Здравствуйте! Хотелось бы услышать от вас совет относительно моей проблемы.

Заключается она в том, что я реагирую на сложившуюся в моей жизни ситуацию в несвойственной мне манере, слишком остро. В последнее время я испытываю довольно много переживаний.

Мы с бойфрендом больше года живём в съёмной, если можно так сказать, квартире (это квартира знакомых). Мы как-то её обустраивали, строили планы… Но недавно нас довольно категорично попросили её освободить. Это было для меня довольно сильным потрясением, поскольку я в ней чувствую себя очень комфортно, поиск новой квартиры – дело непростое и недешёвое. К тому же, мои родители живут в соседнем подъезде, я в любую минуту могу к ним прийти. Для меня это очень важно, потому что я очень сильно к ним привязана. Хотя здесь я, конечно, осознаю, что пора взрослеть.
Кроме того, оказалось, что контора, в которой работает мой мч, на грани банкротства, так что мы можем скоро остаться без денег. И уж на что тогда мы будем снимать эту злосчастную квартиру – не понятно. Проблема его трудоустройства тоже очень сильно меня тревожит, у него нет школьного аттестата, бумажная волокита с ним всё не закончится, он не может пойти учиться, работу нормальную почти не найти. А я – студентка, скоро диплом, на полноценную работу тоже нет возможности устроиться, хотя я её активно ищу.
Чувствую себя просто клубком нервов, потому что на описанное ещё накладываются мои переживания по поводу учёбы, отношений с родителями и друзьями, нашего с мч нереализованного желания пожениться и прочего-прочего.

И если до Нового Года я ещё как-то держалась, то теперь совсем не могу с собой совладать. Постоянно плачу, не могу спать и есть, настроение всё время плохое, ничто не радует, ни с кем не хочется разговаривать, обострились страхи, фобии, которых с детства немало. Появилась апатия, не могу заставить себя элементарно помыть голову. Могу пролежать часа 3, а сознание как будто не моё. К тому же, чувствую себя плохо физически: болит голова, тошнит, сердцебиение учащенное, иногда дрожь в руках. Думала, что всё пройдёт, когда мы снимем квартиру. Собрала все имевшиеся в доме деньги, нашла хороший вариант, в 20-ти минутах ходьбы от родителей, арендовала. Но легче от этого мне не стало. Я по-прежнему думаю, как же мы будем жить и плачу-плачу-плачу.

Родные говорят, что это всё ерунда, но мне становится страшно . Потому что вообще-то такая реакция мне не свойственна. Раньше в каких-то стрессовых ситуациях я пёрла напролом, пыталась всё исправить, отвлекала себя чем-то. Всегда улыбалась, вне зависимости от состояния. Плакать дольше получаса вообще считала невозможным. Чтобы было понятнее, я без страха в 18 лет уехала в Москву к практически незнакомому человеку, прожила там месяц и благополучно вернулась. От университета куда только не съездила на олимпиады, жила иногда в ужасных условиях, питалась на 30 рублей в день. И такой острой и болезненной реакции ни на что не выдавала, хотя человек «переживательный» по натуре. Свои тревоги я старалась не показывать и рассматривала скорее как развлечение, вызов, возможность узнать, на что ещё я способна. Сейчас же я нахожусь в полном смятении, не знаю, что делать и как себя вести.

24 Responses to Несвойственная реакция

  1. GorNew:

    «Всегда улыбалась, вне зависимости от состояния.»

    Если я правильно понял, Вы предпочитаете жестко контролировать свои эмоциональные проявления. Особенно негативные и часто это делаете.
    Если использовать такую стратегию борьбы со стрессом, то он будет вылезать в неожиданных местах. От псориаза до вспышек неконтролируемой агрессии.

    Наиболее часто встречающииеся рекомендации — искать приемлимые формы расслабления в текущем моменте. Спорт, релаксации, имедитации, массаж, бани…
    Ну и самое главное правило — не лезть в блудники. А то, наберут кредитов, родят от алкоголика и жалуются, что стресс…
    Режим дня, хорошие отношения с родными, друзья, хороший бизнес, приличная сумма в банке, доходная недвижимость, скромные запросы в потреблении. Вот путь истинного джедая.
    [flash=450,360,http://static.video.yandex.ru/lite/llionet/70vtut19g6.3222%5D

  2. Teiulova:

    Ну так суммы в банке-то тоже сами по себе ниоткуда не появляются, верно? А с эмоциями — всё верно, я стараюсь их контролировать. Потому как кому они нужны, эмоции мои отрицательные?

