Здравствуйте!

Мне нужно каким-то образом понять, где я придираюсь к мужу, а где действительно нужно что-то менять. Дело в том, что я устала, взгляд у меня "замылился", я начала раздражаться очень часто. Я себе такая не нравлюсь.
Чтобы говорить предметно, буду писать прямо по пунктам.

1. Отношение ко времени. На работе муж вполне разумно планирует свое время, он качественно справляется с большим объемом работы. Дома — как отрезает. После рождения ребенка у меня стало очень мало личного времени. Муж же позволяет себе в выходные спать до 12 (я пытаюсь его разбудить, он отказывается вставать, сама я встаю с 7 до 8 вместе с ребенком и была бы очень рада возможности хоть изредка спокойно позавтракать и умыться, не изображая кита, обезьянку и лошадку), потом час завтракает и умывается, потом занимается какими-то мелкими невнятными делами. Вроде и занят, и ничего не сделал. Растягивает 2-3 дела (например, пропылесосить и сходить в магазин) на все выходные. Результат — и он сам жалуется, что не видит выходных, и я хронически остаюсь без передышки. Очень злюсь, что у меня времени нет, а он свое время тратит разбазаривает непонятно на что.
2. У мужа есть такая привычка — если он научился что-то делать, он будет это делать привычным первоначальным способом, и неважно, что есть способы делать что-то быстрее, проще, качественнее и меньше мешая окружающим. Он в принципе будет "это" делать, даже если оно сейчас не нужно или вообще нежелательно. Не задумывается совсем… Звучит безобидно, я понимаю. На деле я уже задолбалась объяснять мужу, что не надо шуметь, когда я сплю, не надо хлопать дверями, кидаться забивать гвозди и ставить печать на документы, когда укладываю ребенка. Не надо вламываться в ванную, когда я моюсь, чтобы вот сию минуту бросить в стирку свою футболку. Что не надо затевать глобальную сортировку документов по папкам за 10 минут до прихода гостей и т.д. Что не надо скрупулезно разбирать журналы по годам, когда нужно просто очень быстро убрать. И много еще каких-то таких мелочей, которые сжирают время, силы и нервы. Муж выкидывает такие коленца так часто и непредсказуемо, что я уже просто начинаю каждый раз орать без разгона…
3. Он никогда не делает мне комплименты. НИКОГДА вообще. Даже на мой день рождения не дарит мне цветы… Раньше, пока я работала, я "добирала" свое в офисе. Теперь мне неоткуда взять этих сторонних подтверждений своей женственности, "умелости". Да, это все. в общем, ерунда. Но он-то требует от меня похвал! И расстраивается, когда их не получает! А я тоже человек, мне тоже нужно, чтобы меня иногда похвалили…
4. Наверно, самое главное — муж обо мне почти никогда не думает. Реагирует только на прямые просьбы, и то не всегда. Да, язык у меня есть. Но. например, когда у меня голова шла кругом в первые недели после рождения ребенка, и я просто иной раз не ориентировалась во времени, что пора уже звонить и говорить "купи поесть", муж мог идти домой с работы, знать, что дома нет даже хлеба, и купить еды только себе. Я ж не попросила, значит, не надо ничего мне покупать. Хотя знал и помнил, что есть нечего, ведь себе же еды купил. Такое происходит постоянно. С едой просто пример.
Дело в том, что для меня любовь = забота, внимание. Если ты обо мне не заботишься, разве ты меня любишь? Если любовь бездеятельна и пассивна, разве это любовь?
5. Еще такой момент… Муж часто говорит, не подумав. Очень часто это какие-то совсем нелогичные очевидные вещи. А еще он азартный спорщик, и это очень гремучая смесь. В компании он ляпает что-нибудь несусветное, а потом начинает это отстаивать. Из последнего — что если встать на одну ногу, показания весов уменьшатся на вес ноги 🙂 Над ним смеются, не всегда люди вокруг настроены дружественно, а он в пылу азарта ничего не видит и не слышит… Вот как годовалый ребенок жует в песочнице кошачью какашку, дети 3-4-х лет хохочут, а ребенок и рад, что всех развеселил…

Сразу в противовес: он добрый, если попросить, почти наверняка все сделает, он хороший собеседник. И, несмотря на привычку говорить раньше, чем думать, он умный. Хорошо соображает. Он очень ласковый, явно любит ребенка. А я цепляюсь к нему без конца и не могу остановиться…
В общем, каша. С одной стороны, нельзя изменить другого. С другой — он меня любит вообще? Или то, что я описала, признаки того, что ему на меня наплевать?

