Дорого времени

Очень хочется обсудить одну проблему, которая меня в последнее время волнует.
Речь пойдет о моих отношениях с молодым человеком. Извиняюсь за то, что получилось так путано.

Мы встречаемся несколько лет и собираемся вскоре начать жить вместе. До этого жили вместе максимум месяц и всегда были моменты, когда меня совместное времяпровождение начинала напрягать. Вот просто так, на ровном месте появлялось сильное желание пойти побыть с собой наедине. При этом все-все начинало раздражать. Потом, после некоторой паузы (2-4 часа занятия любым делом в одиночестве), все опять становилось хорошо. 🙂
Раньше такое происходило через день или два, теперь может накатить через пару недель, так как я начала учитывать это и давать себе расслабиться. Когда забываю, тогда опять напряжение нагоняет.

Я не связываю это с молодым человеком. Думаю, что это скорее моя какая-то особенность, так как от других людей я тоже периодически устаю. Плюс ко всему я очень сложно схожусь с людьми на близкую дистанцию и постоянно жду подвоха. Возможно именно это напряжение и дает о себе знать таким странным способом.
Объективно, у него много хорошего. Он спокойный, внимательный, добрый. Я люблю его и мне с ним хорошо, хотя бывает так, что одновременно я чувствую, что мне хорошо с ним и я хочу продлить этот момент и одновременно я хочу очень сильно побыть одной! И лучше в такие моменты не усугублять и дать себе уединится.
В остальном мы понимаем друг друга, есть взаимное притяжение, есть желание друг о друге заботиться, помогать, делать приятно. Нет ссор, проблемы, если они возникают, то стараемся обсудить их и найти решение, которое бы устраивало обоих. Часто, но не всегда.

Проблемы из разряда: некоторая еда, которая мне нравится, не нравится ему и меня напрягает готовить только общее. Я высказываю это в духе: мне нравится это и это и жаль, что тебе не нравится, надо будет как-то приготовить и такую еду. Он отвечает в духе, что ему такая еда не особенно. На этом все пока зависает. Я пока не решилась приготовить что-то для себя, так как нет желания делать это в двойном размере и личный глюк мешает мужчину голодным или заставлять готовить для себя, когда я уже что-то сделала. Думаю, со временем мы это обсудим и все решится.

Однако, в некоторых случаях, когда я не понимаю, что происходит, я вообще не могу начать это с ним обсуждать. Если причина во мне — то я сама должна во всем разобраться и потом выдать решение. Нельзя напрягать близкого человека невыносимостью своих переживаний, мучить его своими сомнениями, перекладывать на него свои проблемы. Я так это воспринимаю. Мне кажется я сделаю этим ему невыносимо больно.

Чтобы понять ситуацию, я обдумываю ее сама или обсуждаю с моими близкими друзьями и меня каждый раз мучает за это чувство вины. Я понимаю, что поступаю неправильно, что все проблемы желательно обсуждать с тем, кто вызвал эмоции, чтобы понять, разобраться. Я понимаю, что некрасиво обсуждать человека за его спиной, «выносить сор из избы», тем более что я в такие моменты говорю о нем в негативном ключе и это скорее всего оставляет неприятный образ у моих друзей. Когда это откроется, а это конечно же когда-нибудь произойдет, то ему будет вдвойне неприятно. Все понимаю, но не могу заставить себя обсуждать это с ним. 🙁
Мне страшно причинить боль и раскрыть свои настоящие эмоции. Вот как-то иррационально страшно.

Подскажите, как можно понять причины моего страха? Я же понимаю головой, что лучше высказать все ему и потом найти решение. Понимаю, что только так можно преодолеть этот страх, но останавливаюсь.

