Здравствуйте, уважаемые сообщники! Проблема у меня абсолютно не оригинальная, но она настолько вымотала меня, что я решила попросить у вас совета, надеюсь на понимание.

Дело в том, что уже 2,5 года я встречаюсь с человеком и практически с самого начала эти отношения напоминают сидение на пороховой бочке — то идиллия, то просто бойни, он доводит меня до истерик, с последующим отпаиванием настойками всевозможных трав, я в ответ метаю в него все что под руку попадется, потому что ничего не могу объяснить ему словами у меня от этого опускаются руки и я просто зверею. Противореча абзацу выше со всей ответственностью заявляю, что я очень сдержанный человек, даже мои самые близкие друзья видели меня в гневе не больше пары раз. Но в ситуации общения с ним я просто бессильна, человек не понимает никаких слов, объяснений, его никак не урезонить. Я не понимаю что это глупость? какая-то эмоциональная недоразвитость? или что? Он безумно меня ревнует ко всему живому и неживому, каждый мой выход куда-то без него это скандал. Хотя я не даю поводов для ревности, мне действительно никто кроме него не нравится. Но я устала это все объяснять, человек как будто не слышит, какая-то очередная бредовая идея появляется в его голове и все можно хоть об стену головой биться. Мне надоело объяснять элементарные вещи из серии "я люблю тебя и мне больше никто не нужен и неужели бы я терпела бы это отношение если бы не любила". У меня просто больше нет сил так жить, вроде все хорошо и вдруг опять что-то ему в голову ударит и все — скандал на ровном месте, причем я распыляюсь что-то объясняю, кричу ,нервничаю, переживаю, а он как будто садистское удовольствие от этого получает. Я уже пыталась на все это с каменным лицом реагировать, но он продолжает этот концерт до тех пор пока я в конечном итоге не сорвусь опять. Самое дурацкое что после любой подобной ссоры когда я вся в слезах и соплях и мне уже просто жить не хочется, он меня успокаивает, клянется в любви, извиняется и валяется в ногах. И я как дура всегда прощаю. Я действительно очень люблю этого человека, я знаю насколько он добрый и хороший, поэтому прощаю и поэтому мне так трудно разорвать эту связь. И от этого мне еще сложнее понять как настолько светлый внутри человек может иметь такой дерьмовый характер. Прочитала свое послание и такой какой-то тряпкой безвольной себя почувствовала, аж противно) Помогите, пожалуйста, разобраться как либо разорвать эту привязанность, либо как изменить это его дурацкое проявление. Никаких сдерживающих факторов в виде общих детей/животных/имущества или его несметного богатства нет. Спасибо за внимание!»

63 Responses to тотальное непонимание

  1. Akh99:

    ух-х ..
    мучитель и его жертва ..
    сил Вам разобраться в себе и покончить с этой садо-мазо диадой. Вы описали поведение психопата-ревнивца и если что-то изменить хотите только Вы- без шансов, а если б и он- ему надо к специалисту. но, как правило, мучителей ситуация устраивает

  2. Muivalid:

    Нет, мучитель страдает от ситуации тоже. Просто и мучитель и жертва так любят эту игру, что как говорится, плачут колются, но продолжают есть кактус.

  3. EroFire:

    мучитель просто не понимает что он мучитель, он действительно искренне абсолютно не понимает, что ведет себя мягко говоря неадекватно.
    знаете, мне тоже порой кажется, что ему это нравится, потому что объяснить почему только помирившись через полчаса он опять может затеять феерический скандал я не могу.
    но мне все это не нравится, я хочу гармонии и взаимопонимания и когда периодически бывает затишье, я опять верю что все будет хорошо, что люди меняются и т.д. но нет. и как разорвать этот порочный круг я не знаю. а вы?

  4. Muivalid:

    Перестать верить. Т.е. перестать играть в эту игру. Просто взять и перестать.

  5. Akh99:

    не в первый раз уже в ситуациях, подобных Вашей, рекомендую женщинам прочитать книгу Л.Банкрофта ‘Зачем он это делает ?’.
    в ЖЖ есть её перевод в летних постах в журнале gingema

  6. EroFire:

    спасибо большое, название — крик души)
    обязательно прочитаю.

