Вчера я позвонила мужчине, с которым мы вместе почти два года, и сказала, что больше продолжать отношения у меня сил никаких нет. И мне сейчас очень-очень нужна поддержка, чтобы не сорваться, не сдаться и не вернуться к нему снова.
Я понимаю, что Серьезной Проблемы тут нет, люди каждый день расстаются и не пишут в сообщества, но я уходила от него в общем сложности раз пять, если не больше (уходила всерьез: удаляла его номер, удаляла его из всех соц. сетей, пыталась начать жить заново, как-то мы не общались почти три месяца, я даже новые отношения завела, но он снова меня вернул). И сейчас я очень боюсь, что снова не удержусь.
Я не знаю, стоит ли объяснять причины расставания, потому что каждый раз они были разные; но сейчас мне уже кажется, я просто его не люблю, потому и ухожу под любым предлогом. Но еще он прекрасный человек и как никто меня знает и понимает, и я боюсь, что не смогу найти кого-то лучше, потому каждый раз возвращаюсь.
Вчера после нашего разговора я решительно выкинула старую сим-карту, купила новую (в первую очередь — чтобы не ждать звонка от него), а сегодня почитала его твиттер и его сообщения о том, что «я просто хочу быть с тобой», что-то совсем раскисла и реву.

Поддержите меня, пожалуйста, я сейчас совсем не верю в то, что смогу хоть как-то жить и функционировать дальше.

132 Responses to Советы психолога

  1. Vosne:

    А вы не читайте его твиттер. И увлекитесь чем-нибудь.

  2. Onhbody:

    От твиттера я уже отписалась, правда все равно хочется зайти и посмотреть.

    «Увлечься» чем-нибудь за один день не получится, а вернуться к нему я могу хоть сейчас: я знаю, что он этого хочет и примет меня назад.

  3. AisFire:

    Вы разделите, пожалуйста, страх «что не найду кого-то лучше», оставшиеся теплые чувства к этому мужчине (его прекрасность и понимание) и причины, по которым Вы уходите. Для чего Вы уходите? К чему стремитесь?
    И каждый раз, когда он будет Вас возвращать, думайте, в пользу какого будущего Вы делаете выбор прямо сейчас.

  4. Onhbody:

    «в пользу какого будущего Вы делаете выбор прямо сейчас»

    Я не понимаю этого, правда.
    Я не знаю, что со мной будет в будущем, и я не знаю, как в моем будущем отзовется тот или иной мой выбор.

  5. AglSmall:

    Здравствуйте. Расставаться очень тяжело, соблазн всё вернуть есть почти всегда… Но это хождение по замкнутому кругу, вы тратите свою жизнь на попытки осуществить то, что не никак получается.
    Что в нём есть такого, к чему вы возвращаетесь? И почему всё-таки уходите?

  6. Onhbody:

    Причин для ухода было много; из актуального — он не хотел съезжаться (но потом согласился, потому что «я хочу сделать все, чтобы ты была счатлива», но это, конечно, не то, о чем я мечтала) и мне кажется, он уже не тот, которого я полюбила, может, он никогда таким и не был, просто у меня сложился определенный образ в голове, который не соответсвует реальности — теперь я это вижу. У нас сейчас разные приоритеты, я всегда на шаг вперед в отношениях, а он вечно «не готов».
    Возвращаюсь к нему, потому что он возвращает, потому что он любит меня и многое готов для меня сделать, потому что мне с ним бывает хорошо, как ни с кем другим, потому что мне комфортней быть в отношениях, чем быть одной.

    Мне очень хочется изменить свою жизнь, чтобы в ней не было места для него, раньше я уезжала в отпуск, уходила в работу, ходила на свидания; сегодня, например, иду на стажировку на новую работу — но это какие-то внешние измения, внутри я все утро думаю не о работе, или там о сессии, а о нем.

  7. AglSmall:

    Вы же не чемодан, чтобы просто вернуть вас.
    «Любит и готов многое сделать» — готов многое сделать, но «вечно не готов». Здесь противоречие, правда? Возможно, он говорит, что на многое готов, или вы верите, что он на многое готов, а на практике он таки вечно не готов и вам приходится прилагать силы, чтобы добиться своего.

    Сложнее всего с тем, что с человеком, отношения с которым исчерпаны, бывает (бывало) очень хорошо вместе. Здесь помогает только твёрдая память о том, чем это всё равно кончится. Вы остаётесь собой, а он собой, сколько вас не складывай вместе, ничего хорошего уже не выйдет.
    Он привык к вам, ему довольно удобно с вами, в конце концов, никаких обязательств у вас так и не случилось, как ему и удобно. Если вам нужно другое, не тратьте свою жизнь на такие отношения, ищите своё. Думать, что не найдёте никого лучше — это нормально. Так многие думают. Потом находят) Держитесь. Лучше выйти из замкнутого круга, чем потратить ещё несколько лет жизни на это.

  8. Onhbody:

    Да, мне приходится прилагать, так скажем, «силы», но в итоге я всегда получаю от него, что хочу.
    «Готов многое сделать» я не совсем в том смысле использовала (скорее в плане — всегда поможет, если я прошу; будет рядом, когда нужно; если в чем-то меня расстраивает, всегда пытается загладить вину — и именно такими способами, которые мне нравятся, которые со мной работают).

    Спасибо. Буду почаще себе об этом напоминать.

  9. Ajale:

    мужчине тяжелей чем вам, мне кажется. он хочет быть с вами и вобще хороший-прекрасный, а вы с ним играете в пятый демонстративный уход с выкидыванием сим-карт. учитесь принимать решения, а не разыгрывать спектакли, и тогда все будет хорошо.

  10. Onhbody:

    Вот почему-то зацепило: в чем «демонстративность» моих уходов? Я не разыгрываю спектакли, когда я ухожу, я правда хочу уйти.

  11. Ajale:

    извините, я не хотела вас обидеть.
    просто вот это «выкинула сим-карту»… может я просто старею уже, но не могу представить себе смену номера телефона из-за расставания с мужчиной. какой смысл пытаться вычеркнуть человека, которого вычеркивать не хочешь? не хотите быть с человеком — расставайтесь, хотите — будьте. тем более у вас нет ни детей, ни совеместной собственности, ни даже общего жилища. зачем вы усложняете себе жизнь?
    вы хотите любить сама, а не принимать его любовь? или хотите убедиться, что он вас так любит, что даже и без сим-карты сообщит вам об этом?
    почему вы расстаетесь с ним, когда он уже принял ваши правила игры?

  12. Onhbody:

    Впервые выкинула сим-карту. Потому что в прошлые разы все время дергалась каждый раз, когда телефон зазвонил: может это он? Сейчас я просто решила, что не хочу больше дергаться.

    «почему вы расстаетесь с ним, когда он уже принял ваши правила игры?»
    Не знаю.
    Может, я просто уже не люблю его, или не люблю его как раньше, или вообще любила какой-то воображаемый образ — не знаю; мне кажется, я просто привыкла к нему, а я не умею избавляться от привычек.

  13. Onhbody:

    В общем, наверно, я потому и возвращаюсь каждый раз: я не знаю толком, почему ухожу, но чувствую в этом потребность.

  14. RefNa:

    Как у вас с подстиланием соломки себе?
    Обычно самое эффективное расставание — это когда внутри уже есть ресурс на жизнь без этого человека. То есть, свято место, которое после него освобождается, уже есть чем заполнить. Чем планируете заполнять? )

  15. Onhbody:

    Сегодня я иду на стажировку на новую работу, поэтому, если там все будет ок, планирую заполнять как можно больше времени работой. Но это о времени.

    Как восполнять все те эмоции, все это Внутреннее, без него — не знаю.

  16. Yzame:

    Пишете, что причины неважны. Но именно они и важны. Потому что если причины глобально серьезные, а вы все никак не можете порвать — это одно. А если у вас есть страсть зачем-то рвать отношения, которые вам на самом деле важны и нужны — это совершенно другое. Откуда убеждение, что вам надо порвать? Может, это внушенная себе необходимость?

  17. Onhbody:

    Просто если я начну перечислять причины, получится большая простынь текста: для себя я это уже много раз формулировала; подумала сейчас, в сообществе, об этом писать незачем.

    Он долгое время не хотел съезжаться, потом согласился, но я до сих пор не уверена, что всерьез, у нас вообще разные представления о будущем; а последнее время у меня что-то такое в голове перевернулось, я думаю, что просто всегда себе рисовала его идеальных образ, а он ему не соответсвует на самом-то деле. Как будто глаза открыла. А если не соответствует — то, может, и не стоит его и себя дальше мучить, проще разойтись по-хорошему.

