подскажите, какой подход к общению выбрать.
разладились отношения с отцом ребенка (я беременна), была инициатором расставания. он хотел бы жить семьей, я же ограничиваю общение телефонными разговорами. встречаемся только по делу, если он хочет дать денег. а так звонит каждый день, и я постоянно срываюсь. какую тему ни возьми, все время спорим, хотя они отвлеченные, меня раздражает что он говорит, как и вообще никакого удовольствия я от общения не получаю. просила не звонить — начинаются смс "хватит капризничать", меня аж трясет, проще трубку взять. может позвонить, пересказать весь свой день, а я не задаю ни одного вопроса, неинтересно. а в последнее время уже дошло до абсурда, я начинаю просто материться, как извозчик, а когда в последнем разговоре настолько все осточертело, что сказала сгоряча, что из-за ребенка я должна все это слушать каждый день и вообще я о нем жалею (хотя беременность запланированная и ожидаемая). тут мне уже самой стало жутковато, впервые такое вырвалось. подскажите, пожалуйста, как мне построить общение, а то уже от себя противно, ругаюсь, повышаю тон и спорю о вещах абсолютно отстраненных. он, конечно же, "шутит", "любит" и вообще мир во всем мире. и так каждый день.

76 Responses to Совет психолога

  1. Naa99:

    а чего Вы хотите в результате общения?

  2. Yonva:

    Минимальное общение как у родителей общего ребенка, максимально нейтральное, без негативных эмоций.

  3. Naa99:

    а что мешает этому? накопившиеся обиды и недовольство, что-то еще?

  4. Yonva:

    Понимаете, у меня есть «идеальная картинка» в голове. Я-спокойная, умиротворенная мама, доброжелательная, живущая своей жизнью. Спокойно общаюсь с отцом ребенка, он видится с ним, когда хочет. Такой нейтралитет, никто не лезет в жизнь другого.
    Но сейчас, перед родами, у меня образовалась пустота в жизни, практически не выхожу из дома, читаю книжки и лаюсь по телефону. Я не понимаю, почему не могу претворить эту картинку в жизнь, боюсь, что после родов буду такая сварливая тетка, хотя родители успокаивают, мол, после рождения ребенка на все буду по-другому смотреть. Но сейчас я настраиваюсь на доброжелательный тон-и каждый раз срываюсь. Не получается пока. Я думаю, это от отсутствия той самой «своей» жизни+не умею границы держать, может.

  5. Jloeva:

    Такое впечатление, что Вы не выражали долго гнев, раздражение и его накопилось много.

    А чтобы ответить на Ваш вопрос, действительно важно знать что Вы хотите от этого общения в результате.

  6. Yonva:

    Я его недовольство выражала, если что не так было. Просто сейчас я очень устала, не от него даже, от себя.
    Чего хочу от общения? В идеале-свести к минимуму, общаться просто как родители, на нейтральные и актуальные темы. А человек просто навязывается, ведет себя «как муж», не чувствует границ.

  7. Jloeva:

    Я его недовольство выражала, если что не так было.
    Не понял как это и про что это.

    Он не чувствует границы или Вы не умеете их выставлять и отстаивать?

  8. Yonva:

    «Его» это опечатка.:-) я писала «я недовольство выражала, если что не так было»
    Границы у меня наверно не получается отстаивать, да. Он даже пошутил однажды цитирую «моя баба». Шутки шутками, но очень отражает его стиль общения.

  9. Jloeva:

    ИМХО, не сможете Вы корректно отстаивать границы сейчас. Похоже, Вы считаете, что злиться, гневаться, раздражаться — плохо. Вот и давно подавляете в себе эти эмоции. Они накопились. Под их давлением будет тяжело учиться действовать по-новому.

    Да еще и на материнство потребуется немало сил и физических, и душевно-эмоциональных.

    Картинка печальная и страшноватая получается. Вам решать: начинать ли сейчас с этим работать. Как Вы сами чувствуете: потянете?

    Общий алгоритм: освободится от накопленного и учиться не копить.

    А возможно и посмотреть с чем таким страшным у Вас гнев связан: почему Вы запрещаете себе злиться, откуда это пошло.

  10. Yonva:

    Э… как они могли накопиться, если мы уже несколько месяцев так ругаемся? Я не считаю, что гневаться плохо и честно говоря ничего не подавляю. Были мысли, что не мой человек — ходила, обдумывала, предлжила расстаться. Все честно об’яснила. Это ж не то, что я десять лет с нелюбимым живу и коплю негатив.

