Привет, блог.
Проблемка такая.. не могу жить.
Огромная простыня внутри.

Tagged with →  

126 Responses to Не могу жить

  1. 1ap:

    После того поста прошло уже достаточно времени, но ситуация стала значительно хуже, в общем-то уже почти точка, но пока я пишу это я ещё хотя бы делаю вид что надеюсь на что-то.
    Тогда и сейчас я как будто бьюсь сквозь стену в желании жить и понимать вещи. Все это время у меня были две половинки себя — один живой, активный, творящий я, у которого есть друзья, девушка, и совершенно офигенная жизнь и возможности что-то делать, всё клевое и офигенное на пути происходит само когда есть мотив выше и пофиг какой, но приходится прилагать огромные ментальные усилия чтобы вытащить этого себя из второго состояния — в котором я не чувствую, что живу и где всё офигенное что было видится как нелепый сон, и обычные офигенные вау-вещи представляются чем-то сверхъестественным, как в мире где они – необычные, но ценности не предствляющие, и в этом состоянии теряются эмоции, ощущения, память, а я погужаюсь в прошлое, которое было до всего этого.
    А воспринимать мир, понимать происходящее (даже самые очевидные вещи), изменять себя в ту сторону, в которую я хочу, даже не говоря о том чтобы хотя бы просто делиться с кем-то чем-то, во всем происходящем вокруг бардаке не представляется возможным. Все вокруг понимающие, осознанные, врубающиеся в жизнь, а я – какая-то наивная хуйня, которая верит всему. И что-то взять и изменить в происходящем вокруг – такая же необычная с большой буквы вещь, которая второму состоянию в общем-то нахуй не нужна.
    И даже вчера начиная этот пост у себя в ворде я писал его на порыве получения какой-нибудь поддержки в пути, а сейчас я врубаюсь что это уже стало чем-то единственным, на чем концентрируется сознание, и нужно ли это вообще. Даже в музыке – изменился, сделал то что хотел частью жизни, но состояние сознания это не ловля порывов к действию, а поиск конгениальности и смысла текстов даже в Корне или Умф, так что это нихуя не помогло.
    Порывы на мечты, идеи, желания обламываются почти мгновенно, придет в голову какая-нибудь идея для дальнейшей жизни, видятся перспективы, идеи, есть силы и движение делать больше, цель, нормально работает мозг, все хорошо.. залипаю над делом и ловлю себя на том что всё прошло, я опять в состоянии апатии. Мне всё равно на всё Живое, мной движет какая-то нелепая «судьба», глаза толпы заставляют «соответствовать», мотивы с поисков нового переключаются на поиск подхоящего уныния, а настоящая жизнь и понимание происходящего видится какой-то детской мечтой, я обращаю внимание на какие-то знаки и нелепые вещи не как на что-то прикольное в пути, а залипаю и зацикливаюсь на них как ребёнок.
    Раньше помогала любимая девушка, друзья давали мотивацию жить, даже фотки, вещи, воспоинания, в конце-концов отжимания в любом месте наплевав на весь мир, но сейчас моя жизнь слита до такой степени, что никого нет и никто не верит, и я сам не знаю, кому верить, и всё вокруг твердит что я должен остаться в этом долбанутом состоянии сознания, где я смеюсь над совершенно нелепой хуетой, ничего не понимаю в жизни, обращаю внимание на свой голос и ловлю себя на мыслях о совершенно нелепых вещах, общение требует сильных затрат в виде страха и волнения, являюсь каким-то тупым ребёнком, по сути становлюсь какой-то безвольной батарейкой, «принимаю себя».. и не осознаю, что у меня может быть жизнь кроме этого, и что я вообще что-то Могу делать не боясь. А позитивные мотивы и движуха внезапно пропадают просто потому, что залипая на чем-то состояние сознания тупо незаметно и нежно переключается и я осознаю себя в том же личном Конце Света. Бля, вот правда, осталось только сменить обоину рабочего стола и всё вернется как до прикосновения к жизни, сотрется живое, имена в телефонной книжке перестанут иметь значение и вызывать воспоминания, не будет даже доброй тоски по тому что что-то БЫЛО, и я останусь таким уже навсегда.

    Но я не хочу с этим мириться, я хочу Жить и всё вернуть, потому что какие-то отголоски того, что это было охуенно, и что это вообще БЫЛО ещё есть в памяти. И как-то не хочется принимать всё дерьмо как есть, забить хуй и уйти в себя, а потом однажды когда-нибудь там начать «новую жизнь», в которой будут те же фейлы и всё по кругу, но пустота затягивает, и надо это остановить. Потому что на этот раз я окончательно уйду в себя, потеряв настоящего себя и хотя бы отдаленное ощущение Жизни вокруг, окончательно поставив себе диагноз «невозможность Жить» и буду существовать как стадо. Не хочу, чтобы умер тот огонь, который может творить в сущности всё что угодно, забив на всё вокруг.

    А перед всем этим, в конце лета, я захотел захотеть жить. Через какое-то время, буквально через неделю, жизнь пришла ко мне в виде девушки, пришла сама. И тогда я захотел Жить, но не смог этого взять. Мы были идеальными друг для друга. Она – Мечта. Она отдавала себя всю, во всех смыслах, без тупой игры в отношения, тестов и проверок. Но я завидовал её охуенной жизни и пытался переписать себя, заставить себя измениться всеми методами. И мне почему-то кажется, что такого больше не повторится – Жизнь мне дала шанс Жить, а я его почти что.. или уже.. проебал, а такого не бывает дважды, и дело даже не в девушке. Это – стать Живым или стать обычным человеком. Просто определитель.
    И что теперь самая страшная мысль – это когда меня спросят «тебя не надоелло существовать» я отвечу «отвали, мне тут уютно и хорошо» помня что когда-то не смог.
    Потому что на мысль «хочу творить Вау» идёт ответ.. нет, не просто идёт ответ, а состояние сознания меняется на «а нахуй оно тебе нужно»?

    Я дарил ей первый снег посередине пары в тереме. Я в 5 утра сорвал табличку «Невский проспект», приехал к ней и преподнес как часть города, по которой мы не смогли когда-то прогуляться. Если бы не развитие моих головняков с того поста, я бы подарил ей на новый год её ледяную скульптуру, а потом бы мы устроили охуенный рок-н-ролльный трип в Москву. И сыграл бы в заброшенном актовом зале терема её любимую «Smells like teen spirit». Ну или готовили бы сегодня ночью бейлиз из дешевой водки на крыше где-нибудь на Восстания. Да всё равно что, в Жизни можно придумать что угодно, не зная себе потолка и не делая планов. Да всё было бы охуенно, было бы это пресловутое «Двое против всех», «Нас двое», «Давай приколемся», etc.
    Но на деле мы расстались месяц назад.
    Я не хочу чтобы моя возможность творить такое осталась нелепой тенью. Я не хочу умирать. Я хочу Жить хотя бы для себя, не обращая внимания на хуету сует, глаза прохожих и париться о том, как меня воспримут и соответствую ли я чему-нибудь. Только бы не стать обычным человеком. Я хочу интересоваться чем хочу, хочу иметь и творить самые ебанутые идеи, хочу начать жить одним днём, одним часом, одной секундой, и больше никогда не проебывать жизнь.

    А сейчас мой мозг под почти припечатанным клеймом «невозможности» начинает снова как до прикосновению к жизни и к таким же живым людям находиться в состоянии какого-то нелепого бреда хикки.

    На деле, вместо того чтобы вовремя поверить в себя и начать развиваться я загонялся что все вокруг — лучше, всё понимают, врубаются в жизнь, а я в своё время упустивший естественное социальное развитие и понимание людей – не такой и всего этого недостоин, а вместо того чтобы попробовать интересы на вкус – тупо завидовал, не трогал, и смотрел на всех щенячьими глазками «научите меня жить», а в Любви искал подвохи и тесты. Доклеймился, блять.
    Оно всё же нахуй не было бы нужно.. и пришло бы само, в пути, так же как и все офигенные мелочи и Вау.

    За время Жизни я научился устраивать «Время жратвы», не криворуко-ванильно обращаться с зеркалкой, играть в ДНД, включать в драках рейдж готовый перевернуть всё нахуй, и ещё многим ништякам, которые получались бы на пути легко и просто, just for lulz. Нет, я не стал бы профессиональным поваром, фотографом, игроком, но у меня получалось бы не хуже, попросту потому что это было бы чем-то на пути.
    Вот что я понял хорошо – так это что чудеса случаются, когда к ним не прилагаешь никаких усилий, когда они просто Something in the way. Когда есть что-то за пределом этого действия, можно творить ВСЁ. Когда есть жизнь кроме этого. Когда ты просто делаешь для достижения чего-то большого, ты не задумываешься и не паришься о том, как что-то сделать, и при этом «что-то большее» это не что-то спланированное, а Желание, а «достижение» это не план по достижению, а сами по себе получающиеся вещи. И находятся нужные слова, всё происходит САМО. Онлайн с жизнью, а не планирование в голове.
    И с одной стороны это охуенная сила, а с другой – бесполезный слив экспы в окошко ворда. Бесполезный потому что человек воспримет всё это с неправильной стороны, а для живого всё это просто и очевидно. И я, кажется, начинаю воспринимать всё это как человек.. но я не хочу, НЕ ХОЧУ ТАК. Не хочу думать зачем мне что-то.

