Недавно я спрашивала, как вернуться в спокойное состояние. Ну так вот, Дорогое Мироздание, наверное, услышало мои молитвы, и мне показали, каков на самом деле мой бывший избранник. На нашем деревенском форуме появилась юная особа — красавица-модель, 21 год, золотая грива до попы, стройна, как берёзка, в общем, ах. Причём особа вполне реальна — ибо, как оказалось, с нею работал как с моделью мой друг и коллега. С его подачи зашла девочка в ветку, где обычно флудит мой бывший, и принялась напропалую кокетничать со всеми мужчинами там.

Мужчины сделали стойку. Женщины окрысились (всё как в реале). Одна устроила безобразную сцену. Появился мой бывший — и тоже довольно агрессивно на барышню наехал. Я его, конечно, знала недолго, но успела узнать хорошо. Поэтому отдам любой мой зуб, хоть живой, хоть искусственный: если он проявляет к женщине агрессию, значит, она его зацепила. В отношении меня когда-то всё было точно так же.

В тот же день, как мне сказал друг, в профиль к модели зашла новая пассия моего бывшего. На следующий день вечером она плотно висела в той теме, где жизнерадостно флудила наша златовласка, кокетничая с моим бывшим. Бывший, как потом я узнала, тоже заходил в профиль к ней. В конце концов новая пассия, бросив очень раздражённую реплику в адрес златовласки, удалилась спать (так она, по крайней мере, объявила), а мой бывший ещё час с лишним уже без всякой агрессии весело распускал хвост перед молодой девицей. Потом я узнала, что она вступила с ним в переписку. Ничего особенного — но он уже интересуется, насколько она красива (думал, наверное, что в профиле чужое фото из Интернета).

При этом оказалось, что с женой он хоть и развёлся, но она продолжает жить в его доме, а «подругу» навещает в её квартире в другом районе… Вот такая неземная страсть. Такое вот «планирование семьи».

И сидя у монитора и глядя на то, как бывший неуклюже кокетничает с моделькой, я просто физически вдруг ощутила напряжение, которое испытывала в тот момент новая пассия. До меня внезапно дошло — озарило не на уровне головы, а где-то в самой глубине: да ведь это ОНА теперь испытывает именно то же, что когда-то испытывала я! Ту же ревнивую тревогу, бессилие, гнев; так же просматривает всех новых виртуалов женского пола на предмет опасности для себя и своих отношений с НИМ, так же напряжённо контролирует, что он пишет на форуме, когда они не вместе, так же срывается, когда видит, что ОН, по её мнению, переходит некоторые границы…

Кто-то скажет, что переписка «за шторкой» — это чепуха, но опять-таки: я ведь хорошо знаю на собственной шкуре, чем она может кончиться. Очень уж узнаваемый паттерн. Этот человек, похоже, где-то в тайниках своей души вполне допускает лёгонькую изменку своей Великой Любви с более молодой и привлекательной плотью. Но даже если это и не так, всё равно: его новой пассии его виртуальный флирт неприятен, а он всё равно продолжает. Вася! Родной братик! Узнаёшь брата Колю?

Это было сатори просто термоядерной силы. Всё-таки до последнего момента где-то на самом-самом донышке души жила фантазия: я «плохая», поэтому мне этот чудный гражданин устроил ад. В ад ведь ввергают в наказание, верно? А та новая пассия — она «хорошая», поэтому для неё открылся парадиз. Взял человек — и под воздействием светлого духа своей новой избранницы волшебным оборазом трансформировался. А я, как ни стралась, так и не смогла побудить его к этим трансформациям, потому что я опять же «плохая», и кто же ради такой будет трансформироваться? А оказывается, нет там никакого парадиза. И ни к моей, ни к её личности, ни к личности модельки этот ад отношения не имеет. Это имеет отношение только к ЕГО личности. Человека ненадёжного, жестокого, неспособного быть верным. Его личность — она вот такая, как в моём сне. И светлый дух новой избранницы точно так же не смог её чудесно преобразить.

