С моим мужем мы живём уже четыре года, год из них в браке. Нашему сыну 3 месяца. Я очень дорожу семьёй и хочу, чтобы у нашего сына был отец. Дело в том, что у меня его никогда не было.

Честно говоря, муж предавал меня столько раз, что я потеряла этому счёт, а сердце превратилось в один сплошной почти ни чего не чувствующий рубец. Почти все наши совместные праздники мне напоминают о том, что я в очередной раз узнавала об изменах. Новый Год, свадьба, дни рождения наши и наших друзей… Когда я просмтриваю наш фотоальбом, то в памяти невольно всплывают чувства боли и отчаяния. Почти всё теперь мне напоминает о его изменах.

Мы расходились на 5 месяцев, но потом он всё таки вернул меня, просил всё начать сначала. Мы начали и я думала, что всё изменилось. Больше года всё было просто идеально. Я подумала, что всё действительно изменилось. Мы решили пожениться. За 2 дня до свадьбы !!! я узнала об очередном романе и не одном! Я готова была провалиться сквозь землю, мне хотелось вернуться в прошлое и изменить его. Он слёзно умолял простить его. Он боялся, что свадьба сорвётся и его друзья и родители обо всём узнают. Он всегда очень сильно боится быть виноватым в глазах других людей.

Внутри меня умерла душа. Мне было на столько всё равно. Я пошла в загс и просто была уверена, что скоро разведусь с ним. Но всё изменилось, когда я узнала, что беременна. В сентябре этого года у нас родился замечательный сын.

И вот на этот новый год я опять узнаю о его изменах. Это просто какой-то традицией стало. Или может это его такие подарки на праздники. Я даже не удивилась и почти ничего не почувствовала. Вот это и пугает.
Я даже ему не сказала ничего, потому что смысла не вижу.
Я начала думать, что ему просто очень нравится причинять мне боль.

Уйти от него сейчас я не могу, так как пока некуда. Одна бы ушла прямо сейчас даже в никуда, но с маленьким ребёнком никак.

Подскажите как жить с этой ситуацией.

131 Responses to Про измены мужа.

  1. Ats007:

    Искренне вас жаль. Недавно поженились, еще и лялька такая маленькая. Патологическое блядство не лечится. Оно вам надо?
    Нужно уходить. Попросите помощи у родных и близких.

  2. Ndous:

    Пункт 1 правил сообщества.
    STAND OFF

  3. YelSmall:

    К родным обратиться не могу, потому что у мамы своя семья и я в неё не вписываюсь.

  4. akNobody:

    вы живёте в ЕГО квартире? Если не можете сами уйти, можете выгнать его, имеете полное моральное право.

  5. YelSmall:

    Мы живём в кватрире его родных, точнее бабушки с дедушкой. Живём отдельно в троём. Его родня не позволит мне его выгнать.

  6. SioNa:

    я считаю, что вам поможет очная консультация психолога
    вам нужна эмоциональная поддержка и постепенное «возвращение» души, «отогревание» сердца

    если пока не можете к психологу, ищите группы поддержки он-лайн, чтобы можно было от малыша надолго не отрываться

    ищите тех, кто пережил, переживает подобные вашей ситуации

    когда долго бьют в одно место, это место почти теряет чувствительность — все превращается в один большой синяк

    да, возможно, это стало схемой ваших отношений: он причиняет боль на праздники (почемуто и зачемто), вы — продолжаете оставаться рядом с тем, кто делает Вам больно
    когда боль уходит — вы пугаетесь

  7. AnuNet:

    почему не можете уйти от него? родители строгие или другая страна?

  8. YspNobody:

    Я зацепилась за фразу «он боится быть виноватым». Боится и одновременно хочет (подсознательно). Может поэтому и создает такие ситуации: изменяет — вы узнаете — он чувствует себя виноватым и извиняется — вы прощаете — он удовлетворяет свою потребность избавления от чувства вины. Замкнутый круг, который надо разорвать.

    Вы в свою очередь тоже его притянули не спроста. Возможно вы не считате себя достойной быть любимой и единственной у мужчины (опять же отсутствие отца).

    Попробуйте принять ситуацию как есть и перестать его обвинять. Вообще никак не реагируйте (но не только внешне, но надо постараться и внутренне не реагировать на измены). Проявите к нему понимание, примите таким как есть. Дело в том, что внешними усилиями, просьбами, обвинениями, скандалами вы его не измените. Но можно попробовать другой способ: принимайте его, любите, цените, хвалите, демонстрируйте ему его ценность и значимость в вашей жизни (но не в контексте «я без тебя не проживу», а в контексте «я горжусь, что у меня такой прекрасный муж»). Ну и параллельно старайтесь поднимать свою самооценку, говорите себе, что достойны лучшего. И тогда либо муж изменится, либо найдется другой достойный мужчина.

  9. Uilere:

    если внутренне не реагировать на измены, то проблемы вообще нет, пусть изменяет себе. просто я что-то не вижу, почему это должно подходить автору. есть люди, которые принимают, есть люди, которые не принимают измены. и, если они не принимают, то не надо жить с изменяющими партнерами — это лучший способ продемонстрировать уважение к себе. он ни в какое сравнение не идет с «говорите себе, что вы достойны лучшего»

  10. YspNobody:

    Ну а почему вы за автора решаете, что ей подходит, а что нет. Она имеет право выбирать из предложенных вариантов. Первым моим порывом тоже было написать «валить от такого надо». Но как психолог, да и просто человек, который понимает, что в жизни не все так однозначно, я не стала поддаваться первому порыву. Как правило, в семье любая проблема создается двумя людьми, а не одним. Не бывает так, что один очень плохой, а другой очень хороший. Автор же почему-то три года все это терпела. Ей эта ситуация тоже что-то дает. И совет «валить» ей вряд ли сейчас поможет. А даже если она и уйдет, то где гарантия, что следующий муж не будет ий изменять? Мы сами создаем в своей жизни события и проблемы. Поэтому работать надо над собой, в первую очередь. А говорить себе, что «достойна лучшего» безусловно только начало. И автору я бы посоветовала обратиться к психологу. Но не только для снятия эмоциаонального напряжения, а для глубинной работы с собой, со своими комплексами, идущими из детства.

  11. Uilere:

    я не решаю за автора, у меня написано: «просто я что-то не вижу, почему это должно подходить автору». я всеми руками за сохранение всех семей на свете, если это не разрушает человека как личность.
    пожалуй, мне просто не нравится выражение «работать над собой». я считаю, что работать надо над ситуацией, а уж это, в свою очередь, приводит к изменениям в человеке.

