Добрый день!

Хочу стать лучше и искоренить в себе следующую черту: иногда, когда я испытываю неосознанное раздражение (не до конца понимаю причину недовольства), то могу делать замечания близким или говорить резким тоном голоса. Например, мы вышли из здания вокзала и идем к такси, я вдруг понимаю, что я чем-то недовольна и говорю «нет! пешеходный переход в другом месте, так не пройдем!» и это звучит резко (во всяком случае, мне так говорят). Через секунду я уже понимаю, что зря сорвалась на близкого человека, я уже понимаю, что никакое раздражение не стоит того, чтобы делать любимым больно, что подумай я пару секунд перед тем, как сказать — и всё было бы гладко.
В общем, как воспитать терпение, самообладание, не вестись на провокации и приучить себя тщательно думать перед тем, как говорить? Как не показывать негатива тоном голоса?
Спасибо!

60 Responses to раздражение/самообладание

  1. Eti007:

    Как странно. Я только что отправила в сообщество запрос ровно противоположный: как не бояться показывать свои эмоции близким людям. 🙂

    Что касается, как скрывать, то это достигается тренировками. Вы же чувствуете, когда раздражение собирается и подкатывает. Попробуйте глубоко вздохнуть, остановить поток и ничего не говорить, пока эмоции вами управляют. Лучше всего в этот момент уединится или хотя бы разорвать контакт глазами, руками, разорвать контакт с ситуацией, обратив свое внимание вглубь себя, пережить эмоцию телесно.
    Потом, через пару секунд, когда самообладание восстановится, просто следите за интонацией и мимикой. Немного тренировки и никто ничего замечать не будет, во всяком случае внешне. 🙂

    Только не знаю насколько такое полезно для здоровья… Мне кажется, лучше все-таки высказать.

  2. AkhZero:

    А как это пережить эмоцию телесно?

    может быть, лучше высказывать не неясное иррациональное раздражение, которое не связано с человеком, а то, что к нему относится, и свое отношение к его поступкам-мыслям-действиям?. тогда будет как бы открытые отношения, а если вываливать на родных кучи неясно чего, то будет напряжие, отчужденность, непонимание

  3. Ykszoa:

    Спасибо!
    Вы правы про «высказать», только я думаю, что лучше после того, как успокоишься:) В моих недавних отношениях партнер был недоволен даже когда я (как мне казалось) была уже спокойна. Т.е. высказывание вызывало недовольство, но и замалчивание тоже не проходило.

  4. Eti007:

    Если эмоция возникла, то это не просто так. Что-то было причиной и недовольством по этому поводу ничего не изменишь.

    А какие варианты предлагал бывший партнер? Вот возник гнев, что с ним делать?

  5. Ykszoa:

    По сути, конструктивного он ничего не предлагал. Он просто хотел, чтобы всё было идеально всегда.
    Я конечно себя сама загнала в такое, наверное. Если я что-то не успевала по дому, я была слегка вздрюченной. Позднее, когда научилась забивать на некоторые вещи в пользу душевного спокойствия, стало легче. Но появились новые поводы.
    И потом, «забивать» я могла только временно. Я говорила, что я раздражаюсь не на него, а на то, что я сама что-то запланировала и сама не успеваю это сделать. Бывало в такие моменты обидно.

  6. Eti007:

    Интересно, а сам он был всегда в идеальном настроении?
    Мне кажется, это с его стороны нежелание сталкиваться с негативными эмоциями, чтобы что-то с ними не пришлось делать было. Не может быть такого, чтобы всегда все идеально.

  7. Ykszoa:

    Если у него было раздражение, он просто молчал и тупо держал в себе. Понятно, что со временем я стала замечать такое и у нас начались проблемы с «нужно же говорить, почему ты сразу не сказал?» и т.д.
    (есть люди, которые после первой относительно крупной ссоры пакуют вещи навсегда, он как раз такой. Ни с кем и года не встречался. Я думаю, это я слишком толерантная и в отношениях зря надеюсь, что можно наладить и не обязательно сразу уходить, или он прав и так и нужно искать идеал?)

