Уважаемое сообщество! Откуда может появиться желание полностью подчиниться другому? Что называется упасть на пол и ноги целовать? У меня в отношениях наступает такой период, когда мне хочется полностью подчиниться мужчине, что бы он взял ответсвенность за меня и мою жизнь. Но практика показывает что это невозможно и никто не хочет что бы его женщина валялась в ногах. Я так понимаю, что нужно жить своей жизнью и иметь другие интересы чем мужчины и продолжение рода, но что делать, если это самое сильное что я хочу? Я очень хочу семью и детей, просыпаться каждый день с мужчиной, но никто этого не хочет потому что я очень сильно начинаю желать слиться. Откуда это может быть? И да, мне страшно жить одной.

61 Responses to Хочется жить жизнью другого

  1. Alote:

    главное, попадите к хорошему человеку, внимательно выбирайте, ох как много непорядочных

  2. AnsZero:

    Чаще всего такие вещи идут из детства.
    Какими были ваши отношения с матерью и отцом? Любили ли они вас? Любили ли вы их? Общаетесь ли сейчас?

  3. Nwlere:

    Я уже давно не ребенок. Не знаю любили ли они меня. Мама всегда говорила что очень любит меня, но запрещала мне любые контакты кроме семьи. Отец всегда был в стороне, ничего не могу про него сказать, «ни рыба не мясо». Родители все время собачились, и наверное и меня тоже не очень любили.

  4. Aveeeva:

    Мало ли что Вы не ребёнок. Маленькая недолюбленная девочка внутри Вас никуда не девалась.

    После семи месяце терапии я кое-как научилась эту свою девочку успокаивать. А я ведь уже, мягко говоря, далеко не юная.

    Поэтому раз такое дело, подумайте о том, чтобы найти хорошего психолога. Видите, какая напрашивается аналогия: мама Вам запрещала контакты вне семьи — и Вы хотите так слиться с мужчиной, чтобы не было никаких других контактов,не было собственной жизни, верно?

  5. Nwlere:

    Да, именно так, чтобы не было ни у него ни у меня никаких контактов, тогда мне было бы спокойно. Но ведь так не бывает! И вроде надо как то жить своей собсвенной жизнью, но что делать если я вообще не хочу иметь свои собсвенные интересы?

  6. Aveeeva:

    Не хотите — или что-то блокирует Ваши желания?

  7. Nwlere:

    Не верю что мне что-то может быть интересно, кроме слияния. Все остальное, кажется бессмысленным.

  8. Aveeeva:

    Понятно. Мне это понятно очень. Но вы не поверите: на самом деле интересы в вас сидят. Просто в том состоянии, в каком вы сейчас, вы их не видите.

    А есть ли хоть что-то, что интересно вам хоть малую толику?

  9. Aveeeva:

    Любая фигнюшка. Цветы выращивать, вышивать, пирожные печь, петь — лишь бы минимально задевало?

  10. Anivalid:

    Вы ни во что не ставите свою жизнь, интересы, считаете себя посредственностью? Это комплексы, да и только. Задумывались ли вы о том, чего хочется ВАМ, что ваша жизнь ценна и неповторима, интересы важны. Самодостаточные люди предпочитают создавать союз с самодостаточными людьми.

  11. Nwlere:

    Вот Вы пишите, что интересно ВАМ. А что такое Я? Так, былинка на ветру, какие могут у меня быть интересы, вот если бы сильный и прекрасный мужчина заметил и своим присутсвтвием как-бы подтвердил мое существование…

  12. Aveeeva:

    Да-да — партнёр, получается, как эдакое прекрасное зеркало, где якобы отражаемся мы истинные.

    Но подумайте вот о чём: выходит, этот партнёр Вам не как отдельная личность, не как человек нужен — а сугубо в качестве функции подтверждения Вашей ценности.

    Нехорошо получается как-то, не находите?

    Но я Вам ещё скажу, что и Ваша светлая личность подобных партнёров тоже интересует очень мало. Вы (мы все с этой проблемой) нужны им только в качестве зеркала. Чтобы в нас отражаться и надувать щёки.

