Всем привет, я здесь новенький.

Господа, дамы, подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в такой ситуации:

Есть человек, родственник, с которым мне необходимо закончить дела касательно долгов, имущества, наследства и прочего геморроя.
Мы хотим с ним одного и того же — чтобы всё было разделено поровну и никто не ушёл обиженным.

Но за время нашего родства было сломано много копий, сказано много плохих слов и сделано плохих поступков.

В результате в общении есть сильное напряжение, которое вызвано недоверием друг к другу. По отдельности мы спокойные, милые люди. Но как только начинаем общаться, с мельчайшего вопроса, который был не понят или с фразы, которую неверно трактовали начинается жуткий скандал, истерика, ругань и вообще крышу срывает что мне, что родственнику.

Каждый подозревает друг друга в том, что вот я сейчас отвернусь, а он всё возьмёт и заберёт себе, мухаха. Что само по себе странно.

Контролировать свои эмоции дико сложно. Если я сижу с каменным лицом весь разговор, то после него мне хочется делать разрушения, чтобы как–то избавиться от чувства гнева.

Единственный выход, который я нашёл из этой ситуации — во время разговора с ним постоянно повторять мантру:
Он не желает мне зла.
Я на него не сержусь.
Если он говорит что–то, что меня задевает, он делает это не специально.

Помогает, но мало(вероятно, потому что я сам до конца в это не верю, хотя предпосылок к этому нет). Может валерьянки выпить перед разговором?

Так же, пробовали решить вопрос через третьих лиц. Т.е. я высказываю свои пожелания, родственник высказывает и третьи лица договариваются между собой, но это вызвало ещё большую волну недоверия, так что решили договариваться лично.

што делать–то, а?

image

38 Responses to Проблема отношений

  1. AmtAino:

    Наследство и долги настолько ужасны, что сломают тебе жизнь, если ты их недополучишь/переполучишь?
    Мне кажется, вряд ли. Так не проще ли довериться этому человеку и пусть он сделает всё так, как ему удобно?
    Пусть ты немного останешься в накладе. Это плата за спокойствие.
    Как тебе такой вариант?

  2. QilVelo:

    AmtAino: Согласна. Выбери что тебе важнее. Поговори с ним откровенно и расскажи о своих чувствах. Ему ведь тоже явно не нравится сложившаяся ситуация и у него тоже есть причины так себя вести.

  3. Eldizam:

    AmtAino:
    Они не сломают мне жизнь, но они важны.
    Вопрос не в том, как разделить так, чтобы меньше потерять нервов. Вопрос в том, как общаться нормально без срывов на эмоции.

  4. AmtAino:

    Eldizam: без срывов ты начнёшь общаться, когда его действия перестанут быть для тебя важным, цеплять тебя.
    Так что вопрос в том, почему его действия и слова так сильно тебя цепляют.

  5. Eldizam:

    AmtAino: Хм. Логично.
    Видимо я переоцениваю силу последствий, которые могут возникнуть от неверных или некорректных действий этого человека.

  6. AmtAino:

    Eldizam: ну, уж я этого не знаю. Может не переоцениваешь последствия, но переоцениваешь его подколки или нервничанья, думая, что они могут привести к последствиям, а на самом деле являются просто следствием его гнева на тебя 🙂 А может и действительно последствия не очень важны.
    Или ещё почему-нибудь.
    В общем, понаблюдай, повспоминай.

  7. NamfiaTa:

    Я отсюда могу фантазировать только, но мне кажется, что столько эмоций не от важности наследства и прочего. Это просто предлог. Эмоции есть из-за прошлого, из-за старых обид, где-то недополучил компенсацию, где-то разочаровался, не ответил и так далее. И не можешь это сделать сейчас, когда входишь в состояние rage и вроде как «можно». Индульгенцию-то получил, но и оппонент — тоже и вы сталкиваетесь старыми обидами не в силах их нормально выразить. В итоге, обижаетесь снова уже на это. И так по кругу.

    Касательно эмоций. Контролировать эмоции, как ты понял, нельзя. Они просто возникают. Ты можешь контролировать их проявление, но сам сказал — это трудно и затратно и потом все равно куда-то их деть надо.

    Смотри, ты видишь два варианта: либо убирать все тормоза и проявлять все эмоции что есть, либо сидеть и не подавать виду вообще. Как на счет признания эмоций, но контроля в их проявлении? Ты можешь прямо сказать человеку: «То что ты сказал меня задело и я злюсь теперь.» Не в плане «…и ты в этом виноват, шельма» а в плане «вот такие у меня дела, я просто хочу чтобы ты знал и имел это в виду». Возможно, это поможет.