  12. YspNobody:

    Ха-ха (вы уж извините). «работать над ситуацией». не сдержалась от смеха:) А как именно над ней работать? Посадить мужа не цепь или лучше кастрировать:) Или собрать вещи и уйти вникуда с раной в сердце? У меня совершенно другая причинно-следственная связь: меняя себя мы меняем окружающие нас ситуации. А не наоборот. Изменившись внутренне, изменив отношение к себе, подняв свою самооценку, женщина начинает выбирать и привлекать совершенно других мужчин. Вы не согласны?

    А под «работать над собой» я впервую очередь имела ввиду, что надо учиться любить себя.

  13. Uilere:

    как именно — написано у меня в комментарии ниже.

  14. Eyaous:

    Я не первый раз встречаю такой метод: начните хвалить мужчину и им восхищаться, всячески демонстрируя ему его великолепие и свое счастье быть рядом с ним, и мужчина изменится и начнет оказывать жене внимание и уважать ее.

    Мне такой метод кажется вполне разумным, если семейный цветок слегка заскучал и подзавял. Обрезать засохшие листики-веточки, порыхлить, удобрить, полить, повернуть к солнышку, и зацветет ого-го как.

    А как можно заставить себя человеку, который весь превратился в боль, демонстрировать своему палачу, что это прямо подарок судьбы, что такой палач есть в жизни этого человека?
    Я сейчас несколько утрирую, но мне всегда это было непонятным, как воплотить подобный совет в жизнь, если его воплощение отнимет больше ресурсов, чем требуется, чтобы жить?

  15. Akhmsk:

    Мне этот же вопрос покя не дает.
    Не понимаю, откуда взять силы на доброе обращение, если их высасывают и высасывают?

  16. Eyaous:

    Полагаю, что если этих сил нет, или неоднократные попытки изобразить счастье и благодарность, когда на самом деле человек разваливается от боли, не приносят долгожданного облегчения и преобразования супруга в любящего и заботливого, стоит перестать себя насиловать. И честно признаться себе, что вот, увы и ах, вляпалась, муж не любит (так, как автору нужно), сделать я ничего больше не могу, «обидно, досадно, но ладно», хватит сопли на кулак мотать, пора жить дальше.

  17. YspNobody:

    Я полагаю, что если муж завел любовницу через 10 лет семейной жизни, потому что с женой они стали разными людьми и ему не хватает эмоциональной ли физической близости — это одно. А когда мужчина изменяет направо и налево с самого начала, утверждая при этом, что любит свою жену — это в каком-то роде болезнь, и если нет готовности уйти от этого человека ( а ее я у автора не увидела), то надо это понять и попытаться человеку помочь.

    И еще, меня удивляет призыв большинства здесь бросить мужа. Хотя призыв, на мой взгляд, отличный. Я совершенно уверена, что нельзя жить с человеком, который причиняет тебе боль. Только что-то в жизни я вижу совсем другое — большинство мужчин (не все!) через определенный период брака изменяют, а большинство их жен с этим живут. Страдают и живут. Как-то желаемая виртуальность у нас расходится с жизнью.

  18. Eyaous:

    Но мой вопрос так и остался без ответа 🙂
    Если силы кончились, и взять их неокуда, то так же показать мужу (который весь бяка), что он такой прекрасный, а жена с ним, таким какой он есть, вся такая счастливая?

    Мне видится здесь некий парадокс.
    (Я прекрасно понимаю игру «жена привечает — лихо замышляет», но на это нужны изрядные силы; я понимаю попытку реанимировать увядшие чувства, там силы по определению еще остались, и много.)

  19. YspNobody:

    Я не говорю про игру и усилия над собой. Речь о том, чтобы отнестись к мужу с пониманием и сочувствием. У него психологическая проблема и ему нужна помощь и поддержка, ваша в первую очередь. Ну представьте, ваш близкий человек болен, вы от этого тоже испытываете страдание, но вы же не станете его наказывать за то, что он своей болезнью причиняет вам боль. Вместо этого вы будете ему помогать, поддерживать и лечить. То же и тут. Главное понять — у него проблемы и ему надо помочь.

  20. Eyaous:

    Речь не про меня, а про автора поста.
    На мой непрофессиональный взгляд, это ситуация, когда бытый небитого везет.
    У автора нет сил, чтобы помогать мужу с его психологической проблемой. Ей бы самой кто-то помог как-то устоять и не упасть.

    Для меня почему-то совет «принимайте его, любите, цените, хвалите, демонстрируйте ему его ценность и значимость в вашей жизни (но не в контексте «я без тебя не проживу», а в контексте «я горжусь, что у меня такой прекрасный муж»)» звучит предложением человеку с обеими переломанными ногами побегать-поухаживать за схватившим легкий насморк.

  21. YspNobody:

    Да нет, речь видимо про вас. С автором мы ведем совершенно другой диалог. И на ваш вопрос я ответить не смогу, потому что вы прячетесь за автором, а беспокоит вас что-то свое, и я не знаю что именно. Может расскажете? Ситуации у всех разные. То, что подходит автору, может совершенно не подойти вам. Поэтому пока вы «за автором» диалога у нас не получится.

  22. Eyaous:

    Ну как бы Вам сказать…
    Здесь не все люди собрались «с проблемами» и «беспокоющиеся».

    Вы заявили себя как психолог. Я задала Вам вопрос по Вашему же совету, который я сама достаточно часто встречала в популярной психологической литературе, и который для меня был непонятен. Поскольку вопрос напрямую касался темы автора поста, я позволила себе этот оффтоп с уточняющими вопросами. Вы мастерски уклоняетесь от ответа, видимо у Вас есть свои причины.
    Диалога не получилось. ОК. Принимаю.

  23. Aveeeva:

    А кто отнесётся с сочувствием и пониманием к ватору поста?

    Вопрос риторический.

  24. YelSmall:

    Я думаю, что вы правы.

    «Может поэтому и создает такие ситуации: изменяет — вы узнаете — он чувствует себя виноватым и извиняется — вы прощаете — он удовлетворяет свою потребность избавления от чувства вины.»

    Он рос и воспитывался в семье, где «рулит» бабушка. Она совершенно бездумно манипулировала и до сих пор манипулирует близкими, вызывая у них чувство вины. Когда вы сказали про потребность чувства вины — я поняла, что теперь, после стольких лет такого воспитания ему это жизненно необходимо.

  25. Jloeva:

    Тогда можно его обвинять почаще, тогда он будет получать искомое чувство вины без измен.

