Дорогие участники сообщества, помогите разобраться.

В 2009 году, в апреле умер мой дедушка, в возрасте 84 лет. Все произошло в одну неделю, пасхальную (он умер в пасхальную субботу, хоронили его на Радуницу)… В сентябре 2011 года умерла бабушка (тоже в 84 года). Умерла неожиданно — судя по всему просто прилегла отдохнуть, и все, конец.

И сейчас, разбирая вещи бабушки, или просто что-то делая, я постоянно возвращаюсь мыслями в прошлое. Такое ощущение, что для меня сейчас более реально прошлое, нежели настоящее. Я часто просматриваю фотографии 90-х годов, где мои родители еще молодые, бабушка с дедушкой полны сил и планов. Появился страх перед будущим, даже не столько страх, сколько то, что буддисты называют "духкха" — отсутствие полноты бытия. Мне страшно за своих родителей, которым в этом году исполнилось по 60 лет. И в голове словно включается счетчик — сколько им еще осталось (хотя вопрос странный, все под Богом ходим, никто не знает свой день).

Возможно, будь у меня дети, мне было бы проще смотреть в будущее. Но… по состоянию здоровья я не могу иметь детей. И возраст уже далеко не девичий, в этом году мне будет 38. Так что этот вопрос я для себя закрыла.

При этом есть любимая работа, есть хобби, творчество, есть друзья, прекрасные отношения с родителями. Но если раньше будущее рисовалось мне ярким, продуктивным, то сейчас — как подернутое туманной дымкой, очень расплывчатое. И настоящее тоже стала воспринимать как что-то очень призрачное. Причем даже оглядываясь совсем в недавнее прошлое, я думаю — да ведь все было очень даже неплохо! У меня улучшилось состояние здоровья (последние два года я серьезно проболела), я многое сделала в профессиональном плане, появились очень интересные проекты. Даже верховая езда, которая всегда мне доставляла удовольствие, сейчас стала какой-то более призрачной.

Мысли постоянно возвращаются в прошлое, я постоянно вспоминаю события прошлого. При этом с бабушкой у меня всегда были сложные отношения, а после смерти дедушки они и вовсе почти прекратились (о бабушке заботился дядя, да и она сама была самостоятельным и весьма обеспеченным человеком). То есть не думаю, что здесь только скорбь по умершему близкому — слишком много было обид.

Как избавиться от этой озабоченности будущим, чувства нереальности настоящего?

25 Responses to Смерть близких и страх перед будущим

  1. Edrle:

    Очень сочувствую Вам. Не знаю, будет ли Вам полезен мой опыт, но я им поделюсь… Я с самого детства боялась кого-нибудь потерять. Доходило до абсурда: я не могла завести хомяка, кошку, собаку, потому что боялась, что мой питомец умрёт. Пару лет назад это прекратилось. Каким образом? Раньше я гнала из головы мысли о чьей-либо смерти, боялась «накликать» — и они постоянно меня преследовали. Потом я решила дать им волю. Если мне представлялась чья-то смерть, я оплакивала её, «проигрывала» похороны; пыталась «прожить» трагедию от начала до конца. И знаете, ничего не накликала таким образом, а бояться перестала. Как это объяснить, не знаю. Не знаю также, имеет ли это под собой какую-то научную основу…

  2. Ihsspb:

    У меня такое впервые… До этого я уже теряла близких, плюс в доме всегда были собаки, многие уже ушли, как говорится, за Радугу…
    Я пытаюсь анализировать, мне кажется что все из-за того, что со временем уменьшается круг моих близких, а я не могу создать новый круг.

