Уважаемые психологи и участники сообщества, у меня есть несколько вопросов, на которые хотелось бы получить если не ответ, но хотя бы какие-то возможные рассуждения.
Сначала немного о своей жизни. С детства я довольно тяжело болею, мои возможности ограничены моим самочувствием и периодическими обострениями, которые иногда длятся месяцами. В семье тоже всегда было трудно. У меня очень много проблем, связанных с моей болезнью и вынужденным образом жизни, часто депрессия и т.д. Я живу с мамой, периодически с нами еще живет бабушка. Я получила высшее образование, но по специальности работала не очень долго. Также немного мне удалось поработать в качестве модели. С определенного времени я не работаю, пока не могу, своего дохода нет, а на врачей и лекарства нужно очень много, по сути, мама разрывается, чтобы обеспечивать меня и нашу семью. У меня есть хорошие друзья, но у всех своя жизнь – молодых активных людей, поэтому видимся и даже слышимся мы довольно редко, мне очень их не хватает. Так вышло, что первый мой мужчина появился у меня уже почти под 30. Это довольно своеобразный и сложный человек и довольно странные отношения, в которых все непросто и часто даже драматично, учитывая некоторые обстоятельства. Но речь не о том. Я всегда была вынуждена вести домашний образ жизни, потому что я всегда плохо себя чувствую. Все к этому привыкли и типа так и надо. Мне кажется, что маме это – подсознательно – даже удобно: дочь сидит дома, беспокоиться не надо, не совершает «ошибок», не тусуется с мужиками, хорошая девочка.
Мама много работает, иногда я была с бабушкой, с которой, выходит, досуг мы проводили одинаково. И, опять же, будто бы так и должно быть, чтобы молодая красивая девка сидела дома, спала и сидела на диване. Вне зависимости от того, что с мамой было немало разговоров на эту тему и она отрицала, что ей «удобна» моя болезнь (для меня это очень острая и обидная тема), из меня не уходит это противное ощущение, что благодаря моему здоровью семья получила хорошую домашнюю девочку, к тому же бывают и попытки манипулирования этим: скажем, я плохо себя чувствую, но мне надо на работу, мама будет уверять, чтобы я хоть как, но ползла, а если я еду к своему мужчине (она против этих отношений), то как же так, мне же плохо, я должна остаться дома, а раз я еду, значит, мне не так плохо, как я говорю. А я просто всегда живу через силу, однажды я поняла, что другой жизни у меня не будет, я вряд ли буду чувствовать себя нормально, значит, ждать нечего. Я стараюсь жить так, как могу, и делать хотя бы что-то. Всегда через силу и со слезами бессилия, а еще часто без ощущения удовольствия от того, что я делаю, потому что мне действительно физически нехорошо, и я не могу не думать об этом и на этом не концентрироваться, зато после каких-то встреч и событий остаются приятные воспоминания, и они помогают мне жить. Взрослость и зрелость в нашем обществе оценивается деньгами, я в этом уверена. Это ужасно глупо и несправедливо, но я вижу только это. И если 18-летней девочке родители дарят отдельную квартиру (или она переезжает к бойфренду), машину и она получает зарплату, то она типа взрослая. А взрослый по возрасту и опыту человек – дитя, если он не работает и живет с мамой. И зависит от нее. Можно учить его жить и пытаться загнать с свои рамки, не позволяя жить своей жизнью. А у меня чувство отчаяния появляется не от болячки, а только от осознания того, что я безумно хочу прожить именно свою жизнь – короткую, дурацкую, нелепую, нестандартную, горькую, какую угодно, но свою и так, как я хочу. Я же не хочу ничего асоциального или того, что требует много средств. Я просто хочу быть собой и верить в то, во что я хочу, думать о том, о чем я хочу, общаться и любить тех людей, которые нравятся мне, даже если они не нравятся моей семье, отмечать праздники так, как хочу лично для себя я, принимать или не принимать те или иные идеи и т.д. И я ужасно переживаю, когда чувствую, что мне мешают, не понимая меня, предостерегая от «ошибок» и не понимая того, что единственной ошибкой я считаю ситуацию, если я умру, не пожив. И никак никому не могу объяснить простую вещь, что если бы я жила в гармонии с собой и мне не приходилось тратить столько нервов на отстаивание своего внутреннего мира и интересов, я бы жила тихо и спокойно, спокойно бы болела и лечилась. Например, какие-то вещи мама называет моими ошибками, а я только этим и живу, когда месяцами лежу дома, я выживаю благодаря этому и ради этого. Если бы я жила одна и работала, независимость наступает сама собой. Элементарно не надо каждый раз объяснять, куда ты идешь. И если раньше в течение долгих лет я еще как-то жила со всем этим, то в какой-то момент мне стало совсем мерзко от самой себя и невыносимо от этого болота. На те же отношения у меня не было сил – для этого нужно где-то познакомиться, потом кафе там какие-нибудь и прогулки. Ничего этого я не могла практически никогда. Да, были сильные чувства, но те мужчины меня отвергли, отношений не получилось. Единственное, на что я всегда (теоретически) была способна, это на секс, но только у себя дома, потому что тогда не надо никуда ехать. Но не сложилось. Искать кого-то просто для секса мне не хотелось. Я работала, занималась делами семьи и офигевала от тоски и болячек. И даже больше всего от разговоров внутри семьи о том, как я сижу дома, у меня никого нет и т.