Хорошо, что никто не видел и не слышал, как я хлопала в ладоши и орала в голос: «Этот ад теперь не мой! Этот ад — для другой! Этот ад теперь чужой!»

Кто-то скажет, что это злорадство? Да, самую капельку есть. Но всё же большей частью это радость от понимания, что я, получается, стремилась к тому, чтобы ВОТ ТАКОЕ было МОИМ, моей участью! Неужели ЭТОГО я хотела для себя? Какое счастье, что Бог отвёл, а прежняя терапия хоть чему-то научила! Господи, как же хорошо-то… Ка-ак хорошо… Как терапевтично…

И сегодня я ходила на свидание.

64 Responses to Этот ад теперь для другой. Обретённое спокойствие

  1. Anine:

    Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было./Мишель Монтень/
    — это не обесценивание Ваших страданий, это к тому, что внешняя причина всего лишь толчок к тому, ЧТО мы потом накрутим внутри себя, какой ад или рай создадим на этой почве. Продолжительность, интенсивность, степень влияния на другие сферы жизни. Иногда включаешься в свою же игру настолько, что не можешь остановиться и осознать.
    Хорошо, что Вы остановились. Поздравляю со свиданием.

  2. Aveeeva:

    Да нет, это именно оно. Обесценивание. Но мне, если подумать, дела мало. Мою реальность и то, что рядом, знаю я. А каждый тут говорит, в сущности, о себе.

  3. Anine:

    Раз Вы спокойно реагируете, значит Вы в порядке, и это очень здорово.
    А мне есть над чем подумать :о)

  4. Aveeeva:

    Спасибо. Да, я в относительном порядке. Относительном — потому что терапия ещё не окончена. Но уже такого ужаса со мной больше не будет. Потому что уже озарило, что отношения были не с тем человеком, а сродительскими проекциями на него и собственными интроектами. Я, впрочем, для него была в аналогичной роли.

  5. Irt007:

    О боже.. какое же значение вы придаете интернету. не обидно за зря потраченное время??7 в жизни же все намного живее и интересней, чем каждый вечер сидеть прикованной к монитору и смотреть кто кому что написал.
    Живите реальностью, и половина ваших проблем пропадет.

  6. Aqa007:

    по большому счету, вы правы, но мне показалаось, что если инет способен дать такой полезный опыт человеку, то в этом есть несомненный плюс:-) согласитесь, что неважно, как именно это произошло, главное, чтобы это ему помогло, для внутреннего роста надо использовать каждую возможность…

  7. Irt007:

    То, как люди ведут себя в интернете и в жизни — вообще разные вещи.
    со мной учится одна девушка — в жизни мышка тихая-тихая, слова не скажет. а в интернете — и аватарки с голыми местами и провокационные статусы и пр.
    Учитесь общатся в реале, хотя бы с психологом.

  8. Eisstyle:

    Разные вещи это не то, как люди ведут себя в интернете и реале, разные вещи — как люди ведут себя в интернете с кем-то и в реале — с вами лично.

  9. Irt007:

    Понимаете ли в чем дело, люди намного смелее и более общительнее в интернете.
    И я наблюдая за человеком в реале, который стесняется, смущается, не скажет лишнего слова и в интернете — порно-картинки, эротические статусы и обнаженные фото, вижу разницу. ОЧЕНЬ мало людей, которые одинаково ведут себя в жизни и в интернете.

  10. Aveeeva:

    Но я-то знаю человка в реале — того, о котором говорю. И знаю, чем его «общение» чревато.

    А в Интернете мне сидеть приходится по работе, довольно много. Параллельно можно посмотреть, что происходит на одной виртуальной площадке.

  11. Aveeeva:

    Далеко не всегда разные. Особенно когда имеешь возможность в этом убедиться на деле. Я ведь лично знаю всех участников действа.

  12. Aqa007:

    Пост топикстартера говорит о другом. Вы в корень зрите, а не по верхам.

  13. 07007:

    +1 тем более, это прошлые проблемы-МЧ бывший, чувства бывшие. Все. Все закончено. Тема закрыта. И кому он что там пишет, какие там страсти разгораются, кто там что чувствует (а в самом деле-чувствует ли, или автор приписал свои чувства, а девочка просто развлекается и посмеивается в монитор?..)-должно быть глубоко фиолетово.