    Еще попробуй классическое домашнее задание. Писать письма. Ты же не можешь отреагировать нормально свои эмоции и высказать спокойно наболевшее человеку в лицо? Не потому что слабак, а просто тот тоже живой и тоже пытается это сделать (слушать никто не может). Попробуй написать ему письмо, где прямо напиши все что о нем думаешь, что он делает не так и так далее. Лучше писать от руки. Важно! Письмо не отправлять и не передавать этому человеку! Нужно его уничтожить. Чаще всего — сжигают. Это такое символическое уничтожение всех этих эмоций, закрытие ситуаций, подбор хвостов из прошлого. Если тебе подходит — можешь попробовать.

  8. SilliPhone:

    Eldizam: Какая интересная постановка вопроса. А как ты оцениваешь силу последствий, которые могут возникнуть от неверных или некорректных действий тебя самого? 😉

  9. Yrotcmo:

    AmtAino: то есть, поступиться своими интересами, просто чтобы сложить с себя ответственность за собственные поступки?
    «пусть мне будет хуже, зато решаю не я»
    ок, ок.

  10. Yrotcmo:

    Yrotcmo: и не только за собственные поступки (пустить на самотёк ситуэйшн), но и за собственные эмоции (меня что-то бесит? закрою глазки)

  11. Eldizam:

    SilliPhone: Оцениваю субъективно.

  12. AmtAino:

    Yrotcmo: если эти интересы менее важны, чем спокойствие, то да. Если эти интересы более важны, чем спокойствие, то нет.
    В чём проблема?

  13. Yrotcmo:

    AmtAino: исхожу из того, что спокойствие=решённая проблема, а не игнорирование оной.

  14. AmtAino:

    Yrotcmo:
    Вопрос не в том, как разделить так, чтобы меньше потерять нервов. Вопрос в том, как общаться нормально без срывов на эмоции.
    Написал enabled Eldizam

    Насколько я понимаю, корень твоего несогласия с моим предложением лежит в твоей предпосылке «лучше поконфликтовать, но интересами не поступаться». Но твоё рассуждение не лежит в области проблемы. Проблема не в долгах или интересах. Проблема в том, что общение не является комфортным.

    Но ладно, рассмотрим следующее предложение: поступаться интересами, чтобы сложить ответственность?
    Никто ответственность не складывает. Наоборот, Eldizam принимает взвешенное и ответственное решение — поступаться или нет своими интересами? Не будет ли это слишком дорогой платой за спокойное общение? В конце концов он примет решение, и ответственность за это решение (либо за новые долги, либо за продолжение конфликта в общении) будет лежать на нём. Где ты видишь здесь уход от ответственности?

  15. NamfiaTa:

    AmtAino: Тонкий момент. Прерывание общения и отдавание его на откуп второй стороне может рассматриваться двояко. Как убегание от дискомфорта и как отказ от него. В первом случае, это складывание ответственности «мне тут плохо, не буду ничего делать — сами тут». Во втором случае — это взвешенное, осознанное решение «я могу уйти, это хорошо потому что и плохо потому что. Взвешивая все за и против, я прихожу к выводу что для меня сейчас важнее и разумнее уйти и согласиться на все минусы этого решения.»

    Как происходит у Eldizam мы не знаем. По интернету это вообще трудно, думается мне.

  16. AmtAino:

    NamfiaTa: да. Хотя я предлагаю именно взвешенное решение и упираю на это.

  17. SilliPhone:

    Eldizam: В твоей истории мне, человеку постороннему, видится некое противоречие. С одной стороны ты говоришь, что хочешь поделить всё по справедливости и та сторона тоже этого хочет. Но тогда не было бы проблем. Вы бы собрались и договорились кому что. Но раз возникает конфликт, то это означает, что просто «взять и поделить» не получается. Видимо, существуют какие-то объекты по-поводу которых и не удаётся договориться. И тогда уже надо говорить не об абстрактной справедливости, представления о которой, кстати сказать, обычно сильно разнятся, а о конфликте интересов по поводу некого конкретного объекта. А значит есть две позиции, которые необходимо совместить. Вобщем, прежде чем что-то делать, полезно осознать, что всё-таки происходит. И да, деньги, используются как универсальный эквивалент при решении имущественных споров 🙂

  18. Kaelboff:

    AmtAino: правильно. Сделать вид будто доверяешь этом человеку, усыпить его бдительность. Тем временем, спокойно, в тайне от него, вступить в сговор с остальными участниками процесса. А когда придет время, оставить его ни с чем. Я бы после такого, конечно, подослал бы убийц, но ведь ты же получишь все!