  26. YspNobody:

    Ни в коем случае его нельзя обвинять. Это все равно что посоветовать почаще бить по открытой ране. Этот замкнутый круг надо разорвать, а не ходить по нему вместе.

  27. Jloeva:

    note

    В Вашем комментарии я слышу подтекст осуждения моего мнения и попытку доказать, что мое мнение неправильно.

    Прекратите нарушать правила и основную идею сообщества, пожалуйста.

  28. YspNobody:

    Основная идея для меня — не навредить. А все остальное вам кажется.

    И почему бы вам не аргументировать свое мнение, вместо того, чтобы просить меня прекратить высказывать свое?

  29. Jloeva:

    Основная идея сообщества

    «Здесь нет единственно правильного мнения. Такого просто не может быть. Только мы сами можем принять решение в той или иной ситуации. А мнения других можно просто рассматривать как полезную информацию.

    Все советы и комментарии в этом сообществе не являются руководством к действию. Ответственность за принятие решения лежит на самом человеке — всегда.»

    Если мне это только кажется, то как понять Вашу категоричность «Ни в коем случае нельзя…» ?

  30. YspNobody:

    Слушайте, если я правильно поняла по вашей страничке — вы психолог. Мне не интересно обсуждать ваше личное восприятие моего поста. Мне интересно ваше мнение, почему надо продолжать давить на чувство вины мужа? Аргументируйте, в конце концов.

  31. Jloeva:

    Тот комментарий не для Вас. Он для модераторов.

  32. Jloeva:

    Перепутал, я про тот, который ниже. Там написано почему я не хочу с Вами общаться.

  33. Jloeva:

    note

    Мне неприятна Ваша манера утрировать и высмеивать мнения других. «Это все равно что посоветовать почаще бить по открытой ране.» «Ха-ха (вы уж извините). «работать над ситуацией». не сдержалась от смеха:)» Я считаю это не вежливым и не доброжелательным: нарушение п. 1 правил. Потому Вам ничего не хочу аргументировать. К уважительным и конструктивным диалогам с другими участниками я открыт. Спросят — отвечу.

    «Основная идея для меня — не навредить.»
    Скрытая самореклама. И намек на то, что мой комментарий вредит.

    У меня такое впечатление, что Вы пытаетесь выяснять отношения, что запрещено п. 11 правил.

    Считаю, что нарушены п. 1, 4 и 11 правил. Прошу модераторов дать свою оценку и применить санкции.

  34. YspNobody:

    Мне приятно, что вы так внимательно читаете к мои комментарии:)

  35. Ndous:

    Модеративное

    STAND OFF
    Понаблюдайте за работой группы на топикстартера, не отвлекаясь на комментирование.
    Пункт 1 правил.

  36. YelSmall:

    Я думала об этом. Можно попробовать. Только он во многих ситуациях старается оправдаться, даже если никто его не обвиняет. Вроде бы это называется «Комплекс вины».

  37. Jloeva:

    В Транзактном анализе это называется рекетное чувство. Когда вместо одного истинного чувства испытывается другое. Привычное и знакомое. Часто под виной гнев или страх может находится. И почувствовать вину — способ «криво» выразить это истинное чувство.

    Быть может, он привык испытывать вину за то, что причиняет боль близкому человеку. В таком случае он будет находить способы ее причинить Вам. Может достаточно изображения как больно он Вам делает, например, когда не помыл посуду?

  38. YspNobody:

    А как ваш муж относится к психологам? Мне кажется психологическая помощь тут в самый раз. Почему бы вам не сходить к семейному психологу? Главное найти того, кто поймет ваши цели и личные проблемы каждого и поможет ситуацию разрешить. Потому что сейчас вы ходите по кругу,он встроил вас в привычную ему схему манипуляций и сам ничего изменить не сможет. При этом ему самому тоже от этого плохо, но он не умеет жить по-другому, он знает только одну модель взаимоотношений и по ней и живет.

  39. YelSmall:

    У нас однажды зашёл разговор о психологе семейном ( я завела). Он категорически отказался. Он из тех людей, которые никогда не пойдут к психологу. Это я могу анализировать отношения, поступки, заниматься самокопанием. Но всё это не про него. Он простой человек, но замкнут. Вряд ли он откроется полностью даже самому лучшему другу, не говоря уже про постороннего человека. Иногда мне кажется, что он сам собой не всегда до конца честен.

  40. YspNobody:

    Я мало людей знаю, которые радостно пойдут к психологу, даже при наличии реальных сложностей. Наверняка он понимает, что поход к психологу потребует от него определенных усилий в понимании и изменении себя, а это для него лишние сложности. Надо его к этому как-то постепенно подводить, давать понять, что так как есть вы ситуацию принимать не готовы. у вас самой должно сформировать четкое внутреннее убеждение, что так как есть вас больше не устраивает, вы хотите ситуацию изменить. Мужчины обычно это чувствуют и умеют отличать, когда жена скандалит или плачет, чтобы пар выпустить и обиду высказать, и после этого можно продолжать жить как жили, а когда она уже дошла до предела, за которым так как есть уже не будет Нащупайте у себя внутри этот предел. Мне кажется, он у вас есть.

  41. Acra:

    Я начала думать, что ему просто очень нравится причинять мне боль.

    Отчего-то думается, что скорее это Вам нравится причинять себе боль.

  42. Xol99:

    +1 скорее всего, ему просто наплевать.

  43. EtuNa:

    как верно вы подметили расстановку сил.
    lieley-уходите!всегда етсь куда.к кому.надеюсь,у вас нет четкой зависимости от него в денежном плане,а если и есть-это попод раскрыться на новой работе для вас.сил и решимости-развязать этот узел!хватит себя убивать!

  44. Akume:

    lieley, как вы узнаёте об изменах?

  45. Uilere:

    плюсую к вопросу. если от него самого и каждый раз по праздникам — это клиника и он конченный садист.

  46. YelSmall:

    В последний раз он забыл закрыть страницу сайта знакомств с перепиской в моём ноутбуке. До этого было всякое: звонки, приход к нам домой его любовниц. В первый раз всё бонально. Я пришла раньше с работы, а дома они сидели, пили вино.

  47. Avooeva:

    Мне почему-то показалось, что подсознательно он хочет, чтобы вы обо всем узнали.
    У вас взаимная игра такая. Подумайте, в одиночку в игры не играют. Всегда нужен партнер. Здесь его партнер — это вы.

