Недавно "ухватила за хвост" то самое, что было неприятным в моем детстве. Частое чувство унижения. Это стало для меня откровением, я не осознавала этого раньше.
Логика подсказывает, что отсюда — моя вечная дистанция в общении, моя боязнь навязаться (это вообще для меня самый страшный социальный кошмар).
У меня вопрос. Дорогие друзья, у кого был опыт работы с этим? Я даже не знаю, куда теперь грести и что с этой информацией делать.

63 Responses to Чувство униженности

  1. Vpvalid:

    Давайте попробуем лучше понять, что это за чувство, ведь чувства унижения как такогового нету. Унижение — это, что к вам проявляли. А вы от этого чувствовали…?

  2. Yzame:

    Точно нету? По-моему, есть… причем я не уверена, что «его ко мне проявляли», меня никто нарочно не унижал. Одно из первых воспоминаний: я маленькая схватила игрушку, которую легко испортить, и то ли ее стала мять, то ли еще что-то — в общем, мама поставила игрушку наверх. Меня взял азарт достать. Я притащила табуретку, тянусь — и не дотягиваюсь буквально несколько сантиметров. Мама смотрит и молчит. Я рыдаю благим матом. Именно от ощущения, как унизительно я выгляжу — рыдающая, на стуле, не дотягивающаяся… и мне так хочется, чтобы мама дала эту игрушку, и ужас в том, что я четко понимаю: она не понимает, не даст, ситуация не разрешится, вот эта унизительная поза на стуле — это точка, за ней ничего нет, не будет хэппи-энда.

  3. Vpvalid:

    Кажется, вы говорите о чувстве стыда

  4. Yzame:

    Да? Может быть. В общем, это то, что чувствуешь, скажем, оказавшись голым перед толпой. Я думала, стыд — это что-то ближе к раскаянию, но может и так.

  5. Vpvalid:

    Я как раз недавно читала статью о стыде в профессиональном журнале. Приведу выдержки:
    «психоанализ многих пациентов получает значительную пользу от идентификации стыда и его обсуждения»
    «стыд – это реакция на отсутствие одобряющей реципрокности. Базовая форма стыда – это тревога младенца, вызванная незнакомцем. Когда младенец доверчиво протягивает ручонки к взрослому, а затем замечает, что это не его мать, он прерывает свое приближение, отворачивает голову, прячет лицо и начинает плакать. По мере развития требование реципрокности становится более определенным: когда младенец замечает, что он не встретился со взглядом матери, чего он ожидал как чего-то само собой разумеющегося, он испытывает стыд по поводу своего ложного ожидания» — похоже на тот случай, что вы описали, да?
    «Феноменологически стыд – это нечто вроде взрыва наоборот, или вовнутрь (Lang, см.: Lewis 1987a,b), который парализует и заставляет замереть. Стыд сочетается с желанием спрятаться, «провалиться сквозь землю». Феноменология стыда содержит также искушение отказаться от собственной идентичности, для того чтобы обеспечить принятие со стороны другого»
    «Стыд принадлежит к аффектам Танатоса. Это аффект, который возникает, когда человек пытается цепляться за взаимность или получать ее, направляя реакцию Танатоса на себя».
    «Психическая отправная точка стыда – это стремление реализовать определенное желание или, как выражает это Фрейд, определенное удовлетворяющее ощущение (Freud, 1900). В данном случае это ощущение взаимности».

  6. Yzame:

    Ну ничего себе! Я всегда воспринимала стыд как что-то иное — но вот это, да, очень похоже на то, что я испытывала. Спасибо!