  14. Aveeeva:

    Кому должно? У каждого своя скорость.

  15. AyaSmall:

    Поздравляю!
    Скорее всего, такая ситуация у вас более не повторится, вы ее отыграли и закрыли.
    Это действительно победа и новая жизнь )

  16. Aveeeva:

    Спасибо. Теперь вряд ли повтоится — всё-таки регулярная терапия выкапывает корни проблемы. Но почему-то важно было убедиться, что дело не во мне.

  17. OtoFire:

    Присоединяюсь к поздравлениям.
    Извините, что встряла и может быть не в тему. Но у меня такая фантазия — всё в нашей жизни дается нам уроком. Если мы урок плохо усвоили/прогуляли/не выполнили домашку, то через некоторое время урок подобный повторится, но уже в усиленном варианте и так по нарастающей, пока Вы не пройдете испытание. Если же урок пройден, то потом всё равно будет подобное испытание, что-то наподобие зачета, проверки усвоенного материала. И тут тоже важен момент — либо Вы опять падаете, либо переносите испытание легче и быстрее, таким образом, Вы даете понять, что материал усвоен крепко и больше Вам таких уроков не надо.
    Вы правы, тут каждый пишет о себе. Ваш пост нашел у меня отклик лишь потому, что у меня был подобный опыт, но с родней. В прошлом году подставу пережила очень трудно и со значительными душевными потерями, но урок усвоила. В этом году был зачет – и в этот раз душевное равновесие восстановила за полдня.
    Искренне желаю Вам рая.

  18. Aveeeva:

    Спасибо большое!

    Да про уроки-зачёты я знаю. И про чёрных учителей, коих тоже стоит благодарить. Что ж, буду ждать тестового задания. И оно не замедлит появиться, я уже неплохо знаю свой ритм отношений с моей судьбой…

  19. Aveme:

    на мой взгляд, в такой ситуации и позлорадствовать не грех:)
    но на будущее хочу Вас предупредить: не все мужчины, флиртующие на интернет-форумах, изменяют. чаще всего как раз наоборот, таким в реале изменять просто лень. кому не лень, тот ищет пассию в реальной жизни. я себя буквально физически оттаскиваю от соцсетей, чтобы не было искушения следить за своим любимым. потому что за каким-то незначительным комментарием можно такого себе надумать!

  20. Aveeeva:

    А то я не знаю. Но речь-то ведь о конкретном человеке, именно о том. Который, будучи женат, вывешивал анкету на сайте знакомств. Который использовал форумы, чтобы заводить девые связи. Он же мне сам рассказывал.

  21. Aveme:

    понимаю вас. это действительно больно. но ведь он тоже болен. это ведь нездоровье — будучи женатым (ведь зачем-то он сделал выбор жениться), настолько не беспокоиться о безопасности своей жены, не заботиться о ней. у людей, заводящих левые отношения, какая-то подмена смыслов происходит, мне кажется. это хорошо, что у вас с ним все закончилось, вы теперь обязательно будете счастливы:)

  22. Aveeeva:

    Спасибо. Я всё для этого сделаю. 🙂

    Он несчастный, да. Травматик. Попросту идеально совпали наши с ним травмы — рационально такой мой выбор объяснить абсолютно невозможно.

    Да, левые отношения, да ещё без средств индивидуальной защиты… Бр-р-р-р… Но это я теперь понимаю. А в момент конфлюэнции была фантазия, что он чудесным образом преобразится под моим могучим влиянием и изменять больше не будет. Ахха.

  23. Aveme:

    это так прекрасно — избавляться от подобных фантазий о своем всемогуществе))
    я тоже долго винила себя в том, что во мне не нашлось достаточно сил и мудрости «вытащить» наши отношения с бывшим мужем. и какую радость и освобождение я почувствовала, когда поняла, что я имею право с чем-то не справиться, в чем-то быть некомпетентной! вам того же желаю от всей души:)

  24. Aveeeva:

    Да-да-да, именно что детская фантазия, что если я могу «вогнать маму в гроб» или «убить бабушку», то и спасти могу… Очередную «маму» с членом, пардон.

