Дорогие психологи, объясните мне, пожалуйста, механизм. Я все у себя в голове по полочкам уложу, и будет мне счастье.)

Я много занималась темой зависимостей, химической и игровой (я журналист, писала об этом), и знаю, что в этих видах зависимостей полного исцеления не бывает, а длительная ремиссия возможна только при условии, что больше никогда, ни при каких условиях и ни в каких дозах. Но если зависимость от любви примерно той же природы, получается, тоже есть шанс прожить без нее, только если никогда не подпускать к себе мужчин?

Я это спрашиваю потому, что на протяжении нескольких месяцев наблюдаю у себя признаки зависимости от отношений.
Мои наблюдения:

ломка — мне плохо без него, а что именно плохо, не могу логически объяснить. Мозгами понимаю, что до него мне было хорошо и сейчас может быть хорошо, если я и по-прежнему буду заниматься тем же, чем раньше, но хорошо уже не становится, потому что его рядом нет;

страх — тоже никакой логике не поддающийся. Опять же, мозгами понимаю, что угрозы человек для меня никакой не представляет, но я его бессознательно воспринимаю как агрессора, который явился в мою жизнь, чтобы причинять мне боль. Каждый его поступок (или, наоборот, несоответствие моим ожиданиям) я идентифицирую, как безразличие ко мне, или даже презрение. Опять же, если я оценю все с позиции взрослого, я пойму, что, возможно, человек не умеет выражать чувства, поэтому я не могу пока понять, любит он меня или нет. А если и не любит, то ничего же страшного для меня не происходит, влюбилась в этого — перевлюблюсь в другого, делов-то. А если примерещится, что у него другая — вообще ужас-ужас! И когда задаю себе вопрос: а если другая, то что? Понимаю, что ничего, просто человек не мой, перешагнула и пошла дальше. А где-то внутри все равно почему-то ужас-ужас.

Помогает, если я сознательно начинаю дистанцироваться. Убрала его из ленты в соцсетях, чтобы не сравнивать себя с его френдессами, а также не мучить себя, как часто происходило: "Вот, он сейчас в сети, а мне до сих пор не позвонил, не думает обо мне". Сама не звоню, потому что у него есть привычка не брать сразу трубку и потом долго не перезванивать (опять же, неконтролируемо вижу в этом безразличие, хотя он со всеми так поступает), и мне становится больно от этого и опять страшно.

Несколько раз пыталась прекратить отношения, но не смогла — и по причине "ломки", и потому что понимаю, что с другим начнется та же фигня. И когда там тот другой еще нарисуется, а с этим есть шанс поработать над "живой" проблемой. Рассматривала также вариант "ручного мальчика" — отношения с контролируемым человеком, от которого я всегда знаю, чего ожидать и которому скажешь — он сделает так, как я хочу. Но полюбить такого вряд ли удастся.

Радует, что к своим 36 годам я научилась анализировать свое состояние, понимать, что здорОво, а что нет. Когда я взрослая, а когда в состоянии брошенного ребенка. Вот сейчас у меня период "ломки", мужчина мне 3 дня не звонил. А сама в таком состоянии не могу позвонить, потому что боюсь, что опять мне будет тяжело себя контролировать, и я начну говорить с ним с позиции жертвы — ныть и требовать. Ситуация усугубляется тем, что живем мы в разных городах, и он сюда приедет, как только найдет здесь работу, и последние пару месяцев мы не виделись. Думаю, мне здесь обязательно скажут, что отношения на расстоянии провальные. Сама себя настраиваю на эту возможность и стараюсь думать позитивно: приедет — тогда будет видно, что делать дальше, и если не приедет или уедет опять — тоже смогу решить, как мне быть. Но с симптомами зависимости не могу совладать. Если накатывает, то хоть вой, причем с полной ответственностью осознаю, что в этот момент совершенно неважно, что это за человек: если его заменить Бредом Питтом или даже Оззи Осборном, я даже не замечу подмены, симптомы останутся.

Подскажите, пожалуйста, как решать данную проблему?

77 Responses to Что делать с любовной зависимостью?

  1. Aveeeva:

    Знаете, одного самоанализа мало. Вы научитесь распознавать «вершки» проблемы, но однажды увязнете там, где начнут «работать» глубоко спрятанные в бессознательном фигуры, чьи ноги уходят в детство.

    Нет, любовная зависимость корректируется. Наблюдение и самонаблюдение после терапии — вот что нам поможет. Но если это у вас не первый раз — то стоит о терапии подумать.

    Простите, а пьющий папа в анамнезе был? Или вообще кто-то пьющий из предков? Особенно по материнской линии?

    Сочувствую. Держитесь. Вы справитесь, я верю.

  2. Aveme:

    у меня в анамнезе пьющий муж))) а в семье никого пьющих не было, но, очевидно, зависимая и слабая мама. когда отец ушел (мне было 18 лет), она даже пыталась покончить жизнь самоубийством, много лет потом не могла в себя прийти после развода, начала успокаиваться, только когда папа умер. но все равно продолжает фантазировать, что он с того света за ней наблюдает и ее любит, поэтому никого так и не нашла.

    спасибо за поддержку:)

  3. Aveeeva:

    О-хо-хонюшки… Как узнаваемо!

    Знаете, всё-таки самостоятельно выбираться очень трудно. Одна из наших (созависимых женщин) особенностей — это нежелание, неумение иногда просто-таки невозможность принять помощь. Если я не сама, то я не взрослая. А вот взрослость-то как раз определяется умением адекватно оценить, когда ресурса хватает, чтобы справиться самой, а когда — искать помощи.

    Вы же зубы себе сама не сверлите? Если случится аппендицит, не дай бог, сама не станете вырезать себе аппендикс? Вот и тут так же. Карен Хорни предупреждала, что в самоанализе человек может дойти только до определённой черты. А дальше срабатывают защиты. И дальше, чтобы их аккуратно снять, нужен специалист.