  48. YelSmall:

    Похоже, что я поняла для чего ему это нужно. Ему необходимо испытывать чувство вины. На это его «подсадила» бабушка с детства. Она манипулирует людьми, вызывая у них чувство вины. Так как я очень серьёзно отношусь к изменам, то он подсознательно выбрал именно этот способ, чтобы быть виноватым. А когда он добивается прощения, то его потребность удовлетворяется.
    Я его не оправдываю ни в коем случае. Раньше я думала, что если узнаю причину, то смогу что-то изменить. Но теперь думаю, что вряд ли (( Пока он сам не поймёт и не захочет. А он не поймёт(

  49. Avooeva:

    Ваш диагноз может оказаться неверным. 😉 Такое тоже может быть.
    На мой взгляд, человек просто самоутверждается. Что хочу, то и делаю! И никто мне не указ. Увы, у него это глубокое убеждение в своей правоте. Чувства вины не вижу.
    А вам можно посоветовать: или отказаться от него или продолжать терпеть. В любом случае, удачи!

  50. EllRa:

    Осень вам сочувствую.
    Но вы хоть чуточку себя и вашего маленького любите, хотите нормальной жизни своему малышу и вырастить его в здоровой обстановке?
    Ребенок — это не приговор. И с ребенком, и с тремя уходят вникуда, уезжают в другие страны и ищут счастья.
    Вы еще молоды и очень много счастливых моментов будут вас ожидать, это точно!
    Но решать, в первую очередь, вам!

  51. Aniall:

    Вы простили его раз, второй — вот и понеслось. Теперь он только искренне удивится, если начнете претензии предъявлять. Разрешили, вот он и не церемонится.

  52. AhsNet:

    +1

    если измена так болезненно воспринимается, тикать надо было после первого раза. а тут уж до ребенка дошло. получается, сама себя наказала.

  53. AkvNet:

    Когда Вы спрашиваете «Как жить с этой ситуацией» — первое, что мне приходит — плохо жить, плохо.
    Вы, правда, хотите получить совет как продолжать жить с этой ситуацией?
    «Ситуация», похоже, менять ничего не станет…
    Может Вы что-то еще хотите?

  54. oeva:

    Вам ведь не больно, когда муж одевает ту рубашку, какую ему хочется надеть? Почему Вы считаете, что он Вам обязан, спать только с Вами, иметь романы только с Вами? если Вы его любите, действительно любите, неужели Вы не хотите, чтобы у него было все, что ему нужно для счастья, для его жизни? Почему Вы его обязаны ограничивать?

    ревность — это пережиток детской боязни исчезнуть, когда не обращают внимания. Поймите, что Вы выживете, будет он на Вас обращать внимание или нет, и Вам станет легче принимать то, что он должен жить так, как ему надо.

  55. Acra:

    бред какой…

  56. oeva:

    по-моему, здесь правила запрещают так отзываться о комментариях других.

  57. Acra:

    значит меня скоро вынесут. Ваш совет не станет от этого менее бредовее!

  58. oeva:

    просто я из-за этого не могу Вам ответить.. 🙂

  59. Acra:

    сочувствую! Можете написать мне в личку, я вывешу в открытом доступе в своём ЖЖ-моя совесть это проглотит, не заметив.

  60. Ndous:

    Пункт 1 правил сообщества, уважительное отношение.
    Это предупреждение, WARNING.
    Модератор

  61. Ahdme:

    Как минимум, свои обещания нужно выполнять. Если люди договариваются о таких вот свободных отношениях — то почему бы и нет. Тогда и поста бы не было.
    А тут речь о том, что муж обещает быть верным, а сам изменяет, да ещё и скрывает плохо.
    Если бы вы договаривались с кем-то о встрече, а этот кто-то бы всё время не приходил, заменяя встречу на, скажем, покупку бытовой техники, что бы вы почувствовали, если бы вам стали объяснять, что покупка бытовой техники — очень важное дело, без бытовой техники жизни нет, а вы собственница и истеричка, раз считаете, что встреча с вами важнее.

  62. oeva:

    муж просто не знает, куда деваться: он хочет и сам жить, как ему хочется, и жену, которая не знает, что она сама ответственна за свое счастье и считает, что он должен выполнять какие-то ее условия, — как-то держать счастливой, поэтому и обещает. Это как дети обманывают, когда они хотят и сами быть счастливы, и родителей не огорчать. Вопрос-то не в этом. То есть, конечно, его можно и так задавать: она несчастна, потому что он делает что-то, что не должен делать по ее мнению, а у нее от этого счастье свое зависит. И можно обсуждать, что он там еще нарушил, что ее делает несчастливой в дополнение.

    А можно спросить, что она понимает в этой ситуации не так, из-за чего становится несчастной, и как из этого выйти. Если понять, что он ей ничего не должен, и что если она его любит, она сама захочет, чтобы он жил как ему надо, и главное, если она поймет, что она сама ..этот как его.. кователь своего счастья, то все ей будет выглядеть по-другому. Это будет уже неважно, что он там обещал — она поймет, на самом деле, что его обещания — это на самом деле его попытки в меру его сил хоть как-то делать ее счастливой, то она по-другому будет к этому относиться, тот же «факт» будет ей приносить совсем другие эмоции и другой результат.

  63. oeva:

    «Как минимум, свои обещания нужно выполнять»..

    Американцы говорят: «обижаться на человека — это позволять ему жить в вашей голове rentless». Можно выискивать, за что она абсолютно права, что обижается на него, а можно поискать, как ей можно так понять ситуацию, чтобы не было зряшно больно из-за неправильного понимания ситуации. Что такое «неправильное понимание ситуации»? Это не то, что Я считаю для нее неправильным, а что ей самой жизнь портит.

  64. Xol99:

    Я вижу в ваших словах совет защититься от реальных чувств с помощью рационализации. Очень много обесценивания себя в этом.

  65. Ndous:

    +1
    идентификация с агрессором в чистом виде

  66. Ahdme:

    Если оставить в стороне эмоции, я думаю так.
    Есть действия, а есть взаимодействия. В браке муж с женой действуют вместе, сообща. Иначе взаимодействия не получается и несчастны обе стороны. В данном же случае несчастны оба, так? Вы говорите, что своё поведение должна изменить жена, я — что муж. По факту, в каком-то смысле ситуации симметричны, ведь действия одного партнёра приводят к несчастью другого (собственно, доказывая «теорию» из последнего комментария, жена уже перестала делать мужа несчастным, устраивая сцены ревности, ведь она его любит). Несимметричность только в том, что муж что-то обещал, и ТС вышла замуж понимая, что взаимодействие будет эффективным только если муж обещания выполнит. А муж о чём думал? Он вообще о чём-то думал?