  18. Onhbody:

    Мне просто кажется, что вот я выскажу эти причины, а мне ответят: «Ну так это и правда не причина для расставания». Может и так. Но я уже от него ушла и просто не хочу захотеть вернуться.

  19. Yzame:

    «Не хочу захотеть» — это сильно. На посторонний взгляд, похоже на обиду. А это таки да, слабенький повод

  20. AkfNope:

    никто так не скажет — более того, это решение «расстаться» очевидно самое правильное. Вы его долго переваривали, и оно у вас очень давно и вероятно было очень много мелких и вроде бы незначительных деталей подтверждающих ваше решение. Это попытки вернуться похожи на импульс, вызванный страхом остаться одной или какими-то еще эмоциями.

  21. Onhbody:

    Ну вот выше в ветке уже сказали) И ниже в обсуждениях тоже.

    В общем, да, все так.

  22. AveSmall:

    не, ну что значит «он меня вернул»
    это ВЫ приняли решение вернуться
    тут и надо копать — почему, что он ВАм дает, что Вам нужно

    причины расставания стоит объяснить себе
    может быть, там фундамент один, а только причины разные?

  23. Onhbody:

    Ну, допустим, я знаю фундамент, и да — он один для всех этих причин.
    Это не меняет ситуацию.

    «это ВЫ приняли решение вернуться»
    Ну да. Я ухожу, потом мне становится скучно без него и просто скучно, я вспоминаю, что он меня любит, а теперь я одинокая и никому не нужна, и — если бы он не писал, я бы не решилась вот так вот снова объявиться, но он пишет и я начинаю отвечать, и гвоорю, что не уверена в своем решении. И все начинается заново.

  24. AveSmall:

    мое строгое ИМХО, что жить с человеком, чтобы он просто заполнял пустоту, — это не очень хорошая жизнь

    А Вы его любите?

  25. Onhbody:

    Я с вашим ИМХО теоретически согласна. (На практике как-то не очень :))

    Сейчас уже не знаю: я любила его и то, что было между нами; сейчас мне не нравится то, что между нами и мне кажется, что я его уже не люблю. Жаль, нет критерия однозначного для всех, чтобы определять любовь или не любовь это. Но когда начинает вот так сомневаться — скорее всего, уже нет.

  26. Repana:

    Добрый день.
    Для начала — сочувствую. Мне приходилось вот так рвать отношения в юности. вычеркивая из жизни все линии пересечения с человеком. Это действительно очень тяжело. Просто позвольте себе отплакаться, выпустить чувства.
    А потом действительно проанализируйте, почему вы рвете отношения. Почему считаете. что не судьба вам быть счастливой? Если партнеры вам действительно категорически не подходят, все, какие были, то может дело в том, что у вас паттерн на выбор неподходящего партнера?

  27. Onhbody:

    Здравствуйте и спасибо.)

    Я бы не стала приплетать сюда всех партнеров: мужчины были разные (хотя есть определенные сходства, это из разряда «что нравится»), но таких серьезных и длительных отношений кроме него ни с кем не было.
    И не сказать, что он «категорически не подходит»; если бы он не подходил «категорически», мы бы расстались уже давным-давно.

  28. Niame:

    очень трудно уходить от в принципе хорошего человека, и придраться не к чему особенно, и с ним плохо, даже не понятно почему
    не знаю, поможет ли вам…
    я от первого мужа тоже несколько раз уходила и возвращалась
    потом подумала и поняла, что есть некий набор качеств, которые должны быть у женщины, чтобы она подходила моему мужу и им было бы комфортно (у меня большинства этих качеств нет)

    и когда в моем окружении появилась женщина с этими качествами, я их познакомила. Хорошо и основательно познакомила. а потом ушла. Через некоторое время мне возвращаться стало некуда.

    Я ни разу об этом не пожалела, хотя было очень трудно.

  29. Onhbody:

    Спасибо за комментарий, но этот вариант не для меня: даже если бы захотела, мне не с кем его знакомить.

  30. Admora:

    а чего вы бегаете туда сюда? вы вообще на что рассчитываете в жизни, какие планы на ближайшие 10 лет, в них входит этот человек, дети, переезд в другой город? если он вам настолько противен, что не хотите с ним жить — не живите, если вам с ним хорошо и счастливо живется, тогда спрашивается какого черта все эти демонстративные уходы? вы из него что-то хотите вытрясти и таким способом им манипулируете? может сразу в загс его тащить? это весьма отревзляет обоих партнеров.
    читая вас, я не понимаю мотивы уходов. ладно бы пил, бил, ночами с девицами развлекался, но нет, по вашим же словам хороший мужик, а вы его бросаете ради эфемерного «еще лучше». какое оно это «еще лучше»? моложе, красивее, богаче? нарисуйте портрет идеального партнера, кого вы хотите видеть рядом с собой в жизни?

  31. Onhbody:

    Знаете, я написала в сообщество не для того, чтобы меня наставили на путь истинный, просто хочется конкретно сегодня почувствовать поддержку; что да, я могу пережить без него сегодняшний день, значит смогу и завтрашний.

    А вы меня сейчас забросали вопросами, как будто я своим сообщением как-то лично вас задела. Если вам тяжело меня понять и не хочется, вы можете пройти мимо этого поста; но мне для совместной счастливой жизни критериев «не пьет, не бьет и не изменяет» недостаточно.

    Если я неправильно вас поняла — извините, но у вашего комментария на мой взгляд агрессивный тон.

  32. Yzame:

    «просто хочется конкретно сегодня почувствовать поддержку; что да, я могу пережить без него сегодняшний день, значит смогу и завтрашний» — а вот это за вас даже психолог не решит. Просто есть пьет, бьет — это явно причина уйти, даже если сложно и не хочется. Если же таких причин нет, все упирается в ваше желание быть с этим человеком. Вы декларируете, что этого желания нет. Но на практике возвращаетесь — может, вы просто не понимаете своих истинных желаний?

  33. Onhbody:

    То есть, поддержать себя могу только я сама?
    Я думала, для этого есть друзья и, например, подобные сообщества.

    Вот знаете, что происходит. Я была уверена, что ухожу от него. Что поступила с ним нехорошо, так скажем, но я его отпускаю, и вот какой-то критический период мне надо продержаться без какого-либо общения с ним. Я пришла сюда: и чтобы несколько отвлечься от этих мыслей, и чтобы услышать хоть что-нибудь, может, из разряда банального «все, что ни делается — к лучшему». И тут мне начинают объяснять, что а) я плохо поступаю и веду себя жемонстративно, не задумываясь о чувствах мужчины; б) мой повод уйти был надуманным.

    И вот сейчас я начинаю сомневаться — а стоило ли вообще от него уходить? Ну то есть, повторяется весь этот сценарий заново.

    Простите меня, пожалуйста, может быть, я правда не понимаю чего-то, и мне бы стоило прийти в сообщество с запросом «помогите мне разобраться с моей амбивалентностью», не знаю.

  34. Yzame:

    Лично я ни в коем случае не объясняла вам, что вы ведете себя плохо или что ваш повод был надуманным. Я пытаюсь донести мысль (может быть, ошибочную), что ваш повод уйти не совсем ясен вам самой, а значит, поддержав ваше решение уйти, мы, возможно, сделаем хуже вам же. Вы не совсем уверены в том, что не любите человека. Зачем пороть горячку? Откуда такая решительность непонятная? Вот с этим надо разобраться. И если будет ясно, что вы действительно хотите уйти, вам это надо, то, думаю, здесь многие вас поддержат.

  35. Onhbody:

    Будь я на сто процентов уверена, что поступаю правильно, я бы и пост этот не написала: будь я уверена в своем решении, мне бы и в голову не пришло возвращаться.

    Может быть, я поступаю неправильно, но я не могу заглянуть в будущее и определить, к чему это приведет: буду ли я впоследвии счастливее, или же буду жалеть об этом всю жизнь.

  36. Yzame:

    В таком случае, логично поддержать вас, помогая вам понять себя… а не убеждая вас, что ваше решение верно, каким бы оно ни было. Как на мой взгляд — но это мой личный опыт, он может не совпадать с вашим — когда любви нет, это совершенно очевидно и никакая сила рядом с человеком не удержит. МОжет быть, вы ищете именно состояния влюбленности? Но это состояние быстро притупляется. Вам плохо с этим мужчиной? Почему? Вы ссоритесь? Он на вас давит? Где источник вашего дискомфорта? Я пока увидела только одно: что вас, возможно, оскорбляет его отношение, что вам неприятно то, что вы «на шаг вперед в отношениях»… Вы читали «Пять языков любви» Чепмена? Там много банальностей, но если читать по диагонали, можно набрести на интересные мысли.

  37. Onhbody:

    Вы правы, отсутствие любви очевидно.
    Но как же привязанность, близость, привычка в конце концов? Это уже не любовь, но держит очень крепко.