  3. Gmk99:

    Знаете, мне кажется, что в том, что Вы переживаете есть несколько пластов. Один пласт — это потери. Когда люди теряют близких (пусть и не самых любимых) это так или иначе откликается в их душе. Такие события заставляют задуматься о своей жизни, и своей смерти. Вполне естественно, что Вы думаете о своих родителях. Как ни крути любая потеря оставляет след в душе, который только со временем начинает зарастать и теряться из виду. Поэтому — время тут лучший лекарь.
    А второй пласт — это Ваша жизнь, Ваши надежды на будущее, Ваш смысл. Похоже, что Вы сейчас переживаете глубокий жизненный кризис. И перед Вами стоит большой вопрос — как дальше жить? То, что увлекало раньше, и давало этот потерянный смысл сейчас поблекло. Вы спрашивает как избавиться от озабоченности будущим. Я думаю, что от этого нельзя избавиться. Каждый человек озабочен своим будущим. Просто сейчас Вы потеряли старые ориентиры, и новых более актуальных пока не нашли.
    Из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что Вы одиноки. Я имею в виду мужчин. Так ли это? Да, в вашей жизни есть трагическая нотка — невозможность родить ребенка, но несмотря на эту трудность, есть ли рядом с Вами любящий мужчина? Мне кажется, что когда рядом есть такой человек, то озабоченность будущим становится менее навязчивой. Только не воспринимайте мои слова как упрек. Нет, я ни в коем случае не упрекаю Вас и не пытаюсь поддеть. Я уверен в том, что в мире есть одинокие мужчины, которые готовы были бы любя Вас и живя с Вами усыновить ребенка и воспитать его. Главное, как мне кажется, чтобы Вы в это верили. Вот такие у меня мысли.

  4. Ihsspb:

    Да, действительно, у меня произошел определенный кризис. Два года назад я серьезно заболела, речь шла о двух операциях (я уже обращалась в сообщество по этому поводу), сейчас ситуация нормализовалась, но нужно время, долгое время чтобы восстановиться. Это был удар, потому как я не могла вести прежний образ жизни — путешествовать, заниматься спортом. Да, это время в чем-то было благотворным — та философия, которую я раньше изучала просто как специалист, теперь стала мне понятна и близка. Но пока здесь я еще в поиске и очень надеюсь со временем вернуть прежнюю форму.
    Что касается мужчин… Так получилось, что меня всегда влекло к «одиночкам» — мужчинам интересным, с богатым внутренним миром, но абсолютно не ориентированным на семью. И если до поры до времени меня такое положение вещей устраивало, то сейчас уже нет. Год назад я рассталась со своим МЧ. Да и сейчас я просто не уверена, что кто-то захочет взять на себя мои проблемы (мне кажется, что большинство людей хотят видеть рядом с собой довольно здорового человека, по крайней мере в начале отношений). При этом у меня перед глазами несколько замечательных примеров отношений — мои родители, или мои прабабушка-прадедушка, прапрабабушка-прапрадедушка (когда я родилась, моя прапрабабушка была еще жива, я помню ее).

  5. Gmk99:

    Я Вас понимаю. Мне философия тоже помогает переживать жизненные кризисы. Она и впрямь наполняется тканью бытия в эти моменты, в то время как в спокойном состоянии она суха. Ну, мне кажется, что Вы выбираетесь из кризиса. Тут, главное не сдаваться, мужественно встречать боль, ограниченность бытия, отчаяние. Мне в этом смысле нравится цитата Ницше:

    «Есть ли в вас мужество, о братья мои?.. Не мужество перед свидетелями, а мужество отшельника и орла, на которое уже не смотрит даже Бог?.. Лишь у того есть мужество, кто знает страх и побеждает его, кто видит бездну, но с гордостью смотрит в нее. Кто смотрит в бездну, но глазами орла, кто хватает бездну когтями орла: лишь в том есть мужество.»

    Не так давно читал книгу П.Тиллиха «Мужество быть» и там встретил эту цитату. Кстати, почитайте Тиллиха. Очень приободряет.

