Уже достаточно давно собиралась написать в сообщество, но не знала, с чего начать, вернее – за какую ниточку потянуть. Весь клубок проблем не уместишь даже в «очень много букв», да это и не соответствует формату сообщества. По мотивам сегодняшнего сна, в котором я искала себе комнату в доме, где живут мои мать и сестра, попробую зайти вот так:

Возможно, у кого-то есть позитивный опыт сепарации от родителей в зрелом возрасте, при наличии не только серьезных внутрисемейных, но и внутриличностных проблем, и он готов им поделиться. Зачем мне это нужно? Пожалуй, самый простой ответ: начать беседу. Более глубинный: ищу «героя» (как в древних мифах). Не пример для подражания, ибо понятно, что чужой опыт к себе не применим, а историю, которая, возможно, позволит мне расширить свое видение ситуации, которая мной оценивается как безнадежная и безвыходная.
Хочется «нарастить жизненной ткани» на этот абстрактный запрос, но, опять-таки, не очень понятно, что писать. Мне важно оставаться предельно честной, хотя бы здесь и с собой, а потому не хочется выдавать в качестве истории для обсуждения то, что в медицине называют «внутренней картиной болезни», искаженность, или, как минимум, однобокое видение которой является одной из трудностей.
Сообщу вот что: после окончания университета я уехала, читай: «сбежала от мамы» в другую страну, где был опыт созависимых отношений уже с мужчинами, наркотизация, алкоголизация, и, в конечном итоге, позорное возвращение «в лоно семьи», где в течение двух лет ситуация усугублялась, и сейчас мной иначе как «полный безнадежный безвыходный <слово, запрещенное правилами сообщества> не видится.
Очень прошу всех сообщников помнить о правилах конфиденциальности (как тут часто пишут: «больная тема»). Готова ответить на любые вопросы. Заранее спасибо всем откликнувшимся!

62 Responses to Опыт успешной сепарации.

  1. Asispb:

    Первым делом поставьте пост под замок, тогда это будет более конфиденциально.

  2. Aklzoa:

    Я нашла себе работу, потом молча искала месяц подходящее по стоимости съемное жилье, бросила курсы немецкого, чтобы экономить. И за неделю до переезда сообщила родителям, что на выходных переезжаю. Сначала были попытки запретов — мол, «никуда не пойдешь». Потом фразы типа «ты без нас не выживешь». Мне было обидно, но внешне я не реагировала — максимально спокойно отвечала, что в этот раз я сделаю так, как удобно мне, а не кому-то другому. И если они хотят продолжать со мной общение, то пусть попробуют уважать мое мнение. И еще — каждый день говорила, что я не сбегаю, что я их люблю. Даже в ответ на откровенную агрессию. Обнимала и целовала. Но на уговоры и угрозы не реагировала.

    В итоге отношения после моего ухода улучшились моментально.

  3. 10a99:

    Ваша история оставляет больше вопросов, чем ответов. Я бы задала, с Вашего позволения, пару чисто практических вопросов: есть ли необходимость жить в доме родителей? Если нет, позволяет ли Ваше состояние здоровья/финансов жить отдельно?

    Ну и просто рассуждения: почему Вы называете возвращение в лоно семьи «позорным»? Это Ваш дом, Вы в нем выросли, имеете право там находиться. Другое дело, что не все участники ситуации имеют желание находиться в нем вместе…
    Из личных воспоминаний: я в детстве и подростковом возрасте свою мать страшно боялась, и никогда не любила. Когда я находилась дома — я сидела только в своей комнате, запершись на ключ, и даже звук ее голоса, звавший ужинать, вызывал во мне только страх, и никаких других эмоций. В итоге я ушла из дома в 17 лет, как только начала зарабатывать, будучи на первом курсе. И когда обстоятельства сложились так, что мне нужно было вернуться домой, так как больше некуда было, мне уже было 23 года, и я не считала это «позором». А главное — все мамины методы перестали на меня действовать — я просто уже не боялась, потому что однажды ушла, и ничего не случилось. Вы тоже прошли через этот опыт. Он ничего Вам не дал?

    Однако мы с матерью обе смогли признать, что нам некомфортно друг с другом, и вот я снова уже почти 6 лет живу отдельно, отношения, пожалуй, не стали лучше, но по крайней мере я перестала нервничать из-за этого.

  4. Egaoeva:

    > есть ли необходимость жить в доме родителей? Если нет, позволяет ли Ваше состояние здоровья/финансов жить отдельно?

    Если бы я могла ответить самой себе «Да» на второй вопрос, первый бы отпал.

  5. 10a99:

    так проблема финансов или здоровья?

  6. Ndous:

    Добрый день!
    Попробуйте дать волю воображению, представьте роддом, младенца, который родился, и малюточка басом говорит врачам: «Дайте ножницы, мне сепарироваться надо».