    Нет, не читала. Поищу, спасибо.

  38. Yzame:

    Привязанность и близость, на мой взгляд, часть любви. Если исчез трепет — не факт, что нет любви. Но я не знаю, в чужую голову-то не залезешь. У меня так, у вас иначе.

  39. Admora:

    поддекржка это конечно приятно, не без толку, пока вы не разебересь в себе как вам дальше жить.

  40. AniFire:

    это синдром принцессы
    автора абсолютно не волнует состояние партнёра
    ни капельки
    и ещё я думаю это молодость

  41. EliSmall:

    А должно волновать?

    Еще не хватало, чтобы автор оставалась с ним, чтобы его не обидеть.

  42. AniFire:

    Ответ на ваш вопрос: «А должно волновать?» :

    конечно нет!!!!
    что за бред — думать о своём молодом человеке/мужчине/муже???
    нужно думать только о себе!!!
    и плевать на чужие чувства!
    (если не понятно, то я иронизирую)
    Невозможно обеими руками только брать или обеими руками только отдавать! Одной рукой даёшь, второй берёшь — вот тогда будет гармония в голове и теле!

    Что касается «Оставаться с ним, чтобы не обидеть» — это вы о чём? лично я такого не говорила и даже не предполагала.

  43. EliSmall:

    Я в этой ситуации вижу только два варианта:

    — Уйти окончательно и не волноваться, что он там чувствует.
    — Волноваться, что он там чувствует, и это мешает окончательно отпустить его (в итоге все равно в какой-то форме с ним остаемся, чтобы не обидеть).

    Запрос ТС — уйти окончательно. Следовательно, заботу о чувствах мужчины нужно обязательно отключить. Иначе будет как предыдущие 5 раз.

  44. AniFire:

    я до сих пор волнуюсь что чувствует мой бывший муж, но это не помешало мне полюбить другого мужчину и стать его женой.
    и всё что я думаю об этой ситуации, так это лишь мольба к людям оставаться человечными по отношению друг к другу, даже если вы завершаете отношения.
    а если волнение о нём приводит к тому, что ТС вновь к нему возвращается, то это лишь оправдание имхо.

    я на китайском что ли пишу?

  45. EliSmall:

    Вы пишете на русском с использованием большого количества агрессивных слов. Пожалуйста, аккуратнее.

    В этом сообществе комментаторы работают на автора поста. У автора есть запрос на поддержку. В Ваших комментариях в ее адрес я вижу прямо противоположное: агрессию, позицию превосходства, обвинение автора. Поэтому я сочла необходимым вмешаться.

    Кроме того, я считаю, что эффективно заботиться о других людях можно только когда собственные эмоции в порядке. Это приоритетная задача для автора. И я не имею убеждения, что мы должны всегда заботиться о чувствах всех окружающих. Вы можете иметь другое мнение и имеете право высказать его в этом сообществе вежливо и без агрессии в адрес остальных.

  46. AniFire:

    ответила вам в ЛС

  47. Onhbody:

    Ну с молодостью я ничего поделать не могу.

    Можете объяснить, в чем должно выражаться «волнение о состоянии партнера»?

  48. AniFire:

    попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны
    выйдете из своего тела и отойдите на несколько шагов назад и посмотрите на вас и на этого мужчину: он «просто хочет быть с вами», а вы обрубили все способы связаться с вами. я уверена, что он не меньше вас встревожен ситуацией. Вы были парой: двумя половинами одного целого — посмотрите как одна из половинок (вы) отделились от этого целого и вас не волнует как с этим диссонансом справится другая половина, да и сами вы вы в смятении: как не сорваться, как не вернуться, как не сдаться — с чем вы боретесь, а главное — во имя чего?

  49. AniFire:

    перечитала все комменты и пришла к выводу, что вы себя обманываете.
    осмелилась предположить, что вы молоды… убедилась, дочитав до фразы «но таких серьезных и длительных отношений кроме него ни с кем не было», а это всего лишь 2 года жизни… Вы перестали получать от него то что получали раньше (при чем не важно — моральное это что-то или материальное) и в следствие начали разочаровываться в человеке и заниматься самокопанием — люблю/не люблю?… спустя 2 года отношений изначальная страсть утихает и это понятно каждому, и если начинают возникать проблемы (а они возникают в 90% отношений), то взрослый адекватный человек находит в себе силы поговорить со своей половинкой, найти компромисс, а не как вы написали: «уходила всерьез: удаляла его номер, удаляла его из всех соц. сетей» — не вижу ничего серьёзного в том, чтобы удалить номер и страницы в соц.сетях, а заведя новые отношения вернуться к нему вновь — зачем? не потому ли что он действительно нужен вам больше прочих мужчин? Расставаясь с человеком нужно стараться в первую очередь сохранить человечные отношения. Да и прежде чем разорвать отношения вы поговорили с мужчиной? вы его спросили — чего он хочет? вы о нём подумали?
    Это всё молодость.
    Проревитесь. Успокойтесь. Найдите себе новое увлечение (работа/парень/рукоделие — не суть) и всё пройдёт…
    Но наматывайте на ус свой жизненный опыт.

    простите если что не так. нет цели вас расстроить. всё вышенаписанное — исключительное имхо, основанное на собственном жизненном опыте, плавали, знаем!

  50. Onhbody:

    «не вижу ничего серьёзного в том, чтобы удалить номер и страницы в соц.сетях»
    А серьезно — это как? Собрать вещи и уехать? (это не ирония сейчас, правда интересно)

    Я вернулась к нему тогда, когда у меня уже был другой мужчина, не знаю почему. Может, потому что он наобещал мне многого и что все изменится. Может, потому что с тем мужчиной у нас не могло быть ничего серьезного, мы оба это знали заранее.

    И да, мы с ним много раз обсуждали то, что заставляет меня так поступать.

  51. AniFire:

    удаление телефонов и контактов не приведёт к тому, что вы удалите из жизни человека: вы всё равно будете помнить о нём, думать, размышлять, возможно по прежнему любить и питать надежды на лучшее именно с ним.
    А вы, насколько я вас поняла, не взирая ни на какие обстоятельства, решили именно удалить человека. Лоботомию я конечно не предлагаю (хотя самой как-то очень хотелось, чтобы мне провели эту операцию ))), но я считаю, что для освобождения своих мыслей необходимо в этих мыслях разобраться.
    Вас тревожит опасность не найти лучшего мужчину? Поверьте, пока вы не очистите дом от старой мебели новую будет просто некуда поставить =)
    Вы считаете, что он как никто вас знает и понимает? Тогда почему этот понимающий и знающий вас человек приводит вас к такому состоянию, что вам с ним быть не хочется?
    И если вы думаете, что вы просто его не любите и именно поэтому уходите (но вас это очень тревожит), то возможно стоит задуматься: а настолько ли для вас важно любить человека, чтобы быть с ним?
    Сейчас вам тревожно от того, что вы потеряли равновесие — такое бывает по первому времени, когда вторая половинка отходит в сторону. Но ничего страшного — со временем вы либо научитесь держать равновесие и без второй половины, либо вы встретите другого человека =)

    и, если позволите, мой вам совет: не старайтесь сейчас срочно найти замену. побудьте наедине с самой собой. разложите себя по полочкам. займитесь чем то очень приятным для вас, тем на что раньше не хватало времени. и всё у вас будет замечательно, я даже не сомневаюсь.

  52. Onhbody:

    Удаление телефонов и контактов происходит не потому, что я таким образом его из жизни «вычеркиваю», просто так мне легче — когда в новостях не маячит его фотография, когда я точно знаю, что он никогда-никогда мне не позвонит и т.д. Удалить человека из жизни невозможно, я не удаляю наши общие фотографии, какие-то его вещи, которые остались у меня, не выбрасываю.

    «Сейчас вам тревожно от того, что вы потеряли равновесие»
    Да, я сейчас очень в себе запуталась, даже толком на ваши вопросы ответить не могу пока.

  53. AniFire:

    а вы сейчас и не распутаетесь — вы сейчас слишком много чувств и эмоций переживаете и пытаетесь срочно всё решить.
    дайте себе время немножко успокоиться, отпустите на время все ваши мысли. вы сейчас тонете в волнах, которые сами создаёте своими «барахтаньями» — расслабьтесь, выпливите спокойно на берег и посмотрите, что на реке на самом деле тишь и гладь =)

  54. VodNobody:

    >>>>> Но еще он прекрасный человек и как никто меня знает и понимает

    Хм, логично. Если вы будете всегда стремиться поддерживать отношения с ним, с ним и только с ним, разумеется, другой человек, который бы вас знал и понимал, никогда не появится. Подумайте над этим 🙂

  55. Onhbody:

    Дело в том, что я не уверена, что если я буду одна, появится такой человек.