  7. Vpvalid:

    (продолжение)
    «Полномасштабный стыд – это самая невыносимая из всех эмоций, почему мы и склонны думать, что «лучше смерть, чем позор».
    «попытки спрятать себя, которые связаны со стыдом, являются неким парадоксальным выражением надежды: отказавшись от себя или от части себя, как я есть, я, возможно, смогу сохранить важных для меня других людей и их приятие. Если реакция Танатоса направлена в первую очередь на желание взаимности и Я, то стыд превращается в депрессию: «Я ни на что не гожусь», «Я никчемен, и никто не может ко мне хорошо относиться».
    «Ожидание стыда может заставить человека отложить свое действие, колебаться и проявлять неловкость, что часто заметно в том, как он говорит. Он может также пытаться спрятать себя и источник стыда за повышенной активностью и оживленностью, или только обходить источник стыда. Или он может просто стать бесстыдным. «
    «Человек, который откладывает свое действие, колеблется и неловок, будет, помимо того, что он обычно завидует людям более активным, чем он, чувствовать стыд и стыд-досаду за то, что все откладывает. Тот, кто защищает себя от стыда активностью и оживленностью, чувствует себя не подлинным и в то же самое время переживает ощущение отталкивания, усталости и утомления относительно себя и других. Бесстыдный человек, в свою очередь, будет бросать вызов и надоедать своему окружению и себе новыми бесстыдными актами. В каждом случае стыд и защита от него будут пробуждать новый стыд и новые защиты. Если они остаются бессознательными и не проанализированными, такие замкнутые круги стыда могут продолжаться очень долго, и они могут устанавливаться так, чтобы длиться всю жизнь. Вероятно, у всех есть определенное количество неразрешенных и раз за разом активирующихся замкнутых кругов стыда, но есть люди, которые переживают их так интенсивно или имеют их так много, что они постоянно живут в некотором общем состоянии стыда.»
    «Как утверждает Льюис, один из лучших способов облегчения стыда – это юмор. Следует внести поправку, что в случае детей это верно только после определенной стадии развития. С точки зрения метапсихологии, мы можем концептуализовать значение юмора приблизительно следующим образом. Человек может благожелательно смеяться над своими собственными недостатками и неудачами с того момента, как он поймет, что вообще-то они не представляют собой все его Я. Необходимым условием для этого является то, что его представление о собственном Я должно быть организовано на достаточном уровне, чтобы реакцию Танатоса, направленную на это Я, можно было ограничить частью Я или мгновенным Я («Ну и дурака я свалял в тот момент!»). Если такая внутренняя организация личности еще не достигнута, то для помощи, которую дает юмор, нет условий. Такой человек получить ее не сможет, а когда ее предлагают другие люди, то стыд становится только сильнее. Это означает еще более полную утрату себя и других. Это так, например, для детей, которые юмора еще не понимают, не говоря уже о том, чтобы уметь им пользоваться. «
    («Журнал практической психологии и психоанализа, № 4, 2009. Рехардт Э. / Иконен П.П. Происхождение стыда и его проявления)

    Надеюсь, для вас будет полезна эта информация.
    Если что-то не понятно из нашего «птичсьего» языка — спрашивайте, постараюсь ответить.

  8. Yzame:

    Какие-то вещи прямо в точку. Непонятно многое, но я люблю разбираться кропотливо и потихоньку, так что я покопаюсь — пойму, наверное. Пока у меня все расплывается в голове, как-то свалилось много информации — в смысле, много информации о себе ))

  9. Jloeva:

    Стыд обычно возникает, когда Вы не соответствуете тому, что принято в социуме, по Вашему мнению.

    Чаще всего именно представление о том, что принято, — ошибочно.

    Вы считаете, что не принято навязываться? А как Вы понимаете «навязываться»?

    А еще с «навязыванием» может быть связано что-то очень сильное.

