У нас периодически всплывает эта проблема, инициатором всегда являюсь я.

Проблема в нас обоих: я-лидер по натуре, я привыкла командовать,управлять, все контролировать.
Муж более мягкий человек, ведомый и за годы жизни под меня подстроился, полностью отдав бразды правления нашей семьей в мои руки. Данная модель семьи была и у моих родителей, и у его.
И в принципе, меня все устраивает, его тоже, но…Периодически мне все же хочется побыть обычной,слабой девушкой!
Муж же за эти годы всю ответственность за семью переложил на мои плечи.
Все,абсолютно все на мне: быт,ребёнок,покупки,деньги,выбор техники,выбор цвета шторок в зале,планирование отпуска.
Он только зарабатывает деньги.
Делает он лишь то,о чем я его попрошу.
Не попрошу-не сделает.
Сам ни о чем думать не хочет. Инициативы-ноль.
С другой стороны, я знаю, что если он что-то сделает сам,то в 90 % случаев это выйдет не по-моему,а если выйдет не по-моему, я задолблю его своими претензиями…
Короче, я видать из тех мышей,которые кактусы обожают…Но как выйти из этого замкнутого круга?
Иногда мне кажется, что муж живет в каком-то своем мире, в своих мечтах, по-настоящему интересуется только машинами и рыбалкой, жизнь семьи его не волнует вовсе.
Он знает,что если надо, я подсуечусь, все проблемы улажу, все решится.
Он никогда не спросит, что меня беспокоит, какие у меня дела, что нужно купить в магазине…
Разговариваем преимущественное только о том,что интересно ему.
О каких-то маленьких сюрпризах и подарках вообще можно не вспоминать, цветы по обязаловке: на 8-ое, день рождение и рождение сына.
Вобщем,как-то так.
Что посоветуете? Как быть,в какую сторону меняться?
Чувсвтую,что уже-все,уже край, я и мужа мучаю своими претнезиями и он не может понять,чего я хочу, и себя уже измучила этими замашками

85 Responses to Ссора с мужем затянлась на 3 дня…

  1. Jloeva:

    Я так понял, Вы хотите чтобы он:
    1) делал неожиданные подарки
    2) спрашивал, как у Вас дела, что нужно купить.

    А он привык получать внимание в форме скандала.

    А Вы интересуетесь его машинами, рыбалкой? Может выяснить чего такого для рыбалки он хочет и подарить неожиданно. А после сказать, что Вы бы то же очень хотели получать неожиданные мелочи в подарок. Вам бы это было очень приятно. Может ли он это делать? Что он хочет получать, чтобы это делать?

  2. Jloeva:

    ИМХО, вообще не представляю как можно жить, когда ничего общего нет из интересов.

  3. Alote:

    можно, но через несколько лет начнется неудовлетворение отношениями
    но не всем везет быть общительным и интересным
    поэтому другого варианта нет

  4. KaNa:

    А он привык получать внимание в форме скандала.

    Точно не наоборот?

  5. Jloeva:

    Точно может знать только он.

    А наоборот — это как?

  6. KaNa:

    Он тоже может не знать, тем более точно.

    Наоборот, например, не «он», а «она», или «не привык», а уж в какой форме — теряюсь в догадках. 🙂

  7. AveNope:

    Не сказать,что интересуюсь,но поддерживаю разговор на эти темы.
    Что он хочет для рыбалки я знаю и это уже запланировано в качестве подарка на его ДР.
    Про всякие приятные мелочи я ему уже говорила,эффекта-ноль.

  8. Hcsbody:

    Интересная проблема, кстати, непростая. Я давно обратила внимание, насколько быт в семье определен некими ритуалами. То есть у вас в семье настолько уже налажены эти «рельсы», что муж и не отдает себе отчета, что может быть по-другому. И этот порядок (вы лидер) уже перешел и в ваши личные отношения (вы лидер, следовательно, справитесь сама). Мне кажется, с этим все-таки стоит обратиться к психологу, чтобы он поработал с вами обоими и вы выслушали друг друга.

  9. AveNope:

    Спасибо!

  10. Ygnme:

    Сочувствую. И, как говорится, постою-послушаю. У меня это разводом закончилось, но и в следующих отношениях — те же грабли.

  11. AveNope:

    Мде…Развелись именно из-за это проблемы?

  12. Ygnme:

    Насколько я сейчас анализирую — это лежало в корне. И на мать смотрю теперь — та же штука, но в худшей стадии. Но я мегаэмоциональный человек, вы, пожалуйста, не примеряйте на себя это. Я думаю, если бы я лично вовремя занялась этой проблемой со специалистом — развода бы не случилось. Может, и вам стоило бы обсудить все с психологом-психотерапевтом?

  13. AveNope:

    Я попробую сначал сама- мне набросали здесь пару неплохих советов 🙂
    У нас в городе такого специалиста попросут нет,увы.

  14. Ygnme:

    Удачи! Чтоб все у вас получилось 🙂

  15. AveNope:

    спасибо 🙂

  16. Ariva:

    интересно, что в начале вы сами говорите о том, что такая ситуация нормальна: «я — лидер по натуре», «данная модель семьи была у родителей», «меня всё устраивает, его тоже», а под конец почти отчаяние — «мышь, которая любит кактусы», «замкнутый круг», «всё, уже край». и посередине — «хочется побыть обычной, слабой девушкой».
    я бы задалась такими вопросами
    — хотелось бы мне навсегда поменяться с мужем местами? может ли быть так, что я не лидер вовсе и это вынужденная позиция?
    — какие бы действия мужа удовлетворили бы моё желание быть «слабой девушкой»?