  11. Jloeva:

    Я так понял, что ругань случается как бы неконтролируемо Вашим сознанием. То есть их накопилось так много, что подсознание отказывается принимать еще. И выплескивает то, что через край.

  12. Yonva:

    Ну не знаю. В целом ощущение «попадалова», как бы цинично это ни звучало. То есть я как бы подписана на общение с не очень приятным мне человеком в силу обстоятельств. То есть раздражение идет от того, что невозможно прекратить общение или не получается его налаживать. Я знаю, что если тему закрою сегодня, он позвонит завтра и т.д.

  13. AknFriut:

    А какой у вас триместр беременности? Есть ли токсикоз? Хорошо ли вы спите?
    Вообще если несложно расскажите чуть больше о вашем браке, решении родить ребенка, ожиданиях, разочарованиях…
    Может быть, благодаря рассказу станет понятней, а что еще кроме тех естественных изменений в организме и характере беременной женщины может (или нет) влиять на нынешний разлад в отношениях с любящим вас человеком.
    А отсюда и можно двигаться в сторону налаживания этих отношений

  14. Yonva:

    Брак был быстрый, на эмоциях, если честно. Просто влюбились и решили жить вместе, ребенка завести. Потом я стала чувствовать, что не мой человек, но обдумывала, в итоге предложила расстаться. Был переломный момент, когда мне стало очень неудобно перед ним, я думала-надо начать общаться как хорошие друзья, но тут я узнаю, что он меня обманул в очень принципиальных (для меня) вещах: соврал про свой возраст (скинул себе лет, но мне многое стало яснее в наших разногласиях после того, как узнала) и про семью (оказалось, он вовсе не живет один, как мне рассказывал). Получилась пошленькая такая картинка.
    Беременность протекала вообще без особых проблем, единственное эти разговоры меня выводили. Роды на днях. А близкий друг сказал, что типа это беременность так влияет, что я странно себя веду, что в семье «любовь не главное», в общем, пожалела, что рассказала. Если бы не ребенок, я бы вообще с этим человеком не общалась, никак.

  15. AknFriut:

    А понимание, что » человек не ваш» пришло уже в то время, как вы были беременны?
    Я, наверное, несколько настойчивей расспрашиваю и проясняю, есть ли связь с беременностью? Признаться, меня и саму немного обижало, когда любые мои перепады настроения объясняли этим состоянием. Однако, совсем сбросить со счетов это нельзя, поэтому уж не обессудьте.
    Если не сложно, поясните, сколько оказалось лет вашему мужу и с кем он жил, с мамой? Что в этой истории с утаиванием всей правды именно для вас оказалось таким неприятным — что он пытался такими смешными способами понравиться? Если я правильно понимаю, официальный брак вы не заключали?

    Вы скоро родите малыша. В чей дом вы с ним придете из роддома? Как представляете свою жизнь? Есть ли кому помогать, содержать вас? Когда вы говорите о дружеских отношениях с отцом ребенка, то каким вы видите участие отца в воспитании малыша — воскресный папа или что?

  16. Yonva:

    Моя ошибка в том, что я слишком быстро согласилась на брак, семью. Нарисовала себе образ «одинокого творческого мужчины в возрасте», оказалось, что живет с женой и детьми и ему на десять лет больше (хорошо выглядит). На самом деле это были бы мелочи, если бы я очень любила человека, но любви нет. А так сейчас у него будут трудности, у них в семье общий бюджет, про ребенка, понятное дело, не расскажешь, вот он и мечется от семьи к семье. Был бы одинок — такого гемора не было. Я на самом деле очень бы хотела его любить, наверно это странно звучит, но правда, очень хороший человек, но абсолютно неблизкий мне.
    Что касается поддержки, ттт, все хорошо: семья большая, поддержка есть, мама поддержала меня, когда у меня были сомнения насчет беременности, у меня есть сбережения, да и он периодически дает деньги.
    Участие отца: я недавно узнала про семью его, поэтому пока не знаю, как он будет разруливать все. А так проблем не вижу-пусть общается, хоть воскресный папа, хоть пятничный. Он даже хотел не видеться с ним, типа, что это такое, вместе жить не будем, но я мягко намекнула, что есть отец и не надо наши отношения мешать с родительством. Он извинился и согласился, хотя меня это тоже как-то задело, типа, ищи папу.

  17. Yzame:

    Вы заметили, что уже второй раз пишете «я нарисовала себе образ»? Это не очень правильная тактика, жизнь почти никогда не совпадает с нашим рисованием. То есть рисовать — рисуйте, но притягивать жизнь к образу, наверное, не всегда правильно. Вы не написали сначала, что у вашего мужчины семья, поэтому было непонятно, почему вы настаиваете на такой дистанции… теперь понятно. И теперь понятно, почему вы думаете о себе, а о нем — в десятую очередь: в общем, это, наверное, и правильно!

