Здравствуйте!
В ходе обсуждения моего вчерашнего поста о списках и осуществлении задуманного, разговор пришел к моим отношения с партнером, а если конкретнее к моей жизни, когда я в паре и когда не в паре. В чем мне бы и хотелось разобраться.

В посте о списках в моем списке 7 пунктов. Именно они мне важны и именно они меняют свой статус в отношениях и вне их.
То есть —
когда я одна, я худею, потому что мне удается урегулировать питание, и следовательно принимаю свое тело, мне в нем комфортно, оно мне нравится. Когда я в паре все сбивается, я ем с человеком, с которым живу и я ем еще сама по себе от нервности.

Нервности, когда я одна, во мне нет. Я никуда не спешу, все делаю по какому-то графику. Это не значит, что у меня в 9 подъем, в 10 прогулка с собакой и т.д. Это значит, что я знаю что именно за день я хочу сделать и примерно представляю себе порядок, в котором эти дела будут выполняться.
Когда я в паре, я практически всегда чувствую какую-то внутреннюю спешку, нервность, нестабильность. Потому что все мои дела зависят не только от меня, на них можно повлиять, на мое настроение можно повлиять тоже.
Ситуация — мы проснулись, для меня типично сразу встать, а человек хочет поваляться и непременно со мной. Когда такое происходит, я испытываю напряжение, раздражение, нервность. От того останусь я валяться или нет внутреннее напряжения не зависит, в любом случае какой-то сбой.

К желанию заниматься спортом я пришла недавно, так что тут я не знаю как бы я себя вела вне отношений. Именно этой работой занялась тоже уже в паре.

Теперь про сами отношения —

Раньше я никогда не подстраивалась под человека, отказывалась меняться. Все свои заморочки проговаривала до момента, когда начинали жить вместе. Потом обдумав это, пришла к выводу, что снимала с себя ответственность, вроде как — я тебя предупреждала, надо было слушать, а не думать, что вот именно со мной она изменится. Я давала себе четкие определения — я такая-то, люблю это, не люблю то и пр. Потом вдруг в моей голове возникло ощущение, что все это на самом деле не так, что я придумала, что такая, что какая я на самом деле, я и не знаю.

Сейчас мои отношение не такие. Я хочу меняться, для меня важно, чтобы комфортно было не только мне. Мой партнер ведет себя также. Мы стараемся проговаривать какие-то моменты, говорить, что именно нам нравится, что не нравится, из-за чего обидно. Это наверное единственное мое условие, которое я не готова менять — говорить для меня очень важно.
Наши конфликты, как правило, идут по одному сценарию — что-то происходит (что-то делается не так, как оговаривалось, не так, как я считаю правильным(так уже почти не происходит, потому что я себя контролирую)), я повышаю голос, на меня обижаются, я раздражаюсь (и на себя — что повысила голос, и на партнера, что обижается), потом мы оба думаем, что надо все это закончить, что ничего не получается, все плохо (каждый может это сказать и вслух), потом мы сидит в разных углах, потом кто-то идет к другому мириться, мы обнимаемся, ну и прочее))
В сам момент ссоры я ощущаю, что все прекратить — расстаться — это единственный выход. В ровном состоянии, когда думаю об этом, понимаю, что это просто наиболее простой выход, но я его не хочу.
Над этим конфликтом мы работаем, мы его обсудили, разобрали кто что чувствует, в каждой такой ссоре проговариваем кто почему и что сделал. Они стали реже, намного. В 9 случаев из 10 все проходит гладко и ссоры не происходит.

В общем-то, мне хотелось бы понять, как убрать мое внутреннее напряжение. Потому что во всем остальном, как мне кажется, мы двигаемся в нужном направлении.
Спасибо.

62 Responses to я сам по себе и я как часть

  1. Ndous:

    Добрый день!
    Давайте предположим, что вы человек с тугоподвижностью мышления, трамвай, который движется по рельсам. И когда поступает новая идея, «новая вводная», вы «теряете рельсы под ногами» и возмущаетесь. А ваш молодой человек — грузовик, который катит по шоссе. И когда поступает «новая вводная», он перестраивается в другую полосу или разворачивается, легко и быстро.

    Внутреннее напряжение может быть следствием того, что вы в страхе ожидаете от других людей непредсказуемых «новых вводных», которые весь замечательный рас-план, как вам провести день «на своей волне», вам испортят. И избегаете людей поэтому.