  8. Eti007:

    Мне кажется лучше высказывать и искать решение, чем терпеть и накапливать в себе недовольство. вот так терпишь, терпишь, а потом любая мелочь происходит и партнер становится невыносимым. Так как много всего накопилось, что не обсуждалось, то нет сил со всем этим справляться и легче уйти, убедив себя, что он ужасный.
    Но это нужно понимать и учиться открытому общению, поиску компромисса.

  9. AkhZero:

    мне кажется, очень хорошо, что Вы это осознали. Второй шаг — наблюдение, как в первом комменте сказали — немного притормозить и посмотреть, что с Вами происходит.
    То есть Вы уже не будете плыть по течению и принимать свои «беспочвенные» эмоции за команду к действию.
    Наблюдение и рефлексия помогут и разобраться в причине этого раздражения. Может быть, Вы что-то от себя прячете,к примеру, и не хотите понимать, поэтому неясно

    Может быть, у Вас есть четкое видение, как всё ДОЛЖНО быть, а когда в реальности есть мелкие отклонения, то Вы сразу чувствуете большое разочарование и раздражение и это так вымещается?

  10. Ykszoa:

    Спасибо! Насчет разочарования — да.. очень может быть. А как перестать «планировать»? Ведь всегда планируешь, чтобы сделать что-то на уровне. Например, ждешь родственников в гости, а в неизученной духовке торт пригорел, или когда тебе сообщают, что на время отъезда ключи от квартиры мужчина отдаст своей маме (чтобы та если что зашла). Мое раздражение в таких случаях (я считаю в принципе резонным), но выглядит как неприязнь к родне. Сейчас пытаюсь глубже копнуть: может раздражение оттого, что я не такую модель общения с родней хотела бы?..Мне нужно было очень здорово привыкать к такому.

  11. Nuszoa:

    Причина не в отсутствии терпения, а в неприятии чего-то происходящего в мире. Возможно что-то идет не по плану, кто-то нарушает правила, а возможно жизнь пытается вас разбудить, вы же в свою очередь сопротивляетесь. Причина раздражения присутствует всегда, хотя она может быть не связана непосредственно с ситуацией. В любом случае, на мой взгляд, полезно ее отыскать.

  12. Ykszoa:

    Спасибо!
    А что значит «жизнь пытается вас разбудить»?

  13. Nuszoa:

    Человек в обыденной жизни «спит» в кровати своих представлений о мире. Когда, что идет вне этих представлений, нарушает рамки, то это как раз и является звонком из жизни: «Проснись! Мир не ограничен твоими представлениями о нем!» Человек же раздражается, что его разбудили. Кто-то начинает возмущаться сразу, кто-то еще пытается уснуть … и выливает гнев спустя некоторое время. Потом удивляется: «И, что это я так срываюсь?»

  14. Ykszoa:

    очень хорошая метафора, есть над чем подумать 🙂

  15. Anayle:

    Как мне кажется, дело здесь не в отсутствии терпения/самообладания, а в том, что у вас в голове уже сложилась картинка как всё должно происходить, а что-то пошло не по задуманному, нарушило ваши планы. И плюс неприятие того, что мир и люди не без недостатков.
    То есть было бы правильнее, как мне кажется, воспитывать терпимость, понимание того, что мир не соверешенен, и люди всегда будут делать что-то такое, что вам не по нраву.

  16. EtuNa:

    да,раздражение-это внутренняя попытка подогнать сиутацию под некий личный шаблон.смирение и покой-лучший выход из положения.

  17. Ykszoa:

    А как определить, какое раздражение оправданно, а какое нет? Как отличить «изменить то, что в моих силах» от «принять то, что я не в силах изменить»? Как понять, что сейчас ситуация, которую можешь перетерпеть, и как распознать то, что недопустимо?

    Случай с такси — возможно просто накопленная усталость после соседей по купе. Но вот это http://buduzdorov.net/2723184.html?thread=106795632#t106795632 намного серьезнее..

  18. Anayle:

    Мне кажется, что вы слишком близко к сердцу всё принимаете. И ещё, по-моему, немного боитесь потерять контроль над ситуацией.
    Попробуйте расслабиться и думайте про себя «пусть говорят», а делайте так как удобно вам.
    В любом случае, не стоит «терпеть ситуацию»! — моё мнение. До добра не доведёт, всё равно сорвётесь, но позже.

