всем привет.

я в сообществе c июня, и всё никак не могу собраться с духом написать сюда свою историю. вместо этого пишу какие-то мелкие проблемы.
это оттого, что я в свои 24 года имела опыт аутсайдерства в разных коллективах, и мне всё кажется, что и этот коллектив — сообщество — меня отвергнет, когда узнает меня "получше".

я всю жизнь собиралась с силами, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту, и вот не так давно сделала это. выбирала по знакомству — мне посоветовала знакомая-студентка психфака своего личного терапевта.
с деньгами у меня сложности, ставка этого психолога была 100$ в час, что для меня было равно голодовке, но я решила походить — постаравшись, так как дальше ситуацию тянуть было нельзя, всё было очень плохо.

и как-то так вышло, что этот психолог в какой-то момент высказал мне идею, что всё, что меня окружает — результат того, что у меня внутри. может быть, это идея и трезвая, я не знаю, но она была сформулирована дословно "пока душа черная у человека, снаружи тоже всё будет плохо". а вот этого мне категорически было говорить нельзя, потому что это фраза, которую я слышала всё детство от отца на просьбу о помощи. конечно, не дословно, но смысл был такой — "если тебя обижают, ты сама виновата — значит, не правильно себя поставила. а неправильно себя поставила, потому что ты плохая, эгоистка, и думаешь, что лучше других. гордячка, вся в мать". конечно, психолог мне этого не говорил — про гордячку — но я не смогла больше к нему пойти потом.

и теперь я очень боюсь идти к другому психологу. я даже заплатила предварительно за сеанс в другом месте деньги — но потом сказалась больной — и они "сгорели". не смогла.

был недавно случай, который меня очень травмировал. один жж-френд, которого я очень уважала, страше меня лет на 20, написал мне ни с того ни с сего сообщение "да вы больная на голову, я рад, что сказал вам это в лицо" — и я вспомнила, как отец мне постоянно твердил "ты дура, и кончишь в психушке — это точно".
и вот я не хочу в психушку, и не хочу к психологу, потому что какой-то страх поселился после неудачного того опыта, и не хочу писать сюда, потому что боюсь вашей реакции — но я себя заставлю, потому что это целительное сообщество, и я вас люблю. (а Ольгу Викторовну прямо-таки какой-то больной любовью :).

в общем. хм.

маме 33 было, папе 35, когда я родилась. первый ребенок. родители работали на хороших должностях. решили родить сразу второго. меня на время родов и в первый месяц жизни брата отдали бабушке с дедушкой. мне было 1г.10м.

потом были девяностые, родители лишились работы, мама устроилась швеей в две смены, отец завел корову. тогда они стали очень сильно ежедневно ругаться. поводом было то, что мама "уродовала детей", например, подходила ко мне, когда я плакала.
мама у меня эмоционально-мертвая женщина, но добрая, то есть — она не умеет вообще разговаривать о чувствах, но будет до пяти утра делать шпаргалки к экзамену, пока дети будут спать. отец делать шпаргалок не будет, разговаривать умеет только о том, что все вокруг все делают неправильно (но если поумоляют его на коленях, то он расскажет, как правильно).

сколько я себя помню в детстве, они постоянно орали друг на друга, а мы с братом бегали между ними и просили "мама, замолчи пожалуйста", "папа, ну хватит!". после этого мама заваливалась с гипертоническим кризом и приступом на диван и лежала стонала на весь дом. это были невыносимые часы. мы слонялись и шептали — "мама, чем мы можем тебе помочь?", а она отвечала "убейте меняяя". и так всю ночь она лежала, где-то раз в неделю точно.
отец всё всегда критиковал. его коронное было "ха", которым он выражал неодобрение происходящему. от его "ха" я до сих пор вздрагиваю. оно означает "вы полные ничтожества, но я в то, что вы сейчас творите, не влезаю — меня ведь никто не слушал никогда, так что сами виноваты, слушайте "Эту"". Эта — это мама, но она право называться матерью вроде как потеряла, потому что не слушала, как "правильно" воспитывать детей и их "изуродовала" и "избаловала". "Ничего, ничего, ещё поплачешь" — это тоже стандартная отцовская "мимоходная" фраза, означающая, что мама снова делает что-то с нами не то. когда у него спрашивали "что опять не так?", он говорил "делайте, делайте, вы же сами умные, вам мое мнение не нужно".
в нашей семье вообще никто никогда не общался нормально, всегда намеками, уколами, оскорблениями, переходами на личности, игнорированием и т.д.
в искусстве чтения между строк и ударов словами нам равных не было.
обычно мы с братом просыпались от родительских криков и засыпали под мамины слезы или стенания. я лупила брата, сама писалась в постель лет до 14-ти.
когда мне было шесть, родители разошлись на год. потом снова сошлись — у отца умерла мама, и остался дом в деревне — отец решил разводить там животных, так как с деньгами было туго. мы все переехали туда.
не знаю, как, но постепенно всё приобрело форму, в которой оставалось с моих 7 до 14-лет. отец сказал, что он "устал, и самоустраняется", и на маме оказалось стадо свиней, на корма которым уходили все деньги, коровы, овцы, куры и мы. она вставала в 5 утра, носила воду (в доме не было водопровода, газа, ванной, туалета — ничего), кормила животных, доила, пасла, потом приходила, ложилась и стонала, потом вставала и шла дальше пахать. сама сажала картошку, сама копала, сама носила продавать молоко в соседнюю деревню. мы жили в абсолютной нищете, часто мама занимала на хлеб у соседей. одежду мы носили ту, которую приносили люди — мама перешивала чужое тряпьё. это был 95 год и далее.
папа в это время лежал на диване и читал. иногда он выходил из комнаты, оглядывал всё, говорил "ну-ну" и уходил обратно.
крыша прохудилась, окна побились (ха-ха, рассказываю, будто было не со мной), никто не думал менять стекла — мама заклеивала их пакетами. никто не мыл за собой посуду, все ждали, что мама помоет. ели все в своих комнатах — мама приносила туда еду и уговаривала поесть. там же и бросали мусор. отец говорил "не буду я жрать это дерьмо". не знаю, как описать полную моральную деградацию. я помню, я не хотела просыпаться по утрам — чтобы не оказываться в аду. самый страшный шок был для нас — приезд каких-нибудь редких родственников. это было сплошное унижение. мы объедали на привезенных тортиках розочки, пока никто не видел, а за столом слышали отцовское "как же за вас стыдно, эгоисты". всё застолье проходило под рассказы о том, какая у отца ужасная жена и лентяи-дети и как ему не повезло в жизни. отец блистал в этот момент. "я уже плюнул на них, что скажешь — свиньи".

самое ужасное, что, когда я родилась, отец проводил со мной много времени, развивал, читал книжки — и я выросла.. умная. это слово "умная" — оно самое тяжелое для меня, я его слышала все детство только как оскорбление. "начиталась книижек". "лучше бы научилась посуду за собой мыть".
гигиену мы тоже не соблюдали, и я училась потом всему этому одна, во взрослом возрасте — пожарить картошку, помыть за собой тарелку, мыть ноги перед сном..
это было потом, а тогда — ночью — зимой — вылезая из под одеяла на дикий холод — окна разбиты, отец разобрал печку, отопления в доме нет, в комнатах плюс 6 градусов — справляли свои нужды в детский горшок и выливали в форточку. наутро слушали, какие мы свиньи.
из-за того, что у меня был постоянный ночной энурез, я спала постоянно на мокром, и у меня было три тяжёлых воспаления легких и черви в матрасе. поднимаешь простыню, там — клеенка — под ней — черви. много. закрываешь клеенку на место — и ложишься, не думая об этом. маму будить и просить принести сухую простыню — стыдно, во-первых, она устала, будет опять болеть голова, во-вторых, в доме нет чистых вещей, а значит, ей придётся снимать с окна штору и подстилать её мне.
у меня в комнате на стене висел портрет какого-то музыканта — и я с ним разговаривала. в той деревне кроме нас с братом детей больше не было. брат был за стенкой, и постоянно дырявил её — стенка была сделала из поперечных досок и оклеена обоями, между обоями были зазоры — он делал дырки и подглядывал за мной. я заклеивала их календариками и орала, он делал новые. ужасное ощущение, что за тобой подглядывают и мастурбируют.

я разговаривала с портретом на стене или читала. или болела. оттого, что я много читала, я была умной. когда я пошла в школу в поселке в нескольких километрах от деревни, оказалось, что я в классе самая развитая. и самая нищая. дети доярок и трактористов откуда-то имели тамагочи, помаду и браслетики, а я ходила в школу в хламиде и от меня воняло навозом. но я умудрялась зарабатывать пятерки. и отвечала я обычно на подкаты резко и больно — научилась в семье. в классе меня возненавидели. потом в параллельных. стали травить всей диагональю. потом подтянулись старшеклассники — целая школа гопников выбрала меня объектом для издевательств. я заходила в школу — ежедневно — все, кто меня видел, начинали свистеть и плеваться. подойти и пнуть меня — человеку, которого я первый раз вижу — было в порядке вещей. я старалась опаздывать на уроки, чтобы большинство уже разбрелись по классам, и освистали бы меня только в моем классе. помню, шла по коридору, мимо проходил парень-старшеклассник, он подошел, ударил по голове пакетом с кроссовками и пошел дальше. когда я открывала дверь в класс, все начинали орать "бомжаа пришла!!!" и зажимать носы. сесть со мной за одну парту считалось позором.
помню, подходила к маме и просила "поговори со мной, мне плохо!", а она отвечала "это от безделья. прав был отец — воспитала бездельников!". отец, увидев, что я "на стороне мамы", отказался от меня. постоянно доводил меня до слёз, это были самые жгучие слёзы, истерики, я чувствовала себя никому не нужной, виноватой, что отец ругается с матерью.
помню, я топила котят в ведре — и доставала и спасала, откачивала. так хотелось быть кому-то нужной, это я потом поняла. а всю жизнь думала, что я садистка и мучилась. ни один котенок не пострадал, если что.