  4. Aveme:

    я это понимаю. поэтому очень надеюсь на свою группу по гештальту. у меня после каждой сессии ощущения, будто с меня какие-то панцири один за одним слетают, мне очень помогает. рассчитываю на 4 года регулярных занятий совместно с индивидуальными (когда на это деньги будут оставаться).

  5. Aveeeva:

    Вот видите, так не всё так плохо!

    Но, может, ускорить процесс? Найти специалиста, который даст рекомендации, как выходить из пике?

  6. Aveme:

    я уже несколько действенных для себя способов знаю, мне моя тренер порекомендовала. если успеваю начать что-то делать, получается из этого пике выбраться. я, например, начинаю что-то делать с ребенком руками: браслетики из бисера плести или рисовать, что в голову придет. в последние годы моей жизни с мужем я держалась в стабильном состоянии только благодаря занятиям в вокальной студии. я на уроке вокала так наорусь, что у меня агрессия не успевала скапливаться. я уже не занимаюсь в студии, но мне предложили петь в группе, я со следующей недели начну репетировать, так что мое «пике» ненадолго, я надеюсь, потом просто времени не будет))

  7. Aveeeva:

    Оу, пение! Это да, это разгрузка! Поздравляю!

    Осознавание того, что с тобой происходит и умение снять остроту приступа — это половина пути.

    Вы точно выберетесь!

  8. Aveme:

    да я не сомневаюсь. просто жаль времени и энергии, которые я трачу на ненужные эмоции. бывают моменты, когда я взрослая и чувствую любовь и свободу — это такой кайф! но эти моменты, судя по опыту, заканчиваются через 3 дня отсутствия звонков или очередной новой френдессы в соцсети)))

  9. Aveeeva:

    Если бы у Вас была, скажем, малярия, ругали ль бы Вы себя за приступы?

  10. Aveme:

    сейчас нет. но когда жила с мужем, ему удавалось заставить меня чувствовать себя виноватой, когда я болела. до сих пор рефлекс остался, когда мне физически плохо, я стараюсь это скрывать.

  11. Aveeeva:

    О да, как знакомо! «Заболела — подвела людей». «заболела — села мне на шею».

    Но можно ведь предположить, что за этим стоит что-то более глубокое, чем муж? Например, какие-то установки, полученные от родителей в детстве?

    Мне мамочка всегда давала понять, что любая моя болезнь — это просто катастрофа космическая. А когда я стала старше, мне транслировалось: больная женщина никому не нужна. Чего мне это стоило потом!

    Но про малярию я спрашиваю из позиции себя сегодняшней. Я сейчас за собой оставляю право и заболеть. Может, не будете скрывать? Эта «железность» — она нам, созависимым, тоже очень свойственна. И кто ж нас будет за живых и уязвимых потом держать?

  12. Aveme:

    мне сейчас нетрудно сказать работодателю, что я не могу сдать статью в срок, потому что без сил. а вот с моими мужчинами очень тяжело. я не могла попросить бывшего мужа, чтобы отвез ребенка в школу, и с температурой 38 везла ее сама на метро. потому что это же я такую школу выбрала, в которую надо на метро ехать! жуть! до сих пор у меня с ним за эту школу бои, но теперь у меня уже чувства вины нет. а нынешнему мужчине я стараюсь исподволь транслировать, как ко мне нужно относиться, когда я болею. когда он заболел при мне, я заботу о нем проявляла, надеюсь, что и мне будет «позволено» также при нем поболеть))

  13. Aveeeva:

    Ну так в отличие от работодателя наши мужчины для нас суть люди эмоционально значимые, и отношения с ними, поскольку они очень близкие, задевают очень глубинные раны. В отличие от работодателей.

    И да — смотрите: Вы отдаёте человеку в молчаливой надежде, что он воздаст Вам тем же. А если не воздаст? Может, не стоит исподволь транслировать, а сказать прямо? Да, в ответ на Вашу заботу он может и не позаботиться в ответ. Зато Ваши ожидания будут заранее озвучены, и если раз, другой, третий Ваш партнёр даст понять, что ему на них плевать, то отношение к нему уже станет другим, верно?

    Всё это мне очень знакомо.

  14. Aveme:

    не обязательно плевать. может, человек просто не умеет проявлять заботу. но если готов выполнять просьбы (мой нынешний партнер, например, сам «дрессирует» меня, чтобы я просила, потому что я не умею), то можно попросить: «Налей мне чаю» или «Помассажируй мне ноги»))) и если уже будет, как мой бывший, говорить типа: «Ты че, с дуба упала?» — тогда уже задуматься, а стоит ли продолжать биться в закрытую дверь.
    учиться, учиться и еще раз учиться!

  15. Muivalid:

    Вы про главный свой «анамнез» расскажите — у Вас была полная семья? Как к Вам относился папа, мама? какие были отношения у родителей? Кто из них был лидером в семье?

  16. Aveme:

    семья была полной до моих 18 лет. мама с папой интеллигентные люди, никогда друг другу не грубили, хотя где-то с 10-11 моих лет стали часто друг с другом ссориться. а после мама вовсе стала депрессивной и агрессивной, постоянно говорила, что повесится, что мы ее все хотим до смерти довести. читала недавно Эрика Берна и увидела в ней типичную «загнанную домохозяйку». у папы всегда были женщины-подруги, мама к ним не ревновала. сейчас она говорит, что понимала, что не может дать ему того, что ему нужно (подозреваю, что в сексе с папой мама удовольствия не получала), а они могли.
    мама воспитывала меня подзатыльниками и критикой («Ты своей смертью не умрешь», «Что ты ходишь, как сосиска не веревке», «Лучшая твоя помощь — не мешать»), папа возил в походы и воспитывал во мне и в сестре «пацанов», хотя я теперь понимаю, что всегда была нежным трепетным цветочком.:) В детстве я очень много ныла, с нормальными нотками в голосе к родителям не обращалась, а они в ответ раздражались и прогоняли меня, пока я не научусь «нормально разговаривать». ну, а в целом — родители как родители, беспокоились обо мне, любили, как умели.