  10. Yzame:

    Самое смешное, что когда на моих глазах навязываются другие люди — мне это вовсе не кажется таким уж неправильным, я даже думаю, что по-своему они правы: ну интересна им компания, они и добиваются, часть их потом принимают. Сама я тоже вполне могу быть в такой роли, если не испытываю к людям настоящих чувств, а, скажем, должна завязать отношения по работе — тоже неприятно, но ничего личного.
    Я боюсь быть в тягость, наверное. То есть я не боюсь быть смешной и нелепой, я боюсь именно быть тягостной, лишней. Я боюсь выказать чувства, которые могут быть неуместны: например, если я от всего сердца улыбаюсь, а человек отвечает дежурным кивком, мне не по себе, я потом долго могу это вспоминать. Причем я не злюсь на человека, я считаю, что я была нетактична, нелепа (ага, оказывается — боюсь быть нелепой, но только в этом смысле; когда я приехала домой в шапке наизнанку, мне было смешно)

  11. Jloeva:

    ИМХО, это больше на вину похоже.

    А если стыд, то получается, что Вы считаете, что общество ожидает лично от Вас, что Вы будете всегда не в тягость, появляться именно тогда и настолько, насколько Вы нужны, угадывать эмоциональное состояние собеседника.

    Если вина, то что Вы сами от себя ожидаете что-то, что не выполняется.

  12. Yzame:

    Да, я считаю, что все умеют общаться — если даже они навязываются и в тягость, то это компенсируется их яркостью, самобытностью, эксцентричностью. А у меня — ничем. При этом я считаю себя довольно интересной личностью, но подозреваю, что эта интересность считывается немногими и для большинства не имеет никакого смысла. Я не считаю, что меня должны все понимать: наоборот, думаю, что более социально умные люди умеют свою интересность держать в кармане, а не на антресолях, как я ))

  13. Jloeva:

    А не напоминает это ничего из Вашего детства?

  14. Yzame:

    Ну, я вроде как раз пошла от детства — что чувство «униженности», или, как мне подсказали, стыда, было частым. ПОтом разговор перетек на настоящее — что боязнь испытать эти чувства вновь задает дистанцию в общении. Кто меня отвергал в детстве и считал неинтересной? Не знаю, так напрямую не получается. Разве что вот эти средние классы, когда я была такой белой вороной.

  15. 5sispb:

    меня унижали родители в детстве. я чувствовала страх, ужас, стыд, растерянность, одиночество, бессилие, безнадежность.
    на терапии просто рассказываю истории из детства. прошу и получаю от терапевта поддержку в том, что она мне верит, что мои чувства реальны, что моя злость на унижавших меня имеет право быть. рассказывая о детстве, учусь чувствовать, понимать чувства, сообщать о них терапевту.

  16. Yzame:

    Ага. То есть проживать. Проблема в том, что я очень мало что помню. Просто вытеснение какое-то.

  17. AknFriut:

    В сообществе «Заботливая альфа» обсуждают идеи теории привязанности Гордона Ньюфелда, у которого есть такое понятие «слезы тщетности», что неизбежно появляются у детей, сталкивающихся с тем, что они не всемогущи, что им могут категорически в чем-то отказать и т.д.
    Но выплакать их можно и не остаться с ощущением стыда и униженности только в объятиях любящего и принимающего родителя, который, возможно, и сам произнес это «нет».

    Иногда вдруг с удивлением понимаешь, что в доме есть вещи, которые купил себе ребенку в утешение, но которые совсем не радуют сейчас

  18. Ndous:

    Офф-топ

    Не первый раз в комментариях встречаю упоминание об альфа-родительстве. Как оно с супружеством увязано в той теории, у вас есть информация? Альфа-супружество мужа над женой или жена заботливая альфа всем домашним?

  19. AknFriut:

    Информации, как увязано с супружеством, у меня нет.
    Я читала брошюру Ольги Писарик, обучавшейся у Ньюфельда, по диагонали, отмечая какие-то близкие мне сейчас вещи и работающие практические советы.

    В моем понимании, заботливая альфа — это пара. (В каком-то смысле ко-терапевты, ведущие группы и т.п.) Неслучайно большинство женщин интуитивно пытаются познакомить в первую очередь мужей, а потом и всех бликих, которые будут образовывать т.н. «деревню привязанностей», с идеями теории, которым безусловно лучше следовать вместе, хотя достаточно и нуклеарной семьи.

