Здравствуйте!
Давно хотела написать, все не могла сформулировать мысль. И сейчас не сформулировала, но не могу терпеть, хочу поговорить.

Хотела писать с пустого аккаунта, а потом подумала — надо же про себя говорить, так не буду скрываться.

Поговорить хочу про любовь и отношения. Не могу понять, у меня проблемы или все нормально.

Я развелась. Потом начала встречаться с одним мужиной, он уехал (я знала, что уедет), потом с другим, и вот недавно рассталась с ним.

Что муж, что оба мужины говорят, что я их бросила (правда) и такая-сякая, меня любили, а я не оценила.

Я думала, страдала, раскаивалась, что не была достаточно терпелива в отношениях и рано сдавалась. Потом пришла к выводу, что просто я не с теми начинала отношения (это не про мужа, он был тот, просто мы изменились в разные стороны с течением жизни)

И вот сегодня разговаривала с еще одним, такой, моя нереализованная мечта. Я всегда думала, что вот он отличается от всех, с кем я была. И тут он начинает мне рассказывать, что его оставила девушка, и высказывает все те претензии, которые мне высказывали все мужины. Прям дословно!! И я понимаю его девушку, очень хорошо понимаю.

И понимаю, что раз она так от него ушла, значит он тоже такой, как и все предыдущие?

И вот теперь я не понимаю — что мне делать. Мне усиленно отказываться от всех мужчин, которые мне нравятся? Или мне учиться взаимодействию? Но не хочу, мне ведь действительно с ними становилось плохо.

В общем, прошу помощи, уже устала думать.

91 Responses to Психология — советы психолога

  1. Aga007:

    А можно подробностей? Что именно не устраивает в мужчинах?

  2. Edune:

    Один уехал в ту страну, где я жить не хочу. И я знала заранее, что уедет, но уговорилась на отношения, и влюбилась. пробовали отношения на расстоянии, но не получилось. все таки в Канаде жить не хочу

    Со вторым мы разные в сексе и разные взгляды на семью. Когда влюблен и все хорошо, то это не заметно, а когда проблемы — то сразу вылезает эта разница. И я тоже знала, но опять вовлеклась и влюбилась, и подумала, что это не важно

  3. Aga007:

    А оказалось очень даже важно.
    Вообще можно копать очень даже глубоко. Вплоть до того, что вам нужно осознать и проработать сценарий, раз за разом возникающий в вашей жизни. Не зря ведь он повторяется.

  4. Edune:

    Хочу покопать, очень хочу

  5. Aga007:

    Ну хорошо.
    Какие именно различия во взглядах?

  6. Edune:

    Он за раздельный бюджет. Я против, потому что я хочу родить ребенка и уйти в декрет, а на это время мне понадобится материальная поддрежка. И потом, мне не приятно, что мой мужчина не хочет делиться со мной.

    и сильно отличаются взгляды на воспитание детей.

    его в детсве муштровали, и он так же ведет себя сейчас с детьми

  7. Aga007:

    То есть для вас это совершенно ни каким образом неприемлемо и даже коробит.
    То есть вы каким-то образом отыскиваете тех мужчин, с которыми заведомо не сможете сойтись в бытовом плане.

    Это может говорить о том, что вам неплохо было бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, но совсем не в сторону принятия позиций своих мужчин. Просто, может, не стоит так сильно держаться за свои убеждения, свободнее смотреть на вещи, экспериментировать. Обращать внимание на другие вещи.

    Черт возьми! Вы встретили мужчину своей мечты и вдруг оказалось, что он «такой как все»! Ну это же неописуемо! Если он мужчина мечты, значит, он уже не такой! Значит, есть что-то, что вы в нем особенно выделяете, что вас особенно привлекает.

  8. Edune:

    Нет, в бытовом я не имею ввиду быт-быт, кастрюли и т.д. Тут как раз я могу сойтись практически с любым, потому что я абсолютно не требовательная.

