добрый день
у меня такой вопрос
как можно повлиять на человека? можно ли?
вот есть к примеру человек. и жизнь он ведет саморазрушительную. никак толком не социализируется, лет под тридцатник. работает на дурацких работах, употребляет наркотики. употребляет давно, личность уже деформировалась. уверен в том, что он крут, свое мнение считает бесспорным. Если у него и есть проблемы, то уж точно не такие, которые требуют безотлагательного решения. думает (и говорит) он.
на самом же деле проблемы у него колосальные. и за них необходимо взяться прямо сейчас/год назад, пять лет назад.
как можно такого человека .. даже не убедить, а наглядно ему продемонстрировать, что психотерапия ему необходима? как сделать так, чтобы его проблемы стали ему видны?
можно конечно сказать, что если он их не видит, то может у него действительно все хорошо? и он действительно крут?
на самом деле свои проблемы он порой осознает, не полностью, но он чувствует, что не все так, как он хочет, не все так, как он говорит. Однажды, когда разговор зашел об ответственности человека за собственную жизнь, он заявил, что он такой ответственности не несет. Т.е. архитектор здания, мимо которого мы сейчас едем, несет ответственность за его жизнь — он ведь видит его здание, а он сам — нет. Звучит как бред.
Нужно ли мне это? — возможно кто-то захочет спросить. Оставьте его, пусть живет, как знает и как хочет. Предвосхищаяя такой вопрос я сразу отвечу: я оставила уже. год назад я уехала а др город. И мы развелись. Но у нас есть сын. И судьба моего бывшего мужа и нынешнего отца моего ребенка беспокоит меня. К тому же на днях отец бывшего как раз спрашивал моего совета, как ему быть с сыном, можно ли ему помочь.
Действительно, можно ли помочь тому, кто не просит о помощи? Без игр в спасение. Открыть глаза. Или это гиблое дело? Оставить, пусть живет как живет?

87 Responses to Психология — советы психолога

  1. EleSuper:

    Полагаю, без желания человека ему помочь нельзя.

  2. Yqszoa:

    да, но можно пробудить желание

  3. Egale:

    не-а. Человек даже сам себя заставить чего-то хотеть не может. А уж посторонние и подавно.

  4. Lavle:

    Да, можно, но если инициатива проистекает от значимой для человека личности. Чтобы там ни было, но отец скорее всего, остаётся для него такой фигурой. Поэтому его отцу и надо что-то понять и начать разбираться в происходящем…

  5. RemRa:

    поговорить с ним по душам. не начиная разговор с фраз, несущих приблизительный смысл «посмотри что ты делаешь со своей жизнью». а просто поговорить. и если окажется что в глубине души он тоже недоволен сложившимся и хочет что-то менять и делать это осмысленно, тогда можете предлагать свою помощь и смотреть что получится.

    иначе никак нельзя помочь тому, кто не просит о помощи. как, знаете, нельзя спасти того, кто не тонет.

    отвечаю вам потому что, как мне кажется, около года сама была на месте вашего мужа. правда без наркотиков. на все попытки помочь огрызалась. через год сама всё решила и где-то сама себя спасла, где-то психотерапевт (но я к нему добровольно пошла), а где-то потом уже научилась просить о помощи.

    если бы я хотела ответить короче, я бы посоветовала вам не связываться с ним и с его отцом. не знаю насколько это неправильно морально, но очень полезно для психики.

  6. Yqszoa:

    что заставило вас измениться?

  7. IroNet:

    я это называю желанием причинить_добро.
    имхо, отнять насильно можно,а вот дать в закрытую ладошку-малореально.

  8. Yqszoa:

    ладошку можно расправить. и она сама тогда захочет взять

  9. IroNet:

    мне кажется,что чтобы ладошку расправлять (а не разжимать!) у человека самого должна быть пред_готовность делать ладошки берущими.по вашему посту не показалось,что человек хочет что-то брать.