    Могу сказать, что у меня в семье, — а я человек, живущий по рас-плану во многом, — проблему решил бумажный ежедневник. Мне в него домочадцы просто вписывают дела, где я должна быть, вроде покраски забора в школе родительскими силами, или «дня дорожного движения» после уроков в школе, или дня рождения одноклассника в кино, или ужина в ресторане с деловыми партнёрами своей половины. Эти вещи известны заранее, свои дела я не ставлю на часы, которые мне заранее «отметили» в ежедневнике, а не отметил заранее — нечего и пенять мне, что не сложилось.

  2. Kcazoa:

    не могу согласиться с тугоподвижностью мышления) трамваи мне конечно симпатичны, но не думаю, что это мой случай.

    я не избегаю людей.

    бумажный ежедневник у меня есть. Но тут вопрос не в глобальном — делах. А в мелочах — желаниях других людей, которые категорически не совпадают с моими. Как раз-таки дела, отмеченные заранее принимаются мной с радостью. Я даже очень хочу, чтобы у моего партнера были какие-то планы-придумки, которые задействовали и меня тоже.
    Еще пример, который добавляет мне нервозности —
    я сижу за компьютером, мой близкий человек лежит на диване и читает книгу. Потом просит меня взять ноут, чтоб можно было вместе лежать на диване. Я прихожу, эта идея мне тоже нравится. Мы читаем, параллельно что-то обсуждаем, в том числе — а не попить ли на чаю. Решаем, что да, хорошо бы попить, чуть позже. То есть в моем голове выстраивается план — еще чуть-чуть читаю, потом чай. Но тут человек встает и уходит в ванну. Я слышу как набирается вода, понимаю, что сейчас он в этой ванне будет валяться)) Мне обидно и нервно. Это меня задевает — не сам поход в ванну, а то, что он не озвучен. Если бы было — ты знаешь, я хочу пойти в ванну, а потом чай. Я сказала бы — ок, я пока почитаю тогда. Ну и как бы раздражения не было бы.

  3. Ndous:

    Тогда вы обычная садистка, каких много. И требуете подчинения. Или будет как вы сказали: сначала чай, потом ванна, или никак. Налёт цивилизованности мешает вам явно требовать, чтобы молчала и слушалась, вы демократические процедуры разыгрываете, а внутри злитесь, что не подчиняется вашим указаниями другой человек. Она не обязана по вашему рас-плану жить и подчиняться вашим думкам, как надо у себя дома что-то делать, а вам её «хочу» не аргумент.

  4. Kcazoa:

    вообще контролировать всех и вся для меня типично. Но я над этим работаю — уже не слежу за порядком расставления посуды на полках, например)) ее «хочу» для меня аргумент. Когда она встает и молча идет в ванну — я воспринимаю это как неуважение к себе, меня это задевает, я ощущая свою ненужность ей. Тоже самое будет, если я молча встану и уйду в ванну.

  5. Ndous:

    Название пашего поста красноречиво. «Я сам по себе и я как часть». Можно же было написать «я сам по себе и мы» или «я, она и то, что между нами». Частью другого человека вы несколько месяцев в жизни были, до родов, у мамы в животике.

  6. Kcazoa:

    я не часть другого человека, я часть нас. Именно это я имею в виду. ТО есть вашими словами я часть «мы».

  7. Ndous:

    Мы это то, что между. В терапии два разных человека создают то, что между ними. Называется «аналитический третий». И о том, какое оно, «между» двумя людьми, говорят иногда.
    В любви двое людей растят «между», лелеят его, оно из ростка становится деревцем, потом мощным деревом, которое даёт плоды, или тень, или укрытие. Кто-то носит воду, чтобы поливать это «между», кто-то рыхлит землю, чтобы корни дышали, кто-то подбеливает, чтобы защищить от жуков. Но человек не вращивает себя в дерево, нет такого «кентавра».

  8. Kcazoa:

    угу, эта идея мне нравится. про «между». То есть получается, мне надо не воспринимать себя и человека как нечто, что объединилось. А как что-то новое выращенное нами.

  9. Ndous:

    Иначе вы автономию, свои «берега» теряете, если рассуждаете что вы это часть я. Выше на примере конкретном объяснила, что имею в виду.

  10. Kcazoa:

    спасибо. про автономию вроде поняла.