40 Responses to Страх высказывать свои эмоции

  1. SioNa:

    мне кажется, Вы сама все хорошо проанализировали
    иногда раскрыться — истинные эмоции раскрыть — страшно, потому что думаешь, что за это тебя бросят
    что когда увидят, какой ты на самом деле, сразу отвергнут
    или будут реагировать невыносимо: кричать, бить по больному, уходить (игнорировать)
    или вообще не услышат

    иногда это родом из детства — когда есть опыт, что на тебя истинного реагируют как-то «глобально не так»: ругают, отвергают, не понимают, злятся

    раскрыться = изменить ситуацию, иногда страшно это новое, другое, настоящее истинное допустить, потому что часто все новое пугает
    изменения требуют ресурсов — времени, сил, мужества, стойкости и т.д… не всегда они есть…

    вы, возможно, с этим мужчиной обрели то, чего вам не хватало от других — доверия, не ждете умом подвоха от него
    и как-то нарушить это равновесие — страшно

  2. Eti007:

    Страшно, да. Но что с этим страхом делать? Просто пытаться высказывать, в надежде, что со временем будет нормально получаться?

  3. SioNa:

    ох, это вопрос на миллион долларов

    я бы попробовала выбрать самый теоретически безопасный и нейтральный предмет разногласий
    ну самый-самый незначительный (и прогнозом — для мужчины тоже незначительный)
    и попробовала бы начать практиковать потихоньку новое поведение
    чтобы для мужчины вашего это тоже не стало слишком шокирующей новостью

    вообще, теоретически, через то, через что проходите сейчас вы — проходят все семьи
    это такой неизбежный этап
    как пройдете — зависит от зрелости каждого, наверное

    ПС почитайте про я-высказывания еще, это может помочь

  4. Eti007:

    Да, я так и стараюсь, но это очень сложно. Особенно, если я не понимаю, что происходит. Если меня накрывает что-то из прошлого, какие-то неадекватные претензии, которые я сама понимаю, что вообще не связаны с темой.
    С друзьями я могу обсудить это, копнуть в прошлое, в отношение с родителями и они будут помогать мне искать, а если я расскажу все моему молодому человеку, то думаю, он может начать переносить все на себя.

  5. Egale:

    Желание иногда побыть в одиночестве совершенно естественно для любого интроверта. Бороться с этим не нужно и даже вредно. Это совершенно не обязательно значит, что вы не любите своего партнера или вам с ним плохо или еще что. Просто вы так устроены.

    В том, что вы обсуждаете свою семейную жизнь и проблемы в ней с кем-то третьим, само по себе тоже не плохо. Наоборот, хорошо что вам есть с кем поделиться. Иногда очень нужна поддержка и совет не вовлеченного в отношения человека, чтобы разобраться и понять.

    Т.е. единственная проблема, то, что вас напрягает — это страх откровенно поговорить со своим МЧ о каких-то ваших проблемах.

  6. Eti007:

    Не знаю, это как-то не похоже на интровертность. Это похоже, как если бы я напрягалась, держала себя в общении и мне нужно было снять это напряжение.

    Да, поговорить очень страшно.

  7. Pavne:

    Как справедливо сказала уважаемая rinamois, такие вещи часто идут из детства, от отношения с родителями. Часто рассазы о детстве помогают в таких случаях.
    Ничего особенно страшного Вы не делаете. Конечно, проблемы лучше обсуждать с человеком, с которым они возникли, но не смертельно, если этого не происхожит сразу.

  8. Eti007:

    Да, возможно со временем научусь нормально с ним это обсуждать. Раз есть чувство, что так правильно — буду так делать.

  9. AwoSmall:

    Вообще, это очень приметные симптомы того, что вам не надо быть вместе(((
    Трудно мне было это сказать. Но — любимый не может быть в тягость (я обобщила).
    А когда вместо гладкого ощущения шершавого как наждак… лучше сейчас остаться просто друзьями… простите..

  10. Eti007:

    Мне кажется, это больше о влюбленности, когда туман в голове и все-все через розовые очки, но пелена через некоторое время все равно спадает. 🙂

  11. KinTuT:

    а почему вы не связываете это всё с молодым человеком?

  12. Eti007:

    Потому что от его поведения никак не зависит то, что меня накрывает.
    Он ничего не говорит такого, не делает. Просто мне хочется побыть наедине, подумать какие-то мысли, заняться чем-то своим и не хочется, чтобы кто-то меня от этого отвлекал. Если отвлекают — я раздражаюсь.