у папы была привычка — когда он встречал меня у опушки из школы, он отходил на обочину и писал. мужской член я увидела раньше, чем полагалось. наверное, он больной человек.

в 12 лет поехала к бабушке на каникулы и влюбилась там в мальчика. мы гуляли, разговаривали. первая любовь. уехала. приехала на следующее лето — мне сказали, что он умер. от лейкемии.

отец мне твердил всегда, что меня обижают в посёлке (куда я ходила пешком по пять км. ежедневно в школу), оттого, что я высокомерная. когда я выросла и посмотрела фильм "Догвилль" — я поняла, что это кино про меня. я была глубокой жертвой всю жизнь — в мать, и агрессором, ёжиком — думаю, других вариантов поведения у меня и не было, откуда я могла научиться "нормальному" общению, уважению. отец умудрился перехвалить меня в детстве, и слишком унизить потом — и моя самооценка была задрана до небес и одновременно я ощущала себя виноватой во всех проблемах семьи, считала, что я полностью заслужила свою жизнь — ведь я не умею готовить, мыть посуду ненавижу, огрызаюсь. когда умер мой друг, я решила, что я этого вполне заслуживаю. всегда считала себя абсолютным ничтожеством.

мама оставила мне запрет просить о помощи. она всегда всё делала сама. предложение помощи считала оскорблением. и мне сложно это писать сюда сейчас, но я себя перебарываю.
не знаю, не надоело ли вам читать.
я не написала про пьяные домогательства отца, про домогательства "друга семьи", в которых мне было стыдно признаться родителям, про то, как плакала мама, когда умерла корова — единственное существо, с которым мама делилась своими проблемами, про то, как каждое лето приезжала племянница-ровесница, вся в золоте и "молодец", чтобы мы знали, к чему стремиться, про то, как я сидела под столом и обнимала собаку, пока папа гонялся за мамой с ножом, про то, как у меня выпадали волосы и зубы, про то, как брат начал воровать последние деньги и ломать мои вещи, про то, как в 15 лет какой-то мужик затащил в кусты и приставил нож к горлу, и много-много-много про что ещё. про рабочие коллективы с совковыми тетками. про то, что я бросила институт, потому что сидела и неделями плакала. про первый — ужасный — брак. про бесплодие. про постоянные суицидальные мысли в 19 лет. про второй — ещё ужаснее — брак. про деда-маразматика, который выгнал из квартиры. про черепно-мозговую травму, и про то, как я доказывала врачам, что я не наркоманка, меня просто долго били по голове, и поэтому я не могу связно говорить, а все приемное отделение смеялось в голос.
про кучу вещей, которые я стараюсь не вспоминать. про то, как жизнь учила меня довольно жестко, что нельзя быть "выключенной", безответственной, вихляющей, агрессивной, манипулятором. про то, какое чувство паники я испытываю в трамвае, когда кажется, что все знают, что со мной "что-то не так" и косятся на меня.

скажите мне что-нибудь, пожалуйста. я долгое время считала, что рассказывать это всё — это кичиться некой "избранностью, мученичеством" — так мне отец вдолбил, "ну пожалуйся, пожалуйся, этому мама научила", и я долго считала, что никому-никому нельзя рассказывать это. но мне одной очень тяжело с этим всем жить — и с остальным тем, что мне стыдно рассказывать даже вам. и я боюсь врачей.

я недавно рассталась с мужем — потому что у нас пару лет назад родился ребенок — случайный, но очень мною любимый (тяжелые роды, стимуляция, ребенка выдавливали) — и мужчина с тех пор постоянно говорил, как он ненавидит ребенка, и, знай он, что я на самом деле не бесплодна, не подошел бы ко мне на метр. все эти жестокие чайлдфри шутки меня достали. я очень люблю этого мужчину, но лучше уж сыну без отца, чем с отцом, который постоянно твердит "заткнись, не мешай, давай тебя зажарим что ли, если бы тебя не было, у нас с твоей мамой всё было бы хорошо". меня и так вся родня третировала сделать аборт, но я обожаю своего сына.
я только с беременностью узнала, что такое ответственность — и теперь ежедневно учусь быть здоровым человеком. научилась не давать себя в обиду, никого не винить в своих проблемах. не научилась пока любить себя. я симпатичная молодая женщина, умом понимаю, что достойна быть счастливой, но снова и снова обнаруживаю себя рыдающей от осознания собственной никчемности и никому-не-нужности, с чувством, будто я должна умереть. будто всю жизнь я просто жду, когда же я наконец умру. снится школа, снятся учителя, снится, будто я стою у доски и что-то мямлю. а все ржут и кидают в меня всякими огрызками.

188 Responses to про великую эгоистку

  1. 7hste:

    Полюбите, наконец-то, себя. Как любите своего сына.
    Зря ушли от психолога, она начал Вам говорить правду.
    Развивайте, генерируйте в душе чувство любви к себе!!!

  2. Elcoma:

    спасибо. я прилагаю к этому огромные усилия, но отчего-то ничего не получается. даже вышло так, что я придумала программу реабилитации, которую позже дословно нашла в психологической книге — довольно глубокую и серьезную программу, но у меня не выходит всё равно себя полюбить.
    я создала группу для женщин с проблемами в семье, и судя по отзывам, им очень помогает теория, которую я знаю — но мне самой она не помогает.

  3. Acadarta:

    Здесь всё же очень важен другой человек.

  4. Elcoma:

    да, но я очень боюсь людей.

  5. Acadarta:

    С Вашей историей это понятно — они принесли Вам слишком много дурного.
    Но, может быть, всё же потихоньку получится научиться доверять. Наверное, проще через интернет…

  6. Elcoma:

    если честно, этот пост — первая попытка научиться доверять. я благодарна модераторам и завсегдатаям сообщества за то, что они смогли создать атмосферу безопасности, и я, читая чужие посты и комментарии, наконец «созрела» и «оттаяла» для того, чтобы инициировать контакт и прямо попросить о помощи.

  7. SioNa:

    не черная у вас душа
    я читаю вас, вы хорошие, разумные, теплые вещи другим людям говорите…

    может, уже пришло время говорить их себе тоже?

    вы пишите, что материнство научило вас ответственности — мне кажется, это очень-очень важно… теперь вы мама сыну, есть какой-то другой опыт, другого материнства, чем в вашем детстве
    на него можно опираться, чтобы и себе самой побыть мамой, мамой, которая и о душе позаботиться, и о теле Себя Маленькой

    если чего-то нельзя взять из детства, можно пробовать брать из других мест.. из сообщества, из творчества, из космоса, от других людей

  8. Elcoma:

    когда я комментирую в сообществе, всегда внутренний голос говорит мне «что, умную корчишь? чтобы люди повелись и поверили, что ты не ничтожество?»
    поэтому иногда я вообще не комментирую — чтобы не «притворяться хорошей девочкой».
    заботиться о себе у меня пока не получается. всё это проходит под девизом «надо пойти и съесть кусочек пищи». получается один раз на три попытки.

    вот, решила(сь) открыться сообществу. может быть, получится «взять» немного тепла или поддержки..

  9. SioNa:

    >>> внутренний голос говорит мне «что, умную корчишь? чтобы люди повелись и поверили, что ты не ничтожество?»

    это внутренний голос говорит очень и очень многим
    мне тоже

  10. Elcoma:

    спасибо.
    мне важно об этом узнать.

  11. SioNa:

    вот, еще про еду

    то, что появился девиз «надо пойти и съесть кусочек» и получается на три попытки — это УЖЕ большое достижение

    у меня так было со здоровьем. То, где я сейчас по уровне своего здоровья и ухода за своим телом — кому-то покажется минимум миниморум, а для меня это — ОГРОМНЫЙ шаг вперед по сравнению с собой десять лет назад

    попробуйте свои шаги вперед оценивать по своей линейке, сравнивать со своими предыдущими достижениями… вдруг вам тоже это поможет

    ПС Вы красавица!!! Просто модель, как кинозвезда 60ых.

  12. Elcoma:

    пока у меня ни регресса, ни прогресса. все зависит от внешних каких-то событий. так что оценивать нечего. с точки зрения развития — да, а с точки зрения ухода за собой — полный ноль. обстригла волосы вот недавно под ноль ножницами. теперь отросли, и я хожу как ежик. а могла бы пойти и постричь их ровно в парикмахерскую, подкрасить..

    в общем, на нуле.

    спасибо, про красавицу приятно.

  13. Nomana:

    Отмечу здесь насчет комментариев, потому что хочется, чтобы вы это знали. Ваши комментарии для меня выделяются всегда. Своей мудростью, проницательностью, какой-то размеренной и уверенной рассудительностью и теплом.
    Вы прожили такие вещи, а теперь жизнь только начала выстилаться перед вами, чтобы вы могли быть счастливой, пусть вам дальше идется легче.

  14. Acadarta:

    Здравствуйте!
    Читать совершенно точно не надоело, плакала, пока читала. Очень много тепла и уважения к Вам — сколько же понадобилось сил, чтобы пройти через всё то, что прошли Вы — и всё же писать:»ежедневно учусь быть здоровым человеком», отстаивать и любить своего сына.
    Мне кажется, всё же Вам нужна психологическая поддержка, слишком тяжёл груз, с которым Вам приходится сражаться ежедневно. Не Вы в нём виноваты (поэтому меня немного задела «эгоистка» в заглавии Вашего поста — я понимаю, что это ирония, но Вы словно до сих пор немного соглашаетесь с теми, кто оскорблял и унижал Вас), но разбираться-то Вам…
    Я считаю, что «у тебя чёрная душа» — нельзя говорить никому. И есть на свете гораздо более бережные психологи — возможно, Вам стоит искать именно бережного, умеющего работать с тяжёлой травмой — не все это умеют. И отнюдь не всегда один визит стоит 100 долларов, в наше время цена отнюдь не гарантия качества.