  11. Ndous:

    Есть, кстати, «перемежающийся» вариант в садомазохистской динамике. По очереди когда доминируют и подчинятся. Тогда вы подчинились — пришли лежать, её очередь подчиняться — ждать, пока вы дочитаете до чая. А она «нечестно» себя ведёт и не подчиняется в свою очередь. Что и вызывает ваше справедливое возмущение.

    Люди разные, общей мерки как жить, одной на всех, нет. Обговорите правила игры, раз без доминирования не можете, она станет слушаться.

  12. Kcazoa:

    я пришла добровольно. У нее была озвученная идея, мне идея понравилась и я пришла. В походе в ванну меня задевает только неозвученность.

  13. Ndous:

    Обязана отчитываться, и посмела не отчитаться вам, да.

  14. Kcazoa:

    ну так любое действие можно подписать под «обязана». И все мы тогда мазохисты и садисты.

  15. Ndous:

    Естественно. Опыт подчинения есть у каждого, у кого были родители и кто посещал школу. Вопрос в том, как вы распоряжаетесь этим опытом, осознаёте ли вы его, понимаете ли, что приносит вам удовольствие, а что нет. Когда не осознаёте, то «опыт думает вас», а не «вы думаете опыт».

    Кто не умеет подчиняться, делегировать ответственность тому, у кого власть, тот не умеет и командовать, брать на себя ответственность и давать поручения подчинённым. Чтобы эффективно руководить людьми, нужно уметь быть в подчинении. Вы фрилансер, если я правильно помню, вам сублимировать негде потребностью свою властвовать и брать на себя полную ответственность за происходящее. Когда устанете нести ответственность, будете получать удовольствие от её делегирования другим людям.

  16. Kcazoa:

    то есть для не получения новой дозы внутреннего напряжения, мне надо осознать, когда я подчиняюсь, а когда подчиняю? а потом что? или просто принять, что я не вправе хотеть озвучивания, а не просто встал пошел?
    если честно, мне немного сложно вас понимать.

    что такое не уметь подчиняться и не уметь командовать? как это относится ко мне? к моему партнеру? мы не умеем?)
    Когда я устану нести ответственность, я захочу передать ее кому-то еще? а когда я устану?

  17. Ndous:

    Я с работы пишу, поэтому формулирую как думаю, сжато.

    Есть иерархические отношения, есть отношения равных. И вы, и ваша избранница создали пару и огласили в социуме то, что вы пара (Израиль гейз-френдли страна, подробнее, если интересно, почитаете на raduga.co.il). Этим оглашением вы «исключили третьих» из того, что внутри вашей семьи, того, что «между» вами. И хорошее, и плохое, и радости, и обиды. Раньше поговорка была «Из зибы в избу сор не носят», то есть всё остаётся между партнёрами.

    Так вот, в паре вы можете какие угодно динамики отошений проживать (вообще-то психологи изучили их и описали, их двадцать четыре, погуглите по ключевым словам «Клейте ярлыки правильно», в buduzdorov.net было обсуждение). Осознать, когда вы подчиняетесь, а когда вас подчиняют, и воспитанник детсада способен. А вот принять, что другой человек равен вам и уважаеть его желания, как он уважает ваши — это сложнее.

    Если родители ваши были мудры и долю своего родительского контроля с годами уменьшали, а потом «отделили вас» от родительской семьи в свою и стали строить с вами отношения как с равной им взрослой тётей, которая сама решает, как ей жить, вам проще перенести эт модель в супружеские отношения и уважать того, кто полюбил вас. Если родители не дали вам такого опыта, и вы вырвались из-под гнёта, то в супружестве первом бессознательно воссоздадите систему подавления и попробуете с помощью волшебной силы денег (у вас-ребёнка их не было, у вас-взрослой они есть) и секса (ребёнком вы не могли ласкать и усмирять родителя-тирана, а взрослая женщина в замужестве с тираном, имеет рычаг власти, доступ к телу) поэкспериментировать, поиграть в «кто кого». Природа устроила так, что в паре без контрацепции рождается ребёнок и есть на кого «переключиться», воссоздать систему власти и иерархии, а уже с супружеской половиной строить уважительные отношения равных, сотрудничающих. Это в идеале, на практике если внутри сидит потребность компенсировать безвластие, то вы «удочерите» партнёршу или «усыновите» партнёра и попробуете стать ему «хорошей, понимающей мамой», лучше чем ваша-подавляющая, — то есть бессознательно соревноваться будете с родителем. А потом бояться, что вы недостаточно хорошая мама и тревожиться. Словом, ваша девушка вам не дочь, а вы не папа-глава семьи, вы двое равных. А двое равных создают пару, чтобы делать жизнь друг друга лучше. Лучше ей идти в ванну сейчас — порадуйтесь за неё, ведь вы её любите.