  13. Almsk:

    Мне Ваша ситуация очень знакома. Я уже много лет замужем, но потребность побыть одной меньше от этого не стала. Тоже сначала не могла разговаривать с партнёром на такие темы, казалось, что осудит, не поймёт, обидится. Когда начала разговаривать, так и получилось — осуждал, не понимал, обижался. Но с годами привык, что у меня свои «странности» и с этим ничего не поделаешь. И теперь уже гораздо реже приходится говорить на такие темы, так как знаем потребности друг друга и стараемся не наступать один другому на горло. Конечно, иллюзии обо мне у него развеялись, но по мне так, пусть он лучше считает меня далёкой от идеала, чем всю жизнь не быть самой собой.

  14. Eti007:

    Спасибо за ваш ответ! Значит я не одна такая! 🙂
    Я с моим молодым человеком тоже эту тему обговорила, когда поняла, что мне просто хочется побыть одной, самой по себе. Он все понял и не обижался, так как я объяснила причину, рассказала как все происходит, мы пару раз проверили и убедились, что все замечательно работает.

    Сейчас, когда мне нужно побыть одной, он меня не отвлекает, может совсем немножко, но это мне даже приятно, так как мне хочется быть с ним вместе и я успеваю соскучится, когда нахожусь в уединении. 🙂

    А как вы чувствуете это желание побыть одной? Чем занимаетесь наедине?
    Я очень мало нахожу людей, которым также как и мне нужно периодическое уединение. Многие просто не понимают как это?? 🙂

  15. Almsk:

    Что Вы, нас много! Просто, может быть, люди стесняются признаться, что любят уединение.
    Молодец, что поговорили с М.Ч., значит Вы гораздо умнее, чем я была в молодости:)!
    Желание побыть одной ко мне подкрадывается обычно незаметно. Сначала, когда вся семья в сборе или мы вдвоём с мужем, я этому искренне радуюсь, но через какое-то время (день-два, по-разному бывает) начинаю испытывать раздражение, дискомфорт. И вот, когда в конце концов удаётся остаться одной, появляется чувство свободы, ликование какое-то, энергетический подъём даже (как в детстве, когда родителей нет дома и можно делать всё, что хочешь). Голова начинает работать более чётко, начинаю планировать своё время, появляются идеи, возможность что-то проанализировать, понять. В общем, в те часы, когда я одна, я думаю, читаю, работаю, а когда с близкими, просто живу.

  16. Eti007:

    Да… у меня тоже самое! 🙂

    А как эта возможность побыть одной сочетается с детьми? Меня как-то пугает, что от ребенка не уйдешь пока он маленький, он по идее будет хотеть внимания и участия.
    Как вы с таким справлялись?

  17. Almsk:

    У меня лично очень плохо сочетается. Когда дети были совсем маленькие и целый день были дома, я просто «задыхалась» психологически. При том, что мне присуща гиперопека и мне всегда было трудно оставить детей даже с бабушкой, это было особенно тяжело. Когда дети подросли и пошли в садик, вздохнула, конечно, появилось чувство, что мне частично вернули мою жизнь.

  18. Eti007:

    Эх. Вот этого и боюсь…%)

  19. Almsk:

    Не бойтесь, совсем не обязательно, что у Вас так будет! Может быть, у Вас будут очень спокойные дети, которые будут спать по 15 часов в сутки, и Вы будете радоваться общению с ними. А возможно, они вообще не будут Вас обременять своим присутствием. В крайнем случае всегда можно организовать себе отдых, Вы же не в изоляции от общества живёте, есть родственники, друзья, няни, которых можно попросить о помощи. Не стоит заранее рисовать себе мрачные картины.

  20. VodNobody:

    Желание время от времени быть одному — это базовая потребность. Как еда, вода и воздух.
    Тут не о чем беспокоиться.

