Здравствуйте!

Я уже всю голову сломала. Поговорите со мной, пожалуйста.
Мне 26, замужем, есть ребенок (ему 7 месяцев), живем отдельно от родителей. С родителями до рождения ребенка отношения были с периодическими ссорами, скандалами, обидами, но терпимо. Мама любит, чтобы все было так, как на картинке у нее в голове, если ей этого не даешь — готова идти на ссоры, скандалы, манипуляции, бойкоты, полный набор. До рождения сына я частенько соглашалась с ней, так было проще. Теперь это невозможно. От моих решений зависят жизнь и здоровье моего ребенка. В результате теперь я все чаще ругаюсь с мамой. Постоянно чувствуется изматывающая напряженность. Бесконечные попытки указывать, как и что я должна делать. Сейчас идея фикс моей мамы — «оставь мне ребенка, а сама иди куда-нибудь часа на 3-4». Надо сказать, что сын плохо к ней идет, он вообще довольно настороженно относится к посторонним. Моя мама много работает, ухаживает за собой, много занимается дачей (даже зимой), поэтому к нам она может приехать на полчаса-час один-два раза в неделю. Вполне естественно, что она остается для ребенка чужой. Я стараюсь мягко отказываться: «в другой раз», «посмотрим». Моя мама, к сожалению, не считает нужным быть честной в отношениях, поэтому я боюсь, что если оставлю с ней сына, и он будет плакать, мама просто не скажет мне об этом и наврет, что все было замечательно. Поэтому я не иду даже на вариант «бабушка с внуком, а я гуляю час вокруг дома». Плюс к этому — в моем детстве было много криков и битья, я боюсь оставлять с мамой своего ребенка, я не доверяю ей. Уже были тревожные «звоночки».
Мам постоянно на меня обижается. Я уже не вполне адекватно реагирую на нее. Эта ситуация вытягивает из меня много сил и нервов. Я никак не могу прийти к согласию самой с собой: как мне относиться к своей маме? Как мне вести себя с ней? Она моя мама и бабушка моего ребенка. Но одновременно она человек, от которого я постоянно чувствую опасность. Никто не треплет мне нервы так, как она. Я запуталась.Мне надоело быть виноватой и надоело оправдываться. При этом я чувствую, что иногда начинаю нападать и обороняться в ситуациях, в которых вполне можно без этого обойтись. Раздрай в голове полный. Как мне собрать себя в кучку? Как успокоиться?

81 Responses to Психология — советы психолога

  1. 579Super:

    ИМХО, но выглядит на мой взгляд так, будто Вы хоть и живете отдельно,а по сути не сепарировались до конца от мамы. А рождение ребнка еще и активизировало эти проблемы.

  2. Aveeeva:

    Плюс много.

    А ведь Вы уже имеете полное право установить свои границы. И личные, и своей семьи. И не пускать туда даже маму — Вы теперь сама мама.

    Чувство вины при этом мучит неизбежно. Но стоит почаще напоминать себе, что Вы уже взрослая и можете планировать свою жизнь так, как считаете нужным.

  3. 777Super:

    горячо плюсую. Физическое и психологическое здоровье тандема «мама+ребенок» приоритетнее.

  4. Oraulova:

    А вы вообще с кем-нибудь можете ребенка оставлять? Допустим, с подругой, сестрой,с мамой супруга? Кому -нибудь доверяете это? Были ли конкретные ситуации, когда вы оставили ребенка с мамой, а потом он плохо себя чувствовал, был нервозным?

  5. AdvTuT:

    А чего Вы реально боитесь? Что она ударит такого малыша или будет на него кричать?
    Вообще-то она предлагает хороший вариант — дает возможность развеяться немного. А ребенок к ней и не привыкнет, пока она не войдет с ним в более тесный контакт.
    Другой вопрос, что Вы имеете полное право отказаться от такого предложения.

  6. Ahcdy:

    Я вижу, что мама психует, когда сын хнычет.

  7. 0rulova:

    Если Вы все время сидите с ребенком одна, попробуйте воспользоваться предложением. Маловероятно, что бабушка просит общения с внуком для того, чтобы причинить ему зло. А Вам — развеяться совсем не помешает)

  8. Almsk:

    На самом деле никакой реальной опасности мама для Вас не представляет. Не в её власти что-то Вам диктовать и как-то вмешиваться в Вашу жизнь. Вы от неё ведь уже не зависите материально? Это чувство опасности будет владеть Вами до тех пор, пока Вы не замените его уверенностью в себе, в правильности своих решений и действий. Тогда Вы к маминым словам сможете относиться спокойно, не видеть в них угрозу.