  56. Aveeeva:

    А почему не появится? Разве вы недостойны таких отношений, которые бы вас удовлетворяли?

  57. Onhbody:

    Многие живут в отношениях, которые их не удовлетворяют, — и живут намного дольше и хуже, чем я.

    А я-то тем более практически не общаюсь с мужчинами, все мои мужчины находили меня сами, случайно, честно каждый раз было ощущение: «Я не знаю, как это произошло»; мне кажется, слишком много всего для одной меня, я и так испортила себе карму, где ж тут кому-то появиться.

  58. Asispb:

    А многие выбирают другое и живут в отношениях, которые их устраивают. Лучше равняться на них наверное)

  59. Onhbody:

    Таких примеров значительно меньше, к сожалению.

  60. Asispb:

    Это же не повод к такому не стремиться)

  61. 47aeva:

    Вопрос в том , зачем все это нужно мужчине? Пять раз бросали, а ему все мало. Наверное, он мазохист.

  62. Onhbody:

    Я понимаю, что это риторический вопрос, но на самом деле в какой-то степени я даже надеялась, что на этот раз мое поведение его окончательно выбесит, он разозлится и пошлет меня к черту.
    Но он все также продолжает меня уговаривать «хотя бы поговорить», а разговоры у нас всегда одинаково заканчиваются.

  63. 47aeva:

    Точно мазохист. Тогда он сам не отстанет. У моей подруги бывший муж был такой. Она сним развестись не могла, он на суде все время говорил, что они помирятся. А из дома его тесть выкидывал раза три, так этот муж располагался на лестнице с вещами. И потом все звонил мириться. Отстал только когда узнал, что она замужем.

  64. AizRa:

    я бы предложила расстаться временно, обозначила бы сроки, взяла бы паузу и отдохнула, а потом уже, на свежую голову, решала. так более щадяще и менее шокирующе. осознаёте ли вы, что отношения можно превратить в дружеские? если вам одной работы не достаточно для отвлечения, то подумайте, чего бы вам хотелось ещё. есть ли у вас увлечения? может, вернитесь к ним. аппетит приходит во время еды… очень хочу, чтобы у вас получилось. и понимаю, как вам трудно. может ли вас поддержть кто-то из близких? можете ли вы с кем-то поделиться? очень отлекает просто какой-нибудь интересный фильм, если вы будете ним полностью поглощены…
    удивительно, что можно возвращаться столько раз, хм… а не является ли это частью отношений? поиском границ? и источником тревоги? в таком случае, раз это символизирует травму рождения, уделите внимание этому в себе…

    ну, конечно у вас получится. другой вопрос как, насколько хорошо. не придирайтесь к себе, к своим слабостям и тени, не подавляйте их, а изживайте и взаимодействуйте. успехов вам 🙂

  65. Onhbody:

    Спасибо огромное за комментарий.
    Временно — не выход, мы уже пробовали; а дружить мне с ним не о чем.

    Я написала в сообщество, потому что не очень хотела посвящать в это дело близких. Ну, понимаете, пятый раз расстаемся, всем уже смешно, я понимаю.
    Знаете, я сейчас сдаю сессию, вот вернулась со стажировки (не понравилось, правда), порабатываю на дому иногда; а все мои увлечения: сериалы, хорошая литература, все это поглощение информации — захватывает, да, но потом это все заканчивается, и проходит как-то мимо, ничего во мне не меняя, а значит — потом, в перспективе, не становится легче.

  66. Asispb:

    А любить- было о чем?

  67. AnuNet:

    твиттер не читайте

  68. Onhbody:

    Спасибо, отписалась уже.

  69. 979ere:

    Очень трудно давать какие-то советы в такой ситуации. Тут только Вы сами можете сказать — ушло у Вас чувство к этому мужчине и надо рвать отношения или же чувство еще живет, и имеет смысл, попытаться побыть отдельно и посмотреть, что получится.
    Могу просто поделиться впечатления от Вашего поста. Мне показалось, что Ваши отношения не то, чтобы совсем исчерпали себя, а исчерпали себя на каком-то этапе, потому что не перешли на иной. Попытаюсь объяснить. Само «декорирование» расставания (удаление из соцсетей, выкидывание симка, а «он меня все равно вернул») — по сути очень молодежно-романтическое. Ваша фраза о том, что вы этого мужчину вроде как любили, а он оказался не совсем похожим на идеал, и теперь вы не знаете, любите ли вы его — из той же серии. Такое разочарование в какой-то степени всегда неизбежно при влюбленности, потом ей на смену приходит (или не приходит!) уже реальное принятие человека таким, какой он есть, и осознание важности и ценности этого «такой какой он есть».

  70. Onhbody:

    В общем, так оно и есть. Мы застряли на каком-то этапе, ну вот полгода встречались, подумали «было бы хорошо съехаться» и не съехались. То обстоятельства, то поиск работы, то его страх перед этим — что-то постоянно это тормозило; мне кажется, внутренне я готова к чему-то более серьезному, а он — нет, хоть и соглашается.

    Перечитала Ваш комментарий, поняла, что Вы не совсем об этом, но, в общем, видимо я не могу его принять таким, какой он есть.

  71. Aveeeva:

    но, в общем, видимо я не могу его принять таким, какой он есть.

    Вот это очень важно. Знаете, исходите из СВОИХ чувств, не из его.

  72. Yqszoa:

    держитесь! можно делать так
    как хочется посмотреть, что он там написал мне или обо мне
    посмотрю после того, как приму ванную
    ну вот. можно посмотреть. или можно сделать педикюр пока ножки распарены
    ну вот. можно посмотреть. или посмотреть сначала новою серию как я встретил вашу маму))) (а можно начать с первого сезона — их сейчас целых шесть с половиной — хватит надолго)
    после можно посмотреть, что он там написал. или даже позвонить, узнать как дела. но подожди-подожди, ты ведь знаешь, как у него дела — страдает по тебе, ждет, когда ты вернешься — схема-то накатанная. там — ничего нового. все предсказуемо. все ожидаемо. и всегда под рукой.
    а как не предсказуемо, не накатано — не известно, ведь ты всегда возвращалась. если тебя может потянуть назад, не запрещай себе этого. лучше посмотри вперед. что там?

  73. Onhbody:

    А после очередной серии «Как я встретил вашу маму» пора будет спать 🙂

    Спасибо большое!

  74. Asispb:

    Необязательно находить рациональные предлоги. Если Вам плохо с ним, можно уйти просто так.
    Вы все сможете. Со всем справитесь) жизнь есть)

  75. Onhbody:

    «Если Вам плохо с ним, можно уйти просто так.»

    Надо мне это на стену повесить. Он мне сейчас написал, я чуть не согласилась на встречу, потому что стало жалко его и себя, и тех двух лет, а потом подумала, что в последнее время мне не было с ним хорошо, вот по-настоящему хорошо, как бывает у влюбленных людей, и вообще давно не было хорошо, только какими-то краткими периодами; зато «плохо» было предостаточно.
    Спасибо.

  76. Asispb:

    Тут варианты- или продолжать и себя, и его мучать уходами-приходами, или начать уже обоим жить вместе, или начать каждому жить своей жизнью. Если второе не получается, лучше третье все-таки.

  77. Onhbody:

    В этом-то и дело: вот прямо сейчас он уверяет меня, что просто «строит для нас фундамент» и в скором времени мы съедемся, но он говорил это и в прошлом сентябре, например, когда в n-ный раз меня возвращал. Так что я не очень склонна верить в то будущее, которое он мне описывает. А на деле за месяц он не нашел времени съездить посмотреть квартиру, в которой мы будем жить (т.е. мне показать).
    И я понимаю, он просто еще не готов, он не хочет этого, но меня потерять он не хочет еще сильнее, поэтому вроде как соглашается.

    Я бы хотела, чтобы у нас получилось второе: поэтому я каждый раз возвращаюсь, в надежде на это.
    А потом мне кажется, что ничего не изменится, и я всегда буду находить все новые и новые причины уйти (они на самом деле очень глупые, серьезно, я сама это понимаю) — и мне хочется уже закончить это поскорее.

  78. Asispb:

    А Вы ему это говорили?

  79. Onhbody:

    Не совсем такими словами. Но он знает почему я ухожу, и почему возвращаюсь.
    Вот, например, последнее время переезд откладывался, потому что он искал новую работу с зарплатой, чтобы обеспечивать не только себя, но и совместный быт. И вот вчера, например, написал в твиттере, что нашел работу и все ок.
    То есть, дело не стоит на месте, поэтому я снова начинаю сомневаться.