  7. Sssa:

    «он искренне не понимает».
    А что, если показать ему? Пару раз скопировать его поведение намерено, что будет, поймет?

  8. EroFire:

    бесится и объясняет это тем, что у меня причин его ревновать нет, а у него якобы есть. на вопрос какие начинает нести всякий бред из серии не общайся с этим свои другом детства, я знаю, он тебя сто лет назад любил или еще круче выдай мне все свои пароли от всех сетей и т.п.
    я в свою очередь понимаю, что если еще и в этом пойду на поводу у его прихотей, то это будет уже слишком, хотя возможно увидев, что я не веду переписок за его спиной, он может быть и отстал бы, но тогда я уверена, что была бы придумана какая-то другая идея фикс. объясняю, что хочу иметь хоть какое-то личное пространство и не обязательно что-то скрывать, чтобы не иметь желания давать читать личную переписку, а компромат, если бы он был можно было бы удалить. не понимает(

  9. Sssa:

    Ох, сочувствую 🙁
    Может быть терапия вдвоем? Можно его уговорить пойди вдвоем к психологу? Потому что Вы сами, наверное, не справитесь с ситуацией 🙁

  10. Sssa:

    Хотя, это если Вы отвергаете вариант уйти от него, тогда вдвоем. А если такой вариант для Вас приемлем, то обратиться к психологу самой и постепенно работать не над проблемой его отношения, а проблемой вашей зависимости. Тоже выход.

  11. Asispb:

    Не думаю, что увидев вашу переписку, он успокоится. Скорее, подумает, что у вас есть еще какие- нибудь секретные аккаунты, которые вы от него скрываете. Доказать, что «не верблюд» можно лишь человеку, который хочет в это верить.
    У любого человека должно быть личное пространство, у любого человека есть право на общение с друзьями.

  12. EroFire:

    вот и я так считаю, поэтому сказала, что никогда, пока я в здравом уме я не дам ему ни одного пароля.
    бесится и изводит меня уже месяц, наверное.

  13. Asispb:

    Зачем вам это нужно? Зачем вы изводитесь? Я бы уже или ушла, или популярно объяснила бы, что когда я вдруг захочу быть с кем-то еще, ни его подозрения, ни его скандалы никак не повлияют.
    Но скорее ушла бы. Никто не имеет права запрещать мне общаться с кем бы то ни было.

  14. EroFire:

    да я тоже легко бы ушла и давно, правда мысленно, на деле почему-то не получается)
    именно в этом по большому счету и заключается мой вопрос, что за сдвиг такой и как его лечить.

  15. Asispb:

    А что происходит, когда вы пытаетесь уйти?

  16. EroFire:

    ну обычно попытки уйти пресекаются на корню. но этой осенью мы расстались на 3 месяца. я уже была уверена на 100%, что не вернусь, но он начал меня вызванивать, искать встреч, разыскивать через друзей и родственников, умолять вернуться.
    ну и вообщем под этим натиском я сломалась, обычно же в моменты примирения вспоминаешь только хорошее, которого было очень не мало, а такие вот ситуации под страхом смерти обещаются не повторяться.

  17. Asispb:

    Написать себе списком все то, что не нравится, распечатать, вывешивать в видные места, сменить телефон и объяснить родственикам и друзьям, что видеть человека более не желаете, будет логичным. И подумать о том, что вы тратите время, силы ии свою жизнь на такого человека, с которым все равно вам хорошо не будет, и который за ваш счет решает какие-то свои проблемы, даже зная, что делает вам этим больно.
    Вы ведь могли бы уже быть с кем-то другим, кто будет уважать и любить вас, и не делать вашу жизнь сплошной нервотрепкой с требованиями,криками и допросами. Вы ведь понимаете, что он не успокоится- такая у него модель поведения и картиина мира.

  18. EroFire:

    понимаю, я думала об этом, иногда мне кажется, что я смогу уйти только тогда, когда стану к нему безразличной или серьезно увлекусь кем-то другим,потому что испытывая к нему чувства я и сама страдаю в разлуке, а тут еще он на меня давит и все опять по новой.