  10. Yqszoa:

    не хочет, да

  11. AveSmall:

    нельзя помочь

  12. Reviut:

    нет, не можно.

  13. 579Super:

    Я бы его «топила»: требовала бы алименты, выполнения обязанностей и т.д. При этом не отвергала бы, а держала на определенной дистанции, объясняла бы свою позицию, видение ситуации и варианты возможной помощи. Чем раньше он достигнет дна и поймет это — тем лучше.

  14. Yqszoa:

    дно дну рознь. может там на дне конец

  15. 579Super:

    А зачем ему сейчас что-то менять, если еще «не конец»?

  16. Yqszoa:

    потому что конец может оказаться трагическим

  17. 579Super:

    А сейчас все хорошо и не трагически?

    Почему Вы берете на себя ответственность за его жизнь и за его решения?
    Помочь Вы готовы? Готовы. За его жизнь и решения отвечаете? Нет.

    Если у него не будет желания выкарабкать, то ничего у Вас не получится. Лошадь можно привести на водопой, но нельзя заставить пить.

    Пока ему это не будет надо, то ничего не получится. А ему не надо, пока он не понял, что скатился до конца. Я б еще при этом вещи называла своими именами: наркомана — наркоманом, перекладывание отвенности — безотвевенностью, а не всемогуществом, и т.д.

  18. AnsZero:

    +1 На мой взгляд — это лучший вариант. Если у него сильно проявляется заносчивость, то пусть доказывает, что реально крут и сталкивается с реальностью)
    Не факт, конечно, что такая стратегия действительно приведет к улучшению, так как многое зависит все-таки от самого человека.

  19. Yqszoa:

    а если бы это был близкий, такой, с которым не отойдешь в сторону, чтобы понаблюдать? все равно оставлять?

  20. AnsZero:

    По себе знаю, что это ужасно тяжело, но «дающая» помощь только развращает и укрепляет человека в его представлениях.

    Вот смотрите, если бы близкий человек заболел диабетом, то вы бы не давали ему ту еду, которая может ухудшить его состояние, а то и убить? Пусть она вкусная, пусть ему очень ее хочется, пусть все вокруг непонимающе смотрят и обвиняют вас в жестокости.
    Тут тот же случай — есть болезнь, есть симптомы, если методы, которые помогают, а есть то поведение, которое наоборот ухудшает ситуацию.

  21. Yqszoa:

    и методы, которые помогают — это отойти в сторонку?

  22. AnsZero:

    Да. Позволить человеку столкнуться с последствиями своих разрушительных действий. Тогда есть шанс, что он сам захочет каких-то изменений.

  23. Atestyle:

    да, это вы себя хотите реализовать в помощи, в этом сложно признаться себе, по личному опыту скажу.
    иногда лучшее, что можно сделать — это оставить все как есть и заняться своей жизнью.

  24. NoNo:

    Когда человек не несет ответственности за собственную жизнь (и подчеркивает это демонстративно), возможно, он пытается переложить ее на других? На Вас, скажем, на своего отца, или на сына. Предположу, что своим поведением как раз пытается завлечь окружающих в игры со спасением.

  25. Yqszoa:

    кстати да, вместе с ответственностью он вину перекладывает,

  26. NoNo:

    Правильно, если кто-то не хочет нести ответственность и вину, и есть кто-то близкий рядом, кто в принципе, не против — то вот он, шанс, переложить с себя груз «лишних» проблем.
    Поэтому, прежде чем помогать, есть смысл подумать — а нужна она, эта чужая ответственность и вина к ней в придачу? Обратно взять он, скорее всего, свои сокровища не согласится.

  27. Yqszoa:

    ну так и вина и ответственность давно уже переложены. пора их назад принимать. сын растет. пора повзрослеть.

  28. NoNo:

    Чтоб повзрослеть, надо сперва принять решение это сделать.
    Одно то, что сын растет — это совсем не повод для этого. Пока есть шансы не взрослеть, а жить так, как проще и удобнее, многие выбирают именно такой вариант.