  67. Ahdme:

    Эх, а предыдущий коммент не добавился, оказывается 🙁
    Ну, там было о том, что женятся любящие люди. А любящие люди не делают друг друга несчастными, даже если несчастье требует неадекватных действий.
    В данном случае, если муж не мог обеспечить счастье, он не должен был жениться. Он поступил очень эгоистично.

  68. Xol99:

    Вы сможете что-то изменить, когда внутри себя скажете четкое и окончательное «Нет, со мной так нельзя. Точка.» Для этого нужно осознать всей душой свою собственную ценность. За этим лучше к психологу.

  69. oeva:

    желательно заодно осознать ценность мужа тоже, как человека с его правами и нуждами.

  70. 777Super:

    нужды мужа — это понятно. А вот обязанности-то почему нивелируете? Если муж обещал хранить верность — это теперь его ОБЯЗАННОСТЬ. И то, что он ей пренебрегает, — в семейном формате попросту преступление. Если б договаривались о свободном браке/открытых отношениях — другое дело; а тут он заставляет жену страдать.
    Зачем вы так яростно мужа обеляете?
    И — чем ваши комментарии помогут топикстартеру, которая обратилась за помощью в сообщество? Или же вы и есть муж, просто под женским ником?

  71. oeva:

    :)) нет, я не муж 🙂 и моя задача — не обелить мужа, а дать понять жене, где она так неправильно понимает ситуацию, что это ей приносит боль.

    когда вы думаете об «обязанностях» других в семье (да и своих тоже) — это хороший рецепт к несчастливой жизни.

  72. AnaFriut:

    Муж ТС в услугах адвоката не нуждатся.

  73. oeva:

    это не ему нужно, а ей.

  74. AnaFriut:

    это нужно вам.

  75. Acra:

    Прошу прощения за мою неугомонную любопытствию, но…ГДЕ именно девушка говорит о том, что ей нужно обьяснение неправильного восприятия ею ситуации? Вы делаете непонятные выводы на основании непонятных умозаключений и далее пытаетесь рассуждать с точки зрения собсного видения ситуации и нужд «подзащитной. Мне каэцца, здесь было бы как раз таки разумнее всего спросить чего именно хочет она сама, опираясь на изложенный ею же сценарий, а не на внесённые, по ходу прочтения, поправки.

  76. Ndous:

    Пункт 11 правил сообщества.
    В профайле правила.
    Модератор

  77. Urne:

    ну переспал он с кем-то…
    любит-то Вас и возвращается к Вам. зачем уходить от него? в чем вообще проблема??

  78. Irt007:

    у меня нечто похожее на автора было..
    проблема хотя бы в том, что можно заразится венерическими заболеваниями, большинство из которых увы….
    проблема в том, что НЕТ доверия. что автор не может на него положится как на мужчину.
    проблема в том, что больно.
    Я ушла от такого мужчины. И рада, что хватио сил и мудрости. И да, ушла в никуда.

  79. Urne:

    ладно-ладно, не спорю. женщины и мужчины относятся к этому вопросу по разному.
    но уходить в никуда это не лучший вариант, как и оставлять ребенка без отца.

  80. Acra:

    здесь, скорее, отца без ребёнка…

  81. Urne:

    нееет. именно ребенка без отца

  82. Acra:

    Смотрите: исходя из предложенных к обсуждению фактов, вполне так себе понятно, что девушке важна статичность, пусть фантомная, но тем не менее статичность

    Я очень дорожу семьёй и хочу, чтобы у нашего сына был отец. Дело в том, что у меня его никогда не было.

    Можно оставить эту цитату за кадром и попробовать сделать анализ довольно пОлно описанной ситуации: семья создавалась под и для конкретного человека. Ребёнок рожался под и для него же, вписываясь в то самое «у нашего сына был отец», как нельзя лучше. Заметьте-ребёнок появился на свет в период «я думала, что скоро разведусь». Зачем? Не знаю! Никто не знает, кроме неё самой. Строить догадки-можно, но вряд ли нужно. Желание уйти, но «пока не могу» опять же говорит за то, что ребёнка без отца она оставить готова, но вот то самое «пока не» и говорит за то, что не хочется оставлять отца ребёнка. Точнее оставаться без отца. Самой. Вне статичности…)

  83. Irt007:

    канечно. намного лучше, чтоб об тебя ноги вытирали в моральном плане.
    зато в квартире!
    про ребенка ничего не могу сказать, у меня нет детей.

  84. Urne:

    а это уже кто как себя накрутит — «ноги вытирают ли об тебя» или «ну пусть ходит куда хочет, дальше разберемся»
    и с ребенком лучше в квартире, чем «гордо, но неизвестно где».

  85. Irt007:

    т.е. вы хотите сказать, что он к ней уважительно и бережно относится — изменяя большое количество раз ? (это я про накрутит).
    С ребенком лучше в квартире- факт. НО самооценка, это тоже важно.

  86. Urne:

    не уважительно, конечно, но жить меньше — меньшее зло из тех, что можно выбрать.

  87. YelSmall:

    Дело не в квартире, а в том,, что я сейчас не одна и несу ответственность за ребёнка в первую очередь. Это будет эгоизмом с моей стороны, если я уйду жить на вокзал с грудным ребёнком. Подвергать его риску из-за своих отношений с мужем я не могу. Одна я бы даже не раздумывала.

  88. Ollme:

    А какой именно момент рассказа ТС показал вам, что муж её любит?

  89. Urne:

    1я строчка 3го абзаца.
    а вам какой момент показал обратное?

  90. Ollme:

    «муж предавал меня столько раз, что я потеряла этому счёт, а сердце превратилось в один сплошной почти ни чего не чувствующий рубец. Почти все наши совместные праздники мне напоминают о том, что я в очередной раз узнавала об изменах»
    особенно шедеврально говорит о его любви:
    «За 2 дня до свадьбы !!! я узнала об очередном романе и не одном! Я готова была провалиться сквозь землю, мне хотелось вернуться в прошлое и изменить его. Он слёзно умолял простить его. Он боялся, что свадьба сорвётся и его друзья и родители обо всём узнают. Он всегда очень сильно боится быть виноватым в глазах других людей.»
    «И вот на этот новый год я опять узнаю о его изменах. Это просто какой-то традицией стало»

    А мотивов его возвращения я окромя любви вижу два, и оба куда реальнее, чем «любовь».