  18. Yonva:

    Я настаивала на дистанции и раньше, когда не знала про семью. Просто я считаю, что нас об’единяет только ребенок, поэтому и общаться надо как родители: спокойно, доброжелательно, но в душу не лезть.
    «И теперь понятно почему вы думаете о себе, а о нем- в последнюю очередь»
    Откуда вывод, что это так?
    «Нарисовала образ» я говорю про начало романа, так часто бывает. Я же пояснила, что слишком быстро решили пожениться.

  19. Eyaous:

    Как же он сумел жениться (ЗАГС, штамп), уже имея жену и детей?
    или «пожениться» — это начать жить вместе?

  20. AknFriut:

    Я бы вам посоветовала, как ни странно, взглянуть на ситуацию как на бизнесовую — может быть, из этой точки откроется иная перспектива и понимание, а какие отношения возможны и что налаживать в таком случае.

    Давайте я перескажу своими словами, как мне видится нынешняя ситуация.
    У вас скоро будет малыш, которого ждут в вашей родительской семье и вы финансово и психологически защищены на сегодняшний день.
    Вы не любите больше мужчину, с которым зачали ребенка. Более того вы разочарованы и оскорблены его обманом, но однако, хотите быть великодушной и позволить ему общаться с ребенком (В его планы это не очень входит, ему интересно скорее сохранить вас в любовницах. При этом мужчина даже намекает, что ребенку можно найти папу — мол, я не против. Вас это задевает, но только с точки зрения нарушения границ и отчасти из-за самодовольства и самоуверенности «принца».
    О возможной финансовой помощи бывшего любовника вы думаете примерно так: «С паршивой овцы хоть шерсти клок».
    Никакого общего будущего с этим мужчиной вы не видите.
    Любые разговоры и его игры в семью или «мою бабу» вас раздражают, а потом самой себе становитесь неприятны.
    Роль будущего малыша в этих отношениях пока выглядит так: мужчина готов вкладываться в том числе и в имидж порядочного человека, украдкой воруя из первой семьи и своих детей деньги, надеясь на возобновление отношений с вами, т.е. через ребенка есть надежда наладить отношение с вами; благодаря игре в великодушие и в современных взрослых людей, способных без скандалов договариваться ради блага детей, вы, возможно, неосознанно рассчитываете восстановить свой образ себя, который каждый раз распадается при общении с этим человеком.
    Безусловно это только мои спекуляции, поэтому легко выплевывайте, если не подходит.

    Я поясню, при чем тут бизнес. Почитайте в инете заметку, которая начинается с этих вот слов: «Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом».
    Собственно вывод из той заметки такой — фиксируйте свои убытки, пока они минимальны, не рассчитывая, что вам удастся отыграться.

  21. Yonva:

    Ну что за наказание такие заметки беременным читать:-) очень сильно мозг напрягается))
    Вы знаете, вы абсолютно точно описали мою ситуацию, некоторые моменты я просто интуитивно чувствовала, но не могла сформулировать, но размышляла в таком ключе. (Вы психолог?:-) если да, то вы круто ситуацию разобрали, спасибо:-)
    Насчет убытков… знаете, не хочется просить вас брать на себя мою работу, но все-таки мне нравится идея, не могли бы вы сформулировать ситуацию дальше? Чем я рискую? Тем, что если я ограничу общение с отцом, я рискую вызвать непонимание ребенка (разлучила с папой)? Непонимание людей? Своим имиджем «великодушной»? Какие убытки? Может, я не понимаю чего:-)

  22. AknFriut:

    Гадать не очень хочется. Я попробую иначе ответить вам.