    Мне как-то даже неловко писать так много, потому что сейчас мне кажется, что я уже никуда от него не уйду, неловко, что вот Вы тратите столько времени, а я скорее всего снова передумаю и вернусь к нему, я тряпка и сама не знаю, чего хочу.

  80. Asispb:

    Насчет неловкости- подумайте о том, что я трачу ровно столько времени, сколько мне хочется, и Вы меня не принуждаете)
    Не навешивайте ярлыков ни на себя, ни на него. Просто сядьте и выпишите на бумагу то, что есть, то, чего вы хотите, сроки, прогресс и прочее. И четко для себя определите «что, если» по каждому пункту. Уходить и возвращаться бесконечно невозможно. Поэтому поставьте и себе, и ему четкие сроки, и если к нужному результату так и не придете, уходите окончательно.

  81. Onhbody:

    Когда мы сходились в сентябре, я поставила сроки, которые прошли уже два месяца назад.
    Поэтому, я не очень в это верю) Всегда будет казаться, что «вот еще чуть-чуть подождать, вот еще какую-то проблему решить», и у нас все получится, но не получается, а только откладывается, откладывается, откладывается.

  82. Izune:

    Вы можете представить себя с ним через 5 лет? А через 10? Вы сами себе нравитесь в этой картинке? А «вместе» ваше нравится?

  83. Onhbody:

    Я часто встречала этот вопрос в других обсуждениях здесь, много раз примеряла на себя, и мне казалось — да, представляется, через пять лет все будет лучше, он вырастет, станет «готов» к тому, к чему сейчас нет…
    Сейчас, думаю, я могла бы представить нас вместе через пять лет (он вырастет, у него изменятся приоритеты, я вырасту и перестану вести себя как «принцесса»), но когда я думаю о том, что будет со мной через месяц, два, пять — я представляю себе какого-то гипотетического мужчину, а не его.

  84. Pavne:

    А за последние 4-5 лет — сколько времени Вы были просто одна? Без никого? Какой наиболее длительный отрезок времени — ну, на глаз?

  85. Onhbody:

    Месяцев 8-9, наверно, как раз перед тем, как встретила его.

  86. Pavne:

    Да, не похоже. Но все равно. Понимаете, какое впечатление складывается, возможно ошибочное. Вы пишите, что с одной стороны причин расставания много. С другой пишите, что сами не очень понимаете, что плохо. И несколько раз повторяете одно и то же в качестве единственной проговореной причины — его отказ к совместному проживанию. В течении какого-то времени. Дальнейшему сближению дистанции. Человек Вы, судя по контексту, очень молодой. Вот я и думаю — откуда такое желание немедленно жить семьей? Уже полтора года назад. Настолько сильное, что Вы бросаете человека, который, по Вашим же словам Вас любит, понимает. Т.е. кажется, что Вам нужно все больше и больше. Вот это немного тревожит.

  87. Onhbody:

    Меня это тоже тревожит. Ну то есть я сама уже сто раз пробовала разобраться, зачем мне это надо, почему я так сильно этого хочу, чтобы готова из-за этого его бросить. Это ощущается как «надо», но я так и не поняла почему; по всем объективным данным, нам бы лучше пока не съезжаться, нам обоим так проще.

    Да, я требую от него все больше и больше, не знаю почему. Может потому что прошлой весной был период, когда я только давала, давала и ничего не получала взамен, он был не заинтересован в наших отношениях, как он сам потом признался. И сейчас мне хочется постоянно получать доказательства его заинтересованности, что ему снова не станет «все равно».
    Вот, к чему я пришла. Других идей нет, да и эта какая-то дурацкая.

    Ну, про не похоже — но так оно и есть. Вот и сейчас, кажется, история повторится, только через 9 месяцев одиночества никто не появится, как появился он, потому что все это было случайно и этого вполне могло бы и не быть.

  88. Pavne:

    Посмотрите эти два ближайшиш поста — откликается что-то?
    http://buduzdorov.net/2748190.html

    Насколько для Вас характерно сниженное настроение — когда Вы одни?

  89. Onhbody:

    Вот в первом: «Я так понимаю, что нужно жить своей жизнью и иметь другие интересы чем мужчины и продолжение рода, но что делать, если это самое сильное что я хочу».
    Из второго: что-то про «ломку» может быть, но иррационального страха такого нет в отношениях.

    Одна — в смысле отношений или просто общения с людьми?
    Для меня, наверно, вообще характерно сниженное настроение, даже когда я не одна.)

  90. Pavne:

    Одна — в смысле отношений. И общения с людьми, отдельно, ели уж так.
    Вы можете что-то рассказать про детство, как было с родителями, сверстниками?

  91. Onhbody:

    Ну просто, когда я бываю наедине с собой, для меня не характерно сниженное настроение. Правда не люблю, когда это состояние затягивается, мне нужно общение.
    В смысле отношений, — наверно, да. Будучи в отношениях я чувствую себя комфортней, чем будучи одинокой.

    Тема про родителей такая обширная, если в кратце, то с мамой мы никогда не были очень близки, но отношения были (и есть) хорошими. Папа, когда я была маленькой, постоянно уезжал в командировки, по приезду я его не узнавала. Потом, в моем подростковом возрасте, папа много пил и соответвенно отношения были достаточно сложными, мы почти не общались в эти периоды. Сейчас все ок, спокойно и ровно.
    Отношения со сверстниками у меня с детсва не изменились: я не вписываюсь в компании, мне всегда как-то неловко, но у меня есть парочка хороших друзей, с которыми встречаемся довольно редко.

  92. Pavne:

    Да. Из того, что Вы говорите, очень похоже, что Вы склонны к тому, что называют «зависимыми отношениями» Вы могете посмотреть по тегу

    зависимость эмоциональная

    Называется так потому, что эмоциональное состояние человека полностью зависит от партнера. Человек приклеивается к партнеру как ребенок и не способен различить свои чувства от его. Связано это очень часто с проблеммами в отношениях с родителями в детстве, особенно отцами. Особенно — детей алкоголиков. Достаточно часто бывает «циклическая динамика» — когда человек периодически бросает или пытается бросить партнера, или просто «неазжает» на него с обвинениями «ты меня не любиш» — как отрагение собственного опасения, что партнер бросит. Отец уезжал и Вы его не узнавали, да?

    К положительным для Вас моментам моментам можно отнести то, что «когда я бываю наедине с собой, для меня не характерно сниженное настроение»

    Корректируется это, как считается, личой терапией или постепенно успешными отношениями.

  93. Onhbody:

    Понятно, это правда очень про меня. Спасибо Вам.

  94. Pavne:

    Предупрежден — значит вооружен 🙂

  95. AknFriut:

    Актуален ли Ваш запрос на поддержку еще?

    Я читала днем немного эту ветку, но, к сожалению, возможности писать не было.
    Моему старшему сыну 21, поэтому до меня доходят отголоски похожих бурлений, переживаний и страстей, которыми живет круг его друзей-приятелей.

    Вы тревожитесь за то, как сможете жить-функционировать дальше, но очень мало сказали о том, как это происходит сейчас (Пока ясно, что Вы учитесь, сдаете экзамены и ищете работу).
    Может я странную вещь скажу, но мне часто приходилось наблюдать, как люди, будучи в тревоге от неопределенности, чувствуя потерю ресурса, от усталости, при серьезных перегрузках (в том числе и экзаменационных) нападали на связь, рушили отношения, обижались и ранились, одновременно причиняя боль близким.

    Если хотите, можно попробовать разобраться, что же такое сейчас в Вашей жизни происходит или наоборот застопорилось, что Вы то хватаетесь за этого мужчину, то тяготитесь данными отношениями. Но только для этого важно понять, как устроена сейчас Ваш жизнь — где живете, за чей счет, какие отношения с близкими, как часто Вы виделись с мужчиной за ти два года, как привыкли проводить время, то было хорошего, а что категорически не устраивало?
    От чего-кого хочется съехать с съемное жилье, как представляете этот общий быт с этим или другим гипотетическим мужчиной, что готовы давать, вкладывать в обустройство этой новой жизни, как Вам видится совместный досуг, от каких привычек и удобств придется отказаться

  96. Onhbody:

    Да, актуален. Я надеюсь, что он немного остыл и не будет пока заваливать меня сообщениями, а это все упростит; летом в похожей ситуации (правда тогда мне хотелось написать самой), я сознательно заставляла себя уходить гулять, просто, бесцельно, что помогало; сейчас, к сожалению, это достаточно проблематично.

