Здравствуйте.

Эссе Евгения Аркадьевича об одиночествах с размаху стукнуло меня о вопрос дистанции, а вернее — о гигиене интимного пространства, оказывается, это тема очень важная для меня — имеющей n-oe количество скелетов в шкафу прошлого.

Мне важно услышать ваши мнения — как вы считаете, отношениям — для того, чтобы "дышать", развиваться — нужна дистанция, и какого размера рода?

Например, близость вроде той, что на картинке выше, для меня означает конец отношений, полное слияние психологическое с партнером, когда человек рядом воспринимается уже как предмет мебели, что ли. Та самая со-зависимость, эмоциональный симбиоз. Эта картинка, встретившись мне в ленте, вызвала у меня острое чувство тревоги и печали.

Или для кого-то, наоборот, — это такая степень доверия, когда пропадает стеснение; может быть, только тогда можно говорить о настоящей близости?

Два вопроса у меня, в общем.
Первый — могут ли (или, возможно, и должны) отношения быть крепкими, когда скелеты каждого так и хранятся в шкафу (не обязательно воспоминания о травмах, возможно, безумная любовь к зелёным человечкам или тяга подпрыгивать на одной ножке перед входом в лифт и т.д.). Или отношения, в которых партнер не имеет понятия о подобных вещах — а иногда и о целой теневой части, личности партнера — не могут быть искренними и близкими, настоящими?

И второй вопрос — вопрос стеснения и дистанции в физиологических каких-то вещах. Где граница? Понятно, что мужчина при жене не будет стесняться снять ботинок, если на носке дырочка, а при новой девушке — будет. А чего он должен стесняться при жене? А жена чего должна стесняться? Или это все глубоко субъективно? Что укрепит отношения, а что — разрушит?

Например, мне неприятно, если человек при мне ковыряется зубочисткой в зубах. Если не говорить о вежливости и воспитании, для меня мужчина, который будет делать подобное при мне, транслирует мне, что он не воспринимает меня как женщину, или даже — не уважает, не заинтересован во мне. Даже если мы с ним пять лет вместе, мне нужна вот эта дистанция, допустимое и недопустимое. Так же, если мужчина заходит в ванную без спроса, когда там нахожусь я — некоторых, знаю, это, наоборот, умиляет, для меня же это — картина какого-то панибратства (не знаю, категория панибратства вообще может существовать, когда речь о семье, о близости..?).
Уважаемые сообщники, где для вас необходимая дистанция? Подобные действия вы будете расценивать как признак крепких отношений, доверия, или как признак того, что отношения умирают? Какие эмоции у вас вызывает картинка выше?

Если вы узнаете, что партнер скрывает какую-то тайну, не имеющую к вам непосредственного отношения — вы сможете ему доверять? А сами вы имеете опыт "недо-говорённых" отношений, этот опыт позитивный или негативный?

Простите за много вопросов, я сама еще не совсем поняла, что их все объединяет, но для меня они об одном, о чём-то важном. Мне не хотелось бы рефлексировать сегодня, почему меня волнует эта тема, буду благодарна просто за сторонние мнения о необходимости дистанции в отношениях — психологической и "физиологической".

upd. надпись на картинке "сделайте шаг обратно в ваших отношениях".
upd. 2 картинка взята из серии картинок на одну и ту же тему, которая вовсе не о гигиене или плохом воспитании, а именно о "привычке" в отношениях, когда стираются границы допустимого.
Остальные картинки этой серии можно найти по запросу "Take your relationship a step backwards".
К сожалению, без контекста сюжет сильно отвлек внимание комментаторов на проблему "поведения за столом", что совсем-совсем не пересекается с интересующей меня темой.

89 Responses to Про дистанцию

  1. AraGirl:

    Картинка вызвала приступ отвращения — здесь, на мой взгляд, речь не об отношениях, а скорее об элементарной невоспитанности дамы. Не могу себе представить, что даже в одиночестве поставлю ногу на обеденный стол и стану стричь ногти:) А потом есть за этим же столом?
    А по теме, затронутой вами, могу сказать, что границы определяются в каждой паре, это сугубо индивидуально.
    Знаю пары, где жена не смеет показаться при муже с намазанным косметической маской лицом. И знаю дом, где супруги в своем туалете поставили два унитаза, один напротив другого:) И те, и другие вполне счастливы в семейной жизни.