  13. Anivalid:

    Ну если вы себя ни во что не ставите, что почему вас кто-то должен открывать и отображать? А что вы увидите в том зеркале, если с другой стороны пусто. Простите, что грубовато, но прекрасному мужчине не нужны пустые образы женщин. Вы должны поверить в свою уникальность, если ее нет — создать ее, найти ее, раскрыть ее. Полюбить себя, тогда и мужчины вас полюбят.

  14. Ali77:

    Ваша мама »ЗАПРЕЩАЛА ЛЮБЫЕ КОНТАКТЫ, КРОМЕ СЕМЬИ», отец «ВСЕГДА БЫЛ В СТОРОНЕ». Мы все родом из детства! Поэтому не удивляйтесь, что Вы подсознательно хотите для себя МУЖА — ЗАЩИТНИКА! Многие женщины хотели бы такого супруга. Но не обольщайтесь: такие ещё есть, но их мало. Сейчас выросло много мужчин, которым самим нужна защита и забота. Более того, если жена полностью «растворяется» в муже — это её БОЛЬШАЯ ОШИБКА! Женщина будет придатком мужчины, который потеряет к ней уважение. Семью надо строить на равных, не подавляя друг друга!

  15. AnuNet:

    равноправие это залог хороших отношений

  16. Dliana:

    Да, конечно, из детства — воспитанная родителями модель отношений «я буду хорошей и меня будут любить (а значит, я и сама себя буду любить), если я буду слушаться и выполнять все указания». Слияние даёт Вам ощущение значимости, легитимности, безопасности. Как бы то, что Вы можете хотеть сама — ничего не значит, это пустяки и глупости, за это можно поплатиться, понести наказание. А то, что хочет другой (член семьи, значимый близкий родственник) — это и есть то, что достойно уважения, похвалы и тп.

  17. Nwlere:

    Тоесть Вы хотите сказать, что принимая ответсвенность за свои и поступки я как-бы боюсь рисковать, а вот если другой решает все, то я не понесу никакого наказания в случае неудачи?

  18. Aveeeva:

    Натюрлих! И этот момент тоже!

  19. Dliana:

    Я предполагаю, что для Вас то, что исходит от Вас самой — просто недостойно внимания, и это и есть уже наказание — игнор. В детстве Вас (Ваши интересы и потребности) игнорировали родители, а теперь Вы сама себя игнорируете, и так наказываете себя ещё до того, как что-то сделать.
    А то, что исходит от другого — это правильно, это интересно. И вопрос о Вашей ответственности тут вообще не стоит, потому что Вы тут только исполнитель воли другого человека.

  20. Gnira:

    у моей клиентки тоже такая зависимость. отец — изменял. отчим — пьянствовал. Вот и ищет кого-нибудь. Одна не может жить. Зависела от пацана, к-й в тюрьме был. Пока не может отвязаться….

  21. KinTuT:

    как по мне, так вполне хорошее женское состояние.
    когда женщина стоит ЗА мужчиной, а не лезет поперёк батьки в пекло. современные женщины забывают такое вот состояние и такие вот отношения, когда мужчина берёт на себя ответственность за свою женщину.
    пусть у вас это состояние сохраняется внутренне, может внешне и не стоит падать в ноги…
    а ещё при этом возникает желание излить всю свою нежность, не правда ли? 😉
    тут и вправду, главное найти достойного мужчину, а то бывает состояние изливается на мужчин слабых или просто не подходящих, они и сбегают, не выдерживая и не принимая на себя ответственность…

    так что это может быть просто критерий поиска вашего мужчины 🙂

  22. Aveeeva:

    Я не хочу пугать ТС, но особенно прекрасно такое состояние, когда женщина, привыкшая к слиянию вместо любви, вдруг теряет своего партнёра (а это неизбежно) и оказывается, например, на грани самоубийства.