    Причём на уровне осознанном давно уже никого не спасаю, идите вы все, это называется. А где-то в глубине сидело невынутой занозой…

  25. 700TuT:

    Поздравляю! Вам очень повезло, что этот круг замкнулся так быстро и не пришлось все это пережевывать годами, как иногда бывает. Теперь вы действительно можете открыть чистую страницу и уже с гораздо лучшим ощущением себя. Удачи вам!

  26. Aveeeva:

    Спасибо.
    Годами я никогда не пережёвывала, но иногда период восстановления длился довольно долго. Всё сидела в глубюине заноза, что это Я чего-то НЕ ТО сделала. Или не поняла. Вроде бы уже всё хорошо, но отношения новые ни с кем и никак.

    Всё хорошо. И терапия в поддержку.

  27. Akispb:

    И ни к моей, ни к её личности, ни к личности модельки этот ад отношения не имеет. Это имеет отношение только к ЕГО личности.
    Ага, ага. Это часто бывает удивительным открытием в жизни. У меня так было, правда про родителей, но не суть важно.

    Поздравляю с выходом на светлую дорогу 🙂

  28. Aveeeva:

    Спасибо.

    Про родителей — это сейчас уже почти выкопали совсем на терапии. Тоже удивительное озарение: а я, оказывается, была совершенно нормальным, обыкновенным ребёнком!

    Правда, мы выкопали только «маму». Теперь копаем «папу». Наверное, из-за недокопанности «папы» мне было важно убедиться, что «папа» исчез из моей жизни не из-за того, что я какая-то кривая.

    Это очень трудно понять тем, кто не плавал и не знает.

  29. Akispb:

    Да, я тоже так и не поняла, в чем суть претензий ко мне, послушное молчаливое и здоровое дитё-отличница почему-то категорически не устраивало своим характером, а точнее, дитё смело не круглосуточно радоваться жизни и родителям и кое-что даже высказывать вслух.

    Я всегда думала, что я одна такая :), но последнее время замечаю в сообществе, что проблемы у всех одни и те же, как под копирку, просто разная степень травмированности и, соответственно, последствий.

  30. Aveeeva:

    Ну так Анастасия Фокина и ameli39 написали же, что нарциссическая травма и вытекающая из неё зависимость-созависимость — наиболее частые запросы при терапии.

    Оно и понятно. И раньше, судя даже по художественной литературе, такие явления были. Просто у людей выбора не было. Каков бы ни был муж — давай терпи. Развод — событие чрезвычайное. Опять же хорошие родители позаботятся о том, чтобы женить/выдать замуж. И дальше — «где постелила, там и спи». Неважно, функционально тебе так спать или не очень. «У всех ведь так, ты лучше людей хочешь быть?»

  31. KihNobody:

    Занятно — дети у них тоже виртуальные родятся?))

  32. Aveeeva:

    У кого из?

    Нет, гражданин очень даже склонен виртуальные болты-болты направлять твёрдой рукою прямо к койке.

  33. KihNobody:

    Любопытно — что это за форум такой весёлый?) ссылкой не поделитесь?

  34. Aveeeva:

    Не поделюсь. Обычный городской форум.

  35. KihNobody:

    Жаль. Очень жаль. У меня чисто исследовательский интерес.

  36. Aveeeva:

    Поверьте, таких форумов в Интернете — каждый первый. И «веселье» человек со стороны может обнаружить только тогда, когда знает, что за чем стоит в реале. Внешне вы там ничего особенного не найдёте.