    Но я не могу терпеть, когда моему ребенку запрещают бегать по дому, или не доедать еду и т.д. Потому что это дурацкие правила.

    Это для меня принципиальная позиция. Я вообще к мужчинам мало пристаю с нравоучениями, и жду того же от них. Мне же не 5 лет, чтоб меня учить

  9. Ip4No:

    Сколько времени длились отношения?

  10. Edune:

    Первые 3 месяца, вторые 8, Но мы сразу начинали проводить почти все время вместе, практически жили вместе.

  11. Ip4No:

    Честно говоря, данных для каких-то выводов мало. В принципе, Вы описываете вполне ординарные ситуации, в ктоорые попадают люди в процессе поиска «своего» человека. Что именно Вас встревожило, можете уточнить?

  12. Edune:

    Мне показалось, что я выбираю одинаковых мужчин. И раз положительные качества у всех одинаковые, то и проблемы тже с ними будут все время одинаковые.

  13. Ip4No:

    Мне трудно представить такую связь между набором положительных и отрицательных качеств. Разве что, речь идёт о недостатках, которые являются продолжением достоинств.

    Есть ещё вариант, что Вы выбираете не достоинства, а проблемы, которые дополняют Ваши собственные. Вот тогда действительно стоит беспокоится и исследовать свои чувства.

    Вы можете привести обобщённый список этих типичных достоинств и недостатков, которые Вы выбираете раз за разом?

  14. Edune:

    Хороший, положительный
    Умеет зарабатывать деньги
    Уверенный в себе
    успешный

    недостатки — больше всего ценят во мне, что я независимая, сильная женшина. для меня звучит как — нам не надо о тебе заботится.

    жадные

    мало прислушиваются к моему мнению, надо продавливать каждый раз

  15. Ip4No:

    Первое ощущение от списка, что Вы выбираете таких мужчин, которые пока не стремятся к долговременным партнёрским отношениям, для которых в отношениях важны скорее совместные радости и удобства, чем взаимные уважение и ответственность.

    Может быть, Вы и сами пока не очень готовы для глубокой связи?

  16. Edune:

    Я не стремлюсь, а они как раз декларируют, что стремятся. и я начинаю им верить, а потом оказывается, что они не готовы. Они в любви признаются первые, и т.д.

  17. Ip4No:

    В Ваших словах есть противоречие. Вы не стремитесь к глубоким и длительным отношениям, но выбираете тех, кто декларирует, что к ним стремится. Похоже, Вы ищете асимметричные отношения, в которых партнёр в Вас заинтересован больше, чем Вы в нём. А когда выясняется, что это не так, уходите

  18. Edune:

    Да, вот точно да! Как только выясняется, что он не заинтересован во мне больше, чем я, то я ухожу.

  19. Ip4No:

    Т.е. Вы согласны, что ищите асиммтеричные отношения, в которых будете получать больше, чем отдавать?

  20. Edune:

    Я ищу отношения, в которых мне будут отдавать все, и тогда я тоже отдам все.

  21. Ip4No:

    Если очень упрощённо, то это «люблю при условии, что…». Обычно такая схема не работает, по крайней мере, ожидания не реализуются.
    Сегодня я ухожу спать. Может быть, завтра получится продолжить

  22. Edune:

    Спокойной ночи, спасибо))

  23. Edune:

    Я напишу мысли, которые ваши комментарии у меня вызвали.

    Еще получается так. Сначала меня радует, что я ему нужна больше, чем он мне. Потом он тоже начинает быть мне нужным, я сильно вовлекаюсь, потом вижу, что я уже вовлеклась сильнее, чем он, начинаю требовать, чтоб он посильне вовлекался, а то отлынивает, он не хочет, и тут я ухожу.

  24. Ip4No:

    Скажите, уже произошедшее здесь обсуждение дало Вам что-то, Вы пришли к каким-то выводам, появились ли новые вопросы к самой себе?

  25. Edune:

    Да, дало.