    Вот смотрите. Вы были влюблены и зачали в любви ребенка от человека, который при многих своих других достоинствах (Даже если они и только существуют в вашей памяти и воображении 🙂 ) оказался слаб и нечестен, что есть медицинский факт 🙂
    Дети, зачатые в любви, вырастают здоровыми, умными и счастливыми, если счастлива и спокойна их мама.
    У вас для этого есть все, а того, чего пока не достает, появится со временем — главное, не жадничать, не торопиться и не играть на чужом поле в неизвестные вам игры с сомнительными правилами.
    Вам нет необходимости что-то запрещать или разрешать заранее — как вы правильно заметили, сначала ребенок родится, потом будет период для возникновения отношений в вашей диаде мама-ребенок, потом для ребенка появятся остальные близкие, которые реально живут с ним рядом и общаются.
    Чтобы войти в круг близких людей, его биологическому отцу нужно иметь много желания, времени и усилий. Ни вы, ни я не знаем, а
    способен ли он на это и насколько будете вы готовы на деле поощрять его.
    На мой взгляд, «лишают ребенка отца» только в том случае, если после развода запрещают общаться двум любящим и сильно привязанным друг к другу людям.
    Но привязанность и отношения сначала возникнуть должны. Маленькие дети очень сильно ориентируются на мать, нутром чувствуя, хорош ли тот или иной человек.
    Если ваши чувства прошли (Лучше все же не спешить с выводами 🙂 😉 ) и кроме презрения и раздражения ничего к человеку не осталось, а биологический отец, вкладываясь только деньгами, рассчитывает вернуть ваше расположение, то вы рискуете ребенка втянуть в странные отношения с «воскресным папой», которыми и он, и «папа» будут тяготиться.

  23. Pavne:

    Ну я бы подходил еще чисто формально. Если отец есть, будет признан и будет платить на ребенка содержание, он будет иметь право с ним встречаться.Просто по закону.

  24. Yonva:

    Вписывать отца в документы не планирую. Вообще нет необходимости в формальностях, есть желание видеться — не запрещаю, хочет дать денег-пожалуйста, все добровольно.

  25. Pavne:

    Видите, есть определенный смысл в «формальностях». Они создают какую-то рамку, определенность. А так получается что-то полностью аморфное. Зохочет он так — будет так, а эдак — эдак. А поменяет он свое мнение через пару дет — будет сяк. Уважаемая rinamois очень разумно говорит — хорошо бы так или иначе придать ситуации определенную форму. У формы есть граници — это можно, это нельзя. А в бесформенности их нет

  26. Yonva:

    В любом случае юридические формальности проблем не решат. Если я впишу отца, то единственной разницей будет разный геморрой с документами (вроде выезда за границу). Если он уедет в другой город и не захочет общаться, например, то тут уже неважно, вписан-невписан, общаться он не будет. В общем, наверно мне советовали придать форму ситуации не в плане бумаг, а в плане договоренностей. Вот я и размышляю в этом ключе.

  27. Eyaous:

    Ну Вы же понимаете, что за изредка добровольно даваемые деньги он покупает Ваши уши на телефоне каждый день.
    И продолжает держать Вас в иллюзии, что все можно разрулить цивилизованно.

  28. Tciva:

    Если вы в браке официально, то вы этого сделать не сможете. Только как если незамужняя женщина поставят прочерк или напишут любое имя со слов матери

  29. Yonva:

    Я в курсе. Я не замужем.

  30. Yonva:

    Огромное спасибо, буду думать, а то все накручивания и эмоции сплошные, а тут здравый смысл:-)

  31. AknFriut:

    🙂 😉 Я до сих пор магний В6 пью — моей дочке скоро шесть месяцев. Опять же я тоже из подросших «красных шапочек»
    Берегите себя прямо сейчас сама и помните мораль к сказке о девочке в необычном головном уборе. Ей, кстати, мама не советовала быть вежливой с незнакомыми серыми волками 🙂

  32. Yonva:

    Насчет беременности-иногда пытаюсь представит нас вместе, мужем и женой, не могу, никак не получится. В середине беременности даже было какое-то физическое отвращение, прошло, слава богу. Не то, что мне нужны страсти и супер-порывы, просто действительно, абсолютно ничего нет.

  33. Yzame:

    У вас, возмжно, гормоны шалят. А мужика жалко: это же его ребенок тоже, за что его отодвинули, в чем его вина? Будьте помягче — ну, оговорите, что не выдерживаете долгих разговоров, но тоже идите навстречу как-то.

  34. Yonva:

    В смысле и его ребенок тоже? Ну пусть общается с ребенком, я ж не запрещаю. Только не с кем пока. А навстречу я иду, потому что продолжаю с ним общаться, а могла бы вообще прекратить.

  35. Yzame:

    Либо он вас обидел, и тогда ваш агрессивный тон оправдан. Либо у вас шалят гормоны, и тогда ваш тон опять-таки как-то оправдан. Либо вы рассуждаете странно — мол, захочу и выкину из своей жизни человека, который меня любит, с которым планировалась семья, который ждет от меня ребенка. Неприятно слушать. Или он действительно в чем-то виноват перед вами?

  36. Yonva:

    То есть если я пытаюсь наладить общение, значит я выкидываю из свой жизни человека? Я вообще не понимаю хода ваших мыслей, извините.