  19. Ykszoa:

    Да.. Друзья говорят «не принимай близко к сердцу».
    У вас есть какие-то действенные методики быстрого расслабления в таких случаях?) Может приучить себя только услышав такое массажировать ладонь или еще что..

  20. Anayle:

    Муж мне говорит «считай до 3 прежде чем ответить»:)) Ну или вдох/выдох глубокие:))

  21. Ykszoa:

    ок:) Спасибо!

  22. Egale:

    ну, если уж вы испытываете раздражение, то самое разумное по-моему не «воспитывать терпение», а попытаться разобраться с причинами этого раздражения.

    Ну а пока не разобрались, в качестве временной меры для сохранения душевного спокойствия близких можно использовать «упреждающий маневр»: Как только вы почувствовали раздражение, не дожидаясь, пока оно накопится и выльется в какое-нибудь резкое замечание, сразу сказать: «знаешь, меня что-то ужасно раздражает, только не могу понять что. Ты извини, если я на тебя случайно сорвусь.»

    Да, попытки просто «контролировать себя» и задавливать свои эмоции обычно ни к чему хорошему не приводят.

  23. Ykszoa:

    Ну, я хотела бы не срываться на близких. Ни интонациями, ни тоном. На работе тоже бывают ситуации, когда демонстрация настроения и эмоций излишня.

  24. Ykszoa:

    предыдущий коммент не вам адресовался)

    Хороший совет, мне нравится. Я даже что-то похожее делала и мне были очень благодарны. А потом сорвалась в гостях всё равно…

  25. Pavne:

    А о каких «провокациях» идет речь?

  26. Ykszoa:

    Провокации… ну, к примеру, мы в гостях у его матери и сестры. Они обе очень настойчивые женщины, несколько авторитарны. И вот они обе начинают в два голоса советовать, где что покупать, как лучше управлять бюджетом. Я вежливо соглашаюсь первые два раза. Они как будто не слышат и продолжают доказывать свою точку зрения (хотя я уже ведь согласилась, непонятно…). В итоге я немного нервным тоном говорю «Хорошо, мы сделаем как вы хотите». И в итоге я получаюсь невежливой, гордой, заносчивой, надменной и веду себя по-хамски, потому что мать ведь старше и нужно слушать (так мне тут же сказала его мать и сестра). Очень обидно, конечно, что мужчина тоже так посчитал и не заступился. И в том-то и дело, что я ведь могла просто смолчать и не дать себя так глупо подставить, так повестись на провокацию. А с другой стороны (именно в рамках этой ситуации), он считал что ничего «такого» со стороны его матери и сестры не происходит, что они нормально себя ведут. А вот моя реакция показалась очень негативной.

  27. EtuNa:

    тут такое дело,что нужно научиться слушать и есть,как тот самый Васька.Делайт евид,что оно вам надо,что вы согласны,но поступайте по-своему,так вы сохраните хорошие отношения с «близкими»и сохраните внутреннюю свободу,поймите,что никто вас ее лишить не может.а напряжение создается именно потому,что возникает опасность-меня в чем-то хотят контролировать,а никому это не нравится,конечно.
    научитесь расслабляться в момент «покушения»,придумайте какой-то свой ритуал и еще-попробуйте заняться йогой,там для снятия внутреннего напряжения есть очень толковые штуки.удачи вам!

  28. Ykszoa:

    Спасибо! мне нравится ход Ваших мыслей:)
    А можете какими-то готовыми ритуалами расслабления поделиться? Хотя бы для примера.
    Честно, боязнь потери свободы наверное произрастает из того, что не было полной уверенности, что мужчина не послушает маму, что я достаточно много для него значу, чтобы мы могли сделать как мы хотим. Или мной двигал страх того, что не «мы» хотим, а он с его мамой хотят одно, а я другое.

  29. Pavne:

    А в детстве с Вами такое бывало?

  30. Ykszoa:

    Вы имеете ввиду такие вспышки эмоций?

  31. Pavne:

    Да, такой способ ответа.

