Здравствуйте. Извините, пишу не со своего аккаунта анонимности ради.

История у меня такая. Мне 22 года, я замужем, в семье все хорошо, конфликтов серьезных не бывает, с родителями отношения хорошие, жилье свое есть, я работаю и достаточно зарабатываю. Но в моей голове висит вопрос о ребенке, который я не могу для себя решить. Муж никакого интереса к этой теме никогда не проявлял, но меня больше беспокоит мое собственное состояние.
Вопрос в том, что у меня вроде есть все условия, чтобы забеременеть, только нет желания. Нет, я совсем не чайлдфри, меня не раздражают дети, я отношусь к ним в целом с симпатией. Но и желания тоже нет, есть только холодный рассудок, что "сейчас удобно", пока есть деньги, все здоровы и т.п. С другой стороны, я боюсь, что желание у меня может и вообще не появиться, ни в 25, ни в 45, сидеть его ждать зря как-то не хочется.

Что меня пугает и что с другой стороны подталкивает к этой идее.
Пугает то, что (по моим впечатлениям) жизнь на довольно долгий период превратится в ад с вечным недосыпом, рыданиями ребенка, походом по врачам и т.п. Что я не буду со всем справляться. Что от всего этого мои безоблачные отношения с мужем и родителями могут стать не безоблачными. Расстаться с нынешним комфортом боюсь, в общем.
Подталкивает, в основном, любопытство. Есть что-то неизведанное и очень приятное. На втором месте уже упомянутые условия. А вдруг "завтра" всего этого не будет, а я не успею. И на третьем мои родители, я знаю, насколько внуки будут для них важны, и хочется, чтобы они успели пообщаться подольше.

Хочу взгляда со стороны и советов.
Касаемо мужа мне сказать особо нечего, я его никогда об этом не спрашивала, ни за, ни против он никогда не высказывался. Наверное, если я предложу, он согласится, но хочется сначала разобраться с собой.
Вроде пост не очень длинный для ката, но если надо, я уберу.

74 Responses to Психология — советы психолога

  1. Elcoma:

    моё мнение — потерпите 🙂
    когда захотите, тогда и родите. это тяжело и ответственно, ради любопытства и острых ощущений лучше не рисковать).

  2. Ecnte:

    Спасибо.

  3. 400zoa:

    плюсуюсь
    Мне почти 30, малышу 11 месяцев. Я сознательно ждала ЖЕЛАНИЯ иметь детей. Это приносит много счастья, если ребенок желаный. Но если сильно не хотелось, то чокнуться можно.
    Сколько народа разводяться на фоне несвоевременных детей.
    Кроме того:
    Во-первых, это навсегда. Это не на месяц и ни на год, а на всю жизнь.
    Во-вторых, первый год себе не принадлежишь. Даже любимый муж иногда бесит, хотя пытается помочь. А если бы не пытался…
    В-третьих, в 22 года столько нового и не исследованного, а тут — чем кормить, что одеть, чему учить.

    Даже не парьтесь. Живите для себя, чтобы к моменту рождения вашего ребенка вы понимали, что вам есть что рассказать ему об этом мире. Стройте карьеру, чтобы финансовая стабильность была, путешествуйте, прыгайте с парашутом…

    И когда-нибудь в голову прочно зайдет мысль, что ничего этого больше не надо, нет смысла, если нет малыша 🙂

  4. 558dy:

    Беремменеть в 22 года???? Простите, но это глупость. Только из соображений «а если завтра безоблачная жизнь закончится и я не успею» еще большая глупость…
    Из Вашего поста мне показалось что Вы действительно еще к этому не готовы, и в этом нет ничего страшного)

  5. Makstyle:

    Почему беременнеть в 22 года — это глупость?