  20. Ndous:

    Спасибо!
    Мне трудно представить, как выясняют отношения две заботливые альфы на одной детской площадке. Арбитражного суда нет, и мирового судьи тоже не найдётся. Я заглядывала по ссылке сообщества, прочла идею давать по аналогии с «ветеран форума», «опытный родитель» и т.д. ранги участникам коммьюнити, и поняла, что для меня такое общение неформат.

  21. AknFriut:

    🙂 Вы знаете больше моего о происходящем в том сообществе.
    Формат, насколько я понимаю, там еще только пытаются найти — сообщество отчасти состоит из тех, кто задавал вопросы Ольге в ее журнале, но помимо этих людей приходит много фанатов слингов, совместного сна с детьми, поклонников Сирзов и просто мамочки маленьких детей, озверевшие от советов старших по партии.

    Отношения будут выяснять примерно так же, как и психотерапевты одного или близкого направления, встретившиеся на конференции 🙂 — от «нарциссизма малых различий» мало кто свободен.

    Новых идей в теории нет, но очень внятный язык именно для мам. Жалею, что не читала Ольгу в то время, когда работала с «мамочками» детского дома семейного типа

  22. Yzame:

    У меня ощущение, что там какой-то легкий дух сектантства. При всей симпатии к идеям создательницы сообщества.

  23. 30ava:

    Голый перед толпой. Самый частый остросюжет в моих снах) Предполагаю, есть два направления в которых можно работать. Первое, это обеспечить тылы, ловить себя на ощущениях стыда, отчужденности, страха или что у вас там в фаворитах, и вспоминать способы, которыми вы раньше справлялись с этими ощущениями, как выходили из ситуации, разложить палитру того, что уже имеется. Второе представить наихудшее, наилучшее, средненькое и вообще любое развитие событий в будущем, когда вы опять окажетесь «в чувстве», или в ситуации, когда вам станет понятно, что вы навязываетесь. Как вы об этом узнаете, прямым ли текстом будет сказано, по намекам поймете, как именно и т.д. То есть из неизвестного страх, делаем известным, готовим для себя направления.
    Когда я о таком плане думаю, мне сразу спокойнее становится, а с каждым шажочком каждый раз что-то новое обретаю.

  24. 5sispb:

    Голый перед толпой. Самый частый остросюжет в моих снах)

    надо же. и у меня так. вдруг оказывается, что трусов-то и всей нижней части одежды — нету…

  25. 30ava:

    Про короля хочется пошутить, но это уже вроде оффтоп)

  26. Vpvalid:

    Это так называемый типический сон, действительно универсальный сюжет. При условии, что во сне, если детально вспомнить, никто не замечает вашей наготы, никто не стыдит вас.

  27. 30ava:

    Именно что стыдит и унижает, а потом обнаруживается, что ты еще и голый. А еще и в клетке частенько или привязанный, ух)

  28. Vpvalid:

    Тогда уже не типический )

  29. 5sispb:

    как интересно. да, у меня действительно особо не замечает вроде бы никто. но все равно стыдно и неприятно.

  30. Vpvalid:

    Да-да, вот это оно. Я там выше дала выдержки из статьи про стыд — возможно, и вам будет интересно

  31. 5sispb:

    спасибо.

  32. Yzame:

    Самое смешное или грустное, что сейчас, во взрослом состоянии, я практически не испытываю этого чувства. Я его вытеснила.

  33. 30ava:

    Как это, вытеснили? То есть как вы решили, что вытеснили? Что чувствуете, когда понимаете, что навязываетесь?

  34. Yzame:

    Я не навязываюсь ))) даже на всякий случай чересчур не навязываюсь, а вообще-то — когда мне навязываются — совсем не против!
    Но в близких ситуациях чувствую… да ничего, просто ничего.