  2. Elcoma:

    спасибо. ну, картинка утрирована, да.
    а лично для вас важна дистанция? если не секрет.

  3. AraGirl:

    Мне будет мешать психологическая дистанция. С партнерами, которые не допускали меня на близкое расстояние, я ничего построить не смогла. А в физиологическом плане — да, для меня дистанция необходима.

  4. Elcoma:

    а психологически насколько вам важно быть максимально близкой, «посвященной» в человека?

  5. AraGirl:

    Очень важно. Без этого я не смогу быть в отношениях. Мне важно «все знать». Знать, что ему хочется со мной делиться, советоваться, посвящать меня во все свое внутреннее. И что ему про меня хочется тоже «все знать». Ну, или почти все:)

  6. Elcoma:

    большое спасибо.

  7. 2ante:

    Мне не кажется картинка иллюстрацией к степени близости,скорее к степени отчуждения. партнёры не видят друг друга. Или к степени напряжения взаимоотношений. В общем то за столом не принято стричь ногти,а дама их стрижёт прямо таки демонстративно и мужчина так же демонстративно этого не замечает…

  8. Elcoma:

    это из серии рекламы брачного агенства. там все такие картинки — про отсутствие дистанции. ну, я это так увидела.
    но вообще. и про холодность, да. про равнодушие даже, вот.
    воооот, кстати. является ли иногда такое отсутствие дистанции синонимом равнодушия?

  9. 2ante:

    Скорее синонимом пренебрежения к чувствам друг друга. Я подумала, что с любым человеком, к которому просто равнодушна я держу дистанцию, равнодушие же не означает панибратство и позволение влезать в интимной пространство.

  10. Elcoma:

    да, верно. «об интимном пространстве» это ещё, оказывается.

  11. Azz007:

    Мне кажется, что вопрос дистанций индивидуален для каждой отдельной пары.
    Кому-то ложиться спать в разных спальнях необходимо, а кто-то совершенно спокойно может при своей второй половине справить нужду. Это вовсе не означает, что те или иные отношения ущербные.

  12. Elcoma:

    а для вас какая дистанция будет дискомфортной?

  13. Azz007:

    Я себя плохо знаю.
    Могу вам просто пример из своей жизни привести. Мы с мужем живем вместе 12 лет, в плане физиологии у нас дистанция минимальная: он ходит со мной рожать, мы не закрываемся в туалетах друг от друга, ну и так далее.)

    Несмотря на такую нашу близость, у нас не может быть такого, как на вашей картинке. Стричь ногти за столом, мягко говоря, не гигиенично. Это уже не про дистанцию, а про что-то другое.

  14. Elcoma:

    это из серии рекламных картинок, рекламирующих какое-то брачное агенство, что ли.
    я выбрала самую абсурдную, а получилось, что без контекста она смотрится чересчур. и привлекает внимание немного не к тому, что я хотела обсудить.
    всю серию можно найти по поиску «Take your relationship a step backwards».
    там именно иллюстрация «притирания» друг к другу, когда партнера уже почти не замечаешь и не стесняешься делать какие-то вещи, которые раньше — при свежих отношениях — себе не позволил бы.

  15. Azz007:

    Если применительно к вашему вопросу :мешает ли дистанция развитию отношений, то мне бы помешала. Все-таки близкие потому и близкие, что с ними совсем другая степень близости.

  16. Elcoma:

    спасибо за ответ.

  17. Elcoma:

    для меня это ещё и о том, что постепенно можешь начать рассказывать человеку что-то. чего раньше бы не рассказал. и вот я раздумываю — это ведь будет также грустно, как и ковыряться при нём в носу.

  18. Azz007:

    Я не считаю, что все свое душевное содержимое надо вываливать партнеру, особенно, когда дело касается каких-то неприятных вещей. Но если вы чувствуете, что без этой правды отношения кажутся неполными, то есть смысл зайти на эту территорию, постепенно, издалека, не создавая эффекта снега на голову.