  17. Muivalid:

    Ну, вот, как любит говорить М.С.Горбачев — «вот где собака порыта». Именно так — в детстве и закладывается благодатная почва для внутренних конфликтов, когда «мне плохо без него, а что именно плохо, не могу логически объяснить.» Вы пишите «мама с папой интеллигентные люди», «родители как родители, беспокоились обо мне, любили, как умели.» — а если прочитать весь Ваш комментарий — то ведь жутко становится от таких отношений в семье, от того какие были отношения родителей, как они относились к Вам. Вот так и формируется такое отношение к жизни, к отношениям, как у Вас — потому что с одной стороны у ребенка есть родители, которые вроде как о нем заботятся, не отказываются, от него, он не брошен, накормлен, одет. Но с другой стороны его постоянно ругают, он вечно в чем-то виноват, не достоин и т.п. Ребенок же не может в три года все взвесить, проанализировать свой опыт, сравнить с опытом воспитания детей в других семьях и сказать родителям — ребят, вы себя и меня травмируете, я уйду в другую семью, где никто ни на кого не орет, а детей любят безусловно, прсото за то что они есть. Ребенок воспринимает ситуацию в семье как нормальную, в его сознании и подсознании отпечатывается — что это нормально, когда с одной стороны вы близкие люди, а с другой стороны вы причиняете друг другу боль. Так у детей формируется предрасположенность к болезненным травмирующим отношениям, а также страх перед отношениями, потому что личный опыт подсказывает что одношения неотделимы от боли. Я понятно излагаю?

  18. Aveme:

    да, понятно. да я это и сама давно поняла. но, опять же, мозгами поняла, но не могу с собой ничего поделать — бессознательные реакции пытаюсь какими-то разумными вещами перебить. мой бывший муж тоже из деструктивной семьи (там властная мать, отец — инфантильный алкоголик и младшая сестра мужа — анорексичка, вообще мрак), мы в созависимых отношениях просуществовали почти 10 лет, потому что действительно отношения были созависимые. и если на бывшего мужа усвоенные с детства манипуляции действовали, то на этого нет, он либо злится и сразу их пресекает, либо просто не воспринимает, либо переводит в юмор. при этом как безусловно любящая и всепрощающая мамочка ко мне не относится, а ожидает видеть во мне взрослого человека. а у меня разрыв шаблона, я сразу думаю, что меня не любят, если не сюсюкаются.

  19. Muivalid:

    А зачем вообще манипулировать в отношениях? Потом, Вам не кажется, что в Вас больше чем нужно активен внутренний ребенок? Т.е. он по-прежнему возбужден, все еще на нервах, он боится, он просит, чтобы старшие взрослые его ободрили, приласкали, успокоили. Есть такое?

  20. Aveme:

    манипулировать не хочу, но я не всегда понимаю, когда я веду честную игру, а когда скатываюсь к манипуляциям. когда дочь моя, например, начинает капризничать или проявлять агрессию в ответ на мои какие-то слова, я возвращаю себя, вспоминаю все, что делала и говорила в последние несколько минут и часто осознаю, что сейчас была манипуляция, что моя мама так со мной поступала в детстве. чаще всего прошу у дочери прощения и пытаюсь по-другому с ней поговорить. если понимаю, что настолько разбалансирована, что с позиции адекватного человека не смогу разобраться с ребенком, то объясняю, что я, наверное, устала и злюсь, поэтому веду себя не совсем как хорошая мама и, возможно, какое-то время буду еще так себя вести, поэтому лучше меня сегодня лишний раз не дергать. а в отношениях с этим мужчиной — он мне сам говорит, что я пытаюсь сейчас им манипулировать, хотя я специально ничего не делаю.

    а насчет внутреннего ребенка — да, он на нервах. иначе я бы не написала сюда, я бы пошла заниматься своими делами и не придавала бы большого значения ситуации.:) получается, ситуация кажется остной и критичной, когда внутренний ребенок активнее, чем нужно. а что делать, чтобы сбить эту активность, я пока не знаю.

  21. Aveeeva:

    Мозгами мало. Мозги помогают только до определённой степени. А дальше — надо проживать определённые отношения во время терапии.

  22. AisFire:

    зависимость лечится психотерапией, но, поскольку изменения глубоко затрагивают личность, это небыстрый процесс

    если пойдете на психотерапию, времени на «ломку» будет намного меньше, а открытий — намного больше:)

  23. Aveme:

    я занимаюсь в группе в гештальт-институте. там предусмотрена индивидуальная терапия тоже. но я пока не решила, какая проблема мне наиболее актуальна. у меня только 3 сессии было, и после каждой сессии что-то новенькое и страшненькое вылезает.:)

  24. Aveeeva:

    Да ничего страшненького.

    Извините за сравнение, но у каждого из нас есть не только, скажем, прекрасные глаза или там красивая грудь, но ещё и кишечник. И он, пардон, работает. И каждый день он э-э… Как-то мало кому приходит в голову ужасаться тому, что в животе есть кишечник и что каждое утро… А у кого-то вечер… Боже мой, что ж там в том кишечнике!

    И более того — в кишечнике иногда того… Глисты заводятся! Ну и что? Их травят — и живут себе дальше.

    Надеюсь, моё сравнение Вас не задело?

  25. Aveme:

    нет, нисколько. я люблю брутальные сравнения, они быстрее до сознания доходят)))

  26. Aveeeva:

    Ну, никогда ж не знаешь, где оттопчешь ближнему экзистенциальную мозоль!

    Кстати, о гельминтах: после пяти месяцев психоанализа у меня прошла страшнейшая гельминтофобия. Паразиты меня пугали явно не просто как паразиты (противные, да, но чтобы от них умереть, надо сильно постараться, и немалое число их видов из человека успешно травится), а как что-то тайное, над чем у меня нет власти.