    Я никогда заинтересовывалась мужчинами, которые могут мне отказать. Только теми, которых я могу гарантированно соблазнить. И которые в меня сильно влюбятся.

    И что плохого вот в этом быстром сближении не понимала, и не осознавала.
    Теперь вот думаю о том, какие потребности я так удовлетворяла,и как их в другом месте удовлетворять.

  26. Ip4No:

    Я выскажу вам свою гипотезу, а Вы попробуйте примерить её на себя, на сколько она отзывается в Вас узнаванием.
    У меня сложилось впечатление, что в отношениях Вам важнее сам процесс взаимодействий, чем личность партнёра. Другими словами, Вы ищите отношений, а не человека, поэтому реагируете на тех людей, отношения с которыми сулят наибольшую интенсивность. Здесь ещё есть что-то от стремления к слиянию с партнёром, хотя и не ярко выраженное. А наибольшая интенсивность, как это не странно, обычно бывает с людьми, которые быстро воспламеняются, а потом остывают, отдаляются.

  27. Edune:

    Похоже, да. Только я их изу не осознанно. Сознанием я говорю — нет, мне не надо, а потом, когда вижу вероятность вот таких отношений, то меня затягивает.
    И да, у нас были очень интенсивные отношения.

    Спасибо, я подумаю над этим!

  28. Edune:

    Я поняла. Я все таки их ищу. Потому что с ними я спокойна. Мне не надо волноваться,нужна я или нет, позвонят или нет. потому что с ними понятно — нужна, позвонят. А вот эту неизвестность я не выношу.

    Спасибо большое!!!

  29. Edune:

    И в этих отношениях так и получается, что чтоб я осталась, мне надо отдать все. От меня требуется отдать все.

  30. Thg007:

    А почему вас так сильно это тревожит? Понимаете, очень редко люди расстаются так, что оба не в претензии — тут должно быть совпадение. Обычно тот, кто уходит, тот и «плохой». Это неизбежно, это человеческая природа, натура. Человеческие отношения настолько сложны, что трудно винить себя за то, что «выбрала не того». Это пробы и ошибки, накапливание опыта, постепенное понимание того, что нужно, отделение того что вы думаете, что вам надо, от того, что вам реально нравится. Это понимание как научиться по косвенным признакам и по раннему общению определять, обладает ли человек теми качествами, которые вам нравятся и теми, к которым вы нетерпимы. Ведь невозможно научиться всем этим сложным вещам не пробуя вступать в отношения… А все отношения, которые заканчиваются — редко кончаются взаимным удовлетворением, как я уже написала. Ведь так? Так что это нормально, что вы вступаете в отношения, а потом они заканчиваются и начинаются другие. Только в сказке первый мужчина оказывается принцем на всю жизнь.
    А женщины все разные и запросы у них разные. Почему вы думаете, что если девушка оставила того мужчину, то он «такой же как ВАШИ предыдущие»? Ведь это девушка не вы, она имела свои ожидания от этого мужчины, которые не оправдались… А то, что реакция на уход любимой девушки у него такая же, как у других мужчин, никак не значит, что он «такой же как все мужчины», а в том, что он тоже человек, самый обычный, а не суперальтруист и не унылый телок с низкой самооценкой. В первом случае он бы жизнерадостно и стойко сказал бы «хорошо что ушла, раз ей так лучше, пусть будет счастлива», а во втором ныл бы «это моя вина, я ее недостоин, я не сделал все, что мог, я вообще никого не достоин…». Первых — по пальцам перечесть, а вторых, по-моему, слишком много развелось, к сожалению. Опять же, он нормальный человек, расстроен, считает, что делал все, чтобы заслужить ее любовь… Вот и винит ее в разрыве.
    Вывод: не вижу ничего ненормального в вашей ситуации, по-моему, нормальная жизнь, реалии отношений. Будут разные мужчины, будет и тот, который вас устроит. Не бойтесь уходить. Это лучше, чем ломать себя и жить с кем-то только из страха остаться одной.