  18. Kcazoa:

    спасибо, про ярлыки прочитаю.

    Про родителей в общем-то понятно.

    В плане моего желания озвучки — то есть надо не требовать озвучки, а работать над тем, что это такая моя попытка контроля и она в отношениях на равных ни к чему.

    вообще цепляет именно это «двое равных». потому что я всегда говорю о том, что хочу именно такие отношения. Но вот получается, что хочу одного, а строю что-то другое.
    спасибо. Буду стараться осознанно как-то подходить к этому.

  19. Ndous:

    «Цепляет» потому что нужно не или-или, или равные или иерархические отношение, нужно и-и. И равные, и иерархические. Ещё способность адекватно оценивать реальность нужна, в какой ситуации по какому алгоритму действовать. Если партнёр говорит вам «Давайте съездим вместе туда-то», вы даёте в ответ принципиальное согласие Да, — это отношения равных, которые выясняют желания друг друга. А потом принимают решение, кто будет логистикой поездки заниматься, организационной рутиной, и на какой бюджет ориентироваться, — и если рутиной занимаетесь вы, то вы подчиняетесь рамкам бюджета, который ассигнован. А партнёр подчиняется вашему выбору, в каком именно отеле жить, потому что не хотел заниматься рутиной. Вы и берёте на себя ответственность решать, и делегируете ответственность.

    А и-и неизбежно, потому что в каждом человеке есть семь радикалов характера, и иерархические отношения это эпилептоидный радикал, он есть у каждого. Врач, когда выписывает вам лекарство, именно эпилептоидную сторону натуры проживает. Домашний тиран — это человек, который не нашёл, где себя реализовать с пользой для общества. Книга Бэнкрофта «Почему он это делает?» она про эпилептоидов, которым важна идеология доминирования, иерархии, и которые жене навязывают иерархические отношения. Там справедливо сказано, что это убеждённость их, — опять же, один из радикалов, а другие шесть и создают обаяние человека, в которое влюбляется женщина. Не осознающая собственной эпилептоидности, добавила бы я 🙂 влюбляется.

  20. Kcazoa:

    Принято. Спасибо.
    Я все поняла. Буду думать и читать по теме.

  21. Ayn007:

    а мне кажется, что это нормальное желание соблюдать договоренности, чтобы на них опираться.
    у них была договоренность в виде чая и договоренность нарушили без предупреждения односторонне.

  22. Ndous:

    Ваша правда. Пусть добавят договорённость о спонтанности, и выполняют её.

  23. Ayn007:

    да, и спонтанность обговорить и легитимизировать можно. потому что ситуация разные получаются : 1) партнер пошел мыться без слов , и другой партнер может испытывать тревогу от того, что : «а можно ли теперь доверять и остальным, более важным, договоренностям? не окажутся ли и другие совместные решения так же безмолвно нарушенными, отброшенными или незамеченными? не «бросят» ли меня без предупреждения»?
    2) партнер пошел мыться со словами : «мы договорились пить чай, но мне захотелось в ванну» . это означает : «я вижу тебя, я помню, все — ок, и я просто хочу в ванну»

  24. Ndous:

    Или партнёр встаёт, идёт куда ему надо, а вы доверяете партнёру и не требуете от него проговаривать свои действия для вас персонально 🙂

  25. Ayn007:

    мы, наверное, немного о разном сейчас говорим.. в ваших словах я слышу про доверие, про свободу самовыражения… а я говорю про ожидания , т.е. исхожу из того, что ключевое слово было: «договорились пить чай». мне представляется такая аналогия: звонит мне подруга или деловой партнер и приглашает на кофе, я соглашаюсь. за пять минут до назначенной встречи, я подхожу к кафе и вижу как подруга или деловой партнер садится в такси и куда-то уезжает ( или заходит в двери любимого магазина, музея..и т.п.)…
    я, думаю, меня посетят много чувств : от вопроса и недоумения «почему мне не позвонили и не отменили встречу» до тревоги » что происходит?»…
    любые «отношения» , по определению, предполагают некую ( большую или меньшую) степень согласованности и ожиданий, умение и желание видеть другого, уважение к тому общему полю, которое создается вдвоем на какой-то промежуток времени . и если один человек любит полную спонтанность в односторонней отмене общепринятых с партнером решений, то да, можно и это принять и как-то с этим жить, но не думаю, что это можно назвать в полной мере двусторонними «отношениями» ..получается в таком партнерстве один «сам по себе» , а другой к нему «относится».. тогда и может возникать желание порвать такие отношения

