Добрый день!
вот моя история, вернее сначала предыстория:
родители моего мужа развелись когда ему было год-полтора. разводились тяжело и жестко из-за квартирного вопроса в том числе.
муж мой своего отца видел последний раз в года три "меня вывели в прихожую показали папе и опять увели". вот все, что он помнит и может рассказать о своем папе. о причинах развода муж ничего толком не говорит т.к. у него нет информации, свекровь с бабушкой молчат как партизаны, рассказали историю о том , что папа моего мужа был жаден и не хотел полностью вкладываться в семейный бюджет, а часть денег оставлял себе.
вобщем позвонила я недавно моему свекру (у него семья, ребенок)
позвонила сказать о том что у него есть замечательный внук и "давайте попробуем наладить общение, нам нужен дедушка".
свекр очень дружелюбно поговорил со мной, хотел записать телефон, я ему сказала, что номер определился и сохранился в его мобильнике. попрощались. разговор состоялся в конце ноября.свекр так и не перезвонил.
очень жаль, я надеялась что общение наше наладится.
зачем я все это делала:
1. моему сыну действительно нужен дедушка, мужского общения мало, в нашей семье в основном женщины, мой папа умер.
2. муж не хотел проявлять инициативу, сам не хотел звонить. боится быть отвергнутым отцом. у него, конечно же, есть привитый негатив к нему (бросил, не поддерживал общение, да еще мама и бабушка наговорили много чего.)
вот сижу и думаю, что может у дедули допотопный мобильник и входящие номера не сохраняются? а может мы ему нафиг не нужны со своим "давайте наладим общение"? а может еще раз позвонить и спросить строго так: деда вы почему не перезвонили?..)
что делать в сложившейся ситуации?
буду рада вашим комментариям.

41 Responses to нужен совет

  1. 75ady:

    Если человек за столько лет не наладил общение с сыном, крайне сомнительно, что он захочет делать это сейчас. Увы.

  2. Ip4No:

    Я бы ещё добавил, что маловероятно, что он захочет делать это с внуком.

    Хотя в жизни бывает всякое. Хотя бы для своего же спокойствия можно ещё раз поговорить с дедом и попробовать договориться о встрече на нейтральной территории. Если это нужно Вам, то нужно быть готовой проявлять инициативу.

  3. Ayaere:

    спасибо!

  4. AisFire:

    Знаете, по моим наблюдениям, вопрос «Почему ты не …» — он очень часто деструктивен и предназначен для вселения в собеседника чувства вины:) учитывая ситуацию, отягощенную многолетней виной-обидами, я бы изо всех сил избегала ставить такие акценты.
    А если есть желание создавать что-то, нужно вкладывать много конструктива. «Дедушка, поздравляю с … Мы хотим приехать в гости, можно это сделать тогда-то?»

  5. AstNope:

    сложно сказать, может он сам волнуется

  6. Ollme:

    А зачем вашему сыну _такой_ дедушка? («такой» — это отставивший своего сына на задний план). Чему он у дедули научится?

    Почему вы думаете, что «негатив к отцу» у вашего мужа «привитый», а не вполне осознанный, самостоятельно возникший и более чем оправданный? Как бы когда отец исчезает из жизни ребенка на более чем 20(?) лет, у ребенка есть повод испытывать негативные эмоции. ИМХО, стоит обсудить с мужем, а хочет ли он увидеть «папочку». А потом решать, звонить «свекру» или нет.

  7. 777Super:

    есть и другая точка зрения: уточнить у мужа, не возражает ли он против общения ребенка с дедом. Бывает так, что отцу при разводе так или иначе, легальными или нелегальными способами, запрещают видеться с сыном, даже если отец и сын хотят общаться; тут уж ничего не попишешь — сделанного не воротишь, но связь родственную, при желании всех сторон, вполне можно восстановить через внука. Может, мужу самому с отцом тяжело общаться, а общению «дед+внук» он в глубине души рад будет?

  8. Ollme:

    Собственно, почему я и написала, что с мужем СТОИТ поговорить. Общение внука с дедом без участия отца — как это может осуществляться в долгосрочной перспективе? Если муж против — обсуждать, звонить и просить «дедушку» приехать — поступок очень неблаговидный.