  31. Edune:

    Наверное тревожит потому, что я замуж вышла за своего первого парня. И вот думала потом опять раз, и выйду.

    А про девушек. когда мои мужчины мне рассказывали про своих девушек, я думала — ой, какие глупые девушки. а потом с ними рассталась по тем же причинам)))

    И спасибо за комментарий, я иногда тоже думаю, что это номарльно — пробовать, ошибаться. А потом раз — и забываю.

  32. Thg007:

    У меня было так же 🙂 Ну в смысле, что я вышла замуж за первого мужчину и почти сразу поняла, что совсем не тот человек. А потом было много лет проб и ошибок, когда я и в крайности кидалась, чтобы найти «своего» мучжину, и думала, что никогда не хочу замуж больше или жить с кем-то даже. Но все-таки он нашелся, когда я уже думала, что его просто не существует, и в общем даже смирилась с этой мыслью 🙂 Правда, прошло 7 лет после развода, но я ни о чем не жалею. В итоге после этих многочисленных отношений и осознания того, как нелегко разобраться в себе и в людях, я очень сильно ценю своего мужа. Вы молодец, что не цепляетесь руками и ногами за то, что есть, а цените себя и свои потребности. Главное, не думайте, что с вами что-то не так: с нами со всеми «что-то не так», если уж на то пошло 🙂 Просто найдется кто-то, с кем «что-то не так» точно таким же образом как и с вами :)))

  33. Edune:

    Спасибо вам за комментарий)) А то я потерялась как-то)

  34. Aniall:

    » Но я не могу терпеть, когда моему ребенку запрещают бегать по дому, или не доедать еду и т.д.». Может корень таится в Ваших детских обидах ?

  35. Edune:

    Да нет, наоборот) У меня было очень счастливое детство, и я знаю, как хочу воспитывать своего ребенка. Поэтому когда люди мне навязывают свой опыт, мне это не нравится

  36. Kihana:

    Судя по тому, что Вы пишете, Вы выбираете мужчин с пониженной эмпатией и рефлексией; то есть, они не умеют Вам сочувствовать и о Вас заботиться, и они не задумываются о жизни, предпочитая настаивать на своём мнении. А как у Вас дела обстоят с сочувствием и рефлексией?

  37. Edune:

    Мне кажется хорошо, потому что мужчины в диком восторге, они никогда так не жили, как со мной.

    А тут я еще и сообщество читаю, так вообще толкьо и рефлексирую.

  38. Kihana:

    А, ну так и ищите такого же замечательного человека, как Вы. Простой тест: когда Вам грустно, скажите партнёру:»Дорогой, мне что-то сегодня грустно. Пожалуйста, утешь меня». Если он, например, отвечает: «Сначала постирай носки, потом утешу»,- это явно не то. Ещё, думаю, имеет смысл присмотреться к человеку прежде, чем начинать жить с ним вместе.

  39. Edune:

    Да, спасибо.
    Я уже тоже поняла из комментариев, что надо присмотреться. Буду тепреь думать)

  40. Kihana:

    И ещё одна мысль мне пришла в голову. Вы, по-моему, как бы «мама» для своих партнёров, раз им с Вами так хорошо. А гармоничные отношения позволяют менять роли; проверьте, сможете ли Вы быть «ребёнком» с партнёром. Удачи Вам!