    Главное: сил Вам, любви, счастья. Вы невероятно красивый человек, помните об этом, пожалуйста.

  15. Elcoma:

    ой, не плачьте). всё хорошо!

    нет, эгоистка — это не ирония, я действительно уверена внутри, что я эгоистка. это слово я слышала чаще, чем свое имя. обычно, когда пишу пост, даже стираю местоимение «я» — оно очень режет слух.

    спасибо. я пока не смогу себе позволить в ближайшее время психолога, потому что ушла от мужа, зарплата у меня 8 тысяч рублей (я пока в декрете) и у меня не работают отец, брат, а мама сейчас работает санитаркой в онкологии.
    поэтому я пока обратилась сюда.

  16. Acadarta:

    Ничего, плакать нормально 🙂

    Понятно и непросто — это я про ситуацию. Но ведь Вы правда не эгоистка — я Вас совсем мало знаю, по этому посту да по комментариям, но, по-моему, Вы совсем на неё не похожи. А другие… мало ли что они говорили.

    При продолжительной травме часто страдает образ «я» — возможно, потому Вы его и стираете… Но, может, можно какие-то добрые эпитеты для самой себя найти?

  17. Elcoma:

    дело в том, что все мои неэгоистичные проявления — они не для людей, а для того, чтобы считать себя хорошей, ценной. так что это блеф.

  18. Acadarta:

    Даже если и так. Мне кажется, мотивация не всегда важна в таком деле 🙂 И считать себя ценной — это очень важно в любом случае. Это важная потребность любого человека, которую у Вас порушили.
    Но сына-то Вы любите… и за жизнь сражаетесь…

  19. MeNew:

    А кто сказал, что эгоистом быть плохо? Эгоист сначала наполняет свои ведра, а когда они полные, отливает другим. Тот, у кого пустые ведра никому ничего отлить не может.

  20. Elcoma:

    мне кажется, эгоист — такая бездонная черная дыра, у которого нет дна вёдер.

  21. MeNew:

    Бездонная черная дыра — это огромная травма. Ничего общего с эгоизмом.

  22. Izune:

    Я вам так скажу: сколько раз читала комментарии ваши, всегда представляла вас совсем иначе, непростого конечно, но в целом довольно благополучного мира. Это значит, что в душе вашей есть «такая штучка», которая всю грязь умеет в красивое-хорошее переплавить и вообще хорошие-правильные вещи в нужный момент сказать. Редкое и ценное умение, пусть оно на ваше собственное благо как можно быстрее заработает.
    Нет, не длинный текст, дочитала конечно, «Когда б вы знали, из какого сора» про вас подумалось, про жизнь-как-стих, которую вымучивать приходится, а она потом красоту и радость дарит.

  23. Elcoma:

    красота и радость пока в минимальных количествах, и всё сплошная иллюзия, чтобы не сойти с ума.

    спасибо. я умею «делать вид» и «блефовать», мне бы в покер играть 🙂

  24. Risofa:

    Мне очень откликнулось то, что вы написали, и все время хотелось вас защитить от того насилия, которое вы маленькой девочкой пережили.
    В моей жизни был тоже эпизод с «черной душой»: Когда мне было лет 12, моей крестной в переходе метро попался один гадатель, который рассказал ей о моей дьявольской гордыне и черной душе. Когда в школе начались травля и избиение, меня в семье не защищали: Это Бог давал мне возможность смириться.
    Те жестокие вещи, которые говорили вам ваш папа и другие люди, — это такой же бред. И по своему опыту знаю, как трудно не начать в это верить.
    По вашему посту видно, что вы добрый, отзывчивый и сочувствующий человек, которому много чего пришлось пережить и в окружении которого не нашлось никого, кому бы хватило сил или понимания это разделить. Я очень вам желаю, что бы вы верили, что вы хороший человек. И еще очень желаю встретить человека, который вам поверит, который вас услышит. То, что сказал ваш психолог, меня бы тоже задело.

  25. Elcoma:

    спасибо. мне это очень важно прочесть, что кого-то тоже задели бы подобные формулировки.
    у нас с вами хорошие души.

  26. EkbRa:

    конечно, задело бы, это грубость и несправедливость по отношению к любому человеку, тем более к вам. это было ужасно, и он совершенно неправ своей выходкой.

    вы хороший и добрый человек, старающийся изменить свою жизнь к лучшему и не пытающийся вернуть зло. вам не повезло с родителями и окружением, но вы все равно стремитесь исправить проблемы, в которые они вас вовлекли, а это значит, что вы сильная, упорная и ясно мыслите, потому что видите и трудности, и цели. вы действительно умная, и у вас многое получается. даже по мелочи — вы совершенно четко излагаете и пишете без ошибок. согласитесь, многие дети в вашей ситуации бы забивали на учебу, и совсем ушли в себя, а вы умеете брать от жизни то, что она в состоянии дать вам полезного и хорошего, даже если находитесь в чудовищной ситуации.

    и вы умеете делать разумный выбор, например, оберегаете своего ребенка от его отца. это значит, что вы умеете заботиться о себе и других. конечно, не всегда получается делать это в нужных размерах или в нужное время, так и ни у кого не получается. главное, что такой навык у вас все равно есть, вы его сумели не потерять, и сможете вырастить до устраивающих размеров. и доля разумного эгоизма как раз этому только поможет — сначала надо себе жизнь устраивать и тем, за кого взяли на себя ответственность (ребенок), а потом уже думать об остальных.

    вы вообще можете думать о словах отца («эгоистка») как о похвале. родители не хотели о вас заботиться должным образом, хотя обязаны были, потому что ребенок не может со всем справиться сам? значит, вы сами за это взялись, думаете о себе, заботитесь о себе, крутая и молодец!

  27. Elcoma:

    мне очень важно было одобрение отца, потому что отец был единственным элементом, который за что-то меня одобрял. а потом перестал. и я все пытаюсь понять, что же во мне не так — что он меня сначала растил, вкладывал в меня душу, а потом взял и «выбросил».

  28. EkbRa:

    в вас все так. ребенок не несет ответственности за действия своих родителей, взрослых людей с гораздо большим опытом. согласитесь: если вы сами вдруг решите «бросить» собственного ребенка, это не потому, что он чем-то провинился, а потому, что у вас что-то не в порядке. вы же не можете придумать проступок ребенка, который заставит вас так с ним поступить? все, что он сделает, даже очень-очень плохое, заставит вас переживать и пытаться ему помочь, а не отворачиваться от него.

    так что вам просто очень сильно не повезло, но вы тут ни при чем — как если бы вас сбила машина, выскочившая из-за поворота, когда вы переходили на улицу по зебре на зеленый свет. несчастные люди часто делают несчастными собственных детей. но в ваших силах перестать переживать последствия их несчастий и построить собственную жизнь по собственной мерке.

  29. Elcoma:

    спасибо. да, я очень-очень стараюсь.
    но пока совсем не получается.

  30. Ivrstyle:

    задело бы и вызвало ярость. вопиющий непрофессионализм за такие деньги!!! и 100$ много, имхо. Раза в два ниже в среднем, как я узнавала год назад.

  31. Abrvalid:

    Написал длинный коммент, но плохо работающий ЖЖ его сожрал(
    Поддержать вас хочу, вы родственная мне душа здесь, в сообществе ) ни о каком отвержении не может быть речи.
    Вы много вынесли но душа у вас светлая и все у вас получится)

  32. Elcoma:

    спасибо. удивительно это от вас читать, про родственную душу, так как я слишком негативно отношусь к своим комментариям и постам в сообществе (и не удалила их все, как я удаляю записи в личном жж, только оттого, что это не приветствуется модераторами). мне всегда кажется, что я со стороны выгляжу как автоматическая твердилка про ответственность и личные границы 🙂
    ну, просто для меня эти вещи были как откровение.

  33. Abrvalid:

    То, что не приветствуется удаление комментов так это же плюс )

    Конечно, я не думал, что вас так помотала судьба, как оно было — в этом смысле мы не одинаковы и моя жизнь, вообщем-то «теплица» по сравнению с вашей.
    Но я писал не об этом, а о том, что (в каком-то смысле — например в признании реальности, в признании того, что с реальностью можно «работать» и успешно), мы «стоим на одних и тех же позициях». Как то так.
    Может быть у меня с вами есть «солидарность умных детей» ))) я тоже был «умным ребенком».

  34. Elcoma:

    я поняла, что вы не о схожих судьбах. да, поняла, что вы имели в виду.

  35. Abrvalid:

    А насчет психологов в реале — прямо скажу, что нарваться на некомпетентность там много проще, чем в сети. В Интернете легче, имхо, многие вещи прорабатываются — и уж точно не стоит отрывать последние деньги из небольшого дохода на непредсказуемый результат.
    Сначала надо «накормить себя и ребенка» а потом уже получить «близость» )
    Близость не заменит вам еду и не обеспечит вам заработка…

  36. Elcoma:

    у меня перевернутая пирамида Маслоу)

    у меня было время недавно — месяц — я вообще ничего не ела. наверное, это глубокая депрессия, я не знаю. я получала даже какое-то удовольствие от того, что ничего не ем. я кормила ребенка грудью и думала, что я исхожу на нет — ведь откуда-то берутся микроэлементы (конечно, я кормила его и обычной едой — но сама не могла есть).
    возможно, у меня уже какое-то серьезное заболевание, полное обесценивание своих потребностей, не знаю, что это такое.

  37. Abrvalid:

    Послушайте, ну так ведь нельзя же…потом «заболевание» его психологи точно не вылечат, они ж не врачи. Какой-то комплекс антидепрессантов вам может быть и нужен на время — но это к стандартным психиатрам + фармакологам..