  21. Eti007:

    Да, я именно так это и чувствую. Примерно как еда и воздух. И без возможности побыть одной, чтобы меня никто не отвлекал от того, что я делаю, мне становится очень плохо. Как мешком по голове)) Вся радость жизни теряется. Я как в скорлупе оказываюсь и на внешний мир особенно внимания не обращаю, а если приходится, то это меня раздражает.

  22. Eti007:

    Не совсем поняла вашу мысль — объясните, пожалуйста, поподробней.

  23. Eti007:

    Все равно не поняла как это связано с моим вопросом. Вы как-то странно выражаетесь. =))

  24. AyaYes:

    У меня сложилось ощущение, что у Вас довольно идиллические представления о совместной жизни — что влюбленные не ссорятся, не испытывают недовольства, им всегда хорошо вместе и нет потребности бывать по отдельности, у них похожие вкусы, а если и появляются разногласия, то быстро разрешаются в разговоре. Вы стараетесь «соответствовать» и мучаетесь от этого.

    По-моему, у вас все в порядке. И в одиночестве побыть — это нормальная потребность, и договориться с первого раза не всегда получатся, и с друзьями обсудить своего МЧ — это тоже незазорно. Вы же не кости ему моете, мол, у него трусы с дырочкой, а обсуждаете проблемы в отношениях. Ваши друзья не злорадствуют, а поддерживают Вас и могут чего хорошего присоветовать, что отношениям только на пользу.

    А кстати, как Ваш МЧ относится к этим проблемам? К тому что Вы иногда уединяетесь, к желанию что-то обсудить? Он сам бывает в одиночестве? Начинает обсуждения?

  25. Eti007:

    Нормально относится. Он сам быть в одиночестве не любит, ему нравится быть вместе, в контакте, но какое-то время может побыть и без меня нормально.

    Я вроде бы понимаю, что идеальных отношений нет. Все ссорятся, мирятся, потребности бывают разные и нужно учиться договариваться, чтобы всем было хорошо.
    Но мне сложно предъявлять негативные эмоции. Высказывать злость, к примеру. Особенно, если я сама не понимаю ее причину. Ну и есть сомнения, что если произойдет ссора, то я смогу помириться. Плохо представляю как это можно сделать. Хотя очень небольшой опыт в этом есть.

  26. AyaYes:

    А с другими близкими людьми как? С родителями, например, Вы ссорились? Мирились? Удавалось договориться?

    А молодой человек — может Он и к Вашему недовольству нормально отнесется? Мне все-таки кажется, что отношения между любящими людьми не настолько хрупкие, как Вы описываете)

  27. Eti007:

    Я очень редко ссорюсь так, чтобы нужно было серьезно мириться, просить прощение и т.п.

    Мне страшно не то, что отношения разрушатся, а то, что человеку можно ни за что сделать больно. К примеру, он не виноват, а я начну ему высказывать претензии. Вроде бы головой понимаю, что никто от этого не умрет, но страшно все равно.

  28. AyaYes:

    Ну у Вас же нету задачи его обидеть, Вы хотите, чтоб вам обоим было лучше. Видите, Вы очень бережно относитесь к своему любимому человеку, боитесь сделать ему больно. Почему Вы думаете, что при таком осторожном отношении сможете причинить ему вред?

  29. Eti007:

    Это какое-то иррациональное чувство. Логически я понимаю, что не могу контролировать его реакцию.

  30. Tcpspb:

    Здравствуйте!
    Такое ощущение, что когда вы это писали, вы чувствовали себя виноватой в своем страхе. И что вы хотите «исправиться». Но ведь вам действительно страшно высказывать свои эмоции. Что-то прояснить в этом можно, если отнестись к этому как к своей особенности в данный момент, а не как к чему-то, что нужно непременно «преодолеть». Вот, например, когда вы пишете, что ему может быть невыносимо больно, такое впечатление, что у вас есть фантазия о какой-то его особенной хрупкости, которая требует от вас какой-то особенной бережности.

