Честно спер из интернетов. Пусть тут полежит.

ЧРЕВОУГОДИЕ (ОБЖОРСТВО)
Андрей знал толк в пище. Он никогда не ел осетрину холодной, а лимон «не камильфо» с коньяком. Еду поглощал медленно и мелкими кусочками, но до отвала. Проникаясь вкусом съеденного. Задерживая во рту, пропуская сквозь все чувствительные зоны языка. Дабы в полной мере прочувствовать всю пикантность и остроту вкуса.

5 Responses to ЧРЕВОУГОДИЕ (ОБЖОРСТВО)

  1. OnApp:

    Он так любил вкусно поесть, что даже на свидании с девушкой не мог удержаться от замечаний о еде. Ему порой казалось, что жену себе надо искать среди поваров. Нет-нет, чтобы не была такой же необъятной, словно медвежья гора, а чтобы могла легко различить вкус панчетте в соусе балоньезе. И могла оценить вкус моркови виши. Одним словом Андрей себя считал гурманом, ценителем и обжорой.
    — Это не бешамель!
    Эти слова вывели Андрея из задумчивости, он обернулся посмотреть на барышню, чей гневный окрик привел в шок весь ресторан.
    Весьма грузная особа, вывернула непонятную желтовато-белую массу на мраморный пол.
    Официант, налился пунцом, едва сдерживая в себе лучшие выражения русского языка. Он методично водил белоснежным полотенцем по полу, раздраженно вздрагивая.

    На ор, грузной дамочки, прибежал администратор, исподлобья зыркнул на повара показавшегося в дверях. Потом на официанта, наконец, зашипел:
    — Как вы смете? Да ВЫ!!!!
    — Цить! – женщина привстала, грозно нависая над тщедушным человечком с бейджиком на груди. — А ну! Давай, показывай, где здесь кухня! Я сча, покажу тебе, что такое бешамель!
    Барышня обвела взглядом всех присутствующих и продолжила.
    — Приглашаю вас, всех! Попробовать мой соус! А не эти помои и если он окажется вкусней, скажете этому олуху, пусть возьмет меня на должность повара. Ну, шо администратор Вася, согласен?
    Вася, то ли от неожиданности, то ли от наглости, а может и от страха неуверенно кивнул.
    Женщина вошла в кухню, а уже через какое-то время перед Андреем красовалась аппетитная наполненная соусница.
    Такого Андрею не доводилось кушать раньше. Нежно-сливочный вкус обволакивал своим непревзойдённым вкусом. И через несколько минут зал ресторана зашумел:
    — Браво!
    — Замечательно!
    — Непревзойдённо!
    — Восхитительно!
    После этого происшествия Андрей зачастил в ресторан. Благо за ним всегда был зарезервирован столик. Он наслаждался: обворожительным валюте с говяжьим мясом, базиликовым песто, рататуем с прованскими травами и обалдевал от лимонных кексов. Казалось, что он может есть, есть и есть, пока однажды острая боль в животе не прервала его трапезу.
    — Ну, что же… Гастрит у вас, Андрей Иванович… Нужна строжайшая диета, никакого кофе шоколада и пряностей… — старенький доктор, похожий на Айболита из детской книжки, нацепил очки на нос и грустно посмотрел на молодого человека.
    Для Андрея это было потрясением. Он стоял перед Айболитом, как вкопанный, вслушиваясь в перечень дозволенных блюд. Скудно, Боже как скудно…
    — Почему? Откуда?
    — Скажите, сколько раз вы едите в день?
    — Раз семь-восемь, может быть девять когда как. Иногда ночью кушаю. Но так, с легонца. Булочка с маслом или кекс.– пожал раздраженно Андрей плечами.
    — А как часто вы становитесь на весы? – опять спросил доктор, поглядывая с хитрым прищуром.
    — Ну… Они сломались у меня. Давно… Да и зачем…
    — А надо бы. Надо бы, Андрей Иванович. У вас, добрейший, ожирение. Надо бороться этим. Спасать печень, сердце…
    Выйдя от врача, Андрей, вдруг, столкнулся на пороге с новоявленной поварихой из ресторана. Она хмыкнула вместо приветствия и по слоновьи ступая, вошла в кабинет. -Вот тебе и гурман… Тьху!
    Андрей вошел в ресторан скорее по привычке, сдержался, заказал чай и вареную крольчатину.
    — Что, не вкусно? – прогремел голос поварихи над ухом.
    — Вкусно, но вот, диета…
    — Знаю. Сама сижу на диете уже год. Двадцать килограмм скинула, еще полтинник и смогу жрать как прежде, – женщина вульгарно засмеялась и похлопала себя по необъятной груди, – видела тебя у дохтора. Хороший дядька, приведет в норму по бырику. Ты не я. Тебе всего десяток второй скинуть и жить можно.
    — А как же вы? Это? Поваром?
    — Дык, как на диету села, так в повара и подалась. Я пока готовлю, кушать не хочется. Воротит от запахов. Потому и съедаю немножко, часто и по восьмой диете.
    — Да? А я думал, повар все пробует.
    — Может и пробуют. А я вон Ваську-администратора кормлю. – женщина снова засмеялась, – Хош ко мне в подмастерье? А гурман? Пойдешь?
    — Нет. Спасибо, я не смогу. Я еду люблю. –опустив глаза промямли Андрей.
    — Ну, смотри, как хочешь. Надумаешь — приходи. У меня тут строго. Готовлю – я, пробует Васька, едят посетители.
    Андрей благодарно кивнул, а повариха поспешила в свое кухонное царство.
    Дома Андрей метался между спальней и кухней. Творог слабо убивал голод, а еще хуже притуплял его эстетическое чувство еды, от ржаного хлеба воротило. До помутнения хотелось жирненького свиного стейка или красной рыбы под соусом тар-тар… Андрей тяжело взглотнул, выбросил французский майонез и положил себе в тарелку отварное яйцо без желтка.
    Через неделю казалось, что скучная диета хуже любой еды, а лазанья казалась чем-то райским и недоступным. Раздосадованный и злой он пошел в свой любимый ресторан просится в подмастерье.
    Повариха Алла, оказалась неожиданно права. Пока готовилась еда, накушавшись запахами, есть совершенно не хотелось, питаться стало легче, вес пошел на убыль. Но главное — он теперь стал настоящим гурманом. Кончиком ножа, он мог отмерить нужное количество тимьяна для норвежской сёмгушки, а на нюх мог определить степень готовности телячьего языка.
    А вскоре, доктор Айболит порадовал и позволил есть всего по чуть-чуть.
    — Ну, что боец? Уйдешь теперь? – грустно спросила Алла, поглядывая украдкой на Андрея своими большими коровьими глазами.
    — Ты, это… Ты же понимаешь. Я ж пока на диете был… а у меня проекты… Да и в тренажерку записался… — мямлил Андрей сминая в руках белый фартук.
    — Ладно. Чего уж там. Понимаю. Работалось нам хорошо. Иди уже…
    Андрей, молча кротко кивнул и покинул ресторан. Рассеянно брел по улице, а перед глазами мелькало округлое лицо Аллы, ее скабрёзные шуточки, ловкие руки и приятный запах французских булочек, исходящий от крепкого тела. Может ее на свидание пригласить? Андрей, резко развернулся и заторопился в ресторан.
    — Вася, где Алла? – врываясь на кухню едва не заорал Андрей.
    — Только, что ушла. Уволилась она, – администратор кинул взглядом на белый колпачок на столе, – что без нее делать будем, прямо не знаю. Такие доходы были… Хозяин убьет.
    — Не убью. – рявкнул Андрей, — фамилия ее как?
    Администратор растерянно заморгал, отступил на шаг. По клоуньи поклонился:
    — Так, я ж не знал… Так, значит Вы… хозяин?… — он еще раз поклонился, поскользнулся и упал.
    — Потом расшаркаешься, фамилия у Аллы какая?
    — Не знаю, – прогундосил Вася, опасливо поглядывая на хозяина.