  23. Yeroma:

    Согласна с maria_gorynceva

    Когда идет слияние — мужчина не просто несет отвественность за реальные жизненные проблемы — он будет ответственнен за любые дуновения в настроении любимой женщины. Ее самоощущение зависит от него, она самоопределяется через мужчину, поэтому любой его шаг в сторону, любое неожиданное поведение будет порождать панику внутри. И если такой мужчина уйдет — это будет концом света. А он уйдет, потому что никто такого не вынесет. Никто не хочет быть тотально виноват во всем, слишком уж большой груз такие женщины…

    Не знаю, что посоветовать ТС. Меня в свое время сильно отрезвил разрыв. Для меня семья — тоже самая большая ценность. Но я четко осознала, что будучи психологически зависимой никогда не буду счастливой — тогда вместо любящей семьи отношения превратятся в ад.+ выше правильно сказали — самодостаточные люди тянутся к самодостаточным. Семья поддерживает в жизни, но это все-таки не вся жизнь. Если бы она (семья) уже была у вас сейчас — чем бы вы тогда наконец позволили себе заинтересоваться, заняться?

  24. Nwlere:

    Спасибо за комментарий, да я тоже так считаю, и проверено на собственном опыте, что после разрыва с мужчиной, который был всем, потом очень сложно жить (если не невозможно) и вообще может оказаться концом света. Насчет шага в сторону и паники, очень похоже, поэтому никто и не выдерживает таких отношений. Вопрос в том, как стать психологически независимой? Как Вам это удалось? Не могу представить что у меня есть моя семья, наверное лежала бы на полу, счастливая! 🙂

  25. Yeroma:

    Ну, для начала, несмотря на то, что больше всего на свете я мечтаю иметь дружную крепкую любящую семью, — моим идеалом себя всегда была сильная, свободная, уверенная и веселая женщина. С которой легко. Люблю этот образ и себя такую, поэтому когда ловила себя на зависимости, ощущала, что теряю себя, и банально сама себе такой не нравилась. Для меня это было как предательство собственной мечты. Я же не просто семью хочу. Я хочу быть вместе с королем, рядом с которым буду ощущать себя королевой… потому что я и есть королева)))

    Ну а вообще — побольше вставайте на место другого человека, представляйте его эмоции и чувства, чего бы хотелось другому мужчине? Развивайте эмпатию 🙂 Потому что в зависимости не видишь дальше собственного носа, все мысли только о себе, своей безопасности, своих чувствах. А никакому мужчине не понравится быть просто средством для удовлетворения потребностей.
    И надо ощущать себя, как писали ниже…. Что вы из себя представляете — какие у вас достоинства, какие недостатки, что вы любите делать, чем интересуетесь, от каких мелочей поднимается настроение, что вы не преемлете в людях и многое много другое. А еще от зависимости хорошо лечит большой круг общения)) Если кроме мужчины никого нет, как тут не загрустить, неплохо бы иметь побольше знакомых/единомышленников, не обязательно друзей, а просто с кем приятно поболтать и провести время.

  26. Nwlere:

    Спасибо. Да, Вы правы насчет друзей и большого круга общения. У меня так получилось что друзей вообще нет и не с кем провести свободное время. Поэтому, естественно все сводится к одному ненаглядному…

  27. Yeroma:

    Тогда ищите их, интересных знакомых, друзей. И будучи с мужчиной, будучи женой и мамой — тоже не забывайте о них. А то быстро отвалятся 🙂 И опять круг замкнется.

  28. Yeroma:

    + почитайте «Когда любви слишком много» Москаленко

  29. Ariva:

    вы правы, нужно жить своей жизнью. но — «Я очень хочу семью и детей, просыпаться каждый день с мужчиной» — это не значит жить не своей жизнью. это нормальное желание, правильное и хорошее.
    если вас не поддерживают в желании строить семью, рожать детей — это одно. а если вы забываете обо всех своих интересах и только и делаете, что бегаете вокруг мужчины и чуть ли не кидаетесь в ноги — это другое.
    так как у вас?

  30. Nwlere:

    Забываю о своих интересах и начинаю строить все свое существование вокруг личности другого. Вот что меня беспокоит.