    У Вас случайно гельминтофобии нет? Или страха змей? Гусениц? Арахнофобии?

  27. Aveme:

    нет, я никогда не страдала какими-то выраженными фобиями в отношении живой природы, поэтому мальчикам в школе неинтересно было мне к носу лягушек или мышек подносить)))
    я недавно поняла, что меня пугают манекены в магазинах. не то, чтобы пугают, а я просто некомфортно себя чувствую, если кругом манекены расставлены. а так у меня ни клаустрофобии, ни страха перед полетами, даже перед смертью страха нет. вот боли — да, боли я боюсь, но это мне кажется вполне обоснованно.:)

  28. Sihte:

    Да простят меня специалисты, если я перевру где-то идею, но все люди когда-то были зависимы, в младенчестве, от мамы, согреет ли она и покормит ли. И бывает так, что по мере взросления это трансформируется в идею «для того, чтобы существовать — нужна любовь другого человека». Если любовь «убрать», остаться в одиночестве, то человек как бы перестаёт существовать для себя. Получается что-то вроде «меня любят — следовательно, я существую», логики в этом принципе, действительно, нет, т.к. взрослый человек уже «перерос» эту стадию формально, но, возможно, не внутри себя. Следующая стадия, после симбиоза с матерью, по возрастной психологии — это период осознавания себя как отдельной личности и простройки границ, детское «Нет, не хочу не буду!» это как раз та самая стадия, когда ребёнок получает удовольствие от своей отдельности. Эрго, если обратить внимание, как вы в жизни получаете удовольствие от своей отдельности, самостоятельности, если посмотреть, можете ли вы сама о себе заботиться, ухаживать, любить себя — т.е., «внешняя любовь» это приятно, но в первую очередь греет собственная — тогда постепенно может полегчать.
    То, что зависимость лечится воздержанием — это правда, но игровая зависимость и химия это таки более тяжёлые формы, чем любоффь. Вам воздержание вряд ли показано) Скорее наоборот, опыт отношений без впадания в зависимость будет более полезен.

  29. Sihte:

    Есть ещё тривиальная версия — влюблённость, страсти, гормоны, всё такое, доводы разума очень плохо перешибают такое настроение. Стихи писать или что-нибудь такое вы умеете? Пока любимого человека нет рядом. А так с вами порядок, просто вы влюблены.

  30. Aveme:

    Спасибо.:) Страсть — это да, это про меня. Я вообще редко влюбляюсь в человека, если у меня к нему нет изначально страсти, сильного сексуального влечения. А с этим человеком у меня вообще проснулась, наверное, вся моя сексуальность, которая дремала, пока я с мужем в плохих отношениях жила. Но я-то понимаю, что это не потому что человек такой особенный, а как раз потому, что моя женственность требует реализации. А зависимость-то именно к этому человеку в данный момент времени. Про внутреннюю любовь — это верно, мне легчает, когда я заставляю себя о себе заботиться. То есть я прямо с утра себя спрашиваю: как я хочу о себе сегодня позаботиться? Например, уборку для себя делаю, или иду на массаж, или сплю полдня, или, наоборот, делаю много работы, чтобы заработать больше денег. Тогда легче. Стихи тоже могу, но только когда совсем уже трагедия. А сейчас я уже как-то научилась до совсем трагедии ситуацию не доводить))

  31. Sihte:

    Что вы называете зависимостью? Ваши тревоги, на тему совпадения ожиданий, и ваша тоска — по любимому человеку в другом городе — для «свеженьких» отношений, мне кажется, нормальная составляющая) То, что вы знаете, как вам от этой тоски переключиться в свою жизнь — это же прекрасно. Но вы точно не обозвали влюблённость зависимостью? Я вот в этом не уверена. Какие моменты переживаются тяжело, какие тяжелее всего?

  32. Aveme:

    одно дело просто тревожно, что я много эмоций трачу впустую в случае, если человек меня не любит и не полюбит никогда. а другое дело — безотчетный страх, если подумаю, что он меня не любит, какой-то детский, как в темноте, когда веришь, что там где-то в углу прячутся монстры. или когда тяжело не думать, что у него «там» другая и связанный с этим иррациональный страх — это тоже про детских монстров. например, недавняя ситуация. я указала во «вконтакте», что я в отношениях, и указала его, а он не подтвердил. для меня это было сигналом, чтобы сразу же порвать с ним. но когда я здраво порассуждала, я поняла, что ведь правда отношения «свеженькие», он человек скрытный и, возможно, тоже не уверен, как и я, зачем так сразу афишировать.
    я бы не сказала, что конкретные моменты переживаются как-то по-особенному тяжело. просто бывает, когда я сама в таком состоянии, когда переживаю все намного болезненнее и фантазии у меня особенно мрачные.
    и, кстати, эти «свеженькие» отношения длятся в вялотекущем режиме с мая прошлого года. только целое лето я убеждала себя в том, что я просто проведу прекрасное беззаботное лето в объятиях классного мужчины, а в сентябре меня «накрыло», у меня начались неадекватные реакции: внезапные истерики, например, если обещал позвонить и не позвонил, подозрения постоянные, и т.д.