  41. Edune:

    Я вот думала, думала,и не придумала, как это- быть ребенком? Капризничать? Не получалось с последним, потому что он в панику впадал.
    Жаловаться, чтоб сказали- не переживай, я все исправлю — тоже не получается, не хотят такое говорить))

    Сидеть на диване, чтоб мне готовили, а потом кормили — получается)

  42. Kihana:

    Зависит от того, какие качества Вы приписываете Вашему ребёнку. Бывают разные состояния: ребёнок грустный, сердитый, обиженный, и т.д. Капризый ребёнок никому не в радость, но дети просто так не капризничают. я имею в виду такие качества, как ребёнок, ныждающийся в утешении — и тут самое классическое, из «Маленького Принца»:»Пожалуйста, нарисуй мне барашка»; испуганный ребёнок — например, который боится мух:»Доорогой, спаси мою жизнь, выгони муху, я её боюсь». Главное, чтобы Ваш пасртнёр получил возможность о вас позаботиться, утешить и защитить Вас, не обязательно прилагая к этому титанические усилия.

  43. Edune:

    Подумала — было такое, ко мне, как к ребенку, хорошо относились. И вот даже пол часа назад бывший мужчина (первый) правильно меня прочувствовал и позаботился как надо.

    В общем, все хорошо, надо просто лучше узнавать друг друга, прежде чем «решать жениться».

    Спасибо за диалог!

  44. Kihana:

    Рада, если Вы нашли что-то для себя в моих словах. Удачи Вам!

  45. Vpvalid:

    Чуть выше в комментарии вы пишете, что очень быстро после знакомства начинали жить с мужчинами. Я думаю, это часть сценария. Что заставляло вас так торопиться?

  46. Edune:

    Они предлагали, мне нравилось

  47. Vpvalid:

    Вам не хочется углубляться в обсуждение?

  48. Edune:

    Хочется. Но действительно получалось само собой. Я жила одна, было свободное время, они хотели проводить больше времени со мной, я не сопротивлялась, мне тоже нравилось. Смысла ехать домой после свиданий не было, так и получалось, что жили вместе

  49. Vpvalid:

    Знаете, за каждым «так получилось» стоит некая более глубокая причина. Чтобы понять, что с вами происходит в отношениях, надо заглянуть поглубже. Что-то заставляло вас идти на резкое сближение, еще не зная человека достаточно для того, чтобы решить — подходит он вам или нет — а затем сталкиваться с тем, что нет, не подходит.
    В целом, ваша трудность, как я ее вижу, связана с дистанцией. Как сказал один психотерапевт, отношения — это дистанция. Вам не удается найти подходящую дистанцию с партнерами на разных этапах отношений.

  50. Edune:

    Да, вы правы, я слишком быстро сближаюсь, но я не вижу повода отказаться от сближения. Подумаю над этим, спасибо!

  51. Edune:

    Я поняла. Я в эти моменты жила без ребенка, сама. И мне вроде не плохо было самой, но все таки в компании лучше.

  52. Vpvalid:

    От добра добра искали?

  53. Edune:

    От ненужности, неприкаяности и загулов нормальную, спокойную жизнь

  54. Vpvalid:

    Вы замечаете, что ваши слова «Мне вроде не плохо было самой» и слова о «ненужности, неприкаянности», кажется, противоречат друг другу. Похоже, вам на самом деле было очень плохо одной, но вам сложно признаться себе в этом.

  55. Edune:

    да, теперь замечаю. а признаться трудно, я вот отвечаю вам уже 5 минут, и все никак.

    С одной стороны хорошо жить одной. Делаешь то, что хочешь, никто не ограничивает. а с другой — скучаешь по любимым.

    ну и мне было приятно, что я им очень нужна, и они прям сильно хотят быть со мной. поэтому и сближалась так, как они хотели.

  56. Vpvalid:

    Мне кажется, мы сейчас гораздо ближе подошли к корням ваших трудностей

  57. AgnGirl:

    Приглядитесь, какие именно качества вы считаете самыми необходимыми в браке. Ведь, человек мягкий и сопереживающий вряд ли будет одновременно деловым и нацеленным на карьеру. Такие люди ценят другие вещи.
    А какие общие претензии были у этих мужчин?

  58. Edune:

    Я считаю необходимым в браке чтоб меня любил больше всего остального.

    а их претензии — что я многого хочу. но я действительно, многого хочу.