  31. Areva:

    У меня была одна такая подруга. У нее раз за разом разбивались отношения. Она сливалась, начинала полностью жертвовать собой, увлекалась интересами партнера, все для него делала, всегда была рядом, когда нужно, готовила и делала ремонт, ходила с ним на концерты ЕГО любимой группы и смотрела футбол и т.д. поскольку девушка очень яркая личность, какое-то время они ощущали ее яркость и не замечали ее растворения в них. Она же подчеркивала все их лучшие стороны и т.д. обычно ее отношения длились года два. Потом партнеру… становилос с ней смертельно скучно. Он же ничего в ней не обретал. Обращался к ней — а там, пустота, а точнее, что-то вроде зеркала…
    Она оказывалась на грани самоубийства… Потом еще с кем-нибудь сливалась. Это началось в ее 17 лет, где-то. Она очень общительная, так оказалось, что кроме меня, (я уже ходила тогда в терапию) в ее компании оказалось еще несколько человек, также клиентов психотерапевта. Мы хорошом уговорили ее обратиться за помощью, после очередного чрезвычайно тяжелого для нее расставания.
    Во время терапии у нее возникли новые отношения, которые длятся до сих пор, уже года четыре, кажется. Если не пять. у нее своя, интересная жизнь, интересы. У партнера — свои.
    При этом у них есть общие друзья, развлечения, какие-то общие дела. Она по-прежнему прекрасно заботиться о нем, готовит, создает радость и уют. Но она и сама у себя есть. Она счастлива сейчас.

  32. Jloeva:

    Живете ради него, чтобы он потом что-то сделал для Вас. Сложная и ненадежная схема.

    Может самой получать все то, что хочется?

  33. Llome:

    Вообще слияние нормально для начального периуда отношений…

  34. Surte:

    Откуда может появиться желание полностью подчиниться другому? У меня в отношениях наступает такой период, когда мне хочется полностью подчиниться мужчине

    Это естественное и правильное желание женщины.
    Оно абсолютно нормально.

    Очень жаль, что в нынешнее время такое желание женщинам сложно реализовать.
    Но это возможно. И тот мужчина, который это хотя бы оценит — он и есть Ваш. Останьтесь с ним.

  35. Akispb:

    Не нужно говорить за всех женщин.

  36. Aveeeva:

    Да-да. Я тоже не уполномочивала говорить за меня.

  37. Areva:

    Дело не в «жить своей жизнью». Дело в том, чтобы вообще — быть.
    Когда сливаешься, перестаешь себя отдавать. А основа любви — взаимный дар.
    Раствориться в другом — он в итоге не дать ничего не может, ни получить, Вы же его частью стали!
    У Чехова вот в «Душечке» это хорошо написано…
    Но в детстве, похоже, Вас научили ощущать себя частью семьи. Да еще и довольно безрадостной… Вы себя ощущаете? Вот как отдельную личность, со своими желаниями? Чтобы «жить своей жизнью» и чем-то «своим» увлекаться, нужно сначало просто быть у самой себя.
    Не пугайтесь, если ощутите пустоту…
    На самом деле мы все — есть. Иначе кто бы сюда писал?:-)
    Просто Вы не привыкли с этой собой — соприкасаться, общаться.
    И, действительно, как Вам уже выше писали, в этом помогает психотерапия — в пути обретения себя.
    Хотя бы для того, чтобы было что подарить будущему мужу и детям. Хотя, возможно, если Вы станете полноценно существовать, это перестанет быть самым главным.

  38. Nwlere:

    Спасибо за комментарий. Мысли о себе как об отдельной личности меня пугают, мне просто становится жутко, когда я представляю что я одна. (А по факту я всегда одна) Поэтому хотя бы в мыслях мне нужно иметь такого прекрасного другого, который лучше меня, все знает, сильный, совершенный и тогда и я как бы становлюсь неуязвимой и сильной. И как только такой прекрасный мужчина уходит, я возвращаюсь к своему разбитому корыту и вопросам о собственном существовании.