  9. Ahcdy:

    Как? Это хороший совет, но как это сделать?

  10. Takora:

    просто доверьтесь себе. Не эмоциям, а голосу разума. Внуков как правило любят больше, чем детей. А еще в вашей маме может говорить обида и раздражение на вас, ведь вы не очень-то рады ее общению с внуком, а реальных на то причин нет. поведите себя взвешенно и спокойно, сами обратитесь к маме, мол, надо в паркимахерскую, можно ребенок у тебя побудет. Мне кажется, вы себя накрутили. Придите к маме в гости или пригласите ее к себе, душевно пообщайтесь за чашечкой чая, по-доброму расспросите ее о своем раннем дететве, в общем -сделайте все, чтоб мама почувствовала себя с вами уютно и тепло. вы -два очень близких человека, не забывайте об этом.

  11. Almsk:

    Плюсуюсь.

  12. AwoSmall:

    Сначала скажу самое важное (как мне кажется): любовь к внукам отличается от любви к детям. И шлепанье детей — скорей всего не перенесется на внуков.
    Это я к тому, что , может, не надо ждать опасности там, где ее нет?
    Второе — мама должна (подчеркиваю — ДОЛЖНА) играть по Вашим правилам в отношении внука: когда кормить, чем, во что одевать. И объясните маме, что это не от недоверия к ней, а просто Вы так это делаете, и ребенок не должен «метаться» между разными вариантами стиля воспитания.
    Конечно, за час-полтора трудно привыкнуть к бабушке. Особенно, учитывая возраст, когда ребенок уже умеет различать своих-чужих.
    Но попробовать наподольше внука с бабушкой оставить — почему нет?
    Хотим мы этого или нет, но старшие всегда опираются на личный опыт в воспитании детей. Это ведь не со зла! Поверьте!
    Но соблюдение ЕДИНОЙ линии — об этом надо договариваться. Для сына — главная МАМА.
    Но ведь и бабушка внука любит! И уж точно — зла не желает…
    Вот если осмыслить всё это, раздрай начнет проходить.
    Чего искренне Вам желаю.

  13. Ahcdy:

    Сын кричит на руках у бабушки, а я разворачиваюсь и ухожу?

  14. Takora:

    покричит и успокоится, особенно, если его бабушка (а не вы) чем-то заинтересует.

  15. AwoSmall:

    Зачем же так жестко?
    Всё делается постепенно.
    А рывками — ничего хорошего не сделается.
    Замечу, что дети прекрасно чувствуют напряжение мамино. Значит…

  16. Iilvalid:

    Рождение второго помогает, как ни странно. Как-то очень легко становится говорить «нет». Видимо, просто из-за недостатка сил и энергии для выяснения отношений.

  17. Tcpspb:

    Есть ощущение, что вы будто не вполне уверены в праве на неприкосновенность собственных границ. И парадоксальным следствием из этого может быть то, что на попытки нарушения вы реагируете чрезмерно оборонительно или даже можете их видеть там, где их нет.
    Но вы действительно главная в том, что касается вас и вашего ребенка Можно сожалеть, когда кто-то этого не понимает, но это не нуждается ни в доказательствах, ни в обосновании, ни в объяснении кому бы то ни было.

  18. Ahcdy:

    Спасибо. Это очень важные слова.

  19. Tcpspb:

    …И вы их сами знаете)

  20. Lhcva:

    для того, чтобы дейсвтительно внутренне это понять и приянть, нужно внутренне повзрослеть. их позиции внутреннего ребенка тяжело следовать этим словам на практике.

  21. Saeova:

    Ребенок поплачет и успокоится. Они часто «кому-то» плачут, вы за дверь, он утихнет.
    Плач — хороший способ манипуляции, и если вы будете подкреплять его плач своими поступками, вы получите результат, который вас не порадует. Причем мамы не будет рядом. а ребенок будет рыдать по любому поводу просто потому, что «это с мамой всегда сработает».
    Развейтесь. Ребенку полезно социализироваться, общаться с разными людьми, а не только с мамой. А вам полезно отдыхать. Только настройтесь пожалуйста на то, что вы придете — а там все хорошо, ребенок сын, доволен, соскучился по вам, мама поиграла в бабушку, вы смогли посвятить час себе.