  59. AgnGirl:

    Понимаю. Как прекрасно, когда вас любят больше всего на свете!
    Мужчины, похоже, тоже хотели получать любовь и заботу, и ничем не напрягаться:)

  60. Edune:

    Да, это как — и чего все утром едут на метро? Я понмаю, мне надо, а они зачем?

  61. Pavne:

    «Больше всего остального» — как эт должно выглядеть, в чем выражаться?

  62. Edune:

    Пример.
    Мне удобно, чтоб меня отвезли на работу к 8.30, он говорит — нет, я не могу, мне надо начинать работать в 8. Хорошо, надо так надо. Меня отвозят к восьми, потом он передумывает и не едет на работу, а едет по своим делам.
    Т.е. ему просто было лень меня везти, он не хотел напрягаться.

    Другой раз — ой, я не приеду, не могу опаздывать на работу. Потом хоп — н пол дня ущел с работы, чтоб гулять с другом. Потому что с другом веселее, чем со мной.

    В общем, ощущение — ты не достаточно для меня важна, чтоб я напрягался, хотя из-за других вещей я напрягаться буду — вот такого я не хочу.

  63. Vpvalid:

    Знаете, за каждым «так получилось» стоит некая более глубокая причина. Чтобы понять, что с вами происходит в отношениях, надо заглянуть поглубже. Что-то заставляло вас идти на резкое сближение, еще не зная человека достаточно для того, чтобы решить — подходит он вам или нет — а затем сталкиваться с тем, что нет, не подходит.
    В целом, ваша трудность, как я ее вижу, связана с дистанцией. Как сказал один психотерапевт, отношения — это дистанция. Вам не удается найти подходящую дистанцию с партнерами на разных этапах отношений.

  64. Vpvalid:

    Дубликат. Нечаянно добавила не туда.

  65. 10a99:

    Наверно, банальность скажу, но все же — всему свое время. Торопиться в отношениях не следует. Вы сами написали, что у Вас возникает период влюбленности и ощущение «нужности», и Вы сразу поддаетесь и вовлекаетесь. Но ведь отношения (глубокие) возникают не из-за того, что Вы кому-то нужны. Они возникают из-за того, что и Вам именно этот человек нужен. Так же и с недостатками. В периоде влюбленности и розовых очков их не замечаешь. В периоде притирки замечаешь, и либо они начинают раздражать до несовместимости, либо Вы понимаете, что можете с ними смириться, так как достоинства перевешивают. В этот как раз период и формируется чувство глубокой привязанности и близости. А Вы стараетесь период «притирки» побыстрее преодолеть, даже избежать. Просто не даете ни себе, ни партнерам времени разобраться, насколько вы друг другу подходите.

  66. Edune:

    Да, вы правы. Периода притирки и правда, практически не было, сразу бросалась, не разобравшись.
    Спасибо)

  67. MuNet:

    Добрый день.
    А как это Вы меряете откликом другой девушки мужчину, который нравится Вам? Вы предполагаете, что Вы и она видите его одинаково?

  68. Edune:

    Я не ее откликом меряю, я слышу, что он про нее говорит, и мужчины про меня говорят то же самое. И мне кажется, это именно их характеризует

  69. MuNet:

    По-прежнему не понимаю. Как мужчину характеризует в Ваших глазах то, что он думает о ДРУГОЙ женищине так же как ДРУГИЕ мужчины думают о Вас?

  70. MuNet:

    И то, что он говорит это.
    Верно ли я понимаю, что отклики не носят оскорбительного характера?

  71. Edune:

    Нет, не оскорбительного. Но вот — это все влияние ее окружения, мне такое же муж говорил.

    Но я знаю, что все разные, просто я вчера все вспомнила в очередной раз. И при том в неожиданный момент, когда не была готова, вроде бы не должны меня обвинять, а тут раз — и как бы обвинили

  72. MuNet:

    Да, когда это происходит неожиданно, может выбить из колеи.