  6. 558dy:

    У всех конечно свое мнение и я не вправе ничего никому навязывать. Но мое сугубо личное мнение что 22 года для беременности рановато. Тем более если автор руководствуется причинами «хочу попробовать новое, любопытно и боюсь не успею»
    Любопытство это не веская причина заводить ребенка! Автор должна быть к этому прежде всего морально готова , и лучше бы если бы она перед этим посмотрела на пример своих подруг с детьми… А потом уже решала беременнеть сейчас или все таки «созреть» для такого серьезного шага.

  7. Makstyle:

    Знаете, я родила в 19 лет и как-то никакой глупости из этого не вышло — полная семья, как была, так и есть, отличный ребёнок, хорошие отношения. 22 года — нормальный вполне возраст для заведения ребёнка, но при условии желания и возможностей (не только физической возможности родить, но и воспитать). Тут проблема не в возрасте совсем, а в отсутствии желания. Любопытство, да, не та причина, по которой заводят детей, согласна.

  8. AleTuT:

    В 25-30-35 и даже позже у автора будут точно такие же возможности родить и воспитать.

  9. Makstyle:

    Никто и не спорит. Я не вижу причины торопиться в таком возрасте, если нет особого желания. Впереди как минимум 15 лет на принятие этого решения.

  10. AleTuT:

    Совершенно согласна. Нежеланный ребенок рано или поздно поймет, что его не любят, а родили просто потому, что время подошло или потому что окружение давит- раз вышла замуж, положено родить

  11. 558dy:

    Ну я же не спорю, как раз оговорилась что бывают и исключения, у всех свои мнения и взгляды) Просто, знаете, я столько наслушалась разговоров от знакомых в стиле «Ах, я так хочу родить пораньше, чтобы быть молодой мамой и чтобы все мной восхищались»))) Причем элементарные бытовые практические вопросы касаемые воспитания будущих детей ставили этих людей в тупик))
    Вот и здесь я увидела только желание родить из любопытства.

    То что у Вас был настрой в 19 лет на ребенка это здорово! Искренне за Вас рада) Согласитесь, не у всех такой радостный опыт ранних родов, к сожалению….

  12. Makstyle:

    Да у кучи людей печальный итог от родов и в 30, и в 40 лет. Мне кажется, от возраста тут мало что зависит, а вот от осознанности желания иметь ребёнка и от возможностей дать ему будущее — многое.

  13. Ecnte:

    Ну, подруг с детьми я видела 🙂 И сама с маленькими детьми работала.

    Я просто не знаю, что такое «захотеть ребенка», у меня пока сильнее любопытства чувства в этой области не было.

    Спасибо вам за советы.

  14. 558dy:

    Моя мама как то призналась мне, что до моего рождения вообще детей на дух не выносила))) И только после родов к ней пришло чувство любви к своему чаду)))

    Ну вот если и не знаете что такое «захотеть» значит пока не нужно)))

  15. Naa99:

    а почему Вы боитесь что «пропадут условия», и какие именно условия могут пропасть?

  16. Ecnte:

    Есть удаленная работа из дома с очень лояльным руководством, я без проблем могу уйти в декрет, могу выйти на полставки и т.п. У меня относительно большая зарплата. Есть накопленные деньги, которым я пока не придумала применения )
    У мужа тоже рабочий график удобный для сидения с ребенком и достаточная зарплата.

    Я боюсь того, что может пропасть это все )

  17. Naa99:

    Вы ниже в каментах на свой вопрос кажется ответили:
    «Но мне странно спрашивать, когда у меня самой нет желания. Вдруг он мне скажет, что он хочет ребенка, а я не готова?»

    если желания нет — то заводить сейчас ребенка только потому что условия позволяют, думаю не самая хорошая идея.

    Условия скорее всего никуда не денутся. Если человек стабильно развивается, если сам заработал то, что имеет — то как правило условия со временем становятся лучше. И даже если бывают проблемы — то временные, и условия довольно быстро восстанавливаются.

  18. Ecnte:

    Спасибо.