д. Причем никогда не озвучивались причины реального отсутствия у меня мужчины – потому, что об этом никому неизвестно, я не обсуждала вопросы своей личной жизни в семье ни с кем. Я не знаю, у людей вокруг меня все как-то проще обычно, а я вот всегда хотела для себя только того, чего я хотела, мне не нужны были компромиссы или абы что, лишь бы было, а мне почему-то часто совали под нос истории про уже замужних и беременных сверстниц-родственниц из провинции и т.д. А там по принципу с кем девочка познакомилась в 17 лет, на том ее быстро и женим, а то как бы чего не наделали. А меня просто воротит от этого, и это типа высокая мораль? Если бы родители оставили их в покое, они бы потрахались годик-полтора и навсегда разошлись, не говоря уже об это купле-продаже женщины, которая называется законным браком. Это мое личное отношение, ровно то, что я обычно вижу вокруг себя. А я человек свободный по натуре, творческий, мне бы чуть-чуть здоровья и возможность зарабатывать, тогда и независимости от всего этого было бы больше… Хотя, я признаю, что во многом это мой комплекс, потому что и с мамой я обсуждала это не раз (мы довольно много разговариваем и обычно все же приходим к общему мнению – ну то есть как-то договариваемся, я ей объясняю, убеждаю, но на это уходит очень много сил и нервов), мама как бы и не против моих увлечений, к тому же никогда не было (пока) ситуаций, чтобы она мне запретила что-то делать. Тем не менее часто бывает следующее. Я пишу, у меня вышли книги, мама говорит – да, это все очень хорошо, но почему так мрачно, почему бы тебе не попробовать написать что-то другое? Да, твои модельные фотографии хороши, но почему бы тебе не сняться иначе? Почему бы тебе не делать что-то другое? Почему бы тебе не учить другой язык, а не тот, что ты хочешь учить? Зачем тебе Саша, посмотри на Васю, он гораздо лучше! Сто процентов, встречайся я с Васей, «лучше» оказался бы Саша или кто-то другой. И все это из лучших побуждений, чтобы дети не делали ошибок, о которых будут жалеть, вот откуда эта глупость? Где, извините, доказательства огромного ума этих «взрослых», если их жизнь показывает обратное? У меня высокий интеллект, это признает и мама, и наши друзья, та же мама часто советуется со мной в разных вопросах и т.д. Но как только речь заходит о моей личной жизни, так сразу проблемы и непонимание, сразу игра на моем самочувствии (мол, плохо себя чувствуешь, а на встречу идешь), разговоры о том, что я молодая девушка, которая потеряла голову от взрослого мужика и т.д. А реально все не так, просто объяснить это трудно да и невозможно, наверное. Каждый судит по себе. Я понимаю, что для нее это непривычно, что все подруги приучили мам к тому, что они женщины и у них есть мужики, гораздо раньше, и к этому возрасту все уже устаканилось. И все эти песни про ошибки юности пелись им гораздо раньше. Мне же в мои почти 30 лет очень смешно это слушать. Равно как и разговоры о моем светлом будущем, ради которого я не должна встречаться с таким нехорошим мужчиной сейчас. А будущего может и не быть, мама это отлично понимает. А если не понимает, то это способ самозащиты. А я хочу только одного – жить сейчас, сегодня, у меня привычка как только я встаю на ноги, так стараюсь делать все быстро и напихать в период своей ремиссии как можно больше всего, чтобы потом было что вспомнить. И трудно передать кому-то это чувство – ощущение отсутствия будущего, я пришла к этому, и это так классно для меня, во мне что-то освободилось, и я просто получаю радость от мелочей и от настоящей минуты. Меня этому научила болезнь, и я за это ей благодарна. У меня в последнее время даже нет депрессии, я просто хочу жить своей жизнью.
В общем, любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Так вышло, что на старости лет я познакомилась с мужчиной, в которого сразу влюбилась, и у нас завязались отношения. Вопрос не про отношения, а про маму. Рассказала я ей только через год. Причиной послужило и то, что я задолбалась врать о том, куда я ухожу, я думала, что так будет проще, и то, что мне давно надоело быть хорошей девочкой и захотелось сломать этот имидж в глазах семьи. Мама отреагировала нормально (она его знает, и я думала, она будет резко против), но спустя время ее понесло. То ли доходит только постепенно, то ли еще что, я не знаю. У него есть жена, и это для мамы главный аргумент. Я согласна с ней, но тут трудно объяснить, в общем, про жену я узнала сильно потом и вообще там все у них очень сложно. И вопрос не в том, вопрос в том, что на данном этапе жизни это мой выбор – осознанный и взвешенный. Пару раз, когда я собиралась на встречу, мама устроила сцену, что, мол, видно, что я за ним бегаю и ему это не надо. А мне физически и так тяжело, тут я расстраиваюсь, начинаю нервничать еще больше, и начинается вообще пипец. Во время нашего последнего обсуждения этой темы мама сказала что-то типа «главное, чтобы все хорошо закончилось». Такое впечатление, что теперь все только и будут ждать, что все будет плохо, чтобы сказать – аа, я же тебе говорила, я была права! С мамой у нас очень хорошие отношения. Просто не сложилось так, чтобы мы обсуждали интимные моменты. Вот и тут вышло непонимание. Я не думаю, что тридцатилетнего человека, живущего в своей квартире на свои деньги, кто-то учил бы, с кем тусоваться, а с кем нет. Значит, все упирается в мое нездоровье. Вот и главная моя проблема. А еще я не пойму такую вещь – многие врут о своих отношениях, делах и т.