    В большинстве стран действуют законы, которые гарантируют родителям возможность видится с ребенком. Было бы желание.

  9. Ayaere:

    муж не против, и будет только рад если с дедом связь наладится.

  10. Ayaere:

    да муж то не возражает против встречи, но и особо не горит желанием. нейтральная позиция у него.

  11. AveNo:

    НЕ обижайтесь, но зачем это делать, не очень понимаю. У вас есть муж, чего еще желать, какого мужского воспитания? я бы в первую ч подумала о чувствах вашего мужа — он вобще одобрял эту попытку? или он не хотел бы видеть постороннего человека, который его когда-то предал (а, может, мать запретила). Не думаю, что, если человек не перезвонил, надо делать еще одну попытку. тут поговорка благими намерениями дорога вымощена…, мне кается, будет сказана вовремя.

  12. IkySuper:

    согласна.
    Вообще, непонятно, почему такие действия надо совершать в обход мужа. Еще неизвестно, какая реакция у него будет, кроме проблем, такие притянутые отношения с псевдо-дедушкой ни к чему хорошему не приведут, ИМХО.

  13. 07007:

    + много. под каждой крышей свои мыши, в каждом буфете свой скелет, и неблагодарное дело человеку со стороны доставать их оттуда.
    И еще одного не понимаю-ну что за стереотип-«нужно мужское влияние»? Вот хоть тресни, а нужно! А если бы вообще никакого дедушки не было? Дядю с улицы за рукава хватали бы? Соседа бы «дружить» приглашали? всяких дальних родственников, которым мы и триста лет не снились, выискивали?..

  14. Ayaere:

    муж не против и в обход я стараюсь такие серьезные вещи не проворачивать.

  15. Ayaere:

    муж не был против но и сам не хотел звонить. мне кажется он боится «обломаться».

  16. AnuNet:

    позвоните еще раз

  17. 2ante:

    Никаких шансов, можете конечно ему позвонить , но это бесполезно. ИМХО

  18. Yzame:

    А вы это не за спиной у мужа делаете? Имхо такие вещи можно делать только с согласия мужа… если он — за, можно и еще раз позвонить.

  19. Ayaere:

    нет, не за спиной мужа.) муж в курсе

  20. Dliana:

    Наверняка, и отцу и сыну трудно делать шаги к сближению. Даже если в том, что они не общались, виновата мать (что скорее всего), факт остаётся фактом, и с ним надо что-то делать, как-то проговорить. Для сына это вопрос — «почему?», а отцу остаётся оправдываться, что мало какому мужчине понравится. Не говорить об этом тоже сложно. Вот и получается — куда ни кинь, всюду клин.
    Я бы посоветовал Вам разговаривать с каждым из них об этом, чтобы лучше их понимать, но не брать на себя миссию миротворца. Ведь это их отношения, и только им самим решать, что с ними делать. У Вас могут быть свои отношения с каждым из них, но не нужно становиться третьим в их отношениях — это очень неблагодарная позиция, по многим причинам.

  21. Ayaere:

    спасибо вам! я тоже склоняюсь к мысли что мама+бабушка =
    муж кстати и с мамой не хочет близкого семейного общения. обиды у него какие-то с детства. выводила его на откровенные разговоры, но все безуспешно.

  22. Ahdme:

    Я бы на вашем месте позвонила ещё раз поздравить с каким-нибудь праздником. Если номер не определился, дедушка скажет об этом и попросит телефон. Если же он не хочет общаться, то не будет ни про что спрашивать и быстренько закончит разговор.

  23. 321ora:

    У нас в семье похожая ситуация: отец мужа ушел из семьи и перестал общаться с сыном. Правда моему мужу тогда было уже около восемнадцати. Так он и дальше не общался ни с нами, ни с внучками до самой своей смерти. Я вмешиваться не стала, т.к. считала тогда и считаю сейчас, что это не мое дело.

  24. Ayaere:

    похожая. да не со всем. по той информации, которой я владею папу мужа «ушли» из семьи. и попытки к общению он делал, но видимо их обрубили окончательно.