    Кстати и грудью уже пора заканчивать кормить, имхо. Посмотрите для примера сериал «Игра Престолов» там Лиза Талли кормит своего практически взрослого сына грудью — жуть берет…

    А, главное, какой смысл в отрицании своих базовых потребностей? Зачем вам оно, зачем??

  38. Elcoma:

    ну, насчет грудью — вы не правы. до двух лет кормить абсолютно нормально. а нам до двух лет еще пара месяцев. ничего нездорового пока не происходит).

    ну, отрицание базовых потребностей даёт мне как бы подтверждение моего несуществования. для родителей я не существовала, значит — меня нет. а если меня нет, то некому есть суп).

  39. Abrvalid:

    Ника, вы все же абсурдист )
    Кто же сюда пишет, если вы не существуете?

  40. Elcoma:

    сюда пишет оболочка, которая ждёт, что дорастет до звания человека. в моем понимании, это очень высокое звание, суп ещё надо заслужить.

  41. Abrvalid:

    ))) ну я не знаю, что вы еще (а главное — у кого) собираетесь заслужить.
    какая такая есть инстанция, которая выдает звание «человек»?

  42. Elcoma:

    мой папа, вестимо)

  43. Abrvalid:

    Вот, что я вам скажу (регулярно читая сообщество) — хорошо, что не мама!

    А так — все мы люди, по праву рождения)

  44. Elcoma:

    да вот понимаете, какая засада — то, что мне говорила мама (а это, поверьте, были тоже жестокие установки) я уже сама исправила. а что еще могут проблемы быть с лояльностью к отцу — это для меня в новинку. перечитываю Фрейда.

  45. Abrvalid:

    Ну Фрейд все-таки специфическое чтение…сейчас психология сильно ушла вперед и его концепции выглядят довольно грубо, по-моему.

    Потом вы же можете писать здесь, в сообществе — несмотря на то, что «сами себе» не нужно забывать о том, что в комментариях обычно достаточно ответов от реально практикующих специалистов. Это помогает, я знаю по самому себе.

  46. Elcoma:

    спасибо. я сейчас вот буду прислушиваться к себе и учиться доверять сообществу.
    если опыт будет позитивным, я буду сюда писать.

  47. Abrvalid:

    Читал ваш диалог с О.В. и еще больше убеждался в моем сходстве с вами )

    Думал вот о чем — о природе этой самой диссоциации, о ее отрицании и о ее реализации.
    В моей жизненной истории не было столько абюза, сколько в вашей, мои отношения с родителями были и остаются иными — а некоторые сюжеты вашего разговора я бы мог просто повторить )

    И для меня (и до сих пор) не очень понятно можно ли с уверенностью говорить о том, что бытие в «нормальном состоянии», в «рабочем состоянии», в «разгневанном состоянии» есть не задействование одной и той же личностью различных комплексов психологических защит — а следствие переключения «из личности в личность».

    Думаю, что здесь есть критерии клинической психодиагностики, но не зная их точно, на своем опыте могу предположить что наиболее просто заметить за собой «бытие двумя личностями одновременно». У вас отличный пример с одновременным обсуждением с мужем и чтением статьи
    http://buduzdorov.net/2723537.html?thread=106900945#t106900945
    У меня бывает так же, я только помню оба потока.

    Тут важно что — признать, что это нормально )) и что это (имхо, конечно) не обязательно связано с травмой, это особенности вашего функционирования. Погуглите по-английски multiplicity там много подобных мнений можно найти. Научиться как-то с этим жить, превратить из мнимого недостатка в достоинство.

  48. Elcoma:

    ну, это смотря что определять как личность, мне кажется. если у меня температура и я несу всякий бред, тоже можно сказать, что моя здоровая личность в это время где-то спит.
    я тоже склоняюсь к тому, что это неавтономные слои одной личности, там где-то в диалоге с Ольгой Викторовной я привела сравнение с матрешкой.

    а приведенный пример со статьей можно объяснить проблемами с кратковременной памятью.

  49. AnsZero:

    Очень вам сочувствую! Ваш рассказ задел меня за живое. Пережить такое и сохранить возможность любить, развиваться, стремиться к лучшему — это мало кому дано. Вы очень сильная и вызываете восхищение. То, что не все пока так, как хотелось бы, так вам нужно восстановиться, залечить раны, полученные в прошлом. Вы двигаетесь к исцелению и это главное.

    Мне кажется, очень правильно, что вы сделали то, что не смогла сделать ваша мать — ушли от мужчины, который разрушал жизнь своих детей и жены. Ребенку, да и вам, будет лучше не выслушивать подобное каждый день.

    Про психологов тут правильно сказали — есть и более чувствительные и подешевле, есть и бесплатные психологи хорошие, тут в сообществе можно спросить рекомендаций и контакты специалистов в вашем городе. Если сложно в живую, то можно работать и удаленно — по скайпу, хотя, конечно, личный контакт лучше для работы, на мой взгляд.
    Поверьте, тот психолог не хотел, скорее всего, причинить вам боль, показать, что вы как-то спровоцировали всю ту жесть в вашей жизни. Не хотел, как отец, переложить отвественность на вас за все те ужасы, за некрасивое поведение других людей. Вам просто не повезло родиться в такой семье и вы сделали лучшее их возможного, чтобы выжить и сохранить себя.

    Держитесь! Вы нужны своему ребенку и самой себе! Кто как не вы сможет изменить что-то в лучшую сторону в вашей жизни?

  50. Elcoma:

    спасибо большое за комментарий. знаете, внутри я почему-то уверена, что не достойна помощи. поэтому каждое обращение к психологу даётся с огромным трудом.

  51. AnsZero:

    А чем вы хуже других людей, которые достойны помощи?

  52. Elcoma:

    я не достойна помощи, потому что я всё могу (должна, имею ресурсы) решить сама. спасти себя и ещё не забыть бы спасти весь мир.

    а я не могу, не имею ресурсов. и что с установкой делать, пока не придумала.

  53. AnsZero:

    Немного не понятно про ресурсы. Так имеете или не имеете? Как вы определяете есть ресурсы или нет?

  54. Elcoma:

    забыла кавычки. сначала я процитировала установку в моей голове.

    раз я пока жива, и могу улыбаться — то у меня есть ресурсы. раз я каждое утро не хочу просыпаться — их нет.
    парадокс.

  55. AnsZero:

    Может это про то, что вам хватает ресурсов только на себя, сына, маму, а на всех остальных нет?

  56. Elcoma:

    дело в том, что мне не хватает ресурсов на себя. на сына — хватает. но так дальше если будет, то у сына не будет мамы.

  57. AnsZero:

    А если разделить ресурсы пополам? Часть вам, часть ему. Путь ему будет меньше доставаться, чем сейчас, но зато в долгосрочной перспективе ему достанется больше, чем если мамы не станет.

    Остальным всем ничего не давать, пока ресурсов не станет достаточно для того, чтобы делиться не разрушая себя.

  58. Elcoma:

    я не умею не делиться, это для меня единственный способ чувствовать себя хоть кому-то нужной.

  59. AnsZero:

    Вы говорили выше, что нужны сыну. Или этого недостаточно для ощущения себя нужной?

  60. Elcoma:

    я знаю мозгом, что нужна сыну. но не чувствую себя нужной.

  61. AnsZero:

    Если не чувствуете, то скорее всего ожидаете чего-то от сына, что подтвердит вашу нужность?
    Как вы обычно чувствуете, что нужны кому-то?

  62. Elcoma:

    я не знаю.
    я вообще не уверена, что верю, что кому-то нужна.

  63. Aveeeva:

    ВЫ ДОСТОЙНЫ ПОМОЩИ!

    ВЫ ДОСТОЙНЫ ПОДДЕРЖКИ!

    ВЫ ВПРАВЕ ПРОСИТЬ О НИХ!

    (Да простят меня модераторы, что я ору капслоком.)

  64. Elcoma:

    спасибо. я себе повторяю эти слова довольно часто, но я в них не верю..

  65. Aveeeva:

    Да понятно. Это нужна большая терапевтическая работа, чтобы из глубины души постичь: да, я такое право имею!

    Пока не нашли своего тера, просто чаще повторяйте эти слова.

    Знаете, моя травма куда меньше, но этого мне хватило, чтобы стравить всю свою жизнь на то, чтоб Героически Преодолевать. Неважно что — главное, не жить здесь и теперь, не позволять себе быть счастливой, а Преодолевать. И связываться с мужчинами, которые, как я теперь с горечью понимаю, попросту меня не любили.

    Вы ещё молоды, не повторяйте моей ошибки. Не надейтесь, что Вы такая сильная, что непременно вылезете сама. Вы сильная, но, как и все мы со сходным опытом, просто не знаем, куда, собственно, вылезать. Вам придётся в терапии создавать опыт новых отношений. Приятия. Сострадания. И много другого. Я семь месяцев всего хожу на углублённую терапию (до этого бывала у психолога набегами — толк от этого был, но небольшой), но вижу, какие перемены пошли. Хотя выползать из травмы — это как приходить в себя после операции. Больно. Но ведь Вы хотите быть счастливой? Хотите остановить разрушительный семейный сценарий? Прежде всего ради себя. Потом ради сына?

  66. Elcoma:

    конечно. поэтому я сюда и написала.

    я понимаю, что мне нужна терапия, но я ушла от мужчины (который меня любил, в принципе), и у меня теперь нет на неё денег. я постараюсь их заработать, однако не знаю, когда это будет возможно.

  67. Aveeeva:

    Раз есть такая цель, получится.

    К слову: можно и занять у кого-то. Понемногу. И потом планомерно отдавать. Есть ещё психологические группы. Они дешевле. А ещё бывают всякие социальные проекты (я участвовала в одной такой группе для женщин — вела вполне грамотный специалист, ей нужен был материал для диссертации. И совершенно бесплатно, при каком-то социальном центре!0. Попробуйте поискать такие проекты — и пусть Вас греет мысль, что Вы делаете шаги для исцеления своей жизни.