  17. AveNope:

    -Нет,поменяться точно не хотелось бы,потому что я не могу жить без контрол ситуации и участия во всех делах.
    -Я хочу,чтобы муж тоже проявлял участие в жизни семьи,интересовался нашими общими планами,задумками,способами их реализации. Да и личного внимания порой не хватает…

  18. AydNet:

    *не психолог*
    Изменить другого человека невозможно. Но можно измениться самой, поставив его в новые условия. То, что Вы не можете жить без контроля ситуации, мне видится главной проблемой. Это похоже на что-то нервное (пусть специалисты меня поправят). Почему Вам нужно ее контролировать?

  19. AveNope:

    Потому что если будет не так как я хочу…ну,понимаете…мне физически плохо от этого.
    Я перфекционист,мне надо,чтобы все было идеально.А если не идеально,то я начинаю думать,мучить себя,гадать,как было бы хорошо,если бы результат был другой и все в подобном духе.
    Тем более муж достаточно расхлябанный в плане отвественности.Может забыть,что нужно идти на молочку, к примеру. Может забыть,что нужно заплатить за интернет. Может забыть,что на плите варится картошка.Может в магазине вместо рыбы купить мясо.Может заболтаться и не увидеть впереди едущую машину,затормозив прямо у её задницы.
    Он очень рассеяный по натуре,очень.

  20. AydNet:

    Вот по-моему то, что Вам может быть физически плохо от покупки любимым мужем рыбы вместо мяса — это и есть корень всех зол, и проблема в Вас, а не в муже.
    Перфекционизм ведет к вечной неудовлетворенности — и самой собой, и всем окружающим миром.
    Если отстраненно подумать: что произойдет, если муж забыл зайти на молочку? Кто-то умер от голода? Никаких других решений выхода из ситуации нет? Жизнь без Интернета бывает полна приятных эмоций и удивительных открытий. От склероза по поводу картошки на плите помогает выставленный таймер. По поводу машины не скажу — но он же болтает с кем-то? С Вами, к примеру? Так не отвлекайте его за рулем!
    Вообще сложно осознавать, что весь мир не вертится вокруг одного-единственного, самого любимого и близкого человека — вокруг Вас. Есть другие люди, со своими слабостями, привязанностями, потребностями поесть рыбу, а не мясо именно сегодня. Просто стоит смотреть на каждую ситуацию немного шире, что ли. То, что жизненно важно для Вас, делать самой. Но многое можно и нужно делегировать близким. Хвалить их за достигнутые успехи, обязательно! Благодарить, улыбаться! И давать им свободу выбора. И вообще — свободу.

  21. AveNope:

    спасибо за мнение

  22. 777Super:

    Извините, вклинюсь: знаете, если у второго члена семьи заработок «завязан» на Интернет — это уже проблема. И не купленное вовремя молоко для болеющего члена семьи, которому молоко сейчас жизненно необходимо — тоже может стать большой проблемой. Так что, наверное, не стОит так вот уж упрощать.

    Просто у меня в чем-то похожая ситуация; а «отпустить» ситуацию, позволив любимому человеку учиться столько, сколько ему нужно времени, иногда чревато. Например, у нас был общий «накопительный» счет; я следила за внесением денег, пересчитывала-учитывала… В один прекрасный момент поняла, что повторяю родительский шаблон: глубоко вдохнула-выдохнула, сняла деньги со счета (заведенного на мое имя) и отдала мужу. С пожеланием, чтобы он сам следил-пополнял и т.д., поскольку он теперь *главный по тарелочкам* глава семьи, по финансам в частности.

    И знаете что? В итоге в «момент Ч», когда ОЧЕНЬ понадобились деньги, причем СРОЧНО — их не оказалось! Потрачены на фрукты-продукты-интересные книжки-подарки ,,,,,родственникам. При том, что многократно обсуждали то, насколько важна финансовая «подушка» именно на такие вот критические моменты (экстренного обращения к платному врачу и т.д.). И — как быть?

  23. AveNope:

    Тоже очень знакомое положение вещей.
    Муж бы в такой ситуации бегал,высунув язык на плечо,занимал,просил помощи,потом долг ои мучительно раздавал бы долги.
    Из ситуации в любом случае выкрутились бы,но ценой каких нервов?
    Он-человек одного дня,делает что-то,не задумываясь о результате,мне же важна стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
    Не могу с этим примириться,никак не могу.

  24. EmoNo:

    Кстати, не обязательно совсем уж меняться, бывает и нечто среднее:) Часть дел контролирует муж, часть — Вы. У меня в семье так — по-моему, очень удобно: и инициатива ни у кого не атрофируется, и оба чувствуют себя нужными, в чем-то лидерами и в чем-то слабыми.

  25. Aniall:

    Тяжела шапка Мономаха. Но другая модель поведения вряд ли Вас устроит.Властность и жажда контроля может перенестись на детей, родственников, друзей и т.п. Да и роль натуры слабой и беззащитной Вы долго не выдержите

  26. Eyaous:

    +1

    Не дай Бог, она перенесется на детей, а потом на их собственные семьи и на внуков.
    Спасите-помогите-кошмар-караул, дайте другой глобус!

  27. Aniall:

    Зато в шапке, осыпанной яхонтами ходит. Красиво, чо

  28. AveNope:

    *вздохнув*
    Постараюсь держать себя в руках,чо уж…

  29. AydNet:

    *не психолог*
    Может, перестать решать все проблемы самой? Начать советоваться с мужем, что лучше есть на завтрак? Начать носить чулки с подвязками и юбки? Просить помощи? Интересоваться его мнением? Хвалить за каждый шаг, сделанный им для семьи самостоятельно? В конце концов, просто делать мужу комплименты? Радовать его? Ласкать? Показывать нежность, женственность, беспомощность в бытовых вопросах?