  19. Kcome:

    Зачем вам делать то, что делать не хочется? Ваша интуиция (а она практически никогда не ошибается) дает вам единственно правильный ответ, для женщин определенного типа жизнь после рождения ребенка превращается в ад — говорю не голословно, а опираясь на собственный опыт. Социально активные до родов женщины часто впадают в тяжелейшую послеродовую депрессию. Я, например, закурила и практически не ела и не спала — это была жесть.

  20. Ecnte:

    Ну, я не очень социально активная )

    А что делать, с возрастом же ничего не изменится, я же не приобрету супер-навык рожать бесшумных детей 🙂 Хотя может быть смогу к этому спокойней относиться, но не факт.

  21. Kcome:

    Я, к сожалению, не могу решать за вас, что вам делать в этой ситуации. В отношении себя — могу сказать по прошествии многих лет, что нужно было, не стесняясь, привлечь к воспитанию любимого чада няню-помощницу, а не гордо тянуть все на себе — типа «убьюсь, но сделаю». Вот как-то так.

  22. Ecnte:

    А сколько вам было лет? Это безотносительно комментария, мне просто интересно.

  23. Kcome:

    Мне было 24 года.

  24. Ariva:

    да вам все сейчас скажут, что надо подождать 🙂
    добавьте к тому, что пугает ещё и интересы ребенка — будет ли он счастлив с таким-то вашим первоначальным настроем? вы же не в путешествие отправляетесь, а даёте жизнь новому человеку.

  25. EsiNo:

    Я могу сказать с позиции девушки,которая должна родить со дня на день. Беременность — это тяжело морально и физически, и скрашивает ее то,что эту чудо несказанно долгожданное и желанное (если это так). Тоже самое,я считаю, и ребенок. Если есть желание непреодолимое, то надо ребенка заводить,а если есть сомнения,то не стоит. Лично у меня не возникало ни одного аргумента против,на столько сильно было и есть желание и мысли о недосыпах и пр. не вызывали страха и пока еще не вызывают. Ребенок для бабушек-дедушек — это не только несчастная мама,несчастные бабушки-дедушки, но и несчастный ребенок. Поверьте, придет тот час,когда вам захочется ужасно, или это произойдет случайно и вы примете с благодарностью. А может быть так,что дети-это не Ваше. Пока наслаждайтесь текущей жизнью,а материнство Вас успеет настигнуть, еще столько лет впереди. 22 года — это вообще супер-молодая мама по нынешним меркам. В общем — забудьте о детях пока)))

  26. LerFire:

    У меня ситуация в чем-то сходна с вашей. И аргументы «против» такие же. Есть один нюанс — муж уже полностью готов стать отцом и уговаривает меня перестать предохраняться. Я перечислила ему аргументы — нет своего жилья в Москве, а шансы снять что-либо с младенцем на руках не столь велики, чем без него, у меня не будет никакой поддержки, придется оставить работу, родственники далеко, близких друзей нет, боюсь, что не справлюсь одна (опыта ухода за младенцами вообще не было). Кроме того, вероятен переезд на ПМЖ в Европу, и что делать, если придет вызов и я буду беременна или с маленьким ребенком? На это муж ответил, что все это отговорки и свидетельства моей лени и трусости. Меня уже почти убедили, что сидеть с ребенком не сложнее, чем работать в офисе (я не слишком в восторге от своей работы и это заметно), что можно работать из дома, что соблюдая принципы тайм-менеджмента, будет хватать времени и на себя, а если следить за питанием, то и не растолстею (тоже есть опасения, у меня и так имеется лишний вес, правда, муж не считает его особо лишним).
    Вам советую подождать, в 22 года это еще рано. А сколько лет вы прожили в браке с мужем? Есть ли у вас «детные» знакомые? (одним из ключевых причин в желании завести ребенка считаю пример знакомых, которые в прошлом году забеременели, родили и счастливы)

  27. Ecnte:

    Прожили немного, два года, до этого ещё два года жили вместе без росписи )

    Детные знакомые есть, у мужа причем гораздо больше, потому что он старше. Но, если честно, меня это не умиляет как явление. Какие-то дети нравятся, какие-то нет.