  33. Sihte:

    Вы знаете…
    По первому — ну что можно сделать, если скучаешь и волнуешься и ревнуешь? Послать смс-ку, как вы его хотите и любите. Например. Вопрос «любит или нет», все эти штуки с вконтактом и прочим — это скорее предмет наблюдения и обсуждения, и с этим человеком, и вообще — умеете ли вы опознавать, когда вас любят, и даёте ли вы об этом знать любимому, что вы предпочитаете как знаки любви и внимания. Догадываться и опровергать догадки — это самомучительство, скорее, ибо люди разные, и непонимания будут всегда, а прояснять непонимания можно в общении.
    Про подозрения и мрачные фантазии, наверное, для вас не будет открытием, что разные люди развивают отношения с разной скоростью и до разной глубины. Возможно, вы сейчас считаете его близким и семьёй, а он людей называет друзьями после пятилетнего знакомства. Упс. Некоторые звери долго приручаются. Если вы не разговариваете об этом — вы не знаете, что он считает для себя нормальным, и мрачно пытаетесь объяснить его поведение в своей картине мира.
    Я, если честно, со стороны ничего не могу сказать на тему «любит он вас или нет» именно потому, что я видела очень разную любоффь. Для кого-то одна смс-ка раз в две недели это трогательная привязанность и вообще подвиг. Кто-то, как только понимает, что любит — съезжается с любимой и не отпускает её от себя ни на одну ночь. Скорее всего, есть некое несовпадение в стиле поведения. А что лежит под этим, «настоящее отношение», какие у него планы — родить с вами детей и вместе состариться, или провести классную осень — это не особенно видно.

  34. Aveme:

    я полностью с вами согласна. и мне кажется, как раз у нас с ним ситуация такая: он «тормозит», а я форсирую. и чем больше я форсирую, тем сильнее он тормозит. и когда я уже совсем накручиваю себя и его, тогда мы вплотную подходим к разрыву. когда я во взрослом состоянии, я говорю ему, что люблю его и скучаю. при этом я не ощущаю себя жертвой, мне не страшно быть отвергнутой, наверное, потому что любовь — это взрослое чувство, и с детством у меня в этом ассоциаций нет. и я чувствую, что это ему приятно слышать, более того, если напишу смс-ку с такими словами — гарантированно очень скоро сам позвонит. но сам в ответ только отшучивается. доставать его вопросами «любишь или нет» не хочу. в последний раз по телефону сказала, что мне тяжело его ждать и я уже не в том возрасте, чтобы тратить свои молодые годы на ожидания. а теперь он мне 3 дня не звонит, и я уже надумываю, что он обиделся или испугался, что я не намерена его ждать, или еще что-то и намеренно не звонит. а с другой стороны — что я такого сказала? я ведь правду про себя озвучила, и если он не готов эту правду принять, значит, мне будет с ним плохо.

  35. Sihte:

    Вы вообще, на мой слух, не звучите, как «наркоман», а как взрослый любящий человек, замучанный неопределённостью. Неопределённость, про то, в каких вы отношениях, в каком статусе. Ситуация «я форсирую, он тормозит» как раз может быть про неозвученные ожидания, некий переход отношений в новое качество уже намечается — но пока вы не договорились, что именно это будет. И одна сторона пытается разгадать планы другой, а другая сторона — не показать) Возможно, ему самому нужно время определиться, чего именно он хочет. Где-то в сообществе О.В. неоднократно давала классификацию — флирт, роман, связь, супружество, какие составляющие могут добавляться в отношения, от влюблённости до обязательств типа общих детей.

  36. Aveme:

    может, мне как раз нужно было, чтобы кто-то мне сказал, что все, что со мной происходит — это нормально, что это не мои тараканы, во всяком случае, не всему виной именно они. мне пока что очень тяжело разговаривать с человеком о своих чувствах, не скатываясь к состоянию жертвы, и видя в нем отдельного от себя человека, со своей системой координат. надеюсь, научусь — не с ним, так с другим.:)

  37. Sihte:

    А тут всё вместе же) Не самая простая ситуация + ваша предыстория неудач. Берегите себя, что я ещё могу добавить. Вы уже молодец. И постепенно выработаете практику общения, которая комфортна вам.

  38. Sihte:

    А вот, что я вижу «неправильного» в ваших рассказах — что вы недопонимаете его. Возможно, потому что человек такой — не делает себя понятным. Но вы, в основном, предполагаете, догадываетесь и основываетесь на статистике, так сказать. Как человека — что он любит, хочет, что думает о вас и о жизни — об этом вы не говорите, может, не чувствуете, может, он сам «не раскрывается». Понимания вот этого не видно, что это за человек, какой он.

  39. Aveme:

    совершенно верно, понимания нет. я мало о нем знаю. и это все-таки из-за того, что он не раскрывается. из эмоций он может показать только самые сильные — чаще всего «прорывается» злость, а остальные как-то прячет. то, что я ему не безразлична, тоже понимаю через ревность — опять про злость. как-то сказал, что он не говорит комплиментов, потому что я над ним буду смеяться. наверное, то же самое и с чувствами. он у меня ассоциируется с ежом: пока он боится, он колется, а зато, если сможет довериться и развернется — там у него нежное теплое пузико))) именно фантазии об это «пузике» мне не дают покоя, я очень хочу развернуть ежика и погладить его по брюшку. я об этом уже говорила в группе по гештальту. мне предложили котика или кролика вместо ежика, они сразу теплые и нежные, но я сказала, что с котиком или кроликом мне было бы не интересно)))

  40. Sihte:

    Это, наверное, говорит ваше «созависимое» прошлое — идея вымыть, причесать, накормить — и тогда, наверное, покажется тёплое пузико. Что за заботу вы получите заботу, за любовь — любовь и так далее.
    Большинство людей живут, не имея в виду этот «взаимозачёт» с судьбой — если пузика нет, хотя бы моментами — проще считать, что его нет) А желание заботиться, опекать, раскрывать и развивать — вкладывать куда-то ещё — в работу с людьми, в наставничество, в благотворительность, там где вложение усилий и эффект, обратную связь, можно оценить зримо, скорректировать тактику, если что, где понятно, что ты вкладываешь и что ты за это получаешь.
    А вы боитесь оказаться в ситуации «пилите, Шура, они золотые», но всё-таки надеетесь, что золотые. Вообще, надежда и вера в лучшее в людях — качества неплохие, но стремления, связанные с этим, наверное, стоит оценивать на осмысленность.