    Еще нужно отделять человека и его поступки, мысли, события прошлого. Человек способен меняться, а события нет.

  19. Elcoma:

    я, наоборот, думаю, что нет необходимости окунать партнера в свое прошлое. вот решила опросить народ, имеют ли шанс подобные отношения на близость.

  20. Airvalid:

    Нету никакого «настоящие отношения должны быть» или «не должны». Если людям комфортно вместе, то и хорошо, и пусть они так себе живут. Стричь ногти на ногах на обеденном столе это бееее, фу какая гадость — для меня:))) но если им так нравится, и муж рядом может спокойно есть и при этом не сблюет, то почему нет?

  21. Elcoma:

    вы думаете, они счастливы?

  22. Airvalid:

    не знаю! по одной картинке трудно сказать.
    Но вполне возможно, что присутствие друг друга рядом в таких отношениях воспринимается как фон, но фон, который греет и приносит ощущение комфорта. У нас похожие отношения с другом, мы не стрижем правда друг перед другом ногти на обеденном столе, но можем целый вечер заниматься каждый своим делом, не сказав друг другу и слова. Это очень здорово — когда можно при другом человеке просто быть собой, просто жить, заниматься своими делами, как если бы ты был один — и его пристствие не мешает. Партнер, который не мешает жить — это большая редкость и большое счастье.

  23. Elcoma:

    да. я даже подумала, что с более близким человеком удается быть на комфортной дистанции, тогда как неблизким людям невозможно иногда объяснить, что общение перешло границы комфорта.

  24. Niame:

    Мне кажется, что нет универсальных правил. Одной паре лучше все рассказывать, а другой — держать дистанцию.
    Но картинка, которую Вы выложили мне неприятна. Дело не в дистанции между людьми, а в чистоте и гигиене. Я и при маме/папе в детстве так бы не стала делать. А уж они про меня все знали точно.

    В своей семейной жизни я ничего не скрываю, но некоторые моменты не акцентирую. Т. е. если муж спрашивает прямо (или ситуация требует) — рассказываю, а так — нет. Отношения, на мой взгляд, у нас хорошие. Так что пока эту тактику можно считать успешной. Насколько я могу судить, мой муж от меня ничего не скрывает (у него вообще биография попроще моей :), то что я знаю от общих знакомых о нем, совпадает с тем, что я знаю от него. Когда я задаю некоторые вопросы личного свойства он чаще всего легко отвечает.

    При муже стараюсь не ковыряться зубочисткой, не колупать в носу, не ходить в несвежей одежде и, по возможности, не пукать 🙂

  25. Elcoma:

    а если он при вас будет ковыряться в носу — как вы это воспримете?

  26. Niame:

    он (как и я) старается подобные процедуры делать без свидетелей. Но иногда (поезд, поход) бывает очень неудобно и приходится в моем присутствии (отвернувшись и тп), я понимаю, что это вынужденно — бывает, ничего
    Мы оба работаем дома удаленно и проводим очень много времени вместе. Буквально постоянно.

  27. Elcoma:

    я вижу, что сообщники обратили внимание именно на гигиену и допустимость такого поведения. мне хотелось бы всё же сделать упор именно на смысле картинки — на «притирании» друг к другу до какой-то абсурдной степени. конечно, эта фотография с утрированной ситуацией.

  28. 2ante:

    Понятно. Допускаю любую степень близости психологическую и физиологическую, о которой есть»договор», То есть, если мне что то неприятно я говорю об этом и если моему партнёру что то неприятно , он говорит об этом. На то и дан нам язык, чтобы можно было договорится и обговорить все спорные моменты.
    А как я узнаю, что мой партнёр скрывает от меня тайну,если он сам об этом не скажет? А если сказал , то уже и не тайна это.
    А вообще «меньше знаешь — лучше спишь»(цы) Сколько раз убеждалась в этом на собственной «шкурке».

  29. Elcoma:

    а у вас было так, что вы с человеком близки абсолютно, но при этом он не знает о вас чего-то важного?