    На уровне тела, «изгнанием плода» роды называли, внутри матери уже нет места, чтобы расти, и начинается родовая деятельность. Мать рожает ребёнка, «сепарирует его» от своего тела. И плаценту тоже «исторгает» вовне.

    На уровне семейной жизни, родители сепарируют детей, потому что пришло время стать «кормчим», тем кто «сам-большой» и своим делам управа, и домом своим «воротит», воротила. Символические акты «переодевания» ребёнка (купили взрослый костюм на выпускной, как пример) или «праздника отделения ребёнка в свою семью» (отпраздновали свадьбу сына или дочери за свой счёт и пригласили интересных для себя-родителей гостей) или купили ребёнку свою машину, — материальные траты, «потери» сопровождают «потерю» младшего члена семьи. И дальше отношения как между двумя взрослыми: визиты, подарки, общение.

    Есть варианты, когда родители не отделяют детей в самостоятельную жизнь (на деревенский лад, не ставят сыну отдельную избу), тогда внутри «родительской избы» разворачивается борьба за власть, кто в семье «сам-большой». Это обычный бунт, не «сепарация». Бунтуйте дальше или стройте «свою избу» в другой деревне сами, раз родители хотят вас видеть в своём хозяйстве работником навсегда.

  7. 579Super:

    Мне кажется, что сепарироваться можно при помощи психотерапии. Но все равно при этом боль от того, что не случилось останется. Хотя жить будет проще.

  8. Tinra:

    Почему — позорное? Семья, родители, в нормальном случае, это те — кто охраняют место. То есть держат место, где можно передохнуть, отлежаться, если жизнью трепанет. А трепанет всегда, мир — не богадельня.
    Если родители видят в Ваших рассаженых коленках и расквашеном носе свой триумф, то возвращение грустное.

  9. AnuNet:

    я жила в маленьком городке, работала. потом решила поступать учиться в город побольше, ходила к репериторам. поступила на бесплатное обучение, жила в общаге, когда училась на первом курсе познакомилась с мужем. после учебы уехала к нему за границу. домой так и не вернулась, кроме каникул)
    такая история.

  10. Egaoeva:

    Отвечаю на вопрос нескольких участников: почему позорное.
    Как верно отметила Ольга Викторовна, мой отъезд — это бунт, и, если развивать метафору, в другой деревне я не только избу сама не построила, но и себя разрушила.

  11. Ndous:

    Бывает.
    «Разрушить себя» это красивая метафора, имхо

    Выгрывают не карты при раздаче, а лучший игрок. Пока вы живы — игра продолжается. Совершенствуйте навыки и в новый тур.

  12. Ndous:

    Подумала ещё вот о чём.
    Сепарация — это название, данное Маргарет Малер феноменам, которые она наблюдала у детей первых трёх лет жизни. Там ещё названия «аутистическая раковина» и слова «ранние детскме психозы» есть, в её работах, это 1957 год. Мода сейчас «выдернуть» из идей Малер слово про «сепарацию» и приложить его ко всем процессам, которые в жизни наблюдаются. Будь я политологом, про сепарацию исполнительной власти от электората говорила бы. Что в фазу воссоединения, рэппрочмента, не может народ с правительством войти, в ближе-дальше играет, или ещё как-нибудь спекулировала бы, шизоидно-параноидное расщепление народа на обожателей правительства и свергателей правительства, усматривала бы.

    Малер наблюдала то, как зависимый (а ребёнок зависим от родителей, они его одевают, кормят, дают ему кров над головой) не способный критически мыслить и обобщать, себя ведёт с теми, от кого зависит. На взрослых людей это экстраполировать большой соблазн, и первым ему поддался П. Блос, он провёл аналогию с подростковым возрастом, и те же фазы сепарации-индивидуации (а теория Малер про индивдуацию в оригинале, про оформление самостоятельного Я, а не про «родители бяки, брошу их»), и показал, что подросток от мира родительской семьи в мир сверстников входит с теми же метаниями, как раньше от мамы в мир семьи, где и мама, и папа, и сибсы, входил. В Роршах-клубе конспекты должны быть и по Малер, и по Блосу, если интересно с первоисточниками познакомиться.

    И в первые годы жизни, и в подростковом возрасте есть ключевой фактор — зависимость. Не может сам себя содержать человек. Проводить параллель с человеком, который не хочет сам себя содержать, это натяжка, я считаю. А если уже сам себя содержит — то нерелевантны вообще умозаключения об отношениях «сепарации», ведь нет системы, где зависимость жизни от воли другого.