  37. Yzame:

    Я думала, у вас была семья, вы его выгнали и теперь «налаживаете общение» путем разрешения иногда звонить и давать деньги. Извините, не поняла вашей ситуации, все вопросы тут снимаются.

  38. Yonva:

    Ну практически так и было. Он собирался уйти из семьи(мне говорил что одинок), все шло к тому, чтобы вместе жить, но в итоге расстались. Скажем так, не успели семьей пожить, раньше расстались. Теперь да, налаживаю общение.

  39. AglSmall:

    а какие были отношения, пока вы были вместе?
    у меня сложилось впечатление, что он либо не очень-то улавливает ваши потребности, либо даже некий садизм видится в этом втирании рассказов «как прошёл день».

  40. RefNa:

    Очень мало информации. Из вашего поста понятно только, что он стремится к общению, хочет больше общения с вами и быть частью вашей жизни (про свои дела рассказывает, звонит постоянно), а вас это раздражает и вам хотелось бы больше дистанции (общение и встречи только по делу). Вы ничего не рассказали ни про него, ни про ваши отношения, ни про причины разлада, поэтому сложно что-то дельное подсказаать. Расскажите побольше.

  41. Yonva:

    Да, вы абсолютно правы. Я хочу дистанции и «нейтралитета», а он ведет себя ну не знаю, как муж, что ли. Куча каких-то мометов типа «чем ты там вообще занимаешься? Сегодня что делала?» В таком духе. Это один момент. А второй-что любой разговор на нужные темы (типа обсуждение родов) скатывается в какие-то идеологические бои. Причем я спорить не люблю, а он любит просто «спор ради спора», они так с папой играли, как он рассказывал, типа в прокурора и адвоката, то есть он как бы не точку зрения высказывает, а просто рассуждает. То есть я говорю а-он на автомате выдаст»а может, б». Ну и просто стиль общения раздражает.
    Причины разлада-поняла, что не мой человек, предложила расстаться. Он верит, что мы будем жить вместе, работать вместе, это так, капризы беременной.

  42. Vpvalid:

    Отношения — это дистанция. Вы воспринимаете его стиль общения с вами как агрессию, но не можете установить свои рамки отношений. Похоже, так происходит потому, что вы будто не верите себе до конца, что ваше поведение нормально. Вы как будто склонны считать, что это с вами что-то не в порядке, и из-за этого не предпринимаете конкретных действий, чтобы позаботиться о себе: вы ведь не отключаете телефон, например, и все-таки берете трубку, когда он звонит.

  43. Yzame:

    «чтобы позаботиться о себе»… А о другом человеке заботиться разве не надо? Я серьезно.

  44. Yzame:

    Вопрос снят, я думала — «живет не один» — в смысле с мамой. Думала, там практически молодая семья, а там мужчина с кучей сложностей… беременной женщине они действительно ни к чему.

  45. Vpvalid:

    Кто не умеет заботиться о себе — тот не способен заботиться о других

  46. Yonva:

    Во-первых, отключить телефон это как уход от проблемы. Надо общение налаживать, а не трубки кидать.
    Во-вторых, действительно были моменты когда я решала, что все, не могу, не беру трубку, но он начинает писать тонны смс, мол, не капризничай, и это «не капризничай» меня жутко раздражает, какой-то снисходительный тон. Или просто удивляется, искренне так, типа, что-то дозвониться не могу, странно , что со связью. С собой никак это не связывает.
    Ну а в третьих, он отец, и это единственное, почему мы до сих пор общаемся.

  47. Vpvalid:

    Похоже, вам очень нужно и его навязывание, и ваше раздражение. Я знаю, что это покажется вам пардоксальным, но очень похоже на то, судя по тому, как вы в комментариях отстаиваете верность своих действий. Думаю, очень полезными будут размышления о том, зачем вам это может быть надо.

  48. Yonva:

    я была абсолютно уверена, что в психологическом сообществе мне скажут, что мне самой все это надо, фишка известная. То, что мне нужно, я написала: нейтральное общение между родителями общего ребенка. Можно, конечно, копать мое детство, юность, папу и маму, а можно решать конкретную проблему. Поэтому я не знаю, зачем мне надо быть раздраженнойй матерящейся теткой, и надо ли.

  49. Vpvalid:

    🙂
    Успешных вам родов. Всего доброго

  50. Vpvalid:

    Видите, как выходит — вы действительно что хотите, то и получаете )

  51. Yonva:

    Очень оригинальная и свежая мысль, ага. Луиза хей просто курит за дверью.
    Если у человека рак, то врач назначает химиотерапию или вырезает опухоль, а не отправляет его домой со словами «ой, батенька, это вы внимание родственников привлекаете да от работы отлыниваете. Ведь что хотите, то и получаете! Нужна вам эта болезнь!»
    И не поспоришь.