  30. 2ante:

    У меня имеются смутные подозрения, что когда я своему очень близкому «в сейчас » партнёру рассказывала что то важное, оно было пропущено мимо ушей… Потому как на мои «звоночки» мне отвечают невинно удивлённым взглядом. Опять же, если бы мой партнёр не рассказал бы о себе несколько неприятных тайн… то я бы так в своё время не дергалась и не подозревала бы человека чёрт знает в чем и больше бы доверяла…(( бррр, нет уж, лучше не знать. Мы сейчас близки , насчет абсолюта не уверена, но пожалуй почти что половинки целого. Хотя… всякое в жизни бывает.

  31. Elcoma:

    спасибо :).

  32. Yeroma:

    Ну при мне любимый мужчина может делать, что ему душа пожелает 🙂 Разве что в туалет ходить при мне будет лишним.
    Но я сама вряд ли когда-либо буду делать при мужчине всякие женские штучки — типа маски для лица или антицеллюлитного массажа.

    В психологическом плане для меня идеал — это когда все-таки нет каких-то важных для меня вещей, которые скрываются от любимого. Но к этому приходишь постепенно — отчасти потому, что не всегда сам себя знаешь хорошо.

  33. Elcoma:

    а если бы вы все же что-то скрывали, из-за чего вы могли бы это делать? если пофантазировать.

  34. Yeroma:

    Ну я бы все же стремилась найти человека, которому могу рассказать то, что волнует и наболело. Скрывать могу только те вещи из прошлого, которые для меня по сути ничего не значат на данный момент, но могут быть неправильно истолкованы или расстроить любимого человека. Но поскольку они для меня ничего не значат и не волнуют, а значит по сути не являются составляющей моей настощей личности да и вообще я о них не помню — считаю, что не-упоминание этого находится в пределах доверительных искренних отношений 🙂 Как пример — подробности из отношений с прошлыми молодыми людьми. Кому они сейчас нужны?)) Хотя, если мч меня спрашивает — я рассказываю то, что ему интересно. И у меня была парочка важных детских травм, и именно рассказав ему о них, смогла от них избавиться. Любовь исцеляет 🙂

    А вот скрывать что-то из настоящего я бы не хотела. Могу не говорить о вещах, про которые не уверена…. например, о каком-то мнении. Но если есть какая-то мечта, желание, какое-то любимое занятие или пустячок — это же настоящее наслаждение всем этим поделиться 🙂

    Кажется, я слишком позитивно настроена и не могу уловить волну вопроса. Не могу придумать, что можно скрывать. С годами люди сближаются и все выплывает наружу, иначе как отношеням развиваться?

  35. Elcoma:

    нет, вы всё отлично уловили и очень обстоятельно ответили. спасибо. мне помог ваш ответ!

  36. Yeroma:

    Хорошо, я рада 🙂

  37. Reviut:

    Всем нужна разная дистанция) кому-то нравится вообще не разлепляться,а кому-то нужно больше пространства.
    А картинка противная) ну просто потому что за столом обеденным так можно кому-то испортить аппетит

  38. Elcoma:

    а для вас насколько важно психологически право на личную информацию? или на личное пространство?

  39. Reviut:

    Для меня очень важно.И своя комната чтоб была, даже если с кем-то в паре, и да, что-то я никогда не скажу,если не захочу. Никому не дам лазить в моем ноуте, не пойму если кто-то захочет заглянуть в мою почту, телефон и т.д И мне самой совершенно неинтересно что там у кого.Так же как вы не люблю, когда при мне ковыряют в зубах),хотя, если просто писают, прошу прощения) — мне пофиг. Почему-то дико бесит это ковыряние в зубах.Вообще, несовпадение представлений о дистанции — одна из причин почему я пока не хочу жить вместе с мужчиной.А может и не захочу уже, не знаю.Мне нужно много пространства и времени быть самой по себе, и нет потребности всю душу наизнанку выворачивать,откровенничать,хотя если меня спрашивают — я обычно прямо отвечаю на любые вопросы.И спокойно отношусь к тому,что мне рассказывают о себе другие, а мне почему-то рассказывают очень много. наверное чувствуют,что осуждать не буду.

  40. Elcoma:

    спасибо, как раз то, что я хотела узнать.

