Доброго времени суток!
Обращаюсь к Вам, так как сложившаяся ситуация со мной сейчас не дает мне покою.
С молодым человеком мы встречаемся уже 3 года, у нас прекрасные отношения и серьезные планы на совместное будущее. Но есть одна вещь которая мне просто не дает покоя. Для моей родни он уже как член семьи, с моими родителями мы проводим все праздники (даже его день рождения), устраиваем пикники и т.д., мама шутит что у нее появился второй ребенок.. меня очень радует такое положение вещей. но есть другая сторона — это его семья. Я очень долго добивалась знакомства с его мамой (его родители в разводе, с отцом он общается не часто), а когда добилась то все ограничилось всего лишь двумя встречами. Последний раз я ее видела больше года тому назад. И меня это очень беспокоит. Может я за много хочу, вот так уже чувствовать себя частью его семьи, но он ведь такое ощущение получает от моей..
я переживаю что у нас абсолютно разные модели семьи… и не понимаю почему он меня прячет, или их от меня…

42 Responses to Как понимать?

  1. Gelall:

    Меня бы тоже этот факт насторожил и я бы не стал им пренебрегать.

  2. Abrvalid:

    Можно предположить, что ему не нравится собственная родительская семья и что он стыдится ее вам показывать, можно предположить, что его отношения с матерью и отцом в детстве были (в той или иной степени) травматичными.
    Есть такая достаточно древняя формула «уйти в зятья» — возможно ваш МЧ бессознательно желает именно этого, стать «вторым ребенком» в вашей родительской семье, оторвавшись от своей.

  3. Nn77:

    может быть… но тогда как мне ему правильно объяснить что мне важно что его семья думает обо мне. для меня важно стать подружкой с его мамой, мне хочется чтобы его семья видела его не одного, когда все его братья, сестры уже с детями..

  4. Abrvalid:

    А есть ли у него то, что вы называете «семьей»? Ведь его родители разведены — значит есть его мать и его отец «по отдельности».

  5. Nn77:

    думаю что есть! даже если он не воспринимает за семью своего отца, и так же теперешнего мужа мамы, есть бабушка, тетя, двоюродные брат и сестра с которыми он прекрасно общается(здесь я ему даже немного завидую, так как с моим двоюродным братом у меня общение не складывается). так же мне кажется если человек интересуется историей своей семьи, значит семья все таки есть и ему не все равно..

  6. Abrvalid:

    Думаю, это можно только в диалоге с ним выяснить )
    Просто… ну видимо есть у вашего МЧ какие-то опасения, ревность может быть. Это нормально на мой взгляд. Довольно страшно, когда новый человек (а вы для него новый человек) втягивается в круг людей, знакомых ему с юности.
    Вам надо (если вы этого хотите) как-то развеять его сомнения, показать, что вы на его стороне ))

  7. Nn77:

    так вот именно начать этот диалог для меня очень сложно( не знаю с какой стороны подойти к этому правильно, чтобы и не напугать, и не показаться навязчивой…
    новый человек? — ну не знаю, мы знакомы 5,5 лет, из них 3 года отношения… мне кажется что пора бы 🙂
    спасибо большое!

  8. Abrvalid:

    «Правильно начать диалог» это значит просто искренне начать диалог.
    Единственное — лучше говорить «от себя» — я хотела бы, я чувствую, я думаю, я полагаю, я хочу.
    Избегать всяких «должно быть», «вообще», «всегда».

  9. Asispb:

    А хочется ли его маме быть с Вами подружкой? Нужно ли это ей?

  10. Nn77:

    с дочерью и невесткой своего мужа они именно что ни есть подружки.
    ну а неужели ей может быть безразлична судьба своего сына!!
    в одной из случайных встреч на улице она меня спросила почему я к ним не захожу в гости, так что мне кажется это исключительно не желание моего МЧ видеть меня в кругу семьи. может правда, мы с ней вдвоем можем быть большой силой против него, я это по доброму))
    через неделю должны ехать в гости к его бабушке, по моей инициативе правда. то есть прогресс есть, но так медленно это все происходит…

  11. Asispb:

    Во-первых, то, что один человек дружит с другим, совсем не значит, что он захочет дружить с третьим. Во-вторых, что мешает Вам самой ей позвонить и предложить пообщаться? В-третьих, многие люди впускают кого-то нового в свою жизнь не так уж и просто. И, в-четвертых, иногда «половинка» может не гореть желанием познакомить любимую/любимого со своими родителями потому что родители чересчур лезут в личную жизнь.