  52. Vpvalid:

    Врач, может, и ырезает, а психотерапевт с тем же больным работает по-другому

  53. Yonva:

    Я в сообществе психологов, а психологи работают с запросами. У меня цель конкретная, я ее описала. И пока я в сообществе свои действия «не оправдывала», а отвечала на наводящие вопросы и об’ясняла детали.

  54. SioNa:

    Насколько Вам нужны те деньги, которые он дает?

    Собираетесь ли «вписывать» его в документы как отца?

  55. Yonva:

    Деньги не лишние, но и нет зависимости материальной от него. Инициатива от него идет.
    Вписывать не планирую.

  56. SioNa:

    отчество чье планируете давать?

    как видите на годы младенчества общение отца с ребенком (0-3 года)? В чем оно будет состоять, как будет проходить, в чем будет роль отца, какие перед ним будут стоять задачи и т.д.?

  57. Yonva:

    Его отчество
    Ох, сложный вопрос. Он часто мне говорил, что собирался «начать новую жизнь», и тут встретил меня. То есть хотелось всего нового: новую семью, дом, и т.д. мне кажется, он сам не понимает, что будет делать дальше. То он говорит, что уедет в другой город жить, то уверяет, что мы по-любому будем жить вместе. Поэтому его поведение непредсказуемо, я не знаю его планов. Поэтому я решила для себя так: мой дом открыт для него, он в любом случае отец, нового «папу» я искать не буду, но настаивать «приходи в воскресенье, ты давно ребенка не видел» я не буду.

  58. SioNa:

    Смотрите. Мне кажется, ваш запрос про «как построить общение» перекликается со «сложный вопрос о роли отца».

    Вы открыты сейчас для «вторжений» отца (он может звонить, когда хочет, сливать в вас рассказы какие-то, задевать вас эмоционально и т.д.) — вы для этих вторжений проницаемы.

    Точно так же вы планируете сделать проницаемым и свой дом — «мой дом открыт для него». Более того, его неспособность планировать влияет и на вас — он расплывается как желе (уеду в другой город, а может не уеду), но вы этому желе не выстраиваете границ, позволяете ему течь туда, куда оно хочет, в том числе и в вашу душу, в ваше время. Естественно, что тот, кто течет пребывает в состоянии любви и радости (течь очень приятно, никаких обязательств и ограничений). Естественно, что тот, в чью жизнь текут, отнимая время и силы, раздражается. Ведь ему приходится находиться в состоянии неопределенности («не знаю его планов») и подстраиваться. Это не может не расшатывать спокойствие.

    Когда вам предлагают какие-то решения, связанные с частичным убиранием этой проницаемости, вы начинаете с ними спорить, они вам не подходят (например, отключить смски, не брать трубку, когда не хочется говорить, деньги переводить на карточку, а не встречаться лично, прерывать разговор о неинтересном и так далее).

    Я бы думала о том, что нужно сначала для себя понять место, которое вы в своей женско-материнской жизни отводите Ему, и уже от этой стратегической задачи (выделить место, где желе может течь, но не затекать дальше этого места) выстраивать ежедневное общение. То есть сначала «сложный вопрос», потом «как выстраивать общение».

    Еще думала бы про свое право на защиту от чужих проблем, чужих идей, чужих эмоций. Про то, как бы укрепить себя в этом праве.

  59. Yonva:

    Спасибо. Я действительно делала то, что здесь советовали. Деньги, например, он не хочет класть на карту, мол, что за казенные отношения. Вообще, когда я перевожу отношения в такое русло, он комментрует это «что за бюрократию развела»
    Да, наверно, вы правы насчет права от чужих эмоций и идей. Может, это от мамы идет, которая всегда мне советует «добрее надо быть, со всеми по-хорошему», не знаю:-) я еще связываю это с тем, что в последние предроддовые дни моя активность снизилась, и в мою жизнь «желе» действительно проще затекает. То есть, грубо говоря, ничего не происходит и ничто не занимает мое внимание. Насчет женско-материнской линии- вы правы, наверно, действительно надо уже сконцентрироваться на этой новой роли, которая уже не за горами, и вести себя с позиции мамы.
    Спасибо большое!:-) есть над чем подумать.

  60. SioNa:

    пожалуйста 🙂

    еще чутьчуть :)) Вы написали выше, что он не чувствует границ. Очень он их даже чувствует: знает, что если ему «неудобно», вы «подвинетесь». И его поведение (разговоры, подколки) — это проверка, насколько вы «подвигаемы».