  37. 31aco:

    Очень за Вас рада, что Вы освободились. 🙂
    Я одно время не понимала, не одобряла подглядываний в интернете: кто где кому и что написал. Мне легче освободиться, обрубив контакт и убрав его отовсюду, а вот моей близкой подруге, как и Вам, нужно посмотреть-почитать своими глазами, поискать информацию, чтобы быстрее все переварить и отпустить. В какой-то момент приходит озарение «А, это так! Ну все понятно!» и после этого успокоение. И я должна признать, подруга действительно нашла очень важные вещи, которые сыграли положительную роль для нее. И для Вас это сыграло похожую роль. 🙂
    Раз люди пишут в интернете, значит, они должны быть готовы к тому что кто-то это увидит. Можно сказать, с их позволения. 🙂

  38. Aveeeva:

    Знаете, когда летом он почти исчез оттуда, вышло самое лучшее: с глаз долой — из сердца вон. Мне на том форуме по необходимости бывает нужно появляться (модерирую раздел, курирую животных-подобрашек). То есть уйти сама не могу. И получается — «зайду на сайт — там ты сидишь». Тьфу.

  39. 31aco:

    Значит, Ваши обязанности принесли Вам пользу. Иначе Вы бы еще долго сомневались, не в Вас ли было дело. 🙂
    Тяжело видеть бывших, да. Но хорошо, когда можешь смело смотреть им в глаза. Можно и не смотреть, но сам факт…:)

  40. Aveeeva:

    Да, возможно и так. Но это «обретение» бывшего совпало с нелёгкой полосой на терапии — в результате произошло соскальзывание в младенческую травму, и я вылетела к чертям на все каникулы. Так обидно!

    Не знаю, было б лучше, если б этого не было? Правда не знаю.

  41. 31aco:

    Нет смысла жалеть о том, что уже случилось. Был тяжелый период, но главное, что он позади. Да, выпало какое-то время, которое можно было использовать более радостно. Но зато теперь в Вашем распоряжении все остальное время, остальные каникулы. 🙂
    «Лучше день потерять, а потом за пять минут долететь» (с)

  42. Aveeeva:

    Тоже верно. Чёрт с ними, с каникулами — младенческую травму отвердения надо было прожить. Так почему бы не в эти каникулы? Может, так даже лучше — на работе не сказалось. И я не завтра собираюсь помирать. Я уверена, что многое ещё будет. Собственно, уже сейчас есть.

  43. ArtZero:

    Я радуюсь за вас:)
    Мне кажется, это огромная работа — понять, что собственная ответственность за отношения есть, но она находится совсем не там, где казалось. То есть, грубо говоря, казалось — что вы отвечаете за поступки другого человека, раз вы «плохая». Что своей плохостью провоцируете. А получается, что и другие женщины — тоже плохие, тоже провоцируют. Все плохими быть не могут, значит, дело не в этой «плохости».
    Все случилось не потому, что вы «не соответствовали»:) И это ведь действительно радует:)
    А дальше, получается, — искать свою долю ответственности в том, что вы выбрали человека, который не мог вам сделать ничего хорошего.
    Грустно, что желающие иметь отношения с подобными персонажами всегда находятся. Эх:(

  44. Aveeeva:

    Спасибо за добрые слова!

    Ну, женщин и девушек с хорошими нарциссическими травмами не на один полк таких товарищей хватит!

    Да, моя ответственность в том, что я решила поиграть с огнём, испытать, где смогу остановиться. В связи с этим вспомнила Марину Влади, которая описывала, как начинался запой у Владимира Семёновича. Сперва он на какой-нибудь вечерине брал стопарик водки и говорил: «Дай-ка понюхаю, и как эту гадость только люди пьют? Фу!» На следующей вечерине он просто сосредоточенно нюхал стопарь — уже без всяких «фу». На следующей делал глоточек… Выпивал весь стопарик… А дальше — всё, срыв. Один в один, как я. «Фу, гадость, и как с такими мужчинами вообще что-то можно иметь? Дай-ка покатаюсь с ним в лес, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Ужас, какой противный! А если поцеловать? Может, приятней покажется? Бе-е… Жалкий какой-то, неприкаянный… А в койку? Надо же посмотреть, как с таким жалким можно… Ой, какой он жа-а-алкий! Ой, как жалко, смерть как! Ой, бедненький, бедненький, бед… »

    И всё. Созависимый «запой». А личность товарища осталась за скобками. А ведь теперь, оглядываясь назад, вижу, что сразу всё было понятно. Но ведь я же такая сильная, всё контролирую! Я же не сорвусь!