    И сейчас открыв холодильник первая мысль на рефлексе как и до всего этого – есть чего готового пожрать. «Проебал жизнь – пойду поем». По пафосу моего текста наверное заметно, что я тоскую. Да, тоскую, когда нахожусь в правильном состоянии, да и вообще у меня просто стиль писать такой.
    И когда говорят да, ты круто/дерьмово пишешь/рисуешь/видишь/etc, это не повод дрочить на эту фразу и старататься этому соответствовать, а повод сказать «fuck yeah»/«fail» и Жить дальше (простите за Большие Пафосные Буквы, просто есть разница между «жить дальше» как принять кажущееся неизбежным и «Жить дальше» как идти), потому что ты блять пишешь не чтобы написать, а чтобы.. хуй знает, но не точно написать и дрочить на это.. опять же, something in the way. Потому что думаешь о том как ты пишешь не «как это написать чтобы было хорошо», а «мм, прикольно написал, окей».
    Когда думаешь не «надо бы», а не думаешь надо оно или нет, а где-то внутри мозга врубаешься что это просто something in the way и на деле всё равно, что произойдет при фейле. Делаешь что-то не чтобы это сделать, а.. ну вы поняли.
    Но это понимание потерять очень легко.
    В этом состоянии ты не то что не никогда сдаёшься – не подразумевается даже сама возможность сдаться.

    И стоит мне поймать себя на чём-то – замечаю, что сковываюсь, вляпываюсь в дерьмо и ухожу в себя, непробиваемую стену, забывая всё. Существовать в поиске конгениальностей и соответствия – отвратительно и страшно, хотя когда принимаешь это – там по какому-то рефлексу тепло и уютно. Такая идеальная стенка вокруг жалкого мирка. А Жить – это находить новое для Двоих forever together и творить офигенную судьбу.

    Потому что вариантов у меня не так много – либо жизнь-огонь, либо новый поток «судьбы», либо хикки всю оставшуюся жизнь и возможно парочку следующих тоже, типа «не пришло время вылупляться».
    И если у человека есть сила, чтобы стать специалистом в чём-то одном своём, то у меня это обязано быть Жизнью.

    Настоящая Любовь не помогла, хотя была инициатором моих рывков и раздвоения. Я после этого хотя бы просто должен доказать себе, что если жизнь мне дала шанс Жить, то говорить «пойду поем» проебав его а потом сделать шаг в продолжение нелепой судьбы – нифига не круто.
    Но на деле я слабый безвольный закомплексованный тюфяк. Хотя теперь-то я знаю, что могу быть другим. Как всегда, знаю, но нихуя не могу применить.
    Переключатель хуй знает как устроен – иногда помогает адреналин, иногда нытьё, иногда просто попробовать осознать песню не как прямой конгениальный смысл текста, а сначала как дух, движение, порыв, и уже потом открывается правильный смысл.
    Вот, точно, кто читал Мураками поймёт всё что я чувствовал эти полгода: Страна Чудес и Конец Света.
    Потому что всё двусмысленно. Даже «Да похуй» — «пойду поем» или «похуй на обстоятельства».

    Простите за столько дохуя нытья, я не знаю как описать проблему в пару слов. Да и пока ноешь – сравниваешь, а значит и помнишь.

    В общем, антидепрессанты, нейростимуляторы, наркотики? Качалка, очередной мотив на пару дней?
    Что заставит мои мозги однажды и навсегда переключиться на правильное состояние и понять всеми чакрами, что мир – это ебаный полигон где можно творить жизнь и на деле всё нихуя не важно, а не тюрьма для сопливой мечты, или того хуже – вообще не иметь об этом представления?
    И тут, в моём случае, даже не поможет просто сказать «нахуй конгениальности» и сменить парочку вкусов, круг общения для зависти, параллельно записавшись в качалку. Дело в сознании.
    Хочу стать ебанутым психом. Обрести цель за гранью понимания. Где something in the way – весь мир.
    Не дайте умереть огню и забыть о своих крыльях.
    Пока не схватил новый поток «судьбы» и соответствия обстоятельствам и заставил жить в его рамках, пока всё что было не стало просто историей, которую можно рассказать. Хочу иметь свой мотив жить, не в обстоятельствах, а в моих желаниях творить Вау.

    Короче, что заставило вас самих, Живых, Жить, причем для себя?

  2. Niin:

    меня ни чего не заставляет жить для себя. я живу для тех кого люблю и того что бы сделать что то хорошее миру. и меня это не парит. парит близких когда у меня пик сменяется дном. причем если пик то я настолько сверхэффективный что звезды в небе спешат потесниться, а когда дно, то сижу в окружении чертей и ни чего не хочу.

  3. Opdroid:

    Попробуй внятно сформулировать проблему. Правильно сформулированные условия задачи — половина её решения.

  4. 1ap:

    Opdroid: Состояния меняются как маятник. И вырулить себя из говна всё сложнее, если вообще представляется возможным — однажды вдруг не замечу, забуду разницу, и пиздец — как будто ничего живого и не было. Боюсь что «умру» и не вспомню такого состояния как Жить, вот чего.

  5. 1ap:

    1ap: В один момент оно такое, что я могу всё и делаю всё без страха не парясь, и всё получается просто и офигенно т.к. это просто вещи на пути, а потом внезапно и зачастую незаметно происходит откат и я становлюсь неживым, парюсь о том как что-то сделать, ловлю себя на старом, и все желания и прошлое — какой-то сон. В таком состоянии я оставаться не хочу, поскольку помню первое.

  6. 1ap:

    Страшно.. всё что должно происходить само по себе — происходит тупо и нелепо, всё валится из рук. А остальные действия начинают «осознаваться» и я парюсь о том, как их сделать. Бля.

  7. 1ap:

    1ap: Желания и Идеи становятся целями, а something in the way становятся спланированными действиями. Что за чертовщина???

  8. Rechenko:

    1ap: >На деле, вместо того чтобы вовремя поверить в себя и начать развиваться я загонялся что все вокруг — лучше, всё понимают, врубаются в жизнь, а я в своё время упустивший естественное социальное развитие и понимание людей – не такой и всего этого недостоин

    У тебя, я так понимаю, сейчас такая картина мира — ты, может быть, и лучше в чем-то других людей, но все твои знания и умения — это то, что не могло не прийти на жизненном пути; те, кто ими не овладел — просто бандерлоги, которые не приложили даже минимальных усилий для самосовершенствования. А вот все то, что умеют другие, но не умеешь ты — это тот опыт, который ты мог бы получить, но не получил, и за это себя бичуешь.
    На самом деле это все результат того, что ты уже забыл все усилия, которые прилагал для достижения целей, и того, что ты (как и все люди) смотришь только с позиции самого себя, а не сравниваешь себя с остальным обществом беспристрастно. У тебя наверняка много навыков, которыми овладеют не все просто по причине того, что полученное саморазвитие для них менее ценно, чем потакание лени.

    У меня такая же шняга, но головой я понимаю, что по кое-каким направлениям мне уже нет равных (благодаря старым заслугам), а кое-какие могу дотянуть. Я два раза ломался, осенью 2010 и весной 2011, скоро новая весна, я уже почти разобрал весь срач на харде, в ближайший же месяц должен снова засесть за написание музыки. плюс тот же бег по утрам. Плюс наконец соберусь и завершу шнягу с сотней отжиманий.
    В плане продолжения саморазвития ты, наверное, и сам знаешь метод — сжать зубы и ежедневно заставлять себя делать то, что нужно. Я просто верю что вот-вот и все опять начнет вертеться, хотя уже много времени это постоянно срывается. На самом деле мне очень не хватает отдыха на неделю, когда можно залечь и делать ебаное ничего, вообще никаких обязанностей, и чтобы я знал, что завтра мне тоже не нужно будет ничего делать; все лето и новогодние праздники я проработал, поэтому так и не получилось пока.

    Мне в свое время немного помогла навести порядок в голове вот эта штука, хотя я не знаю из чего у тебя это все произрастает (я с последних классов школы боюсь сделать что-то, за что меня обсмеют окружающие — почти что тема этой лекции).
    http://www.ted.com/talks/brene_brown_on_

  9. 1ap:

    Rechenko: о, нет, дело не в этом. Это конкретный случай когда надо с чем-то бороться, с ним всё понятно. Пост об онлайне с жизнью, о том, что когда есть Желание, а не цель — всё получается само по себе и легко. И это стостояние у меня было, пусть переменно как маятник, но было.

  10. 1ap:

    1ap: когда не строишь планов и не думаешь о способах достижения. Всё идёт само, все идеи генерируются онлайн, и разрулить любой ответный негатив можно всегда.
    Да, по сути это вопрос о всемогуществе, о том, чтобы Жить собой, а не «быть собой» и сражаться с этим через силу и когда приходится.

  11. Av11:

    Друзья, я случайно удалила всю ветку комментариев с указанием препаратов, которые «выписал» (блин) один блогер. Согласна с Namfi — так здесь делать не стоит. От объяснения причин воздержусь до тех пор, пока не научусь выражать их без мата.