  29. Yqszoa:

    ..и всю жизнь быть дегродирующим ребенком..

  30. NoNo:

    Да, пока есть рядом тот, кто за все его вину несет.
    Если вину носить будет некому — поневоле придется повзрослеть и самому с ней как-то разбираться.

  31. Yqszoa:

    да.. я вот думаю сейчас, скажу его папе — не берите на себя ответственность за его жизнь, он уже взрослый. а он спросит — а как это? и я не знаю что сказать. как это — не брать ответственность?

  32. NoNo:

    Сейчас Вы пытаетесь еще и за папу ответственность взять.
    Он сам должен прийти к выводу, что его сын — либо взрослый и и готов нести ответственность за свою жизнь, либо о том, что сын — не взрослый, нуждается в помощи, и он согласен до конца своих дней эту помощь сыну оказывать.
    Вы в отношениях между ними ничем не поможете этим людям, это — их отношения. Как только Вы выходите из роли наблюдателя, Вам тут же вручают роль Спасателя — хоть отец, хоть сын. Кстати, отец делает это хитрее и искуснее, судя по вопросу, который вы задаете от его лица.

  33. Yqszoa:

    да какая ответственность?)) как я могу брать на себя ответственность за людей, с которыми общаюсь виртуально и изредка? написала сюда, чтобы порассуждать вместе с людьми, которые заинтересованы в изысках психологических возможностей решения той или иной ситуации.
    но тем не менее, какая разница от имени кого задан вопрос? как не брать ответственность? чем это характеризуется? вы знаете?

  34. NoNo:

    Я совсем не знаток «психологических возможностей», поэтому могу сказать только то, как я это понимаю в данном случае.
    Не брать ответственность в отношениях с этими людьми — это отказаться от того, чтоб чего-то хотеть от них. Просто позволить им быть такими, какие они есть, и принять, что какие-то вещи изменить в себе может только сам человек, приложив к этому достаточное желание и усилия.

  35. Yqszoa:

    у вас есть дети? у меня не так давно не было. а теперь есть, и многое видится по-другому. я не представляю, как можно не хотеть, чтобы отец ребенка — не зависимо от совместного проживания — был здоров физически и психически. как можно не беспокоится, когда он вязнет в наркотиках и разрушает свою жизнь? не думаю, что беспокойство и желание лучшего — это перекладывание ответственности.

  36. NoNo:

    Детей нет, возможно, потому мне и видится все именно так. У Вас — ваша жизнь, и Вы имеете полное право на свой взгляд. Я могу лишь говорить о том, что увидела здесь я.

    Вы развелись год назад, перебрались в другой город, но происходящее с бывшим мужем до сих пор живо Вас волнует, Вы пытаетесь помочь ему даже при условии, что он сам не просит помощи. То есть он по-прежнему в Вашей душе занимает значительное место, и Вы распространяете на него свое тепло и заботу. То есть у Вас по отношению к нему до сих пор есть определенные ожидания, что он наконец-то исправится, и начнет им соответствовать. Вариант — оставить все как есть — Вас мало устраивает. И Вы готовы действовать, чтоб реализовать эти свои ожидания.
    Если Вы начинаете действовать в этом направлении — вы автоматически берете на себя ответственность за свои решения и действия (бывший муж ничего не хочет менять, и ожиданий не имеет, поэтому и не действует).

    Беспокойство (я понимаю это, как душевную тревогу о близких)- это пассивное действие (а вернее, без-действие), как впрочем, и желание лучшего. Оно не ведет к перекладыванию ответственности. Пока активных действий не предполагается — ответственность переложить невозможно.