д. Скажем, ну есть у меня опасения, что мама будет мешать отношениям, ну и не буду ей говорить, что я с ним встречаюсь, тем более если обман удается. Многие мои знакомые скрывают от родителей свое увлечение фотографией в стиле ню, скрывают своих мужчин, еще что-то, а меня вот просто распирает, я не могу врать, мне противно, а еще не понимаю, почему я должна врать, если то, что делаю, не незаконно и всем от этого только хорошо? Зачем скрывать? Я – это я, я имею право на свой голос. Вот и набиваю себе шишки, все живут спокойно, врут и не горюют, а я вечно лезу на рожон. Или мне важно и поработать на публику тоже? Не пойму. Меня, к примеру, ужасно раздражает, когда мама продолжает всем говорить, что у меня никого нет. То ли это желание соответствовать чаяниям родственников, то ли соблюдения "приличий", то ли нежелание принимать ситуацию, то ли просто это ничего не значит, а у меня гвоздь в одном месте, потому что мне хочется самоутвердиться.
Итак, вопросы сводятся к следующим:
1. Как перестать чувствовать себя ущербным никчемным чмом из-за болезней? Как можно показать свою взрослость, если нет возможности самой себя обеспечивать? А то выходит так, что диктует тот, кто платит, и раз мама меня содержит, то я не могу делать то, что ей не нравится. Не говоря уже о том, что мне однажды даже пришла в голову мысль, что поставь она ультиматум (или я, или он), то выбора у меня нет, я не могу жить без денег на лекарства, сама я столько не зарабатываю, к тому же в период обострений за мной нужен элементарный физический уход, то есть жить я могу только дома.
2. Я вот не знаю – то, что я маниакально хочу говорить всё, как есть, — это нормально? А как у других, другие врут для своего удобства или тоже режут правду-матку? Действительно ли ничего плохого (не в смысле морали, а в плане воздействия на самого человека) нет в том, чтобы не нарываться на конфликты и облегчать себе жизнь легким враньем? Например, уходить не к мужчине, а к «Маше», «Тане», «погулять» и так далее.
3. После того, как я все рассказала маме, у меня появился новый страх – теперь я боюсь, что у меня отнимут этого мужчину. Я понимаю, что страх абстрактный. Мама не будет звонить ему и просить оставить меня в покое. Мама не будет запирать меня дома и вообще обычно мы все-таки способны как-то договориться. Но страх появился и не уходит. Так себя довела недавно, что оказалась на грани больницы с каким-то вегетативным расстройством. Испугалась, что теперь наши отношения закончатся. Что мама будет мешать, а еще я зачем-то сказала ему про то, что рассказала маме, и ему это не понравилось. Тема в итоге была замята и вроде как все ок, но тогда я долго боялась, что он теперь решит, что не хочет лишних проблем, и бросит меня.
Как унять свой страх потерять этого человека?
4. Я очень нервничаю каждый раз, как мне нужно с ним встречаться. Нервничаю я заранее, думаю, кто будет дома и когда, смогу ли я спокойно собраться, не возникнет ли препятствий, смогу ли я вовремя уйти и т.д. Я подумала и поняла, что это страх не получить желаемого. То есть я вот к нему собираюсь, и вдруг возникает проблема (мама устраивает сцену), и я теряю возможность его увидеть. В итоге встречи превращаются в пытку. Вместо приятной спонтанности выходит непосильный груз. Я стараюсь высчитать дни, когда мне бы никто не мешал собираться… Как успокоить себя? В конце концов я осознаю, что, опять же, меня дома запирать никто не будет.
5. Чем больше я говорю об этих своих отношениях, тем больше я за них боюсь. Почему так? у меня ощущение, что чем больше говоришь о счастье, тем его у тебя меньше. К тому же я всегда очень оберегала от глаз и языков любимых людей, для меня это всегда было чем-то сакральным. Когда никто не знает, вроде как и угрозы отношениям нет. А сейчас я все рассказала, и она появилась. Почему у меня возникло ощущение опасности и как с ним бороться?
Не знаю, наверное, у многих возникают проблемы с родителями в этом отношении, но обычно все их разруливают в более раннем возрасте, а дальше уже живут и не парятся. Я же впервые столкнулась с такой ситуацией и не знаю, как успокоиться. Чувствую себя слабой. И боюсь потерять его, потому что сейчас это все, что заставляет меня выживать.
Мама всегда, когда мне было плохо, успокаивала меня, побуждала куда-то сходить, с кем-то пообщаться, съездить в гости, что-то еще, а выходит, что как только доходит до дела, так сразу — в гости-то езди, но не к тому, гуляй, но не с тем, выходит, что все эти разговоры о том, что я должна себя чем-то радовать, — фигня, потому что представления о радости у каждого свои, кто-то хочет в музей, кто-то в Африку, кто-то пожрать хорошо, а кто-то хочет, чтобы его отстегали ремнем. То есть абстрактно все только за то, чтобы у меня были радости и приятности, но, выходит, как только мои радости отличаются от тех радостей, которые мама для меня предполагала, она сразу против.
Спасибо всем, кто дочитал до конца!