  30. Alote:

    вы что, но же станет бездельником совсем! ) это же как мамаше объяснить, что не надо заколебывать ребенка…

  31. VonTuT:

    отличный совет, но, думаю, вряд ли его услышат…

  32. Dliana:

    Я вижу в Вашем тексте много претензий к мужу. И, кажется, головой Вы понимаете, что Ваша ответственность тут тоже есть (и это факт — ровно 50%), но чувства-то никуда не денешь. Предполагаю, что именно чувства, накопившиеся обиды, мешают Вам построить конструктивный диалог. А вам нужен именно диалог, чтобы договориться, будете ли вы менять ваши семейные сценарии, и если да, то в какую сторону, чего хочет каждый из вас, и чего вы хотите оба, что вы поменяете сначала и что потом и тд. Самим вам будет очень сложно (хотя — было бы время и желание), и я бы посоветовал вам обратиться к семейному психологу (лучше — работающему в русле системной семейной терапии).

  33. AveNope:

    спасибо!

  34. AveNo:

    а за что вы его цените? любите?

  35. AnaFriut:

    Муж все делает так как вы хотите, почему вас это больше не устраивает?
    И еще вопрос, о чем мечтает муж, вам известно?

  36. AveNope:

    Разумеется.
    Меня не устраивает то,что вся отвественность только на мне.

  37. AnaFriut:

    То есть, мечтает измениться он, а не вы?
    Но это же логично, кто контролирует, но том и ответственность, если кто-то делегирует контроль, то отвественность делится, а косяки исправляет накосячивший, на любой работе точно так же. Выражаясь фигурально, в семье любые обязательства мы берем на себя сами, на работе их диктует должностная инструкция. Так и в семье, если доброй воли нет, то работают по должностным инструкциям.

  38. 10Na:

    А чего еще делать, делали раньше придумывали как вам удобно, придумайте снова чего, семью то зачем разрушать!

  39. AnuNet:

    я бы подняла бунт на корабле))

  40. DapFire:

    аааа, капитан бунтует!)))

  41. Aciyle:

    А вы просто проиграйте в голове две цепочки — вечер/день как обычно с мужем и без него. Вас как больше устроит? Или он такой, как всегда или руководящая и направляющая движущая сила? И что вам в итоге больше по нраву на том и остановитесь))

  42. Usnbody:

    я-лидер по натуре, я привыкла командовать,управлять, все контролировать.
    Муж более мягкий человек, ведомый и за годы жизни под меня подстроился, полностью отдав бразды правления нашей семьей в мои руки.

    Делает он лишь то,о чем я его попрошу.
    Не попрошу-не сделает.
    Сам ни о чем думать не хочет. Инициативы-ноль

    ЫЫЫЫ.
    Чего ж тебе еще надо? любишь управлять и командовать — управляй и командуй.

  43. Ndous:

    Модеративное
    Топикстартер попросила помощи в психологическом сообществе. Надо ей — помощь. Комментируете в buduzdorov.net — думайте и помогайте. Не можете, импотентны думать, помогать психологически — не комментируйте.
    STAND OFF

  44. RehRu:

    Здравствуйте.
    Проблема действительно в вас обоих, а еще в том, что жизнь идет и модель (которая была и в его семье, и в вашей) отчего-то перестала вас устраивать. Вспомните, как давно вас стала раздражать мужнина послушность, и не предшествовали ли этому какие-либо события, перемены в жизни, в быту? Вы могли переехать, или сменить работу, или случилось нечто, из-за нагрузка на вас возросла, и стало расти сопротивление к ней. Вы не написали, сколько лет ребенку, и насколько он «в мать» или «в отца» в отношении инициативы. И неизвестно, сколько вы в браке. Информации мало, поэтому не рискну вам что-либо предписывать, сделаю только одно предположение. Вы хотите, что муж вас любил и выражал это определенными знаками внимания. Рискну предположить, что он и выражает, только не теми знаками, которых вы хотите. И он говорит вам о своей любви и заботе на …как бы той волне, которую вы не слышите. Это одно. А другое, что вы — тоже часть проблемы, и отвечая на «что делать»: начать отпускать инициативу. Хочется побыть слабой? — Так быть слабой, а не ждать, когда он станет сильным. Хочется, чтобы он спрашивал, что купить в магазине — так и сказать: «Я хочу, чтобы покупки в магазине — были твоей ответственностью» И перетерпеть, когда он будет брать не то и на там, главное — чтобы он делал, а не вы. Потому что вам нужно вернуть себе мужчину. Сейчас вы живете так, как будто у вас не сын и муж, а два сына. Это и тяжело, и безрадостно. Но и роль «мамы» вы сами прихватили, так что и отдирать ее от себя — вам. Это трудно, но этому можно научиться. Рискну предположить и еще кое-что. Иногда у брака бывает задача, после которой не очень ясно, зачем брак дальше нужен. И если она достигнута, то супруги либо ставят новую задачу, либо брак распадается. Не случилось ли с вами того, что в вашем браке старые задачи выполнены, а новых — нет?

  45. RehRu:

    еще обратила внимание на ваше «периодически бывает эта проблема» Если проблема всплывает и затем как-то «отходит», то можно последить, когда именно, после каких событий, слов, возможно действий ваших, супруга или чьих-то еще, это происходит. Пусть и «инициатор» вы, то ведь вы «инициируетесь» в ответ на что-то. Возможно, у проблемы есть триггер — некий пусковой крючок, с которого все начинается, и который можно обойти. И не менее интересно, как же проблема «гаснет», ведь вы как-то мирились с мужем и положением вещей в предыдущие разы?

  46. AveNope:

    Проблема появилась после рождения ребёнка.
    Я перестроилась под новую жизнь,он-нет.
    Раньше и я была более расхлябанной,что ли,ленивой,не старалась все взвалить на свои плечи. После рождения ребёнка всё поменялось,пришлось стать более дисциплинированной,понять,что на тебе-жизнь маленького человека.
    А муж, складывается впечатление,увидев мое рвение, предпочел всю ответсвенность и все решения отдать мне.
    Зачем напрягаться,если я и так подсуечусь?