  91. AnaFriut:

    Вот же троллей понабежало. Не обращайте внимания.
    Вы наверное в шоке пребывали, когда замуж выходили, малыша растили. А сейчас созрели для перемен. Не сомневайтесь в себе. Точка опоры именно в вас, чтобы поворачивать землю.

  92. YelSmall:

    Спасибо за вашу поддержку! она мне сейчас очень нужна.

  93. AnaFriut:

    Могу добавить, что я решила высказать то, что считала необходимым и подругу потеряла.

  94. AnaFriut:

    в схожей ситуации

  95. Ollme:

    Очень вам сочувствую, ситуация предательства — обыденного, регулярного — ужасна. Как жить между наковальней и регулярно опускающимся молотом…разве что собирать косточки, какие остались целы, и отползать от молота. Если не физически — на другую квартиру, в другой город — то хотя бы душевно и эмоционально. Убирать ту болевую точку, в которую направлены удары. Снижать важность этого человека и его поступков в вашем восприятии. По сути — признать, что он — чужой. Такой, какой есть, с его плюсами и минусами — чужой. И родным не станет, потому что впускать в душу того, кого не волнует ваша боль — не стоит.
    Вы бы не обижались на соседа по общежитию, который спал бы с женщинами? И ценность мужа постепенно сводить к ценности соседа, чьи поступки не вызывают эмоциональной реакции. Разлюбливать… Свои обязательства перед вами он не выполнил. Договор расторгнут в одностороннем порядке- и вы ему уже ничего не должны.
    А попутно заниматься причинами, приведшими к этой ситуации — что подтолкнуло вас в эти отношения, терпеть. Искать в себе стержень, самость.

  96. Almsk:

    Плюсуюсь. А начать можно с того, чтобы каждый день делать что-то хорошее для себя-любимой, не связанное с мужем (принимать ароматическую ванну, готовить себе что-то вкусное, любоваться ребёнком, гулять, читать, встречаться с подружками, если есть возможность).

  97. Efico:

    Конкретно ему скажите о свои подозрениях, и, мол, если повториться, то ставьте точку — без поблажек, (имею ввиду с выкидыванием вещей в окно)

  98. YelSmall:

    Это всё пройдено много раз. и каждый раз он совершенно искренне клянётся не причинять мне боль. Я прощаю и через время всё снова повторяется.

  99. Uilere:

    план работы над ситуацией
    — спросить себя, что устраивает, что нет. что принимается, а что нет и на каких условиях
    — максимально честно озвучить все свои приятия/неприятия, взаимные уступки, ответсвенность сторон и тд по дальнейшему совместному проживанию. дать понять, что этот человек вам дорог и поэтому вы все еще рассматриваете вариант жизни с ним.
    — потребовать максимально честного ответа по всем интересующим вас пунктам.
    — если есть консенсус — дать шанс. если нет, ИЛИ вы понимаете (тут надо верить себе, а не тому во что хочется поверить), что все обещания снова ложь — не мучить кошку. если вы заранее понимаете, что ложь и нарушение обещаний неизбежны, пропустите предыдущие пункты.
    просто нельзя долго заставлять себя жить в унижающей себя ситуации (если только это не доставляет вам тайное удовольствие). вы имеете право на верность, если для вас в отношениях важна именно верность. и есть мужчины, которые думают также. просто поверьте, что с вами все в порядке и вы не хотите чего-то исключительного. люди разные, кому-то действительно наплевать, но ваша система ценностей — это ваша система ценностей. просто найдите человека, который ее разделяет.

  100. Uilere:

    и еще. это имхо, конечно.
    лично я не вижу вины человека в том, что он спит с разными и многими женщинами. это не то, что я бы вменила в вину. что поделать, если таковые его потребности и видение гендерной реализации. тут ничего плохого и ничего хорошего. плохо то, что он обманывает вас, любимого человека, зная, что вам нужен человек другого типа. выдает себя за другого, пытается убедить, что станет другим и тд. вот это уже обман доверия и мошенничество. и любящие люди так не поступают.

    я говорила о консенсусе… есть масса вариантов. но самый невероятный из них — он меняется навсегда. более вероятный — вы взвешиваете плюсы и минусы и решаете, что плюсы вам важнее (или наоборот). посередине — оговорка всяких условий с учетом того, что он не сможет отказаться от измен — он изменяет, но делает все, чтобы вы никогда об этом не узнали, особенно в праздники; он дарит вам шубу за каждый роман на стороне; он изменяет, но исключительно по определенным дням недели; он никогда не изменяет со знакомыми вам женщинами и тд и тп. в общем, простор для такого вот невеселого творчества

  101. YelSmall:

    Честно говоря, я недавно поймала себя на мысли, что все всем изменяют и мне не найти верного мужчину. Поняла, что срочно надо работать личностью, возвращаться к реальной жизни, а не навязанной. До мужа у меня дважды были серьёзные отношения и никто мне не изменял.
    Я с чего-то взяла, что мир изменился.

  102. Ndous:

    Добрый вечер!
    Сколько вам лет, можете сказать? Похоже, вы оказались вовлечённой в отношения с человеком, который по натуре своей Плут. Это языком разговорной речи об уровне зрелости его супер-эго я предположила. Есть честные люди, они получают удовольствие от искренности и верности данному слову, предпочитают прямодушие и лукавят без радости. Есть Одноглазые люди, они умеют словно не видеть, что «правая рука не ведает, что творит левая», живут самообманами и заблуждаются, потому что умеют отрицать часть реальности. Есть Плуты, им доставляет наслаждение объегорить ближнего, провести. И триумф в том и состоит, чтобы сообщить жертве, как именно её облапошили. Из неприятностей с законом имущественные преступления, мошенничество, или подделка документов, будет. Или «по маленькой», «играя в кошки-мышки» с женой. О чувствах жены не задумывается, ибо она только средство, стена, отбивающая мячи при его подачах, что-то, что нужно Плуту для игры. Есть Палачи, они считают, что им дозволено казнить ближнего, быть им судьёй, там упоение быть выше других людей, быть тем, кто «право имеет» казнить домашних. Фантазиями исключительности подпитывается, в состоянии аффекта могут нарушить закон. Есть Людоеды, это уровень уголовников уже, там совести нет, потому что органические нарушения головного мозга с рождения, другие люди просто средство реализовать корыстные или хулиганские мотивы.

    Защищайте себя, вы не вещь, вы живая. Вам больно от того, что он в созданной им семье делает. Вы рождены для взаимного счастья с мужчиной, который разделяет ваши этические ценности. А он пусть идёт своей дорогой, мил человек. Каждый кот Базилио находит свою лису Алису, ровню.