44 Responses to Совет психолога

  1. AnsZero:

    Сразу возникли вопросы по пунктам:

    3. Говорили ли вы с ним о том, что для вас важно получать комплименты, какие комплименты вы хотите слышать, когда? Как он на это реагирует?

    4. Готов ли он пойти и купить еды, если пришел и принес только для себя, а еды в доме нету?

  2. Ahcdy:

    3. 125 раз.

    4. Да.

  3. AnsZero:

    По третьему пункту.
    Можете написать как у вас примерно происходил диалог? Что вы говорили? Как он реагировал?
    Критикует ли он вас хоть иногда?

  4. Ahcdy:

    Да, критикует. Но довольно редко и мягко.

  5. AnsZero:

    Это хорошо, что не критикует. 🙂
    Значит потенциально может хвалить, особенно раз ему нравится. Может кстати так и попробовать ему объяснить это: хвали меня так, как тебе хотелось бы, чтобы я тебя хвалила.

    Или даже лучше конкретно сказать: всегда говори, что вкусно, если я тебе приготовила — мне очень приятно и я буду стараться готовить тебе чаще и вкуснее!
    или: приходя с работы, раз в неделю принеси мне цветочек. Я люблю розовые розы. Буду смотреть на них и вспоминать тебя, помнить, что ты меня любишь и ценишь.
    Или еще что-то такое же.
    Ну и если вдруг сделает то, то обязательно посветиться, похвалить, обнять и тп:) чтобы он четко видел — вам это нравится, приятно и ему самому делать так приятно.

    По второму пункту даже не знаю что делать. 🙁
    Если у него нет внимательности к этому, то могут помочь наверное только догие (но спокойные!) разговоры на тему того как и что происходит, причем наверное лучше рассказывать с его стороны. Тоесть: представь ты засыпаешь, а тут я решила провести генеральную уборку, включила пылесос и т.п. 🙂 Все в красках, с эмоциями, чтобы он прочувствовал на себе.

  6. Ahcdy:

    У меня уже нет сил спокойно говорить, блин. Хочется взять в руки что-нибудь тяжелое.

  7. Ahcdy:

    Диалог — сначала пыталась объяснять, что мне это важно, нужно и тд. Потом уже просто просила: если я спросила, как тебе эта кофточка, улыбнись, и скажи, что хорошо. Механически, не надо произносить речь. Не-а, бесполезно.

  8. Ahcdy:

    3. Не ответила до конца. Хотя бы что суп вкусный, на вопрос «Тебе нравится, как меня подстригли?» слышать хотя бы «Хорошо». Как реагирует — ну ты же знаешь, я не умею, и вздыхает.

  9. Ndous:

    Версию о том, что муж глуповат, вы рассматриваете?

    В теории Ховарда, интеллект может быть множественным, то есть не традиционное разделение на словесный и несловесный. А музыкальный, естественно-научный, логико-математический, внутриличностный (понимание себя), межличностный (понимание других), телесно-кинестетический, визуально-пространственный интеллект он выделяет.

    В традиционном понимании, интеллект=способность решать задачи и есть уровни,
    ниже ниже среднего
    ниже среднего
    средний
    выше среднего
    выше выше среднего

    Словами обыденной речи это
    дурак
    бестолочь
    смышлёный
    семи пядей во лбу
    провидец

    В нравственном смысле, такую же можно провести градацию, допустим
    святой (соблюдает все заповеди)
    грехотворник (завидует, прелюбодействует, лжесвидететльствует)
    лукавец (то же + крадёт)
    лиходей (то же + убивает в состоянии аффекта)
    душегуб (сообще понятия не имеет о заповедях)

    В плане межличностного, социального интеллекта, так же можно разделить по способности ставить себя на место другого, понимать ситуацию взаимодействия и интересы разных действующих лиц в ней, тогда будет
    глупец
    простодыра
    сметливый
    мудрый
    вещий.

    В плане способности адекватно оценивать реальность,
    безрассудный
    наивный
    здравомыслящий
    замороченный
    безумец

    Понимаете, если бы ваш муж был наивным человеком, неискушённым в семейной жизни, он — как многие люди — обучаемый на собственном опыте, обучился бы на повторяющихся ситуациях. А он не научается. Значит, на чердаке стропильца не хватает, и он простодыра/глупец. Имеет уровень межличностного интеллекта ниже среднего.
    Как вам такая версия происходящего?