  22. Ahcdy:

    Я не верю в детские манипуляции до года.

  23. Saeova:

    в один год один день — верите? Меня моя бабушка выгнала с мужем в кино в первый раз, когда сыну было два месяца, я тоже сильно переживала — проснется, плакать будет. Приходим — все спокойно. Сын рад был конечно, а как же — теплого молочка принесли в прекрасном сосуде 🙂
    Впрочем, вам жить. Когда-то все равно придется дистанцироваться, волей или неволей.

  24. Iilvalid:

    это не значит, что все было спокойно, пока вы отсутствовали

  25. Saeova:

    Вы не сможете охранять своего ребенка от негативных эмоций всю его жизнь. Каждый человек должен уметь справляться со своим негативом. И очень полезно помнить, что поведение взрослого человека закладывается в детстве, соответственно поменьше позволяйте своему младенцу поступков, которых вы не потерпели бы от него в более взрослом возрасте. Чисто такой житейский совет. Хотите следуйте, хотите нет. Решать вам, опять же.

  26. Iilvalid:

    Мы говорим не о всей жизни, а о младенчестве. Когда таки да, мы обязаны охранять. Мы ж млекопитающие, а не улитки какие-нить 🙂

  27. Saeova:

    Чем раньше вы будете вести себя с ребенком как со взрослым (подкреплять рыцарские поступки, порядочное поведение, уважение к родителям, соблюдение норм морали, поведения за столом, в гостях и пр), тем полезнее это будет для него и комфортней для вас, говорит мой жизненный опыт. Элементы нужно вводить даже в этом возрасте. Нет такой грани — вот он маленький, а завтра большой и пора воспитывать. Это непрерывный процесс. Исправлять потом будет гораздо более трудоемко. И маленькие дети разумнее, чем это может показаться.

  28. Takora:

    о, это вы зря))))) можете в них не верить, но это так))) причем это бессознательные манипуляции, если так можно сказать. Моя дочь рыдала в голос, когда я оставляла ее у бабушки, но стоило мне выти за дверь (где я как правило прикладывалась ухом и слушала) уже спустя пол-минуты она весело заливалась с бабушкой. Что твой соловей)))) Но когда я возвращалась -бабушка уходила в оставку под детский рев))))

  29. Yzame:

    Это не манипуляция. Ей искренне не хотелось, чтобы вы уходили. Но когда вы ушли — смысл рыдать, ясно, что вы уше ушли. Дети переключаются, это да. Но не всегда они весело заливаются, иногда им вот так плохо и час, и два, пока мамы нет. Одно дело — когда ребенок любит бабушку, ему хорошо с ней (да, он может плакать, расставаясь с мамой, но потом успокоится) — другое дело, если бабушка почти незнакомый человек, который для ребенка не очень комфортен.

  30. Takora:

    если говорить о моей маме, то да, я ей всецело доверяла и дочери с ней было комфортно.

    Но если рассуждать о ситуации автора, то как бабушка может стать внуку «своим» человеком, если ей не дают с ним нормально общаться? если у них нет возможности узнать друг друга? Разумеется период притирки будет некомфортным, но это пройдет. Хотя его могло и не быть, разреши мама раньше больше бывать с внуком ((((

  31. Yzame:

    Просто привыкать надо в присутствии мамы. И еще — зависит от человека. Если человек бесится в ответ на детский плач, это плохое основание для притирки.

  32. Elcoma:

    как хорошо, что сейчас уже доступны исследования и литература, рассказывающая о том, как важно семимесячных не оставлять плакать без мамы до успокоения с чужими людьми (да, до момента отделения от матери, только мама — родной человек). лет 10-15 назад этой информации ещё не было. ну и ранее. поколения вырастали с травмами, зато у психологов теперь есть непочатый край работы)

  33. Ahcdy:

    Я не стала подробно писать 🙂

  34. Elcoma:

    а я, когда начала писать, вашего коммента еще не было).

  35. Erooma:

    я не психолого, но раз уж так мама настаивает и у вас такие душевные муки, может найти компромисс. Например, предложить маме приезжать с внуком гулять, мама приезжает на час и этот час гуляет с ребеночком в коляске вокруг дома (по району и т.д.)все довольны, ребенок дышит свежим воздухом, мама вряд ли какой-то вред ему на улице причинит, а вы в этот час посвятите себе любимой.