  26. Ndous:

    Да на здоровье, у меня много раз так было, договариваешься с человеком, а там форс-мажор, надо ехать что-то делать. Или мне, или ему. Придёт время, расскажет. Так судорожно контролировать партнёра это перебор, имхо

  27. Ayn007:

    форс-мажор — это объективные обстоятельства,а здесь просто человек шел в кафе, а по дороге захотелось в магазин и он туда пошел, забыв отменить вам встречу в кафе, где вы его ждете..

  28. Ndous:

    Закажу себе чай со свежей мятой, открою лэптоп, вычитаю комменты в сообществе и поеду на следующее запланированное мероприятие, у меня есть определённый график каждый день. Не сложилось побыть вместе в кафе — не страшно, сложится в другой раз

  29. Ayn007:

    класс 🙂 вот эта независимость , я тоже так хочу 🙂

  30. Kcazoa:

    но если есть такая независимость, то зачем тогда отношения? я могу легко все переживать именно так, когда человек мне не близкий. Из серии — партнер, знакомый и пр.
    а когда близкий есть ожидания.

  31. Ndous:

    Так он придёт вечером, побалует вкусным чем-нибудь, извиняясь за то, что не сложилось пересечься днём. Нет одного стандарта отношений, делать жизнь друг друга лучше можно разными способами.

  32. Egnyle:

    они же, судя по тексту, договорились на чай «чуть позже». теоретически партнер мог подумать, что до чая у него есть свободное время и решил его использовать по своему усмотрению. т.е. человек вообще мог не подозревать, что договоренность нарушает своим походом в ванную

  33. Ayn007:

    согласна

  34. Kcazoa:

    да нет, человек все понимает. Более того, когда мы обговаривали ситуации, человек хотел «выйти и сказать, что идет в ванну».

  35. Ayn007:

    мне кажется, что ваше раздражение обоснованно, потому что была нарушена договоренность. хорошо создавать правила для совместного существования. если человек заметил, что его раздражает молчаливое нарушение договоренности и мешает ему планировать свои собственные действия, то можно просить другого человека , чтобы он озвучивал изменения договоренности следующий раз — то есть принять такое правило для дальнейшего взаимодействия

  36. Pavne:

    Дак ведь то, что Вы описали, это ото и есть. Вы постоили некоторый план, который есть у только у Вас в голове — и он оказался разрушен. Я, после прочтения предыдущего поста, подумал в точности то же — как Вы там писали про постоянство и стабильность?
    Это не означает никакой тупости. Это слабость именно в социальной гибкости. Говоря немного грубо с этимчеловеком Вы немного впадаете в детство.

  37. Kcazoa:

    еще раз — я не против действий. я не против того, что человек идет вдруг в ванну. Просто у нас есть как бы уговор — говорить. То есть договоренность, что действие будет не просто действием, а озвученным действием. И это воспринимается нами обоими как уважение чтоль. Но когда озвученности нет, хотя она была оговорена, меня это задевает. Только это — есть уговор, но он не выполняется. Только это задевает, никак не спонтанное действие.

  38. Pavne:

    Да я понимаю. Но видите — у Вас есть определенный способ как должно делаться. Когда явление из него выпадает, Вам не комфортно. Согласитесь, что вообще говоря такой поступок как «пойти в ванну — искупаться» не обязательно нуждается в объявлении.

  39. Kcazoa:

    это был пример.

  40. Kcazoa:

    ну и да, мой партнер не «молодой человек», это девушка. Хотя в данном вопросе это и не важно.

  41. Ndous:

    «Я сам по себе» в названии поста это от манеры вашей о себе в мужском роде говорить, я правильно поняла?

  42. Kcazoa:

    нет, я сам — я человек. говорю я в разных родах, как придется.