  32. Ykszoa:

    Нууу, говорить «я сделаю как вы хотите» — так я не делала, но мне еще в детстве не нравилось, когда слишком настырно что-то советуют или меня заставляют что-то делать. Типа утепляют, когда и так жарче некуда, или когда кладут много еды на тарелку, а потом я типа должна доесть)

  33. Pavne:

    А в детстве на Вас таки давили? Кто именно?

  34. Ykszoa:

    Нет, не давили. Но я была довольно своенравным ребенком, мне очень не нравились советы бабушек-соседок или всяких неблизких людей (типа друзей семьи и т.д.)
    О чем это говорит?:)

  35. Pavne:

    О вздорном зарактере 🙂 Или сильном — как смотреть 🙂
    Ну я с утра не знаю, что Вам сказать умного, кроме того, что Вы — уже взрослая — и можете просто не делать, без того, чтобы отругиваться 🙂

  36. Ykszoa:

    :))) спасибо! очень классный совет, возвращает в реальность)

  37. Srira:

    Бывают такие ситуации, когда тщательно думать просто некогда, а необходимо решительно действовать.
    В приведенном Вами примере — как раз такая ситуация.
    Вы ощутили опасность, и говорили резко, возможно ещё и потому,
    что боялись, что Вам откажут действовать так, как Вы считаете наиболее разумно.
    Возможно, Ваши резкость или негатив — это сильное желание настоять на своем.
    Терпение и самообладание в таком случае — в согласии предоставить выбор другому.

  38. Ykszoa:

    Не совсем так, но спасибо, что оправдываете меня 🙂 Там был еще один пешеходный переход, и я его просто не заметила. Мы в итоге пошли к нему.
    Вот комментарий, в котором описана ситуация, следом за которой последовал разрыв с этим мужчиной. http://buduzdorov.net/2723184.html?thread=106795632#t106795632
    Честно говоря, я догадываюсь, что мужчина просто «маленький еще», несмотря на возраст, но всё равно черта такая у меня есть, ее замечают мои родные и друзья. И я хотела бы искоренить это.
    По Вашему мнению, как правильно оценить, может ли человек принять что-то, или может ли изменить? Как отличить одно от другого?

  39. Srira:

    Скорее, я не оправдываю, а стараюсь понять Ваши мотивы. И они кажутся мне очень важными.
    Я прочитала о ситуации в гостях.
    Мне сложно рассуждать о ситуативной «маленькости» взрослых людей.
    Здесь все были немножко «малы». Мама и сестра — в стремлении настоять на своем. Вы — в ожидании поддержки мужчины, а не опоры на собственное мнение. Мужчина — в том, что не стал проявлять внимания к Вашим чувствам.
    Когда кто-то увлекается в том, чтобы настоять на своем, я стараюсь отвечать очень мягко, но уверенно. Я стараюсь помнить о том, что человеку будет приятно, если его поблагодарят за данный совет. Здорово, если удается добавить смешинку или юмор.

    Относительно Вашего вопроса по поводу того, как оценить —
    «может ли человек принять что-то, или может ли изменить?» — я бы ответила так:
    Я бы прислушалась к себе. Насколько важен мне человек. Что я могу сделать, чтобы помочь себе и близкому человеку лучше понимать друг друга. Насколько важны изменения. Я бы обязательно озвучивала свои переживания.

  40. Ykszoa:

    Т.е. если считать, что раздражение всегда имеет причину, в ситуации с гостями могло быть причиной то, что мне просто не хотелось видеть такого мужчину рядом с собой и потенциально таких родственников? Как понять, что терпеть и сдерживать себя уже нет сил? Через полтора часа после я уже пожалела, что вообще что-то сказала (хотя я по-прежнему считаю, что обвинения в мой адрес были нечестны), но потом подумала, что всегда так жить не смогу.

  41. Srira:

    Что-то случилось с Вами, если Вы вдруг перестали хотеть видеть мужчину и его родственников…
    Откуда возникло раздражение? Как оно достигло такой глубины?
    Почему происходит сдерживание себя до тех пор, пока «уже нет сил»?
    Хорошо бы попробовать ответить себе на эти вопросы.

  42. Abrvalid:

    Мне, лично, такое поведение кажется не направленным на близкого человека.