  41. Aveme:

    вот именно. поэтому я и говорю о зависимости, а не о здоровом чувстве. когда в принципе любить умею, но люблю таких, в которых намек на «пузико»)) но вы мне выше написали, что я иду верной дорогой и когда-нибудь приду, и я вам верю!)

  42. Sihte:

    Надеяться и идеализировать свою любоффь это тоже нормально, все такие) Смысл в том, что обычно есть «стоп-сигналы» какие-то, человек чувствует, как к нему встречно относятся, понимает, что для него приемлемо, а что нет, например, жить втроём)) Ну а что такого? Живут же вон некоторые? Или пропить половину зарплаты жены. Для людей, которые более-менее соотносят свои потребности и надежды с реальностью, это становится некой чертой, за которой «очень жаль, у нас не получилось». Любовь слепа, есть поговорка) Если у вас черта «в нормальном месте» и вы через неё не перейдёте — пожалуйста, вы можете сколько пожелаете любить ёжиков, змей и вообще) Судя по вашим рассказам, вы понимаете, чего вам опасаться, и понимаете, что рискуете «потерять голову». Как вы понимаете, что у человека «нет пузика»? Способны ли вы с ним после этого разойтись? Сколько «вложить в отношения» вы считаете, достаточно, чтобы понять, меряете ли вы отношения этой меркой?
    Дело ещё в том, что он вам — видимо — ничего не обещает, и это можно читать как «отношения без обязательств», хотя вам хотелось бы большего — вам не предлагают, не идут навстречу. Что, если вы отказались бы от надежды? Что изменилось бы?

  43. Aveme:

    самой отказаться от надежды у меня вряд ли получится, только если я реальные подтверждения получу, что ему нужны отношения без обязательств. но я пока не получила, я пока что на каких-то качелях: то, что я «выкапываю» сама — в основном домыслы, основанные на каких-то косвенных признаках типа его игнорирование во вконтакте или долгое молчание, а то, что мне показывает он, не говорит о его полном безразличии. когда он был здесь, невербально я его читала как нежного человека, который просто словами не говорит, но показывает, например, телом (для меня очень явный признак внимательного отношения ко мне, когда меня «вдруг» целуют, куда попадут, даже если уверены, что я сплю))). и еще я всегда в неопределенных отношениях объяснялась в любви первая. обычно после этих слов отношения либо становились определенными, либо человек явно начинал увеличивать дистанцию и «сливался». сейчас происходит так, что человек и ничего мне прямо не обещает (да я и прямо не спрашиваю, потому что не знаю, если он не готов и не уверен, я только буду излишне на него давить), и не прекращает со мной общение — в последний раз вот приревновал. и если бы я отказалась от надежды, то есть мне бы сказали: «Так и так, я тебя не люблю и мне нужны отношения только на время моей работы в Киеве», я бы смирилась и забыла бы об этом человеке. меня съедает именно неопределенность.

    парадоксально, но я сама, когда с ним познакомилась, сказала ему, что мне на данном этапе нужен только секс. потом поняла, что такие отношения не для меня, и меня устраивает только любить и чувствовать себя любимой, а других отношений мне не нужно.

  44. Sihte:

    Вообще, я думаю, любой человек может влюбиться в алкоголика (они же не все деградировавшие?) или наркомана или человека с другим неприятным грузом, на лбу не написано) И любой человек может по неопытности повестись на мысль, что все проблемы решаемы) Но далеко не любой согласится пройти через это ещё раз, получить себе проблем из-за надежды, что когда-нибудь всё будет хорошо.

  45. Aveme:

    когда я жила с мужем, я долго себя убеждала, что он не алкоголик, а просто пьющий человек. но потом я поняла: раз мне плохо, когда он пьян, и он, зная это, не прекращает пить, поэтому неважно, болен он или нет.

  46. Rumoeva:

    Нет, конечно. А как же, по-вашему, Анонимные обжоры живут? Никак, никогда, ни в каких дозах не едят, что ли?
    Нет, у АО есть правила, план питания, перечень запрещенных продуктов. Они регулярно встречаются и психологически поддерживают друг друга, не допуская срывов.
    Но они ЕДЯТ.

    А Анонимные любовные зависимые, скорее всего, и встречаются, и любят.
    И, на мой взгляд, психотерапия тут может весьма поспособствовать…

  47. Sihte:

    Вот-вот, «лекарство от любовной зависимости — монастырь» как-то радикально, примерно как гильотиной от головной боли.

  48. Aveme:

    вам смешно, а я иногда готова именно радикально, чтобы никогда больше)))

  49. Sihte:

    Не, я не смеюсь.
    Первая (или первая и вторая) любовь, если провести опрос, наверное, у каждого были моменты на грани переносимости. Это по-человечески) Я думаю, что я вас понимаю.

  50. Aveme:

    так у меня это и не первая, и не вторая. я вот год назад с мужем разошлась, а до этого я была 2 раза в созависимых отношениях, причем первый был наркоманом, второй алкоголиком, который пил на мои деньги и еще и бил. муж в сравнении с такой компанией ангелом кажется.

  51. Sihte:

    В таком случае, ваш прогресс несомненный и очевидный, правда? ) Но вообще ох. Очень сочувствую. И очень рада, что вы постепенно из этого вырастаете, выбираетесь.

  52. Aveme:

    спасибо! как сказала моя главред, просто был низкий старт)))

  53. Aveme:

    спасибо за сравнение с АО)))
    вот я и хотела для себя составить такие «правила, план питания и список запрещенных продуктов», чтобы с этим спокойно жить, любить и не бояться вступать в отношения. потому что я реально уже начала бояться. любить я умею, но только до какого-то момента, когда я понимаю, что я перестаю контролировать зависимость. как с алкоголизмом, честное слово.