  12. NaBerry:

    Av11:
    Попробую я.
    Любой препарат — это сильное средство, которое используется только в том случае, когда другого способа решить проблему просто нет. Чтобы точно знать что такого способа нет нужно провести полное исследование психическое и физиологическое. Это не один день работы высококвалифицированных специалистов, которые жили своей профессией не один год. К слову, эти специалисты не будут смогут поставить диагноз и порекомендовать лекарства по результатам короткой беседы даже вживую. А через интернет это сделать вообще нереально.

    Кроме того, у любых препаратов есть противопоказания.

    В народе бытует мнение о том, что препараты — это такой простой и эффективный способ решения проблемы. Но это не так. Скажем, в случае депрессии препараты не решают проблему, а помогают с ней справляться. Не более. И депрессия (настоящая, клиничекая, а не в хомячковом смысле слова), на сколько мне известно, вообще не лечится ни психотерапией, ни лекарствами. Говорят только об устойчивой ремиссии. Склонность остается.

    Возникает вопрос: человек, рекомендующий препарат в интернете другому человеку, проблематику и физиологию которого он вообще не знает, он несет ответственность за это? Может, в случае осложнений, инвалидности или смерти он понесет какое-то наказание? Как за непредумышленное убийство, например? Нет. Он такой ответственности не несет. Никакой не несет. Поэтому посоветовать таблетки в интернете может любой. Это дело пяти минут.

    Если уж речь зашла об ответственности — виноват будет и сам «больной», который не берет ответственность за прием того или иного препарата на себя, а складывает ее на юзернейма. Понятно что это удобно, но по-моему, тут лучше пожертвовать удобством. Если уж есть подозрение что случай таблеточный — ну потрать время, сходи к психиатру/неврологу/психологу. Пройди обследование на недельку-две. До этого ты жил с этим много времени. Неделю не потерпишь? А если уж психиатр выпишет что-то — тогда другой разговор. Хотя провериться еще раз у другого — не помешает.

    Если вы имеете обыкновение рекомендовать таблетки «от головы» в интернете — задумайтесь пожалуйста. Я прекрасно понимаю что вами движут благие намерения, вы хотите помочь и все дела. Но задумайтесь — нужна ли действительно человеку помощь? Может, он играет? А может, у него противопоказания? А способны ли вы действительно понять что с ним не так? А что будет если вы ошибетесь? Просто позадавайте себе неудобные вопросы. Понятно что хочется помочь, хочется «поделиться опытом» и всякое такое. Но, в конце концов, кто вы такой чтобы этим опытом делиться? Можете дать гарантию что опыт ваш будет применим в этом случае? В конце концов, нет ли у вас комплекса Бога?

    По-моему, это в высшей степени безответственно и глупо — делать так. Извините уж за оценки. И даже если у вас есть диплом психиатра и вы и правда можете выписывать таблетки, но выписываете их через интернет — сожгите пожалуйста свой диплом и правую руку. Спасибо.

  13. Novelo:

    Niin: циклотимик. ок.

  14. Novelo:

    Opdroid: это по западной парадигме мышления. по восточной иначе.
    можно, говорят, просто жить.

  15. Novelo:

    Айрон у меня вызывает симпатию (NOT GAY).
    Ты какбэ заблудился на полпути к себе (здесь важно не заблудился, а к себе) — так что же? Тебе подскажут, например, как найти и все заспойлерят..

  16. Novelo:

    Вспоминается та самая классификация людей у Паскаля (потом и у Цветана Тодорова):
    1) ищущие
    2) нашедшие
    3) отказавшиеся от поисков

    Первые несчастны, но охуенны.
    Вторые счастливы и высокоохуенны.
    Третьи счастливы, но низкоохуенны.

  17. 1ap:

    Novelo: у меня файт между 2 и 3. Точнее, файт между 2 и 3 уже после 2.

  18. Novelo:

    1ap: трай эгейн, чо

  19. 1ap:

    Novelo: да нет, это не просто трай, это бесконечный файт в голове каждую секунду. Прекращающийся только на время когда чуешь 2, и инициирущийся снова когда 2 внезапно и нежно превращается в 3 в процессе чего-либо.

  20. Novelo:

    1ap: у меня много лет был 1. я уже привык и полюбил. настолько, что не хотел 2.
    теперь 2. но инструкций нет, вернее, она одна:
    ебись с этим сам ©
    правда, иногда удается намекнуть..

  21. 1ap:

    Novelo: между 1 и 2 был во время первого поста. 1 меня привел к магическим способам решения проблемы — своеобразное обнуление, на которое я подписался в коцне лета (т.к. вырваться из прошлого просто так не представлялось возможным), но потом появилась Lx и то, что и как я действительно Хочу, итогда мне стало страшно что я потеряю и то и то, и я отказался когда меня уже штормило.
    Все время до этого второго поста я так же грузил мозги и метался, т.к. прошлому почему-то казалось, что 2 это не то, хотя это было то, поэтому «я не трогал, я просто смотрел» и это меня привело к тому, что я всё потерял, в сочетании с мозгоебством это привело к почти такому же обнулению, в результате чего внезапно были моменты Жизни, когда я могу всё разрулить, и у меня есть Желания, всё, о чём я писал — и главное, сила и осознание всего с правильной стороны.
    Но откаты были такими же внезапными, и понимание прошлого говорило что 2 уже невозможно, а в 3 тепло и уютно, так что забей хуй.
    Но нет, «всё не так»… — то, что крутится у меня в голове и будет крутиться пока я не доберусь в ДС.

  22. 1ap:

    Всё происходит и разрешается так, как тебе нужно, когда есть что-то выше.. не могу обьяснить, что это «выше» — цель, желание, звезда.. но всё получается как надо, когда оно есть. Жизнь ради самой жизни и при этом есть это «выше», что делает саму Жизнь something-in-the-way вещью, которая получается офигенно, как всё something in the way. Это то, что заставляет Идти вперед, Жить.
    Прошлое восприятие упорно твердит что это бред и доказывает мозгами, представляет кажущиеся очевидными с точки зрения мозгов ответы на мои слова, представляет меня со стороны «какой же бред, какой же ты долбоёб», но это не то что надо понимать мозгами. Это чувство. Потому что когда есть Это, то все аргументы других разрушаются нахуй и прав Я, настоящий, в любых ситуациях. Это не уверенность, уверенность — something in the way в этом состоянии.
    И говоришь не чтобы сказать, а.. something in the way.. не мозгами это понимается.. это Чувствуется.

    Что-то во мне умирает. Ощущение жизни, возможность делать не думая, творить офигенную судьбу, делать своей жизнью то, что Хочешь — поиски нового, а не соответствий как очередной кирпичик в непробиваемую стену вокруг уютного мирка. Жизнь, а не существование. Потому что всё — просто вещи на своём пути, на том, что ты действительно хочешь Сделать. И не думать, не думать, не думать. Онлайн с жизнью, а не планирование в голове, внутренние диалоги и представление ситуаций. Не действия ради действий, а Жизнь ради жизни. Что-то похожее на Любовь, когда внезапно хочешь сделать что-то наплевав на всё, Желание возникает внезапно и эта идея.. свежая, Живая.. отличие в том, что это не спланировано, это не «было бы хорошо сделать так, ей было бы приятно», а просто возникает какое-то странное чувство, ты просто берёшь и делаешь. Где эго и прошлое не имеют значения, ты просто делаешь, ты просто Живешь. Только Любовь такие моменты вызывает внезапно, а это — сама жизнь.
    И когда стараешься понять это мозгами — это кажется бредом — смотря и читая обычными глазами ты в этом становишься чуть ли даже не уверен. Это.. чувство.
    И жизнь это не то что «ой, со мной что-то происходит, как прикольно: меня пригласили на блаблабла, я продаю блаблабла, я сегодня иду с блаблабла к блаблабла», а Жизнь.. я не знаю, у меня нет больше слов чтобы обьяснить. Это чувство.

  23. 1ap:

    Короче, сейчас проиллюстрирую то, что происходило и происходит в мозгах

  24. Novelo:

    1ap: прикольный онанизм, в менее парафренных формах встречается довольно часто…
    осознаешь ли ты субъектом этой канители, или оно «происходит само», а ты чисто наблюдаешь? если первое, то не флиртуй с хаосом если не умеешь..

  25. Novelo:

    *ли ты себя

  26. 1ap:

    Novelo: вообще да. Сейчас — не знаю. Блин, я не хочу снова быть говном только уже в константе, после всего, что было.

  27. 1ap:

    1ap: в смысле, всё происходило само, пока не пункт 11.

  28. 1ap:

    1ap: ну сейчас я постоянно твержу себе «не осознавай себя, придурок», т.к. том состоянии ты и правда себя не осознаешь и не обращаешь внимания на себя, эго, итд. Ну а в зеркале я точно вижу не себя внутри есть чутье, что это — нифига не я. Приравнивание Меня к телу — бред. Хотя окружение и эти старые глаза заставляют..