    А насчет мужчин. Ну, действительно много людей, которые будут чураться Вас, узнавая о Ваших проблемах. Но я уверен, что будут и такие, кто не испугается. Тут, важен вопрос чувств. Начнете общаться с новым человеком, постепенно-постепенно, месяц, другой — появятся чувства. Он Вас глубже узнает, привяжется и тогда перед ним встанет вопрос, насколько Вы ему дороги. И если действительно дороги, и он Вас любит, то он останется. Это будет больно, но останется. Я знаю одну женщину, которая вышла замуж за мужчину с хроническим заболеванием в результате которого он не может иметь детей. И она знала это до свадьбы. Но она его искренне и по-настоящему любит. А для женщины, мне кажется сделать такой выбор труднее, чем для мужчины. Так что… Не теряйте надежды. Ну, и не забывайте прилагать усилия к поиску. Ведь под лежачий камень…

  6. Ihsspb:

    Мне нравится философия Ницше. Он очень точно описал это состояние. Кстати, говоря о философии, именно сейчас я прочувствовала многие буддийские истины. Но вот успокоить сознание пока не очень-то получается 🙂
    Тиллиха прочту, спасибо за рекомендацию.

    Что касается мужчин — не то чтобы я потеряла надежду. Скорее, я просто реально оцениваю свои шансы. Что говорить, за два года я серьезно сдала, из-за этого появилась внутренняя скованность, замкнутость. Я сейчас прохожу курс лечения, он и медикаментозный, плюс специальные физические упражнения, цигун, рисование. По сравнению с тем, что было еще полгода назад — небо и земля. Но пока еще… как бы лучше выразиться — слишком мало энергии, харизмы. Я пока не могу распушить перья, быть в ударе 🙂

  7. Gmk99:

    Про успокоение сознания. Мне вспомнилось высказывание кого-то из буддистов (возможно Вы знаете о ком я). Так вот он сравнивал сознание со стаканом мутной воды. И говорил о том, что для того, чтобы вода стала чистой нужно оставить воду в покое, и тогда вся эта муть осядет на дно. Может так же и у Вас? Оставить свое сознание в покое, и не пытаться его специально успокаивать… Да, вспоминается прошлое, да, есть беспокойство за родителей, да, есть озабоченность будущим — пускай. Можно перестать это все анализировать, и отойти немного в сторонку, посидеть на берегу реки ваших переживаний, посмотреть на ее бурлящие воды уносящие сознание то в прошлое, то в будущее. Наблюдать за этим движением, но не погружаться в него. Отмечать для себя куда скользит сознание, но не соблазняться этим скольжением.

    Вот пишу все это, и думаю: «А нужны ли Вам мои советы?». Как-то кажется, что Вы — очень реалистичный человек с сильным духовным стержнем. Мне кажется, что Вы вполне справляетесь со своими жизненными трудностями.

  8. Ihsspb:

    Да, Вы правы про стакан мутной воды. И советы нужны — хотя бы для того, чтобы я немного по-другому посмотрела на свою ситуацию.
    Моя беда, думаю, в том, что я привыкла все анализировать. И из-за этого происходит «преумножение сущностей».

    В свое время я прочитала такой эпизод: Хуэйкэ пришел к Бодхидхарме, но тот его не принял. Тогда в отчаянии Хуэйкэ отрубил свою руку и встал перед дверью. Когда Бодхидхарма вышел, Хуэйкэ протянул ему свою отрубленную руку со словами: «Успокой мое сознание». На что Бодхидхарма ответил: «А разве твое сознание не успокоено?» И в этот момент Хуэйкэ достиг просветления.
    Тогда для меня вся эта история (скорее всего, аллегория) осталась непонятой. Но вот сейчас, кажется, я поняла этот глубинный смысл. Понятное дело, никто не собирается рубить себе руки 🙂 Скорее, мне стал понятен этот тупик, в котором оказался будущий Второй патриарх чань.

    Ниже в комментариях я написала (просто не хочу повторяться), что за последние 6 лет в моей жизни было много негативных событий, какая-то повышенная плотность. Возможно, сейчас произошел некий эмоциональный взрыв, когда мозг уже просто говорит — хватит. Я понимаю, что этот период в плане моего духовного становления очень важен. Но когда-то хочется просто отдохнуть, чтобы «горы снова стали горами, а воды — водами». (как ни странно, но описать свое состояние мне лучше всего получается в терминах чань-буддизма).