  37. Yqszoa:

    наверное, вам показалось, что все так, как вы описали, из-за того, что я написала пост в это сообщество. на деле я совсем не пытаюсь помочь ему. хотя бы потому, что не знаю как. при этом я готова предоставить помощь — при условии, что она будет запрошена. я знаю, что такое помогать без просьб и чем это чревато. поэтому просто немного беспокоюсь — не каждый день), и иногда направляю мыслительный поток в эту степь

  38. NoNo:

    Тогда просто ждите, когда человек осознанно попросит помощи. В какой-то момент это действительно может произойти.

  39. AnsZero:

    Отвественность на том, кто отвечает за последствия поступков и действий. Отвественный человек заранее анализирует ситуацию и прогнозирует как она будет развиваться, после чего выбирает действие и смиряется с последствием своего выбора.

    К примеру, отец бывшего волнуется о том, какие последствия принесут разрушительные действия его сына. Волнуется за здоровье сына, за его материальное и социальное состояние. Он видит последствия, так как более отвественный человек, чем его сын.

    После чего решает, что его долг и обязанность помочь сыну: деньгами, советами, психологической поддержкой, устройством на работу. Отец вкладывает кучу сил, времени и ресурсов в сына и надеется получить отдачу — что он исцелится, перестанет тратить деньги на наркотики, станет вести более социальный образ жизни.
    Этого не происходит. Все деньги сын тратит на наркотики, продолжает общаться со старыми друзьями, сливает чужие ресурсы в яму своей зависимости. Сын не «видит дна», не видит, что у него может не быть денег на поесть, что его может жестко мучать ломка, не сталкивается с тем, что уже на краю гибели — ему хорошо и кажется, что все что он делает правильно. 🙂

    Что же думает отец? Он решает, что причина не в решении его сына принимать наркотики, а в том, что он, отец, не дал всего, что мог. Он мог бы 24 часа в сутки контролировать сына, мог бы разогнать его друзей, мог бы поместить его в клинику и т.п. Вы видите кто в этом случае несет отвественность за поступки сына? Чье время, деньги, силы уходят на смягчение последствий?

    Вот так отвественность плавно перетекает на тех, кто готов предоставлять «давательную» помощь зависимым. Если бы сын столкнулся с последствиями своего решения, то возможно оттолкнулся бы от дня гораздо раньше, а сейчас ему дат время от времени подышать в кислородную трубку и он не понимает в каком состоянии оказался, не понимает, что еще немного и он не сможет выплыть.

  40. Yqszoa:

    да, теперь понятно, спасибо)

  41. NoNo:

    Да, я именно об этом.
    Пока человек сам осознанно не будет вынужден принять то или иное решение, он не сможет изменить свою жизнь. И непрошеная помощь никогда не будет оценена и принята.

  42. Hcsdarta:

    Здравствуйте!
    Тому, кто помощи не просит, помочь невозможно.
    «Проблемой считается то, что сам человек считает проблемой. Если Вы думаете, что у человека проблема, то это не у него проблема, а у Вас» (цитата, к сожалению, не точная, автора склероз отбил. Если кто узнает — дайте знать, пжл).
    Почему Вы хотите изменить его? Беспокоит, понимаю, судьба, но Вы не его мама и уже даже не жена.. Жизнь его, как хочет, так и уродует.
    Если он своими действиями причиняет вред сыну (или есть основания полагать, что может причинить), тогда стоит оберегать сына (ограничить общение, например, объяснив человеку причину и попросив принять меры).
    Отца бвышего можно поддержать, пожелать ему сил и терпения.
    С бывшим можно попробовать поговорить при случае, как уже предлагала lilllehammmer. Не учить жить, а так, поинтересоваться.
    И если Вы хотите ему помогать, то дать ему понять, что он может на Вас рассчитывать в случае чего, на Вашу поддержку, неосуждение и т.д.