  35. Ndous:

    Добрый день!
    Два варианта объяснения можно предложить. Первый — это эмпатический провал, второе — это посттравма. Я вам процитирую из текста книги на эту тему,

    «Клиническая модель психотерапии посттравматического расстройства принимает в расчёт две составляющих: когнитивные процессы переработки информации и аффективные процессы переработки сильных переживаний. Ведущим аффектом в формировании и поддержании посттравмы является страх. Травматическое событие часто вызывает и другие сильные чувства: злость, стыд, вину, печаль. В литературе обсуждаются модели fear-based, angry-based, shame-based и guilt-based PTSD [2, 4, 5].

    В случае модели «совпадения» травмы со внутренней схемой, травматическое событие активирует латентную схему того, что считалось позорным в детстве. Активированная схема, подобно модели депрессии А. Бека [1, 4], становится в сознании человека доминантной, что и приводит к возникновению чрезмерного чувства стыда. Травматическое событие в этом случае означает для человека утрату статуса или социальной привлекательности. Индивид считает себя некомпетентным и берёт на себя ответственность за травматическое событие: «Я всё и всегда делаю неправильно, потому это и произошло». Поведение избегания после травмы детерминируется не страхом, а переживаемым стыдом или виной.

    В случае модели «несовпадения» травмы с внутренней схемой, травматическое событие воспринимается как несправедливость и клиническая картина соответствует переживанию чувства унижения. Травматическое событие также оценивается как утрата статуса или социальной привлекательности, но индивид обвиняет других в безответственности, допущении злоупотребления и т.д. Чувство Я в этой модели атаковано, но не разрушено травмой. Чувства унижения и злости не проникают во все жизненные ситуации, как в случае посттравматического расстройства, а ограничиваются локальным событием травмы [5].»

  36. Ndous:

    «Если Я здорово, чувства стыда и вины не распространяются далее травмирующей ситуации. Так, человек ощущает себя виноватым за то, что спасся первым в ситуации крушения поезда и думал прежде всего о себе, но этот эпизод не приводит его к убеждению, что он пустой и никчёмный человек.

    Одной из серьёзных этических проблем в лечении посттравматических расстройств является проблема обсуждения травматического опыта с человеком, который стыдится его раскрывать. Когнитивно-поведенческая терапия посттравматического расстройства носит название exposure therapy, что можно перевести на русский язык словами экспозиция, выставление напоказ или обнажение. В настоящей книге оно называется «терапия раскрытием». Практика показывает, что сильные аффекты стыда и вины затрудняют когнитивную психотерапию пост-травмы.»

    Если интересно, то глава «Злость, стыд и вина в психотерапии посттравмы» есть он-лайн
    http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201103/25080705.html/

    А про эмпатический провал здесь http://rabota-psy.buduzdorov.net/199306.html

  37. Yzame:

    Спасибо, очень интересно. Чувствую, что пока не помещается в голове — неделю назад у меня вообще не было никаких мыслей этого вектора…

  38. AnuNet:

    вам когда-нибудь говорили, что вы навязываетесь?

  39. Yzame:

    Нет, никогда.

  40. MuNet:

    Здравствуйте.
    А что Вы хотите делать с этой информацией? Как сейчас чувство унижения присутствует в Вашей жизни? Если присутствует.

  41. Yzame:

    Сейчас не присутствует, по-моему, это классический случай вытеснения или как там называется… но, видимо, есть страх перед унижением, потому что я держу дистанцию в общении, боюсь навязаться, болезненно реагирую на пренебрежение — кажущееся или настоящее…

  42. MuNet:

    Правильно ли я понимаю, что актуальная сейчас трудность — это Ваша дистанцированность в общении?

  43. Yzame:

    Ага, да. И в дружеском, и по-приятельски. У меня иногда прямо ком в груди стоит от усилий общаться, особенно с мужчинами (я замужем, так что это не имеет прямого отношения к желанию нравиться или чему-то такому). Я надеваю маску собеседницы и так в ней и сижу, разговариваю, устаю очень )) С женщинами с некоторыми то же самое, но не всегда и не с той интенсивностью. С людьми более близко знакомыми этого нет, с ними комфортнее, но трудно дается сближение — только если инициатива идет от другого.