  25. 321ora:

    То есть, Ваша свекровь скорее всего будет против его общения с вашей семьей? А это конфликта с ней не вызовет?

  26. 5sispb:

    возможно, не решается, боится. не знает как. чувствует вину, боится утонуть в этом чувстве.
    может быть помнит, собирается, но все никак не соберется.
    попробуйте еще раз. без обвинений и без заискивания. нейтрально. расскажите о мальчике, как зовут, возраст, что любит, что умеет. может, выслать ему фото малыша? связаться по скайпу, чтобы он его увидел? встретиться где-нибудь в парке во время прогулки?
    если встретитесь, послушайте свои чувства. как вам с этим человеком? как он относится к вашему ребенку? вы сами почувствуете, хочется ли вам развивать эти отношения. может быть и да. в любом случае вы молодец, что даете деду и внуку шанс.

  27. Ayaere:

    я скорее всего так и сделаю. спасибо)

  28. Atnco:

    По-моему дедушка, который будет встречаться с внуком раз в полгода погоды в мужском становлении внука не сделает.

  29. Ayaere:

    раз в полгода.. ну почему же раз в полгода? я конечно же надеюсь на лучшее. перед таким очаровашкой дедушка не устоит)) и захочет видеть чаще.

    мечтать не вредно, знаю)

  30. Atnco:

    Ну а сколько раз в год? Чаще он вряд ли сможет — у него все-таки своя семья, к которой он привязан больше, чем к вашей. Плюс негативные воспоминания о бывшей жене,которая, как я поняла, не хотела,чтоб он виделся с сыном. Думаю вряд ли он горит желанием общаться. Плюс Вы не знаете, какой он на самом деле. Это все равно, как выше сказали, взять на улице первого встречного и привести к внуку. Но это мое мнение. Естественно, оно может быть неверным.

  31. Tciva:

    Если человек своего ребенка не любил настолько чтобы с ним не общаться хотя бы после 18, когда ребенок уже не должен слушать маму и бабушку, то почему он должен любить внука. Это для вас ваш сын очаровашка, к сожалению, некоторые люди просто не любят детей. Просто в вашей семье, видимо, детей любили и вы не думаете, что может быть по-другому.

    Я бы поздравила с праздником, если правда не смог номер записать, то будет сам проявлять инициативу в общении. А если нет — то он вам не даст того, что вы хотите. Не заменит вашего отца и не будет дедушкой.

    Я бы не стала так винить маму и бабушку сразу в том, что они не дали общаться с ним вашему мужу. По всякому бывает

  32. AnaFriut:

    Мне кажется, что потребность общаться с внуком у дедушки скорее всего есть, но скорее всего он в растерянности, что неожиданно возник как бы закрытый кусочек своей жизни, возможно и вправду стоит повторить звонок, дождавшись удобного случая, например, 23 февраля)

  33. Aknsa:

    Дважды налаживала отношения с собственным отцом. Второй раз ради дочери. Результат нулевой — новая семья не хочет беспокойства. Иногда за родителями приходится уважать право не только на нелюбовь, но и на необщение. Особенно если выбора нет. 😉
    Это нужно вашему ребенку, но — дедушка такой же человек. И что делать, если вот ему это не нужно?

  34. Kihana:

    По-моему, у Вас — очень хорошее представление о семье, но оно далеко от реальности семьи Вашего мужа. Вы решаете, что Вашему сыну нужен дедушка — не Ваш сын, не Ваш муж, именно Вы так решили. У мужа позиция не совсем нейтральная: он не хочет этого делать. Возможно, в этой семье — целый пчелиный улей обид; зачем Вам привносить это в Вашу семью? Вы думаете, папа мужа заменит Вашего папу? Это — Ваша мечта?И уж, конечно, папа мужа не обязан видеть внука. Навязывать ему это бессмысленно. Он выбирает не общаться с Вашей, и имеет смысл уважать его решение. Опять-таки, я говорю не с точки зрения морали, а с точки зрения ненужного эмоционального груза, который Ваша настойчивость может принести в Вашу семейнуы жизнь.