  10. Ahcdy:

    Грустно. А что-то можно сделать? Хотя бы самой успокоиться, если уж я не собираюсь с ним расставаться?

  11. Ndous:

    Похоже или не похоже описание?

    А что можно сделать, если у человека нет музыкального слуха, допустим, или в математике он дальше арифметики не продвинулся? Приспосабливаются. Разучивают типичные ситуации, увязывают ассоциативно с тем, что ему знакомо и в чём он хорошо соображает, и по аналогии решения «через голову» принимает, а не сообразительностью природной берёт.

  12. Ahcdy:

    Похоже.
    Интеллектуально — он объективно умный человек. А в отношениях между людьми — иной раз просто волосы дыбом встают.
    Я пытаюсь уговорить его действовать «типовыми» способами, получается с сильно переменным успехом.

  13. Ndous:

    В руссках народных сказках намяли бока герою, который не понимает кодов социального взаимодействия. То есть на избегании боли строилась отсрочка действия и алгоритм: либо спросить у тех, кто знает, как действовать, и выполнять инструкции (а то опять побьют больно), либо вспоминать, как действовал в прошлый раз в такой же ситуации, пошагово. Бить мужа это расписаться в педагогическом бессилии (с)

    Если бы у него дискалькулия была, и не мог считать он, или дислексия, и не мог читать, или дисграфия, и не мог писать, то первое, что бы вы делали — снижали уровень требований к нему. Ровесники прочли сто пятьдесят страниц повести, он — прочёл комикс по той же повести, примерно так. Второе — не поручали бы ему выполнять то, в чём он слаб. Ребёнку с телесно-кинестетическим низким интеллектом не научиться делать сальто, как пример. И не прибежать быстрее всех на областных соревнованиях, — задатки нужны выше среднего, чтобы делать что-то выше уровня обыденной жизни. Семейными финансами, инвестиционными проектами вы рулите или ваш муж?

    Ключевая компетенция 🙂 которая от него требуется, это комплименты вам говорить, если я правильно поняла? Остальные требования социальной жизни ему, допустим, как интегральное исчисление выпускнику яслей, не постигнуть. Как бы вы пятилетнего ребёнка учили говорить вам комплименты каждый чётный час? Если бы вы были педагогом и задача стояла именно этому ребёнка научить?

  14. Ahcdy:

    Финансами рулит он, и справляется с этим хорошо. У меня никогда не было желания перехватить эти обязанности, я хреновый планировщик.

  15. Ahcdy:

    Как ребенка научить — не знаю. Говорить и повторять, что мне это приятно? Так я это делаю…

  16. Ndous:

    Удивляете вы меня. Ребёнка кто научит, если не вы? Идея, которую донести нужно, что существует причинно-следственная связь, ты нагрубил — она обиделась — перестала тебя звать играть с тобой. И твой поступок — причина того, что получились такие последствия. Если бы ты не грубил, тебе не отказали бы (от дома, от сообщества, от игры в песочнице).

    Ваш муж не улавливает причинно-следственной связи между своим поступком и вашим раздражением, поэтому и не берёт под контроль свои поступки. Если потратить казённые средства — тебя посадят в тюрьму, пример из взрослой жизни. Возьми из кассы, подпиши, — на работе подставят на раз два, если просчитывать не умеет последствий своих шагов.

  17. Ndous:

    Значит, на деньгах объясните ему, своими словами, идею. На что и как он тратит деньги — выписывает, это нужно, чтобы продолжалась жизнь. А чтобы продолжалась жена и семья, нужно тратить время, слова и внимание. Так, так и так, по графам. По аналогии с финансовым раскладом, который он сам придумал. Тогда ему станет понятно, что и зачем вы от него требуете, он сообразит. А финал — банкротство, разорение, в финансовом плане, если не следовать правилам ведения бюджета, и уход жены к другому — в межличностном плане, если не следовать правилам инвестиций времени, слов, внимания в жену 🙂

  18. MuNet:

    Здравствуйте.
    Как он сам отвечает на вопрос любит ли он Вас?
    Чего бы Вы хотели от него в первую очередь?

  19. Ahcdy:

    Чтобы сначала думал, а потом уже делал-говорил.