  44. MuNet:

    Как думаете, Вы одиеваете маску или дистанцируетесь, чтобы что? Что могут увидеть\сделать Вам мужчины и не близкие знакомые, если Вы снимете эту маску? При том, что, с людьми более близко знакомыми эта вероятность снижается.
    Ком в груди появляется именно от усилий общаться? Или появляется раньше, а усилия, чтобы его преодолеть?

  45. Yzame:

    Спасибо вам за интересный разговор! Ком появляется через какое-то время — парой фраз я способна обменяться, а вот если надо тет-а-тет поддерживать разговор (скажем, едем в машине)… Чего боюсь? Ну, наверное, что они про себя думают «какая она скучная, как же с ней тоскливо». Или еще что-то такое — но, в общем, именно их мыслей, их видения меня. Я прекрасно знаю, что никакой обиды они мне не сделают. С блее близкими я уже неоднократно ловиа импульсы, что им со мной хорошо, и я расслабляюсь — но если ситуация поворачивается так, что мне надо провести с ними больше временя, чем обычно, или мы сближаемся больше — то же самое: сейчас они решат, что со мной скукотища, сейчас они перестанут меня любить.

  46. MuNet:

    Откуда у Вас знание, что с Вами может быть скучно?
    А если попробовать развернуть дальше Ваш страх: если они действительно так подумают, что произойдет дальше? Что в этом самого страшного?

  47. Yzame:

    Откуда знание? Наверное, из школы — нельзя сказать, что я была совсем уж непопулярным ребенком, но был период сложный, когда все вокруг увлекались попмузыкой и т.д., а я была вообще не в теме — мои же темы никого не интересовали. Наверное, оттуда. Хотя позже все наладилось.
    Что страшного… да не могу понять. Самое страшное как раз ожидание. Потому что когда людям со мной явно скучно — а такое бывает — мне это вроде бы и не болезненно, как правило, эти люди мне тоже не очень интересны и я воспринимаю их чувства спокойно. Но миг между очарованностью и разоблачением ))) — вот он страшен. Ну, а с друзьями страшно, что все останется внешне по-прежнему, но я буду им в тягость. То есть уйдет искренность.

  48. MuNet:

    Т.е. как будто не до конца доверяете друзьям, если предполагаете, что они будут притворяться и не скажут Вам, если с Вами станет не интересно?
    У меня есть предположение, что ожидание это про выбор: выберут Вас как интересного собеседника, как человека, с которым можно дальше общаться или нет. Откликается Вам такое предположение?
    И если да, то что страшнее: если выберут и захотят быть с Вами ближе или что нет?

  49. Yzame:

    Если и про выбор, то косвенно: часто такое меня охватывает с людьми, с которыми я заведомо не буду иметь дальнейших отношений. Кстати, чаще всего, когда мне самой не о чем говорить и не очень интересно — если человек меня «захватывает», я отвлекаюсь и меньше концентрируюсь на себе.
    Что страшнее: что выберут. Боязнь близости — это мое. ПОтому что если не выберут, то мучение закончится, если выберут — будет вновь и вновь. Есть люди, которых я ощущаю как безопасных — это очень добрые люди, сердечные, с ними вообще нет никакого тремора.
    Спасибо вам за вопросы — кроме всего прочего, проговаривание мне тоже как-то помогает )))

  50. MuNet:

    Пожалуйста)
    Т.е. получается, что пока не выбрали Вас пугает, что выберут, а затем потеряют интерес.
    Таким образом самое страшное — потерять заинтересованность близких людей. Кто из знАчимых людей Вашего прошлого не интересовался Вами в достаточной степени или подходящей Вам форме? Возможно, это был человек, в заинтересованность которого вы не верили?
    И еще: Вы пишете, что Вам самой часто не о чем говорить и при этом Ваш страх про потерю интереса к Вам. А как Вы относитесь к вероятности, что Ваш интерес к другому может иссякнуть?