  35. Tciva:

    Да, мне тоже так показалось. У вас хорошая семья и вам не хватает отца. Вашего. Я сама все время думаю, что все хорошие и кто-то просто кого-то не так понял или постеснялся. А бывает, что наоборот поняли очень хорошо, поэтому и не живут вместе. Очень надеюсь, что я ошибаюсь в этом случае.

  36. Eyaous:

    Поговорите еще раз с мужем. Если ему не тошно от такой Вашей затеи, то можно чуть-чуть договориться, как оно будет, если все захотят встретиться. Например, сначала дед может посмотреть на внука на улице, на детской площадке. Может, заодно перекинется с Вашим мужем парой слов. Без Вашего активного руководства. Неплохо было бы им самим, без постороннего влияния, решить, хотят они общения или нет.

    Я не сомневаюсь, что Ваш сынок очарователен, но оставить деду шанс все-таки не влезать в его жизнь нужно. Да и ребенка не стоит расстраивать. Было бы глупо, если бы деда пригласили в гости домой, мальчишке рассказали бы, что вот сейчас придет ТВОЙ ДЕДУШКА, а дед после одного раза больше приходить не захочет. Или хуже того, пересилит себя раз 5-6, а потом сбежит, не сможет.

    Договоритесь сначалал с мужем, как оно все приблизительно будет. Попробуйте узнать что-нибудь про деда и его семью, что за люди, до того как приведете его в дом. Когда будет какая-то информация и договоренность с мужем, отошлите деду СМС с номерами Вашим и мужа и повторным приглашением встретиться где-нибудь, если ему это не очень неудобно. Приглашение сформулируйте так, чтобы отказ не был болезненным для деда, оставьте ему шанс отказаться.
    Ну а дальше на волю Божию 🙂

  37. Inine:

    задайте себе следующие вопросы:

    чью проблему вы решаете — вашу, вашего мужа, вашей свекрови, вашего сына, еще чью-то?
    если это не ваша личная проблема, то кто вас делегировал решать чужую проблему?
    в чьих интересах вы действуете — если не в своих, то совпадает ли ваше видение ситуации с мнением тех, кто к ней непосредственно причастен?
    что вы будете делать, если вы окажетесь «виноватой» в том, что проблема не решится или повлечет за собой осложнения?

    после этого можете звонить или не звонить.

    PS. я не знаю ни одного случая, когда возлагавшим на себя почетную роль миротворца не «прилетало» бы в чужой ссоре. а если говорить о вашем случае, я не понимаю, зачем вы хотите нагрузить еще и своего ребенка проблемой его отца.

  38. Ayaere:

    добрый день)спасибо вам за внимание!
    задала-подумала, скорее всего звонить не буду

  39. Inine:

    как бы ни сложились обстоятельства, всё к лучшему. вы ниже пишете, что «дед» при желании знает, где вас искать. в этом случае я бы вообще отпустила ситуацию и расслабилась. если он «созреет» — то сам объявится, если нет — не надо за уши притягивать, толку от этого не будет (мне почему-то кажется, что потребность в родительстве он реализовал с другим ребенком, в новой семье. плохо это или хорошо, но скорее всего так. сейчас ему сложно было бы во взрослом мужчине вспомнить того 3-летнего мальчика… а внук — если не сложилось отношений с сыном, трудно их выстраивать с внуком. плюс вы не знаете, какова была реакция новой семьи на ваш звонок — возможно, негативная, и их тоже можно понять).

    единственное, что вы можете сделать, это поддержать мужа в его решении, каким бы оно ни было, а не осуществлять это за него. не переживайте, вы ничего не теряете — ведь отца у вашего мужа, по сути, никогда и не было. такие истории довольно часто случаются, роль посредника в них — самая неблагодарная, потому что, заварив кашу, ему одному придется ее расхлебывать. пока отец и сын сами не прояснят и не урегулируют свои отношения, не стоит вмешивать сюда ребенка, иначе он окажется между конфликтующими взрослыми. а вам это вряд ли надо.