    >>> Может, это от мамы идет, которая всегда мне советует «добрее надо быть, со всеми по-хорошему», не знаю:-)

    может-может 😉

    >>> я еще связываю это с тем, что в последние предроддовые дни моя активность снизилась, и в мою жизнь «желе» действительно проще затекает.

    и это, конечно, же вероятно
    поэтому я вообще свой первый комментарий хотела так написать: «родите, а там все так поменяется, что будете возможно и в других силах, и в другом настроении»

  61. AyaYes:

    Скажите, а зачем Вам вообще с ним общаться? Я так понмаю, сейчас кроме раздражения Вы от него ничего не получаете?

    Вы пишете, что хотите «Минимальное общение как у родителей общего ребенка, максимально нейтральное, без негативных эмоций».
    Может ли такое быть, что это очередной образ, который Вы нарисовали?

    И еще, роль родителей вообще в том, чтоб заботиться о ребенке, правильно? Сейчас, пока ребенок не родился и в первое время после его появления на свет, лучшее для ребенка — это спокойная довольная мама, мне так кажется. И лучшая забота отца — это помогать матери, или по крайней мере не мешать. Как думаете?

  62. Yonva:

    Согласна. Я уже выше писала, может, это от убеждения, что «со всеми надо ладить, по-хорошему».
    Просто получается так: если беру трубку, разговор раздражает. Если не беру, то тут вроде и человека задеваю, и общение становится более настойчивым, мол, что со связью, почему не берешь трубку и т.д.
    В нем такой азарт спорщика просыпается, и я честно говоря думала, что нейтральными, деловыми разговорами все это дело погасится. Но тут действительно советуют скорее не общаться, чем что-то налаживать. Много думаю:-)

  63. 579Super:

    ИМХО, Вы очень злитесь на него, за то, что Вас так подставил: говорил про семье, а оказался женат. Отсюда и невозможность нормально общаться.

  64. Mur77:

    На самом деле, вы сильная и уравновешенная женщина, раз смогли накануне родов принять решение, что вам будет лучше одной, нежели с отцом ребенка. Если вы считаете, что он может многое дать для развития личности ребенка, и если вам нужны его деньги, постарайтесь вести себя с ним вежливо, но озвучивая свои требования к формату общения. Если ни то, ни то другое вам не нужно, просто не отвечайте на его звонки. Вообще. Думайте о малыше, готовьтесь к родам, наслаждайтесь жизнью.

  65. Yonva:

    Спасибо!

  66. Eyaous:

    После прочтения комментариев выводы у меня следующие:
    Он играет в Вас как в свою барби.
    «Моя баба», «не капризничай», [включив дурачка:] «ой, что-то со связью, не могу дозвониться», «что за бюрократию ты развела» и т.д. — это просто игра, где Вам отводится роль очень несамостоятельной, не знающей чего она хочет, глупенькой девочки, которую «развести» можно на раз, только покажи ей леденец. Я не слышу в этих фразах ни ни уважения, ни серьезности. Только снисходительное самодовольство и уверенность, что Вы у него в руках.
    Для определенного склада мужчин молоденькая любовница с его ребеночком это статусная вещь, почеркивающая его крутизну. По своей воле он такую медаль не снимет. Я почему-то уверена, что его творческие друзья в курсе Ваших «капризов» и его «заботы» о Вас.

    Если Вы хотите спокойных нормальных отношений, то нужны жесткие границы, договор. Не знаю, насколько у Вас хватит сил не уступать после взаимного соглашения. Ему нравится играть, он будет вечно менять условия.

    На мой приземленный взгляд, лучше не играть в его игры совсем. Отца из такого игрока не получится, только бесконечные травмы ребенку. Мне кажется, что такой папа будет то появляться каждый день, обвешанный игрушками и со слезами рассказывать малышу, что он кровиночка, свет в окошке, без него прям жизни нет, а потом, как номер отыграет, будет пропадать на месяцы, не вспоминая и не звоня. А малыш будет сутками стоять у окна «где мой папка, что с ним случилось». Лучше спокойно рожать и искать нормального мужа и хорошего папу ребенку.

    Это просто мой взгляд со стороны и впечатления от текста, никак не руководство к действию.