  54. Rumoeva:

    В Питере, я знаю, есть собрания Анонимных сексоголиков (насчет любовных зависимых — не знаю, не помню, то есть).
    Если интересно — это 13-я линия ВО, дом 2, помещение АА. Зайдите там и посмотрите, на стенке расписание висит 🙂
    Очень может быть, что и любовные зависимые собираются, там много кто есть :)))

  55. Aveme:

    я в Киеве живу, в Украине. а здесь я про таких не слышала. надо будет поспрашивать.

  56. Avomsk:

    я старалась такие состояния прорабатывать по типу, как панические атаки, тем более, что физически симптомы были очень похожие: страх до отключки мозга.

  57. Aveme:

    а не можете подсказать, где почитать о том, как работать с паническими атаками? потому что действительно симптомы похожие, прямо внутри все леденеет от страха.

  58. ArtZero:

    Мне совсем не кажется, что отношения «провальные», если люди в разных городах. Ведь у вас речь идет о его переезде.
    Вы сравниваете с химическими зависимостями, но есть же и другие. Например, зависимость от Интернета. Вряд ли в этом случае нужно в обязательном порядке прекратить любое «общение» с сетью. Интернет может быть нужен и полезен. По-моему, любовные отношения тоже нужны и полезны:) Так что вовсе не обязательно все должно быть так строго:)
    Мое дилетантское мнение насчет «ломок» и всего прочего — надо учиться следить за своим собственным комфортом. Зависимость — это часто способ убежать от неприятной действительности, в которой сплошные «надо», «необходимо» и «обязательно». Так бывает, если мы не умеем доставить себе сами удовольствие, наслаждение, делать то, что хотим, не приучены выделять себе время, не понимаем свои желания. Или запрещаем себе заниматься тем, что нам интересно. Зависимость превращается в способ получить передышку.
    Это, конечно, только одна из сторон. Но она, по-моему, важная.
    И еще момент именно про отношения — выработка привычки каждый раз проверять, удобно ли вам то, что происходит. Про 3 дня молчания — вам явно неудобно и неприятно. Мне кажется, об этом можно сказать. Иначе получается так, что у вас копится раздражение, а партнер может не понимать, на что именно.

  59. Aveme:

    в том-то и дело, что до того момента, как я встретила этого мужчину, я так классно научилась получать удовольствие от жизни! у меня и сейчас работа, которую я люблю, друзья, с которыми мне интересно, любимый ребенок, есть любимые увлечения. я знаю, как сделать себе хорошо. но никакое хорошо уже в сравнении с тем хорошо, какое у меня бывает в его присутствии (просто если он сидит за компьютером, а я сижу рядом и смотрю на него), не работает.

    а про 3 дня молчания — говорила. говорит, что занят, не может чаще звонить. я не понимаю, чем это можно быть так занятым в течение 3 дней. говорю ему об этом, пытаюсь сказать о своих чувствах и, наверное, опять срываюсь на ноющие нотки в голосе. потому что он тогда становится строгим и говорит: «Ты опять говоришь со мной с позиции жертвы, на меня это не действует». по ощущениям, мне кажется, что у него какие-то реальные затыки по поводу чувства вины, и он очень боится быть обвиненным, поэтому, когда я говорю, что мне что-то не нравится, сразу щетинится.

  60. EliSmall:

    Я тоже могу не звонить три дня. Это… ну как бы объяснить… когда на душе хорошо, тепло, что есть любимый челвоек, думаю о нем… Но дел к нему никаких нет, а звонить и говорить ни о чем считаю глупостью.

  61. Aveme:

    спасибо за ваш комментарий, мне полегчало.)) потому что мои подруги в голос заявляют, что у него, скорее всего, в его родном городе кто-то есть, а мне факты пока не известны))

  62. ArtZero:

    Мне вот не кажется по вашим комментариям, что дело лично в вас и в ваших реакциях.
    Вы ему говорите о своих чувствах, а он воспринимает все так, будто вы его обвиняете. Тогда получается, что вы, чтобы его не обидеть, и говорить-то ничего не должны. У вас остается чувство неуверенности: вроде все хорошо, но диалог не получается, повлиять вы на него не можете, в моменты разлуки вы не понимаете, обиделся он на вас или просто весь в делах. Мне кажется, этого достаточно для того, чтобы вы переживали, крутили все это в голове и чувствовали себя в «подвешенном состоянии». Я бы так же реагировала, наверное.
    Скорее всего, тут стоит посмотреть на ситуацию дальше. Он же собирается переехать? Можно обсудить с ним примерные сроки. Если с ним невозможно обсудить (обидится, например), то решить для себя, какой срок для вас приемлем. И подождать. Я думаю, сейчас очень тяжело что-то понять из-за этого расстояния между вами и мужчиной. Может быть, он скоро переедет, и вам сразу станет гораздо спокойнее. Или не переедет, это более грустно, но тоже можно пережить.
    Отношения на расстоянии — это все-таки непростой жанр, так много терпения надо:)

  63. Aveme:

    спасибо! я тоже склонна так думать. но он сейчас без работы, и у него выбор: ехать в Москву, где у него есть работа, месяца на 3, или искать работу в Киеве, где у него с двумя работами уже ничего не сложилось. и я действительно в подвешенном состоянии, да и он тоже. у него своих проблем по горло, а тут я на него наседаю, тоже держу его в напряжении. возможно, он и хочет ко мне переехать, но у него не получается из-за работы, а отсутствие финансовой стабильности гнетет, вот и не звонит. я говорила о сроках. правда, наверное, опять же говорила с позиции обвинения. сказала, что не умею ждать, и если его еще пару месяцев не будет, то, может, начну смотреть в сторону других мужчин. зря я это, наверное.

  64. GorNew:

    У меня эйфорическая и неадекватная реакция на детей.
    Эндорфины, дофамин и пошло поехало.
    Могу увидеть одинокого ребенка на улице, сразу вспомнить своих и уже чуть не плачу…
    Раньше так за женщин переживал.