  43. Yqszoa:

    да собственно я не хочу его менять. я знаю, что это невозможно. его отец спросил меня, чем можно ему помочь, вот я и задумалась. потому что он дегродит. можно, конечно, считать, что ни у наркоманов, ни у алкоголиков нет проблем. точно также, как и нет проблем у шизофреников и прочих. но ведь у них есть проблемы. у чему тогда все эти принудительные лечения?
    на мой взгляд, отказ от наркотиков хотя бы на какое-то время дал бы ему возможность увидеть то, что стоит увидеть. но он не может перестать. не хочу — говорит он. но я знаю, что он не может.

  44. Hcsdarta:

    Чем помочь — поддержать, когда тому понадобится. И быть готовым помочь тем, чем он попросит, и тогда, когда попросит.

    «не хочу — говорит он. но я знаю, что он не может»
    Почему Вы думаете, что знаете лучше него о нем же? Он может действительно не хотеть.

  45. Yqszoa:

    потому что мы были вместе, и я видела, как он дурит себя. он не может. и по-этому говорит, что не хочет. потому что считает, что может все.

  46. Hcsdarta:

    Не берите на себя ответственность за его жизнь. Это его жизнь, не Ваша.
    Считает, что может все — пусть считает, его дело.

  47. Yqszoa:

    я не беру ответственность за жизни других. мне хватает того, что у меня есть. я обратилась в сообщество затем, чтобы узнать, есть ли методики работы с такими случаями. не потому, что мне хочется спасти бывшего, чтобы он меня ненавидел потом. все в порядке.

  48. 2ante:

    Сейчас принудительно не лечат. Принудительное лечение было в раньше в рамках «карательной медицины».

  49. EliSmall:

    Почитайте про треугольник Карпмана.

  50. ArvSmall:

    Однажды имела беседу с бывшим накроманом, спросила как он смог бросить. Ответ меня удивил, дословно — однажды я проснулся и понял, что я себя ненавижу таким, таким слабым, зависимым, никчемным, уродливым внутри, без любви, без дружбы, без ничего, внутри ничего нет кроме грязи и боли, и понял что не_могу так больше быть.
    Не знаю как вам это поможет, но вдруг.

  51. Yqszoa:

    я такой беседы не имела, но приблизительно так себе все и представляю

  52. 777Super:

    Оставить, пусть живет как живет.
    Общаться с сыном втроем, ребенка с бывшим мужем наедине надолго не оставлять.

  53. Yqszoa:

    просто «наедине не оставлять»

  54. 777Super:

    ну, в магазин-то за молоком можно, наверное, выбежать, оставив папу с сыном 🙂
    А так — наверное, да, согласна.

  55. Yqszoa:

    ну знаете, я этому человеку вообще не доверяю. не потому что он наркоман.. не только потому, что он наркоман. но потому, что у него уродливая мораль. я когда думаю о том, что сын будет с ним разговаривать и прислушиваться к нему — отец все-таки, у меня мурашки по спине

  56. Takora:

    простите, просто из интереса спрашиваю, а в чем уродливая мораль проявляется?

  57. 27nNobody:

    Здравствуйте Тата:)
    Не простой вопрос. Вообще не простой.
    Можно ли помочь тому, кто не молит о помощи? В такой форме на него не ответить. Я знаю примеры, говорящие — да, можно. Чаще — обратное. На мой взгляд, более правильно поставить вопрос таким образом: могу ли Я ему помочь? И, тогда Вам станет более понятно — хотите ли Вы помогать, может быть должны, готовы ли Вы, как помогать и, наконец, нужно ли это Вам:).
    Вообще, если парень принимает наркотики (я так понял — тяжелые), то его нежелание от них отказаться вполне естественно. Для того что бы появилось желание изменить жизнь необходимо приложить усилия близким людям. Собственно: начать помогать без его желания:)

    Вообще, если человек не замечает проблем, обычно, означает что ему помогают. Скорее всего близкие. Это, часто, бывает вызвано созависимостью:( Выглядит это дело помощью, на самом деле, оказывая совершенно обратный эффект.

    Короче, я считаю: что бы Вам определиться с тем — как быть, нужно ответить на два вопроса:
    1. Могу ли Я ему помочь?
    2. Как ему помочь?