  3. Nepeeva:

    Если честно, это выглядит как юношеский максимализм (я не внутри ситуации, понимаю, но со стороны именно так кажется). Например, «нереализованное желание жениться» молодой студентки и человека, у которого даже школьного аттестата нет. Через 2-3 года вы будете вспоминать это с ухмылкой, с удивлением, с отвращением — но никак не с болью.

    Продумайте варианты рационально. То, что кажется невозможным, может оказаться очень даже жизнеспособным. Вы привыкли жить вместе в этой квартире и чувствовать себя свободной и, скажем, взрослой. Но на самом деле это иллюзия, так как квартира Вам не принадлежит, а средств на то, чтобы снимать квартиру, нет. Т.е. если бы Вы рационально, по-взрослому, об этом подумали раньше, то могли бы предположить, что рано или поздно Вам придется съехать. Для Вас же это оказалось неожиданностью — Ваши планы разрушены, отсюда стресс. Значит, сейчас надо рационально продумать, какие есть варианты. Не те, что хочется, а те, что реальны. И выбирать уже из них. Например, временно разъехаться и пожить у родителей. Это может оказаться совсем не так страшно.

    Если не получается не думать о том, что хочется, распишите на листке бумаги: слева — желанное, справа — реальное. Например: слева «хочу свою квартиру» — справа «снимать квартиру». Смотрите стоимость на сайтах недвижимости, ужасаетесь, понимаете, что вам не светит. Смотрите там же цены на съемное жилье — ужасаетесь. Смотрите дальше, сколько стоит снимать не квартиру, а комнату. Ну, может быть, более реально, на первое время подойдет. Далее обзваниваете, обписываете всех знакомых с вопросом, не сдает ли кто квартиру/комнату. Просите их поспрашивать у их знакомых. Я сама снимала квартиры через знакомых четыре раза и друзьям помогала найти, хотя сначала казалось, что никто не сдает и не знает никого, кто сдает. Через знакомых — дешевле.

    Постепенно так по пунктам — учеба, работа, отношения. Например, «хочу, чтобы муж меня любил, подарки дарил, машину купил» (ну,я условно). А в реальности у него нет даже школьного аттестата. Вот так спокойно начинаем смотреть правде в глаза.

  4. Teiulova:

    Понимаете, я человек достаточно сильный и умный для того,чтобы рационально всё обдумать, написать все за и против. Я умею принимать взвешенные решения. и описанная мной ситуация — то, что я получила на выходе. Мы не можем жить с родителями, в противном случае мы бы изначально не переезжали, мы не можем снять квартиру или комнату у знакомых — все варианты учтены.
    Да, ещё один момент. Отсутствие школьного аттестата означает в нашем случае лишь отсутствие бумажки, без которых сейчас никуда практически. У мч законченная школа, средне-специальное и армия, из-за которой, собственно, он ни одной бумаги и не получил.
    И именно потому, что ситуация рассмотрена, взвешена, обмусолена со всех сторон, меня и пугает моё состояние.

  5. Nepeeva:

    Я тоже не могу жить с родителями, но когда у меня был фин. кризис, я рассматривала такой вариант. Не бывает невозможного. Если жить негде, то где-то надо. Вариант «у родителей» при любом раскладе лучше варианта «на улице». И можно разъехаться с МЧ на время, если вдвоем там жить никак не получается.

    У Вас высшее, у него средне-спец. Это уже говорит о многом. Далее — как он поступил в средне-спец без аттестата? Как он сейчас работает без аттестата? Раз нашел эту работу, может найти и другую — пусть сейчас начинает искать, если есть риск потерять текущее место. И т.д., и т.п.

    Я боюсь, не та ли это история, когда женщина на себя все взваливает?…

  6. Teiulova:

    О чем, простите, это говорит? Хотя взваливаю много, не спорю, но в основном не в отношениях с мч

  7. ZkRu:

    А дело именно в квартире? она вас так выбила из колеи? Если да, можно подумать почему, что у вас с ней связано, какие планы и потребности.
    Или причина больше в том, что у вас сейчас целый клубок проблем? есть смысл их потихоньку распутывать по одной. Остро реагировать — это ведь нормально, когда вот так сразу все наваливается.
    Совет по собственному опыту 🙂 постарайтесь в первую очередь сейчас позаботиться о своем физическом состоянии, есть побольше и спать (может быть стоит какие-то лекарства попить?) Этот период закончится, а здоровье потом сложнее приводить в норму.