    Тоже вот ловушка для любительниц контроля.

  45. ArtZero:

    Хорошо вы сказали — что «личность осталась за скобками». Ведь так и есть. Общее у партнеров в таких отношениях — как раз то, что они не видят друг друга. Видят какие-то свои мечты только. И про контроль — тоже все верно, по-моему. Вам же пришлось на что-то закрыть глаза и подстроиться под него — это тоже что-то вроде формы контроля. Если вы стараетесь быть для человека самым светлым идеалом — это способ сделать так, чтобы он никуда не делся, чтобы дал вам все, что вам нужно.
    Вы молодец:) Мне кажется, все у вас будет хорошо. Вот:)

  46. Aveeeva:

    Спасибо, я тоже надеюсь, что всё будет хорошо!

    Да уж, мы с ним оба упоённо так мечтали по поводу друг друга. И каждый жил с мечтой, а не с живым человеком. Пока это было возможно — «отношения» как-то тлели. Но едва я перестала мечтать, как и партнёр начал просыпаться. Пробуждение, видимо, напоминало ему утро с бодуна…

    А вот идеальность как форма контроля… Век живи, век учись. Никогда не задумывалась. А ведь в сущности верно…

  47. SioNa:

    здорово!

    ОФФ ТОП
    я испытала зависть! скажите, где этот форум?

  48. Aveeeva:

    У нас в Новосибирске. А зачем он Вам? на всех прочих — та же самая раскладка. За никами и ровными сообщениями «бушевают» страсти.

    Почему же зависть? В чём же там мне завидовать?

  49. SioNa:

    вот и позавидовала — даже не вам, а людям — этим страстям
    я такого форума себе не нашла… был один, да весь вышел
    нет канала, в который может выйти это у меня

  50. Aveeeva:

    Да ну, стоит ли… Если смотреть внешне, со стороны, ничего не происходят. Знают только те, кого это непосредственно касается.

    Ох, чует моё сердце, Новая Пассия ещё на консультацию ко мне придёт. Она уже была — я в тот момент не отождествила её. Но что-то мне подсказывает, что явится, явится опять.

  51. SioNa:

    вам как это предчувствие? оно для вас про хорошее или про плохое?

    офф топ
    я бы хотела сейчас куданибудь свои проекции пристроить 🙂 а то болтаются свободной валентностью
    отсюда и зависть к тем, у кого они не болтаются )

  52. Aveeeva:

    Да скорей хорошие. Хотя, боюсь, придётся мне её потом водкой отпаивать…

    А на тера спроецировать ничего нельзя?

  53. SioNa:

    Тер — это кто?

  54. Aveeeva:

    терапевт.
    Который психолог, психоаналитик, психотерапевт.
    На кого ж нам, болезным, ещё проецировать? Уж всяко лучше, чем на попавшего под раздачу работяжку, который попал, если сейчас хорошо подумать, как кур в ощип.

  55. SioNa:

    ааа 🙂 на третьем году уже не осталось, чего проецировать ) а что осталось, то видимо, слишком глубоко, пока наружу не вылезло

  56. Aveeeva:

    Так может, и нечего уже? И нет необходимости умножать сущности без нужды?

  57. SioNa:

    нечего уже что? 🙂
    жить без страстей? ни за что!! пусть множатся )

  58. Aveeeva:

    Нечего проецировать? Уже всё стало хорошо. Парадиз наступил…

  59. SioNa:

    непохоже это на парадиз ))

  60. Anaora:

    Очень раза за Вас, что Вы увидели эту ситуацию именно под таким углом зрения и осознали, что Вашей вины в ней нет. Это очень освобождаюшее чувство, правда?

  61. Aveeeva:

    Да, чрезвычайно. Так хорошо на душе!

  62. NusZero:

    рада за Вас. 🙂

  63. Aveeeva:

    Спасибо! А уж как я за себя рада!

Есть что добавить ?