  12. Edrle:

    Здравствуйте!
    Знаете, я замужем, но видела свою свекровь лишь однажды, свёкра не видела вообще. Живём мы в одном городе, если это важно:) Я тоже очень страдала по этому поводу. Но сейчас понимаю, что новая семья в любом случае должна быть автономной. Это я к тому, что даже хорошие отношения с моими родителями не должны быть очень тесными. Попробуйте узнать, почему вас друг от дружки «прячут». В моём случае причина оказалась на поверхности — я не той национальности и меня просто не готовы принять. Главное, не вбивайте себе в голову, что Вас стыдятся или Вам не доверяют:) Наверняка всё куда проще. Удачи!

  13. Nn77:

    спасибо 🙂

  14. OtoNo:

    А какие у него с мамой отношения? Может быть он с опаской к ней относится, знает, что она может сказать Вам что-то резкое, обидеть, ему потом капать на мозги «ты кого выбрал?»
    Может быть дело не в Вас, а в маме.

  15. Nn77:

    не думаю, наоборот даже когда мы еще не были знакомы с его мамой, она уже тогда меня защищала перед МЧ. вообще очень приятная женщина, очень открытая.
    его отношения с мамой тоже вроде бы хорошие, дружеские. Единственное что я узнала что он бывает с ней резок когда он немного выпьет и мама начинает его строить, в этой же ситуации когда я его начинаю строить он ведет себя как обычно и даже прислушается.
    мне кажется загвоздка в нем, а не в его маме..

  16. Eedoma:

    По опыту моих родителей: оставьте все как есть, насильно мил не будешь, а будущие дети могут оказаться между двух огней. Меня папина мама терпеть не могла, в колонию сдать грозилась, так как я не отвечала ее представлениям об идеальной Золушке — характер не ангельский, здоровье ни к черту, и вообще не их породы.

  17. Nn77:

    так вот именно что я вроде как понравилась его маме, при первом же знакомстве она предложила мне ключ от их квартиры, а при второй предложила чтобы я у них осталась на ночь…

  18. Nogmsk:

    Есть семьи с разным укладом — к примеру, в вашей принято тесно общаться, на праздники родственники собираются вместе за одним столом. В других считается нормой открытка по электронной почте к празднику и все. И если в семье вашего молодого человека не приняты частые встречи, то, ИМХО, настаивать не стоит.

  19. Tcpspb:

    Все же главное, как соотносятся у вас взгляды на вашу с ним собственную семью, а не на ваши отношения с родительскими семьями.

  20. Hcsdarta:

    спрашивали ли Вы у него, почему редки встречи с его родителями? Какие у него вообще отношения с мамой?

  21. Nn77:

    спрашивая его почему редки встречи с его родителями, он постоянно ловко выкручивается не дав мне конкретного ответа. С мамой у него хорошие отношения, дружеские даже.

  22. Vpvalid:

    Какие фантазии по поводу причин «пряток» вас посещают? Как вы это трактуете?

  23. Nn77:

    даже не знаю…
    но скорее всего его просто не устраивает модель свое семьи: родители в разводе, мама учительница в музыкальной школе, соответственно по вечерам он оставался один, определенные праздники они вместе не встречают в силу религиозных соображений(хотя эти же праздники мы проводим с моей семьей).

  24. Vpvalid:

    И что в этом плохого для вас? КАк это может на вас отразиться?

  25. Nn77:

    я хочу чтобы его семья меня воспринимала, знала обо мне (а не о моем мифическом существовании), для меня важно подружится с его мамой, потому что так принято в моей семье..

  26. Vpvalid:

    «ПОтому что так принято в моей семье» — это то же самое, что сказать «Потому что потому все кончается на У», то есть, ничего не объясняет. ДЛя того, чтобы понять, что с вами происходит, надо понять ваши истинные чувства и фантазии по этому поводу. Готовы ли пойти чуть глубже — это решать только вам.

  27. AdvTuT:

    Ключевое «потому что так принято в вашей семье». А в его картине мира, вполне возможно, мать и жена, дружащие в том числе и против него — ужас ужасный. Плюс если вы будете близкие с его матерью, ему придется с ней видеться чаще, чего, вполне возможно, он не хочет.

  28. AdvTuT:

    Есть люди, для которые семья — все. Есть люди, для которых семья — все.
    Если для человека семья — это ближе к «ничто», ничего удивительного, что он не жаждет общих встреч. Они ему просто не нужны. А вашу семью он воспринимает не как семью, а как приятных новых знакомых, которых он выбрал сам, а значит, нет навязчивой маркированности по крови.