  41. Avozoa:

    Я думаю, тут все зависит от культурного контекста, от воспитания, от опыта… Мне сразу вспомнился ваш рассказ о дырке в стене, через которую ваш брат наблюдал за вами — возможно поэтому вам необходима дистанция, личное пространство, особенно в физиологических вещах. С партнером, не уважающим это ваше пространство вам было бы невыносимо. А если представить пару, где оба прямо совсем ничего не стесняются — так им хорошо вдвоем.
    Картинка никаких чувств не вызывала, кроме разве что недоумения.
    По поводу тайн друг от друга: я даже скорее за, чем против. Особенно если эти тайны не касаются партнера. Если человек не хочет чем-то делиться, то у него есть на это причины, и я это его решение уважаю. Нежелание душевно обнажаться перед любимым человеком для меня не повод для недоверия. Мой опыт «недоговоренности» позитивный, мне собственно нечего скрывать, но и в подробности вдаваться не люблю, партнер говорит по этому поводу что-то вроде «с тобой не соскучишься, в тебе всегда есть какая-то загадка, тайна».

    Границы «дозволенного» с партнером — проходят там, где другому становится некомфортно, как-то так.

  42. Elcoma:

    я думаю, что когда дистанции нет никакой, это смерть отношениям)
    насчет подглядывающего брата — это не повлияло на мою стеснительность в отношениях, я не стесняюсь, если кто-то заходит в ванную, просто мне кажется это неуважением личной территории.

  43. Avozoa:

    Когда нет дистанции в физиологии или душевной?
    Я вполне могу себе представить, что для кого-то это совсем даже не смерть, для вас — смерть, для меня — ситуация совсем-совсем без дистанции в принципе невозможна, то есть у всех по-разному, индивидуально

  44. Elcoma:

    и той, и той.

  45. IkySuper:

    Всё индивидуально. Есть люди, которые вообще не могут строить никаких отношений, пока не расскажут парнеру все «до исподнего», и физиологически точно так же. Есть такие пары, которые поддерживают некий декорумв общении и физиологии, все зависит от того, как кому комфортно.

    Так же и с картинкой: для некоторых она «бе» и «фе», а для некоторых — нормальная житейская ситуация.

  46. Elcoma:

    а для вас?

  47. IkySuper:

    если о картинке — то это не для меня. У меня свои представления, что можно делать при парнере и стрижка ногтей за обеденным столом туда не входит))
    Без «бе» и «фе».

  48. ZkRu:

    Очень интересная тема.
    Картинка имхо о другом — о пишевых привычках, степени брезгливости в быту и тд 🙂 это всё сугубо индивидуально и не связано напрямую с границами или симбиозом, по-моему.
    Мне кажется, что вообще вся эта тема очень индивидуальна, и физиологические вещи, и степень душевной открытости. В здоровых отношениях есть возможность обсудить и прописать границы, попросить друг друга, например «мне неприятно когда ты ходишь дома в том-то и том-то», «я готов тебя поддерживать в таких-то переживаниях, но мне неприятно слышать об этой теме во всех подробностях, потому что она болезненна для меня/я ревную/мне страшно» и тд. Симбиоз, по-моему, это когда люди срослись настолько, что друг друга не замечают — чувствуют только боль от любого движения другого человека, и просьба у них одна — не дёргайся пожалуйста, не меняй ничего, а то мне будет плохо. То есть фактически — «не будь», не будь самим собой, существуй только в привычных рамках, заданных с самого начала. Не выпадай из привычной схемы отношений. Как-то так.
    Способность и готовность принять, что у человека может быть своя тайна, или возможность настоять на том чтобы хранить свои тайны — по-моему тоже важный показатель здоровых отношений. У каждого есть возможность открыться настолько, насколько ему комфортно, не больше и не меньше. Если для какой-то пары это означает отсутствие физиологического стыда друг перед другом — не вижу проблемы в этом.

  49. Elcoma:

    вы таки заставили меня добавить апдейт 🙂

    спасибо за комментарий, именно так я это и ощущаю, как вы описали.