  29. 1ap:

    1ap: инициировать иногда получалось сделав что-нибудь, сказать миру «да всё равно» и прыгнуть в метро через турникеты, например, сделать что-нибудь ВАУ, сделать что-нибудь, когда на всё пофиг. Вин был когда провожал Lx, денег не было, прыгнул за ней, попрощался, прыгнул обратно (ага), она что-то сказала, я прыгнул обратно(!!), поцеловал, после этого ко мне подошли синие человечки. Это было охуенно. Но опять же, это только моменты. А я помню, что вся жизнь может быть такой.

  30. Lw4:

    1ap: а это возможно? 3 после 2

  31. 1ap:

    1ap: Аррр!!! Даже этот коммент, чёрт, я писал, вспомнил чувство, и пробило! Огонь! Всё офигенно! Но продержалось оно минут 10.

  32. Novelo:

    Lw4: нет, конечно))

  33. 1ap:

    Novelo: хм, т.е. я не безнадежен?

  34. 1ap:

    1ap: В смысле, остаться/вернуться? Что тогда со мной сейчас творится?

  35. Novelo:

    1ap: как бы ни пал человек, его можно поднять. нет, если ты наигрался, конечно. потому что, быть может, ты в середине пути и лепишь красивые словесные конструкции и по-своему восхищаешься той душевной хуетой, в которую превратил внутренние пейзажи..
    всему свое место во времени)

  36. 1ap:

    Novelo: окей, я сейчас не понимаю ровным счётом ни черта.

  37. Novelo:

    1ap: просто отъебись от себя. пока что.

  38. 1ap:

    Novelo: я не хочу внезапно захотеть другой жизни.

  39. Le:

    мдп лол ок.

    чуваааак… сходи к тэрапеуту. А то на тебя табличек «невский проспект» не напасешься.

    я без шуток — тебя разносит довольно классическим образом, это более-менее умеют сглаживать.

  40. Novelo:

    блогouser: не мдп..

  41. 1ap:

    Novelo: что это всё?

  42. Novelo:

    1ap: пока да.

  43. 1ap:

    Novelo: вообще пример буддизма уместен. Это состояние — само воплощение Нирваны. Если это, конечно, не она и есть. Потому что ты чувствуешь, что всё на самом деле не важно, но при этом и важно одновременно. Всё — просто вещи на пути, но именно поэтому ты их и делаешь, не паришься, не строишь планов, не боишься. Жизнь ради жизни и сама Жизнь.
    Черт, со стороны это правда всё звучит тупо и нелепо, как то что та девчонка писала стихи о «том, чего знать не может», но блин, я.. правда докоснулся до этого. Только я сам на каком-то рефлексе постепенно перестаю это ощущать, остается только что-то для сравнения, но когда думаешь о разнице мозгами — её нет, но на деле она огромная. Да чёрт, я правда делал вещи не соотвествующие моему прошлому и они получались офигенно! Потому что там нет ни прошлого, ни соответствий. Да это и не вера в себя, и не какая-то уверенность. Уверенность — просто одно из свойств, something in the way. Сейчас же большинство попыток сделать или сказать что-то выходят фейлами.
    Насчёт опыта.. там весь опыт, который мне дали — применяется САМ когда.. не знаю, сразу, неосознанно, как только возникает необходимость, момента когда ты думаешь «о, мне говорили поступать так» — нет. В КСе же вся экспа лежит на полочке с пометкой «важно», и ты её достаешь, чтобы применить, если вообще о ней вспомнишь.. тупо рефлекс. И там и там оно само, но в первом случае это происходит.. оно вообще не происходит, оно берёт и делается. Блин. Про второе можно сказать то же самое, но это не так, не так! Я не знаю..

  44. Le:

    Novelo: а чо нет-то? гипоманиакальне стадия читал? где труба шатал табличка срывал? биполярне аффективне вздрыжни второго типа.

    (2iron: ахтунг, не воспринимать серьезно, диагноз в инете не ставят. Серьезный кусок был про терапевта, им за это деньги плотют. Но основная мысль — что в данной ситуации, независимо от того, «заблудился ли ты на пути к себе»©Novelo или чего у тебя там экзистенциального в жизни происходит (а понятно, что происходит) — можно добавить немного уравновешивающего влияния волшебных прописанных колесиков — и уже с более нейтрально-трезвою башкою на свое самоопределение взирать)

  45. Novelo:

    блогouser: с этим согласен)

  46. 1ap:

    блогouser: мне не трезвость нужна, а пинок в нужную мне сторону. Это не вопрос мозгов.. блин, это то к чему шла вся жизнь, а я не смог в неё войти, когда вошел оказалось поздно чтобы задержаться (тяжелая отдача, потому что мозги понимают что от дорогих мне связей остались только капли) (при этом если бы остался — всё бы рызрулил и всё бы было снова), а в последствии не могу и удержать.
    Трезвость мне вызвать — как нефиг. Только в ней я ничтожное говно, ничего не понимаю и смиряюсь с этим (в жизни же — ничего не меняется — эго — то же ничтожное говно, но это не имеет совершенно никакого значения, ты о нём и о говне даже не вспоминаешь).
    Последнее время я стараюсь оставаться в состоянии нежелания «принимать себя» и быть в этом говне, т.к. Жить получается только какими-то обрывками. Отсюда нытьё, бесконтрольные нервные действия (пытаюсь сорвать с себя кожу, вырвать глаза).
    И выход мне нужен только один — хороший пинок в правильное состояние, в котором я Живу.

  47. Novelo:

    1ap: с этим тоже согласен. при встрече выберем одно, второе или оба)

  48. 1ap:

    блогouser: табличка срывал потому что любил. Ты хочешь это вылечить? Повторюсь, мне не нужна психиатрия как элемент системы, направленный на усыпление всего живого.

  49. Le:

    Novelo: о, да.

  50. 1ap:

    Не так, не так, блин.
    Это не мдп.
    СЧ не маньяк, а КС не депрессуха.
    Это не состояния, а восприятия.
    Во всех вариантах КС ты принимаешь в себя элементы жизни, а в ответ выходит обработанное говно (ну или не говно — это не столь важно, поскольку весь КС это «лучше чем ничего», а у меня всегда было что-то, что говорило «»лучше чем ничего» хуже чем ничего» во всех ситуациях, потому что есть это ВСЁ).
    Эти восприятия, так, навскидку, из тех, что мне приходили:
    1. тупой ребенок. тупой взгляд, нихуянепонимание в жизни и игнор этого. желания: вау, какая штука, я тоже её/так/таким быть хочу. воприятие нового есть — но в стиле «я познаю мир». какая-то внутренняя хуета или обстоятельства/страхи, которые говорят «нет, мне это не нужно». Изливание переработанного говна мира: рисуночки, какое-то творчество, пусть на благо там кому-то, хорошие отношения, прилежность, соответствия в стиле «что такое хорошо, что такое плохо».
    2. взрослый. мозги mode on. желания: решаешь, каким хочешь быть, определяешь вкусы, определяешь себе привычки и каким хочешь быть. постижение мира: надо бы что-то понимать и разбираться. изливание говна в стиле задротства во что-нибудь по вечерам, постов на блогу, дележки происходящим в общении, etc.
    3. КС. замкнутость, необщительность (общение если только по обстоятельствам), хикки, желания принятия в себя: мне нравится, причем это «нравится» — конгениальности и соответствие. всё прошлое. принятие реальности и невозможностей что-то изменить. самое мертвое из воприятий. Изливание говна: стиль — мир меня не понимает, стихи, рисунки, одному мне пончтные штуки, поиск тех, кто поймёт.
    4. закос под живого. по сути, сочетание 1,2,3. ты врубаешься в то что происходит и РЕШАЕШЬ делать прикольные вещи. т.е. это происходит не само. все остальное так же смесь 1,2,3. использование экспы как у взрослого, т.е. применяешь по необходимости и сознательно.
    Если вспоминать матрицу, то по сути это вариант где Нео на крыше пытается себя убедить и пытается приложить какие-то сознательные усилия, чтобы перелететь.

    СЧ. Один единственный вартиант. Живой.
    Ты это Ты. Соответствия с миром: ты не стараешься понимать, как поступать — ты просто знаешь, как бы ты не сделал. Ты не представляешь себя со стороны. Ты Живешь. Ты живешь ради жизни, все охуенности приходят сами и ты не принимаешь их в себя а живешь в них, онлайн, не принимая. Ты не винч, не буфер обмена и не оперативка, ты — процессор. Всё происходящее — something in the way.. это не действия ради действий, это частички жизни, частички миллионов вещей, которые можно сотворить. Ты смотришь на мир как на полигон для Действий, охуенных действий, не так «что бы сделать», а онлайн генерация идей хуйпойми откуда, а ты только их воплощаешь. Музыка — не «в тему», не «мне нравится», а something in the way: движуха, но.. блин, ключ к этому восприятию именно понимание всего как something in the way, словами это не обьяснить.. такая, что это и движуха, но есть что-то выше, ты не можешь понять что, тебя просто ведёт жизнь, ты просто живешь огнем, музыка — как поддержка пламени, вот. Ты не воспринимаешь себя, глаза — это Твои глаза, и ты смотришь только ими.