  28. LerFire:

    4 года — вполне хороший срок.
    Согласна с комментаторами, что причина «сейчас все хорошо, так что можно и ребенка» не очень убедительна.
    А лучше ответить себе на такие вопросы: готовы ли вы сделать перерыв в карьере как минимум на год? Смогут ли ваши близкие помогать вам при рождении ребенка? Готовы ли вы отказаться от активного общения с друзьями (выше был комменатарий, что социально активные женщины начинают страдать от одиночества), каких-то хобби, требующих пребывания вне дома, путешествий?
    С другой стороны, ИМХО, конечно, определиться с решением о ребенке нужно лет до 30. Перед глазами пример родственников мужа, они прожили 15 лет, в 35 лет решили рожать, но случился выкидыш и шансы снова забеременеть невелики…

  29. Ecnte:

    С перечисленными пунктами у меня все хорошо 🙂 Карьеры у меня никакой особо не планируется, с существующей работы я могу без опасений уйти в декрет, мои родители и родители мужа в расцвете сил и всегда будут готовы помочь. Общение с друзьями у меня на 90% через интернет, и я уже четвертый год на надомной работе, то есть вообще почти никуда не выхожу и ни с кем не общаюсь. Разве что отпуск два раза в год за границей может оказаться не по карману, но это для меня не очень сильный стресс.

    Я как раз обо всем этом передумала, и мне кажется, что такого удачного стечения обстоятельств может больше и не быть, пока я сижу и прислушиваюсь к своим ощущениям )

  30. Ahcdy:

    Вам наврали, ребенок — это самая трудная работа в моей жизни 🙂 И со мной многие мамы согласны 🙂

  31. Ivrstyle:

    22 довольно-таки рано, имхо
    еще имхо: лучше уж без детей остаться, чем родить, и понять что была не готова и так жалеешь, так жалеешь.

  32. Yxane:

    Думаю Вам стоит заботится о своем женском здоровье. Это единственное условие, которое невосстановимо и с годами может измениться. Все остальное значения не имеет. В желание обязательно появится 🙂

  33. AveNo:

    наслаждайтесь жизнью, если боитесь утратить ее прелести. С другой стороны, видела по некоторым парам, кторые соединились в юном возрасте и по прошествии энного количества лет в парах без детей появились проблемы, так как (я не навязываю, мне так какжется) брак с любимым мужчиной, который развивается на протяжении некоторого времени, естественно тяготеет к этому и переходит на новый уровень с рождением детей. Но для этого надо, чтобы и вы, и муж понимали и чувствовали это. немного настораживает полное отсутствие интереса к этому вопросу у вашего мужа. мне казалось естественным этот вопрос обсуждать с человеком, даже если вы не собираетесь прямо сейчас рожать дитя. Мой совет — просто поговорите с мужем об этом как на общую тему: как он представляет себе будущее — с детьми. без детей, когда, сколько. возможно, он найдет какие-то доводы для вас, с которыми вы согласитесь.

  34. Ecnte:

    Знаете, я тоже думала об этом — поговорить.
    Муж вообще не очень разговорчивый человек. То есть он дружелюбный, но пока его о чем-то не спросишь, он не скажет, не считает нужным. И я понимаю, что рано или поздно мне придется спросить.
    Но мне странно спрашивать, когда у меня самой нет желания. Вдруг он мне скажет, что он хочет ребенка, а я не готова?