  31. Eti007:

    Да, вы правы. Я чувствовала вину, когда писала свой пост.
    И про фантазию о хрупкости, вы очень верно сказали. Страшно причинить боль человеку, особенно, если он ни в чем не виноват.

  32. Tcpspb:

    Мне кажется, эта фантазия о хрупкости другого человека связана с вашим ощущением собственной хрупкости в подобной ситуации.

  33. Eti007:

    Я могу пережить эмоциональную боль, но вот в ситуации прямого конфликта часто теряюсь, не знаю как себя защищать. Поэтому стараюсь конфликтов избегать.

  34. Tcpspb:

    И высказывание вами своих эмоций может привести к конфликту.

  35. 10a99:

    Знаете, мы с моим мужчиной начали жить вместе совсем недавно, и первая же ситуация конфликта ввергла меня в ступор — от конфликта некуда было уйти. Я боялась войти в нашу общую квартиру, и так же боялась уехать к себе. Сидела в машине под дверью полчаса, собиралась с силами. Вошла — и оказалось совсем не страшно.
    Я хотела сказать, что наши страхи зачастую сильно преувеличивают реальную опасность. В смысле, последствия разговора необязательно будут такими, как нам представляется, потому что эти страхи, как правильно сказали выше, связаны не столько с партнером, сколько с привычными переживаниями из детства.
    Да, когда люди живут вместе, одиночество организовать сложнее, но если оговорить себе право на личное пространство с самого начала (для обоих партнеров, это не вызывает никакого негатива.

  36. Eti007:

    Если правильно объяснить, то негатива не возникает, вы правы.
    Я стараюсь себе напоминать про страхи, пока не всегда получается. Спасибо, за поддержку!

  37. 10a99:

    Не знаю, поможет ли Вам, но мне помогает вот что: когда есть ситуация, требующая разговора, и я его боюсь, я звоню, например, подруге (можно даже просто с самой собой проговорить, если получается). И объясняю суть проблемы и свои аргументы. Смотрю на реакцию другого человека (у которого нет моих страхов). Как бы генеральная репетиция разговора.

  38. Eti007:

    Спасибо! Попробую такой способ.

  39. Kihana:

    Похоже, Вы думаете, что Ваши проблемы — только Ваши, и не влияют на совсместную жизнь. И Вы уже убедились, что это не так. Судя по Вашим словам, Вы не спросили Вашего партнёра, как он реагирует на естественное не-сходство в паре; но Вы предположили, что ему будет больно. При этом, выяснилось, что это не так: он вполне уважает Ваше желание побыть одной. Возможно, и другие Ваши потребности он сможет уважать, если Вы ему о них расскажете; и ему будет легче рассказать о своих потребностях, если диалог будет открыт.
    Например, с едой; почему Вы думаете, что Вы его должны кормить? Он ведь не грудной младенец? Значит, можно сказать» вот ты думаешь, что вкусно — это борщ с клюквой, а я — баранина с артишоками (разумеется, это просто пример). Давай в субботу ты приготовишь своё, я — своё, и мы попробуем друх дружкину готовку?
    Страх потерять преодолевается только встречей с тем, кого Вы любите. Удачи Вам!

  40. Eti007:

    Если я понимаю свою потребность, то чаще всего нет никаких проблем — просто объясняю. В конце-концов он же не телепат, чтобы читать мои мысли. Лучше все рассказать, объяснить, прийти к устраивающему обоих решению.
    Я говорю про случаи, когда не понимаю, чем вызван дискомфорт. Мне сложно грузить его некой абстрактной виной за то, что со мной происходит. Хотя тут выше хорошо посоветовали перейти на я-сообщения. Просто рассказать про свои чувства и вместе поискать решение.

    Что касается еды, то он умеет готовить и делает это.
    Но вот просить готовить в тот момент, как я буду делать еду для себя (ключевое слово «для себя»), мне очень неудобно. Типа как же так! Я не просто не хочу готовить, а хочу приготовить что-то лично для себя, прекрасно зная, что он не любит эту еду.
    Вот как-то сложно мне принять это. 🙂

Есть что добавить ?