    Короче, проводя параллели с эзотерикой — КС это все мои субличности, а СЧ — настоящий Я.
    Очевидно, что всё в КСе — говно. По сравнению с тем, что такое Жить, конечно.

  51. 1ap:

    1ap: и да, говна в СЧ нет. Ты пишешь охуенные посты, ты творишь охуенный креатив, ты уступаешь бабушкам места, тебе говорят спасибо.. но ты не дрочишь на это спасибо и делаешь ещё. Всё получется мегаохуенно, потому что всё это — something in the way. Ты не концентрируешь внимания ни на чём. Всё просто происходит. Само.

  52. 1ap:

    1ap: и нет времени. Оно просто не нужно и ты о нём не задумываешься.

  53. 1ap:

    И на деле меня клинит так, что чтобы контролить это для окружающих и обстоятельств мне волей-неволей приходится соответствовать. Клинит так — дергается тело (особенно перед сном), в готлове крутится (все не так), и я не хочу это убивать, потому что я знаю, что это последние капли этой Жизни, просто она дергается потому что почему-то нет выхода. Когда подключается музыка, я иногда даже начинаю чувствовать жизнь, меня колбасит уже под музыку и я понимаю что она — something in the way, поэтому приходит это самое, когда всё офигенно, появляется та самая сила, я успокаиваюсь и уже хочу Жить, генерируются идеи, но они чем-то блокируются, и из-за этой невозможности их сотворить оно уходит, и меня снова начинает дергать, или я сам начинаю, но не врубаюсь в это: оно как бы и не само, но и само, тело и мозги — что-то типа инструмента, процессора, вот, но это Я.. Главное — давать волю. Но если я хочу вызвать это сознательно — т.е. начинаю ИСКАТЬ что-то в музыке, то ни черта не получается.. но пока у меня иногда получается «войти» что ли.
    Черт, не думайте, что это опасно, асоциально, etc. В этом — я охуенен! Я рисую, общаюсь, уступаю те самые места тем самым бабушкам, и не думаю об этом не дрочу на это — мне всё равно на эго и свою охуенность. Охуенность — something in the way! Не нужно изливать говно, чтобы понравиться — ты — просто Ты. Только не «просто ты какой есть», а Ты. «Просто» — придаёт какое-то слоучувство, что может переключить восприятие на говно и понять неправильно.

  54. 1ap:

    блогouser: о, нет. За время мучений «между жизнью и смертью» я сделал много чего, чего бы ни за что не сделал. И нефигово поднял многие показатели дефолта. Но это опять же 2 восприятия: либо «я получил экспу и стал лучше», т.е. принял в себя куски жизни, либо «да я живу!»
    Ништяки я описывал в первом сообщении поста. Так же это ещё качалочка, муай-тай, разные житейские скиллы.

    Для сравнения, сканы на момент пункта 2 (по рисуночку):
    ТС центр манипуры. Но довольно подвижная
    на физическом уровне есть затемнения, что-то по здоровью
    свадхистана темноватая. Там будет и что-то кармическое, и что то негативное как налипло, социальный уровень.
    На манипуре энергии много по центру, самоутверждается
    Проявляет часто негативные эмоции, но в подсознании сидит много страхов
    На уровне анахаты слив энергии
    По вишудхе — искажение информации, иллюзии
    Вообще ему надо чистить энергетику, энергии немного по всем уровням

    И на момент пункта 10:
    ТС центр манипуры
    муладхара крепкая, энергии сейчас по физическому уровню много
    свадхистана — контроль над энергией есть, окружение небольшое, но в принципе свадха ровная, затемнений мало
    манипура — центр яркий, активный, надо постепенно уже пересматривать свои ценности, чтобы активизировать верх манипуры, он сейчас пассивен
    лучше видеть свой путь
    анахата — контроля над эмоциями больше не стало, задумайтесь над целесообразностью всех своих действий
    вишудха — информационных каналов много, иллюзий стало меньше, чище каналы
    кокон — немного негатива есть.

  55. 1ap:

    1ap: но с 11 по 13 я чувствую, что возвращается всё говно. Нет, я могу записаться куда-нибудь снова, общаться, готовить, но это будет не Так, черт, это будут действия ради действий, а не Жизнь. Ниже попробовал описать как Так, а как не так.

  56. Aroff:

    Я ни разу не психолог, но всё, что тебе советуют — внешние мотивации и стимуляторы. Тебе нужно искать внутренние. Не получается — смотри, почему не получается. Разбирайся, проблема в тебе, а не в том, что ты в качалку не ходишь или антидепрессанты не ешь.

    У тебя ещё тот случай, когда ты хочешь что-то сделать. Подавляющее большинство так вообще ничего до конца жизни и не делает.

    Еще одно наблюдение — если вычленить из твоего рассказа что-то что ты говоришь о себе — сплошной негатив. Вот над этим тоже надо работать. Хотя может оказаться, что над этим в первую очередь.

  57. 1ap:

    Aroff: арр, внутри за всё это время перепробовано всё, что можно. От качалочек, офигенных друзей, Любимой (чем не внутренний мотиватор? Поверь, когда Любишь — творишь такое, что человеку и не снилось — я рассказывал в начале поста) до самодестроя до непроизвольной работы с подсознанием зная что «умирать нельзя». Мне нужен переключатель. Инсайды только двигают к нему. Поэтому я сейчас из последних капель хрензнаетчегочтомнойдвижет, меняю комп, а на вырученные бабки двигаю в DC к Маруну.
    Да, да! Я понимаю отличие людей от Живых. У меня всегда было какое-то внутреннее чутьё на Живых. Поэтому я однажды встретил двух девчонок, с которых начались мои попытки Жить. При этом, все Живые, встреченные мной знали, говорили и доказывали мне, что я тоже Могу! Только из-за старого восприятия я интеерпретировал всё неправильно, до появления.. точнее, уже расставания с Lx.
    Бывших не бывает! Нет классификаций, нет парней, девушек, жён, мужей. Не бывает. Есть Любовь! Есть.. что-то. Чёрт! Я не знаю. Нет слов. Только это понимание куда-то теряется. Я становлюсь.. мёртвым, человеком.. во мне послдние капли чего-то, что ещё надеется вернуться в Жизнь.
    Работать.. это не параметры. Это восприятие, это основа. Переключалка скрыта. Сейчас они приходят и меняются как перчатки — невозможность быть в СЧ — мозг подсовывает какое-нибудь одно из КСа, в зависимости от текущей ситуцаии соответствия), я не знаю почему. Это страшно. Я не хочу жить мёртвым.

  58. Aroff:

    1ap: во-первых, ну ты просто посмотри что пишешь — «_внутри_ всё перепробовано от качалочек до друзей и любимой». Качалочка, друзья и любимая — это внешнее. Так что всё-таки это не внутри.

    Во-вторых, тебе не кажется, что этот «переключатель» — это такой «легкий способ вернуться в комфортное состояние, когда ты Живешь»?

    А без него придётся договариваться с собой, находить в себе то, что тебе нравится и то, что тебе не нравится, находить то, чем ты хочешь заниматься и делать это (даже если вначале будет непросто), и то, чем ты не хочешь заниматься, и решительно бросать делать это, и так далее.

  59. 1ap:

    Aroff: слоуметоды не сделают меня Живым. Это скорее будет пункт 4 из КС. Мозги строят планы — это уже фейл. Чтобы делать что-то Живое, надо быть Живым, т.е. не принимать в себя. «поставить цель вернуть девушку» не равно.. чёрт, я не знаю как описать словами как это взять и вернуть девушку когда ты Живой.. там это очевидная, somthing-in-the-way вещь, которая просто произойдёт.

  60. Aroff:

    1ap: прости, я не знаю, что такое «пункт 4 из КС» и я не читал, но осуждаю 🙂 Мозги строят планы и это уже фейл, совершенно верно. По моему глубоко непрофессиональному мнению, твоя проблема в том, что ты не чувствуешь, а тут мозг не при чем. Равно как и вики с её деперсонализацией. Перестать придумывать что-то вместо своих настоящих чувств, начать относиться к себе, и в первую очередь к своим чувствам с уважением, и вот увидишь, жить захочется. Прими такое решение, в конце концов. Прислушайся к тому, что ты чувствуешь.

  61. 1ap:

    Aroff: http://psychology.buduzdorov.net/comment
    Я не могу взять и изменить все минусы, просто потому что не могу взять и просто по-другому посмотреть на мир. Я не смогу взять и остановить рефлекс который всем видом будет показывать «смотрите, я связан с тем-то, смотрите, какой я охуенный». А если и смогу, то вместо этого пропадет смысл в этой охуенности, в этой части моей жизни. Поэтому мне нельзя делать что-то своим, надо Жить в этом, только тогда оно будет по-настоящему твоим, это будешь сам Ты. Потому что все остальные случаи — фейлы.

    Вот как бы принципиальное отличие СЧ от всех вариантов КСа.
    (Терминология СЧ/КС — «страна чудес» и «конец света», я для себя к ней уже привык, разграничивая восприятия).
    В первом случае, ты живешь в том, что происходит и сам как бы «происходишь», а во втором — ты принимаешь в себя и существуешь по обстоятельствам.. В первом случае перед тобой весь мир — полигон, а во втором ты.. например, как бы расширяешь владения своего уютненького замка за толстой стенкой, и с каждым кружочком-обстоятельством-действием-принципом-целью-мозгами стенка становится толще и прочнее, и ты утверждаешься и перестаешь понимать, что на деле мёртв, собственно, как большинство людей.