  35. Yeroma:

    Присоединяюсь к комментатру выше насчет разговора с мужем… Мне кажется даже несколько странным, что за несколько лет отношений у вас не поднимался этот вопрос, просто в виде гипотетических размышлений даже. По-моему, мнение второй половины очень важно. Да и желания — такая вещь… его желания могут подогреть ваши собственные 🙂

  36. AveNo:

    а вдруг вы в этот момент и почувствуете — хотите или не хотите. разговоры для этого и существуют — говорить, размышлять, строить планы. Просто затащите его в торговый центр, в детский магазин и ненавязчиво так спросите: дорогой, а ты никогда не думал — у нас с тобой когда-нибудь будут дети? что ты про это думаешь? это вас ни к чему не обязывает, только повод.

  37. Ecnte:

    Так я и так знаю, что желания особого нет.

    А если мужа «случайно» притащить в детский магазин, у него вообще шок будет )) Ну то есть этот сценарий мог бы подойти, если бы я хотела, а муж нет.

  38. AveNo:

    и да. просто не будет.

  39. Yedvalid:

    По моему опыту (в вашем возрасет у меня уже было 2 ребенка) детей нужно рожать довольно рано, если вообще вы собиратесь их рожать когда-нибудь. По этому поводу у меня есть пост. http://yahaldey.buduzdorov.net/60332.html Мне сейчас 37, дети уже взрослые, и сейчас у меня есть серезные важные задачи, которые в принципе не могли бы появиться в юном возрасте, которые я могу решать не оглядываясь на то, что нужно растить детей. У меня есть время и силы. Кстати, в молодости переносить недосып гораздо проще, чем в более зрелом возрасте. Так что я «ЗА» детей в этом возрасте.
    Еще момент в пользу ранних детей. Вы будет легче их понимать и находить общий язык, как друзья. Чем больше разрыв в возрасте, тем это сложнее.

  40. Ecnte:

    Спасибо за ваш совет, но я его немного не разделяю в том плане, что детей надо заводить рано, чтобы потом решать серьезные важные задачи. Серьезные важные задачи наступают в любом возрасте, по-моему.

  41. Yedvalid:

    Конечно важные задачи есть в любом возрасте, но ребенок это такая сверхзадача, что человек соврешает квантовый скачек на совершенно иной уровень. И тут уже «без дураков» и самообмана, когда человек считает занимается чем-то важным. Это настоящее внутреннее взросление, это возможность ощутить свои силы, значимость, масштаб. Но это скорее советы для мужчин.

  42. Yedvalid:

    И еще на счет «захотеть ребенка». Мне кажется, тут больше выдумки, чем реального желания, что ребенка когда-либо захотелось.
    Природа позаботилась о любви мужчины к женщине и о желании секса. Это и есть желание завести ребенка. Это «цивилизованные люди» придумали средстав и методы предохранения и сказки о «желании ребенка». Как можно желать того, чего у вас ни когда не было? Можно лишь придумать это желание, создать себе иллюзию.

  43. AveNo:

    мне кажется, это тоже иллюзия — чем моложе родитель, тем легче найти общий язык. Я родила в 27 лет, когда созрела к этому внутренне и понимала, какое это чудо — ребенок. в 18 лет родила моя подруга и ребенок «летал» по квартире и для нее, да и для меня был просто кусочком мяса, неинтересным, мешающим, отнимающим молодость и время. Лишь спустя 10 лет подруга стала пытаться сознательно забеременеть. Я думаю, осознанное материнство наступает с годами, с каким-т жизненным опытом. Ранние роды — единственный плюс в плане здоровья, после 30-ти начинает сыпаться — это я для топикастера пишу. В остальном — у каждого свой срок.

  44. Kihana:

    NOTE:Вы ведь уже давно в сообществе, и знаете, что внешние ссылки запрещены правилами?