  19. Asispb:

    Обещаться-то обещаются, ноо повторяются ведь. И еще. Он ведь уже знает, что вы хотите уйти. Не говорите ему о подготовке к очередному уходу- он подготовится к тому, чтобы вас переубеждать. Просто соберитесь и уйдите.

  20. EroFire:

    спасибо)
    видимо я просто слабохарактерная, тысячу раз уже пытались расстаться, столько же раз уже с собранными вещами и твердым желанием покончить с этим я была возвращена буквально с порога. и умом понимаю что это полный бред и болото, а вот что-то держит(
    это и послужило основанием полагать что это именно мне надо к специалисту, решила проверить свои умозаключения разместив ситуацию здесь

  21. AglSmall:

    знаете, я в такой ситуации смогла уйти от человека только тогда, когда он уехал на несколько месяцев на другой край страны и физически не мог меня достать, иначе вообще не представляю, как смогла бы. И то чувство было, что по живому режу.
    Вам на самом деле нужно собрать всю решимость, чтобы уйти и не вернуться. Единственный шанс — после разрыва ПОЛНОСТЬЮ игнорировать попытки общаться с вами, вступите в диалог и пиши пропало.
    У меня было всё в точности как у вас, ревность, скандалы, извинения, признания в любви. Тоже думала, что НА САМОМ_ТО ДЕЛЕ он хороший и светлый. Объясняла бесконечно, как люблю и что ссора на пустом месте… Это деструктивные отношения, они измениться не могут.

  22. Muivalid:

    Почему тотальное непонимание? Вы просто играете с ним в такую игру — ему хочется доводить Вас до истерики а потом успокаивать, а Вам хочется быть доведенной, а потом чтобы перед Вами извинялись. Иначе Вы бы не играли в такие игры. Классические созависимые отношения.

  23. EroFire:

    я так и знала что найдется некто, который будет утверждать, что это игра, которая нравится обоим, но я вас уверяю, что мне она не нравится.

  24. Muivalid:

    Она нравится не Вашему сознанию — этой игры требует Ваше подсознание. Расскажите о своем детстве. Вы росли в полной семье? Как относились к Вам отец, мама? Как они относилсь друг к другу?

  25. EroFire:

    мой отец всю жизнь ходит в море, в совсем детских воспоминаниях я его не помню, но по рассказам после длительный рейсов, я его не узнавала. наши отношения я бы описала как неловкие, для меня он был каким-то чужим с таким ритмом жизни и он со мной явно не знал что делать (он закоренелый холостяк,намного старше мамы и огромным «послужным списком», кроме меня детей у него нет официальных во всяком случае,я родилась когда отцу было 43). я никогда не видела чтобы родители ругались,но в итоге они развелись, хотя продолжили общение, со мной отец пытался не раз наладить контакт, но для меня он является абсолютно чужим человеком, у меня нет на него никакой обиды, у меня было великолепное счастливое детство, просто он воспринимается мной как незнакомец, уже много лет мы не общаемся.
    а мама у меня замечательная, хотя в бытность мою подростком, мне казалось, что она излишне пытается на меня влиять, но с тех пор как мне исполнилось 16 мы вообще не ссоримся.

  26. 1ni99:

    если бы вам не нравилось, вы бы просто взяли и ушли:)

  27. Ndous:

    Добрый вечер!
    А цикличность в сексуальной жизни у вас есть? Напряжение, которое пара «сбрасывает» в скандале, оно накапливается за счёт чего-то. Период воздержания, когда партнёр ласк вас лишает, собирает в вас «мощь», и потом словами до трясучки доводит, наблюдая «оргазм» души без тела, есть? Он параноик обычный, ему интереснее на этом уровне с вами жить, имхо

  28. EroFire:

    здравствуйте!
    я думала об этом, мне периодически приходится находиться в разъездах и именно в эти моменты обостряется ситуация просто до катастрофических масштабов.
    но она полностью не исчезает когда я «на месте». я не устраиваю манипуляций с помощью сексуального шантажа или чего-то подобного.
    требуя объяснений такого поведения получаю только что-то вроде «хочу чтобы ты всегда была со мной чуть ли не круглосуточно», мне это кажется каким-то инфантильным и я не могу воспринимать всерьез такие заявления и жутко злюсь.