  50. AizRa:

    эмоции от картинки такие, что они имеют право и это их дело, но я так не хочу. осуждения нет. дистанция проявляется с порога :). перевоспитывать мне их не под силу и я не обязана. в них присутствует некоpoтое пресыщение, но людям комфортно с друг другом. странно, что картинка такая блёклая, искуственная… настороженность вызывают выражения лиц партнёров. как будто они игнорируют друг друга или закрыты. нет уюта, тела говорят о раскрепощённости и доверии, а лица им не подходят. это постановочная фотография, да? может быть мы иначе видели бы эту пару, если бы она в следующую секунду ему улыбалась мин 20-ть и весело болтала, а он ласково смотрел на неё… а это самое главное в отношениях. вердикт выносить не хочется. здесь только одна сторона представлена. капля в море. из этого невозможно делать глобальные выводы. нащупытание/ нарушение границ для меня временное явление. люди могу осознать, что что-то не то и поправится.

    1. ну, хм! а зачем подробности? достаточно уже знать (в общих чертах), что каждый имеет теневую сторону со всеми вытикающими от сюда последствиями. вряд ли это стоит поощрять, но и не подавлять тоже.

    2. да. мне тоже необходима. в виде личного пространства. но драмы делать из-за пресечения границ не буду тоже. просто скажу и верну, как было, если найду, что это мне не подходит. зубочистка меня не смущает. но может зря 🙂 были у меня всякие там тяжёлые преценденты и, может быть, зубочистка меня бы спасла…

    вспоминаются пару случаев, когда меня заставляли и возмущались, когда я не могла непрестанно вести себя соответственно этикету, ожиданиям и высшему уровню просто из-за усталости, личных проблем, завышеной планки норм и бедности. складывалось впечатление, что меня не существует, что я другая, что меня не видят (хотя я указывала на причины) и я уходила…

  51. Elcoma:

    спасибо!

  52. Anaora:

    На мой взгляд, вопрос о дистанции не только индивидуальный в каждой паре, но еще и ситуативный. Мы с мужем живем вместе уже 22 года, и за это время я отследила, если можно так сказать, волнообразный характер наших отношений. У нас бывают периоды очень тесного сближения, когда дистанция минимальна (в буквальном смысле до «в туалет вместе»), а бывают периоды, когда нужно немного друг от друга отдалиться, чуть-чуть отдохнуть, чтобы потом сблизиться с новым интересом. Поэтому формулировка насчет «чего должен/должна стесняться» мне кажется не очень верной. Вопрос вообще, на мой взгляд, не столько в стеснении, сколько в определении зоны комфорта друг друга и в уважении ее обоими супругами.

    Что касается недоговоренной тайны, то тут, опять-таки, вопрос в том, а что именно под этим словом понимать. Проблемы со здоровьем? Прогулки налево до брака? Измены в браке, но давно? Причины того, что партнер не считает нужным об этом рассказывать? Тут для меня слишком много переменных, поэтому заранее однозначно предсказать свою реакцию я не могу. А опыт недоговоренных отношений у меня есть, причем очень разный. Скажем, в одном случае у моего возлюбленного, кроме меня, параллельно были еще две любовницы, о существовании которых я узнала лишь спустя год — это был очень болезненный опыт. С первым мужем тоже было много недоговоренного с обоих сторон, в итоге разрушивший наш брак. С другой стороны, если бы я все эти нюансы знала до свадьбы, брака бы не было вообще. Так что в общем и целом я все-таки предпочитаю отношения ясные, но при этом, скажем, у нас с мужем почтовые ящики и компьютерные сессии разные, и речи не идет о возможности влезть в чужую почту или телефон.

  53. Elcoma:

    а тесное сближение — это хорошо, плохо или никак?

  54. Anaora:

    У нас — хорошо. Главное, чтобы оба в этот момент хотели именно тесного сближения, тогда все получается отлично.