  13. Egaoeva:

    Принимается.
    Я просто не задумывалась над терминологией, когда писала.Наверное, корректнее говорить о выстраивании психологических границ, но на эмоциональном уровне потребность звучит именно как «Дайте ножницы!»… 🙁

    И спасибо за предыдущий комментарий. Если бы я не понимала, что игра продолжается просто потому, что я еще жива, то и уцепиться было бы вроде как не за что, а так — трепыхаюсь пока 🙂

  14. TevNo:

    Из своего опыта:
    Я съехала от роителей окончательно в 21 на 5м курсе. До этого было 2,5 года сомнений, взвешиваний за и против, которые на самом деле прикрывали мой страх облажаться, ведь неизвестность всегда пугает гораздо больше чем хреновое настоящее. Но приняв окончательное решение — сомнений больше не было, иначе моя и без того побитая жизнью с родителями психика больше бы не выдержала. Родители интенсивно алкоголизировались и к тому времени в доме царил полный неадекват. Те 2,5 года, что я взвешивала я в основном уходила с утра из дома и возвращалась ближе к ночи (благо уровень занятости на 2х учебах и работе позволял), либо собирала вещи на недели и уходила к кому-нибудь из друзей, периодически наведываясь домой за чем-нибудь необходимым. Но поскольку учеба была на тот момент приоритетнее чем работа и финансов съехать окончательно не было я оттягивала момент. Плюс я четко осознавала, что после ухода из родительского доа пути назад не будет. Родители естсесственно пытались манипулировать, угрожать и все что в подобных случаях делают родители осознающие, что их брак давно фикция и что после ухода ребенка из семьи концерты не по заявкам устраивть будет некому и не на кого будет сливать агрессию. Потом подруга предложила снимать вместе кваритиру, мой тогдашний мч обещал помочь и я согласилась (поступила помощь извне, которой так не хватало на тот момент). Так мч тоже начал жить со мной, а меня понесло. Первое время было тяжело уйти от модели жизни в постоянной тусовке, движения, находится постоянно под одной крышей. Ярко стала проявляться прокрастинация, потому что исчез внешний стимул для борьбы, а на носу был диплом. Меня штормило из стороны в сторону, отношения с мч не устраивали и я в тайне пускалась во все тяжкие (правда без алкоголизации и наркоктизации). С родителями старалась не контактировать месяцами. С мч мы все-таки расстались и опять таки путем моего бегства в другие отношения, к человеку старше меня, и к человеку со схожими с моими внутренними проблемами и сильным ПТСР. И как ни странно я успокоилась, почувствовала себя на своем месте, с тем человеком который должен быть рядом. 2 недели назад мы поженились 🙂
    С тех пор прошло 2 года. За эти 2 года я много чего переоценила, пронализировала, частично справилась с травматикой, но своих детей я точно не рискну заводить пока не пройду курс психотерапии

  15. Inine:

    вы не могли бы пояснить, почему вы оцениваете нынешнюю свою ситуацию как безнадежную и безвыходную. сколько вам лет? — мне насчиталось минимум 25.

    на мой взгляд, важнее разобраться в вашей проблеме, чем насобирать чужих историй, ведь у каждого масса своих нюансов, которые могут никак не соотноситься с вашей жизнью.

  16. Egaoeva:

    Мне 28 лет. Зависима (химически (алкоголь), не химически (пища) и финансово). «Разобраться в проблеме», не говоря уже о путях решения — это запрос на терапию. Здесь я в поисках общения, поддержки, попросту «я-ты взаимодействия», поскольку в реальной жизни социально изолирована.

  17. Ndous:

    И хорошо, что решились написать.
    Слева на экране тэги видите? белые слова на синем фоне? По тэгу «серия» обращения в сообщество одного и того же топикстартера десятки раз, в buduzdorov.net это ОК

  18. Ndous:

    Я даже больше скажу. Сепарация как «отделение от» — понимается в теории 1950-х годов как линейный процесс. Шёл, шёл, пришёл. Сепарировался, сепарировался, прошёл все этапы, дошёл до сепарации. А потом до индивидуации. Или застрял на каком-то этапе, «фиксация» произошла, «арест развития».
    Неловко говорить вслух, но — так не бывает. Человек плюс ситуация у живых происходит, шёл, шёл, ситуация вокруг каждый раз другая. Можно стереотипно повторять одни и те же слова или движения, стереотипно повторять одну и ту же ситуацию нельзя. Поэтому арест развития, фиксация — это диагноз, который легко обнаружить и ещё проще вылечить. Тбо изменение ситуации в жизни клиента гарантировано. Остаётся объяснить естественную работу по адаптации к новой ситуации преодолением ареста развития благодаря тому, кто арест лечил, и выписать квитанцию за принятый гонорар. «Арест развития» это идея, которая не приращивает знание человека о самом себе, потому что линейная объяснительность несоразмерна человеческой жизни, жизнь многомерна. Более того, живая природа вообще фрактальна.

    Есть фрактальная геометрия, берётся один элемент и похожие выстраиваются вокруг него, а потом вокруг каждого нового выстроенного достраивается такая же структура. На картинке хорошо видно, что есть повторяющийся узор-паттерн-элемент, из которых состоит целое: целое береговой лини или целое снежинки или целое капустного кочана:

    Целое при этом остаётся целым, уподобленным своей части. Видите, форма кочана в целом похожа на форму элемента? Так устроена живая природа, и так устроена семья как род, если вы подумаете. Ру-психолог, если вы подумате, живое сообщество или неживое, ответ будет «живое», потому что нечто, что здесь существует (идеи ли, сеттинг ли, отношение ли, интерсубъективность ли, назовите как хотите) воспроизводят дальше, этот паттерн, этот элемент, те, кто в нём участвует.