    здоровье лечение психология стоматология на http://buduzdorov.net размер 500x446, 58.83 kb

  62. 1ap:

    1ap: и да, Любимая — это офигеть какой внутренний мотиватор. Я просто Люблю как-то не как все люди. Ты делаешь не для неё. И не для себя. Ты просто делаешь и от этого охуенно всем. Бриллианты, кольца? Снег и кольцо из проволоки. Никакой материальности, никаких профитов. Это не важно. Важно это.. то.. НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. Я не хочу думать. Боюсь, что больше не смогу. Не хочу умирать.

  63. 1ap:

    1ap: это something in the way. Это то, что случается Само. Поэтому Любовь даёт Жизнь. Но в Жизни — даже сама Любовь — something in the way.
    В обоих, блядь, случаях. «That would be funny if it were not so sad».
    Отличие Жизни и «жизни» мозгами заметить невозможно. Но оно огромно.

  64. 1ap:

    1ap: я фразы повторяю когда что-то новое пишу. По сути кучу раз одно и то же, но когда читаешь второй раз что написал — оно уже не теми глазами читается. А когда пишешь новое — оно идет изнутри, из того, что меня колбасит. Второй раз всё — ложь. Второй раз всё не так. Поэтому не возвращать. Поэтому Любить. Поэтому Жизнь, поэтому она постоянна и при этом something in the way.

  65. Aroff:

    1ap: чисто по-человечески (не с точки зрения психологии) мне немного странно, ты говоришь, не можешь Жить, а посмотри, как тебя колбасит, посмотри, как эмоционально ты всё переживаешь, разве это не могу? Это очень даже жизнь и она очень даже настоящая, как кажется.

  66. 1ap:

    Aroff: черт, это не эмоции, это не переживания. Это то как тебя сейчас убьют. Как тебя пираты поставили на рею. Это то, как тебе зачитали приговор о смертной казни. Понимаешь? Я умираю, поэтому меня колбасит. Не в физическом смымле, конечно. Это не переживания, это не рефлексы. Это что-то живое в тебе рыпается из последних сил.

  67. Aroff:

    1ap: Когда «то как тебя сейчас убьют» — это эмоции и переживания и есть. То, что ты чувствуешь их только в критической ситуации говорит о том, что коммуникация нарушена между твоими чувствами и тобой, себя не слышишь, если только не орать. Но это я описывал уже пару раз, не буду повторяться.

  68. 1ap:

    Aroff: ар.. я могу их чувствовать в любом из вариантов КСа. Но они мёртвые. Это не То. Это будет тупая детская улыбка на любую хуйню которая кажется забавной окружающим, или взрослая улыбка на обмозгованную-понятую шутку, или бессмысленная улыбка на солнце в ладони. А не Живая улыбка.

  69. 1ap:

    1ap: ладно, оставим. перечитывание этого всего убивает. Всё ушло не туда.

  70. Ayev:

    1ap: я не специалист, но мне почему-то кажется, что единственная твоя проблема в том, что ты очень высоко оцениваешь мнение людей на тебя и твои поступки. Ты и так уже живешь, скатываясь в дерьмо, но живешь и только ты отвечаешь перед собой (ни перед людьми) за себя и свои поступки.. Ну бля — снова я скатился в морализаторство.

    Мой рецепт — забить Хуй на мнение других людей и просто жить, для себя, не для кого-то. А у тебя все четко завязано на оценке людей и противопоставлении «не хочу быть обычным человеком».

    Ну и да — возможно я тебя неправильно понял.

  71. 1ap:

    Ayev: неправильно.

  72. Aroff:

    1ap: ну да, ты похоже улыбаешься потому, что ты думаешь, что это весело, или потому что окружающие так думают, а не чувствуешь этого. Будь ты близок к себе, ты бы возможно сказал — глупая шутка. Не смешно. Даже несмотря на то, что скажут или подумают окружающие. Или посмеялся — но искренне. А поскольку это не так, то до настоящих чувств дело не доходит никогда.

  73. 1ap:

    Aroff: да это рефлексы, я и стараюсь Жить Собой, а не получается. Вот относительно улыбок, я даже стараюсь их убивать в себе, получается наполовину перекошенная рожа, потому что это не ТЕ улыбки, это не ТО восприятие, это правда хуевые улыбки на хуету, а не настоящие улыбки на something, блин, забавное, in the way.

  74. Aroff:

    1ap: вот я очень хорошо понимаю что ты хочешь сказать и что чувствуешь, и еще лучше понимаю, почему тебе все что я пишу кажется ерундой, но совсем не понимаю, как написать не ерунду, думаю, что это у меня не получится, в комментах в блоге-то это делать бессмысленно..

  75. 1ap:

    Aroff: на деле мне сейчас кажется, что уже всё. Какой-то бред. Я слежу за всем. Сейчас пытался помедитировать — ни черта. То я представлял как свет от лампочки падает на стену, то смотрел на себя со стороны. Обычные вещи стали приковывать внимание. Представлял как кто-то читает эти посты, подумал примерно так: «какие-то левые люди из интернета что-то мне отвечают» ? «кто там за никами?» ? «да какая разница, это не важно, потому что в этом фишка инета» ?!блядь, ты идиот, это вообще всё не важно! ? поймал себя на том что тепеблю пакетик с чаем. Забил, пошел на кухню. В зеркале я увидел, что выгляжу не так, как мне нравится, а не то, что это не Я (не говоря уже о правильном не-думании, сотворении прикольной мордочки и покупке новых шмоток как something in theway). Подумал, что пришла мать и что бы ей сказать. Гребаные соответствия. Вспомнил, что на завтра надо сделать пару лаб по терему, и надо бы их сесть их делать. А ведь только полчаса назад это было чем-то вполне очевидным и сделалось бы само. А теперь надо, теперь цель и спланированное действие. Так нельзя. Но я ничего не могу с этим сделать.
    Дерьмо.
    Могут, наверное, Марун или Настя, пнуть меня правильно. Как бы я теперь этот пинок неправильно не воспринял на момент встречи. Да, я доберусь в ДС в любом случае.

  76. 1ap:

    1ap: а сейчас залипаю над этим сообщением, перечитывая его, и фапаю на приближающийся ответ. Ну и пишу этот коммент. Хотя, наверное, то что я его пишу — это скорее хорошо, чем плохо, потому что понимаю, что так нельзя. Но что делать? Как вернуться? Как Жить? Я забыл.

  77. 1ap:

    Novelo: теперь понимаешь, что дело не в психах и не в каких-то там мдп, деперсонализациях, etc., а в битве за классную и офигенную жизнь без загонов и мышления обычных людей?

  78. YaXan:

    у меня вопрос — не пробовал бросить наркоту и перестать слушать говномузыку?

  79. 1ap:

    YaXan: ну как тебе сказать для тебя. Говномузыку я слышать отчасти бросил, а охуенную я то слышу, то слушаю — это как получится (не старайся понимать разницу — забей хуй). Наркотики.. до них дело не дошло, хотя если бы всё сложилось хорошо, то был бы Sex, Drugs, R’n’R. Впрочем, немного скорости в нужный момент сработал бы скорее на пользу.

  80. YaXan:

    1ap: откуда ты знаешь насчет скорости, если говоришь что до наркоты дело не дошло?

  81. 1ap:

    YaXan: ну, наверное читал как работают метамфетамины, и провёл параллели с тем, что мне надо.

  82. Novelo:

    1ap: Ты боишься, что, находясь на позиции психиатра, я рассмотрю твои загоны как психическое расстройство?

  83. Novelo:

    1ap: А если это окажется психическим расстройством?

  84. MaWite:

    бля, ад, развидеть

  85. YaXan:

    1ap: кхм…

  86. Noupov:

    Зажрался ты, барин.

    Вот, кстати, и рецепт: попробуй суток двое-трое поголодать. Кипячёную воду — пей вволю, как жрать захочется.

    Физика процесса: когда организм захочет ЖРАТЬ — ему будут совершенно до пизды твои мозговые заморочки.

    По-моему, так. © Милн.

  87. MaWite:

    Noupov: не факт, у меня один знакомый на голоданиях окончательно башкой съехал ))
    человек банально уже боялся есть еду и после того как что-то ел — шел блевать сразу.