  8. Teiulova:

    По моим ощущениям, именно квартира стала толчком, из-за которого я острее начала ощущать все остальные проблемы. В итоге даже не знаю, с какой начать. Хотя ведь и начала уже — кваритру-то арендовала, но толку никакого

  9. ZkRu:

    Мне кажется, здесь действительно прежде всего проблема ваших отношений с вашими отрицаельными эмоциями. Раньше, видимо, вам удавалось держать их под контролем, но во взрослой самостоятельной жизни стрессов гораздо больше. Если вы не хотите эти эмоции принимать, проживать, если отвергаете саму себя когда находитесь не в «веселом и рабочем» состоянии — большая вероятность что весь негатив так и будет вылезать в виде психосоматики, бессонницы, неконтролируемых слез, апатии и тд. Я бы на вашем месте в эту сторону подумала, сейчас очень популярна эта тема и много литературы, статей о пользе негативных переживаний.

  10. Aveeeva:

    Постоянно плачу, не могу спать и есть, настроение всё время плохое, ничто не радует, ни с кем не хочется разговаривать, обострились страхи, фобии, которых с детства немало. Появилась апатия, не могу заставить себя элементарно помыть голову. Могу пролежать часа 3, а сознание как будто не моё. К тому же, чувствую себя плохо физически: болит голова, тошнит, сердцебиение учащенное, иногда дрожь в руках. Думала, что всё пройдёт, когда мы снимем квартиру. Собрала все имевшиеся в доме деньги, нашла хороший вариант, в 20-ти минутах ходьбы от родителей, арендовала. Но легче от этого мне не стало. Я по-прежнему думаю, как же мы будем жить и плачу-плачу-плачу.

    Ой, бедненькая! Как всё это узнаваемое! Так и хочется вскричать: держись, детка, вот моя виртуальная рука, я понимаю, как тебе плохо.

    Однако правильно ли я поняла, что именно Вы принимаете какие-то важные решения, касающиеся Ваших с МЧ отношений? Почему именно у Вас болит голова, где вы с ним будете жить? Я понимаю — со школьным аттестатом беда. Но эта проблема хоть и трудно, но решаема. На самый худой конец аттестат просто покупается (да, я учу нехорошему, но мало ли какие случаи бывают в жизни? Вдруг он учился, к примеру, в Душанбе, откуда теперь документы фиг получишь?)

    Скажите, а может ли быть так, что в основе Ваших тревог лежит Ваша неувернность в отношениях с этим товарищем? Вроде как именно Вы, как ломовая лошадь всё на себе везёте, а ему всё оно сто лет обогнулось? И есть немалый риск, что он просто сбежит от трудностей?

    Родные говорят, что это всё ерунда,
    Вот как? То есть Ваши чувства — ерунда?

    Скажите, а в детстве, когда Вы расстраивались и плакали, Вам тоже говорили, что повод пустячный, слёз не стоит? Как в вашей семье вообще было с проявлениями чувств?

    но мне становится страшно . Потому что вообще-то такая реакция мне не свойственна. Раньше в каких-то стрессовых ситуациях я пёрла напролом, пыталась всё исправить, отвлекала себя чем-то. Всегда улыбалась, вне зависимости от состояния. Плакать дольше получаса вообще считала невозможным.

    О да — такой узнаваемый типаж «неунывающего дачника», который из всех лимонов лихо жмёт лимонад — пока однажды он не начинает капать у него из ушей. Что, по-моему, с Вами и произошло. Иными словами, если долго запрещать себе не то что выражать чувства, а проживать их, то однажды они рванут. Вот как, на мой взгляд, с Вами сейчас и происходит.

    Свои тревоги я старалась не показывать и рассматривала скорее как развлечение, вызов, возможность узнать, на что ещё я способна. Сейчас же я нахожусь в полном смятении, не знаю, что делать и как себя вести.

    Ну так, может, наконец, признать в себе эти чувства? Прочувствовать их, прожить? Признать, что Вы имеете право быть слабой, тревожной, смятённой?

    И признаться себе, что далеко не всё в жизни Вам подконтрольно, и не все вызовы надо принимать. Иногда благоразумней отойти в сторону.

  11. Aveeeva:

    Да, и ещё вопросец: напоминает ли Ваш МЧ Вам кого-то из Ваших родителей? Может, обоих сразу?

  12. Teiulova:

    Мы стараемся такие решения как бы делить. Например, я выбирала квартиру, а он полностью берёт на себя процесс переезда. Я доверяю ему в плане принятия решений и знаю, что голодной он меня никогда не оставит. От трудностей он не бежит. Другое дело, что, наверное, всё равно подсознательно пытаюсь всё проконтролировать. Здесь Вы правы.
    Это у меня, наверное, от отца. Ещё с раннего детства, когда я расстраивалась или плакала, он говорил мне, что оно того не стоит. Внушал, что всё в моих руках, и что я сама со всем могу справиться. У нас в семье не очень принято выражать грусть или тревогу. То есть, какие-то ситуации, тревоги проговариваются, но не более того. При этом положительные эмоции мы все выражаем достаточно ярко. Кстати, пока я жила с родителями, я крайне редко плакала вообще.