  19. Eldizam:

    SilliPhone: Есть желание всё поделить, но нет доверия к оппоненту, т.к. вдруг он в последний момент возьмёт и откажется!

  20. SilliPhone:

    Eldizam: И тогда что?

  21. HsakrFcuk:

    нахожусь в похожей ситуации, для меня проще отказаться от чего-то в пользу оппонента, чем портить себе нервы, но с другой стороны, если устойчивая нервная система, то можно попытаться выбить себе ништяков, все зависит от цели и возможностей, ну и успокоительные, конечно, не помешают

  22. Uratoef:

    Он не желает мне зла.
    Я на него не сержусь.
    Если он говорит что–то, что меня задевает, он делает это не специально.

    мантра неправильная. в смысле, не имеет совершенно никакого значения, как он к тебе относится.
    важно как ты реагируешь на всё это.
    правильнее будет «я спокоен» (но не «я не сержусь»)
    «я расслаблен» (но не «я не напряжён»)

    в общем, используй положительные слова, а не отрицательные слова с частицей «не».

  23. HsakrFcuk:

    Uratoef: в теории все так, но на практике уже пофиг становится какие там частицы, это не медитация, а диалог, поэтому все зависит от того, чего в итоге хочешь добиться, на мой взгляд, стоит чем-то поступиться в пользу дальнейших нормальных отношений

  24. HsakrFcuk:

    минимальная уступка уже будет оценена в твою пользу 🙂

  25. NamfiaTa:

    Uratoef: кстати, как адепт гештальт-терапии я исправлю. Правильнее будет:
    «я сержусь»
    «я напряжен»

    Признавая чувства, ты не тратишь энергию на их сдерживание. Ты осознаешь их и, значит, как-то можешь контролировать свое поведение. Это хоть и парадоксально, но работает.

  26. Eldizam:

    SilliPhone: И тогда всё по новой. Или возьмёт и обманет и себе всё заберёт, мухаха(что само по себе бред, но эта навязчивая идея есть и у меня в голове и у оппонента).

  27. NamfiaTa:

    Eldizam: я подозреваю что твою проблему даже близко не решить в интернете.

  28. Uratoef:

    NamfiaTa: о. слушай. то-то мне всё время казалось, что что-то здесь не так (в плане «непризания» и «сдерживания»).

    но относительно не ситуации, а скорее ежедневной медитации первое в силе же.

  29. Eldizam:

    NamfiaTa: Ага. Большую проблему не решить. А маленькую: как общаться без срывов эмоции — думаю да. Уже надавали кучу советов. 🙂

  30. SilliPhone:

    Eldizam: Общаться без срывов можно лишь тогда, когда смиришься с мыслью, что может так сложиться, что вообще ничего получить не удастся 🙂

  31. HsakrFcuk:

    SilliPhone: это да, но человек же уверен в своих правах на половину имущества и хочет его получить, особенно если уже были вложены какие-либо средства, например оплата долгов, как в моем случае и поэтому сложно сдерживаться

  32. AmtAino:

    Eldizam: а причём тут общение без срывов? Можно одинаково спокойно общаться как с доверием, так и без доверия 🙂

  33. NamfiaTa:

    Uratoef: я понимаю медитацию не как самовнушение, а как самослушание. В этом ракурсе тоже не сходится) Но это у меня.

  34. Eldizam:

    AmtAino: Без доверия никогда не получалось нормально общаться. 🙁

  35. Uratoef:

    NamfiaTa: я понимаю медитацию, как настройку на хорошее.) самослушание это отдельно, мне кажется.

  36. AmtAino:

    Eldizam: что, без доверия всегда начинаешь срываться и бурно конфликтовать с любым человеком?
    Продавцу, например, не доверяешь, и раз такой! Орёшь уже на неё!
    🙂

  37. Eldizam:

    AmtAino: Если речь идёт о личных отношениях, то да. В остальном тоже бывает, но скорее как исключение.

  38. AmtAino:

    Eldizam: ну ты даёшь

Есть что добавить ?