  88. 1ap:

    Novelo: ну, если мне скажут, что это — бред и дадут таблеточку в стиле «спи спокойно», то я может даже и поверю, я вообще во всё верил, что мне говорят. Особенно, на полпути к пункту 10. Ну, в стиле «они такие, каким я хочу быть, значит надо следовать», но это само получалось, я не думал, что мне надо а что не надо делать. Но я плелся следом, а не шёл рядом. Но чёрт, я теперь докоснулся до того что такое быть рядом на пути. Рядом я оказался (и меня очень удивил и обрадовал этот момент) когда внезапно переключившись, врубил радио, замутил чая, закурил.. хренак, врубаюсь, что что-то изменилось. Смотрю в окно, в голове проносятся картины того, что можно Сделать, и я Хочу.. тут я не знаю как сказать, это не воображение, не представление, а именно чувство что ты Хочешь и Можешь, смотришь на это.. как на мечту и при этом реальность, в будущем, но в настоящем, точно зная, что ты это сделаешь, но не потому что это надо сделать.. ладно, нвм, в общем, такие живые образы, ты всё это ВИДИШЬ.. гитара, терем, Lx, тот самый зал.. купить, костыль.. играть, smells like teen spirit.. выучить, офигенно.. Катя, KFC, работа, стрипсы.. GLaDOS, Мик, рисовать, арка.. Пиратская База, визитки, набросать дизайн..
    Дальше просто достаю мобилку из кармана и звоню сестрёнке, с которой не общался с тех пор как её из терема выперли — месяца 3 (я реально ощутил её сестрой на тот момент — в обычном состоянии мне всегда было как-то всё равно, что ли, а во время когда плелся — просто не понимал, что значит «сестра», хотя что-то вело и однажды да, да, да,Civic утра, удельный парк, лезвия), болтал и болтал, спрашивал, интересовался, договорились пересечься и как раньше сходить к Хао.. я.. просто никогда не был в состоянии общаться так, чтобы говорить и много и как бы ни о чем, но при этом важном, и при этом совершенно не думая о том, что надо говорить.
    После — вроде как сел рисовать наброски визиток, в процессе рисования залип и снова скатился в говно.
    Ну, а если это — психическое расстройство — то это будет как развернуться и уйти домой. После всего что было, 2 года.. ну.. не так это. Хотя сейчас мне нет труда в это поверить.

  89. Noupov:

    MaWite: Так это же не голодание ради голодания или стройности фигуры; парню надо башку переключить на что-нть реальное. А голод — очень простой метод: не до психологических заморочек станет, когда все мысли — о котлетке с поджаристой корочкой, которую разламываешь вилочкой…

  90. MaWite:

    Noupov: пусть боксом займется )

  91. YaXan:

    только мне тут кажется, что у парня шиза?

  92. Av11:

    YaXan: простите, а вы на каком основании так говорите?

  93. YriPhone:

    Novelo: буахахаха.

  94. YaXan:

    Av11: я не диагноз ставлю и основанием привела «мне кажется»
    судя по его комментам, где постоянно повторяются одни и те же слова — это уже больше похоже на психическое

  95. Ayev:

    Av11: а тебе что кажется на основании всех изложенных автором смутных и сумбурных мыслей, попытки объяснить свою реальность с помощью изобразительных средств, эпитетов «хочу Жить», «не хочу быть обычным человеком» и пр.?

  96. YriPhone:

    YaXan: у парня охуенный приступ ЧСВ на фоне увлечения текстами Нирваны, несчастной любви и катастрофического неумения формулировать. Короче, очередная волчанка.

    Впрочем, если это действительно психическое заболевание и Novelo с блогouser смогут вылечить это медикаментозно — гора с плеч, я поверю в человечество и его излечимость.

    и да, не трогать наши таблички, сволочи, их и так мало.

  97. Av11:

    YaXan: ну ок, сменили вы «шиза» на «психическое», что поменялось?

    Я часто слышу упоминание психических заболеваний или расстройств как попытку отреагировать какие-то собственные процессы за чужой счет.
    При этом на пси-форумах я не так много людей встречала, которые действительно понимают что такое «шиза» или «психическое». Ни разу от этих людей не слышала того, что бы кто-то заявлял «да у тебя шиза», и тем более интересовался мнением окружающих, привлекая внимание вопросом «только мне тут кажется, что у парня шиза?».

    Про этику и экологичность, даже не профессиональную, а чисто человеческую сейчас вообще не жужжу.

    Граждане, если вы испытываете тягу к постановке диагнозов по буквам или фотографиям, выписыванию рецептов, и занимаетесь диагностикой и исправлением чужой жизни больше, чем своей, вам не сюда, вам на личную терапию.

  98. Av11:

    Ayev: Мне кажется, что у автора поста есть какой-то свой процесс, про который я пока ничего не понимаю. Хотя бы потому что запрос внятно не был сформулирован. И, признаться, не стремлюсь включаться в дискуссию, ибо моего профессионализма недостаточно, что бы в интернете что-то понимать про такие процессы.

  99. Ayev:

    Av11: да я не думаю, что кто-то на полном серьезе настроен понять и излечить парня по интернету, но с другой стороны мы ведь зачем-то читаем этот пост и хотим что-то понять. Я например думаю, что ключевыми фразами я вижу картину мира в котором есть ушедшая любовь, не желание стать таким как все (ну и не важно насколько все это похоже на детство) и страх ошибки и реакции на ошибку общества. То есть реально такая картинка выстраивается. И я ни в коем образе не претендую, что так оно и есть. И вот хотел просто узнать твое мнение, как человека, а не Гештальт-психолога.

  100. Av11:

    Ayev 🙂 не понимаю кого именно ты имеешь ввиду, обозначая как «кто-то» и «мы».
    Интересно, что ты меня спрашиваешь о профессиональном контексте, обращаясь ко мне как к человеку, а не как к профессионалу. Замечаешь? Интересно, зачем?
    Еще, чисто по человечески мне интересен процесс, который разворачивается прямо сейчас: ты высказываешь свое видение «реальной картинки» «не претендуя, что так оно и есть», и просишь меня озвучить свое мнение. Для чего это тебе?

  101. Av11:

    ..и да, на твой вопрос все же отвечу не дожидаясь твоих ответов на мои вопросы про тебя)

    Я стараюсь высказывать свое мнение (если оно есть) относительно происходящего прямо человеку. Мне это важно. Иногда когда меня просит сам человек его высказать, иногда оттого, что «не могу не высказать» что называется. Собственно, что и произошло прямо вот в этой ветке комментариев.

    Относительно того, что пишет автор поста у меня мнения нет — я обычно не вдумываюсь и не вчитываюсь в посты, где не нахожу запроса. Однако, когда поднимается динамика поста я обычно бегло пролистываю комментарии, пытаясь особо не сосредотачивая внимание уловить суть происходящего. Я за любой кипишь в блоге, однако есть какие-то базовые рамки безопасности общения здесь. Если здесь будет мода вместо принятия ответственности за свои чувства, поднимающиеся на происходящее, кидаться диагнозами, выписывать медикаменты и рассказывать «как оно на самом деле» у человека, с каким бы процессом он сюда ни пришел, то тогда в чем смысл этой блог?

  102. YriPhone:

    Alyaevа, позвольте встрять в ваш диалог.

    пространство пси-блог, где на входе не требуют скан диплома и не просят пройти тест на знание основ гештальта, подразумевает обмен мнениями. Мнениями — не рецептами и не профессиональными рекомендациями. Собственно, иное было бы непрофессионально именно в силу абсурдности «диагнозов по юзерпику». Таким образом, этичность или неэтичность мнения регламентируется общими представлениями об этике, а не профессиональным кодексом. Мы тут не пациенты и врачи — мы юзернеймы, интересующиеся общей темой, на которую кто-то знает много, а кто-то вообще ничего.

    Могу ли я обсудить преимущества юнити перед xfce, не будучи специалистом по графическим оболочкам дистрибутивов линукс? Могу ли я прокомментировать Ваш, Av11, пост, про десять пунктов идеальных отношений? Так почему же я не могу высказать мнение, что «у парня шиза» и пойти снимать пенку с бульона?

  103. 1ap:

    Av11: Ayev: да как вам сказать. Я не обо всём этом, что вы предполагаете, совершенно. Дело далеко не в «у, я неудачник, жизнь говно, меня бросила девушка, меня никто не понимает». Дело в том, что я могу это всё исправить, а.. не могу смочь сделать это всё максимально офигенно.
    Вот вам знакомо чувство, когда вы что-то делаете, но при этом находитесь выше этого, т.е. не концентрируете на этом внимание и не думаете, вам пофиг на обстоятельства этого дела, вы просто делаете не задумываясь как правильно сделать какой-либо элемент этого дела, и получается оно офигенно; при этом чувствуется отстраненность, отрешение от всех его обстотельств, счастье и какая-то цель выше, мотивация; всё делается уверенно, правильно, бесстрашно, но ты не прикладываешь к этому никаких сил: т.е. не твердишь себе в голове «соберись, тряпка», «будь смелее», etc. — т.е. ты не замечаешь что эти свойства вообще есть; и как будто понимаешь что есть жизнь выше этого дела (но не мозгами, т.е. ты не говоришь себе «ну не получится и что?»), поэтому всё не важно и само оно делается just for lulz, и терять вообще нечего (хотя на деле есть, но когда ты отрешаешься от того что можешь что-то потерять — ты его и не теряешь)?