    Вы принимаете решение как именно пойти к такси (вам именно так кажется верным) и озвучиваете это решение.
    Направленным против близкого человека оно было бы если вы сказали что-то вроде «Ты идиот, мы так идти не можем, как ты нам предлагаешь».
    А в той форме, которую привели вы, оно лишь предполагает, что вы самостоятельно решили как вам идти.

  43. Ykszoa:

    Тем не менее, он на меня много за такое обижался и, честно говоря, мне бы тоже было неприятно, если бы со мной разговаривали недовольным тоном. Взаимные оскорбления я вообще считаю недопустимыми между близкими людьми в частности и между воспитанными людьми в принципе.
    Я уже записалась на курсы риторики-дикции, может там мне поставят тон голоса, которым я смогу говорить в таких ситуациях. И просто хочу в подобных ситуациях: говорить ласково или хотя бы спокойно по-деловому, четко понимать причины раздражения и не сгонять злость на близких и аргументированно и без лишних эмоций доказывать точку зрения в дискуссии.

  44. Abrvalid:

    Да, «тон», «интонации» это тоже часть языка и можно научиться их использовать (в своих целях) — но, на мой взгляд, это из области «актерского мастерства».
    Хотите ли вы быть искренней с близкими людьми или же хотите играть перед ними какую-то роль?

  45. Ykszoa:

    Скажем так 🙂 Я хотела бы все же разделить понятия «быть искренней» и «говорить раздраженным тоном».

  46. Abrvalid:

    Быть искренней — это значит (в том числе) раздражаться и показывать свое раздражение тоном голоса )

    Другой вопрос, что можно отличать в своей жизни ситуации, в которых вы действительно раздражены от ситуаций, в которых вы раздражаетесь напрасно.
    Но это никакого отношения к риторике не имеет, это связано с вашим характером.
    Который может смягчаться или ужесточаться по самым разным причинам.

  47. Ykszoa:

    да.. но я не хотела бы сливать злость на близких или выражать тоном голоса мое раздражение на работе. Там уж точно нужен конструктив 🙂

  48. MuNet:

    Здравствуйте.
    Прежде чем искоренять раздражение, на мой взгляд, стоит все же разобраться что его вызывает. Ведь если причина останется и раздражение рано или поздно может накопиться вновь.
    Важно ли Вам в этом разбираться?

  49. Ykszoa:

    конечно важно! Но причина мне, кажется, ясна: что-то идет не так, как я того хотела бы, как я этого ожидала. Например (я выше в коментах писала), мужчина не демонстрирует решительности и мужественности, которые я хотела бы в нем видеть. Или: появляются обстоятельства, которые идут вразрез с моим «идеальным» планом. Или: взаимодействие с мамой мужчины требует изменений во мне и я стараюсь поменяться, но не могу полностью смириться с этим.
    Как в психологии правильно определить грани «изменить то, что в моих силах и принять то, что я не в силах изменить»? Как отличить одно от другого? Что должен чувствовать человек? Как понять, что это я могу в себе изменить или это я могу терпеть, а вот это уже нет?

  50. MuNet:

    То о чем Вы спрашиваете, это, на мой взгляд, вопрос границ. Вы спрашиваете как определить, что Вы готовы терпеть, а что нет. Разные люди определяют это по-разному. А как сейчас вы это определеяете?
    Что же касается ожиданий и раждражения, когда что-то идет не так. Т.е. до того, как Вы что-то делаете, у Вас есть план, как это сделать лучше, потом близкий человек предлагает делать иначе, Вы соглашаетесь, а после раздражаетесь, что не сделали как хотели сначала. Так?
    Скажите а раздражает именно неэффективный способ действия, который выбирает парнер или сам факт, что что-то происходит не по-Вашему?