  9. Reviut:

    Здравствуйте)
    Я очень сочувствую вам. Моя бабушка умерла в прошлом году, в Пасху ( очень хорошая примета), тоже в возрасте 84. Мне было 36.
    Я очень любила бабушку,до 12 моих лет она была для меня больше,чем мама, потому что давала мне много тепла и любви, она меня всегда хвалила, рассказывала мне много разных историй и очень ловко и без давления приучала к домашнему труду).С ней мне нравилось даже гладить и убирать),хотя ничего интересного в этом по сути нету)) Но она говорила.что у человека может быть талант даже в том, как он развешивает белье на веревке! И это правда) У нее нас было 5 внуков, и всех она любила.Когда я стала подростком — начались конфликты,но я видела бабушку редко, она жила в другом городе,поэтому сильно на меня это не повлияло, хотя иногда мы ругались так, что она в меня швыряла стулья)).И вообще-то, я так и не смогла на нее по-настоящему злиться долго.А потом я все ей простила.
    И вот когда сказали,что она умирает — я стала мысленно прощаться, я была спокойна,я отпустила ее, в моем сердце она осталась и никуда не делась.Главное,что ей не было больно.
    Когда умирает самая старшая женщина в семье — словно укорачивается ниточка, которая связывает вас всех, и вы становитесь ближе туда, к финалу.Потому ваша тревога понятна, ведь у вас появляется ощущение, что если вы состаритесь — вам некому будет передать эту эстафету.Смерть бабушки — это этап взросления, теперь вы сможете яснее осознать чего же вы на самом деле хотите и все это осуществить. Удачи вам.

  10. Ihsspb:

    Спасибо что поделились своей историей.
    Да, Вы правы — это этап взросления. Кстати именно на похоронах дедушки я впервые отчетливо ощутила связь с Родом — не просто конкретными людьми, кого я знала (а когда я родилась, была жива еще моя прапрабабушка и за семейным столом собиралось пять поколений!), а со всеми людьми, кто были до меня и чья кровь течет во мне. Потом, на похоронах бабушки это чувство усилилось. И может сейчас еще появляется тревога, что на мне эта нить может закончиться, по крайней мере, моей ветви.
    А с бабушкой — сложно еще потому, что в детстве она мне была как вторая мама. А потом постепенно я узнала много из того, чего мне знать бы не следовало. Мне было всегда больно, что бабушка не любила свою дочь — мою маму. Недавно, рассматривая старые фотографии, я немного поняла, каким человеком была бабушка, я смогла понять, откуда в ней была склонность всех подминать под себя и ломать. И я смогла отпустить по крайней мере часть этих обид. Мне грустно, что я не смогла понять этого при ее жизни. С другой стороны, смогла бы я быть ближе к ней в последние годы ее жизни, особенно когда ушел из жизни дедушка? Не знаю…

  11. Reviut:

    Да, моя бабушка была тоже очень властной. Только мою маму она любила просто безумно!! с одним НО. из своих четверых детей она и любила — только мою маму))она у нее была первой, остальные ей были не особо нужны.
    Вам нет смысла сейчас винить себя за то, чего вы не сделали или не поняли. Иногда только смерть дает такую возможность — что-то понять о близких, и не нужно ощущать себя за это виноватой!Все было именно так, как должно было быть и все вовремя, теперь вы лучше понимаете ее, и не факт,что при жизни удалось бы дать ей это понять.Важнее,что вы теперь многое поняли.

  12. Ihsspb:

    Увы да, только смерть… Хотя горько сейчас, перебирая ее вещи, видеть, что те подарки, которые ей дарила моя мама, так и остались в упаковке.
    Прошлое не вернуть, можно только изменить отношение к нему. На сегодняшний момент у меня очень двойственное отношение — вспоминаются как прекрасные моменты, так и самые неприятные. В этом отношении я очень благодарна своему дяде, маминому брату — он смог сгладить многие противоречия.
    Наверное, нужно просто время, чтобы все успокоилось во мне. А тут получилось- только стала свыкаться с мыслью, что дедушка ушел из этого мира, а тут и бабушка. И теперь словно всколыхнулась и та утрата, и эта.