  55. MutSuper:

    Как-то сложно так вот сразу взять и общий ответ сформулировать 🙂
    У меня ко многим вопросам отношение «а фигли трепать?». Даже по вполне нейтральным: посещение фитнес-центра, изучение иностранного языка, где проводила отпуск пять лет назад… Если напрямую затронули тему — отвечу, а так вываливать не вижу смысла.
    Правда, по _моим_ представлениям, не такая-то это и «теневая часть». Хотя допускаю, что кто-то может и обидеться. Как на «сокрытие» такой информации, так и к проявлению невнимания к своим рассказам о впечатлениях, вынесенных из детского сада 🙂

    С физиологическими вещами тоже все неоднозначно.
    Т.е. с одной стороны, я чувствую себя немного по-дурацки, когда любимый человек на время отпуска «подписывается» на использование моего шампуня. Потому как чистеньким и благоухающим он должен становиться незаметно для меня, а не заявляя каждый раз о своих намерениях (но для меня это именно «по-дурацки», а не «неприемлемо». Тут мне скорее кажется, что это я посягаю на его территорию).
    А с другой стороны — нам случалось видеть друг друга в несколько «расклеившемся» состоянии. Насморк, глаза слезятся, «у тебя есть градусник и аспирин?» и т.д. И тут о дистанции и думать нечего…

  56. Elcoma:

    я тоже склоняюсь к вашему варианту — не стоит, пока не спросят. однако, возможно ли доверие в таком случае? может быть, партнер — киллер или.. хм.. мало ли ещё кто)

  57. MutSuper:

    Хм, я вот точно вижу связь в обратном направлении: я человеку вообще доверяю, в том числе — доверяю принять решение, надо ли выдавать мне ту или иную информацию.
    А наоборот… Проблемы будут, если у партнеров не совпали представления. Скажем, девушке интересен гендерный состав отдела, в котором работает мужчина, а мужчина считает, что девушке о его работе достаточно знать самый минимум. Вот тут, возможно, действительно могут появиться мысли «Скрывает! Неспроста…». Но тут уж договариваться надо 🙂

  58. 10a99:

    Вот вы задали вопрос, и я в ходе размышлений пришла к выводу, что мне хотелось бы сохранить дистанцию, некое личное пространство, при этом мне не хотелось бы, чтобы ее держал мой партнер. Ну то есть, я бы хотела, чтобы он не был ограничен ничем в своих проявлениях, чтобыон стремился к абсолютной близости, и при этом хотелось бы оставить за собой право что-то скрывать. У меня в жизни есть одна вещь, о которой я никогда не расскажу партнеру, хотя она важна в отношениях. Видимо, именно это меня заставляет сохранять за собой моральное право на определение дистанции, потому что я постоянно помню, что скрываю от него важное. И при этом хочу, чтобы партнер ничего не скрывал.

    Если бы не этот нюанс, то я бы считала комфортной минимальную дистанцию (всякие женские и физиологические нюансы все же не нужно друг другу демонстрировать — ну там, депиляцию, маски для морды…) я, например, ухаживаю за руками своего мужчины, мажу ему лицо кремами, покупаю ему всякие средства ухода и разрешаю брать все свое. Нам так комфортно.

  59. Elcoma:

    спасибо.
    а какие эмоции у вас вызывает сам факт того, что вы что-то скрываете? как вы к этому относитесь?

  60. 10a99:

    я очень несчастна из-за этого. и я не могу этого открыть. ни за что и никогда. мне тяжело осознавать, что я проведу свою жизнь рядом с этим человеком во лжи.

  61. Elcoma:

    я вам очень сочувствую. простите, что напомнила вам об этом.

  62. 10a99:

    это ничего. это как раз очень показательно о границах. в идеале я бы хотела, чтобы они были минимальными (физиология в рамках приличий), а моральных — никаких, абсолютная близость и доверие. Мой партнер может сказать мне в ответ на вопрос, что «не хочет говорить об этом», и я нормально это воспринимаю, это не граница и не дистанция, это просто его право. Так же и я могу ответить на какой-то его вопрос.
    Но то, что я изначально сама себя поставила в положение, в котором вынуждена скрывать важное (просто не поверила с самого начала, что из этих отношений что-то серьезное выйдет, и не думала, что придется с этой ложью прожить всю жизнь)это мне очень-очень мешает. я не могу быть до конца откровенной, одна ложь тянет за собой другую, и я боюсь запутаться. Приходится все время себя контролировать.

  63. TnaZero:

    Мне сама картинка показалась приятной по колористике — состаренная такая, даже содержание увидела не сразу.
    Сюжет вызвал отвращение чисто физиологическое и злость.