  51. Ykszoa:

    Про ожидания и раздражения:
    меня раздражает, когда партнер делал что-то, что влияет и на меня, не посоветовавшись со мной. Например, отдал ключи от нашей квартиры своей матери на время нашего отъезда. Казалось бы, что тут такого? Но меня вывело из равновесия то, что за моей спиной решилось это, что меня даже не спросили, будто меня и нет, что женщина, которая не очень хорошее обо мне говорила, будет у нас дома, пока меня там не будет. И когда пост-фактум (после договоренности с матерью) мне он сообщил, что отдаст ключи матери, я отреагировала «Что? А почему ты только сейчас это говоришь? Почему ты меня даже не спросил?» и тон был визгливый)) И было очень стыдно объяснять ему, почему именно мне не нравится эта идея (потому что для него это же родная мама). Причем, если бы со мной хотя бы посоветовались, а так :((
    Я хочу стать мягче, спокойнее и уметь как-то лаской влиять в таких ситуациях. Хочу научиться пережидать какое-то время и спокойно говорить потом. Или не пережидая спокойно говорить.

  52. MuNet:

    По-человечески, честно говоря, в Вашем примере мне более понятна Ваша первая реакция. Квартира, где живете вы и Ваш партнер — это Ваша территория. И такой жест — это неуважение к вашим границам. Ваше раздражение естественно.
    Что же касается спокойно говорить.
    Вы написали, что Вам было неловко объяснять, что Вам ненравится, потому что это его родная мама. Это наводит меня на мысль, что, возможно, Вам неловко остаивать свои границы, а визгливый тон или громкость позволяют преодолеть эту неловкость. Похоже на Вас?

  53. Ykszoa:

    Вообще-то не похоже. Я просто взрываюсь иногда. Не могу сказать те же фразы спокойным тоном. А это сильно влияет и мешает мне, т.к. никому не приятно такое слушать. Т.е. если бы я могла отключить эмоции в такие моменты!.. эх 🙂

  54. MuNet:

    Если вы «отключите» свои негативные эмоции, вместе с ними Вы сильно заглушите и положительные. Ведь «кнопка» выключения одна.
    Что же касается вызрывов, я предполагаю, что столь внезапны и неконтролируемы они именно от того, что Вы изо всех сил пытаетесь сдерживать раздражение. И когда оно не большое, у Вас это отлично получается, даже не заметно для Вас. Но, не будучи выраженным, оно имеет свойство накапливаться. И в момент вызрыва это уже не просто раздражение на конкретную ситуацию, но и на все предыдущие, где Вы не сказали о том, что Вам не подходит.
    Это довольно часто встречающаяся схема, когда челвоек исходит из предположения, что какие-то эмоции неполезны и выражать их нельзя.
    Вместе с тем, если замечать свое недовольство раньше и раньше решать возникшую трудность, вот как раз и будет то, чего Вы хотите — спокойный конструктивный разговор.

  55. Ykszoa:

    Да.. Вы правы, насчет накопления. Похоже, так и происходит. Сейчас проанализировала отношения — было СТОЛЬКО всего, что меня не устраивало, а я терпела молча и старалась переждать, непонятно до какого момента, чтобы потом выяснить. Но я как-то запрятываю вглубь души то, что не нравится, чтобы не портить идиллию. Глупо очень, да.

  56. MuNet:

    Теперь дело за малым: замечать в момент и говорить парнтнеру о том, что Вам не подходит до того, как вы уже раздражены.

  57. Atnco:

    Больше похоже не на неумение сдержать эмоции, а неумение применить эмоции там, где они действительно нужны. Иначе говоря, ваше раздражение должно было быть выплеснуто на соседей по купе, если я правильно поняла, а не на то, что вы якобы переходите дорогу в неположенном месте (хотя, несомненно, дорогу надо переходить по пешеходному переходу).
    И вы срываетесь на тех, на кого безопаснее выплеснуть раздражение.

  58. Atnco:

    И в случае со свекровью и ее дочерью, которые вам навязывают свое мнение. Раздражаетесь из-за того, что не можете сказать им в лоб «нет». При этом ждете поддержки со стороны. Не ждите. поддержка внутри вас: осознайте, что Вы имеете право на свои эмоции, какими бы они не были.

  59. Ykszoa:

    я на самом деле очень боялась им возразить, потому что мужчина такого не приемлет, не хотела его расстраивать. Но потом решила, что я у себя всё таки одна и не менее важна, чем его родня или он сам.

  60. Atnco:

    Ну и правильно. не стоит быть для всех хорошей, если вам от этого не комфортно.

Есть что добавить ?