  51. Yzame:

    Кто мной не интересовался… не знаю — может быть, папа. Он очень много времени со мной проводил, я его очень любила, но в какой-то момент я стала уже «объектом» занятий — то есть занимался он со мной по-прежнему много, но уже не учитывалась моя реакция: например, он приучал меня к спорту, а я его терпеть не могла. В общем, интереса именно к себе я не чувствовала, да его, честно говоря, и не было. Я чувствовала, что я — такая как есть — его не устраиваю, вот он и занимается со мной, чтобы я стала человеком. Но поскольку успехи мои невелики, то — одно расстройство обоим. ДА, я сейчас подумала, что это ощущение комка в груди часто охватывает меня с папой, когда я стараюсь ему понравиться (скажем, вымыв плиту, что он очень ценит) — и я внутри проигрываю сценарий, что вот, он сейчас увидит, как я мою плиту, и у него станет хорошее настроение, и мы с ним будем говорить, и выяснится еще много хорошего про меня… и дальше ничего, это ничего не изменит — и вот он, комок, а я продолжаю мыть плиту и рассказывать, как вчера каталась на лыжах, что тоже очень поощряется.
    Вероятность, что мой интерес к другому иссякнет, меня не пугает. Ну, иссякнет, люди — они многогранные, есть шанс, что через некоторое время интерес опять проснется. Я вообще лояльный человек, у меня нет такого «как отрубило». Ну, есть люди заведомо мне неинтересные, но опять же — я всегда думаю, что могу про них чего-то не знать.

  52. MuNet:

    Вот теперь я могу Вам с бОльшей долей вероятности ответить на вопрос, что делать с Вашей находкой, о которой Вы спрашивали в исходном посте.)
    Во-первых, стоит работать с психологом про отношения с папой. А пока можно попробовать такое упражнение: когда чувствуете, что подкатывает комок в груди, пробуйте прямо в этот момент находить 10 отличий между Вашим реальным собеседником и Вашим папой.

  53. Yzame:

    Ух ты ))) Вот это упражнение! Займусь с удовольствием. Папа у меня хороший на самом деле, просто у него было уж очень непростое детство, так что ему трудно.

  54. MuNet:

    Так это же не о том, что папа плохой. То, что он хороший Вам только поможет)))

  55. Forvalid:

    Да простят меня уважаемые господа модераторы — в комментарий нельзя вставить таблицу. Я Вам дам ссылочки на мой конспект книги Лиз Бурбо о психологических «масках». В частности, посмотрите маску «Униженного». Но и другие стоит проглядеть бегло. Конечно, ее подход достаточно упрощенный. Но клиническое мышление — на высоте. И, главное, она дает как ориентир, куда стремиться, что происходит, когда та или иная «маска» прорабатывается:

    http://cheglova-prof.buduzdorov.net/80960.html

    http://cheglova-prof.buduzdorov.net/81519.html

  56. Yzame:

    Спасибо! Сейчас буду смотреть…

  57. Seriut:

    Было такое в личном опыте — и как унижение (в смысле, результат того, что меня кто-то унижал: внушал мне, что я ничего не стою и вообще (далее вырезано цензурой)), и как ощущение стыда — что хочется исчезнуть, стать невидимой, чтобы меня не было, провалиться сквозь землю, сгореть. Стоило где-то «оплошать» во взаимодействии, совершить в общении какой-то ложный шаг — тут же всплывали удушающие воспоминания о прежних ситуациях, связанных со жгучим, ядовитым стыдом.
    Некоторое время тому назад, асыпая и вспоминая перед сном события дня, я отловила самое яркое пристыжающее воспоминание. Мне четыре года, я в детском саду делаю глупость, и надо мной очень жестоко смеются одногруппники и воспитательница.