    Ребенку 2 года,пока рано делать выводы о его характере.

    По поводу «быть слабой» и тех же покупок-попробую,конечно.
    Но чувствую,что с моим характером и стремлением все контролировать мне будет ой как нелегко.
    Проблема именно в том,что я не могу пустить все на самотек и плыть по течению. Муж,конечно,сможет взять отвественность за покупки на себя,но зная,как он это делает(купить кетчуп вместо томатной пасты)мне кажется я сойду с ума и проще сделать все самой.

    По поводу того,из-за чего возникла проблема-мелочь,а меня взбесило.
    Я спросила,что готовить ему на дежурство,он с раздражением ответил(был чем-то занят)-мне все равно,я тоже психанула и сказала-раз тебе все равно,мне тем более,иди голодный.
    И ничего готовить не стала.
    Он накупил себе каких-то дошираков,да и все.
    Хотя раньше,до рождения ребёнка, мы вместе обсуждали даже то,что готовить на ужин.
    Помирились как обычно: он попросил прощения-поцеловал-обнял,я ему в более спокойной форме опять объяснила то,что объясняла уже много раз,вроде пока(!) какие-то сдвиги есть,он делает то,о чем я его просила.
    Но это только пока…
    Мне кажется,что (как и бывало в прошлые разы)время пройдет,ссора забудется и все снова встанет на свои места.

    Изините,что так много 🙂

  47. RehRu:

    вижу из вашей ситуации два основных выхода, один — запасной, и еще один — экстренный 🙂
    Первый основной: смириться с тем, что вот да, вот таким вы его, мужа, себе выбрали. Вот таким он всегда и будет. И перестать раздражаться по этому поводу и даже иметь с него, повода, пользу. В конце концов, муж, которому «сказала — сделал» это удобно, не правда ли? Есть в этом положении вещей плюсы. Ну, не будете вы «слабой», да зато вас не ждет судьба тех, кто каждую занавеску и тряпочку в дом должен обсуждать и согласовывать с супругом.

    Второй, это переделывать себя. Расслабиться, если вместо томатной пасты он принесет вам кетчуп. Махнуть рукой, и приготовить без пасты. Или с кетчупом. Или что другое. Быть к этому проще. Писать ему точные списки. Корректировать. Учить его помогать вам и учиться принимать помощь, чего вы, видимо не очень умеете.

    Запасной выход в том, чтобы понять, что ситуация в общем-то временная, что все мамы малолетних детей испытывают нагрузки, понять, что вы не двужильная и начать устраивать себе «островки свободы и радости». Например, отправить мужа (раз послушный) гулять с ребенком часа на два, а самой в это время сделать для себя что-то приятное. ПРИЯТНОЕ!!! Для себя, именно для себя, а не бежать покупать кетчуп или что у вас там, исправляя ошибки мужа. Просто отдыхайте, потому что от вас, вашего здоровья и вашего настроения зависят и ваши близкие. Когда освоите «островки радости», начинайте осваивать «островки романтики». Не ждите от мужа — не дождетесь. Просто, если это реально, оставьте ребенка на несколько часов кому-нибудь, а с мужем сходите куда-нибудь, где вдоволь обсудите и то, что готовить на ужин, и прочее. Думаю, вы оба забегались, и вам банально не хватает того общения (ласки и внимания), которое было у вас и между вами до рождения ребенка. И, подозреваю, не в вашем лидерстве и его пассивности — главная причина. Причина еще может быть в том, что вы сейчас стали от него более зависимы, может быть финансово, может быть психологически вы чувствуете себя более уязвимой. Такое положение вещей заставляет вас быть более придирчивой.

    Экстренный выход прост — к специалисту 🙂

    Есть еще такая книжка Алиса Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Популярная психология, но возможно, вы найдете в ней что-нибудь для себя или про себя.

  48. AveNope:

    Спасибо больше за совет! Попробую 🙂

  49. Esste:

    Я не увидела в модели вашей семьи, как вы её описываете, вашего лидертва. Лидер — это, простите, не ломовая лошадь, это человек, который распределяет ответственность и ресурсы. И не занимается вообще всем-всем-всем, что под руку подвернётся. Мне кажется, что пока это называется «лидерством» — вроде как и неудобно что-то менять, ведь это так здорово, быть «главным»! Но на деле — главный тот, кто с вашей работы имеет бонусы. А это не вы, как видно из текста. Это муж. Который может ничего почти не делать в семье — и быть её частью.

    А что делать — зависит от того, каких результатов вы желаете. А этого вы не пишете, совсем. Что вы хотите, какие «правильные» отношения в семье для вас, когда вы чувствуете себя комфортно?

  50. AveNope:

    Я хочу,чтобы он участвовал в жизни семьи:спрашивал,что будем готовить на ужин,интересовался,не вырос ли ребёнок из колготок,узнавать,может надо что-то купить в магазине,в интернете сам просматривал места отдыха,куда можно поехать летом,сказал-поехали в детский магазин купим ребёнку игрушек.
    Как-то так.
    Не с моей подачи,а сам.
    Какая-то инициатива,какое-то участие.

  51. Esste:

    А какая конкретно инициатива, какой участие? «Что-то» вас не устраивает — например, то, что он делает обязательно (дарит цветы по определённым числам).