    Если думать во «фрактальной» логике, то вы элемент не двух родов (мамы и папы), а четырёх или восьми родов. И в каждом были люди со своей судьбой, способом жить эту жизнь. Вы не «сепарируетесь» от семьи и не «бунтуете» против семьи, в таком подходе, вы ищете себя, какая вы, чей узор жить «фрактально» продолжаете, только не в пространстве, а во времени, дальше. Притом у вас есть свобода мыслить и свобода критически мыслить, то есть вы можете осознавать разные «узоры жить», принятые в семье, и похожесть своей ситуации на однажды пережитые кем-то ситуации. А значит, свободу выбирать, как вам жить данную конкретную ситуацию (безденежья, как я понимаю, и алкогольной зависимости?).

  19. Egaoeva:

    ,и пищевой зависимости, и депрессии)

  20. Ndous:

    Ага. Тогда почитайте «умные слова», что здесь, и вопросы мне задайте

    Психодинамика нарушенного пищевого поведения
    Статья полностью в журнале Психотерапия 2011 год, февраль, стр. 22-30
    http://www.oppl.ru/files/magazine_psychotherapy/2011/Psy2011-02-title-rus.pdf

    Finding the dynamic focus of eating disorder
    © Бермант-Полякова О.В., 2011
    http://m-d-n.buduzdorov.net/319629.html Психиатрическая оценка ED. Cтатистика восстановления ED.
    http://m-d-n.buduzdorov.net/319744.html Кейс-менеджмент ED в частной практике психолога.
    http://m-d-n.buduzdorov.net/320029.html Психопатология и дифференциальная диагностика при ED.
    http://m-d-n.buduzdorov.net/320276.html Психодинамический фокус расстройства. Литература.

    Конкретно с поиска группы «Анонимные алкоголики» в вашем городе я бы порекомендовала начать, там структуру извне задают, что упрощает выход в ремиссию.

  21. Egaoeva:

    Спасибо, Ольга Викторовна. Частично с этими ссылками я уже была знакома, вчера перечитала внимательно. Полностью этот материал в электронном виде не существует?
    Честно говоря, не вполне понимаю, какие вопросы должны, точнее, могут у меня возникнуть. Чувства — да, тоски, сожаления и усталости по поводу того, что все эти годы выступаю как сама себе case-manager, что не только не эффективно, но, во многом, усугубило ситуацию. Адекватно оценить себя и свое состояние — не берусь, когда за это берутся другие, остро чувствую недостаточность, однобокость понимания проблемы ED теми, кто позиционирует себя специалистами в этой области у нас. Я могла бы подробнее рассказать, что имею в виду, только не знаю, насколько это может быть Вам интересно и вообще уместно здесь.
    Вообще, скорее всего, я обратила в этих abstarcts внимание на что-то одно, что меня волнует сейчас в свете обдумывания плана возможного выздоровления, и проигнорировала другое… Не знаю…

  22. Ndous:

    Статью на 40,000 знаков :)) вы тезисами называете. Хорошее лечение начинается с хорошей диагностики. Пока специалист не знает, на слабости чего ED «сидит», нет плана лечения и терапия уподоблена флюгеру, куда подует ветерок симптома, туда и направится.

    Вопросы по непонятным вам словам, статья для специалистов написана и журнале научном размещена. Я хочу сказать вам, что выводят в ремиссию даже самые трудные сочетанные нарушения, не опускайте руки, ищите своего врача, с кем будете выздоравливать.

  23. Egaoeva:

    Статья действительно очень интересная, я именно с таким подходом к диагностике и, соответственно, последующим стратегиям вмешательства не сталкивалась, и это как-то очень легло на мои собственные представления о том, как следовало бы строить службу, и вот тут мне не хватило информации 🙂

    Слова все понятны в силу соответствующего образования.
    Я ищу «своего» врача уже давно. И вопрос о том, какова в этом «упорном ненахождении» доля моего сопротивления и низкой мотивации — я не знаю. Есть понимание необходимости а) длительного б) комплексного лечения, которое невозможно обеспечить финансово — это одна сторона медали. Другая — «ты просто не хочешь лечиться, тебя устраивает такая ситуация со всеми вторичными выгодами, пока сама не захочешь никто не поможет и ни один специалист не будет устраивать, это только твой выбор «не жить»…. ну и т.д.

  24. Ndous:

    Ниже в том же комментарии ссылки на m-d-n, это текст статьи все 40,000 знаков (это 20 стр на печати).