24 Responses to Проблемы в личных отношениях

  1. Reviut:

    1. Показать свою взрослость можно так: перестать постоянно думать почему и что и как скажет мама, зачем она это делает и т.д. Кроме того взрослому человеку совершенно не хочется постоянно рубить «правду-матку», зачем? Этим занимаются подростки. Взрослый просто делает как считает нужным,зачем мамам знать всё? Про НЮ фотографии, например или про ваш роман? Абсолютно незачем. Вы все еще пытаетесь доказать всему миру,что вы «не такая», но миру это не нужно, поверьте. Да, иногда не нужно ничего говорить и посвящать в свои планы кого-то.

    2. Насчет мужчины мама ваша права. Вы вовлеклись в еще одни зависимые отношения ( как будто отношений с мамой вам мало), вот она и ревнует, но еще и беспокоится.Однако с какой стати ей радоваться вашим встречам с женатым мужчиной? У нее-то хватает мозгов понять,что ничего кроме боли вы в этом романе в итоге не получите, а собирать вас по кусочкам будет кто? Мама.

    3. Нервничаете пред встречами потому,что эти отношения нездоровы и нестабильны, а не потому что кто-то у вас отнимет мужчину. Он не вещь, его забрать, дать, принести, отнять никто не может.Это живой человек. Он просто может принять решение больше вас не видеть, но если ему захочется вас видеть — никакая мама не помешает.

    4.Ощущение опасности возникло не из-за того,что «чем больше говоришь о счастье..» и т.д Наверное вы уже понимаете почему оно возникло.

  2. Egule:

    спасибо)
    1. да, полностью согласна, вот и хочу научиться говорить неправду спокойно. у меня, видимо, идея-фикс, заключающаяся в том, что все должны принимать меня, какая я есть, и все должны знать, какая я есть.
    3. тоже все верно. однако и решения иногда принимаются в результате каких-то событий, особенно если событий этих много. вот и боюсь, что кто-то вторгнется во все это.

  3. Reviut:

    Простите, этот вопрос наверное неуместен, если так — просто не отвечайте. У вас случайно не ревматоидный артрит? Просто у моей подруги он, и в вашей истории много схожего, особенно про финансовую зависимость от мамы и про отношения с ней.