    На мой взгляд, если хотите делегировать ответственность — то можно уже начинать 🙂 Определите сферу (или несколько), в которых мужнино «несовершенство» будет для вас наиболее безболезненно. Скажите, что вот, устала очень, давай ты займёшься вот этим. Судя по вашему описанию, он согласится, но будет переспрашивать сотню раз, как именно вы хотите, чтобы он это сделал. А вы объясняйте всё меньше и меньше, за результат — хвалите, даже если он не оптимальный (всегда можно сказать, что есть недочеты, но как же здорово, что это сделано, и какой он молодец). И отпускайте потихоньку эту сферу. Если она большая, то можно поделить так, чтобы надо было взаимодействовать (если я правильно поняла, то вам ещё и взаимодействий, общих дел и тем не хватает остро, чтобы было ощущение «вместе», а не «я за всех, а он сам за себя).
    Хорошо ещё описывать некоторую общую пользу от дела (не только то, что вы рады, а что вообще — лучше стало, даже если этот результат кажется очевидным; если хорошее дело считать нейтральным, то его не очень-то и хочется делать, зато если это всегда немножко достижение, то куда приятнее этим заниматься).

    И я лично считаю, что такой план хорошо бы озвучить. Не все подробности, а просто тот факт, что делать всё-всё-всё вы больше не будете. И что муж — ваш партнёр, и что вы рассчитываете на его бОльшую включенность в семейные дела. И будете прикладывать к этому усилия. Но это моё только мнение, ибо я не люблю умолчаний и решений «за спиной».

  52. AveNope:

    спасибо за совет!

  53. 777Super:

    не топикстартер, но — тоже спасибо большое за совет 🙂

  54. Eyaous:

    Вы описали моих свекров 🙂

    Пока вокруг Вас остается привычная среда с привычной рутиной, не изменится никто и ничто.
    Это невозможно. Вы индуцируетесь своими родителями, муж — своими, и оба в своей семье воспроизводите в точности модель ваших родительских семей, потому что другого опыта у вас нет. На мой взгляд этот тот случай, когда среда делает человека.

    Попробовать можно 3 вещи. И посмотреть, как изменятся роли и поведение каждого из вас, что понравится и захочется оставить навсегда.

    1. Каким-то образом временно оказаться с мужем длительное время в условиях, где он имеет навыки и опыт, а Вы — нет. Рыбалка в глухой тайге на месяц. Лето в деревне, где нет магазина, только старый жигуль, который нужно чинить всю неделю, чтобы доехать до соседнего села за хлебом.

    2. Промежуточный вариант, тоже временный, но опыта и навыков нет ни у кого из вас. Пионервожатыми в Артеке на все лето. Там вы оба будете в подчинении и весьма ограниченных условиях быта (а следовательно и вопросов, которые обычно решали Вы).

    3. Бросить все и эммигрировать. Далеко. Новая страна, новый язык, новые обычаи, новые условия и взимоотношения.

    Способы 1 и 2 хороши тем, что они временные и есть возможность отказаться от невыносимых изменений. Плохи тем, что по возвращении в привычную среду обитания скорее всего всплывут старые привычки. Эти временные побеги из рутины должны быть регулярными, чтобы навык закрепился.
    Третий способ тяжелый и затратный. Мало обратимый. Но зато дает большой процент гарантий изменений. По моим знакомым, где-то около 60% мужчин сначала вынуждены напрягаться сверх всякой мыслимой для них меры, зато, когда удалось крепко вставть на ноги, бывают очень горды этим. И женщины, бывает, получают удовольствие от того, что они просто слабые женщины и больше не нужно бежать впереди паровоза.

  55. Kniere:

    отмечу: очень верные и дельные предложения. В своё время я, даже не совсем осознанно, пошла по 3-му пути , теперь спустя 2 года, наши с мужем роли в семье поменялись на 180 градусов, теперь это он — сильный, а я та, которая за ним как за каменной стеной, хотя значение моего голоса в семье по-прежнему первостепенное…

  56. Pavne:

    Не взялся бы рекомендовать эммиграцию как средство решение семейных проблем. Мягко говоря.

  57. Kniere:

    🙂 понимаю и согласна, но сейчас я много думаю о своей жизни и неожиданно поняла про себя что-то такое, что написала выше…

  58. Eyaous:

    Эммиграция ни в коем случае не средство решения семейных проблемм. Мало того, она усугубляет семейные проблемы, и браки, бывало, разваливались, не вынеся такого стресса.
    И я даже написала, что этот способ тяжелый, затратный и мало обратимый, каков бы результат он не принес. Однако факт остается фактом — смена условий жизни способна разбудить в спящем мальчике мужчину и успокоить полководствующую жену. Но это не 100%-ая гарантия. Моя выборка по IT в основном.

  59. Pavne:

    Вы знаете, я не только живу в эммиграци, но имногие годы провел не большом эммигрантском форуме. И классическую семейную динамику эммигрантов могу изложить с ходу. Если Вы заметили, автор и так помянула, что деньги муж зарабатывает. А «он зарабатывает деньги а жена все остальное» — классическая ситуация в эммиграции, особенно для семей H1 — где жены и права на работу не имеют. Проблематичость таких семей зачастую зашкаливающая.

  60. Alote:

    знакомо
    лидерство не причем
    дело в том, что у вас нет правильного, хорошего, интересного, удовлетворяющего, человеческого общения
    от сюда прогрессирующие недоверие, как я это называю
    да, так можно жить несколько лет, потом начинается неудовлетворение отношениями
    наверняка, вы все чаще не говорите друг другу о своих делах, все чаще уходите куда-то по одному…
    ситуация так себе, можно и сорваться с последующей дипрессией
    а главное так просто ничего не поменять сходу
    начните чтоли с осознования, что все дела, работы, заботы, это лишь подготовка к настоящей жизне, а жизнь — любовь
    если есть любовь ее и сохроняйте

  61. Kihana:

    Уважаемый топикстартер, Вы пишете, что вас с мужем всё устраивает в отношениях. Вместе с тем, Вы пишете, что не удовлетворены поведением мужа. А ведь он просто избегат конфликтов — изо всех сил. Если Вы постоянно являетесь лидером, то не удивительно, что Ваш муж выбирает «подростковый бунт»:уйти в мир, где его не критикуют. По-моему, имеет смысл на равных, паритетных началах пересмотреть, вместе с мужем, Ваш спооб планирования семейной жизни, и решения проблем в семье. Иначе Вы будете оставаться ( навсегда застрянете) в роли генерала, у которого плохие солдаты.
    Удачи вам с мужем!