    Я бы с обследования начинала, трудно планировать лечение и решать, длительным оно будет или краткосрочными курсами, комплексным или направленным на восполнение дефицита, первичного, от которого вторичные все компенсирующие вещи идут, — и пролечив дефицит, сгладятся сами, и т.п.

  25. Ndous:

    Я написала вам ответ на комментарий, который у меня в почте:
    Пользователь hachage (hachage) ответил(а) на комментарий, оставленный вами к записи в LiveJournal.

    Статья полностью в журнале Психотерапия 2011 год, февраль, стр. 22-30
    http://www.oppl.ru/files/magazine_psychotherapy/2011/Psy2011-02-title-rus.pdf
    По этой ссылке у меня открывается только титульный лист.

    Слова все понятны в силу соответствующего образования.
    Я ищу «своего» врача уже давно. И вопрос о том, какова в этом «упорном ненахождении» доля моего сопротивления и низкой мотивации — я не знаю. Есть понимание необходимости а) длительного б) комплексного лечения, которое невозможно обеспечить финансово — это одна сторона медали. Другая — «ты просто не хочешь лечиться, тебя устраивает такая ситуация со всеми вторичными выгодами, пока сама не захочешь никто не поможет и ни один специалист не будет устраивать, это только твой выбор «не жить»…. ну и т.д.

    *Когда вы редактируете свои комментарии, вы какую цель преследуете?

  26. Egaoeva:

    Я отредактировала, потому что внимательно еще раз просмотрела и увидела, что статья по этим четырем ссылкам действительно представлена полностью. Вчера вечером, точнее ночью, когда я дочитала, у меня было ощущение, что это все-таки выдержки из более объемной работы.

  27. Egaoeva:

    Ольга Викторовна!
    Если говорить об обследовании, как я могла бы с Вами этот вопрос обсудить?

  28. Ndous:

    В профайле телефон, назначайте приём, за две недели заранее. Модиин это город на полпути между Иерусалимом и Тель-Авивом, в Израиле, полчаса езды и оттуда и оттуда, 150 долларов визит.

  29. Egaoeva:

    Я имела в виду, есть ли у меня возможность обсудить какие-то детали письменно, и если да, то в каком формате.

  30. Ndous:

    Я работаю по-старинке, беседы в креслах у стола. Ни по Skype, ни по переписке не умею работать. Ру-психолог это хобби моё, я с интересными людьми на родном русском языке здесь общаюсь.

  31. Egaoeva:

    Ольга Викторовна! Я ни в коем случае не про «работать».
    Просто, учитывая Вашу занятость, я хотела бы знать, могу ли я, скажем, личным сообщением (чтобы не писать здесь) задать Вам какие-то конкретные вопросы.

  32. Ndous:

    Вы меня идеализируете 🙂

    В посте «Чувство юмора, вернись» говорила об этом http://buduzdorov.net/2723537.html?thread=106841809#t106841809 просила в личную почту не писать.

  33. Egaoeva:

    Прилететь в Израиль на Встречу с Вами, предварительно ничего не обсудив, — вот это была бы идеализация 🙂

  34. Ndous:

    Я не работаю только на Страстной неделе 🙂

  35. Egaoeva:

    :-)) Вас понял.

    (*хватаю за хлястик)
    Только один вопрос:
    Когда Вы говорите, что начали бы с обследования, что это подразумевает? Обследование=первичная консультация у Вас или все-таки нет?

  36. Egaoeva:

    Спасибо большое за исчерпывающий ответ 🙂

  37. Kihana:

    Сочувствую Вам:Вы пишете о проблемах, вызванной эмоциональной болью. при этом, решение своих проблем Вы видите в сепарации от родителей. Мне думается, в первую очередь Вам стоит «сепарироваться» от своих собственных зависиомостей. Вам уже порекомендовали группу «Анонимные Алкоголики», где Вы сможете найти реальную поддержку. Также существует группа, работающая по тому же принципу:»Анонимные Переедающие» (перевожу с английского). Когда Вы научитесь контролировать собственное поведение, Вам будет проще «войти в свои собственные берега», и выстроить личные границы. Удачи Вам!

  38. Egaoeva:

    Я очень далека от того, чтобы видеть решение своих проблем в отделении от родителей (ля, вообще-то, отца нет). Точнее было бы говорить о том, что я не верю в возможность стойкой ремиссии, пока нахожусь в этой системе.
    Спасибо за поддержку.