    Пишите мне, если что. Подбодрю, как сумею. Взаимопомощь раненых — это тоже ресурс.

  68. Pavne:

    Не могу не согласиться с уважаемой reytuzi — по комментам возникает образ разумного и достаточно благополучного человека. Хорошо, что Вы собрались с силами и написали. Ничего, все у Вас будеш хорошо.

  69. Elcoma:

    спасибо. я знаю 🙂
    но путь до «всё хорошо» иногда невыносим просто. внутри у меня одна труха, тьма и истерика. вся энергия расходуется на поддержание образа благополучного человека.

  70. Pavne:

    Знаете, возможно не всегда обязательно «поддерживать образ благополучного человека». Где-то и эмоциям можно давать выход.

  71. Elcoma:

    да, я даю им выход в своей комнате. тогда я плачу, а вокруг меня растут горы мусора, потому что я не могу себя заставить встать и убраться. или я смотрю в стенку.

  72. ZkRu:

    Здорово, что вы все-таки собрались с духом и написали! Ваш рассказ вызывает большое сочувствие, а вы сами — симпатию и уважение.
    Психолог, возможно, «перегрузился» эмоциями и попытался отгородиться от них, назначив вас виноватой. Мне кажется, стоит поискать другого, который сможет выдержать тяжесть ваших переживаний и вас в них поддержать.

  73. Elcoma:

    спасибо. мне кажется, что я не должна утягивать людей в «свои проблемы», даже если я им за это плачу. странная логика, но вот такая..
    про уважение очень мне важно. спасибо. всё, что я помню — это обесценивание.

  74. ZkRu:

    Ну вот здесь в сообществе мы бесплатно втягиваемся в проблемы друг друга (в том случае если хотим :)). А профессионал за ваши деньги обязан это делать. Просто, они же тоже люди, и у них есть какие-то ограничения или слабости.
    Конечно, вызывает большое уважение человек, который прошел через такое, и выдержал. И с которым приятно общаться 🙂 Кстати, стихи ваши мне тоже очень нравятся!

  75. Elcoma:

    вы знаете, я поняла в процессе ответов на комментарии сообщников, что моя главная проблема — это «человек способен решить все проблемы сам, иначе он ничтожество».

    спасибо про стихи. мне очень приятно.
    их я тоже считаю плохими)

  76. ZkRu:

    Честно, очень хорошие. Я сама стихи пишу, и чужие часто читаю в сети. Меня многие стихи оставляют равнодушной. А ваши такие необычные, и сильно цепляют эмоционально.

  77. Eyostyle:

    Здравствуйте!

    Я прочитала ваши стихи. Скажите, пожалуйста, бывает, что вы бьете вашего сына?
    (хотела написать «избиваете», но это очень жестко звучит).

  78. Elcoma:

    здравствуйте! 🙂

    я не бью сына, не шлепаю, не ругаю, до сих пор кормлю грудью (ему чуть меньше двух) и всегда утешаю, если с ним что-то случилось. он ни разу не болел простудой или чем-то таким, чем дети болеют для привлечения внимания мамы. он со мной легко прощается, если мне надо уйти,, о есть, потребность в любви у него удовлетворена полностью. он не капризный, открытый, прямо говорит, что хочет, ничего не боится, и мне бы и в голову не пришёл повод орать на него.

    кроме того, я веду группу в контакте, где выкладываю материалы по разумному воспитанию малышей, основная мысль которой — давать детям чувствовать, что их ценят, любят и доверяют.

    а как вы связали мои стихи с таким вопросом?

  79. 5sispb:

    вы просто молодец! это очень НЕ-эгоистично — быть такой разумной, заботливой, со-чувствующей мамой. вашему малышу, по-моему, повезло. )

  80. Elcoma:

    это мне повезло — надеюсь, у меня не будет с ним множественных недопониманий.

    так что опять эгоистичная подоплека)

  81. Eyostyle:

    Утро доброе!

    Я не связала напрямую стихи и свой вопрос. Просто у меня после прочтения поста осталось недопонимание и я пошла в ваш жжурнал.

  82. Elcoma:

    а что за недопонимание, если не секрет? =)

  83. Elcoma:

    вы не могли бы все же рассказать о ходе ваших мыслей, ваш комментарий вызвал у меня негативные эмоции. спасибо.

  84. Eyostyle:

    Извините, если мой коммент вызвал негативные эмоции. Считайте, что это всего лишь проекция.

    Просто заметила некоторые несоответствия в посте, задумалась.

    * ранее ответить не могла, сорри, нерегулярно захожу в жж. Удачи вам во всем!

  85. Etiofa:

    Здравствуйте!
    Читала вашу историю и было ощущение, как будто смотрю страшный-страшный фильм. Такое очень сложно пережить!
    Вы очень замечательный человек, красивый и сильный!
    Я надеюсь, у вас все получится и вы будете очень-очень счастливой!
    Да, и никакая вы не эгоистка

  86. Elcoma:

    ну, бывают истории и пострашнее, чем моя. меня не били родители, не прижигали об меня сигареты.. там.. не знаю. не насиловали, только пытались, но я отбилась).

    ну,я себе тоже говорю, что никакая я не эгоистка, но внутренний голос говорит «Эгоистка, эгоистка..».

  87. Aveeeva:

    О да, как знакомо — а в Африке вообще дети голодают!

    Вы удивитесь, но Вы вправе иногда ставить свои проблемы во главу угла и считать их в какой-то момент самыми значимыми.

  88. YgeSmall:

    Я в шоке. Что значит, бывает и пострашнее? Я в жизни от живого человека ничего страшнее не слышала. Кого-то, может, и бьют, и прижигают, только потом детдом там какой-нибудь, бабушки и т.п. Я сама из полной семьи с ненормальными отношениями и еще в детстве поняла, что быть в извне кажущейся нормальной семье — это, может, еще хуже, чем сиротой.

    Искренне желаю Вам перебороть самообвинения, научиться быть эгоисткой с гордо поднятой головой, после всего, что Вам пришлось пережить, Вам думать надо только о себе и о своей жизни, которую строите Вы. Родителей Вы и так не забудете, но свое Я утверждайте постоянно, Вы имеете на это полное право.

  89. Uskoeva:

    Знаете, вот читала Ваш пост и слёзы градом « Ну не может же такого быть никогда!» Не знаю, как Вы смогли выжить и жить после этого, остаться тонким и чутким человеком, и родить и растить в любви ребенка. Я не знаю, как Вы смогли. Вы большая молодец, что сумели все-таки написать обо всем этом- так трудно решиться поднять со дна всю эту муть. Как безнадежно жаль, что Вам пришлось все это испытать- ничего назад не вернуть, н е спасти Вас от этого кошмара. И так намертво внушить ребенку, что ни пожаловаться, ни рассказать о таком никому нельзя- значит понимали они,что творят. Не знаю, что Вы думаете о своих родителях, а мне хочется пожелать им сгореть в аду!

  90. Elcoma:

    мне кажется, я и не осталась тонким и чутким человеком. мне кажется, я просто муляж самой себя.

    нет, они не понимают и не понимали. последний год я стала говорить матери об этом — попыталась возвратить хоть часть ответственности, но она только плачет (жертва) или сидит истуканом (психологическая защита). мне жаль её, ей тоже пришлось несладко. вообще, я её очень люблю.

    отец себе купил компьютер, и последние годы сидит в компьютерных играх круглые сутки. когда я с ним попыталась поговорить, он сказал мне, что я дура. я поняла, что не буду больше пытаться с ним разговаривать — а смысл?
    его я тоже люблю.

    иногда мне хочется их побить просто или поорать им в уши, но это скоро пройдет, просто нужно понять, что есть причины и есть следствия. я на них уже отзлилась.

  91. Uskoeva:

    Ну, мой папа тоже говорит мне, что идиотку вырастил 🙂 Может они братья?:) Наверное и правда не стоит делать попыток с ними объясняться. Вы тонкий и чуткий человек, сужу по Вашим комментариям – так претвориться невозможно.

  92. Elcoma:

    тонкие и чуткие люди могут быть абсолютными эгоистами — вот так у меня внутри всё выглядит.

  93. Uskoeva:

    А Вы не думали, что будь Вы такой эгоисткой, ну и остались бы с любимым человеком, который не принимал Вашего ребенка? Ну и пофиг бы на ребенка, раз Вы эгоистка? Или как по-Вашему?

  94. Elcoma:

    ну, я сделала это, возможно, оттого, что я взяла на себя ответственность за ребенка, и должна так поступить. а не потому, что я хотела. я не хотела уходить..

  95. AnsZero:

    Вот вы пишите, что эгоистка, но ведь это нормально любить себя и заботиться о себе больше, чем о других. Потому что если не сам о себе позаботишься, то кто это должен делать?

  96. Elcoma:

    эгоизм, скорее, в моем понимании — делать все с выгодой для себя, делая вид, что помогаешь кому-то.

  97. Ivrstyle:

    Каждый человек делает с выгодой для себя. Каждый. Добрыми и альтруистинчыми людьми называют тех, кто испытывает удовольствие, помогая другим, но это удовольствие тоже основано на «вот какой я хороший!».

    Эгоизм — использовать людей в своих целях, ущемлять их интересы, идти по головам, урывать себе куски. Вы же признаетесь что даже в сообщество написали с трудом. Мне кажется, Вы АНТИ-эгоистка 🙂

  98. Elcoma:

    🙂

    я не верю, что не бывает просто добрых людей.

  99. Ivrstyle:

    и я считаю, что бывают! но ведь им нравится их доброта? ощущать себя хорошими?

  100. Elcoma:

    мне кажется, они её не замечают, им некогда вообще думать о том, как они выглядят в свете своих поступков..

  101. Ivrstyle:

    ну не знаю… мне кажется их греет это, греет радость за других. и это тепло они замечают.