  43. Akneva:

    Интересный вариант для меня. Спасибо.
    Постою рядом, послушаю.

  44. 70all:

    Только мое мнение.
    Я тоже стараюсь заранее обговаривать «я такая-то и меняться не собираюсь». С одной стороны, это перекладывание ответственности, но ведь у человека есть выбор: продолжать со мной такой отношения или нет. Т.е. человек делает выбор и несет потом за него ответственность (не за мое поведение, за свой выбор).
    При условии, что это не полное отсутствие компромиссов, а обозначение ключевых ценностей. Есть моменты, которые я не готова менять и это нормально, нельзя же превратиться исключительно в удобную пристройку к партнеру. Правда, такое оговаривание, как показывает практика, не мешает человеку думать «ничего, именно со мной она изменится», просто всплывает эта информация позже. И здесь уже ответственность на человеке, который сделал свой выбор.

    Возможно, ошибаюсь, но мне эта ситуация видится как попытка построить идеальные отношения с полным взаимопониманием. И сам факт того, что в какой-то момент у вас могут быть разные желания в картинку идеальных отношений не вписывается и раздражает: выполнить чужое желание — пойти против себя, выполнить свое — пойти против полного взаимопонимания. Может, попробовать принять тот факт что у людей даже в отношениях бывают разные желания и это нормально.
    Про раздражение возник вот вопрос: а зачем? В этих ситуациях есть большой выбор действий и эмоций от «наплевать и не обращать внимания» до «обидеться до конца жизни», но возникает именно раздражение. Если понять, какие функции оно выполняет в этой ситуации и что может быть эффективней, может быть, станет проще.

    Есть еще вероятность, что скоро пройдет, т.к. ссоры происходят реже. Но если они реже только за счет сдерживания эмоций, думаю, тоже мало хорошего. Лучше не сдерживать эмоции, а разобраться в их причине и изменить на более позитивные

  45. Kcazoa:

    про идеальные отношения с полным взаимопониманием — в точку. Принять факт, что разные желания нормально — нужно бесспорно. Буду менять. Спасибо)

    про раздражение. не знаю почему именно оно. сейчас ничего на ум не приходит. Наплевать я не могу, потому что человек мне важен, обидеться до конца жизни — глупо и тоже не могу и не хочу. Раздражение. Ну дискомфорт внутренний скорее. Какая-то нестабильность, неуверенность.

    я думаю, что скоро пройдет. ну как бы.. так я чувствую. Эмоции сдерживаю, но они наверное все же и не такие сильные уже. Ну тут еще играет роль то, что после мы говорим об этом. Тогда я точно знаю, что именно кроется за поступком человека, не додумываю.

  46. Egnyle:

    у меня похожая ситуация с потребностью контролировать и тревожностью.

    мне помогли размышления на тему, что мне этот контроль дает и зачем он мне нужен. в итоге, обнаружила у себя установку «если я не получаю обратную связь от партнера, значит, обязательно происходит что-то плохое». у меня это из детских отношений с мамой, кажется)) соответственно каждая ситуация, в которой я не могу получить обратную связь (или обратная связь выглядит как-то не так, как мне хочется), для меня повод сильно напрячься.

    дальше я стала думать о том, действительно ли что-то плохое каждый раз происходит? вроде бы нет. даже если бы происходило что-то плохое, могла бы я своим контролем это как-то изменить? тоже скорее всего нет. тогда зачем мне на автомате приписывать ситуациям негативное значение и по этому поводу напрягаться? в итоге, от мысли, что вот здесь и сейчас мне не нужно ничего контролировать, все и так хорошо, мне стало легко и свободно. и тревожность от повышения уровня осознанности происходящего уменьшилась)

  47. Kcazoa:

    то есть по сути нужно проследить нить происходящего. Есть контроль-нет контроля и что действительно происходит, а что только на автомате приписывается ситуации.
    да, это я точно попробую)
    Спасибо)

  48. Egnyle:

    ну да, это про адекватность восприятия реальности: что мне кажется и что нам самом деле происходит?