    Я очень хочу разобраться; иногда я делаю какое-то открытие о себе, про отношения — и мне кажется, вот, я поняла, почему все так происходит, а через день-два у меня возникает новая теория, и снова возникает это ощущение «я запуталась».
    Живу с родителями, но сама зарабатываю; с мужчиной виделись довольно часто, если не каждый день, то через день, ночуем вместе редко, не чаще раза в неделю. Самое дурацкое, что в нем и в наших отношениях сейчас нет ничего, что бы меня КАТЕГОРИЧКИ не устраивало (раньше — было, он исправился). Поэтому, наверно, и сомнения: я несчатлива с ним, но, может, это только мои тараканы.

  97. AknFriut:

    Не знаю, как ответить, чтобы ответить Вам, а не собственным представлениям о Вас, которые возникают при чтении, и не самой себе, 21-летней, которую тоже иногда хочется поддержать из сегодняшнего далека. 🙂

    Когда я размышляю над ситуацией как мама юноши, то невольно вдруг поднимает голову внутренняя свекровь 🙂 и начинает иронично интересоваться, а давно ли девушка перечитывала сказку Андерсена «Свинопас» — мне вроде как хочется припугнуть, мол, не пудешь ценить настоящее и живое, а погонишься за выдуманными страстями, о которых читала в романах, и пудешь наказана.
    Похоже, этот голос будет поддерживать тот Ваш, что сомневается и поддается уговорам.

    Но мне тут же вспоминается, как вроде совсем недавно могла презрительно фыркать: «Да, он же приличный до неприличия, аж скулы от скуки сводит» — и это были обесценивание и пинок отчасти самой себе и бравада девочки из английской спецшколы, проводившей большую часть времени за книгами. Думаю, эта решительно сбрасывающая пиджаки на пол якобы гордячка отдаст свой голос той, что в сердцах уничтожает сим-карту.

    Есть группа товарищей из худ.самодеятельности — они и за всякие трагические сюжеты отвечают и за декорации, спецэффекты, но и по совместительству еще и актерствуют, иногда и хором поют. 🙂 Эти всегда присоединяются и аплодируют той, что исполняет партию трагической героини, и едва прикрывают от скуки ладошками рты, слушая рассказ о совместных ночевках раз в неделю, и, посмеиваясь предполагают, что встречи через день между голубками проходят в кафешке или кино большого торгового центра.

    На тоску ребенка отликается собственный, вынужденно исполняющий какие-то признанные кем-то необходимыми рутинные обязанности.
    Думаю, при желании я еще пяток собственных персонажей обнаружу, которые примут участие в обсуждении того, ходить ли Вам конем или прикинуться овощем, именно в таком ключе понимая поддержку.

    Как человек, получивший некогда психологическое образование, могу сказать, что только с витальными потребностями и нуждами довольно легко определяться — в тепле и безопасности можно быстро испытать удовольствие и кайф, поглощая что-то, радоваться от облегчения, сладко дремать, а вот с остальными желаниями и потребностями, мотивами и целями разбираться уже совсем непросто в том числе и из-за шума от чужих мнений, идей, сюжетов, о внедренных штампов и квази-потребностей.
    Так что Ваши сомнения не стоит описывать уничижительно «мои тараканы» — такой подход малопродуктивен.

    Не знаю, насколько сознательно Вы решили проигнорировать большую часть моих вопросов, но мне думается, что если Вы попробуете самотоятельно посмотреть на сегодняшний этап своей жизни и позадавать себе похожие вопросы, то будет легче подобраться и к весьма непростому: «А что Вы сама хотите?»

  98. Onhbody:

    Не ответила, если честно, потому что получилось очень много текста, в общем, малосодержательного. Потому что на самом деле я мало себе представляю эту совместную жизнь, никогда старалась не строить на нее планов (потому что никогда не выходит так, как запланируешь).

    И, простите, если так не принято в сообществе, но Ваш комментарий очень крутой, спасибо за него, есть над чем подумать.

  99. AknFriut:

    🙂 да, о крутизне здесь не принято, а «спасибо» весьма подходит.

    Есть еще один момент, который не упомянула. Иногда душевные метания связаны еще и с тем, что девушка в буквальном смысле, физиологически созрела для беременности, поэтому стремится от периода ухаживаний перейти к созданию «гнезда»

  100. Onhbody:

    Не уверена, что созрела для детей, но «гнездо», в общем, хочется, да.

  101. AknFriut:

    Речь не о психологической готовности, а о физиологической, когда повышаются реальные шансы забеременеть — никуда не деться от своей природной, организменной составляющей, про которую даже поэты позволяют себе говорить: «Пора пришла — она влюбилась».
    Словом, это то, что совсем не осознается, но под что привычно подтягивать психологические объяснения как дающие ощущение большего контроля.
    Грубо говоря, после двух лет постоянных гостевых отношений с мужчиной желание съехаться может быть продиктовано еще и инстинктом.

  102. Pavne:

    После полугода

  103. AknFriut:

    Девушка вроде бы о более продолжительных отношениях говорила?

  104. AknFriut:

    Сама поняла, о чем Вы.
    Срок в том, о чем говорю, не при чем.

    У меня нет никакой статистики — больше ориентируюсь на наблюдения за собой, знакомыми да на рассказы гинекологов. Похоже, есть какие более крупные циклы (чем месяц) в жизни женщин, в которые наблюдаются всплески повышенной сексуальной активности и желания «гнездиться» :), но в эти же периоды обычно и риски измен повышаются

  105. Pavne:

    Да, и наоборот, в период влюбленности овуляционная активноть могет возрастать до двух овуляций за период. Только, кажется, это не случай автора.

  106. AknFriut:

    Вы знаете, когда я на свои первые влюбленности оглядываюсь, то кажется, что там всегда либо поиск отражения, либо, в крайнем случае, рамы от картины 🙂 и да, хотелось влиять, управлять, исправлять…. Но именно в этот же период я-таки выскочила замуж, случайно, как мне казалось, зачала (много позже выяснилось, что шансов вообще было немного) и родила своего старшего сына и, наконец, обрела свою первую в жизни отдельную комнату 14-ти метров в коммуналке.

    Идея о том, что «пора» под собой может иметь очень много чего.

  107. Pavne:

    Ну видите, Вы же очень мозаично о себе говорите. Вы же знаете, какие вопросы я стал бы задавать, если бы Вы рассказывали свою историю. Все судьбы разные, но когда слышиш похожие истории и получаеш одинаковые ответы на вопросы — это что-то значит наверное. А про сроки я сказал с чисто профессионально-информативной точки зрения — это был один из двух моментов, который и навел меня на тот образ мыслей, что я и стал развивать.

  108. AknFriut:

    Я вообще не очень собиралась о себе говорить, но «подставилась», чтобы не продолжать разговор о девушке, исключив ее. 🙂

    Похожие ответы я обычно связываю с теми идеями-штампами, что бытуют в культуре. Девушки-гуманитарии, к которым можно отнести и меня в прошлом, еще очень любят примерять на себя судьбы любимых героинь — важно вовремя заметить эту чужую одежку.

  109. Pavne:

    Ну, история Вас зацепила 🙂 Вы ведь не сейчас начали 🙂
    А штампы в культуре — да, конечно. Но вот так как к нам приходит — и «отец алкоголик» Это из какой книжки? Комон.
    «Я закрыл один глаз, потом второй, но больше у меня глаз нет» (С)

  110. AknFriut:

    🙂 да, Вы, шаман, батенька.

  111. AknFriut:

    А что за связь для Вас между желанием выйти замуж путем угрозы расставания и отцом-алкоголиком? Комон. 🙂

  112. Pavne:

    Вы таки хотите развернутый ответ?

  113. AknFriut:

    Я прочла Вашу идею об эмоциональной зависимости, к которой склонны дети алкоголиков. Вы об этом? Отправляете девушку на переплавку к анонимным созависимым?

  114. Pavne:

    Да, об этом. Анонимным созависимым — скорее нет, там больше о том, как живут с алкоголиками. Это другое, у человека нет, слава богу, мужа — алкоголика, да и отец вроде уже нет. Если уж «отправлять» — то скорее на терапию к терапевту — мужчине

  115. AknFriut:

    Поняла.
    Я, наверное, иначе подхожу к ответам. Если просят поддержку, когда много сомнений, то стараюсь просто дать услышать всех внутренних «спорщиков». Собственно это и проделала здесь, показав, как это может быть.
    Обычно на обучающей группе при обсужении случаев мне нравится разбирать разные гипотезы и соответственно идеи работы. Не думаю, что есть какой-то один самый правильный.

  116. Pavne:

    Ну, с одной стороны все и имели возможность выцказаться, помимо меня. Я и Вас не убеждаю — а только обратил внимание на некоторые моменты. С другой стороны никакой метод не работает всегда. Если бы мы имели дело с ситуацией какой-то длящейся терапии — может быть мы могли бы ограничиться «поддержкой спорщиков» чтобы человек смог их услышать и постепенно вникнуть. А в ситуации однократного взаимодействия — должны ли мы умолчать о том, что думаем и лишить по каким-то непонятным причинам человека ресурсов сознательного понимания?