  36. Ahcdy:

    Сын почти не сидит в коляске, вариант с прогулкой не получится.

  37. Saeova:

    а почему он не сидит в коляске?

  38. Ahcdy:

    не хочет.

  39. Saeova:

    а что хочет?

  40. Ahcdy:

    А это имеет отношение к теме поста?

  41. Saeova:

    Самое прямое. Почитала ваш ЖЖ. Вы очень устали без помощи. Ваш сын владеет вами безраздельно и руководит в ваших отношениях, цитаты не буду приводить, вы сами можете перечитать, что писали. Комментировать особенности поведения сына тоже не буду, может его что-то беспокоит соматически. Я не гуру в вопросах воспитания грудничков, но вам жизненно нужен отдых, попробуйте дать себе и маме шанс.

  42. 700Ru:

    а спать в коляске? это очень удобно и полезно для детей спать на воздухе, мы до полутора лет только так и делали. И у Вас появится время.

  43. Elcoma:

    знаете, меня поразили комментарии. вы молодец, что почувствовали проблему — она действительно присутствует, и она вполне серьезная.

    чтобы было легче вам держать четкие границы дозволенного для вашей матери, просто осознайте, что а) только вы несете ответственность за вашего ребенка б) только вы будете пожинать плоды, и никогда не сможете сказать «а, ну это моя мама лезла».

    ребенок в 7 месяцев — еще ОЧЕНЬ маленький ребенок.

  44. Ahcdy:

    Спасибо!
    Проблема, наверно, еще и в том, что я серьезно отношусь к детским слезам. Поводы могут быть ничтожны: подумаешь, мама вышла из комнаты. Но слезы и страх ведь настоящие, я не могу ими пренебречь. А мама считает, что раз повод ерундовый (с позиции взрослого человека), то и на слезы можно не обращать внмания.

  45. Elcoma:

    уважаемая автор, ваша мама — просто человек, она может считать, что угодно. если у вас есть своя точка зрения — и придерживайтесь её. или поменяйте и придерживайтесь иной. мама тут, по сути, вообще ни при чем.

    вы — мама.

  46. Ahcdy:

    Спасибо! Просто придерживаться своей точки зрения отнимает порой столько сил и нервов, что не хочется видеть маму вообще. От своего ребенка я не отступлюсь, я не буду скидывать его поочередно на всех родственников, как меня скидывали. Но жрут меня из-за этого знатно 🙁

  47. Elcoma:

    проблемы с границами у вас. как и у многих людей. когда вы будете стопроцентно уверены в своей правоте, вы будете просто говорить твердое «нет, спасибо, у меня другая точка зрения» и выходить из обсуждения.

    возможно, вы не уверены в вашей правоте?

  48. Ahcdy:

    Я очень хочу быть хорошей. А невозможно быть хорошей для всех, к сожалению 🙁

  49. Takora:

    будьте хорошей для себя. тогда станете хорошей и для других.

  50. Elcoma:

    а вы хорошая. я отсюда вижу.

  51. Elcoma:

    желание сепарироваться от матери наконец-то — для пользы ребенка — это достойно уважения.

    (это я сейчас сама с собой разговариваю, у меня та же проблема).

  52. Aklbody:

    Я не очень понимаю, если Вы живёте отдельно от мамы и не зависите от родителей, почему Ваша привазанность (а это именно привязанность, хоть и негативная) к ней настолько велика?? Вы чувствуете себя виноватой почему? Потому что не хотите оставлять с ней ребёнка (по ряду объективных причин), а это вроде как «надо» и «положено», потому что она — бабушка?? Тут сложно что-то советовать, не зная всей истории ваших с мамой отношений. Но можно сказать с уверенностью, что мама мальчика — Вы, только Вы можете решать, с кем, насколько и в каких условиях оставлять ребёнка, как его воспитывать, и как относится к его слезам или истерикам. То, что думает мама (папа/родственники/друзья) — думает мама, это её право. Но Вы можете попросить её держать своё мнение на этот счёт при себе. И сказать ей не мягко: «в другой раз, посмотрим», а что-нибудь вроде: «Мам, приезжай, чаёк попьём», игнорируя её настоятельные предложения оставить с ней ребёнка и пойти развеятся. Но что-то мне подсказывает, что сказать ей прямо, кто здесь мать, и каковы границы — Вы не можете, поэтому надо дипломатично лавировать.
    И ещё такой вопрос: а Вы вообще куда-то выходите без ребёнка?