  62. AveNope:

    Спасибо!

  63. YtpNo:

    Чего добивались то и имеете. Теперь вам некуда выплёскивать раздражение источником которого является скорее всего не ваш муж. Отсюда изобретение новых придирок под флагом безинициативности и отсутствия романтики. Картина более чем типичная.

    Что я посоветую… Да ничего. Вас же ничего не устроит. Подсознательно вам нужен от мужа только повод пнуть его просто так, потому что вот сегодня у вас плохое настроение и вы абсолютно не готовы признать себя источником своих проблем и фрустраций.

  64. Ndous:

    Модеративное
    Ваша реплика это действие «волшебный пендель» или вы не понимаете, что оскорбляете топикстартера, прикрываясь психологическими понятиями?

  65. YtpNo:

    Совсем не хотел никого оскорблять, но да пожалуй правда должна быть неприятна для неё. И что вы предлагаете? Тут как раз тот случай когда не хочется никого подставлять увы в этой ситуации участвуют двое и давать советы как потыкать мужа палочкой чтобы потом всласть его попинать я считаю куда более безнравственным и недостойным занятием.

  66. Ndous:

    Расскажу вам суфийскую притчу.

    Однажды ослице под хвост попал репей. Кого может попросить о помощи несчастная ослица? Она прыгала, каталась по земле, лягалась, но репей только глубже вонзался и невыносимо жёг её тело. Стремясь освободиться от колючки, она так ревела, что кому-то из находившихся поблизости погонщиков всё это надоело, и тот подошёл к ней и дал ей пинок под зад. От этого пинка репей оторвался, отлетел, и ослица успокоилась. Стоит ли нам сердиться на тех, кто в трудный час своим пинком избавляет нас от беды?

    Топикстартер — не взбесившееся животное, которого вы отгоняете пинком под зад. Это человек, который попросил у вас помощи.
    STAND OFF

  67. KaNa:

    инициатором всегда являюсь я
    Кто Вас в этом убедил?

    Что посоветуете?
    Не верьте.

    Как быть,в какую сторону меняться?
    Перекладывать обязанности на мужа, хвалить и радоваться, что это пришлось делать не Вам.
    Не удивительно, что Вы устаёте не только от самих дел, но и от той ответственности, которую на себя возложили.

    Все,абсолютно все на мне: …деньги…
    Он только зарабатывает деньги.
    Делает он лишь то,о чем я его попрошу.
    по-настоящему интересуется только машинами и рыбалкой

    Все люди ошибаются, в этом нет криминала.

  68. AveNope:

    Никто не убеждал.
    Как выше верно написали,муж избегает конфликтов и инициатива каких-либо выяснений отношений- это 99% мое начинание.

    Пардон,кому не верить?

  69. KaNa:

    Вы употребляете слова «ссора», «задолблю», «претензии», «замашки». Если никто Вас не убеждал, что Вы делаете именно это, значит Вы сами так оценили свои действия, так вот этому и не верьте, себе то есть в данном случае.

    В верхнем постинге Вы не сказали самого главного, на мой взгляд, что у вас маленький ребёнок. Непростое время, если мама остаётся наедине с новой ситуацией, а папе приходится делить внимание жены, которое он привык получать безраздельно.

    Это не претензии и не ссоры, а изложение насущных потребностей.
    Если бы муж избегал конфликтов, их бы не было, плохо избегает. Сейчас в доме Вы хозяйничаете и лучше него знаете, что надо сделать. Пишите четкие инструкции. 🙂

  70. AveNope:

    Понятно,спасибо 🙂

  71. AnsZero:

    Быть ответственной за всю семью — это тяжкое бремя. Хорошо вас понимаю.
    Но довольно сложно будет оживить интерес у мужа, особенно, если вы его часто на эту тему критикуете. Для иллюстрации своих слов хочу рассказать небольшую историю:

    Вчера я ехала в автобусе и мое внимание привлек разговор женщины и ее 7ми летнего ребенка. Ехали они, я так понимаю, с тренировки. Мать долго и громко отчитывала сына:
    — Почему ты так ужасно бегал? Почему ты не хочешь тренироваться? Мы же говорили с тобой сто раз, что не нужно бегать вместе со всей толпой. Почему ты не помнишь потом ничего? Ты должен смотреть, где находится мяч и бежать к нему наперехват. Не нужно во время игры задумываться о своем, смотри только на мяч. Отбивай его, когда он летит на тебя.
    Мальчик до этого пануро сидящий у нее на коленях оживился:
    — Мама, ты видела как я здорово отбил мяч?
    Губы у мамы скривились.
    — Да, это было неплохо, но потом ты опять начал играть ужасно. Просто ужасно! — На лице ребенка опять появилось отсуствующее безразличное выражение. — Ты же видел как играл мальчик, который пришел к вам в первый раз? Он только начал, но играл намного лучше тебя! У тебя ничего не получается…
    Монолог продолжался в таком духе еще три остановки, после чего мама успокоилась и замолчала.

    Я тогда еще подумала, неужели мать не понимает, что сама убивает желание у сына играть в футбол? Убивает все удовольствие от игры и веру в себя своими замечаниями?
    Если бы она только хвалила (за дело, конечно) и говорила, что верит в своего сына, то уверена его отношения с футболом складывались бы намного лучше.