    а замалчивать свои потребности в озвучивании совсем не обязательно. судя по тому, что вы пишете, ваша девушка открыта к диалогу и, видимо, это не тот случай, когда человек абсолютно всем попыткам узнать, что он собирается делать, жестко сопротивляется.
    тут вопрос в том, как эту потребность выражать. в той же ситуации с ванной можно остаться молча сидеть с ощущением «я для нее ничего не значу», а можно, например, сразу при звуке воды спросить: «ой, а ты в ванную, да? я тогда еще почитаю и сделаю нам чай…». скорее всего вам ответят что-то в духе: «ок, я минут на 15». и у вас будет ощущение, что все хорошо, вы обо всем договорились))

  49. Kcazoa:

    у меня вообще проблемы с этим — как понять, что на самом деле, а что мне кажется. Я никогда не уверена.

    По поводу диалога — мы тут стараемся. То есть это пункт, над которым мы работаем. Иногда успешно, иногда не очень. Но никто не сопротивляется, это да)

    за сценарий с ванной спасибо) сейчас я понимаю, что это было бы намного проще — поступить именно так. Проще именно в плане последующих эмоций и ощущений.

  50. Egnyle:

    у меня тоже с этим постоянные проблемы и я постоянно в процессе их решения с переменным успехом) но какой-то позитивный результат уже есть))

    мне кажется, у вас все будет хорошо) судя по вашим словам, вы с девушкой двигаетесь в правильном направлении и обе настроены работать над взаимопониманием))

  51. Kcazoa:

    я тоже думаю, что все будет у нас хорошо)
    спасибо)

  52. Tcpspb:

    В описанном вами примере внутреннее напряжение, как кажется, связано с наличием ожиданий от вас и тем, как вы с этими ожиданиями обходитесь. Есть ощущение, что угроза быть обвиненной для вас — серьезный повод что-то делать или не делать. Это что-то про собственную свободу в присутствии и в отношениях с другим. Если я действительно чувствую себя полностью свободной в том, чтобы встать сразу, даже если это противоречит желанию другого, я, тем не менее, остаюсь перед выбором, как поступить. Но если я выбираю встать, потому что таково мое внутреннее устремление в данный момент, я могу так же свободно встретиться с обидой другого. Я могу сожалеть о его обиде и сочувствовать ему, но необязательно, чтобы его обида автоматически вызывала во мне вину. Возможно, в какой-то день желание порадовать его этим утренним валянием окажется во мне сильнее, чем желание сразу встать — и я останусь не под угрозой его обиды, а чтобы разделить эту его радость.
    Вообще, предъявлять себя в отношениях таким, какой ты есть — риск, с другой стороны, постоянный страх огорчить другого делает отношения бессмысленными в конце концов, тогда в отношениях находишься как будто не ты, а некий образ, на который «согласен» партнер. Обратная сторона — наша способность и партнеру позволять быть таким, какой он есть.

  53. Kcazoa:

    проблема в том, что я не знаю как я есть. Я знаю, как я поступаю обычно. Но какая я есть — не знаю. То есть у меня куча версий. И так и сякая — и версии противоположные.

  54. Tcpspb:

    ..Вот прямо сейчас вы такая, которой что-то мешает взять то, что я написал. Когда вы утром хотите сразу встать — вы тоже какая-то в тот момент, например, желающая следовать собственным привычкам. Это все не требует специальных названий и не является чем-то неизменным, отлитым в бронзе.

  55. Abrvalid:

    Ситуация — мы проснулись, для меня типично сразу встать, а человек хочет поваляться и непременно со мной. Когда такое происходит, я испытываю напряжение, раздражение, нервность. От того останусь я валяться или нет внутреннее напряжения не зависит, в любом случае какой-то сбой.

    Вот здесь ведь вне зависимости от того, озвучена просьба «поваляться со мной» или не озвучена — «осадок» все-равно останется…
    Почему — я вижу две причины — первая это «подчинение» (негатив от того, что пришлось подчиниться просьбе/желанию партнера),
    вторая это «отказ от собственного желания» (негатив от того, что вы отказались от своего желания «проснуться и встать»).
    Озвучание просьбы здесь это некий ритуал, требуемый для того, чтобы смягить «разочарование» от того, что либо один либо другой из партнеров может отказать другому.

    Но если само командование/подчинение решаемо — либо как разделение областей ответственности (по метафоре Ольги Викторовны «режиссер-худсовет») либо как чередование «лиц принимающих решение» (сегодня я — завтра партнер) то факт отказа от исполнения собственного желания — несколько иная вещь (на мой взгляд).
    Тут играет роль высокая или низкая «фрустрационная толерантность» человека — о чем опять же О.В. в начале писала — об автомобиле и трамвае.