  29. Etiofa:

    Многим свекрови не дают покоя, так что радуйтесь.
    Со своими то родственниками не всегда легко общаться, а уж с чужими:)

    У меня кстати практически также как у вас. Видела пару раз маму любимого и один раз бабушку (она захотела познакомиться). И все. У них просто в семье не принято вмешиваться в личную жизнь друг друга.

  30. 31aco:

    Когда редко встречаешься, все часто получается более чинно-благородно.
    А при более регулярных встречах может что-то этакое выплыть.
    Я могу сделать несколько предположений: 1) он стыдится своих родных потому что есть факты о семье, которые от Вас ему хочется скрыть. 2) Он боится, что родные расскажут Вам что-то о нем. 3) Он стыдится своих родных и хочет свернуть с ними общение. 4) Вы не так важны в его жизни, чтобы часто вращаться в кругу его родных. 5) Родные, родители, семья не имеют для него значения.
    Все объяснения настораживают, да.

  31. ArtZero:

    В чужой семье могут быть самые разные традиции и причины, по которым они не слишком открыты к общению. И у молодого человека могут быть самые разные причины. Тут сложно угадывать.
    Я бы скорее предположила, что семья закрытая и замкнутая, что у них не принято было приглашать гостей, например. Они могут со стороны выглядеть вполне доброжелательными при этом. Может, есть какие-то домашние тайны, и ему не очень хочется делиться с вами этими тайнами. Мне кажется, вообще не стоит особо напирать в этом вопросе. Невозможно подтолкнуть человека к тому, чтобы он вам доверял, можно только создать атмосферу, в которой ему захочется вам довериться. Если вы прямо «добиваетесь» встречи с мамой, возможно, это воспринимается как угроза и попытка влезть куда-то, куда вас не хотят пускать.

  32. Pavne:

    Великие боги — радуйтесь!
    Серьезно говоря, чтобы с кем-то подружиться нужно обоюдное желание. В Вашей семье принято так, в его семье — возможно иначе. Возможно, у него есть проблемы в отношениях с родителями — с отцом так точно. меня бы скорее вызвало тревогу такая активность его присутствия в Вашей семье.

  33. AnuNet:

    очень похоже на историю моей сестры, ее муж у нас жил, а ее в свою не звал.

  34. 1ni99:

    чем меньше свекрови в вашей жизни — тем вам же лучше. радуйтесь.

  35. Idasa:

    Может стоит просто сказать ему прямо о своих страхах и переживаниях и услышать его версию?

  36. EliSmall:

    Для меня оградить свою половинку от общения с моими родителями означает уважительное отношение к нему. Это люди с другими интересами и ценностями, делать их обязательным «довеском» ко мне просто некрасиво по отношению к нему.

    Но если это зачем-то Вам нужно… общайтесь с мамой сами, звоните ей. Имеете право.

  37. 777Super:

    ситуации разные бывают.
    Может, ваш МЧ с матерью совершенно не ладитне общается. В этом случае ради вас начинать к родителям на пирожки раз в неделю ходить — головная боль и масса проблем.
    И в данной ситуации ставить свой дискомфорт выше дискомфорта вашего молодого человека — не совсем правильно.

    Сначала расспросите его, в чем дело.
    Очень многие молодые людидевушки в парах с родителями своего партнерапартнерши ВООБЩЕ не общаются. И прекрасно живут. Зачем зацикливаться именно на знакомстве с родителями? Главное, чтобы у вас между собой хорошие отношения были.

  38. 31aco:

    Согласна, что иногда общаться с родными равноценно разрушению своей жизни и отношений со второй половиной. И лучше не общаться. Но об этом лучше поговорить и быть в курсе обеим половинам. А то какое-то подспудное ожидание подвоха: от меня что-то скрывают. Что? А нафантазировать себе можно очень многое, при наличии воображения. 🙂
    Ну и еще, не зная броду, можно стать пешкой в чужой игре. Так что скрывать от невесты семейные отношения — это подставлять ее под удар, имхо. В общем, поговорить обязательно надо.

  39. 777Super:

    тут не спорю. Более того — абсолютно согласна 🙂

  40. Kihana:

    Я прочла, что у Вас — дружная семья, где Ваш партнёр принят; в какой-то момент Вам понадобится отделиться от своих родителей, чтобы защитить существование собственной семьи. У Вашего партнёра — другая ситуация: ему не к кому «присоединиться». Один из залогов успешного «сотрудничества» в семье — признание разницы между собой и партнёром. Я думаю, что Вам стоит спросить своего партнёра: как он себя чувствует, когда Вы настаиваете на приведение его разрушенной семьи в полное согласие со своей картиной четырёх семей, слитых вместе?

Есть что добавить ?