  4. 47aeva:

    Моя мать тоже любит комментировать то, что ее не касается. Я раньше обижалась, а потом подумала, что если бы она была не моей матерью, а просто чужой теткой, я бы стала на нее реагировать? Да никогда в жизни! А вот если она моя мама, то меня почему-то задевает, что она думает обо мне не то, что мне бы хотелось. Почему людей вообще волнует мнение их родителей? Мне это неизвестно.
    А насчет ошибок любят говорить те, кто сам их совершил.

  5. Egule:

    ну да, я вот хочу, чтобы мама четко понимала, какая я, и принимала это. а про ошибки — это тема номер один. хотя, как по мне, так вся жизнь моих родных — тогда выходит одна сплошная ошибка. и почему-то они еще и учат меня. я бы ни за что не стала жить, как они. и именно их поведение считаю ошибочным. и ничего никому можно не доказывать, если ты независим. но — увы.

  6. Akh77:

    Мне кажется, вы так реагируете на мамины слова, потому что подсознательно вам кажется, что мама права. Когда вы будете полностью уверены в правильности своих действий, вам будет совершенно все равно, что скажет мама.
    Насчет правды скажу такое — мне однажды один умный человек сказал, я на всю жизнь запомнила — если хочешь сделать что-то, что расстроит близких тебе людей, никогда не говори им правду. Соври. Пусть этот грех останется на тебе, зато ты не расстроишь тех, кто тебя любит.
    Здоровья вам и душевного мира!

  7. Egule:

    спасибо)
    я полностью уверена в том, что делаю. это правда. просто ни разу еще не было такой ситуации — мама и мужчина, поэтому я не умею себя грамотно вести и чего-то все время боюсь. к тому же склонна к преувеличениям. вдруг она и не думает мне мешать. мы говорили об этом, но кто знает, что может прийти ей в голову в будущем, вдруг сейчас она просто против, а потом будет резко против? будь я здорова, я бы отражала этот напор. но мне тяжелы противостояния, их в жизни было много, я не справляюсь, не могу все время бороться за себя.

  8. Irt007:

    Этот мужчина женат, понимаете?? у него есть жена. Значит у вас его не отнимут, по той простой причине, что вашим он никогда не был. Просто нужно понять, что это все ОЧЕНЬ ВРЕМЕННО, женатики очень редко уходят из семьи. Вы же встречаетесь втайне от его жены, да?

  9. Atayle:

    Я так поняла, вам важно доказать маме, что вы уже взрослая, что вы имеете право сами решать, да? Но, у мамы свои интересы, она желает принимать участие в вашей жизни, решать за вас, контролировать вас и она это делает.
    Когда мама говорит: «Почему бы тебе не учить другой язык, а не тот, что ты хочешь учить? Зачем тебе Саша, посмотри на Васю, он гораздо лучше!» — это не из «лучших побуждений, чтобы дети не делали ошибок, о которых будут жалеть». Это попытка доказать, что вы глупее, что вы ребенок, что вы сами не знаете, что для вас лучше. Здорово, что вы видите, что это не так, что ваша мама сама совершает ошибки.
    И это совсем не «глупость» вашей мамы, когда она вас поучает. Она это делает не для вас, а для себя. Именно поэтому она и не желает понять, что у вас высокий интеллект, что вы сами способны решить, что для вас лучше. Ваша мама в тот момент, когда она вас поучает, хочет именно поучать, а не выяснять как оно есть на самом деле. Потому что это власть над вами, это возможность чувствовать себя правой, невзирая на собственную жизнь, в которой тоже могли быть ошибки, неудачи, проблемы. И это настолько кайфовое ощущение, что просто так человек от него не откажется, несмотря на то, что вам от этого плохо, и что вы не имеете возможность жить свою жизнь.

  10. AizRa:

    здравствуйте, а скажите, пожалуйста, общаетесь ли вы с другими людьми, которые имеют схожий с вами возраст и болезни? как вам это общение? существуют ли группы взаимоподдержки? может вы можете нечто такое организовать? может и маме общаться с такими родителями, как она?
    вы пишете «Если бы я жила одна и работала, независимость наступает сама собой.» почему вы так уверены в этом?
    или «Я не думаю, что тридцатилетнего человека, живущего в своей квартире на свои деньги, кто-то учил бы, с кем тусоваться, а с кем нет.» хм 🙂 да. такое случается довольно часто.

    а есть ли в вашем городе добровольцы, которые бы могли приходить к вам книжку почитать или даже просто в карты поиграть, чаю попить да на гитаре поиграть? независимо от состояния вашего здоровья, но при наличии некоторого времени и, которые необязательно женаты и влюблены в вас, но с которыми по-человечески хорошо? вам нравится такая идея?