  20. MuNet:

    Это очень общий ответ. Ни один человек не обдумывает предварительно ВСЕХ своих действий. Вы разве обдумываете действия, ставшие автоматическими?
    Попробуйте конкретизировать: в каокй ситуации важнее всего, чтобы он останавливался и задумывался прежде, чем сделать как привык?

  21. Mrheva:

    Вот, смотрите, какая иллюстрация: ребенок на Вашем юзерпике не заботится о том, что может причинить вред здоровью котенка, которого он жестоко тянет за шею, он попросту не владеет пока категориями «я и другие», «вред», «травма», «забота». Возможно, Ваш муж застрял в этой же фазе развития. Он не видит вокруг себя людей как субъектов, весь мир для него (и Вы в том числе) — это ресурсы для удовлетворения ЕГО потребностей. Когда ресурсы начинают требовать с него какого-то вклада в семейный быт, он, дабы этих ресурсов не лишиться, занимается саботажем.

  22. Ahcdy:

    Не настолько серьезно 🙂 Когда я прошу, и муж все-таки делает, видно, что он рад, что мне помог.

  23. Avomsk:

    Отвечу четко на вопрос.
    1. Для мужа это совершенно нормально. Менять можно, но долго, сложно и уж точно не криками. Быстрее ждать, когда ребенок вырастет.
    2. Шуметь, когда вы спите или укладываете ребенка — это исключено! Реагировать надо жестко. Выдали ему ребенка «укладывай тогда сам как хочешь» и сами спать. Забивает гвозди — встали, забрали молоток, положили себе под подушку — спите дальше. Остальное, описанное в этом пункте — ваши мелкие придирки.
    3. Вам обидно, но это допустимо. Можно приучить мужа делать заученные комплименты по хлопку, если вы потом сможете им радоваться. Если нет — забудьте.
    4. Не купить вам еды — это жесть. Съедаете еду мужа, он идет за новой.
    5. Это уже вы жестко к нему.

    На вид — вы очень устали, и его не очень любите. Он любит вас как комфортную домашнюю мебель.

  24. Avomsk:

    на всякий случай поясню, что все вышенаписанное является моим личным субъективным восприятием.

  25. Kihana:

    Вашему сыну сейчас около года, да? Первый год — самый сложный для брака: женщина устала, происходит гормональная перестройка организма, растёт раздражительность, и т.д. Поэтому, вероятно Вам сейчас так тяжело от того, что Вы не получаете нужной Вам поддержки от мужа. Тут явно проблема коммуникации. Муж, как Вы пишете, проявляет свою любовь тем, что добр и ласков, и не критикует Вас. Скажите пожалуйста, какими словами Вы выражаете свои потребности и просите о помощи? Вот, например, когда Вы даёте ему чёткие указания, какую еду купить,- Вы пишете, это работает. Как Вы просите его помочь с ребёнком?

  26. Ahcdy:

    Теперь уже максимально просто: «На сына, а я пошла пить чай»

  27. Kihana:

    И это работает?

  28. Ahcdy:

    Почти всегда. Хотя иногда ворчит.

  29. Kihana:

    Если Ваша коммуникация с мужем работает, то тогда почему же Вы на него сердитесь? Может быть, от того, что Вы так устаёте, трудно иногда сформулировать запрос на помощь?

  30. Ahcdy:

    Да, устаю. И я не могу попростиь везде, я не могу все предусмотреть. Когда я постоянно прошу, общение превращается в поток требований. Это никому из нас не нравится.

  31. Emulova:

    вам кажется, что вы «впахиваете», а муж «недовкладывает» усилий? вы устали, как будто делаете больше всех, за себя, за ребёнка маленького, да ещё и за мужа что-то?

  32. Ahcdy:

    Ощущение именно такое.

  33. Emulova:

    по-моему, единственный способ избавиться от этого ощущения — один выходной посвящать полностью себе, оставляя ребёнка с мужем с раннего утра. поговорите честно и беззлобно — ведь это правда нечестно, что у него два выходных, а у вас ни одного.
    по поводу еды — может, ему списочек смской посылать, когда он с работы едет? 🙂 когда он будет больше времени проводить с ребёнком, он, возможно и сам поймёт, что вам сложно ещё и в магазин ходить, помимо прочего. а пока — так. вы в Москве? есть доставка продуктов на дом (мой муж ненавидит ходить по магазинам)).

  34. Ahcdy:

    Я грудью кормлю, уйти надолго невозможно 🙁
    Но вот договориться, что вот это бодрствование ребенок с мужем, полезете ко мне — убью на фиг, надо.