  39. Areva:

    Вы как-то не разделяете понятий «жить одной» и №быть отдельной личностью».
    А ведь это не просто разные вещи, это вообще из разных областей, это разные категории!
    Вы по сути всегда отдельная личность, на самом деле — даже в состоянии слияния. потому что слияния в реальнгости не существует. Мы все — отдельные личности, и сколько бы мы не сливались, все равно нашу личность нельзя уничтожить, чтобы слить с кем-то еще.
    При этом отдельная личность может быть одинокой, или окруженной людьми, жить одной или в паре, иметь или не иметь детей…
    Если Вы решитесь на терапию, легко Вам не будет. Потому что, скорее всего, таким «всезнающим, сильным и совершенным» поначалу станет терапевт. А потом Вам нужно будет с его помощью перестать бояться быть собой. обретать свою личность и от него отделятся. Это больно, но весьма увлекательно. А главное — цель прекрасная.
    Вы ведь в результате сможете не только сливаться, пытаясь что-то получить, и ничего не обретая, а еще и отдавать, делиться с любимыми той ценностью, которую ощутите в себе.

    Александра, я не понаслышке говорю:-)

  40. Nwlere:

    Спасибо Вам за комментарии la_huesera! Очень радостно слышать что кому-то удалось пройти удачно этот нелегкий путь поисков себя.

  41. Kihana:

    Скажите пожалуйста, а что случоится, если Вы в буквальном смысле упадёте в ноги партнёру? Как бы Вы отреагировали, если бы партнёр упал Вам в ноги?

  42. Nwlere:

    Я бы наверное почувствовала бы брезгливость и желание отделаться поскороей от такого чудачества.

  43. Kihana:

    Ну, вот видите, Вы понимаете, что это пугает. По-моему, идея в том, чтобы не растворяться в других людях, а присоединяться к тем, кого Вы выбрали.

  44. Akuro:

    напоминает БДСМ-отношения

  45. HatGirl:

    Точнее, D/S, доминирование/подчинение.
    В ЖЖ есть несколько полуоткрытых дневников таких пар. Нельзя сказать, что они мучаются, скорее, наоборот, счастливы.

  46. Akuro:

    можно было не утруждать себя объяснением, я не плохо разбираюсь в этом.

  47. HatGirl:

    Я для топикстартера это написала, под вашим комментарием это было уместно.

  48. IlZero:

    возможно, у вас есть какое-то неприятие себя, вы себя за что-то не любите и не принимаете, и вам кажется, что если вы уже будете не вы, а вы+идеализированный партнер, то это будет уже такая новая двуголовая личность, и вас там уже не будет.
    в ногах, мне кажется, можно валяться.
    но нельзя ждать, чтоб твои проблемы человек решал, чтобы придавал твоей жизни смысл, этого никто не сможет, ни мужчина, ни ребенок, ни начальник.

  49. Nwlere:

    Именно, да некое неуязвимое существо. Но это же утопия, так не бывает в жизни! Может я не прошла какую то сепарацию с матерью и ищу теперь все время замену?

  50. IlZero:

    Трудно сказать, это из-за сепарации с матерью или нет. Мне еще кажется, что у многих это бывает от неосознанной укоренённости в патриархальной культуре. То есть умом и жизнью женщина уже в новых условиях — учится, работает, успехи, то-сё. Но при этом ждет от мужчины, что он должен устроить ее жизнь, решить проблемы. Как-будто по-прежнему жизнь удалась, если женщина вышла замуж. То есть в уме то так никто не формулирует, думаю, но ожидания такие есть. А я, соответственно, за то, что он мне ВСЕ, ему тоже ВСЕ, что я могу — любить, любить, любить! И любовь приобретает статус сверх-ценной идеи, с одной стороны, то есть ее очень хочется, с другой стороны, представление о ней идеализированное, картинное, нереалистичное. Может, и надо иногда на колени встать, а иногда — в покое оставить, а иногда — материально поддержать, иногда — отказаться от повышения. На практике более приземленно может быть и трудно, но это тоже любовь, иногда очень сильная.

  51. Nwlere:

    Спасибо за Ваш комментарий! Да, мне кажется что именно патриархальная среда закладывает такую идею,что в жизни женщины самое главное — это наличие мужчины и вся жизнь должна строиться вокруг этих отношений. То есть то, насколько она успешна можно судить только по тому насколько она реализована как женщина (жена, мать, любимая), но не более того. Вот поэтому такой запрет на свою жизнь, потому как она якобы не имеет ценности без его Величества Мужчины. Грустно… а может это правда? Что женщина типа как второй сорт, ведь все вокруг об этом говорит? Что женщина это типа обслуги мужчины, взять хотя бы телевиденье, где без конца показываются красотки что-бы мужчинам было приятно смотреть.