  103. Ayamsk:

    Оффтоп
    Извините, а где можно подробнее прочитать об этой классификации? Гуглём не находится.

  104. Ndous:

    Кернберг О. Тяжёлые личностные расстройства. Стратегии психотерапии. М: Класс, 2001. 464 с.

    Прежде чем процитировать кернберговскую классификацию, напомню, что на языке обыденной речи
    «качество объектных отношений» клиента это «представления клиента о других людях», насколько хорошо или плохо он о них думает, а «работа функций Супер-Эго» это способность подчиняться чувству долга, запрету по принципу «нельзя, потому что нельзя».

    Со стр. 343
    «Два ведущих показателя позволяют нам судить о прогнозе при психоанализе и психотерапии: … качество объектных отношений и качество функций Супер-Эго.»

    О нарушенных объектных отношениях говорят, когда пациент
    1) не способен к глубоким взаимоотношениям,
    2) не может сохранять продолжительные отношения,
    3) не может устанавливать другие отношения с близкими, кроме эксплуататорских и паразитических

    О нарушенной работе функций Супер-Эго говорят, когда пациент
    1) не способен быть честным
    2) не способен ощущать адекватную вину
    3) не способен ощущать чувство долга во взаимоотношениях с другими людьми

    Со стр. 344
    «Поскольку антисоциальные черты имеют огромное прогностическое значение, я исследую их у всех пациентов с нарциссической личностью (даже у тех, кто очень хорошо функционирует на социальном уровне), и часто обнаруживаю поразительный контраст между достаточно нормальными объектными отношениями и неожиданно тяжелой патологией Супер-Эго. И напротив, у некоторых нарциссических пациентов, функционирующих на выраженно пограничном уровне, у которых есть тяжелые и глубокие нарушения объектных отношений, функции Супер-Эго на удивление нормальны.
    Лишь в одной, к счастью, сравнительно малочисленной, подгруппе нарциссических расстройств, когда патологическое грандиозное Я пропитано агрессией, что я называю злокачественным нарциссизмом, — то есть когда Эго-синтонная грандиозность сочетается с жестокостью или садизмом и тяжелыми параноидными чертами, — нарушения объектных отношений всегда пропорциональны нарушениям функций Супер-Эго. Я обнаружил, что всем пациентам с антисоциальной структурой личности свойственны тяжелая нарциссическая патология, разрушение внутреннего мира объектных отношений и ярко выраженная и обычно не поддающаяся терапии патология Супер-Эго. Такие пациенты выходят за рамки не только психоанализа, но и любой другой формы психоаналитической психотерапии.»

    Со стр. 346-357

    «Я описываю континуум патологии Супер-Эго, по степени тяжести простирающийся от практически неизлечимой антисоциальной личности до пациентов с невротической патологией характера.»

    Антисоциальная личность
    Нарциссическая личность с Эго-синтонным антисоциальным поведением
    Нечестность в переносе
    Отрицание моральной ответственности»

    Я дала названия психоаналитическим терминам, чтобы начинающим психологам проще было запомнить.
    Асоциальная личность — Людоед
    Нарциссическая личность с Эго-синтонным асоциальным поведением — Палач
    Нечестность в переносе — Плут
    Отрицание моральной ответственности — Одноглазый

    Подробнее в комментариях к постам
    buduzdorov.net

  105. Ndous:

    Она поисковиками и не найдётся, ни Google, ни Яндексом. Материалы своих рукописей, которые в формате «Копирайт+» я не даю в открытый доступ, по причинам, которые изложены здесь http://m-d-n.buduzdorov.net/74454.html

  106. Ayamsk:

    Спасибо. Столько информации. Ушла изучать.

  107. YelSmall:

    Мне 26 лет. Спасибо за слова поддержки ) Думаю, что вы абсолютно правы.

  108. Reviut:

    Ваш муж не любит вас.
    Его повторяющиеся недостойные поступки ( я щас не про секс как таковой, а про обман, ложь и особую жестокость, потому что обманывать, как вы написали, в дни важных дат и праздников — это уже глумление) давно должны были дать вам понять, что вы пребываете в иллюзии. Иллюзия заключается в том,то вы решили,будто проявления Любви могут быть и вот такими.
    Не могут. Это называется по-другому: пренебрежение, неуважение и равнодушие.
    Боль причинять вам ему не нравится, вряд ли.
    Вы сами выбрали оставаться в ситуации, в которой занимаетесь самообманом.
    Подумайте, зачем вам жить с человеком, который не любит вас?
    И здоровой ли останется психика ребенка, который вырастет в атмосфере нелюбви, вашей боли и замалчивания недостойных поступков отца?
    Решать что делать только вам самой, просто слушайте свое сердце.

  109. AkfNope:

    лучший ответ

  110. Kihana:

    Уважаемая Lieley , мне очень хотелось бы Вас поддержать. Судя по Вашему посту, Вам сейчас больно, и у Вас — 3-месячный малыш. Это значит, что Вам сейчас нужны все силы, для себя и для ребёнка. В моей практике терапевта, — а я работала со многими семьями, которые по-разному относились к супружеской измене,- некоторые могут с этим примириться и жить вместе, с переменным успехом, 50 лет; некоторые меняют любовь на ненависть; другие расходятся сразу. Вы пишете, что не можете, не хотите терпеть измен мужа,- но всё-таки остаётесь с ним; я думаю, именно это противоречие так для Вас мучительно.
    Скажите пожалуйста, а у Вас есть возможность уехать, хоть на месяц, куда-нибудь? И там утешить себя так, как Вы утешаете малыша, когда он плачет; и подумать, чего Вы хотите? Потому что боль мешает думать ясно;а чего бы Вы хотели (кроме того, чтобы муж перестал Вам изменять: это не реалистичное желание): продолжать жить с мужем, и перестать чувствовать боль от его измен? Или расстаться с мужем, пережить боль расставания, растить Вашего ребёнка не в боли, а в покое,- и, если Вы захотите, найти человека, который не будет идти так вразрез с Вашими представлениями о семейной жизни?

  111. AkwNo:

    Я не буду писать, что вам делать, это вы сами решите для себя.
    Я хочу написать по поводу того, что у вашего сына должен быть отец, как вы выразились.
    Я встречалась с мужчиной, который рос в семье, где всем было известно, что отец гуляет направо и налево. Мать закрывала на это глаза ( о причинах я не в курсе). Дети (дочь и сын) были в курсе о папыных гульках. Мнение дочери по поводу папыных походов налево мне неизвестно, а вот мнение сына… Он гордился тем, что его отец гулял от его матери. Т.е. мать в той семье ни во что не ставилась 🙁 Можете себе представить, какой был климат в семье, хотя с вида все было чинно-мирно, я не раз бывала у них дома.
    Ну и яблоко от яблони… Мы разошлись сразу же, как я узнала о его изменах мне.
    Вот такая история. Удачи вам, мудрости, сил и терпения принять правильное решение!