  29. Ndous:

    Я не это имею в виду.
    Есть ревность «банального происхождения», мужчина изменяет вам и подозревает вас в изменах с другими, потому что у него нечиста собственная совесть. Здесь особого психологизма не надо, если именно так и обстоят дела, рано или поздно шило выглянет из мешка, и станет колоть глаза, как их обычно колет правда.

    Есть ревность «на пустом месте», я её имела в виду. Тогда партнёр НЕ имеет сексуальных контактов с женщиной, он её «на голодном пайке держит», чтобы довести до умоисступления в скандале. Зачем это ему нужно, объяснение хитрое, не факт, что это ваш случай, но если бы, допустим, отмечали в календаре дни, когда была близость, и видели чётко, что есть перерывы, и потом скандал, а после того, как получено удовольствие наблюдать ваши конвульсии, «на верхосыточку», обычный секс,

    то вы могли бы «перепараноить параноика» и накануне дня скандала, — а цикличность обычно самим ревнивцем не осознаётся, — изолировать себя от его общества под тем или иным предлогом. Тогда вы имели бы подтверждение, какую потребность ему замещает скандал,
    допустим, пылесос Кирби неведомо зачем купил бы в ваше отсутствие, то есть мотовство проявил,
    или запил, обычно алкогольный эксцесс проявляется,
    словом, женщина «встроена» в его психику как отводной клапан, чтобы не разориться или не спиться. Или не удавиться с тоски, есть и суицидальные варианты, когда агрессия направлена на себя. Или с топором за соседями гоняться, если агрессия направлена на окружающих. Скандал с женщиной это бессознательный выбор из двух зол — меньшего.

    Почему-то у женщин редко такое наблюдается, но женщины циклически кровь теряют, может в этом секрет.

    К словам «хочу, чтобы ты была со мной круглосуточно», ну что, параноики не люди, что ли. Им тоже жёны нужны, вы его отводной клапан для психики, которая разрегулирована. На сколько хватит вас, несите свой крест.

  30. EroFire:

    тут еще такая история имеет место быть: у него до меня были серьезные отношения с девушкой (3 года) чуть не поженились и не завели детей, так вот, она ему систематически изменяла, он подозревал, но не было доказательств, а когда все вскрылось он ушел в глубокую депрессию. и буквально через полгода познакомился со мной. я долгое время полагала, что эта паранойя связана с той ситуацией.
    но мы вместе уже тоже почти 3 года, сколько можно?
    а календарь я обязательно заведу, спасибо за совет.

  31. Ndous:

    Вы понаблюдайте. Не факт, что описанная динамика случай вашего партнёрства. Мужчина может быть авелева, кроткого типа, и в идеях «внутри головы» проживать ревность и зависть, так называемые каиновы чувства. А вы можете быть каиниткой по своему амплуа, и в партнёрстве с ним «добирать» авелевых красок в палитре жизни. Тогда вы идеальная пара и оба без мигреней, заикания или эпилептических нарушений жизнь проживёте, в здоровье.

    Периодичность мучительства, — а вы ведь сказали ему прямо, что он мучит вас, и всё равно желание помучить сильнее страха вас потерять, может быть с Луной связана, в какую-то фазу будет обостряться. Садист авелева типа, кроткий палач, это вообще притягательный персонаж, в нём есть загадочность. Как можно быть добрым и убивать одновременно? Этот вопрос по-настоящему живо волнует только женщин, которые не разрешают себе убивать, быть решительными в жизни, ведь решить и порешить (убить) это однокоренные слова. Найдите убийцу в себе и данный мужчина будет вам не нужен, — такими словами можно динамику сформулировать.

  32. EroFire:

    я сейчас тест сонди прошла, не знаю, насколько он точен, но получившийся результат очень похож по описанию на меня, помимо всего прочего, вот что говорят:
    *h0.s+-.
    Типичная форма садомазохизма. Наряду с сильной привязанностью повышенная требовательность к объекту привязанности и терпеливое отношении к его жестокости.(«Мучимый мучитель»). Проблема неразрешимого дуальюниона.
    и что с этим делать?