  45. AciNope:

    насчет ада вы сильно преувеличили. ну или судите по опыту поколения, не имевшего под рукой памперсов, машинок-автомотов и пр

  46. Ecnte:

    У нынешнего поколения детей ведь тоже режутся зубы, колики и всё такое 🙂
    Старшее поколение, кстати, про ад мне никогда не рассказывало, у них все в радужных тонах, но это, наверное, от давности )

  47. Yedvalid:

    Это от того, что у старшего поколения жизнь в принципе жестче была, поэтому зубки и колики — это ерунда.

  48. AnuNet:

    очень-очень рано!

  49. AisRa:

    Мне кажется в первую очередь Вас должна пугать причина родить потомучтонадо.

  50. Ecnte:

    нет, честно, я думала над этим, это на меня не давит. ни общество, ни друзья, ни родственники, родители даже ни разу не спросили.

  51. Akico:

    если задумались при том, что инстинкт не проснулся — значит таки давят. подсознательно, мягко, «втираясь в доверие».

  52. AisRa:

    Программа «надо» закладывается с раннего детства. Далее всю жизнь мы ее выполняем, либо не выполняем. Если «надо» совпадает с нашим «хочу», то все нормально. А если нет, начинается внутренний раздрай: «Как же так, ведь вот ведь так правильно делать, а мне этого делать совсем не хочется».

  53. Arueeva:

    22 года-куда торопиться, поживите Вы для себя ещё года два-три, а там и посмотрите, почувствуете, созрели или нет. У меня в этом возрасте даже мысли не было о детях! Конечно-если случится незапланированная беременность-это другой вопрос, но беременеть специально, не будучи морально к этому готовой, думаю, не стоит.

  54. Anldarta:

    Нет желания рожать — так и не надо)))
    но тут один товарищ правду написал — раньше сядешь — раньше выйдешь. Ранние дети ближе к родителям и по возрасту и по интересам. Их воспринимают как младших товарищей) Это и плюс, и минус… ну это просто так как оно есть. В 30 лет быть беременной несколько тяжелее, чем в 25…
    НО в 30 лет это более осознанное родительство. Вам решать — что вам ближе)

  55. AnaFriut:

    Я думаю, дело не в возрасте. А много факторов сходятся в одной точке и тогда сомнения исчезают, все идет к тому самому. (Про случайности не будем, впрочем.часть из них тоже не вполне случайности))

  56. Ndous:

    Вы хотите видеть свадьбу своих внуков? Тогда рожайте сейчас.

    Современная медицина и в сорок лет позволяет первый раз родить, правда, тогда велика вероятность, что ребёнок осиротеет раньше сверстников и в жизни будет без вашей поддержки. Ваши родители выбрали поддерживать свою дочь-вас, поэтому родили вас рано.

  57. KsyZero:

    Целиком и полностью поддерживаю Ваше мнение. Родила в 21 год. Беременность прошла необычайно легко( вторая тоже))). Абсолютно спокойный ребенок. Все время спала. Иной раз даже прислушивалась — а дышит ли?))) Сейчас дочери 16 лет. Мы подружки, она моя поддержка, я ее опора) Дети — это необыкновенное счастье!) Очень хочу увидеть свадьбу внуков!)))

  58. Ndous:

    Лично я хочу танцевать на свадьбах внуков :))
    С родителями у меня разница в 21 год, и жизненный и предпринимательский опыт мамы и папы, — а они с удовольствием им делятся, потому что сами активны, — это огромный ресурс.

  59. KsyZero:

    Если бы я сомневалась так же как топикастер, то до сих пор не было бы детей. А вторую дочь родила вопреки всему и всем: мужу, обстоятельствам, уровню жизни и т.д. и т.п. Знаете, говорят: «Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка». С ее появлением мы стали жить намного лучше, обеспеченнее, счастливее… Она наше счастье, отрада, сокровище! Ей сейчас уже 10 лет. Не могу представить свою жизнь без своих детей)

  60. Ecnte:

    Мои родители родили меня не очень рано 🙂 С папой у меня разница 40 лет, правда, я его третий ребенок. И катастрофы и взаимонепонимания у нас нет.