    Воспоминание прокручивалось в моей голове очень медленно, и все тогдашние чувства, захватывающие весь жизненный мир четырехлетнего ребенка, заново переживались в реальном времени. В тот момент, когда я уже почувствовала, что да, это была глупость и второй раз я так не сделаю – и до того момента, как воспитательница сказала свое веское слово, а одногруппники взвыли от хохота – картинка замерла. Стоп-кадр, в котором единственным цветным и трехмерным существом была я-четырехлетняя. При этом я осознавала, что я-почти-тридцати-лет-от-роду стою в углу комнаты, где все происходит. И стою я там не одна. Рядом со мной – источник сострадания, не-я и все-таки в каком-то смысле я тоже. Женщина без возраста, в синем, воплощение могущества, доброты и прощения.

    Я-четырех-лет оборачивается. Источник сострадания без слов спрашивает меня: «В чем нуждается сейчас этот ребенок? Чего ему в этой ситуации тогда не хватило?» Чтобы его обняли и дали ему понять, что он хороший. На мгновение Источник сострадания и я становимся одним – и протягиваем четырехлетке руки. Она подбегает и утыкается. Поплакав и пообнимавшись, она улыбается, будто говоря: «Я знаю, что они сейчас будут надо мной смеяться, но меня это больше не сможет ранить» и возвращается на свое место в комнате. Картинка оживает, но слова воспитательницы и смех детей какие-то бледные, не режущие.

    В тот просоночный миг Источник сострадания и я просмотрели все воспоминания из разных возрастов, которыми стыд захлестывал меня. И всюду мы смотрели: чего в тот миг не хватило этой девочке, этому подростку, этой молодой женщине? В чем она больше всего нуждалась в тот момент? И Источник сострадания показывала мне, как это можно давать.
    После этого стыд больше не захлестывал меня. Ощущение, что я в чем-то нуждаюсь, получилось отлавливать в реальном времени.

  58. 089007:

    кстати отлично)

    это всё именно так спонтанно получилось? Вы не проводили никакой работы?

  59. Seriut:

    уточните, пожалуйста, что Вы имеете в виду в данном случае под «работой»?

  60. Kihana:

    Вы пишете о чувстве, которое называете унижением. Если проанализировать слово:»Ниже, чем». Ниже, чем ребёнок, которому положена игрушка и любовь. И Вы пишете, что сейчас не испытываете этого чувства. Думаю, Вы просто понизили самооценку до такой степени, чтобы не разочаровываться; униженность стала частью Ва, и больше не вызывает боли.
    Я думаю, вам имеет смысл именно на это обратить внимание. например, Вы пишете, что боитесь, что с Вами людям скучно. Я читаю Ваши комментарии давно, и никогда они не бывают скучны.
    Как Вы думаете, Вам положены любовь, уважение и внимание? Как изменится Ваша жизнь, если Вы ответите: «Да» на этот вопрос?

  61. Yzame:

    ))) Спасибо вам большое! К счастью, жизнь дарит мне людей, которые меня любят и уважают, и с ними я выхожу из скорлупы. А так — да, думаю вы угадали, отсутствие этого чувства объясняется именно тем, что я к нему приспособилась, понизила планку, иначе было слишком больно. Думаю, каждый человек заслуживает любви, но нашим родителям (и нам в роли родителей) не всегда хватает душевных сил, чтобы любить и принимать так, как это жизненно важно ребенку. Думаю, неплохо, что я с помощью сообщества начала «ловить» свои эмоции — лучше чувствовать боль иногда, чем не чувствовать ничего никогда, так что постараемся не вытеснять негатив

  62. Kihana:

    Так негатив ведь особенно не вытеснишь:( Есть разные способы говорить с собой; например, если изменить пассивный залог в Ваших словах на активный: «Я знаю, что мне положены любовь и уважение, и я хорошо умею находить людей, которые меня любят и уважают»,- меняется и место в мире, не правда ли?

Есть что добавить ?