  117. AknFriut:

    Обычно здесь именно потому, что человек обращается однократно, я редко высказываю что-то сверх его запроса, сформулированного в первом сообщении. Меня учили «не проблематизировать» сознание клиента.
    Собственно я стараюсь и не отвечать на сообщения, которые, как Вы сказали, «сильно цепляют», понимая ограниченность формата подобной интернет-поддержки. Более того — у меня вообще часто сомнения в том, а нужно ли профессиональному работающему психологу вмешиваться и участвовать в таких группах самоподдержки, не собираясь присутствовать в ней как участник, выносящий свои проблемы на общее обозрение и не заинтересованному в привлечении клиентов.

  118. Pavne:

    Ну а меня учали просто говорить о реальности как она есть. И когда кто-то учит «надо так» с живой заинтересованностью спрашивать «а с какой стати»

  119. AknFriut:

    🙂 Ну, раз Вы привычный к таким вопросам человек, то я вполне могу переадресовать этот вопрос Вам и узнать, отчего Вам было важно поделиться о мной своими сомнениями в правильности того, что делаю и говорю я

  120. TacNope:

    Тут много правильного написали. Причины важны, а вы так и не назвали ни одной реально серьёзной типа нарушения ваших границ и т.п., только несоответствие вашим неким стандартам. Всё-таки кажется ваше желание уйти больше капризностью, идеализмом и синдромом вечного поиска (я просто по себе знаю, что дальше бывает).

    Когда-либо надо остановиться, позврослеть, принять, что эйфория больше полугода по-любому не держится (физиологически невозможно, привыкание к стимуляторам, вырабатываемым в организме, превышает его способность оные вырабатывать), и если жить, то с реальным человеком, у которого будут не одни лишь восхитительные качества, а понимание и желание с вами быть и идти навстречу и знание, как доставить вам удовольствие, а главное желание это делать — уже ОЧЕНЬ немало. Без них любое количество бонусов и даже реального соответствия почти нереальному идеалу оказывается бесполезным, поверьте моему опыту «принцессы» 😉 .

    Всегда кто-то из партнёров в чём-то впереди другого — в том-то и прелесть, что можно друг друга продвигать, развивать это всё как-то, т.к. если оба сядут и под лежачий камень вода не течёт, так точно ничего хорошего не выйдет, «жили они долго и счастливо» само собой не случается — это всегда результат совместной бережной работы, как выращивание дерева отношений, и это дерево требует ухода, само не растёт.

    Если же не двавть другому шанс, не ждать готовности и не помогать ей наступить, никакие длительные отношения невозможны вообще. Вы так и будете бегать от добра к большему теоретическому добру, и может даже встретите кого-то лучше, но всё равно опять наступит фаза реальной притирки к реальному человеку, и так далее до бесконечности, а потом уже появится привычка убегать… Опять-таки, со своего опыта говорю.

    Так что, может быть, стоит посмотреть, раз вас так к нему тянет, по вашим словам кажется, что это не просто привычка или страх остаться одной, кажется, что у вас есть реальные чувства к этому человеку, от которых вы почему-то пытаетесь убежать (страх близости как прорастания друг в друге насовсем? такие вещи довольно глубоко обычно от себя спрятаны), просто про такие чувства не пишут в романах, но как раз на них долгие отношения и строятся, просто это такой какой-то неведомый зверь получается, он скромнее первых восторгов, но жизнь вообще-то не устлана сплошным шоколадом и не должна такой быть, в том числе семейная, наверняка вы уже об этом слыхали, не каждый день праздник, особенно, если вы съедетесь.

    Может быть правда что-то должно измениться, и не только его отношение, а и ваше тоже — к нему и к этим отношениям, как-то повзрослеть. Не фейерверки чувств, а именно спокойная привязанность и понимание и поддерживание друг для друга, говорят, являются основой действительно прочных и долгих отношений, и тут как раз пока что он, по вашему же рассказу, набирает больше очков, чем вы сами со своими уходами, хотя к смене статуса (съезжанию) он и может быть не готов, но это банальный страх изменить свою жизнь, а если он его таки перешагнёт ради вас, а не по собственному горячему желанию даже, то это тоже неплохой мотив вообще-то, главное как-то его перешагнуть, поддержать друг друга в тех местах, где неизвестно и страшно (а страхи у М и Ж немного разные, потеря свободы — типичный мужской страх на подсознательном уровне, вменять его наличие несерьёзно, особенно если человек всё-таки высказывает желание его перешагнуть, не всего следует ждать на блюдечке! иногда и помочь надо).

    А то убегать можно долго, каждый раз и от нового, повод всегда придумать можно, а потом на старости лет кусать локти по поводу выкинутых за окно журавлят…

    ИМХО

  121. Onhbody:

    Спасибо за развернутый комментарий, может, Вы и правы.
    Просто я давала ему много шансов и достаточно долго ждала, когда он все-таки решится. И вот сейчас такое ощущение, что я так долго и так сильно этого хотела, что теперь перехотела, и мне от него совсем ничего не хочется.
    Вообще, спасибо, я сейчас не могу четко сформулировать, но я подумаю над вашими словами.

    «Причины важны, а вы так и не назвали ни одной реально серьёзной типа нарушения ваших границ»
    Ну, например, такая причина — что-то вообще размытое и непонятное для меня, под такой формулировкой можно что угодно подразумевать.
    Я боюсь называть причины, потому что сама не уверена, какая из них важнее. Вот я скажу «потому что он не готов съезжаться, и жениться на мне не хочет», на мой взгляд — это причина достаточная. Но при этом, если он вдруг сейчас мне предложение сделает и будет все так, как я хочу, я не могу быть уверена, что через месяц не найду какую-нибудь новую причину.

  122. TacNope:

    Ну вот как бы дать шанс и ждать — это и есть ждать на блюдечке. Вот вы сказали, чего вы хотите, человек согласился, вы ждёте, а он не делает. Активное соучастие в отношениях предполагает скорее попытаться разобраться, например, почему. Насколько я поняла, вы вполне себе по душам беседуете. Попробовать выяснить причину — доброжелательно. Именно как бы разобраться вместе, понимаете?

    Что касается нарушения границ, звучит расплывчато, но когда люди жалуются, это очень конкретные вещи, травмы, боль. Там несколько постов под вашим есть пример http://buduzdorov.net/2746601.html — почитайте и сравните, там в комментах кстати тоже написано, что 5 раз уходила, но мне кажется, это совершенно другой случай, но вам виднее будет, может быть, всё наоборот. Трудно сказать именно из-за расплывчатовсти ваших формулировок, но если бы он вас так травмировал, были бы очень конкретные причины названы по болевым точкам.

    А так пока всё звучит как неоправданность ожиданий, а ожидания отношений никогда не создадут, а обычно являются только оправданием, чтобы выйти и не трудиться над взращиванием отношений из-за вот этой подспудной культурно внушаемой фигни, что они сами по себе расти должны, как и дети, просто вот удовлетворять вас, а если нет, то это повод фыркнуть и утйи, если возможно, или переложить ответственность на другого — вот, ты не такой хороший, как я хочу, чтобы ты был! И у детей так потом развивается комплекс вины и зависимости в отношениях, а в отношениях все так же начинают ждать соответствия своим ожиданиям, и всё хорошее и вместе нажитое, как опыт, просто комкать и выкидывать при неудовлетворении ожиданий, что в общем-то происходит всегда, потому что другой человек — живой человек, у него свои проблемы и страхи, он тоже наверняка хотел бы быть лучше, решительней, успешней, и внутри он наверняка способен на большее, но что-то ему мешает, как и всем нам, проявлять лучшее в себе (все мы с травмами и недоросли почти), как насчёт помочь? Если человек готов вместе что-то решать и разбираться — это ценнейшее из качеств, которые позволять что-то изменить и взрастить, и оно не так уж часто встречается. Конечно, бывает, что человек готов только на словах, но если он вас правда любит — это отличный рычаг для изменения. Но не только его, может и себя подправить надо, тоже навстречу где-то пойти, понять… Не прогибаясь по другого, конечно, так ничего хорошего не выйдет, но если не прислушиваться и не идти навстречу — тоже точно не выйдет.

    Тут тот комментатор про «думать про его чувства» была права. Пока мы думаем только о себе и своих запросах, вряд ли что получится — другой нам не раб, обязанный исполнять наши прихоти. Отношения — улица с двустороним движением.