    Ну и со свадьбой внуков никаких гарантий. Например, мои дети могут не захотеть заводить детей 🙂

  61. Ndous:

    Тогда может быть, вы «отрабатываете» бессознательно программу, что родителем становятся в сорок. Нет одного стандарта,
    да и потом детей Бог даёт, в супермаркете не купишь зачатие.

    Сама я вышла замуж в 20 лет, в 25 PhD по психологии, в 27 сын, в 29 дочь.

  62. Ecnte:

    а почему вы не рожали детей раньше? из-за учебы?

  63. Ndous:

    Забеременеть не могла. Стала мамой благодаря израильской медицине 🙂

  64. Ecnte:

    а, ну тогда слава ей 🙂

  65. AvoNope:

    Когда я узнала о своей первой беременности, находясь в браке всего второй месяц, то я особо не чувствовала жгучего желания иметь детей, и не стремилась к этому. Но с развитием во мне ребенка всё постепенно просыпалось: я переживала, готовилась, надеялась, ожидала и ближе к родам уже вовсю хотела его в нашей семье.
    Поэтому когда ребенок родился, я уже любила его. Сейчас, по прошествии 11 лет, я уверена, что если бы мне тогда, в те годы, пришлось планировать беременность, то я бы до сих пор наверное не определилась бы — рожать или подождать. Рефлексировала, прислушивалась и.. сомневалась бы точно также.

    А что касается ада с рождением ребенка — меня тоже это пугало, с первенцем особенно. А оказалось — ничего страшного)) К тому же первый год жизни (самый «адовый») проживается как на одном дыхании.. А дальше уже — самая обычная семейно-родительская жизнь, качественно иная, но от этого не менее радостная и интересная)

  66. Rayulova:

    Можно много рассуждать по этой теме, но существует биологическая программа. И в соответствии с этой программой — 22 года — очень хороший возраст для рождения детей. Лет тридцать назад, когда не была так развита контрацепция, вопрос даже не возникал. Когда мы головой, рассудком пытаемся корректировать биологическую программу — мы расплачиваемся за это здоровьем…
    Можно придумывать массу логических обоснований, почему это рано, почему еще надо для себя пожить. И если материнство ассоциируется со словом «ад», то подходящее время никогда не наступит. Я первого ребенка родила в 21 год. Было «не вовремя» — диплом, безденежье. Вторую тоже «не вовремя» рожала — писала диссертацию, квартира маленькая и т.п. Аргументы «против» всегда есть. Но есть закон жизни, и согласно ему — пора! И пусть у Вас материнство ассоциируется со словом «счастье», со словом «жизнь».
    Кстати, судя по вашим ответам на комменты, Вы уже вполне готовы и сами склоняетесь к тому, что пора. Мне так показалось. Просто перестаньте предохраняться, а там — как бог даст… Это ведь тоже по-разному бывает. Знаю пару, которая долго предохранялась, а потом долго лечилась от бесплодия:)
    И еще, по Вашим комментам, мне показалось, что Вы вполне готовы вырастить здорового и счастливого ребенка, потому что ответственно подходите к вопросу.

  67. Ecnte:

    Спасибо.
    Моя проблема на мой взгляд в том, что я все понимаю и трезво оцениваю, но только вот не хочу. У меня есть знакомые, которые так с по расчету женились, мне это не очень нравится. Ребенок, конечно, не муж, заранее с ним не знакома, но всё-таки.