  52. IlZero:

    ну нет, женщина не второй сорт.
    да и патриархальная культура так не считает, она женщину уважает, хотя и на свой лад. Она безмерно уважаем дом, семью, порядок. И то, что женщина это все поддерживает — за это патриархальная культура женщину возводит на пьедестал и охраняет от внешних забот. А потом вдруг уже не может охранять, нет у нее сил. Тогда ситуация меняется, женщина меняет свой статус, становится более активной и самостоятельной. Что-то она теряет, что-то приобретает. Но положение у нее становится неустойчивым. Потому ее так легко пнуть. Ведь еще ее бабушка совсем по-другому свою жизнь строила, а у нее так не получается! Во времена бабушки такие как она считались или непорядочными, или несчастными. И вот ей кажется, что она второй сорт. Но это не так. Есть другие задачи, их надо решать. Надо как-то приноравливаться, но и доверять себе и своей женской природе.

  53. Aci007:

    погуглите «созависимость», «аддикция».

  54. Yskiut:

    Если в своей жизни, в себе что-то не устраивает, можно пойти 2-мя путями:
    1) сложным. Понять, что не нравится, придумать пути решения, реализовать их. Тут надо думать, трудиться, по дороге могут возникнуть трудности и разочарования.
    2) простым. Найти человека, у которого этих проблем нет, слиться с ним. Тогда появляется ощущение, что проблема решена.
    Но этот ощущение немного поверхностное и сильно зависит от качества отношений с этим человеком. И внутри все равно остается неприятное ощущение себя каким-то не таким.

  55. Akispb:

    У кого-то я читала: «Не нужно растворяться в любимом человеке, вы рискуете оставить его в одиночестве».

  56. AynNa:

    У Вас достаточно сил для независимого существования?

  57. Nwlere:

    Не знаю, мне вроде как стыдно быть одной. Тоесть жить без мужчины — стыдно.

  58. Aveeeva:

    Ага. Особенно классно, когда таких «нормальных» женщин из петли вынимают. Подчёркиваю: не хочу опять-таки пугать ТС, но гадость созависимости в том, что пока созависимая женщина не станет на грань самоубийства или хотя бы помрачнения рассудка, она отказывается признать, что с нею очень-очень ненормально. Очень плохо всё.

  59. Forvalid:

    Я вижу в Вашем посте несколько аспектов:

    1. Страшно думать о себе как о самостоятельной личности… Такое бывает у взрослых людей, например, когда психика как бы разделена на несколько частей. И «Детская» часть не может найти помощи и поддержки у своей собственной «Взрослой» части. Как бы внутренний Ребенок-«сиротка» или «подкидыш». И потребность в прочных, достойных, надежных отношениях вне родительской семьи как раз обеспечивает шанс «дорастить», «докормить» этого внутреннего Ребенка и одновременно воспитать «Взрослого», чтобы он самостоятельно взял на себя заботу о «Ребенке». Прочные личные границы могут быть сформированы, и человек может обрести самостоятельность, когда психическое пространство внутри этих границ наполнено любовью. Любовью, в общем, не в сексуальном смысле, а в «жизнедающем» и «лелеющем» — теплой поддерживающей заботой о самочувствии, настроении, приятных телесных ощущениях. А для формирования всего этого нужно создать условия. И такие условия вполне возможны при создании собственной семьи. Когда партнер помогает или даже просто не мешает этому процессу «доращивания». И хорошо, когда дети появляются уже тогда, когда собственный «внутренний Взрослый» готов не только «внутреннего Ребенка» лелеять, а и о собственных, реальных детях заботиться.

    2. Естественный инстинкт. Тело готово к близости с мужчиной и деторождению. И природа требует своё.

    При этом не факт, что мужчина, который нужен Вашему внутреннему Ребенку и может стать хорошим партнером на этапе собственного «доращивания» (Защитник и Кормилец), именно тот человек, который нужен Вам как женщине (Супруг и отец Ваших детей). Ребенок ищет первого, женщина — второго. В результате получается мучительная путаница.