    Думаю, в вашем случае, тоже пригодится этот способ, хотя очень трудно его будет применить, ведь муж уже смирился, что он он делает все не так как вам нравится (90%) и своими действиями только расстраивает вас.
    Чтобы он начал брать ответственность на себя, постарайтесь не брать ее на себя везде сами, воздержитесь от критики в первое время совершенно, так как внутренний голос у него, я уверена, уже повторяет все ваши слова за вас и хвалите мужа за любое действие, которое вам действительно нравится. И да, будьте готовы к тому, что он по началу будет совершать много ошибок — без них ничему не научишься. 🙂

    Скажите, а вы не замечали за собой привычки критиковать свои действия? И часто ли вы себя хвалите?

  72. AveNope:

    Спасибо за совет.
    Да,бывает порой я за что-то себя ругаю.Но не скажу,что это-моя привычка.
    Хвалить?Не знаю, я бы назвала это удовлетворение от своих действий,от полученного результата.

  73. AnsZero:

    А как часто вы чувствуете удовлетворение к примеру в неделю?
    И что происходит с вами, когда что-то сделать не получилось или получилось недостаточно хорошо? Что вы себе говорите, как себя чувствуете, как быстро восстанавливаетесь?

  74. AveNope:

    *А как часто вы чувствуете удовлетворение к примеру в неделю? *
    Нечасто.
    Я бы измеряла месячными промежутками.1-2 в месяц.
    Потому что преимущественно сижу дома с ребёнком,а какие-то бытовые дела мне уже давно не приносят радости.Одни и те же декорации жутко приедаются.

    *И что происходит с вами, когда что-то сделать не получилось или получилось недостаточно хорошо?*
    Я-перфекционист. Мне тяжело даются поражения. Ем себя поедом,постоянно об этом думаю и в конце концов чаще всего дело переделываю так,чтобы результат полностью удовлетворял моим требованиям.
    Если такой возможности нет-нахожу себе новое дело,занятие или цель.

  75. AnsZero:

    «Ем себя поедом,постоянно об этом думаю» — вот отсюда, мне кажется ростут ноги вашей ситуации с мужем. Вы привыкли к себе относиться также, даже хуже, а с мужем — это просто привычка.
    В таком случае, вам может быть сложно просто взять и перестроить диалог с мужем, отдать ему отсветвенность, перестать критиковать. Ведь тогда вы будете еще усиленее критиковать себя, а значит чувствовать себя хуже.

    Попробуйте тогда начать с другой стороны: возьмите себе за правило хвалить себя минимум 10 раз в день. Желательно вслух, но можно мысленно, только очень отчетливо.

    К примеру:
    У меня получился очень вкусный суп!
    Какая я молодец, что не отложила мытье сковородки на вечер, а сделала это прямо сейчас! Так гораздо легче справиться с жирным налетом.
    Хорошо, что я решилась попробовать новый рецепт из Интернета! Пусть он вышел не очень, но зато я знаю теперь, что стоит изменить в нем.
    Я сегодня поиграла с ребенком целый час — я хорошая мать!
    И обязательно улыбайтесь себе в зеркало, подмигивайте, показывайте, что вы нравитесь себе, даже если по началу это не так.

    И все в таком духе:) Подходит любая мелочь.
    Чтобы контролировать процесс, можно распечатать себе листочек с месячным планом и ставить себе плюсики за похвалу. Должно получаться 10 плюсиков в день. Если забывается хвалить, то дохваливайте себя в тот момент, когда вспомнили и быстро-быстро доставляйте недостающие плюсики! 🙂

    Поделайте так хотябы 2 недели, потом оцените чувствуете вы себя лучше или нет. Лучше не прекращаь хвалить себя и посылать себе знаки внимания 2-3 месяца.
    Постепенно вы почувствуете, что хвалить себя, отмечать свои успехи вам станет легче и мужу тоже начнет переподать немного позитива! 🙂

  76. AveNope:

    Спасибо больше за совет! Попробую 🙂

  77. AnsZero:

    Удачи вам! Пишите про ваши успехи и сложности в сообщество.

  78. EmaYes:

    долгое время (три года) у меня было то же самое. расход финансов контролировала я, выходные планировала я, обсутройство дома — я, что будем на ужин и проч. и проч.
    но я справилась с этим вот как: заходим, к примеру, в магазин. Я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин?» Сначала это было стабильное «Не знаю, че хочешь». Я продолжала «Может, пюре сделаем. С селедочкой. Мммм?»
    Или например — я всегда на полчаса раньше приходила с работы и естессно готовила ужин. Но если вдруг задерживалась, то приходила…и все равно готовила я. Сначала тихо бесилась. Потом однажды спросила: «А что на ужин?» Вопрос поставил его в тупик. Скандала не было, никаких проблем, приготовили вместе. Потом спустя неделю задержалась специально. Поступил звонок: «Что тебе на ужин приготовить?»
    Или например вопрос его образования. Мы уже столько времени вместе и он постоянно твердит, что ему нужно получить высшее образование ( в свое время не сложилось). И я только и слышу. что надо надо надо. Ничего не делается. Сама взяла, пошла в университет, взяла список документов, стоимость обучения, пришла и спокойно сказала: «К маю подготовь, пожалуйста то то то и эннную сумму».
    После нескольких таких «подводных» пинков, вроде ненавязчивых, но все-таки пинков, дело сдвинулось с мертвой точки. Я дала понять человеку, что я ради него многое делаю. Почему я не могу рассчитывать на взаимность?
    В итоге — скандалы и какие-то мелкие неурядицы пока сошли на нет.
    не знаю, насколько это применимо в Вашей ситуации, просто поделилась соображениями.