    А помочь человеку без его желания можно. И вызвать это желание можно.

  58. Yqszoa:

    я не могу помочь
    я в другом городе
    и я не хочу

    хотя, странно тогда, что я написала этот пост. наверное, все-таки хочу. но я не знаю, что можно сделать. если вы знаете, скажите мне)

  59. 27nNobody:

    Если Вам кажется что не можете или не хотите, то помогать не нужно. Так лучше и Вы будете правы. Желание должно быть со всех сторон и возможности должны быть со всех сторон. Иначе: созависимость и со-мучения:( и все бесполезно.
    Счастье, а иногда просто выживание, человека (любого человека) это, в том числе, вопрос везения. Насколько повезло с желаниями и возможностями.
    У меня есть товарищ. Он был героиновым наркоманом. Ему повезло. У него есть друг(не я). Он взял его за шиворот и стащил с иглы. Жестко и уверенно. Повезло. Был друг, способный и готовый это сделать. Был он сам, способный понять: что и зачем с ним сделали и исправиться. Повезло.
    Не насилуйте себя. В таком случае это может привести к плохому.

  60. Tcpspb:

    То, как вы формулируете вопросы в последней строчке поста, в значительной степени указывает на ответы на них.
    Но остаются те чувства, которые побудили вас написать этот пост и, вообще, побуждают думать об этой проблеме. Есть ощущение, что вы чувствуете какую-то свою ответственность за бывшего мужа и даже, как кажется, вину. Может быть, страх почувствовать себя виноватой, или еще более виноватой, если ничего не будете предпринимать.

  61. Yqszoa:

    для себя я давно уже приняла решение — уйти. с тех пор прошел почти год, а я произвела работу над собой. при этом, хотя я и остыла, некоторые моменты остались неясны. порой происходит что-то, что цепляет, и я думаю о том, как быть, если этот неясный момент снова появится в моей жизни. к тому же я задумываюсь, как говорить об отце сыну. говорить, что он хороший? или просто говорить, что он есть? но он не хороший, он дегродит. может он однажды осознает все и станет на путь изменения — неизвестно. мне кажется, что это маловероятно. но тем не менее. я бы, конечно, хотела, чтобы у сына был хороший папа. не новый хороший папа. а просто папа. хороший. про которого я смогу честно говорить хорошо.

  62. Tcpspb:

    Разве это от вас зависит, хороший он или нет. И потом, родители всегда просто есть. Такие, какие есть) Каким бы ни был отец вашего ребенка, он — часть его судьбы, с которой ваш ребенок в любом случае имеет все возможности справиться.
    Это важно — то, что вы пишете про неясные моменты. Мне кажется, это такие моменты, когда вам непросто осознать, что вы чувствуете, что именно вас цепляет и как это в вас резонирует.

  63. Yqszoa:

    как раз я осознаю то, что чувствую в эти моменты. это отрицание меня. но как с этим взаимодействовать не знаю.

  64. Tcpspb:

    Правильно ли я понял, что вы чувствуете отрицание себя? Не очень понятно, как это.

  65. Yqszoa:

    да, правильно, как будто я ничего не значу. ни мои слова, ни мысли, ни желания не имеют никакого значения. как будто меня нет.

  66. Tcpspb:

    Эти моменты как-то связаны с желанием повлиять на другого человека?

  67. Yqszoa:

    возможно.. задумалась.. в голову лезут воспоминания о том, когда я была в положении и просила его остаться ночевать дома. а он все равно уходил. и уходил. и опять уходил.

  68. Tcpspb:

    Это болезненные вспоминания..

  69. Tcpspb:

    Вы смогли прервать эти деструктивные отношения, но похоже, остается какой-то след, и возможно, вы увидите смысл в том, чтобы позаботиться в этом плане о себе, поработав с психологом.