  11. Kihana:

    Очень Вам сочувствую: из-за вашей болезни Вы, как Вы пишете, оказались в положении взрослого «ребёнка», который хотел бы, но не может уйти из-под родительского крова.
    Ваши отношения с мамой уникальны: вы и любите друг друга, и полны страха и гнева по отношению друг к другу. Мама за Вас отвечает, и, естественно, за Вас боится; Вы любите маму, и поэтому нуждаетесь в общении с ней, и её признании Ваших потребностей; мама же за Вас боится, и не хочет, чтобы Вам делали больно. А отношения с женатым мужчиной, как правило, делают больно.
    Если бы Вы могли обо всём этом поговорить с мамой спокойно — о любви, страхе и гневе, — думаю, вам обеим стало бы гораздо легче. По-моему, вам с мамой очень повезло друг с другом: вы друг у друга есть. Удачи вам с мамой!

  12. Egule:

    спасибо вам)

  13. MeNew:

    У меня есть пара знакомых, которые сами зарабатывают (давно и неплохо), отдельно живут, но полностью зависят от своих родителей. Взрослость, она внутри и не зависит от внешних факторов. Здесь не так давно один юноша-инвалид писал о своем отце. Для меня это был пример очень взрослого, хотя и попавшего в физическую зависимость от другого, человека.
    Простите за несколько жесткий вопрос, но что с Вами будет когда Вашей мамы не станет?

  14. Egule:

    да, вот и хочется понять, как сделать так, то есть как работать над тем, чтобы не было иллюзии того, что за мной нужен глаз да глаз. и что я давно взрослый человек. каждый опирается на свои наблюдения, лично моя фишка — это деньги. самая больная точка. наверное, поэтому мне кажется, что зарабатывай я сто штук, в глазах семьи я могла бы быть взрослее, как будто что-то в этом смысле зависит от работы! короче, не понимаю. взрослость внутри, да. и я настолько полно ее ощущаю, что расстраиваюсь, когда слышу вещи типа «ты еще не видела жизнь», «не хочу, чтобы ты совершала ошибки» и т.д., просто проблема в том, что с рождения я — очень закрытый человек, именно для семьи, я как мой отец, слова пр себя не говорила. вся моя жизнь скрыта от семьи, все чувства, мысли. теперь я решила начать этим делиться, но ведь не расскажешь даже то, что с тобой произошло за год, а если за всю жизнь? да и не о событиях речь, а о процессе жизни, о мышлении… что тут расскажешь? причем мама часто признает, что я умная, ну как бы даже присказка у нее такая, мудрая в отца, мол, подругам тоже говорит про это, это все происходит серьезно, но как только дело доходит до несогласия с моими действиями, сразу беседы о том, что я еще недостаточно видела, блин. ну может и так. но и мама тоже ограничена своим опытом, и все люди.

  15. MeNew:

    Один мой знакомый, доктор наук, живет в своей квартире, содержит себя и маму, но говорит все тоже самое, что говорите Вы. Ему уже за тридцать, но он боится привести жену в дом, в своей дом. Потому что мама скажет много неприятного.
    Как протекал Ваш подростковый возраст? Вы говорили маме в 14-ть лет — мама, это не твое дело, оставь меня.

  16. Egule:

    в подростковом возрасте я уже болела. начала сильно болеть как раз тогда, когда люди начинают жить немного независимо от родителей, ну, там, тусоваться, общаться, ходить куда-то.
    «мама, это не твое дело, оставь меня» — нет, я так не говорила) ну, то есть если вспомнить, то, наверное, бывало. у меня была постоянная сильная депрессия, родители как-то пытались иногда вмешиваться, но, как я помню, не заботливо и толково, а как-то жестко и неприятно, будто ругая меня за то, как я себя веду. может, тогда я и могла огрызаться, что, мол, отвалите, и без вас тошно. подростковый возраст, по воспоминаниям, — это депрессия, болезни, какое-то жуткое болото, холод и отсутствие понимания и настоящего общения. так этот возраст и протекал) аа, еще всякие грустные истории с мальчиками, которые меня отвергали, а я ужасно переживала.

  17. MeNew:

    Вы не ответили на самый главный вопрос — как Вы будете жить, когда мамы не станет?
    Ведь Вы же будете как-то жить? Ответив на него, я думаю, Вы сможете сейчас что-то предпринять, что бы отделиться от мамы. Я не знаю, чем именно вы больны, но уверена, в любой ситуации есть несколько выходов.