  33. Ndous:

    Я вам сондиану и рассказываю.

    К вас пост открытый, уже сказанного достаточно.

  34. EroFire:

    спасибо вам, за советы я обязательно воспользуюсь.

  35. Atestyle:

    Про бывшую можно рассказать что угодно, всей правды вам не узнать. Это может быть просто хитрое оправдание собственной невоздержанности,

  36. AnsZero:

    Вы пишите, что он добрый и хороший, что у него светлая душа.
    Как это проявляется в реальной жизни можете описать?

  37. EroFire:

    человек абсолютно беззлобный, открытый, поможет всегда и всем,практически безотказный.(практически, потому что я уже не выдерживаю и начинаю его пилить за то, что постоянно кто-то использует наш дом как перевалочный пункт и я гворю не о родственниках и друзьях, а например о бывших одноклассниках брата, постоянно задерживается на работе, потому что если не сделать этого, то клиент, который в свою очередь не позаботился о сроках, может потерять кучу денег и тп.)
    никогда не слышала и не видела от него каких-то гадких или подлых проявлений, кристально честный, сильнее даже, чем мне бы хотелось.

  38. Forvalid:

    В эволюционной модели такой тип взаимоотношений называется «враждебным симбиозом», с точки зрения литературных жанров — это мелодрама, т.е. жанр, в котором конфликт как таковой служит основным способом, объединяющим пару. Решением является запуск процесса дифференциации, когда люди начинают лучше понимать, чего хотят от себя и от партнера, учиться внятно это объяснять, технологизировать неизбежные ссоры, превратив их в четко отлаженные ритуалы, снизив их значимость и приняв на первых порах как неизмежность — это помогает выйти из трансового состояния, которым они сопровождаются. Учиться обсуждать свои различия и как-то с ними обходиться. И поощрять развитие друг друга — те интересы, которые у партнера есть помимо отношений.
    Если есть возможность и желание пройти психотерапию — либо самой, либо вместе с партнером — это существенно ускорит процесс разрешения нынешней ситуации.

  39. EroFire:

    я бы с удовольствием, партнер не соглашается в виду того, что проблем у него якобы нет, а у меня есть — моя излишняя эмоциональность. просто нужно делать так как он хочет и тогда проблем не будет. а я просто не могу и не потому что это принцип, а просто иногда такая тупость несусветная льется, что хоть стой хоть падай.
    очень заинтересовала возможность превратить ссоры в ритуал, каким образом это происходит?
    я уже понимаю что эти ссоры все не заканчиваются распадом отношений,потому что их столько уже было — не сосчитать, но все равно каждый раз переживаю как в первый.

  40. Lriora:

    Возможно, ваш партнер может вам поверить, лишь доведя вас до белого коленя. Его рассуждение может быть таким: «Раз спокойна — может соврать, в приступе ярости — расскажет все». Когда у него обостряется очередной приступ ревности, ваше спокойстве и психологическое здоровье ему уже до лампочки. Это может продолжаться годами, изменить такого человека практически невозможно (только несколько смягчить черты характера в результате многолетней психотерапии). В общем, вы описали патологического ревнивца. Как разрубить привязанность? Это непросто. Возможно первое, что надо сделать, это решить для себя — какую жизнь вы себе хотите.

  41. EroFire:

    в идеале я хочу себе жизнь без вот этих регулярных представлений с ним, но учитывая затянутость ситуации и отсутствие изменений, понимаю что тут либо он, либо жизнь без представлений.

  42. Ivrstyle:

    Если человек такое терпит значит есть выгоды. Но для меня лично абсолютно не понятно какие выгоды у вас. Описанная ситуация кажется из разряда «сам себе злобный буратина».

  43. EroFire:

    в этот и весь парадокс, у меня никогда не было такой зависимости к человеку, я в шоке от своего поведения в этой ситуации, в первую очередь и не знаю что делать.

  44. Lriora:

    мне кажется ваш партнер ухитряется внушить вам, что это вы его мучитель, а он жертва (очень добрая жертва). Ваше подсознание сопротивляется такой ситуации и вы изо всех сил хотите убеть и себя, и его, что вы тоже хорошая. Если бросите его — то как бы плохая. Подумайте в этом направлении — вы не плохая, а он наверняка имеет и положительные стороны, уход от него — это не предательство по отношению к нему, а спасение себя.