    На мой взгляд, важно просто разделить эти два аспекта.
    И в первую очередь заняться вопросами связанными с опережающим развитием «телесного», инстинктивного, по сравнению с тем, что называется чувством самостоятельности, личностной зрелостью. В традиционных обществах этого не требовалось. Да и возможностей для этого особых не было. В нашем — очень желательно, поскольку у нас сформировались совсем другие представления о качестве жизни.

    Какие могут быть варианты того, что с этим делать? Во-первых, позаботиться о физиологической основе для личной зрелости:
    — проконсультироваться с хорошим неврологом на предмет лечения возможных вегетососудистых расстройств (если есть такие симптомы как головные боли, сердцебиение, головокружение, нарушения сна, слабость, множество различных неприятных ощущений в теле, сниженная стрессоустойчивость, снижение иммунитета, которое может проявляться в частых и длительных простудных заболеваниях). Коррекция на этом уровне уже хорошо помогает обрести внутреннюю опору на уровне ощущений. Жалобы при этом хорошо записать, и найти врача, который умеет консультировать и назначать лечение на основе симптомов, чтобы быстро помогло, и уже потом назначать сложные обследование, если они нужны.
    — найти специалиста по сенсомоторной коррекции (различный варианты массажей и телесных практик, которые восстанавливают ощущение целостности тела). В этом плане может помогать и качественная рефлексотерапия.
    — практики саморегуляции вроде аутотренинга.
    Тогда совершенно точно и быстро исчезнет ощущение личной слабости и потребности «валяться в ногах»

    Во-вторых, хорошо бы пройти курс квалифицированной психотерапии, желательно у человека с первым медицинским образованием, который понимает необходимость сочетания различных подходов и практик. И может что-то в этом плане посоветовать уже более конкретно, зная Вас.

  60. Tal99:

    Добрый вечер!!!
    Я так понял Вас зовут Александра? Я постараюсь Вам помочь с профессиональной точки зрения, я психолог, психотерапевт.
    В каждом человеке всегда присутствуют три основные части: внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый. Ребенок руководствуется фразой — Я хочу или Я не хочу. Родитель — Надо, так должно быть и т.д. Внутренний взрослый находит всегда компромис между родителем и ребенком. Так вот, на мой взгляд, Ваш внутренний ребенок занимает главенствующюю роль в Вашей жизни. Ребенок не может брать ответственность за свою жизнь (У меня в отношениях наступает такой период, когда мне хочется полностью подчиниться мужчине, что бы он взял ответсвенность за меня и мою жизнь)ребенок не отделен от родителей на то он и ребенок (потому что я очень сильно начинаю желать слиться). При этом ребенок не может быть без «внешнего» родителя. Я не знаю хочет ли Ваш мужчина брать ответственность за вашу жизнь или Вам приходиться (Что называется упасть на пол и ноги целовать)и при этом чувствовать себя «жертвой». В связи с эти несколько рекоментаций:
    1. Понять что в Вас есть и обязательно есть внутренний родитель и внутренний взрослый. Это может как бы «выделить» ребенка в отдельную сущность и начать управлять им. Часто с клиентами использую такое упражнение — Представьте и увидьте себя маленькой лет 4-5. Посадите себя маленькую на колени, обнимате и скажите что Вы ее (то есть себя маленькую) очень сильно любите. Скажите что вы теперь берете ответственность за ее жизнь и почувствуйте эту ответственность, скажите маленькой Александре что Вы ее ни кому не отдадите. Почувствуйте как Ваш ребенок успокоится.
    2. Необходимо понять что отношения между мужчиной и женщиной ПАРТНЕРСКИЕ то есть равные. Выпрямите плечи, подымите голову)
    3. В моменты когда Вам плохо — переживите это состаяние САМИ, что значит сами — не за кого не «цепляться». Переживите это чувство, как бы пройдите через него. Тут поможет фраза, котрую надо произносить — «Это мое чувство. Я беру ответственность за него
    4. Выполняйте рекомендации ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. СТАНЕТЕ СИЛЬНЕЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЕЕ ВЗРОСЛЕЕ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.