  35. Emulova:

    у меня один ребёнок, так что опыта немного, но я бы советовала всё равно уходить, и пусть мужчины сражаются с прикормом. потому что не получится отдохнуть в одном доме с дитём и непривычным к дитю мужем — они будут всё время вас теребить оба. утром покормили и идите в гости к подружке, берите с собой молокоотсос, придёте — ещё покормите. ваша психика — очень важная штука, заботьтесь о ней.

  36. Eyaous:

    Получается, муж — «премудрый дурак», здесь помнит, а здесь не помнит, тут соображает, а вот тут не очень.

    Расскажите про его маму.

    Мне она представляется властной, все контролирующей, гипер-опекающей, приторно-медовенькой, всё и всех обволакивающей, но несгибаемой, всегда и все делает по-своему и как она считает правильным. Сына воспитывала звездой, «ты — король», и «главное, чтобы тебе было хорошо».

  37. Ahcdy:

    Про маму — она могла бы такой быть, но ей не дали. Старший брат мужа в свое время очень жестко ей ответил на попытки лезть в его семью, она это запомнила. И мой муж тоже не позволяет ей лезть, правда, ему она мозг выносит знатно. Вообще при ней эта неуемная детскость лезет из мужа со страшной силой, я говорила мужу об этом, он стал немного следить за собой.

  38. Eyaous:

    А какой Вы сами ее видите?

    Мне так представляется, что этот вот межличностный интеллект, про который говорила Ольга Викторовна, и который у мужа почти не развит, это результат маминого воспитания. То, что сейчас мама не особенно лезет, это хорошо, спасибо старшему брату. Но то, как она воспитывала детей, это «несушая конструкция» личности, это основа поведеня взрослого мужа. Всякий политес и манеры — это так, газетки и фанерки, наклеенные на балки и перекрытия. Стройного законченного здания, со всеми коммуникациями и организацией помещений нет.

    Если мама, такая, какой кажется мне, если она предугадывала малейшие желания и потребности детей и немедленно их воплощала, не давая им самим возможности хотя бы осознать и осмыслить какую-то свою потребность, голод, например, свои нужды не оглашая и никак не заявляя их наличие, то неудивительно, что муж так и не научился знать, что у других людей есть тоже потребности, и нет навыка о них думать.

    Как Вы думаете, как изменится поведение мужа, если ваша семья возьмет и уедет от мамы и ее ежедневного воздействия на мужа подальше? Без бесконечного индуцирования неуемной детскости его поведение изменится?

    И что если Вы временами, и даже часто, будете вести себя так же, как Ваш муж? Ну, например, будете «забывать» приготовить ему еду, т.е. сами поели, ребенка накормили, а больше в доме ни крошки, и муж об этом не в курсе, обнаруживает себя перед фактом, каково это, когда о нем не подумали. Или не постирали его одежду перед важной встречей, ну не влезла она в машинку, «а чо такого? на следующей неделе постираю», и ему придется идти либо в грязном, либо в нелепом наряде. Или выкинули какую-то важную для мужа ерунду и т.д.

    Не нужно при каждом таком поступке хитро щуриться и спращивать, ну как мол, нравится моя «мстя»? Но при должном количестве таких «забываний» у мужа сложится картинка в голове, что это очень неудобно, когда о тебе не заботятся?
    Если сложится — хорошо. Тогда можно будет прийти в взаимному соглашению помнить друг о друге и хотя бы спрашивать, а что нужно сделать.

    Идея с «забыванием» может действительно показаться местью, однако, если Вы сузите круг людей, о которых Вы заботитесь ежечасно-ежедневно до себя и ребенка, Вы сэкономите себе много сил и не будете так обижаться, что муж не позаботился о Вас.

  39. Ahcdy:

    Как я вижу свекровь? Сладкий крокодил, вот так 🙂
    Муж, кстати, работает с 14 лет, ему очень важно быть независимым. Старшего брата постоянно попрекали этой материальной зависимостью, и муж решил, что не будет ни от кого зависеть. Он даже обучение в университете cgv сумел оплатить, кроме первого курса…
    Ежедневного воздействия как такового нет. Муж звонит в среднем через день, часто слышу, что ругается, сама не лезу.
    «Мстить» пробовала. Дело в том, что мужу в основном все равно. Нет еды — пойдет и сделает себе бутерброд или сбегает в магазин за пирожками или за селедкой. Нет одежды — вздохнет и наденет то, что есть. Он очень неприхотлив в быту.