  102. MeNew:

    А какая разница, делаете Вы вид или делаете искренне, или делаете, что бы произвести впечатление. Главное — результат. Становится от Ваших действий кому-то хуже или наоборот, лучше.

  103. Elcoma:

    хм.

    знаете, я однажды прочла у Серафима Саровского, что добро только тогда добро, когда оно «ради Христа», а не для добра здесь и сейчас. а просто добро — так написано у Саровского,не ради Христа, а ради добра, — от дьявола.
    вот мне очень откликнулись эти вещи, потому что я приблизительно так их и ощущаю. только я не мыслю категориями Христа, потому что я не образована в теологическом смысле, к сожалению, но как я это понимаю, добро надо делать ради того, чтобы миру было хорошо, а не тебе или кому-то. чтобы приумножать положительное в мире. и в этот момент совсем не думается о себе.

  104. MeNew:

    Серафима я не читала, лютеранка по вере, и для меня это как-то слишком сложно. Добро — оно и есть добро, не зависимо почему и для чего его делают. Нищему не важно почему вы даете ему деньги. Он видит только два вида реакции на его просьбу о подаянии: дал — не дал.
    Продолжайте делать вид, что творите добро и будет миру от Вас свет.

  105. Elcoma:

    вот, это очень точно вы сказали, я делаю вид, что делаю добро. делаю вид, что чувствую что-то. делаю вид, что делаю что-то. делаю вид, что живу.

  106. MeNew:

    Но пока вы делаете вид, вы делаете это самое добро, живете. Мы все в чем-то делаем вид, но разве это имеет значение? Для меня — нет.
    Когда люди из России приезжают в первый раз за границу, через какое-то время многих из них начинает раздражать, что все улыбаются. Часто мне доводилось слышать: «зачем они это делают? за этими улыбками ничего на стоит. они делают это неискренне».
    Когда я приезжаю в Россию, то очень скоро начинаю тосковать по этим «неискренним» улыбкам. я предпочитаю, что бы мне неискренне улыбались, чем искренне крыли матом.
    А кроме того, растянув рот в улыбке, чувство так или иначе приходит. Проверенно.

  107. Mod77:

    Нет, Вы не вид делаете. Вы просто отделяете себя от того, что делаете: не чувствуете то, что чувствуете, и не верите в то, что верите.

  108. Elcoma:

    ну да. но если я не чувствую, то чувствуя не-я.
    *добрый вечер!

  109. Mod77:

    Добрый! 🙂

    Нет, это не «не-я», это Вы. Это Вы берете себя и разделяете, чтобы не рассыпаться. Как стекло ставите между глазами и тем, на что смотрите. Но это Вы смотрите.

  110. Elcoma:

    а вы смогли что-то с этим сделать?

  111. Mod77:

    Знаете, да.

    Это, к сожалению, невозможно описать как четкую последовательность каких-то моих конкретных действий, это процесс был, постоянно набирающий дополнительные обороты, очень эмоционально заряженный — и при огромной поддержке разных людей (из сообщества в основном). Я когда в сообществе стала писать, очень много говорила и думала об этом. Разговоры о диссоциации, субличностях (с Ольгой Викторовной в основном). Читала посты людей с похожими проблемами (Ваши тоже). Поняла, что книги, которые я люблю, и фильмы, и люди — чуть ли не все такие — про диссоциацию и про поиск интеграции. Пост писала по сути о том же, тоже было большое и очень глубокое обсуждение, сильно меня пробрало. Знаете, это такое странное время было — зашкаливающей какой-то откровенности, самопредъявления, мне самой сейчас странно. Очень тогда к людям тянуло в сообществе, и как-то получалось быть с ними очень разной. Мне кажется, это было очень важно — что я себя увидела, во всем многообразии, списком ролей, так сказать, — и что мне это оказалось — интересно (из-за отношения других людей, вероятно, во многом). Это, наверное, можно назвать принятием (не себя даже целиком — я не очень себя люблю — а именно этой особенности — многоязыкости, многогранности, мне это нравится в себе очень :). А потом я все хотела «склеиться» воедино, пока не поняла, что целостность — это не когда все «лишнее» отрезаешь и выкидываешь, а когда выбираешь какую-то из частей за главную, а она уже доброжелательно и трезво руководит остальными. И это уже возникло как физическое ощущение — что я целая — и это было не как единый стержень какой-то, а как некая точка, из которой расходится древовидная такая структура.

    Помимо общения сильно повлияли всякие физические вещи, вроде медитации и прочего, что требует сосредоточения на телесных ощущениях, у меня на телесном уровне наиболее сильно отделенность от самой себя проявлялась (и проявляется).

    Уж не знаю, может ли мой опыт чем-то Вам помочь..

  112. Elcoma:

    у меня тоже на телесном. я часто смотрю на себя в зеркало — чтобы вспомнить, как я выгляжу.

    спасибо, мне интересен ваш опыт. интересно, как это в итоге ощущается. вы смогли это довольно понятно описать.

  113. Mod77:

    Да.

    Спасибо )

    Меня поддерживает мысль о том, что на свете есть люди из моей стаи. И я этих людей легко узнАю — и они меня тоже. И они мне нравятся )

    Я Вам искренне желаю всего наилучшего.

  114. Elcoma:

    Спасибо.
    а я — Вам.

  115. Anaora:

    Очень Вам сочувствую! Дочитала Ваш текст на одном дыхании, и очень захотелось защитить Вас-маленькую, спасти из этих нечеловеческих условий. Вы у меня вызываете глубочайшее уважение своей силой, мужеством и оптимистичным настноем. Вы совершенно правильно сделали, что спасли сына от холодного нелюбящего отца, и, я уверена, найдете себе чуткого понимающего психолога, который умеет помочь Вам перодолеть последствия душевных травм. С первым не очень повезло, но кроме него есть еще очень много хороших, грамотных, внимательных специалистов. Я верю, что у Вас все получится, и Вы сможете жить свободно и счастливо, не оглядываясь больше на былые травмы.

  116. Elcoma:

    вспомнила, когда у меня умер мальчик в подростковом возрасте, меня водили к психологу — не знаю, зачем, и вот тот психолог мне весь час рассказывал о том, как он уехал в отпуск. а его пациент покончил с собой в этой время. и я его успокаивала и говорила, что он не виноват. когда час прошел, он вышел со мной к отцу и сказал, что я очень-очень-очень умная девочка. с тех пор я не люблю психологов.

    спасибо. я тоже верю, что у меня всё получится, но я совсем не такая сильная, как кажусь, и пока у меня ничего-ничегошеньки не получается, и полный беспросвет.

  117. Anaora:

    М-да, как-то не везло Вам пока с психологами… Такое впечатление, что Вы невольно берете на себя их проблемы и меняетесь с ними ролями.

    Мне кажется, Вы сейчас просто не замечаете свою силу и свои достижения. А они есть, и еще какие. То, что Вы родили сына, воспитываете его одна, порвали токсичные отношения — это же поступки очень сильной женщины. И нашли силы написать обо всем, обратиться за помощью к сообществу — это тоже свидетеьствует отнюдь не о слабости. А Вы при этом еще такая юная! Я искренне восхищаюсь Вами, честно.

  118. Elcoma:

    я замечаю свои силы и достижения.
    я сейчас сама обеспечиваю себя и сына, я поступила второй раз учиться и сейчас нахожусь в академическом — я отучилась несколько курсов в московском литинституте — том самом, единственном в мире, на бюджете. и собираюсь его заканчивать.
    я веду пару своих проектов.
    или вот такие штуки:
    http://www.tula.rodgor.ru/news/muzyka/40174/
    вытворяю.

    но для себя у меня не получается.

  119. Anaora:

    Потрясающе! Вы делаете настолько много всего, что у меня в голове не укладывается, как у Вас на это все хватает времени и сил.

    Я пока не видела все комментарии в этом разговоре, но мне кажется вот что:

    1. Вашими нынешними занятиями, помогая тем, кому необходима помощь, Вы как-бы доспасаете себя-маленькую, отправляете необходимую помощь и поддержку в свое детство, содавая фундамент для будущих перемен в себе.

    2. По-моему, Вы себе сейчас поставили задач несколько больше, чем реально можете потянуть по своим внутренним ресурсам. Поэтому сил просто не хватает на то, чтобы решить все эти задачи разом.Может быть, стоит попробовать немного «растянуть» эти задачи во времени? Скажем, поставить себе своего рода вешки «сейчас я решаю эту задачу», «потом вот ту», «дальше вот эту». И таким образом концентрироваться только на чем-то одном, что, в свою очередь, по завершении даст дополнительные силы для решения следующих задач.

  120. Reviut:

    Здравствуйте)
    прочитала вашу историю.Я уже давно, читая ваши комментарии в сообществе — почувствовала вас, как человека. Ощущала какой-то надлом, очень сильную уязвимость, почти как у ребенка.также( я не знаю как вы выглядите )представал в воображении некий ваш образ — почему-то в слезах, вы все время плакали и плакали и были почему-то очень худая. И что вам больно,боль ощущалась.
    Это я к тому, что вам сказали про ваш душу. Ничего черного там нет. Темное,злое в душе человека — оно ощущается очень сильно даже на расстоянии огромном, если видеть-читать слова этого человека и как-то вообще иметь возможность человека знать,хотя бы в тексте.
    Но боли много.
    Это очень хорошо,что вы стихи пишете — они лечат, исцеляют, удаляют из души грязь.
    Ваша история уникальна, но также в ней есть много такого,что некоторым участникам сообщества будет чрезвычайно знакомо.Проживание детства — как пребывание в сплошном Аду, вот что это. Это я тоже пишу не для красивых слов, а чтобы вы осознали — всё в вашей истории абсолютно обратимо. Многие жили в аду, но также многие стали после этого здоровы.Вы станете здоровой и счастливой, потому что намерение УЖЕ есть: доказательством тому ваш пост и то,что вы уже делаете шаги в нужном направлении.
    Просто вы на первом этапе пути, всё идет своим чередом.Нормально и плакать,и сокрушаться, и все что угодно. Всё это временно.И пройдет.
    Кроме души у нас есть дух, неизменный, бессмертный, чистый и сильный.Он есть у всех, он есть и у вас,помните об этом. Сначала просто помните, и всё. Что он есть, всегда. Потом появится больше сил и спокойствия. А потом вы начнете любить себя.