  67. Yonva:

    Спасибо за мнение.
    Мне тут написали одну очень важную вещь. Если я общаюсь только из-за ребенка, то моей целью должно быть не как нормализовать общение, а в первую очередь определить роль отца в данной ситуации.
    Раньше мне все казалось проще: одинокий мужчина расстался с беременной девушкой, и они планируют не жить вместе, а просто вместе растить ребенка. Про его семью я узнала недавно, и это очень изменило обстановку, человек зависим, связан обстоятельствами и сам, похоже, не знает, как себя вести. Поэтому я сейчас размышляю более глобально: не в ключе «как мне не нервничать», а с позиции «что с таким папой делать». А вот это уже гораздо сложнее:-) мнения разные: общаться вежливо, послать лесом с его игрульками, я пока думаю.

  68. YksYes:

    У меня примерно такая же ситуация. Я узнала про его семью и ребёнка на 8 месяце отношений. Они «вроде как» разводятся. Потом незапланированная беременность, про которую я писала в сообщество. Аборт не стала делать. А недели две назад я нечаянно обнаружила, что у него ещё и второй ребёнок, который родился в том году, когда мы уже были вместе(!!!). Про него он мне забыл рассказать. Сейчас он едет в Россию разводится, хочет вместе жить со мной. Но как можно верить такому человеку, если он смог такое скрыть? Я понимаю как вам тяжело. Я не смогла свои эмоции сдержать и разгромила его квартиру, потом хотелось и машину побить, шины проколоть. Испугалась, что меня арестуют. Но сейчас он меня уболтал, мы вроде помирились, однако, все равно хочется ему так же больно сделать. Мне и его новорожденного жаль, он то точно ни в чем не виноват. Вообще, детей его жаль. Я сама сейчас на 4 месяце. Эмоционально очень трудно. Я ещё и в другой стране. Вообщем, держитесь.

  69. Kihana:

    Вы пишете, что у Вас через несколько дней роды, а это значит, Вам в первую очередь надо заботиться о себе и ребёнке.
    Почему Вы себе запрещаете сердиться на него? Он Вас обманул дважды, и взял на себя обязательства, которых не в состоянии выполнить. Вполне естественно, что Вы сердитесь на него. Вполне естественно, что Вы ему не верите, и не хотите от него зависеть.
    Вы можете сказать ему об этом. Я понимаю, что Ваши телефонные ссоры Вам неприятны. Просто скажите ему: «Когда меня обманывают, я сержусь Поэтому мне неприятно с тобой общаться сейчас». Если хотите минимального общения — скажите, что можете с ним общаться, например, через день, по 5 минут. И что Вы сами ему будете звонить. И если Вы так решите, придерживайтесЬ своего решения.
    Мне понятно, что Вы не хотите официально оформлять отцовство: зачем Вам и ребёнку зависеть от человека, на которого нельзя положиться?
    Отложите решения до момента, когда у Вас будут на них силы. Сейчас все Ваши сили нужны вам а малышом.
    Удачи Вам!

  70. Yonva:

    Спасибо за поддержку!

  71. AkfNope:

    Хочу сказать что из вашего поста и комментариев у меня сложилось впечатление о вас как на удивление адекватном и психически здоровом человеке. Я не совсем даже понимаю, зачем вас чтьи-то советы 🙂
    И не позволяйте другим манипулировать вами, выдавая вашу точку зрения на «проявление токсикоза» и прочее.

  72. Yonva:

    Спасибо!:-)

  73. Alote:

    вот это пост, и коменты…
    редкий экземпляр кэжуал-бреда

  74. Yonva:

    Я в интернет общении четко для себя определяю: нужная информация, по делу либо троллинг/разговор ни о чем. Поэтому даже модераторам не буду про вас писать.
    А с другой стороны: вот зачем это писать? Серьезно? Какой сакральный смысл открыть комент и написать «мда…. бред». (Кстати, а вы не подумали, что адресовали это не просто какому-то абстрактному персонажу, а живому человеку, в непростой жизненной ситуации) что это было? По раневской — пукнуть в вечность? Вы кому-то помогли этим комментом? Поддержали? Мотивировали?
    Вот серьезно, мой совет: пишите подобные коменты в блогах тысячников или у темы какого-нибудь, где ваш пук потонет среди миллиона других. А писать в сообщество психологов такую хренотень- лучше пройдите мимо. Пукнуть рядом с симпатичной девушкой-вообще как-то не очень:-)
    (Если вам захочется ответить, мол, свобода писать, что хочу, задумайтесь еще раз-а зачем вы вообще это писали и уместно ли это в данном конкретном сообществе).

  75. Alote:

    помочь я хочу только парню

  76. Yonva:

    Точно, бедный парень (ну как парень, взрослый дяденька с женой и детьми)
    Тут такая сука общается с ним каждый день и пытается наладить контакт.

Есть что добавить ?