  70. Yqszoa:

    да, этот смысл я давно вижу. никак не могу найти специалиста

  71. Tcpspb:

    Это непростая задача, но обычно понимание, что смысл есть, помогает ее решить.

  72. Atnco:

    Нужен очень мощный стимул — типа угрозы жизни или влюбиться так сильно, что будешь бояться потерять этого человека. Только объяснениями, мне кажется, не убедишь.

  73. Yqszoa:

    конечно, какие объяснения! словами в такой ситуации ничего не изменить

  74. AisFire:

    почитайте Пегги Пэпп
    системная семейная терапия может помочь

  75. Mzizoa:

    Деньги, достаток. Пусть поможет сыну оплатой частной школы, покупкой развивающих игрушек (вроде компьютера, айфона), в будущем — оплатой высшего образования за границей.

    Если его это всерьёз заинтересует, это, несомненно, поможет ему выйти из «саморазрушительной жизни». Я себе не представляю, как можно зарабатывать хорошие деньги, «давно употребляя наркотики, никак толком не социализируясь, работая на дурацких работах».

    Upd.: я вначале невнимательно прочёл и перепутал — думал, это бывший спрашивал, как он может помочь своему сыну, а вы пишите, что это его отец спрашивал, как можно помочь бывшему. Думаю, тут толком ничего не посоветуешь. Мощный стимул, типа влюбиться, или резкое изменение экономической ситуации, или переезд… Но это может обернуться хорошо, а может обернуться и плохо.

    Вам лично может помочь принятие того факта, что для вашего сына он отец, а родителей не выбирают. Детям их надо любить такими как есть. Если вы будете настраивать сына против него, вы, тем самым, оттолкнёте сына от себя в более позднем возрасте, т.к. он всё равно будет видеть обе стороны.

  76. Yqszoa:

    конечно, я не буду настраивать сына против отца. я не из тех)) но вместе с этим предполагаемое общение сына с ним меня не очень вдохновляет. знаете, я была однажды в доме, где все очень много курили марихуаны. хозяин был взрослый мужчина, успешный предприниматель. он сидел за столом и садовыми ножницами измельчал сорванную с грядок траву, чтобы затем поставить ее в микроволновку. а рядом с ним стоял его десятилетний сын, очень внимательно наблюдающий за процессом.
    эта картина мне все время приходит в голову, когда я думаю о том, что когда-нибудь сын поедет проводить каникулы у папы. и мне становится ужасно!

  77. Mzizoa:

    Сочувствую! Стрёмно, да.

  78. Sihte:

    «как можно повлиять на человека»
    По-моему, через понимание, что его волнует, через разговоры о том, что он хочет изменить и чего добиться и как взаимосвязаны обстоятельства его жизни (думать вместе), через моральную поддержку и веру в хорошее в этом человеке, кое-что можно изменить к лучшему. Даже не так. Быть с этим человеком рядом, когда он будет что-нибудь менять к лучшему.
    Через объяснения, где он был неправ и что ему надо с собой сделать, чтобы исправиться, через понятия, малознакомые обычному человеку, типа «ответственности за свою жизнь», может, тоже есть шанс как-то человека подтолкнуть, если вести такие разговоры в подходящий момент. Но вероятность меньше.
    И вообще успехи целенаправленного влияния на человека редки, потому что это большое вложение времени, сил и любви к этой конкретной личности и тому, какой она могла бы стать. Подавляющее большинство людей не связываются, у них столько моральных сил нет.

  79. Yqszoa:

    так было. я нарадоваться не могла, что отношения могут быть такими. а потом, наверное, он испугался.. или .. все что угодно.. и сделал все, чтобы отношения развалились

  80. Sihte:

    Дело двоих такое дело, со стороны часто не поймёшь. Если он сам решил, что ему нужна такая жизнь, а не «более нормальная» — значит, сам попробовал то и то и выбрал. Личный выбор ведь может быть и плохим, это грустно, но если этот выбор уже случился — до следующего «кризиса» (мировоззрения или здоровья, или влюбится по-новой человек) что может на него повлиять? По-моему, ничего.