  121. Elcoma:

    спасибо.
    я знаю это всё, и это то, что меня всегда держало — присутствие во мне Бога, какого-то светлого чего-то. вообще, я не верующий человек, но я так понимаю Бога — как любовь.

    но я написала сюда, потому что я в тупике. всё очень плохо. я решила уже много своих проблем, сама, сама до всего додумалась, часто вырастала на новый уровень — и тогда проблемы решались. но мне не хватает информации.

    выгляжу я вот так:
    http://cs9908.vkontakte.ru/u19185996/-6/z_3b1f58b3.jpg

    🙂

  122. Elcoma:

    ох, я забыла, что нельзя ссылки давать(((

    не знаю, что теперь делать.

  123. Abrvalid:

    это хорошая ссылка )
    завсегдатаям можно иногда 😉

  124. Elcoma:

    *перекрестилась*

  125. Reviut:

    о, еще и красивая:)
    да, Бог — это и есть любовь, все верно.
    В каждом тупике всегда есть выход, я уверена,что вы его найдёте с помощью специалиста или без.Я тоже не религиозна) но я молюсь своими словами, и за вас помолюсь сегодня. Думаю, в сообществе вы всегда найдете если не что-то конкретное — но поддержку точно.Счастья вам и любви.

  126. Elcoma:

    спасибо.

  127. 31Net:

    я не в тему, но вы очень красивая.
    честно.)

  128. Elcoma:

    ага. очень красивая, очень умная и очень добрая.

    *sarcazm*

    обесцениваю. не могу вас услышать и вам поверить. но всё равно — спасибо за комментарий.

  129. niSuper:

    Про психолога
    Знаете, нужно найти своего психолога.. или даже не психолога, а просто свою волну
    Мне тоже посоветовала моя знакомая
    И моей сестре этот психолог понравился
    А вот меня он вгонял в крайнюю депрессию, я ходила к нему раз в неделю.. а когда приходила на следующий сеанс- оказалось я просто его неправильно поняла.. и он не то имел ввиду, я неправильно восприняла и интерпретировала его слова
    Ну не ваш то психолог
    Ваш психолог он тоже человек мы одних воспринимаем других нет

    Мне очень помогли лекции Торсунова и Нарушеыича (они доступны в интернете)

    И еще больше люди, которых мне наверное просто сам Бог послал

    Если вы мне личным сообщением напишите свой электронный адрес — я перешлю вам интересную книгу российского профессора и психолога Гипперрейтер ( вот есть интервью с ней

    )
    Она пишет как правильно воспитать ребенка. Книга меленькая но очень доходчивая и с примерами

    Я редко пишу, но Ваша история не оставила меня безразличной

    Счастья и здоровья вам и сыну. Всего самого и доброго

  130. Elcoma:

    спасибо большое вам за комментарий.

    я читала Гиппенрейтер, и вообще, мне кажется, я читала уже всё, что можно..
    от этого только хуже 🙂

  131. Gmere:

    почему хуже?

    мне кажется наоборот Вам не хватает здорового эгоизма, т.е. думать о себе, а не о том что подумают о тебе другие…

  132. Elcoma:

    потому что чем больше я узнаЮ, тем больше я вязну. как сократ.

  133. Ahcdy:

    По-моему, Вы очень хорошая. Добрая, совсем не эгоистка, просто хороший нормальный человек. Я ничем не могу помочь, только пожелать, чтобы все наладилось.

  134. Elcoma:

    спасибо. какая-то часть меня определенно с вами согласна 🙂

    вы уже сильно помогли, правда.

  135. Elcoma:

    уважаемые модераторы, у меня от волнения вылетели из головы правила про запрет на ссылки.
    удалять комменты тоже нельзя, так что я не знаю, как мне быть(. я поставила по горячке пару ссылок.

  136. Ndous:

    Добрый вечер!
    Читаю как раз комментарии. По правилам, пункт 4, нюанс есть в строгости-либеральности модеративных санкций. В обсуждениях ссылки на свои блоги и внешние ресурсы правилами строго запрещены, — чтобы модераторам не отвлекаться на перепроверку, спам это или не спам. Завсегдатаи сообщества когда дают ссылки, мы не задействуем этот пункт, потому что доверяем долго комментирующим в коммьюнити участникам. В постах с тэгом «ищу психолога_вопрос психологу» самореклама ОК, пример
    http://buduzdorov.net/2713644.html

    Ольга Викторовна

  137. Elcoma:

    теперь понятно, большое спасибо.

  138. AstNope:

    некоторые отрывки Вашего поста прямо слово в слово обо мне… особенно удивилась я, когда Вы описали свои роды…

  139. Elcoma:

    наверное, все истерички не могу разродиться. лентяйки.

    простите, это я вспомнила крики акушерки.

    может, мы с вами кармические близнецы? хотя я не знаю толком. что это значит 🙂

  140. AstNope:

    я поражена) да, лентяйкой называли. И аватар у меня такой же был. И слишком умная и тд.
    Как раз думала, может пост написать, сейчас очень сложная ситуация сложилась. Но вот сижу и читаю…
    а сколько ребенку Вашему?

  141. Elcoma:

    7 марта 2010 года р. 🙂

  142. Elcoma:

    вы ещё и из Минска)) я там жила какое-то время.

  143. Aknte:

    Психолог видимо объяснил ситуацию с точки зрения псих.понятий- проекции,а вы наложили его слова на слова отца.Столько страданий, и ни в одной строчке не прозвучало обиды на судьбу, словно описание чужой жизни.Вы молодец)

  144. Elcoma:

    понятия обиды на судьбу у меня вообще нет. я наоборот уверена, что такой путь — это большое благо при правильном использовании :).

    спасибо.

    возможно, я психолога не так поняла. ну что ж.. ничего уже не изменишь. мне это пришлось ровненько на травму. (

  145. 579Super:

    По правильному это и надо с ПТ обсуждать: что как отозвалось и т.д.

  146. Elcoma:

    я не могу так быстро отлавливать и реагировать. почему мне стало так плохо во время сеанса, я только потом поняла. и уже не смогла пойти туда снова. возможно, зря.

  147. Hcsdarta:

    была подобная ситуация, я тогда отловила отзыв только выйдя за дверь института, где мы встречаемся с терапевтом. И не хотела в следующий раз к нему идти даже, но как-то уговорила себя. И с порога ему стала рассказывать, как меня задели слова, на что отозвалось, что было в детстве с этими словами и т.д. Мучительно обсуждали.. но в итоге полегчало, серьезно так.
    Если вдруг подобное у Вас еще раз случится (тьфу-тьфу-тьфу), постарайтесь не сбегать, может помочь..))

  148. 579Super:

    Но другого варианта нет: надо говорить об этом с ПТ

  149. 579Super:

    Как человек, все же утопивший котят, очень Вам сочувствую.

    Я тоже думаю, что если меня узнают поближе, то отвергнут.
    Но с этим можно работать и жить.

  150. Elcoma:

    спасибо.

    наверное, можно. работать получается, жить — пока нет.

  151. 579Super:

    Работать с смысле «разбираться с этим».

  152. Elcoma:

    аа. да, можно. работать. но для этого надо встать и искать психолога, и выбирать, и бояться, и искать средства, и общаться с человеком, и ожидать боли.

  153. YtpNo:

    Похоже с самооценкой у вас всё хорошо да и с целеполаганием теперь вроде тоже. На мой взгляд проблема в том, что вы до сих пор относитесь к окружающим как агрессивный истеричный ребёнок, который споткнувшись о камень начинает пинать его долго и остервенело пока палец на ноге не сломает и потом всю жизнь не может забыть этот камень и видит повсюду под ногами затаившихся врагов… да пофиг всем на вас только не спотыкайтесь.

  154. Elcoma:

    вы меня сейчас ранили, но, скорее всего, этого не заметили.
    вы сказали, что мои проблемы оттого, что я отношусь к окружающим как-то не так.
    это и есть то, о чем я писала в посте — эта фраза — моя живая травма.

  155. YtpNo:

    Это несколько неверно. Давайте на том же примере
    1. Ребёнок споткнулся о камень и ушиб ногу — эта проблема не имеет никакого отношения к скажем так «отношению к» или восприятию окружающего им может иметь массу причин, но это тема наверное не нынешнего поста.
    2. Ребёнок разозлился на камень и пнул его ушибив ногу ещё сильнее — а вот это уже проблема восприятия и реакции.
    То есть реально отделите вами индуцируемые проблемы от проблем которые индуцируются окружением — запишите всё в тетрадку, опишите причины возникновения и могли бы вы что-либо делать или не делать чтобы их избежать. Определите «почему?» и сделайте из него «для чего?».
    Кстати вашего бывшего мужа случайно не Рома зовут?

  156. Elcoma:

    нет) не знаю вообще ни одного Ромы)

    я перечитаю несколько раз ваш коммент и попробую понять, о чём вы.

  157. Hcsdarta:

    Разрешите Вам посочувствовать? Очень хочу Вас поддержать и как-то помочь.. Чем я могу Вам помочь?
    Держитесь, пожалуйста! Вы, мне кажется, очень хорошая. И душа у Вас светлая. Жаль, что Вам пришлось вынести все это и поверить в неправду о себе.

  158. Elcoma:

    ваш вопрос вызвал у меня улыбку. и вообще, вы нашли слова, которые отогрели мне душу.
    а вы правда захотите мне помогать?