  45. EroFire:

    это ну очень похоже на правду, спасибо за интересую мысль.

  46. Ivrstyle:

    рискну посоветовать вам уехать на неделю-две с близкими (подруги, семья) в спокойное место и много говорить с ними о своей проблеме — это может помочь «одуматься».

  47. Aniall:

    Может, он подсознательно желает воочию убедится в измене ?. Тогда он успокоится и скажет » Ну я же был прав!». И отстанет.

  48. Kihana:

    Похоже, Вы хорошо понимаете динамику Ваших отношений с партнёром. Смотрите: Вы в жизни — «сдержанный» человек, не позволяющий себе проявлений чувств,- как Вы пишете. В скандалах с партнёром Вы снимаете с себя контроль: он Вас «доводит», Вы бессильны — и выражаете интенсивные чувства. Какие? Похоже, гнев?
    Ваш партнёр в жизни помогает всем за свой счёт, но сознательно мучит Вас в отношениях, при этом отрицая Ваши чувства. В остальных отношениях он, как Вы пишете, не позволяет себе вызывать у людей отрицательных эмоций, и «насыщается» за Ваш счёт.
    Я согласна с Вами: это не прекратитыса, пока Вы в отношениях с ним.

  49. EroFire:

    спасибо вам за комментарий. я действительно понимаю и динамику, и то, чем наши отношения могут закончиться. порой я испытываю просто неконтролируемую ярость и боюсь, что когда-нибудь не сдержусь и приложу его чугунной сковородой по голове.
    я понимаю, что наши отношения какие-то больные и с этим пора кончать, но не понимаю как, это как кусок из себя вырвать, очень сильная привязанность к человеку.
    думала может уехать куда-нибудь надолго.

  50. Kihana:

    Вы пишете, что уход-возвращение являются частью цикла. Для того, чтобы растить в себе здоровую часть, желающую прекращения этих отношений, Вам нужна профессиональная поддержка. Очевидно, так называемые «вторичны психологические выгоды», то есть сдачу контроля и свободное выражение гнева, для Вас очень сильны.

  51. Dliana:

    Из Вашего описания поведения партнёра складывается впечатление, что ему нужно, чтобы Вы клялись ему в любви, и он этого добивается таким вот образом. Вы тоже что-то берёте из этой ситуации, но себя Вы не можете описать со стороны, поэтому про Вас понять сложно.
    Если Вы сможете лишить его его «приза» в этой игре (перестанете его убеждать, что он один-единственный свет в оконце), мотив устраивать Вам сцены ревности постепенно сойдёт на нет. Но — постепенно, поэтому игнорировать его ревность будет трудно, особенно первое время.

  52. Akpeva:

    можно научиться не выходить из себя, как бы эмоциональную стену ставить, хотя это непросто.

    в свое время мне удалось избавиться от скандалов, когда я стала отвечать так:
    «Ты улыбнулась соседу, скажи мне правду, ты спала с ним? — Нет. — Я не верю ни одному твоему слову, как ты могла, блаблаблабла (психует, бегает по комнате, я сижу в задумчивости и курю) Ну что ты молчишь? — Прости, дорогой, ты меня о чем-то спрашивал? — Я спрашиваю, ты спала с соседом? — Я уже ответила, нет. — Блаблабла (пошел второй круг)

    Мне кажется, либо он поймет, что не получит желанного скандала, и ему надоест, либо переключится на такие методы, что вы увидите его в совершенно новом свете.