  81. Ramova:

    Вы знаете, у меня есть две истории про наркоманов. Обе — с близкими людьми, одна с отцом моего ребенка, вторая с близким другом. Одна печальная, вторая оптимистическая. Отец моего ребенка вел себя так же, как описано у Вас в посте. Я пыталась «воздействовать», как здесь советуют, требовать денег, или просто участия в жизни ребенка. Бесполезно. Помогать ему морально и финансово я поначалу тоже пыталась. Достаточно сказать, что долги по нашему совместному счету (это было не в России) я выплачивала еще пару лет после его гибели. История очень грустная. И все, что я могу Вам посоветовать в подобной ситуации, это делать все то, что Вы считаете нужным, но не думать, что Вы можете кардинально повлиять на жизнь или желания другого человека. И про «дойти до дна» — это тоже правильно. Только один дойдет до дна, да там и останется, а другой оттолкнется ногами и выплывет. Как другой мой близкий друг, который уже почти четыре года «чистый и трезвый». Он в свое время дошел до дна. Мы ему помогали тем, что проявляли по отношению к нему «жесткую любовь». Т.е., кормить кормили, например, а денег не давали. Как-то раз я его выгнала из дома. Это, кстати, послужило началом его «прозрения». Он сам рассказывает об этом с благодарностью до сих пор:) Анализируя свои действия по отношению к нему тогда, могу сказать, что единственное, что необходимо для «выздоровления» — это принять ответственность за собственную жизнь. И повлиять на этот процесс извне невозможно:(
    Вам бы я посоветовала почитать материалы по 12-ти шаговой программе, особенно касающиеся поведения «членов семьи наркомана».

  82. 47aeva:

    Каждый сам выбирает как ему жить. Понятно, что отец за него волнуется. но вам это совершенно ни к чему. Да и не бывает алкашей и наркоманов, которых бы кто-то перевоспитал.

  83. Aniall:

    Вы уже приняли решение — расстались с этим человеком по весомым причинам. Смысл снова погружаться в эту пучину проблем ? Даже внявшие уговорам и завязавшие наркоманы или алкоголики, при малейшем стрессе снова возвращаются к своему успокоительному средству. И снова вытаскивать их из болота ? Ведь это может длиться бесконечно

  84. Kihana:

    ПО-моему, Вы уже взяли на себя ответственность за себя и ребёнка, и ответили на свой вопрос: Вы не можете и не хотите помогать бывшему мужу. Вы не хотите — вполне резонно — оставлять ребёнка с ним наедине. Вы можете поставить требование: он не приходит к вам под влиянием наркотиков. А что вам его жаль — это нормально. И папу жаль. Всё, что Вы можете сказать — посоветовать папе пойти в АА — группу для родственников алкоголиков. там он получит ответ на свой вопрос, и понимание, и поддержку. Вам тоже это может помочь. Удачи Вам!

  85. Revulova:

    «Действительно, можно ли помочь тому, кто не просит о помощи?»
    Даже не пытайтесь, если не хотите нажить себе врага.
    Из опыта своей жизни: Работаю, наркотики не принимаю, социализироваться не хочу. Сейчас ищу хорошего адвоката, чтобы подать иск на тех, кто лет 5 назад решил мне помочь, не интересуясь, испытываю ли я какую-либо потребность в помощи. Требовать буду компенсацию в несколько десятков тысяч долларов.
    Хотите тоже как-то однажды получить извещение о том, что против Вас подали такой иск?

    Ни один человек не Бог и никому из людей не дано знать, что хрошо или плохо в жизни другого человека, что ему надо или не надо менять и что конкретно делать. Даже если человек нуждается в помощи, то далеко не от любого другого он может эту помощь приинять. Это снобизм и деление людей на сорта и касты). И на это тоже человек имеет право.

Есть что добавить ?