  18. Takora:

    1/ Просто жить в своем ритме, который вам диктует ваше самочувствие. у всех темп жизни разный, у вас он такой и это касается только вас.
    Как можно показать свою взрослость, если нет возможности самой себя обеспечивать?
    -ее не надо показывать, надо взрослеть. Простите, но прочитав ваш пост три раза (не шучу, действительно трижды) я не увидела в вас взрослого человека. вы пока -подросток. и дело не в деньгах, дело -в голове. вас волнует, что скажет мама, отношения с женатиком для вас -осонзнанный(???) выбор, вы год скрывали отношения и врали маме -это поведение подростка, но никак не взрослого человека, готового открыто и не глядя ни на что отстоять свое мнение не вступая в конфликт. вам нужно этому научиться. что касается заработка, можно найти фриланс, переводчики, например, насколько мне известно, вполне нормально могут зарабатывать и обеспечивать себя.

    2. Я вот не знаю – то, что я маниакально хочу говорить всё, как есть, — это нормально? А как у других, другие врут для своего удобства или тоже режут правду-матку?
    -это еще один вопрос, относящийся к взрослости. подросткам свойственно черно-белое отношение к миру, они не видят полутонов. вы, к сожалению, тоже. Сказать правду -хорошо или плохо? сразу и не ответишь: кому хорошо? Почему может быть плохо? взрослость -это постоянное лавирование в мире отношений и информации и оно вовсе не подразумевает лжи, это -гибкость, помноженная на интуицию (актуально для женщин) и опыт. Утаивая отношения, вы живете во лжи, скрываетесь и вносите в жизнь дисбаланс. Когда обман раскроется -вас уличат во лжи, вы не станете взрослее в глазах близких, вы так же останетесь неразумной девочкой. взрослея, мы учимся вставать на позиции тех, с кем общаемся.

    3. После того, как я все рассказала маме, у меня появился новый страх – теперь я боюсь, что у меня отнимут этого мужчину.
    -как вам верно написали ранее -у вас его не отнимут, он не ваш. это вы вторглись на чужую территорию. Это вы -его /любовница/, а не он -ваш /мужчина/.

    Испугалась, что теперь наши отношения закончатся. Что мама будет мешать, а еще я зачем-то сказала ему про то, что рассказала маме, и ему это не понравилось.
    -вы пассивны. может, это отголосок болезни, может, неудачный предыдущий опыт. не суть важно. важно то, что вы пассивно себя ведете и рефлексируете по этому поводу. мама вас не трогает, но вы все чего-то от нее ждете. Кстати. именно она мягко толкает вас к взрослости -не щапрещает, не диктует, просто предлагает что-то. Но вы ждете от нее не только слов, но и действий. А их нет. и у вас -страх. сделайте хоть что-то сами, наконец. пусть ошибетесь, пусть будет больно (кстати, может, все, наоборот, будет прекрасно!) -но это будет уже только ваш опыт. Сама, без оглядки на маму, мужчину и пр. вот ему не понравилось, что вы рассказали маме о ваших отношениях. И что? ну, не понравилось, а ваши действия каковы? вы отстояли свою позицию? вы пытались показать ему, что для вас это было важно, не просто так же вы маме все выложили? что вы с его «не понравилось» собираетесь делать?

  19. Egule:

    большое спасибо за ответ!
    а как «открыто и не глядя ни на что отстоять свое мнение, не вступая в конфликт»? как можно отстоять, но в то же время без конфликта и не глядя ни на что?

    «Утаивая отношения, вы живете во лжи, скрываетесь и вносите в жизнь дисбаланс». это верно. вопрос в том, как рассказать правду так, чтобы это не было нарочитым вступлением в конфликт, если информация заведомо не понравится собеседнику.

  20. Takora:

    1. например спокойно и вежливо, уважительно объяснить, что вы так решили и будете действовать в соответствии со своим решением. Вы понимаете, что оно может не нравиться маме, бабушке, соседке и пр., но вы так решили и готовы нести ответственность за последствия. и что вы, кстати, осознаете, каковы будут последствия. т.е. вы действительно должны понимать и, если хотите, прочувствовать, чем эти отношения могут окончиться. давайте порассуждаем, какие возможны варианты:
    1. самый желательный. мужчина уходит из семьи и начинает жить с вами. Вероятность -близка к нулю. плюсы -очевидны, вы устраиваете свою жизнь, начинаете жить самостоятельно. минусы -проблемы с его женой, родственниками. наверняка, он будет испытывать чувство вины и перед ней и перед вами, т.е. он будет разрываться. как следствие -рядом с вами будет человек с дисгармонией в душе и длиться это может очень долго, со всеми вытекающими. как видим: плюсы сомнительны, минусы -очевидны, вероятность -никакая, т.е. это вариант питает пустые ваши надежды.