  112. 4toNa:

    Это сплошь и рядом такое. Во всяком случае, не редкость.
    Изменить его не измените.
    Разве что изменить своё отношение к этому делу.
    Я знаю несколько семей, гду гуляют или мужья, или жёны. Но их вторые половинки относятся к этому терпимо.
    И живут себе люди нормально.

  113. Nosro:

    Кстати да, я знаю одну совершенно прелестную семью с двухлетним младенцем. У них такие нежные отношения друг с другом, и никаких заморочек по поводу обоюдных физических измен.:)

  114. 777Super:

    Это ИХ выбор. А топикстартер на «нежные отношения с обоюдными изменами» не подписывалась: ее муж к этому вынуждает.

  115. Nosro:

    Мужчина меет право спать с разными женщинами, если ему это хочется, и те не против. Вы имеете право принимать или не принимать такое его поведение, и жить или не жить с ним.

    Вы выбираете не принимать, но продолжаете с ним жить. Надо менять либо первое, либо второе. Муж не изменится.

  116. NumFriut:

    Не нужно никуда уходить, тем более с маленьким ребёнком.
    А также советую перестать использовать выражения «предавать» и «изменять» — это на мой взгляд лингвистическая драматизация ситуации. Посмотрите на это всё по-другому.
    А именно:
    …бывают разные люди…не все моногамны…многие мужчины и женщины не способны заниматься сексом с одним и тем же партнёром всю жизнь…ваш муж один из них. Но при этом он может быть прекрасным мужем и отцом, не надо смотреть на него, как на предателя. Сейчас у вас тяжёлый период, вы недавно родили, не надо сейчас принимать никакие решения, отложите это всё на потом — потом наступит очень скоро: ваш ребёнок подрастёт, вам станет легче и уже тогда решите, что вам делать. А пока заручитесь психологической поддержкой близкой подруги или психолога, если есть на то средства, и переждите несколько месяцев, стараясь концентрироваться на достоинствах мужа: вполне возможно, что кроме его немоногамности он вас ничем другим не разочаровывает. Я как вашим услугам, если что, пишите на почту 🙂
    Да, а на случай, что решите потом уходить от него, готовьте тылы — откладывайте деньги и планируйте дальнейшую жизнь. А если решите всё же с ним остаться, всё равно деньги пригодятся — оставите мужа с ребёнком и сьездите с подругой в отпуск.

  117. YelSmall:

    Никакому другому мужчине никогда я бы не простила измены. Ему могу только потому, что он заботливый муж и хороший отец. А это очень важно для меня. и таких я никогда не встречала. Нам хорошо вместе… было. Сейчас не так, конечно. Изчезло доверие навсегда. А без него как?

    Я боюсь, что оставшись с ним я всю жизнь, буду бояться повернуться к нему спиной, потому что прилетит очередной нож.

    Меня в нём всё устраивает. Но эти измены… У меня иногда складывается впечатление, что это болезнь. Он никогда не может объяснить своих похождений. Я спрашивала чего ему не хватает. Анализировала себя много раз. Искала и ищу причину в себе. Сейчас я просто устала от боли и мне страшно за будущее.

  118. Aveeeva:

    Причина не в Вас.

    А нож прилетит обязательно, если Вы будете принимать как данность ситуацию, которая убивает Вас.

  119. AfoZero:

    Прежде, чем подсказать, как с этой ситуацией жить, хорошо бы понять, что вас в этих отношениях держит.
    Что побуждает вас каждый раз его прощать и оставаться с ним.
    Возвращаться.
    Выходить замуж с осознанием, что разведетесь.
    Это же ваше, если бы для вас было немыслимо так поступать — так не поступали бы.
    Но почему-то вы остаетесь каждый раз и даже натренировали себя особо не переживать по этому поводу.
    Сейчас у вас есть железное оправдание — маленький ребенок, но раньше, когда ребенка не было, вы все равно не уходили.

    Почему?

  120. Eyaous:

    +1

    Вот, кстати, очень неплохо честно себе ответить на эти вопросы.
    Не то, чтобы жизнь засияет вмиг новыми красками, но жить станет однозначно легче и определеннее. И решение, как жить и что делать, созреет.

  121. YelSmall:

    Я уходила и думала, что навсегда, и уходила в никуда. Как раз тогда у меня не было ни денег, ни работы, ни жилья. Была зима. И ничего из этого меня не остановило.

    Через пять месяцев мы встретились и он просил начать всё сначала. Я снова решилась поверить ему. И зря, как оказалось.

  122. EtuNa:

    уходите!всегда етсь куда,к кому.
    надеюсь,у вас нет четкой зависимости от него в денежном плане,а если и есть-это повод раскрыться на новой работе для вас.сил и решимости-развязать этот узел!хватит себя убивать!

  123. 777Super:

    извините, встряну: далеко НЕ всегда есть куда и к кому уйти. Тем более с трехмесячным ребенком.
    Мне без ребенка-то в бытность некуда пойти было, чуть не на вокзале ночевала. Откуда вы знаете, какая у автора поста ситуация? Может, ни жилья, ни родственников, ни друзей?

  124. EtuNa:

    извиняю:)конечно,мне неизвестны все аспекты этого дела.да,человек и не пишет об этом.но вот как вариант,чтобы автор сделал,если бы муж просто взял и наконеу-то ушел к какой-то своей новой пассии или сам бы подал на развод,чтобы было тогда?ведь нашелся бы выход,а?
    а на самом деле сил желаю и решимости поменять свою жизнь,а н ебыть жертвой.сначала это должно случиться в голове,по другому не бывает.

  125. YelSmall:

    Я уйду обязательно, когда хоть немного встану на ноги. У меня действительно нет родственников, которые могут помочь, и друзей муж всех разогнал. К нам приходят только его друзья.

  126. Aveeeva:

    Опаньки! Ещё и так? То есть, получается, лишил Вас людей, которые могли создать для Вас ресурс, когда собственного не хватает?

  127. YelSmall:

    Получается, что так. Я это только недавно поняла. Когда-то у меня было очень много друзей. Я очень общительный человек.

Есть что добавить ?