  13. Sihte:

    Мои соболезнования. Всегда трудно терять близких, и нужно время, чтобы пережить потерю и вернуться от мыслей о прошлом, которого больше нет, к настоящему, и видеть будущее не тревожным, а солнечным. Сколько раньше носили траур? Столько человек показывал, что его мысли заняты прошлым, осмыслением, горем, уединёнными размышлениями о жизни и смерти. В православной традиции, насколько я знаю, траур носят до года. Независимо от того, верующая вы или нет, подумайте — традиция позволяет посвятить своей утрате время. С сентября ещё не прошло полгода. Ваше желание «вернуться в жизнь», я думаю, очень естественно, и со временем эти события «уложатся в голове» и вы, конечно, вернётесь обратно в настоящее, замкнёте круг. Не торопите ли вы себя?

    Может быть, вам будет легче высказывать свои мысли, свои сложные чувства в письмах умершим, или время от времени дать себе возможность предаваться воспоминаниям, может быть, вы можете положить или повесить фотографию бабушки, чтобы как следует с ней попрощаться в душе? Я верю, что ушедшие родные и близкие не желали бы, чтобы мы хоронили себя вместе с ними. И если отплакать положенное, проговорить для себя недоговорённое, то вас «отпустит».

  14. Ihsspb:

    Спасибо за Ваш комментарий.
    В старом Китае траур по родителям носили три года — это правильно… Хотя я и не православная, но верующая. Когда умер дедушка, я нашла довольно много серьезных исследований о том, что там. Плюс по профессии я востоковед, занимаюсь китайской и буддийской философией. Скажем так, я знаю, что со смертью тела жизнь сознания не заканчивается.
    Возможно да, Вы правы — я тороплю себя. Быть может, если бы между смертью дедушки и бабушки прошел больший срок, мне было бы проще. А сейчас две смерти, разнесенные во времени в два года, слились в одну большую — словно одновременно вал поглотил целое поколение. Кстати, именно это чувство было у меня на кладбище — вал наподобие морского, который катится по людям.
    Сейчас еще много обид, недоговоренностей. Хотя я понимаю, что бабушка с дедушкой выполнили свою миссию на Земле, не оставили после себя незавершенных дел. Скорее, сейчас у меня это странное недоумение, вопросы, обиды, причем даже не за себя, а за маму — почему бабушка ее не любила.

  15. Naa99:

    Смерть — это ведь часть жизни. И мы все рано или поздно оставим тело, и перейдем в другое качество.
    Вы принимаете идеи, что есть Душа, возможно есть реинкарнация?
    Может быть Вам близка мысль ДОВЕРЯТЬ происходящему с Вами, тому что всё произойдет когда настанет время.
    И у других людей тоже есть свое время, для всего.

    про детей — я не уверена, что это помогло бы. Многие люди наоборот очень боятся за своих детей, переживают за то, чтобы у них всё было хорошо… т.е. страхов еще и добавляется.

  16. Ihsspb:

    Да, идеи реинкарнации, вечности сознания мне близки, все-таки и по профессии я востоковед, буддолог, приходилось много работать с текстами, где так или иначе эти вопросы затрагиваются. Плюс в свое время работала в археологических экспедициях, расчищала костяки… Если что и страшит в смерти, то, скорее, сам процесс умирания и перехода.

    Я пытаюсь анализировать, почему именно сейчас, со смертью именно бабушки и дедушки такое странное переживание реальности. Ведь это далеко не первая смерть в моей семье — умирали прабабушки-прадедушки, дедушка с отцовской стороны, домашние питомцы — собаки. Была скорбь, грусть, но мир как-то стоял. А сейчас все иначе. Может, виной тому то, что два последних года я серьезно проболела и сейчас только-только выкарабкиваюсь, пока еще медленно и с откатами назад. Может, неразрешенные обиды на бабушку, грусть от того, что все могло быть иначе (хотя могло ли?).

    И еще такой момент. Еще на похоронах дедушки я осознала свою причастность Роду, прочувствовала связь со своими предками. Я неплохо знаю историю своей семьи, причем начиная с 18 века документально, а по истокам — с 15-го века. И возможно грусть из-за невозможности иметь детей оттого, что я не смогу продолжить свою линию. Да, ее продолжит мой двоюродный брат, но это немного уже другая история, верно?