  39. Egaoeva:

    Это оффтоп, более того, я принципе не хотела бы вступать в дискуссию по поводу 12-ти шаговых программ — уж больно уязвима моя позиция, любые аргументы можно обозначить как «сопротивление» и на том закончить. Просто скажу, я с АА знакома не по наслышке. Полагаю, что идея доктора Боба была замечательной! Но то, во что оформились эти собрания у нас, ничего, кроме раздражения и тоски у меня не вызывает. (Под «у нас» я подразумеваю даже не постсоветское пространство — я вам не скажу за всю Одессу — а собрания нескольких разных групп в моем родном городе). Группа взаимопомощи, по моему скромному разумению, подразумевает взаимодействие, некую эмоциональную обратную связь других участников на твои высказывания, в первую очередь. Строгий регламент, по которому каждая группа начинается с обязательного зачитывания ведущим 12-шагов, затем 12-ти традиций, затем выдержек из 5-ой главы желтой книги, затем темы дня, и каждый из участников высказывается по кругу, превращает встречи в бессмысленное УГ. Правило «мы не перебиваем других участников, не даем советов и пр.» возведено в ранг запрета на любой feedback, то есть, повторюсь, собрание проходит как серия монологов, а поскольку народу много, к тому времени, как все успевают высказаться, оно подходит к концу. Это что касается формата, который я обозначаю, как «не удовлетворяющий мою потребность в принятии и поддержке», за которой, собственно, и приходят на такие встречи… (И тут можете закидать меня камнями). О своем отношении к концепции «Высшей Силы» я писать не буду. Как и о некоторых психологических особенностях тех людей, которые постоянно посещают собрания и которым АА действительно помогли.

  40. Lhcva:

    Доброе утро!
    Мне кажется, осознание своей проблемы — уже огромный шаг к выздоровлению. Вам конечно нужна поддержка сейчас — хороший понимающий психолог, или группа поддержки, которая бы подошла вам. Возможно, есть в интернете форум, в котором вы бы могли общаться — если в вашем городе нет нужной вам группы поддержки.
    Ко всему сказанному мне хотелось бы добавить, что иногда пересмотр жизненных ценностей, остановка, выход из своей узкой жизненной колеи может помочь выезд в горы на неделю, в деревню, на юг, куда угодно), когда как бы приподнимаешься метра на 2 над всем, и выбор другого жизненного направления, осознание и принятие других жизненных основ, жизненного направления, как бы более объемное видение мира помогает справиться с внутренними проблемами, психотравмами, паттернами поведения. Они начинают отпадать как бы сами собой.
    Все это не отменяет терапию в том или ином виде, но если оставаться на том же самом уровне внутренне, не расти по вертикали, избавление от этого дается тяжелее, чем если душевно вы выйдете на другую жизненную орбиту.
    Я читала письмо одной женщины, находящейся в тяжелом жизненом кризисе, в том числе у нее была алкогольная зависимость. Она описывает, как однажды, понимая, что катиться в яму, ей на глаза попался альбом Сандро Ботичелли, и она просто начала рассматриваться его картины, читать о них. Потом взяла с полки Хэмингуэя. Она описывает, как это дало ей толчок осознать свое падение, посмотреть на ситуацию объемно, найти в себе ту внутреннюю опору, которой ей не хватало и выйти из ситуации. В том числе она прекратила пить.
    Часто духовные ориентиры, те Внутренние Собеседники и Любящие Друзья находятся совсем рядом, вот с нами же , в комнате.

  41. Atayle:

    у меня несколько уходов из родительской семьи, несколько возвращений. По сравнению с состоянием до первого ухода (навязчивые мысли, полная инфантильность — неспособность спросить дорогу на улице и купить себе одежду — внутриличностные проблемы), сейчас значительно лучше.
    На настоящий момент у меня сепарация от родителей не завершена.
    Не верю в возможность разрешения внутриличностных проблем при пребывании в деструктивной семейной системе. Потому что родственники все равно пытаются жрать и мой ресурс или ими съедается или тратится на то, чтобы их отгонять. А в отсутствии ресурса работа над своими проблемами затруднена.
    Так что если захотите обсудить подробнее отношения в семье — с удовольствием поучаствую в обсуждении, для меня это актуально.

  42. Egaoeva:

    Очень хочу, а то обсуждение как-то заглохло, при этом Вы — первая, кто откликнулся непосредственно на мой запрос, за что — отдельное спасибо.

  43. Atayle:

    Мне кажется, в этом сообществе все темы постепенно глохнут. Может, если вы захотите обсудить конкретнее, вы откроете еще одну тему?

  44. Egaoeva:

    Я вот сейчас как раз думаю… Если открывать еще одну тему, то как ее сформулировать и о чем написать.
    Я впервые написала в сообщество, и как раз тогда, когда моя мать уезжала на неделю. Нескольких дней мне хватило, чтобы прийти в себя — и хотя бы попробовать высунуть нос из норы. Сейчас я снова чувствую себя втянутой в эту нездоровую коммуникацию, где я «больше не знаю, чего хочу» в т.ч. от сообщества, от обсуждения. А что было бы сейчас актуальным для Вас? Спрашиваю, потому что, возможно, это будет полезно нам обеим, не хочу, чтобы это было Вами воспринято, как нарушение каких-то личных границ.