  53. Aklbody:

    извините, зашла в Ваш журнал, немного почитала — Вы очень сильно сосредоточены на ребёнке, мне кажется, Ваши эмоции относительно мамы — это в том числе накопленная усталость и злость. Вам, действительно, надо развеятся и посвятить время себе. А для этого придётся оставить ребёнка на какое-то время. Если не с мамой, то с кем-то, кому Вы можете доверять.
    Хотя, может быть, есть вероятность, что можно как-то наладить с мамой отношения, чтобы сначала она какое-то время общалась с ребёнком при Вас, потом — когда Вы в другой комнате/ванной, а потом уже практиковать отлучки. Вы же сами пишите, что она-бабушка и должна общаться с внуком. Может, дать ей шанс? И для Вас это тоже хорошая возможность немного расслабиться.

  54. Ahcdy:

    Я постоянно пытаюсь дать шанс. И мама каждый раз начинает пытаться сделать из меня «подай-принеси».

  55. Aklbody:

    Вы себя почему-то рядом с мамой ощущаете маленькой девочкой, именно поэтому поддаётесь. Поразмыслите, почему это так? Почему до сих пор Вы себя ощущаете маленькой? Вы же сама — мать, взрослый человек, которым нельзя просто так помыкать. А в чём выражается это «подай-принеси»? к примеру?

  56. Ahcdy:

    А хрен его знает… Рядом с мамой из меня немедленно выпрыгивает маленькая девочка (((

  57. Oraulova:

    Прочла комментарии, ваш сын, насколько я понимаю, очень активный малыш, который не будет сидеть на месте.
    А вы очень ответственная мама, вы же прямым текстом пишете, что не хотите скидывать сына на родственников, как было с вами в детстве. Обида на маму?
    Здесь даже есть какая-то доля собственничества, как будто вы всем хотите доказать, что он только ваш и ничей больше, вы великолепная мама, но все попытки помочь вам, с каким бы посылом они не происходили, встречаются вами в штыки,как будто это лишит вас статуса. Ребенок ваш, вы будете его мамой всегда, бабушки, дедушки и прочие родственники лишь часть жизни, часть социума, где все равно придется жить.
    Может, стоит начинать потихоньку, например, когда вы вместе с мамой играете с сыном или гуляете, он будет чувствовать, что вы доверяете маме, и тоже будет доверять. Вашему ребенку хорошо, когда вам комфортно.

  58. Ahcdy:

    Это хороший план действий, я так и хотела бы действовать. Но моя мама не дает. Она хочет все и сразу, и постоянно давит в этом направлении.

  59. авоSmall:

    Если «в моем детстве было много криков и битья» сказано именно о бабушке в роли матери/воспитателя, то, ИМХО, доверять ей общение с внуком без матери будет все же не очень благоразумно.
    Не тот это случай, когда можно рискнуть.

  60. Ahcdy:

    Мне очень грустно так думать. Это как-то гадко и неправильно…

  61. авоSmall:

    Но это то, что вы думаете или ?

  62. Ahcdy:

    Я не уверена. Я не хочу, чтобы это было так. Я хочу, чтобы такие мои мысли были ошибкой.

  63. авоSmall:

    Как думаете, почему вы обвиняете себя в том, что у вас хорошего мнения не получается, когда вы оцениваете свою мать по ЕЕ поступкам?

  64. AnuNet:

    вы — мать. вам сердце подсказывает, что нельзя оставлять? значит, нельзя!

  65. AllGirl:

    моя мама, например, с внуком продолжила физические угрозы- ухо, голову оторву. так что думаю не стоит

  66. MuNet:

    Здравствуйте.
    Вы уже, похоже, как-то к ней относитесь. Вы ей не доверяете, боитесь и, вместе с тем, чувствуете свою вину, верно?
    Что Вы называете «собрать себя в кучку»? По каким признакам Вы узнаете, что это произошло?