  79. AveNope:

    Спасибо 🙂

  80. AkfNope:

    Мне cначала показалось что вы издеваетесь 🙂 Пост просто убил.
    «он переложил все на мои плечи… он просто зарабатывает деньги»
    Обеспечивать семью материально — это нелегкая работа, не надо об этом забывать. У него наверняка тоже бывают стрессы на работе и он несет ответственность не меньше вашего — просто потому что он источник дохода, как я понял. Я думаю он вас тоже любит — иначе бы он вряд ли бы был так спокоен что вы «командуете» в семье и устраиваете ему выяснения отношений после рабочего дня 🙂
    Может вам покажеться мое мнение несколько мужским и шовинистическим — но это тоже точка зрения с которой полезно посмотреть на ситуацию.
    Еще — не он переложил все на вас, а это результат как минимум совместных усилий, он не был против что вы перетягивали отвественность на себя — но это делали вы (а теперь удивляетесь что он безинициативен)
    Мне кажеться что пострадала в итоге искренность в отношениях, вы больше не общаетесь доверительно (я верно понял?) потому что он видит в вас уже больше «босса» чем партнера или «женщину».
    Это мое мужское мнение — как бы я смотрел на ситуацию. Решением мне кажеться надо начать понемногу делиться с ним идеями, учитывать его мнение, советоваться (а не давать указания) и так далее. Это конечно произойдет не сразу, сначала он будет ждать что вы как всегда «решите» или скажете что делать но если вы не будете проявлять много инициативы он прекрасно справится.
    Но сначала вам придеться признать что проблема не только в муже (в вашем посте есть обвинительные интонации, как мне показалось)

  81. AveNope:

    Спасибо за мнение,действительно полезно 🙂
    Нет,доверительно мы общаемся,я просто не нахожу понимания с его стороны,не вижу что мои слова доходят до него.
    Проблема ещё и в том, что когда я советуюсь,спрашиваю,он или отвечает-как хочешь,либо в осбуждениях мы все равно так или иначе выходим на тот вариант, который предалагаю я.
    Т.е. ему всегда удобнее согласиться со мной,чем,скажем, поспорить и привести каике-то доводы в пользу своего решения.

  82. AkfNope:

    может вы слишком давите 🙂 опять кстати это — «мои слова до него не доходят» (как будто ребенка отчитываете). Может он не хочет спорить и ему проще согласится, это не значит что у него нет своего мнения. Просто для него доказывать что-то — лишний стресс, все равно ведь будет по вашему.
    У меня была похожая ситуация — мне было проще согласиться чем доказывать что-то рискуя получить скандал или недовольство на весь вечер. И точно что это сказалось на доверии к человеку, вот смотрите, вы в одном предложении сначала говорите что «доверительно общаемся» а потом что «не нахожу понимания»,»не вижу что слова доходят». Когда так происходит часто — человек от вас отгораживается вежливыми словами или пустыми разговорами и замыкается в себе — что не так и хорошо для отношений.
    Вы говорите что ему «удобней согласится», может ли это быть вызвано тем что вы раздражаетесь, или переходите на повышенные тона или просто разговор становится не совсем дружеским и комфортным для человека? Он вообще не приводит никаких доводов во время обсуждения или эти доводы каждый раз кажуться вам недостаточно серьезными? Попробуйте посмотреть со стороны.

  83. Ahdme:

    Здравствуйте!
    У меня довольно близкие люди имеют такую же систему отношений. За исключением того, что жена ещё зарабатывает в несколько раз больше мужа. Живут вместе около 30 лет.

    Лично у меня сложилось впечатление, что невозможно перевоспитать взрослого человека. Если нет совершенно ужасной, безвыходной ситуации, то человек не будет меняться. Это причём относится в первую очередь к вам, а не к мужу. Зачем мужу проявлять какую-либо инициативу, если наиболее вероятно, что за это ему дадут пинка, а без инициативы всё и так сложится наилучшим образом? Получается, вы сами должны измениться, доверять решениям мужа, полагаться на него и всё такое прочее, но это же вам чуждо, это будете уже не вы!

    Предположим, что с завтрашнего дня он становится этаким мачо, начинает всё делать по-своему, когда ему нужно, что ему нужно, да ещё и временами за вас решать. Разве вам это понравится? У вас запланирована на обед баранина, а он купил лосося, потому что он хочет лосося. Вы хотели отдохнуть дома, а он тащит вас к каким-то гостям. Вы считаете, что пора подавать документы на визу, а он не даёт вам этого сделать, говорит, что рано. И так во всём. Разве это удобно, это то, на что вы хотите поменять свою обустроенную жизнь?

    Если быть откровенной (прошу извинить, если я не права), мне кажется, что изменения вам требуются ради внешнего лоска, так сказать. Чтобы вы могли показать другим, что ваш муж конфетка. Может быть, ваши подруги рассказывают про своих мужей-альфасамцов, и возмущаются вашим. Может быть, вы очарованы героем сериала или ещё чем-то таким. То есть мне кажется, что желание иметь мужа с сильным характером напускное, внешнее.

  84. AveNope:

    Пожалуй, Вы больше всего меня поняли.Это по второму абзацу.
    А по сути-не знаю,все может быть…Мне не столько хочется,чтобы была другая крайность с его стороны,сколько хочется хоть небольшого участия в наших общих делах.

  85. Ahdme:

    Попробуйте встать на его место.
    1) Зачем ему принимать участие в общих делах?
    2) Даже если это сулит некоторую выгоду, стоит ли овчинка выделки, то есть потраченных нервов?

    Мне понравился совет номер один от иволги. Если его преобразовать, может быть выделить некоторую область жизни, в которой он будет принимать все решения и совершать все действия, а вы имеете только право голоса. Это было бы хорошей возможностью проверить, можете ли вы сами позволить ему проявлять активность, даже если видите, что он действует неэффективно, ошибается. Можете ли ему позволить совершать ошибки и не пилить.

Есть что добавить ?