  45. Atayle:

    Понимаю ваше состояние. Моя мать недавно в больнице лежала — у меня даже сон наладился.
    А хотите я вам в личку кину ссылку на сообщество в жж, где обсуждают отношения с родителями? Там есть похожие истории и отвечают, бывает, тоже те, кто это все на себе прочувствовал.
    У меня тоже с «хочу» проблема. Не знаю, такая же как у вас или нет. Мой внутренний Ребенок предъявляет «хочу», приходит Родитель со своим «нельзя», Ребенок ноет и требует, Родитель нехотя, ругая Ребенка, соглашается, Ребенок получает желаемое. Желаемое получено, а сижу как оплеванная и хотеть больше ничего не хочется. Причем, все это безобразие творится только в моей голове.
    А как у вас? Как так получилось, что «хочу» было, а потом не стало? Или я что-то не так поняла? Если хотите, давайте это обсудим?

  46. Egaoeva:

    «Мой внутренний Ребенок предъявляет «хочу», приходит Родитель со своим «нельзя», Ребенок ноет и требует, Родитель нехотя, ругая Ребенка, соглашается, Ребенок получает желаемое. Желаемое получено, а сижу как оплеванная и хотеть больше ничего не хочется. Причем, все это безобразие творится только в моей голове»… Формат общения в моей голове описан со 100% точностью 🙂 Содержание у каждого свое, это да…

    Как так получилось, что «хочу» было, а потом не стало?
    Ребенок-Родитель-Взрослый — это, я так понимаю, из трансактного анализа, с которым я знакома весьма поверхностно, поэтому, чисто интуитивно, возвращаясь в детство («Als das Kind Kind war…»), вспоминаю, что:
    — «Хотеть» — вообще плохо. Ты априори «тварь дрожащая», а потому права никакого не имеешь. Причем транслировалось это послание опосредованно т.е. в моей истории это моя мать была «полным ничтожеством», о чем с мазохистской радостью напоминала мне при каждом удобном случае.
    — «Не хотеть» — наказуемо. Опять-таки — опосредованно.
    Яркий пример: я не хочу идти в детский сад, мама начинает биться головой об ограду, я, естественно, мгновенно прекращаю свою истерику и смирно иду во враждебное окружение.

    Во что эти две тенденции трансформировались в моей взрослой жизни более или менее понятно из моих предыдущих постов.

    Сейчас у меня ощущение, что, пусть все это было и, вероятно, продолжает влиять на меня, время, когда следовало разбираться с детскими травмами, упущено. Или даже не так, а: «времени и энергии настолько мало, что следует потратить их на что-то более конструктивное»…
    Как?…

  47. 700TuT:

    Не упущено время. Нет. Проверено на собственной шкуре. Они же (травмы) никуда не деваются. Да и наработанные десятилетиями «неадаптивные» реакции на действительность никуда не выбросишь в момент. Надо новое «я» отращивать. А оно не быстро и не просто.

  48. Egaoeva:

    Ключевой для меня вопрос: чтобы «отращивать», а точнее — взращивать новое «Я», необходима какая-то почва…

  49. 700TuT:

    Кроме терапии, я не знаю…. Удачи вам.

  50. Atayle:

    «Яркий пример: я не хочу идти в детский сад, мама начинает биться головой об ограду, я, естественно, мгновенно прекращаю свою истерику и смирно иду во враждебное окружение».
    Я не совсем понимаю ее мотивы. Получалось как бы: кто громче истерит, тот и прав? Кто сильнее страдает — тот и победил? Это как-то сейчас присутствует в ваших отношениях с мамой?
    В моей семье было принято, что тот, кто сильнее всех обиделся — тот и прав. Я и сейчас использую эту стратегию…
    А что для вас «более конструктивное»?

  51. 700TuT:

    Автор, конечно, лучше знает, но, ощущение, что это махровая манипуляция «До чего ты меня довела. Ты меня в гроб вгонишь. Нельзя так расстраивать маму.»

  52. Egaoeva:

    Казалось бы, простые вопросы…
    Вы пишете «в моей семье принято…», вероятно, эта фраза меня и «подвесила», потому что я задумалась, какую же систему считать своей семьей. Если подходить формально, то к моей семье относились: мама, бабушка и дедушка по материнской линии, впоследствии — младшая сестра. Но если говорить о семейных системах и о негласных правилах, в них принятых, то их оказывается гораздо больше.
    Относительно того периода, к которому относится случай из д/с… Относительно маминых мотивов… Думаю, как верно отметила curious_me_007, это была «махровая манипуляция» — просто нужно было быстро и эффективно заставить меня пойти в садик. Почему такой способ? Он для мамы привычен. Откуда ноги растут — вот это уже сложно и долго, то, что я называю «неконструктивным»… А вот что из этого имеет место в наших нынешних отношениях — это уже интересно…
    Сейчас вот думаю, как сформулировать… Попробую отдельной веткой.