    А про биологическую программу, по-моему, все гораздо круче 🙂 Природой заложено, что девушка должна заводить детей с того момента, как у неё появляются менструации, то есть в 13-14 лет. А вот как раз общество и скорректировало эту программу, следя за невинностью девочек 🙂

  68. Saeova:

    поддерживаю предыдущего оратора. Ребенок всегда — «выход из зоны комфорта». Развитие вообще — всегда выход из «зоны комфорта». Уверена, вы полюбите его, когда он прижмется губами к вашей груди, и даже раньше, когда он шевельнется в вас. Простите, но мне кажется, что «очень хотеть ребенка» это скорее для экзальтированных особ, которые немножко представляют себе нежного ангелочка с открыток, и как раз для них больше шанса разочароваться, столкнувшись с не очень комфортной реальностью первого года жизни малыша. Или для тех, кто осознал, что «пора», и понял, что есть проблемы с зачатием, и они пробиваются к своей мечте через слезы и крушение надежд.
    Не нужно ждать. Замечательный у вас возраст. Замечательная ситуация. Вы спокойный трезвый человек. Будете спокойной мамой, за беременность подготовитесь ко всему грамотно, и будете смеяться над своими опасениями, целуя крохотные пальчики и вдыхая молочный запах своего первенца. Вы перфекционистка, мне кажется. Хотите убедиться, что все параметры наилучшие, в т.ч. не только здоровье и достаток, но и вы находитесь на эмоциональном пике. Какой в этом смысл? Беременность длится 9 месяцев, сколько раз за это время у вас будут разные настроения, разные мысли, сомнения, надежды, и пр. Не будете вы находиться на одном эмоциональном уровне в это время в любом возрасте. хоть в 22, хоть в 35, хоть в 40, хоть в 55! С ребенком, без ребенка, беременная, чайлдфри — все равно! 🙂
    Ребенок — это здорово, это творчество, это лучший проект для каждого родителя. Это работа над собой, работа над отношениями, это личностный рост для думающего человека, это непередаваемо круто!
    Рожайте, ей-богу 🙂

  69. Ecnte:

    Спасибо.

  70. Kijra:

    И не надо торопится, мне кажется.
    Нет ничего хуже нежеланного ребенка, которого родили потому что «так надо».

  71. Pavne:

    Ну в общем по топику Вы можете определить — кто во сколько рожал 🙂

  72. Yststyle:

    Cо временем многое может поменяться, и желание завести ребенка тоже может появиться, а может и нет. И Вы правы в том, что это серьезное решение, которое изменит Вашу жизнь, потому нужно понимать, чего же вы хотите.
    Мне кажется разговор с мужем хорошая идея, может у него планы заводить ребенка к 30 ? Кто знает 🙂 И если Вы об этом спросите, это же не значит что Вы должны рожать.

  73. Kihana:

    Вы знаете, мне бы, как семейному терапевту, хотелось бы, чтобы было побольше таких, как Вы, потенциальных мам. Знаете, почему? Вы думаете, прежде, чем родить. Это замечательно. Вы знаете себя. У Вас есть чувство юмора — что абсолютно необходимо для воспитания ребёнка. «С возрастом не научусь рожать бесшумных детей» — это здорово!:)
    Думаю, стоит привлечь мужа к обсуждению, и вместе с ним пофантазировать на тему: вот мы рожаем ребёнка. Муж ведь — Ваш партнёр по жизни, включая такие области жизни, как деторождение и воспитание. Хороший способ начать разговор:»А вот если я забеременею, и у нас родится ребёнок,- как мы его назовём?» Это -хороший тест на сотрудничество; иногда пары останавливаются уже на этой стадии. А иногда, например, муж говорит: «Ты знаешь, какой у меня дед (например, Егор) замечательный? Давай, если родится мальчишка, назовём Егором!». И тут проявляется Ваша женская мудрость. Есть такое понятие:»интеллектуальные зачатия» Обсуждая вместе с мужем, как вы будете любить и растить мальчика по имени Егор, или девочку по имени, — ну, скажем,- Белочка, — вы вместе готовитесь к зачатию, рождению и воспитанию. Вопрос «когда» вы тоже решаете вместе. Удачи вам с мужем!

  74. Ecnte:

    Спасибо.

Есть что добавить ?