  73. Edune:

    Я когда пост писала, так и думала, что вы мне скажите)))

    но сегодня уже прошло все, спасибо сообществу))

  74. MuNet:

    Боже, какая я предсказуемая… Аж страшно…
    Или стабильная… И приятно)

  75. Edune:

    Думаю, я прихожу в сообщество с одними и теми же вопросами, поэтому вы мне и ответы даете такие))

  76. Edune:

    Что у него есть такие же черты характера, как у них. Вообще, я помню ваше упражнение, про 10 отличий, и регулярно делаю. Это вчера было помутнение рассудка, и я все забыла и преестала верить.

    Как я сейчас поняла, одинаковые не мужчины, одинаковое мое отношение к ситуации, и мои реакции.

  77. Akh99:

    мало мужчин, всего трое- не оправдали Ваши ожидания.
    я бы не стала проскакивать конфетный период ухаживаний. за это время и чувства усиливаются и человек проверяется на физическую, эмоциональную и духовную общность.
    у мужчины остаётся задача завоевать Вас /уговорить жить вместе/, а у Вас- возможность ускользать- пусть догоняет

  78. Edune:

    Да как раз конфетный не проскакиваем, мы проскакиванием период после конфетного и до соместного проживания. Когда люди начинают видеть недостатки.

    Теперь буду пытаться не перескакивать)

  79. Akh99:

    для меня конфетный- это период любовных встреч, включая и даже пробный этап совместного проживания, когда женщина и отдавшись, всё равно ускользает, а влюблённый мужчина добивается согласия на ‘жить вместе всегда’ и на брак. и в этом конфетном есть этап, когда они уже любовники, но она ещё и на пробное ‘пожить вместе’ не согласна.
    в этих отношениях отдаёт больше он- столь желаемая Вами схема. а Вы можете и маленькой девочкой, и хищницей, =>

  80. Akh99:

    и страстной любовницей, и любимой обожаемой женщиной быть- кем хотите, хоть поочерёдно по настроению менять образ.
    при этом у Вас выстроены границы, Вы не растворяетесь в мужчине и не мамкаетесь с ним
    ;-);-)

  81. Edune:

    Да, надо беречь свои границы, у меня получается первый месяц обычно, а потом мои уезжают, и понеслась!! Буду учиться)

  82. Akh99:

    вовлекаетесь орбиту мужчины.
    представьте, что светило-звезда Вы. и это у Вас на орбитах есть планеты, астероиды и иные космические тела /то есть, Ваш бывший муж, Ваши другие бывшие мужчины, друзья, любовники, поклонники/. Вы выбираете, на кого обратить свой взор, кто ярче Вам светит, кто лучше греет. будьте эгоистичнее ;-). есть звёзды-квазары, есть пульсары ..
    ;-);-)

  83. Edune:

    Хм, интересно, попробую в таком ключе подумать) Спасибо

  84. Gelall:

    А мне кажется вы научились выбирать и знаете какие требования предъявлять. Надо продолжать усиленно отказываться от всех неподходящих пока не встретится тот с которым хорошо.

  85. Edune:

    Спасибо, я так надеялась, но сомневалась)

  86. 31aco:

    Я пришла к выводу, что мужчина, декларирующий к более равнодушной к нему женщине повышенный интерес и согласный добиваться взаимности, то есть изначально поставленный в немного униженное положение, как бы просителя, затаивает злобу. Ему оглашают условия, как и чем он должен заслужить ее любовь, и он согласен. Но сам думает: когда я добьюсь своего, ты мне заплатишь за каждое мое усилие. Это получается такая игра. Сначала он проходит испытания, получает приз, а потом, когда женщина оттаивает, приходит ее черед для испытаний. Мужчина расслабляется и ждет от женщины компенсации.
    Отношения, где изначально один гораздо больше заинтересован чем другой, негармоничны, и главенство будет смещаться то в одну сторону, то в другую, но посередине вряд ли остановится.