  21. Takora:

    2. вы пожизненно будете его любовницей. мужчина будет жить на два дома. вероятность -достаточно велика. плюсы -ваша жизнь так же устроена, но несколько альтернативным образом. минусы: вы будете пожизненно встречать праздники в одиночестве, вы всегда будете на втором плане. возможно, он будет против рождения ребенка, даже если вы будете просить, внебрачный ребенок -слишком большой риск для его налаженной жизни. будете ли вы счастлива? сейчас, возможно, вам кажется, что вы готовы пожертвовать всем. Но потом вы наверняка измените свое решение, а годы уйдут… да и любовь на самом деле таких жертв никогда не требует.
    3. вскоре ваши отношения прекратятся и скорее всего -он будет инициатором, потому, что вы-то разрыва не хотите. тут возможны два варианта действий: либо вы с головой уходите в эти отношения, пытаетесь их протянуть как можно дольше и продолжаете «выживать». разрыв отношений будет для вас сильным ударом. Но, поскольку это ваше ВЗВЕШЕННОЕ решение. вы априори к этому готовы. либо с легким сердцем и пониманием того, что это не навсегда, «отжимаете» все лучшее из возможного (этого будет немного). и не паритесь по поводу разрыва: было и прошло.

  22. Takora:

    4. То есть я вот к нему собираюсь, и вдруг возникает проблема (мама устраивает сцену), и я теряю возможность его увидеть.
    -поясните: мама устраивает сцену и вы не идете на свидание? поведение мамы понятно (я бы сама была сильно не в восторге, собирайся моя дочь на свидание к женатому), но ваше? см. п.1.

    Я стараюсь высчитать дни, когда мне бы никто не мешал собираться… Как успокоить себя? В конце концов я осознаю, что, опять же, меня дома запирать никто не будет.
    -как вам могут помешать? запрут, отнимут одежду? вы сами себе рисуете адские картины, ваши близкие сильно удивились бы таким страхам. да, они не одобряют, но это ваше, как вы сказали, взвешенное решение. раз так, несите с честью и удовольствием его вес. либо скиньте его к чертям, чтоб не париться и шагать с прямой спиной и нормально смотреть в глаза близким.

    5. у меня ощущение, что чем больше говоришь о счастье, тем его у тебя меньше.
    -в детстве одна девочка напугала мне, сказав, что нельзя много смеяться -много плакать будешь». это известная детсткая страшилка Детская! как можно в это верить? ваше счастье (ваше личное) зависит только от вас. оно внутри вас, а не вовне, не «у вас».

    И боюсь потерять его, потому что сейчас это все, что заставляет меня выживать.
    -почему выживать? вам угрожает опасность? (я не говорю о болезни сейчас) Почему о человеке вы говорите «это все»? т.е. ему придан статус функции, объекта, предмета? любовь -легкое для понимания чувство, если в человеке «все, что ЗАСТАВЛЯЕТ ВЫЖИВАТЬ» (напрашивается: вы умереть хотите?) -это не любовь, это зависимость сродни наркотической. хочу сказать вам -бегите, но вы не услышите. поэтому -оставайтесь и готовьтесь к непростым для вас временам. Но вынесите их с честью, как положено взрослому человеку. может, после этого вы действительно повзрослеете. Я искренне вам этого желаю. Если детство длится долго, оно утрачивает свою прелесть и становится горьким, вы уже распробовали этот привкус, дальше будет только хуже, если вы не возьмете ситуацию под свой контроль. во взрослой жизни масса плюсов и она не менее прелестна, особенно пока вы молоды и хороши собой (вы ведь были моделью? значит -хороши)))))

    желаю удачи!

  23. Egule:

    4. нет, такого еще не было, чтобы я не пошла. очень неприятная сцена была один раз, в итоге мне стало очень плохо физически. да, наверное, в моей фантазии на эту тему случился перебор. в том и дело, что я не могу себя унять и уяснить, что, наверное, мне радикально мешать никто не будет. в том и дело, что «наверное». видимо, я этого боюсь. и даже не потому, что его у меня «отнимут». просто, во-первых, тогда мне будет еще труднее жить, а мне даже ходить бывает непросто, а во-вторых, тогда наши отношения могут пойти совсем по другому сценарию. так я со всем разберусь сама и спокойно, а если будет вмешательство извне — я начну вцепляться к него, ну, в общем, просто не хочу, чтобы кто-то усложнял и без того сложную ситуацию.

  24. Reviut:

    в сообществе запрещено правилами комментарии скрывать

Есть что добавить ?