  53. Atayle:

    Я, когда говорю про «мою семью» имею в виду конкретную семейную систему, в которой я выросла. То, что они делали друг с другом до меня познавательно, иной раз даже полезно для понимания их мотивов, но на мой взгляд тоже не обязательно для моей работы над собой.
    Для меня было очень странным и удивительным, что ваша мама вот так делала. В моей семье было нормальным если что — меня головой об забор. Вот это, я понимаю, здоровые отношения, нормальная семья…;)
    Буду с интересом ждать вашего нового поста 🙂

  54. Egaoeva:

    Буду говорить о себе. Полагаю, имеет место быть низкая фрустрационная толерантность и как минимум две дезадаптивные копинг-стратегии. Это формально. А по жизни я не понимаю, почему ТАК реагирую. Приведу вчерашний пример с пояснениями.
    Я была в комнате, в которой находится компьютер и телевизор. На автоматизме чуть не написала «в своей комнате», но нет. Это комната когда-то была моей, после моего отъезда ее заняла мама. Когда я вернулась, она вроде как снова стала моей, в том смысле, что я в ней сплю, но борьба за территорию идет постоянно. В общем, я делала две вещи одновременно: смотрела российский фильм «Нирвана», который погрузил меня в воспоминания о «веселых» деньках моего не столь давнего прошлого, а в рекламных паузах читала buduzdorov.net, размышляла над ответами. Маме позвонили и попросили о консультации по материалу, который прислали ей на почту — я сказала, до конца фильма 15 минут, потом я уйду. А дальше происходит то, что происходит «кажинный раз на эфтом самом месте», в чем я участвую и в чем участвую не хочу, но как будто «не могу ничего с собой поделать»…
    «Читаю» мамино выражение лица как недовольство, «нет, мне нужно прямо сейчас». Раздражаюсь, что приходится прерываться, пусть и на какую-то минуту, иду на кухню, включаю маленький телевизор там. Бабушка, в свою очередь, «читает» мое выражение лица и начинает мне «объяснять»: просто маме позвонили, понимаешь, она должна там кого-то проконсультировать и т.д., и т.п., чем мешает мне смотреть фильм. Вспоминаю, что не закрыла свои вкладки, а мама любит читать все то, что висит на компьютере, срываюсь в комнату, чтобы закрыть свои окна. Бабушка «понимает», что я «раздражена, и даже такие разумные объяснения на меня не действуют», говорит: «Все, я ухожу». В итоге, я чувствую себя виноватой перед бабушкой, она переживает и обижается, а еще не нахожу себе места в квартире, потому что мама уже битый час невообразимо громко говорит по телефону, перекрывая даже звук телевизора. Буря в стакане воды. В ситуации, которая не стоит выеденного яйца, я чувствую себя захваченной эмоциями, по силе совершенно неадекватными, а потому — дико изматывающими. И что-то в этом роде происходит нон-стоп у нас…

  55. Atayle:

    А что такое копинг-стратегии?
    По ситуации: я бы хотела вас понять, но не могу, ничего из того, что вы пишете, не пересекается с моим опытом, ни на что нет отклика, как будто я смотрю фильм на незнакомом языке.
    Обидно, что эта тема уже ушла далеко вниз, ее читает уже мало народу, потому что другие участники, с другим опытом, может быть смогли бы увидеть то, что им понятно, или задать вам уточняющие вопросы, чтобы и вы смогли получить отклик, прояснить для себя то, что происходит.
    Надеюсь, вы не воспримете мое предложение как то, что я лезу не в свое дело, но, может, вам открыть новую тему?

  56. 700TuT:

    Извините, встряну. Мне, как раз, описанная ситуация очень знакома и понятна. Тут главное чтобы автор не чувствовала сбя виноватой, а не бабушка. Для бабушки это привычный способ взаимодействия с дейсвительностью. Она по-другому не умеет прояснять ситуацию для себя и умеет с другими тоже только навешиваю вину. Начать, мне кажется, надо с того, чтобы автор выпала из этой цепочки без вины виноватых. Остальные «подтянутся», если захотят.

  57. Atayle:

    Почему бы вам не обсудить ваше видение с автором, вместо того, чтобы указывать мне, что мне обсуждать?

  58. Egaoeva:

    копинг-стратегии — от англ. to cope — «справляться», «выдерживать». Много есть материалов на эту тему в сети, если Вам интересно. А насчет новой темы… Я тут зачиталась «Великой эгоисткой»… Мне как-то резко расхотелось обсуждать свои проблемы, которые выглядят просто ничтожными в сравнении…

  59. Atayle:

    Спасибо, понятно, поищу 🙂
    Меня тот пост тоже очень впечатлил, но для меня, наоборот, это было разрешением говорить о своих проблемах, раз автор смог говорить о своих, таких больших, значит, мне тем более можно 🙂

  60. Atayle:

    По моим ощущениям (но они могут быть неверными, я же из своего опыта смотрю) бабушка тут тоже манипулирует (она обижается, а вы чувствуете себя виноватой). А как бы вы могли себя повести, чтобы бабушка не чувствовала себя обиженной? Если хотите, давайте распишем сценку по ролям?

Есть что добавить ?