  53. AknFriut:

    Очень часто во взрослых отношениях с другими людьми разыгрываются те фантазии, которыми ребенок мог утешаться, чувствуя свое бессилие — например, когда мать уходила и оставляла его одного.
    И тогда «щедрость» и готовность дать приют — это исполнение собственных желаний. Подростки часто говорят, что настоящий друг тот, к кому ночью можно придти без предупреждения и не оправдыааться за такой неурочный приход 🙂
    С партнершами же можно снова отыграть разные себя: безгранично доверяющего, но каждый раз обманутого — у «мамочки» всегда есть еще другие интересы помимо любимого мальчика; мстительного и швыряющего игрушки при виде возвращающейся как ни в чем не бывало мамочки, которую ждал, то теряя надежду и впадая в тоску, то с новой силой молясь разным могущественным волшебникам, которые повлияют несомненно

  54. OkiSmall:

    У вас «больная» ситуация. Устать от нее — это одно, а вот если этого требует подсознание (в вашем случае, это очевидно), то это совсем другая история. Если со временем ситуация не выравнивается, люди не находят своего гармоничного русла путем привыкания, притирания,прощения и т.д., стоит задуматься.

  55. EroFire:

    я не считаю, что вся проблема в моем молодом человеке, наверное и со мной что-то не так, раз я не могу от этих отношений избавиться.
    к кому вы бы посоветовали мне обратиться, психологу какого-то определенного направления? психоаналитику?

  56. Atestyle:

    Это как наркотик, вы то в аду то в раю без задержки на земле. Эти отношения так же трудно разорвать, как слезть с иглы.
    Вы играете в его игры — Вы на игле. Ломка будет сильная.
    Я уходила от такого же человека 5 раз, в последний он ушел от меня к другой и я винила во всем себя, но я не была виновата.
    Я просто постепенно перестала играть в эти игры, разорвала цикл(3-4 недели), вышла из ситуации. Я тратила последние свои силы на сопротивление его манипуляциям, вот тогда я узнала его реальный гнев, а когда он понял, что я не сдамся — ушел.
    И да, ваше сегодняшнее поведение то, что ему нужно.Вы хорошо его дополняете и уравновешиваете и пока Вы так себя ведете, он будет всячески вас держать.

  57. Jloeva:

    Мое мнение. Тут только жесткий разговор:
    — Либо ты мне доверяешь и перестаешь подозревать.
    — Либо ты считаешь меня бл.. и тогда не стоит быть со мной.

    Вообще это может быть и физически опасно. В порыве ревности и телесные повреждения случаются и убийства.

    А глобально это еще и про проблемы с выражением гнева у Вас обоих.

  58. EroFire:

    этих разговоров уже было ну очень много. и он не считает меня бл…, как вы говорите, даже совсем наоборот. ( с его слов, естественно).
    насчет собственных телесных повреждений я не боюсь, ни разу не было с его стороны никаких попыток применить физическую силу, а вот за него мне и правда порой страшно.
    спасибо за мнение

  59. Jloeva:

    А если он считает, что Вы порядочная верная женщина, то чего он ревнует?

  60. EroFire:

    потому что якобы очень многие обращают на меня внимание и пытаются оказывать какие-то знаки этого самого внимания.
    я к этим проявлениям индифферентна если это просто какие-то комплименты и тому подобная ерунда ,если какие-то попытки ухаживаний, сразу откровенно заявляю что ничего не выйдет, но видимо и этого мало, незадачливым поклонникам видимо нужно хамить или бить их или не знаю даже что.

  61. 380New:

    аналогичная ситуация в семье, ничего не могу поделать, то скандалы, то безумная любовь, трясет обоих. Видимо нужно дождаться того момента, когда разрыв будет наименее безболезненным для вас.

  62. Aveme:

    У меня с партнером в случае его приступов патологической ревности помогают методы психологического айкидо по Литваку. Я не совсем их освоила, но то, что применяю, реально избавляет от длительных ссор. Например, он говорит (причем не спрашивая, а сразу утверждает): «Ты себе хахаля завела». а я ему: «Ты что? Как я могла так низко пасть — только одного завести? У меня трое!» Или звонит, говорит: «Небось, этот в твое отсутствие тебя развлекал». Говорю: «Да, развлекал до самого утра. Извини, не могу ему трубку дать, он спит». Как правило, он переводит разговор на другую тему. Пробовала по-разному, и скандалами, как вы рассказываете, и спокойно объяснять, — не получается, заводится с полоборота и уверенно гнет свою линию. Стала сводить все к абсурду — быстро перестает тиранить. То есть приступы ревности никуда не делись, но они быстро сходят на нет благодаря моей реакции.

Есть что добавить ?