    Мой молодой человек напоминает мне моего отца. По правде сказать, именно образ отца я себе всегда и искала.

  13. Aveeeva:

    Внушал, что всё в моих руках, и что я сама со всем могу справиться. У нас в семье не очень принято выражать грусть или тревогу. То есть, какие-то ситуации, тревоги проговариваются, но не более того. При этом положительные эмоции мы все выражаем достаточно ярко. Кстати, пока я жила с родителями, я крайне редко плакала вообще.

    Мой молодой человек напоминает мне моего отца. По правде сказать, именно образ отца я себе всегда и искала.

    Ну вот и нашли, получается. И что теперь? Вы не можете толком поделиться своей тревогой, потому что новый «папа» скажет, что всё фигня? А оно на самом деле не фигня? Вот так давили-давили тревогу — и вот она и вылезла. И некому даже рассказать, насколько это для вас серьёзно.

  14. Teiulova:

    Ну, получается, так… с мч, правда, полегче. Вы извините, что я так долго отвечаю — жж не хочет у меня сегодня работать что-то

  15. Aveeeva:

    Полегче — он всё-таки не совсем папа. Это от папы некуда было деться в детстве. А от этого можно и уйти.

    Но вот и материал для разговора с тером.

  16. Tcpspb:

    ..То есть ко все вашим переживаниям прибавляется еще и ваше недовольство собой, что вы так сильно переживаете..

  17. Teiulova:

    Вы правы, именно так. Если честно, очень себя за это корю

  18. Tcpspb:

    Как если бы вы имели жесткое представление о том, какие переживания вам позволительны, а какие нет.

  19. Takora:

    ну в общем-то реакция понятна: вы впервые столкнулись с РЕАЛЬНОЙ проблемой, которую решать вам. Все ваши прежние подвиги, это игрушки, а не взрослые поступки. вы поиграли во взрослую жизнь, но всегда знали, что детство не закончилось. А тут взрослая проблема встала в полный рост и вы испугались.

    Вас страшит неизвестность и неопределенность. Можно долго анализировать, но никто не отменял простых прикладных решений. сядьте со своим бойфрендом, обозначьте план действий на ближайшие пару месяцев, потом на ближайшие две недели, потом разложите эти недели по дням. Обсудите и разделите ваши обязанности, кто кому и в чем может помочь, рассмотрите варианты дополнительных заработков. пришли к консенсусу? Здорово! передохните, а потом возьмите лист бумаги и распишите ваши гарантированные доходы, возможные доходы. потом так же распишите статьи расходов: постоянные (аренда квартиры, проезд, питание и т.п.) и переменные: покупка одежды, развлечения, подарки и пр.

    сошелся дебет с кредитом? Прекрасно. Не сошлось? -анализируйте, пока не приведете к общему знаменателю.

    Так вы получите подробный план действий на ближайшие две недели. Этого времени вам хватит, чтобы мысли пришли в порядок, план можно дополнять и изменять, Но так вы хотя бы получите определенность в жизни. если не будет получаться -вы всегда можете вернуться к родителям до лучших времен.

  20. Teiulova:

    Вы правы, проблема самая что ни есть реальная, и врослая жизнь — вот она. Мы сегодня с бойфрендом занялись именно составлением плана, кое-что расписали. Но, знаете, нервов во мне не убавилось почему-то ни на толику…

  21. Takora:

    ну это уже к вопросу о вашей выдержке. Взрослый человек умеет хоть немного держать под контролем свои эмоции. а менее взрослым это свойственно в меньшей мере. успокойте себя здравыми рассуждениями: это временная и решаемая ситуация. Поверьте, не самая страшная в жизни. ))))

  22. Pavne:

    Я бы согласился с уважаемой leto_kat, это в первый раз все не временное преключение а реально все самостоятельно. А Вы человек «переживательный» и очень молодой. Посмотрите этот пост уважаемой m_d_nhttp://buduzdorov.net/2714265.html про накапливание стрессов. На самом деле действие этих баллов еще и сильно индивидуально. Постатайтесь свести количество «объектов заботы» к минимум. Спите как следует, отдыхайте. Если состояние будет продолжаться или усиливаться — обратитесь к психотерапевту, в этом тоже нет ничего страшног. Удачи 🙂

  23. Teiulova:

    Спасибо большое за совет!

  24. Kihana:

    Я думаю, Вам прежде всего стоит отнестись с сочуватвием к самой себе, и признать свой старх. Он нормален. позвойте себе бояться, и успокойте себя — тогда страх пройдёт. Не стоит боятсьуа своих эмоций и сердиться на себя за них — даже если Ваша семья это всегда делала.

Есть что добавить ?