  159. Hcsdarta:

    Мне радостно от того, что Вам стало теплее)
    Я уже захотела, потому и задала вопрос. Ведь чтобы помочь, нужно разузнать, а какая помощь требуется. Вдруг, что-то из того, что Вам требуется/хочется, у меня есть, и я смогу это Вам дать/подарить.

  160. Elcoma:

    подружитесь со мной. у меня только одна подруга, и она в другом городе и не любит общаться в сети.

  161. MeNew:

    Давайте я с Вами подружусь?

  162. Elcoma:

    🙂

    давайте!

  163. Elcoma:

    вот видите. я сейчас сказала «сделай для меня это» — и даже не сказала «пожалуйста». я эгоистка(

  164. Hcsdarta:

    Вот не соглашусь.
    Я задала вопрос, Вы на него ответили. Это был ответ на вопрос, а не просьба.
    А сейчас Вы это осознали как просьбу и добавили «пожалуйста» ))

  165. Elcoma:

    эх, я так не умею) презумпция невиновности в моей голове не уместилась).

  166. Hcsdarta:

    Неудивительно, там столько всего лишнего и чужого! вот уберется все оттуда, сразу место и появится. В первую очередь для презумпции невиновности себя.

  167. Elcoma:

    я ооочень на это надеюсь.

  168. Nnsofa:

    Я не могу разглагольсвовать на тему того, что нужно полюбить себя, все простить или забыть…потому, что пока сама толком этого не достигла.
    Читая Вашу историю во мне совершенно не возникло чувства неприязни или ощущения «плохого, черного» человека. А наоборот — человека думающего, стремящегося что-то менять при этом действовать и жить той жизнью, которой хочется именно Вам. У Вас много достоинств — Вы прекрасная, любящая мать(это очевидно из Вашего рассказа, в конце) и Вы верите и надеетесь в то, что можно измениться и стремитесь к этому, даже написав сюда- это уже колоссальный шаг и нужно иметь смелость так поступить, невзирая на внутреннюю борьбу.
    Хочу Вам сказать, что наверное не стоит насильно изображать благополучного человека, если это идет через силу. Во-первых примите и поймите то, что у Вас именно такие эмоции, которые возникают в данный момент, и если они не соответствуют ожиданиям кого-то постороннего или другого человека-это совершенно нормально. Они только Ваши и Вы имеете полное моральное и человеческое право на то, чтобы чувствовать то, что чувствуете и делать то, что именно Вы желаете. Во — вторых, как-нибудь пресекайте в своих мыслях «голоса» посторонних людей, не прокручивайте, как киноленту все свое прошлое, и не переносите те события в настоящую жизнь. Закройте туда дверь и живите сегодня. И постарайтесь думать о себе прямо с этого момента только хорошее. Отныне и навсегда. Все начинается с мыслей — как думаем, так и живем. А родительское отношения к Вам — это то, за что они будут отвечать пред судом, который неминуем для всех. Подумайте, может они по-другому не умели просто, вот не могли, или не научили их нормально справляться с детьми, с жизнью, со своими страхами и проблемами. Не было смелости и страх просто поглотил их и они тем самым всю накопившуюся энергия расходовали на то, чтоб жить так, как жили.
    Например, мне это немного помогло, но не все сразу и не для всех это может сработать. Мне искренне хочется Вам счастья и верьте в то, что ВЫ достойны лучшего!

  169. Elcoma:

    вот верите, все, что вы сказали — я мозгом понимаю. и знаю.

    но..

    но я чувствую себя ..хм.. обманщицей. будто я всех использую.

  170. Ivrstyle:

    Ужасная, дико печальаня ситуация.
    Очень тяжело читать, очень Вам сочувствую…
    я сталкивалась в похожими проблемами, но слабее раз в 20… И то чувствую себя ломаной 🙁
    Я предполагаю, что как первый шаг можно сходить к психиатру, и возможно он сочтет нужным выписать Вам лекарств от депрессии/тревоги. И потом, чуточку восстановишвись, избавившись от острой боли, вы подберете психотерапевта и не будете бояться возможных проблем.

  171. Elcoma:

    я тоже уже пришла к мыслям о психиатре. спасибо вам за сопереживание.
    вот закончу ребенка кормить — и сразу к доктору.

    хотя жизнь на таблетках — это вроде как «послабление» такое, мне будет тяжело решиться их пить и облегчить свое состояние. мне кажется, я заслуживаю этой «чистой» боли.
    я даже напиваться не умею.

  172. Ivrstyle:

    Вам ведь не мозгом это кажется, а чувствами. Мозг скажет — надо таблетки! Значит надо.
    Держитесь, от всей души желаю чтобы вы выбрались из этой ямы.
    Как ни иронично самое страшное — что вы умны, что вы мыслите. Но разум — это и средство к спасению.

  173. Elcoma:

    спасибо. мне кажется, средства к спасению как раз вне разума. разум пока мне только мешал.

  174. Kkute:

    Многие антидепрессанты совместимы с грудным вскармливанием.
    Сил Вам, покоя и Божьей помощи!

  175. Elcoma:

    да? спасибо, это полезная информация.
    спасибо.

  176. Kkute:

    На всякий случай: это те препараты (из СИОЗС), которыми лечат послеродовую депрессию.

  177. Ndous:

    Добрый вечер!
    Скажите мне, в каком вы эмоциональном состоянии сейчас, что на душе, что на сердце, что на уме, чувствуете ли усталость и желане спать, чувствуете ли аппетит, и знаете ли, где заработать денег, — для начала. Мне сориентироваться нужно, как с вами разговаривать.

  178. Elcoma:

    я сейчас пообедала и съела пару конфет, на душе у меня то, что с ребенком сейчас моя мама, а я «развлекаюсь», вместо того, чтобы как нормальная мать с ним поиграть, спать не хочу, обрадовалась, что вы мне ответили и решили уделить мне какое-то время. в параллельном окне включен мультик «101 долматинец», там один из героев похож на моего мужа, который от меня сейчас за 700 км — и мне немного грустно.

  179. Elcoma:

    *добрый вечер!

  180. Ndous:

    Суббота, выходной день, только сейчас компьютер открыла. Я со смешанными чувствами читала о вашем обращении к психологу. Чувством досады, что с вами так поступили, топорно, во всех смыслах, на коллегу, и чувством досады на себя, что так и не нашла времени рассказать вам психообразовательный материал, — а давно хотела и вы, по-моему, просили однажды рассказать. Если у вас есть силы послушать небольшую лекцию, я буду рада исправить свою недоработку и рассказать вам.

  181. Elcoma:

    спасибо. пожалуйста, расскажите мне, я буду вам очень благодарна, Ольга Викторовна.

  182. Ndous:

    Это нужно рассказать вам, потому что прозвучали ключевые слова «муляж» и «благотворительность».

    Есть люди, которые согреваются только «лунным» светом отражённой любви, отражённой от заботы от других, — поэтому заботятся о других людях неустанно и в любых обстоятельствах. Не от переизбытка, по душевному порыву, не из суеверия, по страху потерять имеющееся благополучие, не от установки «должен поделиться, раз тебе много дано», по желанию соответствовать идеальному Я, в котором есть идея благотворить, — а от потребности делать это, чтобы иметь право быть. Они словно считают, что не имеют права быть, и прямое тепло любви словно не воспринимают, не усваивают, а отражённое тепло — да, впитывают. Скажите, откликается вам это или нет, или у вас это по-другому.

  183. Elcoma:

    мне откликается «от установки «должен поделиться, раз тебе много дано», по желанию соответствовать идеальному Я». мне кажется, мне очень много дано.

  184. Ndous:

    Тогда давайте перечислим, чего вам много дано, чем вы полны. Назовите словами, а я пока в отдельном комментарии психообразовательные голландские штучки выпишу

  185. Elcoma:

    мне дана добрая мать.
    она жертва, она недолюбленная, но она может отдать за меня душу. она не умеет меня понять, но она умеет дать мне ощущение, что кто-то готов за меня умереть.
    мне дана красивая внешность. хоть я и стараюсь её всеми силами изуродовать, но она пока держится.
    мне дано здоровье — я седая и у меня колет сердце, но я не больна с рождения спидом и у меня на месте все руки и ноги.
    мне дан приятный голос — и я могу им очаровывать мужчин, успокаивать их, и они идут за мной как телята, то есть — моя личная жизнь не будет под вопросом.
    мне дано умение быть честной перед собой — то есть, рефлексировать до самых глубин, и за счёт этого я быстрее развиваюсь.
    мне даны все органы чувств, и я могу постоянно получать удовольствие, наблюдая за снегом, за солнышком..
    мне дан восхитительный ребенок, за которого я каждый день благодарю бога — и он здоров и сообразителен.
    мне даны в жизни люди, которые помогают мне расти, дают мне важный опыт.
    мне дан ум.
    мне даны 20 квадратных метров, которые достанутся мне после смерти дедушки, и значит, я не буду ночевать на улице.
    мне дан интернет и доступ к образовательным материалам, и я могу позволить себе его оплатить — а многие не могут этого себе позволить.
    мне дана государством возможность учиться бесплатно — и мне даны мозги для того, чтобы это делать.
    мне дано добро внутри — и я им полна.

  186. Ndous:

    Поняла вас.
    Мамой, здоровьем, голосом, родным ребёнком, честностью, возможностью учиться бесплатно вы не можете поделиться, это нельзя «взять от вас» я имею в виду. Общение с другими людьми, ум, интернет можно «сдавать в прокат», давать другим людям дальше, согласна. Метры жилплощади тоже, возможно. Опять же, ум и добро неиссякаемы, они внутри вас, а не снаружи. Их у вас можно при желании «призанять».

  187. Elcoma:

    я не знаю, как это прокомментировать, кроме «ну да».

Есть что добавить ?