    А если вы вместе честно попытаетесь разобраться, то тут могут произойти 2 вещи: либо вы докопаетесь и выясните, что у вас разные цели в жизни и несовместимые представления об отношениях (эти штуки обычно достаточно устойчивые и чёткие, если до них докопаться, сопровождают человека всю жизнь) — и тогда со спокойной душой можно расходиться, ибо общего будущего нет; либо, вы таки найдёте общий знаменатель и вместе вздохнёте с облегчением, возможно, развеете какие-то страхи и сделаете следующий шаг, который конечно же, нужен.

  123. Onhbody:

    Мы разбирались вместе, говорили об этом. Он говорит, что ему страшно, что это большая ответственность — и что я могу сделать, как помочь? Я у него спрашивала прямым текстом, он сказал, что просто нужно время, я ему этого времени дала достаточно. Он сказал, что не уверен во мне, что боится, что я буду также при каждой ссоре собирать вещи и уходить: и тут, я не знаю, я могу только пообещать так не делать и постараться так не делать. В остальном — это какие-то его внутренние переживания об отношениях, о том, какой должна быть его жить вообще, и я не могу ему помочь в этом разобраться.

    Как мне кажется, у нас первый вариант, тут в общем, и копать глубоко не надо: ему сейчас от жизни хочется совсем не того, чего хочется мне.
    Вы много правильного написали; сейчас я думаю, может, все-таки стоит с ним встретиться и это обсудить: мы ведь толком и не поговорили даже, я просто поставила его в известность. Но боюсь что при встрече вся моя решительность сдуется, при виде его я «теряю волю» 🙂

  124. TacNope:

    «Сейчас» чего хочется — это не аргумент, временные трудности преодолеваются, вопрос в направлении. Дать время — не выход, это уловка и уход (оправданный, так ведёт себя психика при страхах всегда, их надо как-то прорывать, сами они никуда не денутся, сколько ни жди).

    В общем-то, его опасения можно понять. И человек имеет также право хотеть быть избранным, сознательно и уверенно, потому что преданность — вопрос решения, а не «сама не знаю, чего завтра захочу»… Так что, конечно, ещё неизвестно, может быть, вы и услугу ему окажете, самоустранившись, освободите место для кого-то, кто оценит его по достоинтсву 😉

    Извините за нарочно подковыристые высказывания — это такие «достучалки», посмотрите сами, как на них реагируется. Просто жалко смотреть, когда кто-то наступает на твои же грабли =)) хотя возможно это единственный выход — получить собственный опыт, чтобы разобраться, что почём стоит ценить. Вполне может быть и так, что мне всё это кажется, а для вас самый правильный выход — уйти…

    Но одно — точно. Вам обязательно нужно разобраться в себе, что вам нужно и важно, а что просто каприз.

    А у вас вполне также могут быть в действии неосознанные страхи, которые путают карты и заставляют принимать одно за другое: Например, вас вероятно пугает, что вы теряете волю в его присутствии, но некоторые считают, что именно так и должна чувствовать себя счастливая жена, потому что если две воли будут бороться постоянно, то это будет не семья, а поле боя, как это «обычно» бывает, и чего вам вероятно не хочется, как наверняка не хочется и обратной ситуации — пресмыкающейся перед вами «тряпки» (а так и будет выглядеть, если он будет все ваши желания и ожидания выполнять, как вам сейчас подсознательно хочется, или из-за чего сыр-бор с уходами?). Но конечено же гордость не позволит сдаться ему на милость, да? Безусловно, это звучит опасно, но именно в таком доверии истинная близость, и тут как раз вся разница в том, на что мужчина направляет свою волю — эгоист он или заботится о вас же и ваших отношениях? И можно таки считать счастливицей женщину, которой хватит ума доверить себя воле достойного мужчины, а то либо доверяются эгоистам и потом страдают, либо воюют из гордости с достойными и теряют их, а потом ещё говорят, что достойных нету (а на себя посмотреть забыли, были ли сами достойны этих достойных, бывает и такое, что мужчина уходит, устав от неуверенности в нём и что не пожелали на него положиться, им это надо как воздух, чтобы таки фунциклировать как от них обычно ожидается — ответственно, если доросли, конечно)…

  125. Onhbody:

    Я не о том «сейчас», которое происходит именно сейчас. А о ближайшем будущем (и прошлом).

    «Так что, конечно, ещё неизвестно, может быть, вы и услугу ему окажете, самоустранившись, освободите место для кого-то, кто оценит его по достоинтсву ;)»
    Об этом я тоже думала, уходя. И сейчас, представляя его с кем-то, мне не страшно и не так ревниво, как было раньше.

    Меня не пугает эта потеря воли, я-то как раз и хочу, чтобы мужчина был «главным»; мне просто кажется, что вот именно он не хочет.
    (Я имела в виду в предыдущем комментарии, что когда я вижу его, меня настолько к нему влечет, что вот просто ради того, чтобы продлить это мгновение «мы вместе» и не уходить, я готова согласиться на все условия: а это неправильно, потому что когда-нибудь мне придется уйти домой и вот там настигнет понимание того, что я согласилась на то, что не хотела).

    Вчера ночью у нас состоялся разговор обо всем происходящем (в том формате, который был менее болезненным для нас обоих — поговорили по скайпу), и, в общем, он не сказал мне ничего нового, и я целый час этого разговора ревела не переставая, и, думаю, больше нам обсуждать и правда нечего. Он не понимает, что я устала постоянно его ждать (не только с переездом, вообще во всем, он не готов к изменениям, к новым шагам) и когда я спросила: «Как ты себе нашу совместную жизнь представляешь?», оказалось, что он видит только сложности и проблемы и совершенно не думает о плюсах всего этого. Тут уж не знаю, на мой взгляд, мужчина, не видящий плюсы в совместном проживании с любимой девушкой, не то что не готов и не хочет, но и не любит достаточно для этого.

  126. TacNope:

    Ну в общем-то да, когда мотивации недостаточно, трудно что-то серьёзное и прочное создать.

    А я ещё вспомнила, что бывает такой феномен, как «физическое доверие», есть несколько попыток его объяснить вплоть до того, что это голос наших генов (мол кто нам генетически для совместного потомства подходит). Таким людям действительно как-то мимо ума открываешься и не можешь сопротивляться. Не всегда это на пользу. Может быть, у вас именно такой случай. Это конечно зверски приятно. Иногда понимание, что это какой-то биологический (предположительно) механизм может помочь справиться, если это не к месту.

    Удачи вам!

  127. Onhbody:

    Спасибо!

  128. Kihana:

    Я думаю, никто не может поддержать Вас в Вашем решении, если Вы сами в нём до конца не уверены. Да и зачем? Разумеется, только Вы знаете, любите ли своего партнёра. Но вот расставаться с человеком только потому, что он не соответствует «идеальному образу» — нерезонно. И эшцё» пытаться его взбесить так, чтобы он от Вас сам отказался — жестоко. Вы злитесь на него за то, что он Вас любит?

  129. Onhbody:

    Будь я уверена в своем решении, мне бы не понадобилась поддержка.

    Я не пыталась его взбесить; просто самой кажется уже смешным бросать человека второй раз за месяц, и думала, что он скорее разозлится на меня, чем будет убеждать в том, что у нас все получится. Я не злюсь на него, просто мне кажется, если бы он злился на меня, ему было бы проще меня отпустить.

  130. Yqszoa:

    держитесь! можно делать так
    как хочется посмотреть, что он там написал мне или обо мне
    посмотрю после того, как приму ванную
    ну вот. можно посмотреть. или можно сделать педикюр пока ножки распарены
    ну вот. можно посмотреть. или посмотреть сначала новою серию как я встретил вашу маму))) (а можно начать с первого сезона — их сейчас целых шесть с половиной — хватит надолго)
    после можно посмотреть, что он там написал. или даже позвонить, узнать как дела. но подожди-подожди, ты ведь знаешь, как у него дела — страдает по тебе, ждет, когда ты вернешься — схема-то накатанная. там — ничего нового. все предсказуемо. все ожидаемо. и всегда под рукой.
    а как не предсказуемо, не накатано — не известно, ведь ты всегда возвращалась. если тебя может потянуть назад, не запрещай себе этого. лучше посмотри вперед. что там?

  131. Kihoeva:

    Уважаемая Даша, держитесь!
    На самом деле у меня нет никакого совета или комментария в поддержку, кроме слов, что Ваше состояние отзывается во мне очень сильно. Читая комментарии, я чувствую, что они формулируют те самые метания, которые сейчас у меня внутри.
    Мне хочется пожелать Вам сил принять окончательное решение и вырваться из этого круга, который изматывает и разъедает душу изнутри.

  132. Onhbody:

    Сегодня он мне не писал, так что стало полегче (для себя я определила четко, что, даже если я и пожалею о выборе, то просить его принять меня назад не буду).
    Спасибо за пожелания, надеюсь, у вас все наладится тоже.

Есть что добавить ?