  67. Kihana:

    Сочувствую Вам: нелёгкая ситуация. Судя по Вашему посту и ответам, Вы — замечательная мама, и знаете, что надо Вашему ребёнку. Вы отлично умеете отстаивать свою точку зрения. «Поплачет и успокоится» в 7 месяцев не работает, Вы совершенно правы. Те, кто пишет, что бабушка не станет бить ребёнка, не могут дать никаких гарантий. Вы резонно опасаетесь за безопасность Вашего сына.
    Кроме того, первый год после рождения ребёнка организм прошодит через гормональнуы перестройку — не говоря уже об усталости: Вы ведь практически одна с ребёнком. поэтому пожалейсте себя. например, перестаньте обсуждать с мамой воспитание ребёнка. Когда она задаыит Вам вопросы, скажите:»Мне сейчас не хочется об этом говорить». Когда мама настаивает, чтобы Вы оставили с ней ребёнка, скажите:»Спасибо, мама, но для меня это сейчас не работает». Возможно, когда ребёнок станет старше, и Вы захотите споскойно обсудить с мамой, на каких условиях Вы можете оставить с ней ребёнка, и будете уверены в его безопасности — ситуация изменится. Удачи Вам и малышу!

  68. Lhcva:

    а как быть с чувством вины?

  69. Kihana:

    Вина — это вообще-то не чувство, это концепт, за которым стоят чувства — такие, как страх потерять любовь родителей и не выжить без этой любви, гнев на них, гнев на себя. Какие именно чувства стоят за Вашей виной?

  70. Lhcva:

    мне кажется, два страха: первый, как Вы и написали — страх потерять любовь родителей и не выжить без этой любви (в свое время родители лишали меня общения с ними, или финансовой помощи в ответ на принимаемые мною решения, которые они осуждали). А кроме этого — ответственность за их здоровье и самочувствие — » у матери с сердцем плохо, это всё из-за тебя!» и т.д.
    Часто умом я понимаю и вижу их манипуляции, но внутренне после разговора чувствую себя «той самой дрянной девчонкой, доведшей мать до инфаркта»Ю тяжело очень, слезы накатывают и гнев. как обратная сторона вины. Как бы сознание и подсознание здесь соединить…

  71. Kihana:

    Вам просто имеет смысл научиться нормализовать свои чувства, и себя утешать. Говорите себе: я злюсь на маму, когда она заставляет меня отвечать за её чувства, и это нормально — злиться. Потом успокойте себя одним из известных Вам способов: спеть ребёнку песенку, послушать музыку, и т.д. То же самое — со страхом; Вы ведь научились выживать без мамы? Думаю, проблема в том, что Вы не позволяете себе злиться на маму — с детства это было запрещено; а сейчас можно.

  72. Lhcva:

    Спасибо! я вобщем-то довольно часто злюсь и негодую, и это меня разрушает изнутри, как мне кажется. Но вколоченного в подсознание чувства вины моя злость не отменяет…

  73. Kihana:

    Возможно, Вас разрушает злость, потому что Вы с ней боретесь? Кстати, поскольку Вы говорите о чувстве вины, значит, оно уже не в подсознании. Найдите в себе часть, которая любит маму и благодарна ей, и попронуйте говорить с мамой и с собой от имени этой части.

  74. Lhcva:

    я немного запуталась… в любом случае, спасибо Вам за ответы. Мне было бы интересно почитать хорошие статьи, дискуссии именно о чувстве вины. Была бы благодарна за наводки.

  75. Kihana:

    Я, к сожалению, ничего не знаю по-русски; если Вы читаете по-англикски, то можно погуглить «guilt and shame», вина и стыд: здесь о них обычно пишут вместе.

  76. Lhcva:

    спасибо!

  77. Eyaous:

    Прекрасно понимаю Вашу тревогу.
    И считаю, что Вы не только вправе определять формат встреч ребенка с бабушкой/дедушкой/соседом/внучатым племянником, но это просто Ваша прямая обязанность.
    Про границы Вам уже сказали. Вы, наверное, неплохо видите свои границы, когда мимо них ходят чужие люди, но матушка Ваша, видно, так умело комуфлируется под «свою», что умудряется проникнуть гораздо дальше на Вашу территорию, чтобы это было комфортно.

    Могу порекомендовать Вам жизнеутверждающий, границеукрепляющий ролик на youtube :-). Поищите по ключевым словам «дмитрий смирнов. о почитании родителей». Индульгенция практически. Всего 5 минут 🙂

  78. Lhcva:

    спасибо Вам большое за ваши комментарии и за линк — очень разумный и понимающий священник.

Есть что добавить ?