    Проблема в том, что эта способность не так уж легко поддается разумному контролю…мне, например, никакое обсуждение не поможет забыть о том, что «все пошло не так (как я предполагал)».
    С другой стороны, по мере «притирки» друг к другу партнеры могут синхронизироваться и их основные циклы — желание еды, сна. секса — будут более-менее сопряжены, что не по идее может привести к устранению «фрустраций по крупному». Но на это нужно и время и желание и понимание феномена.

  56. Ayn007:

    ———«Наши конфликты, как правило, идут по одному сценарию — что-то происходит (что-то делается не так, как оговаривалось, не так, как я считаю правильным(так уже почти не происходит, потому что я себя контролирую)), я повышаю голос, на меня обижаются, я раздражаюсь (и на себя — что повысила голос, и на партнера, что обижается), …»———-

    могу предположить, что голос повышается тогда, когда уже некоторое время сдерживалось раздражение( то есть скопилась энергия злости)… и если научиться отслеживать момент зарождения этого раздражения, то можно будет сообщать о не устраивающем факте спокойно , без повышения голоса. то есть задача сводится к тому, чтобы наблюдать себя внимательно и когда появляется что-то что вам не нравится, то что-то с этим делать : сообщать партнеру или записывать это как задачу для дальнейшей работы ( для собственного анализа, или для работы с терапевтом и пр..)

  57. Ayn007:

    и это будет как раз про тему «я хочу» . если позволить себе выражать открыто для дальнейшего обсуждения «я хочу» и «я не хочу» , то не будет накапливаться энергия раздражения, которая потом рискует вылиться не там и не про то.. потому что, повышение голоса, может быть обусловлено не только фактом, непосредственно на который он (голос) появился, но и может быть последствием какого-то предыдущего события, в котором вы не высказали «я хочу» или «я не хочу», то есть не удовлетворили свою потребность

  58. Ayn007:

    и громкий голос олицетворяет то, что организм буквально уже начинает «кричать»

  59. Ayn007:

    (в продолжение к предыдущему коменту)
    «кричать» об этом. т.е. надо прислушиваться внимательней к своим потребностям, и найти оптимальное соотношение с прислушиванием к потребностям другого. и научиться заботиться об удовлетворении своих потребностей самому , а не ждать что другой человек их заметит и удовлетворит. потому что ситуация с повышением голоса и ваше согласие на «поваляться» рисует мне такую картинку : вы заботитесь ( соглашаетесь валяться) чутко о другом и ждете, что другой будет так же чуток к вам и позаботится о вас- это как будто быть друг для друга родителями . и когда партнер этого не делает, вы оказываетесь с неудовлетворенными потребностями, которые вы сами задвинули в угол и начинаете о них уже заявлять повышенным голосом. более взрослый способ — позаботиться в первую очередь о себе

  60. Kcazoa:

    да, все так. именно «накопилось раздражение» от предыдущих 9 случаев, когда удалось сдержаться.

  61. Sihte:

    Я долго думала, потому что ощущения, в целом, довольно знакомые — и о комфорте близкого хочется позаботиться, и о себе, «как должно быть». Мне помогло разделение времени и пространства — вот здесь я с тобой, и мое внимание принадлежит приоритетно тебе. Вот здесь мы что-то делаем вместе — внимания пополам на дело и на участников. А вот здесь я сама по себе, и занимаюсь своими делами в своём темпе. И если меня отвлекут — я либо переключусь на другое (на человека), либо попрошу подождать, пока не смогу уделить ему внимание. То же самое «поваляться» — не жалко немного времени полноценно отдать другому, а потом обозначить, что «а теперь душ, кофе, ванная», в таком роде. Для меня, правда, характерно измерять жизнь квантами времени) Пятнадцать минут на спорт в день — от этого любимый человек не обеднеет. А когда постоянно в голове записано, что когда Аллах создал время — он создал его _достаточно_, то уже как-то проще отвлекаться от задуманного.
    И с «не так, как я хочу» у меня универсальный стиль поведения — сказать «всё как ты пожелаешь», и, фигурально выражаясь, отойти в сторону. Дать сделать человеку так, как ему больше нравится — и посмотреть на результат. Может быть, я чему-то научусь (или сделаю выводы). Может быть, он сравнит свой способ и мой и возьмёт что-то у меня.

Есть что добавить ?