    Он не смог ее найти, как не старался. Зато всегда знал, если слишком хотелось кушать, а нельзя, надо брести на кухню и готовить, готовить, готовить. Вот и сегодня он готовил, для посетителей. Аккуратно обжаривал муку в сливочном масле, помешивая, чтоб не было комочков, добавил молоко, сыпанул прованских трав. Взмахнул ладонью, вдыхая, божественный аромат соуса…
    — Вот, все как надо. Последний штрих и к вуаля! К столу!
    Официант, взял соусницу, а за минуту в зале раздался шум. Андрей, вооружившись половником, выскочил за дверь.
    — Это не бешамель! — симпатичная стройная барышня опрокинула блюда на покрытый мрамором пол. Затем развернулась к повару, широко приветливо улыбнулась: — Я счас покажу тебе, что такое бешамель!
    Девушка подошла к Андрею, пристально вглядываясь большими коровьими глазами в его лицо:
    — Возьмете меня на должность повара?
    — Место уже год как вакантно, боюсь только, что прежняя униформа слегка великовата, – Андрей громко захохотал, и впустил в кухню Аллу.

  2. EeDoctor:

    Так мораль какая?
    Если хочешь есть, но нельзя — готовь кому-то?

  3. SmBalls:

    EeDoctor: сколько волка не корми — у слона хуй все равно больше

  4. EeDoctor:

    SmBalls: ну можно волка одеть в костюм хуя..

  5. NaFoot:

    Так получилось, что я работал в нескольких ресторанах поваром, а потом и шеф-поваром.

    Так вот — все эти фантазии, это фигня на постном масле. Плюс 20 моих кг за время поваренья этому подтверждение 🙁

    Да и с гурманством работа повара связи вообще не имеет. Тут скорее конвейер и логистика

Есть что добавить ?