    Насчет того, что Вы сразу начинали жить с мужчиной. Когда самой по себе жить очень хорошо, то десять раз подумаешь, пускать ли в свою жизнь, в свой быт другого человека. Потому что неизвестно — станет ли от этого лучше, ведь уже хорошо — стандарт высокий, а хуже может стать. Когда же терять нечего — такие решения даются легко, но результат не радует. Уметь любить себя, любить свое одиночество очень важно, мне кажется. Поговорка такая есть — «если ты боишься одиночества — не женись». Именно об этом, как я понимаю — о побеге от одиночества, неравноценной, рисковой его замене, редко оправдывающей себя.

    Мне кажется, Ваши прежние отношения с мужчинами похожи. Вы начинали отношения с мужчинами более заинтересованными в Вас, чем Вы в них. Вы себя уговаривали на них, несмотря даже на их явные для Вас недостатки. Они признавали Вашу ценность, это, конечно, важно. Но потом эта ценность перестава быть для них чем-то особенным. И Вы уходили.

    Подумайте с такой точки зрения: мужчина, который сразу готов Вами восхищаться — легкая добыча. «Обещать все — значит, не обещать ничего». (с) Слова любви и нежности, легко слетающие с губ — это давно усвоенная привычка, прием, обычай. Это сладкая ловушка, как мед для мух. Я не говорю, что нужно испытывать мгновенную симпатию к трамвайным хамам, но имхо, стоит больше доверять мужчинам, не склонным к быстрому изъявлению сильных чувств, обещаний, посулов. Чтобы Вас действительно ценили и восхищались, Вам нужен другой тип мужчины. Более искренний, глубинный. Равные с ним отношения: познакомились, понравились, влюбились.

    В общем, мои рекомендации такие: 1) Хорошо проводить время одной, без мужчины и чувствовать себя при этом комфортно.
    2) с мужчинами знакомиться и общаться на дружеской ноге. Хотя бы какое-то время. Расслабиться. 🙂

  87. Edune:

    Спасибо за комментарий, отвечаю по порядку.

    Ой, бедные мужчины, жалко их, если так.

    Про жизнь с мужчиной. Согласна с вами в принципе. Моя одинокая жизнь в глобальном смысле мне нравится, поэтому я и быстро отказываюсь от продолжения отношений, потому что менять ее на то,что предлагают я не хочу.

    А в повседневности, тут да, тут я еще не приспособилась жить одна, очень много бытовых сложностей, часто жила без ребенка, тосковала. И тут и попадалась. Теперь знаю в каком направлении действовать.

    По остальным пунктам тоже согласна с вами, все так и есть.

    Ващи рекомендации кореллируют с моими планами))

  88. 31aco:

    Я рада, что наши взгляды совпали. 🙂

    По себе заметила, что в мои моменты слабости в мою жизнь просачиваются мужчины не самые лучшие. Моя слабость — это лазейка для всякого левака (да простят они меня за это слово). Когда мне хорошо, наши пути даже не пересекаются, мы как бы не существуем друг для друга, идем параллельными путями, живем в параллельных мирах. Зато чувствуя в женщине слабину, душевную рану, они как падальщики, спешат подобрать что повкуснее, расковыривая чужую рану, чтоб подольше не заживала, чтобы изображать заботливую поддержку. Некоторые почти профессионально этим занимаются, выведя формулу: выбрать прекрасную женщину в момент уязвимости, вывести ее из равновесия еще больше и наслаждаться ее обществом. А то что ей при этом в общем-то нехорошо — им до одного места, не буду здесь писать какого. Ну Вы знаете. 🙂

  89. Edune:

    Мне в разведенном состоянии хорошо пока не было, вот, делаю)))

    Мужчины мне, в приницпе, не вредили, они у меня относительно безопасные.

    Просто не мои.

    Посмотрим, пока буду делать себе хорошо)

  90. 31aco:

    Да! Делайте себе хорошо! 🙂

Есть что добавить ?