    Как-то так.
    Так вот, вся линия жизни может быть такой.
    Ты не думаешь и не прикидываешь чего там в твоей жизни не хватает, чтобы было хорошо, не «надо то-то, то-то, то-то». Не думаешь, чем бы заняться, куда бы пойти в выходные, какой кухонный сервиз подчеркнёт твою индивидуальность, etc.. У тебя ставится где-то внутри что-то типа цели-желания «офигенная жизнь», и начинаешь ВИДЕТЬ то, что ты хочешь, то что ты сделаешь, и у тебя «то-то, то-то, то-то» что надо — очевидные вещи. Начинаешь именно что Жить, и всё в жизни становится такими вещами. И терять нечего — ты понимаешь, что жизнь — это просто полигон для Тебя, это просто осознанное сновидение, и наслаждаешься каждым моментом, живешь одним днём.

    А Нирвану.. я не сказать что слушаю. И тем более, не залипаю над текстами. Хотя, у меня на левой руке переломанный пополам и перетянутый струной её браслетик.
    А Желание сыграть smells like teen spirit — так на деле это не важно, никакой цели и профита, но это офигенно. Да, это любимая песня Lx, но дело не в этом. Просто это круто прокатиться через весь город с покерфейсом с комбиком и гитарой наперевес, прийти в терем и сделать это наплевав на всё. Но опять же, не потому что это круто. А потому что это просто.. моё Желание, моё Хочу, частичка Жизни.
    Вот что я называю something in the way вещью. Надеюсь, на этот раз обьяснил понятно для всех.

  104. 1ap:

    1ap: хотя нет, опять, ни черта не так. Да умей люди обмениваться чувствами напрямую, вы бы все всё поняли. Обьяснить это чувство словами — так же абсурдно так же как пытаться обьяснить словами чувство любви, а это чувство — ещё выше.

  105. KaLyrik:

    Av11: у меня мама работает в госучреждении по связям с общественностью. И иногда рассказывает интересные случаи. В общем, случается, пятнадцати страничные трактаты о вреде соседей, влиянии дорожных работ на мирощущение и прочее подписываются фразами: «Вы не подумайте что я сумасшедшая, я регулярно наблюдаюсь в ПНД №6 и принимаю все выписанные мне лекарства». Так что, в принципе, судя по насыщенности текста, можно предположить вякое. Я же, однако, предпологаю обчные половозрелые метания и единственное за что переживаю — все эти тысячи знаков могли бы сформировать отличный фантастический рассказ, а не очередное описание как плохо человеку в двадцать с лишним лет без бабы.

  106. Hzoff:

    Чувак, почитай Леви.

  107. Av11:

    YriPhone: с моей точки зрения постановка диагнозов, когда человек об этом не просит — отреагирование собственных процессов. Вас пугает то, что он пишет? Раздражает? Кажется странным? Он вас бесит? Так скажите об этом, если так. В этом случае вы берете ответственность на себя за себя, а не впадаете в защитную роль эксперта, который защищаясь от собственных чувств ищет успокоительных для себя объяснений.

    обсудить преимущества юнити перед xfce, не будучи специалистом по графическим оболочкам дистрибутивов линукс?… …
    Вы можете все что угодгоно, не мне кому–либо что–либо разрешать. Просто любое явление можно по разному обсудить. Можно сказать «у вас шиза, а я в белом красивая», а можно так как большая часть постов здесь обсуждается — без оскорблений, даже если мнения сильно разные.
    Шиза из уст непрофессионалов больше похожа на попытку выразить собственные чувства таким способом, а не на конструктивное обсуждение мнений.

  108. Av11:

    Novelo: Здравствуйте, Novelo.
    Я тут ниже наехала на юзернеймов, ставивших диагнозы в этом посте. Однако прочитав ваши комментарии у меня появились вопросы — очень хочу вас понять правильно. А то я, похоже, причину и следствие напутала, обратив внимание на конец, а не начало поста.
    1. Как кого вы себя здесь позиционируете? Как психолог? Психиатр? Психотерапевт? Обычный прохожий не в теме, высказывающий свое мнение?

    2. Какую цель вы преследуете, употребляя «циклотимик», «мдп» и намеки на то, что вы можете обнаружить расстройство? (это, пожалуй, самый важный вопрос).

    3. На что именно вы опираетесь, однозначно обозначая описания юзернеймами некоторых своих проявлений как «циклотимик» и пр.?

  109. Av11:

    кстати, те же вопросы у меня к resourpel: http://psychology.buduzdorov.net/comment… (это в продолжение темы про двойные послания хороший комментарий).

  110. Novelo:

    Здравствуйте, Av11.
    1) психиатр
    2) никакую. расстройство могу и не обнаружить.
    3) на чувство юмора, например
    Не надо ни на кого наезжать внизу. Это общение, каждое мнение имеет свое законное место, релевантно оно или нет.

  111. Av11:

    Novelo: интересный процесс — бесцельно тратить свою энергию, пользуясь профессиональными знаниями, основанными на чувстве юмора, не находите?

    Ваши пожелания относительно моих наездов услышала. У меня на этот счет иное мнение.

    Я считаю, что я не права в том, что наезжая на обычных юзернеймов, не претендующих на роль профессионалов, я ссылаюсь на этику про которую действительно ни кто не говорил на входе. Это для меня повод задуматься.

    А вот про профессиональную этику людей, называющих себя профессионалами, списывающими все на чувство юмора я действительно злюсь и негодую.

  112. Novelo:

    Av11: Вы имеете право на свое мнение, но оно мне неинтересно. Не вижу, где и каким образом я нарушил профессиональную этику, но допускаю, что на этот счет у Вас есть свое видение. Можете написать и об этом, но оно мне тоже неинтересно. Ничего личного.

  113. Av11:

    Novelo: Вы действительно считаете этичным в интернете ставить циклотимию на основе поддерживающего комментария, адресованного не вам и намекать автору поста на расстройства? А потом, при прояснениях, списывать все на чувство юмора? Вы действительно считаете, что то, что вы здесь писали полезно для человека, перед которым вы себя позиционируете психиатром? Вы действительно считаете, что психиатрия — это то, что вы делаете, по крайней мере здесь?
    Вы действительно считаете, что не нарушаете профессиональный этический кодекс?

    У меня нет желания чего–то вам доказывать — не мне вас судить. Единственное — я попрошу здесь не ставить диагнозов и не намекать на них. Ибо само упоминание и предположение о каком–либо возможном расстройстве поднимает тревожность, если вы в курсе. Особенно, если чел не имеет реальных представлений о расстройствах психики и любое проявление склонен списывать на «шизу», в которую вкладывает все подряд.

  114. ReNorma:

    1ap: я когда-то научился жить в таком состоянии. началось все с фразы и сразу пришел образ. я осознал что все есть и ничего нет одновременно и увидел абсолютно черный диск с огненными всполохами по краю. на тот момент я был абсолютно трезв. но все убеждения и основы были разрушены мною сознательно. я практически находился в вакууме и моя воля была очень сильно подавлена.
    видимо дальше разрушать было нечего и настало время действовать. после этого события у меня больше нет сомнений. мне не приходится прикладывать усилия для моих начинаний. мои решения стали гармоничны. и я спокоен. я теряю с таким же спокойствием с каким и получаю.

    мне кажется что ты начал понимать смысл, но еще не понял что он есть только в тебе самом.
    просто надо остановиться и не мешать себе звучать на полную громкость.

    удачи

  115. FaNorma:

    Самое забавное в этой истории — это количество затраченной энергии на бесчисленные простыни, описывающие духовные терзания автора. Даже графики делает.

    Собственно, вот он, истинный мотив и истинная цель.
    Автор, поставь перед лицом зеркало и ему это все выговаривай, на каком-то этапе увидишь что произойдет.

  116. Novelo:

    ReNorma: горячо)

  117. MaWite:

    в пост призывается dilesoft для высказывания своего авторитетного мнения

  118. 1ap:

    Это всё вылилось в то, что я описал мироздание и слил себя в самый низ.

  119. MaWite:

    1ap: но это было только начало истории..

  120. 1ap:

    MaWite: осознанность. Весь прикол этого файта только в том, что это файт меня-осознанного с файтом меня-бессознательного. Пожалуй, именно dilesoft бы понял. Просто даже последнее что я выводил из состояния осознанности было что-то такое:
    да, ещё момент
    обозначим каждый уровень восприятия буковкой vm, где m варьируется от 0 до 6
    тогда
    находясь на vm:
    vm работает сознательно (т.е. как настоящий метод проявления себя как сущности)
    vm–… работают осознанно (т.е. используются как очевидные иструменты без каких–либо блоков с их стороны)
    vm+… работают бессознательно (т.е. по так или иначе реализуемой необходимости с уровня ниже)
    исользование осознания — возможность настраивать себя как сущность на vm+1
    степень осознанности — баланс между блоком (наличием проявления себя как) vm–1 и оперированием vm

  121. MaWite:

    1ap: а дальше?

  122. 1ap:

    MaWite: а сейчас я с v0 как тупой ребенок проявляю желание сказать «а тебе всё расскажи :p», уж прости, иначе пока никак.

  123. Николай:

    Автор, ты либо любишь, либо нет, либо действуешь, либо в зеркало на себя смотришь и занимаешься гнилым тотальным самоанализом. Либо выбираешь жизнь, либо .. Думай сам )))))))

    p/s/ Своя семья, дети + банальная посредственность + уход с головой в работу — и весь мозгословесный высер исчерпает себя сам )

Есть что добавить ?