  40. RehRu:

    вам может не понравиться то, что я напишу
    давайте посмотрим на вашу ситуацию абстрактно, «методом двух зеркал» (с)

    Вы не написали, сколько лет вашему сыну, предположу, что он в дошкольном возрасте. Но. У вашего мальчика есть и мама, и папа, откуда убеждение о «недостатке мужского общения»? Мужчина в семье есть, дело не в этом. На это убеждение я бы посмотрела повнимательней: откуда и каким способом вы знаете и определяете, сколько количественно должно быть этого самого внимания?

    Посмотрите на некоторое совпадение ситуаций вашей и мужа. Ваш отец умер,то есть отца вы потеряли. Его отец тоже «потерян», но при этом жив и до него вроде бы можно дотянуться. Вы уже не вернете своего отца, но на каком-то уровне пытаетесь вернуть другого отца, тоже вроде бы принадлежащего семье. Вашей нынешней семье. Не исключено, что при этом вы «разговариваете» не с проблемой супруга или вашего сына, которого лишили деда, — а со своим незаконченным горем.

    И как бы там ни было, это не ваш отец. И вряд ли вам дано регулировать отношения между мужем и его папой, и даже, между вашим сыном и его дедом. Они такие, какие есть или какие будут. И если по воле одной из сторон, они будут никакими — вы ничего не измените.

    Вы мне скажете, что муж ведь знает, что вы делаете, более того, вы, кажется, поймали от него некий импульс… просьбу сделать это для него. Ваш отзыв на его импульс о двух концах. С одной стороны, если вы будете давить на дедушку, а он уклоняться, вы — спасительница мужа, любящий человек, поддерживающий человек. А дедушка…ну, ясно. Но и, вот парадокс, человек, который решил, что починит отношения отец-сын лучше чем они сами, эти же отношения обесценивает. И риск тут такой, что может и чинить-то никто не хочет. Во всяком случае, желание «общаться с папой» у вашего супруга развито не настолько, чтобы проявлять инициативу. Зато вы с мужем можете сплотиться на почве того, что вы спасаете, он — жертва, а дедушка попадает на роль равнодушного человека. Что ему не впервой. Вроде не плохо. Однако, когда речь о родителях, материя тонка и может в любой момент порваться. Постоянный негатив или недоумения в адрес отца (каким бы он не был) ваш муж не сможет нет-нет да и примерить на себя, ведь он же его кровь и плоть. Подумайте, как это скажется на ваших отношениях?

    И вы еще не думали, в вашем благородном порыве, что дедушкино внимание может оказаться совсем не тем «мужским вниманием», которого вам бы хотелось для вашего ребенка. Ведь вы его, отца вашего мужа, практически не знаете. Ни вы, ни ваш муж.

    Есть еще один, точнее два элемента этой истории. Это ваша свекровь и ее мать, бабушка мужа. Проверьте себя, не срабатывает ли тут еще и фактор «поступить иначе нежели когда-то две эти женщины» Вы соблюли в вашем посте почти полную к ним нейтральность, и все таки мне прозвучало, что вы не одобряете того, что они лишили вашего супруга папы и годами наговаривали ему негатив. Или это только мне прозвучало? Хорошие ли у вас с ними отношения? Достаточно ли хорошие, чтобы не сделать чего-то «в пику»? Между этими людьми все-таки когда-то что-то случилось, мы не знаем, что, но случилось. И вряд ли только эти женщины устроили так, чтобы ребенок не видел папу. Думаю, и папа мог быть понастойчивей, но не был. Он предпочел зажить своей жизнью. Не сбрасывайте и это со счетов.

    Я не утверждаю ничего наверняка, я пытаюсь вам показать вашу ситуацию с разных ракурсов.
    И наконец, представьте себя на месте человека, который давно живет своей жизнью. И вдруг ему звонят и говорят «У вас есть внук. Вы нам нужны» И такой вы даете ему шанс, чтобы все чудесно наладилось. А ему этого может и не надо, и , увы, не было надо никогда. А будет ли — бог весть.

  41. Ayaere:

    добрый день) спасибо большое, что уделили мне внимание.
    вобщем то я по всем пунктам согласна с вами.
    и при желании бы дед и без телефона нас нашел, т.к. знает где мы территориально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.