  40. LegSuper:

    У меня такой же муж, за исключением пунктов 2 («коленца» не выкидывает) и 5 (никогда не говорит, не подумав). В остальном, по описанию, один к одному! Женаты 6 лет, маленький ребенок.

    Мне помогло следующее:

    1) Понять, что похвала/цветы/подарки/комплименты на самом деле для меня не важны. Казалось бы, неужели ему сложно? Оказалось, что таки да, сложно. Для него это игра против натуры—она легко и непринужденно не получается, и поэтому неприятна. Просто принять, что такое бывает. Подумать, действительно ли это для вас столь важно.

    2) Многие вещи, которые я делаю для него или для дома, ему совершенно искренне не нужны. Поэтому нечестно упрекать человека в том, что я трачу на это свое время, да еще и требовать за это похвалы. Мне понадобилось какое-то время, чтобы это понять и принять. Может быть, вам это тоже поможет. Например, для моего мужа совершенно не важна еда. Ему удобно и может быть даже приятно, что придя с работы, можно сразу же сесть и поесть. Но ему совсем неинтересно комментировать и расхваливать съеденное. И через час он вряд ли сможет вспомнить, что он вообще ел. С другой стороны, он ничуть не расстроится, если ужина на столе не будет. Мне нужно было принять, что я делаю это для себя—трачу свое время на то, чтобы купить и приготовить для него отдельный ужин—это мне важно, чтобы он не ужинал бутербродом с сыром каждый день.

    3) Понять, что единственное, что важно, это личное время. Поэтому не обижаться и не «оставаться без передышки», а это время требовать, предлагая конкретные решения.

  41. Ahcdy:

    Спасибо, есть над чем подумать.

  42. EleSuper:

    Не претендую на истинность, просто мнение.
    1. На работе он впахивает, дома на выходных ему хочется выспаться, ничего не планировать, расслабиться. Вам же хочется, чтоб он был собран и делал все быстро и качественно. Вам хочется, чтоб он вас понял, как вам тяжело самой с ребенком, чтоб он помог. Он же хочет релакса. Когда конфликт интересов, нужно искать компромисс, договариваться. «Понимаю тебя, ты хочешь отдохнуть, но я тоже хочу. Поэтому джавай быстренько сделаем с утра то и это, а потом отдохнем.» Разговаривать и решать. Выслушать его, сказать самой и найти выход. Разговор должен проходить не как высказывание претензий, а как попытка найти выход, обсуждение.
    2. Нужно все пресекать. Уселся перед приходом гостей папки перебирать — подойти, обнять и твердо, но спокойно попросить «Милый, давай ты сделаешь это завтра, сейчас мне нужна твоя помощь, я не успеваю».
    3. Тут уж ничего не сделаешь, мне кажется. Есть люди, которым просто не свойственно говорить комплименты или дарить цветы. Надо смириться и все. Изменить отношение к ситуации. Или дрессировать — только зачем вам дрессированый муж?
    4. Я своего приучила: едешь домой, позвони, я скажу, что купить. Повторять каждый день, пока не войдет в привычку. Тут надо набраться терпения. Когда войдет в привычку, станет очень легко.
    5. Только смириться, наверное…

  43. Akhmsk:

    С рождения я боялась оставить сына и папу вдвоем. Переживала, что малыш будет плакать и просить, а папа — не понимать, раздражаться и ругаться на него.
    После ребенкиного годика я дошла до ручки. Обнаружила, что если срываюсь, ему в разы хуже, чем пореветь с папой. Стала оставлять их вдвоем и уходить. Каждый вечер, как только муж возвращается домой, на час. Каждый выходной, после того, как проснется и позавтракает, на 2-3 часа. Просыпается он часто после обеда в выходные.
    В результате почти ко всем его действиям стала относиться со слоновьим спокойствием. Домашние дела делаю только когда есть силы и время. Выжимать до последнего себя нельзя, неизвестно, сколько сил и когда еще понадобится. Если что-то приготовил покушать только себе, благодарю за ужин, отбираю сколько нужно себе и ребенку. Сегодня малыш сильно расплакался, муж в первый раз спросил, что с ним в такой ситуации делать (такое же было в мое отсутствие, не знал, как успокоить).
    Главное — хольте и лелейте себя сами, требуйте тишины и порядка, когда вам это нужно. Вам станет спокойно и хорошо, а там и на «разбор полетов» силы появятся вместо крика.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.