  17. Naa99:

    только лишь предположение — может Вы относились к этому иначе, что всё это «не про Вас, это где-то далеко, у кого-то, не о Вас и Ваших близких…». А тут — совсем рядом, бабушка и дедушка. И скоро «очередь подойдет».
    И пришло время переосмысления.

    как у детей это бывает — сначала они уверены, что никогда не умрут. А потом — сталкиваются с реальностью.

    про продолжение рода — да, от этого может быть грустно. Но опять же, можно по-разному к этому относиться.

  18. Ihsspb:

    Не думаю что так — шесть лет назад у отца во время операции была клиническая смерть, я сама серьезно проболела. Если иллюзии когда-то и были, то раньше.
    Я пыталась анализировать, с учетом и комментариев к этому посту, почему сейчас такое отношение к реальности — возможно потому, что за последние 6 лет была какая-то повышенная плотность негативных событий, каждое из которых уже по отдельности способно выбить из седла. Болезнь отца (рак III стадии, было напряжение и тогда, когда была сама операция и терапия, и на протяжении 5 лет — считается, что если за 5 лет нет рецидивов, то этот рак побежден). Смерть бабушки и дедушки (причем в случае с дедушкой налицо была врачебная ошибка), разрушение отношений с бабушкой. Моя болезнь (сильный гипертиреоз и обострившийся на его фоне врожденный аортальный порок сердца, из-за сбоя полетел и весь «нижний этаж»; врачи, увы, умудрились посеять жуткую кардиофобию, но это отдельный разговор, панические атаки, с которыми я научилась справляться), до сих пор временами я чувствую нехватку воздуха (само по себе очень изматывающее состояние). Мои отношения с МЧ, довольно изматывающие, когда на меня пытались повесить вдобавок проблемы всех его родственников и знакомых, так что в конце концов я просто поставила жирную точку и послала человека на (дальше непереводимая игра слов). И при этом сама работа, которая требует полной отдачи — я преподаю восточную философию, плюс исследовательская работа, и (возможно эта моя ошибка) после лекций я выползаю из аудитории совершенно опустошенная (зато студенты постоянно благодарят).
    Возможно, просто скопилась вся эмоциональная усталость.

  19. 4inte:

    от меня ушли любимые бабушка с дедушкой в один год, она не смогла без него прожить и полгода. прошло уже 9 лет.
    тогда был непрекращающийся шок. казалось дикостью, что люди могут вокруг как-то жить, смеяться, смотреть кино, ходить на работу, зная, что их близкие умирают, умрут.
    но блин память такая штука… и человеческий мозг все-таки настроен на самосохранение и вытеснение. сейчас и я живу, смеюсь, хожу на работу.
    знание ни куда не делось, но как-то со временем дистанцировалось, хотя, конечно, до следующего раза.

  20. Ihsspb:

    Возможно да, нужно чтобы просто прошло время… Я прекрасно понимаю, что со временем все мы умрем. Но вот пока какое-то состояние «разобранности»…

  21. Yststyle:

    Мои соболезнования. На то, чтобы смириться с такими мыслями нужно время. Мне немного помогла книга Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» -она подтолкнула мои мысли и жизнь в нужную сторону.

    Ой и еще смогла смириться со смертью любимой и последней бабушки благодаря письменным практикам, если Вам это интересно, могу дать ссылку в личную почту.

  22. Ihsspb:

    Спасибо.
    Книжку обязательно прочту. Кстати, могу еще порекомендовать «Адвокат тонкого мира» — в моем сознании это произвело настоящий переворот. Ссылку на письменные практики — пришлите, пожалуйста. Возможно, именно это сейчас сработает.

  23. Yststyle:

    И Вас спасибо за книгу 🙂

  24. Aqa007:

    «Возможно, будь у меня дети, мне было бы проще смотреть в будущее». Возможно. Только у меня, имеющей дочь, к страху потерять родителей или мужа, примешивается адский страх за дочь, так что не знаю, в моем случае фобий даже больше((

  25. Ihsspb:

    Но дети — это ведь надежда на будущее! Хотя да, все может быть иначе, никто не застрахован.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.