    Помогает контроль в моменте. Просто говоришь себе, что эти эмоции не более чем выплеск химии в мозгу, а на самом деле все СОВСЕМ по другому. Если уж такой момент, надо подумать и принять по теме каке-то текущее адекватное решение. Например, про летний отпуск и деньги. Это все тут же переходит в размышления про работу (ибо деньги), проекты…
    И отпускает…

  65. Aveme:

    спасибо большое! про текущие адекватные решения — думаю, как раз то, что я могу взять на вооружение, тем более, что у меня всегда есть куча текущих вопросов, требующих адекватных решений.:)

    а у меня неадекватная реакция, когда «добро побеждает».))) например, в мультиках или в фильмах с хеппи-эндом)))

  66. GorNew:

    Ага, ага. На меня большая часть голливудских штучек тоже действует.
    В душещипательные моменты всегда слезы наворачиваются.
    Даже неудобно бывает. Взрослый дядька, а плачу когда у львенка папа-король погибает…

  67. Okhoma:

    Если у Вас возникла зависимость именно от этого человека, то разве это значит, что она возникнет и в отношениях с другими мужчинами?

  68. Aveme:

    нет, конечно, не значит. но если учесть, что до этого мужчины у меня были только созависимые отношения, то это серьезный повод говорить о тенденции.

  69. AmoNo:

    Мозгами понимаю, что до него мне было хорошо

    Цитата

    Вы верно анализируете и понимаете. Это пол-дела.
    Другое пол-дела — не думать и не анализироваться. Переключиться на другое. Есть же в жизни что-то еще? Не только мужчина!
    Когда мысли сползают на «любовную зависимость», принять это: Да, опять думаю об этом. И снова переместить внимание на другое. Некоторое время таких упражнений — и напряжение в Вас ослабнет.

  70. Aveme:

    в принципе, так и делаю. мне действительно помогает дистанцироваться, заниматься чем-то другим, заставлять себя (порой физически оттаскивая) не шариться по соцсетям в поисках доказательств его нелюбви. но по ночам же я ничем другим не занимаюсь, и все время мысли крутятся. вот не звонит мне 3 дня, и последние две ночи я отвратительно сплю. чем хуже высыпаюсь, тем тяжелее мне удается переключаться на активную деятельность вместо грустных зависимых мыслей. вот так и живем:)

  71. Thg007:

    А почему отношения на расстоянии всегда провальные? Наши с мужем отношения зародились на расстоянии, развивались на расстоянии и привели к свадьбе, хоть мы все еще жили при этом через континент друг от друга… И вот только после 4х лет наконец близится развязка, похоже, что через несколько месяцев мы начнем совместную жизнь. Это нелегко, но если есть взаимная любовь и уверенность в том что мы хотим быть друг с другом одинаково сильно, то все прекрасно работает. И есть огромная печаль в расставаниях, но огромная радость при каждой встрече, каждой возможности провести вместе праздники и отпуск. Больше ценишь моменты рядом с любимым человеком. А когда нет любви и уверенности в нужности отношений, то такие отношения обречены даже если вы в одной квартире живете.

  72. Aveme:

    у меня нет уверенности в его любви и вмоей нужности. поэтому я в постоянном напряжении, и для меня 2 месяца разлуки — это очень тяжело. вы говорите, 4 года. а мне 36, и я 10 лет потратила на отвратительные отношения с мужем, поэтому мне жаль времени, которое я могу потратить на ожидания, в которых я не уверена, что они к чему-то приведут. зато я знаю, чего я хочу. я хочу, чтобы меня вечером кто-нибудь обнял и выслушал мои рассказы о том, как прошел мой день, а когда человек звонит пару раз в неделю и даже забывает поздравить с Татьяниным днем, то я даже последнего выполнить не могу в таких отношениях. поэтому, как ни печально сознавать, но, скорее всего, мои отношения с этим мужчиной обречены на провал. но это я как раз переживу, мне тяжело пережить сейчас эту неопределенность и свои страхи.

  73. Kihana:

    Вы описываете общение с Вашим партнёром очень похоже на то, как Вы описывали общение с Вашими родителями: Вы «ноете», чтобы получить любовь; Вас за это ругают — Вы получаете гнев вместо любви; Вам становится страшно от того, что Вас не любят. К сожалению, инеллектуальным анализом это невозможно изменить: Вам имеет смысл равотать над своей привязанностью и искать людей, которые будут исполнять Ваши просьбы без Вашего нытья; тогда Вы научитесь просить свободно и открыто, и не позволите ругать себя за то, как Вы просите.

  74. Aveme:

    я это понимаю, да. пока что меня и привлекают мужчины строгие и жесткие, которым не нравится нытье:)

  75. Kihana:

    Всё зависит от Вас: если Вы хотите продолжать мучиться в отношениях с мужчинами, которых Вы выбрали за то, что они Вас не любят — это Ваш выбор. Если Вы хотите его изменить и перестать мучиться — имеет смысл это сделать, с помощью специалиста. Удачи Вам!

  76. Aveme:

    спасибо! Я вчера, когда безуспешно пыталась уснуть, осознала, что не хочу больше мучиться. Я отчетливо поняла, что пытаюсь получить крохи тепла и любви от недоступного мужчины, как в пустыне капли воды из кактуса. И парадокс в том, что я-то не в пустыне, и воды кругом — сколько угодно, бери-не-хочу, а я «продолжаю жрать кактус». Даже рыдала от понимания, что как будто какая-то заноза у меня внутри сидит, а я не могу ничего сделать. А потом мне снился сон, что я куда-то отчаянно бегу, а воздух будто вязкий, ноги не слушаются. И я вспоминаю прямо во сне, что умею летать. И когда уже взлетаю, то мне уже и спешить некуда, потому что зачем эта суета, если я уже умею летать. Я проснулась с уверенностью, что по крайней мере этот кактус я точно перестану жрать)))

  77. Kihana:

    Удачи Вам!

Есть что добавить ?