    Я за дистанцию, но знание/принятие теневых сторон. Осознанность нужна для меня, просто для того, чтобы понимать где я, с кем я, почему и зачем. Ну и может станет ясно кто я 😉
    Между двумя должно быть пространство и у каждого должно быть что-то только свое, не тайна, секрет, а нечто, что касается только его.
    А чисто физиологически, наверное, разное бывает. В ванную, если там кто-то есть, вообще не захожу, только если дети младшие или нужно что-то — да и то стучу предварительно. Тоже, наверное, клиника.

  64. Elcoma:

    а если бы вы узнали, что партнер скрывал от вас важную сторону его жизни, что бы вы почувствовали?

  65. TnaZero:

    Смотря, что за сторона. Если бы связь на стороне и внебрачного ребенка — шок, как минимум.
    Ну, а если что-нибудь вроде стриптиз-клуба по пятницам или взносов в благотворительный фонд — озадачилась в ком дело, во мне или в нем или в нас обоих, что заставляет прятать эту сторону жизни. Ну, а если, допустим, махинации с деньгами или недвжимостью, заведомый холодный обман — бешенство, скорее всего )

    Хотя мне кажется, что теневые стороны редко скрывают, чаще о них не подозревают и они виднее со стороны, чем изнутри.

  66. Akuzoa:

    Столько разных дистанций…
    Второй вопрос. Физическая, видимо, для разных людей разная годится. Я вот вроде теоретически и согласна, что должна быть она, эта физическая дистанция, не надо вместе в туалет ходить. А на практике, после того как я пожила с мужем в маленькой квартирке, оказалось, что для меня соблюдение этой дистанции в таком пространстве мучительно. Это, получается, надо постоянно делать вид, что принцессы не какают. Я так небольшие проблемы со здоровьем заработала, между прочим.
    Слава богу, у нас есть физическое принятие друг друга довольно хорошее, и эта дистанция не стала роковой для наших отношений. По крайней мере, пока.
    Первый вопрос. Ответа не знаю. В смысле сторон своей натуры ничего не скрываю, мне нравится не стыдится себя и не прятать. С наслаждением стараюсь вести себя открыто. Но пару скелетов скрываю: факты, которые для меня много не значат, а мужа могут обидеть.

  67. Elcoma:

    а если бы узнали, что муж что-то скрывает от вас, вы бы что ощутили?

  68. Akuzoa:

    Сложный вопрос. Смотря что скрывает.
    На самом деле я допускаю и даже уверена, что он что-то скрывает, что-то такого же плана, что и я. Я даже случайно знаю подробности одной истории, которую он скрывает, и это никак не меняет моего мнения о нем. О, получается, я скрываю, что я знаю, что он кое-что скрывает. Как сложно)))
    Это вежливость такая получается, что ли. Зачем былое ворошить, если оно уже ушло в историю.
    Другое дело, если он скрывает что-то, что перевернет мои представления о нем. Тогда это будет страшно. Я очень боялась чего-то такого на заре наших отношений. Все спрашивала себя: а где подстава? Должна же быть где-то подстава? Как-то не нашлось. Сейчас я надеюсь, что и не найдется, но мало ли… Тогда страшно.

  69. Yeldarta:

    Сложная, но очень интересная для меня тема. Почти всё из того, что вы написали, присутствует в наших с мужем отношениях: он ковыряется в зубах, может спокойно зайти ко мне в ванную… Но стричь ногти на столе — это, конечно, слишком. У нас практически отсутствует дистанция физического плана, поэтому если она появляется в психологическом (нежелание общаться, обсуждать какие-то вопросы, замкнутость, плохое настроение), то это сразу ооооочень заметно. И обоим сразу очень некомфортно делается, стараемся устранить.
    При этом у меня достаточно много скелетов в шкафу, вывалить которые на мужа мне бы не хотелось никогда. У него, думаю, тоже. При этом, у нас по-настоящему близкие и искренние отношения, над которыми мы работаем и которые старательно оберегаем.
    Не знаю, ответила ли я на ваши вопросы.

  70. Elcoma:

    спасибо! да, ответили 🙂

  71. 1ni99:

    Одно дело — переживания с эмоциями, и сосем другое — физиология. Картинка как раз про второе. На мой взгляд, это фи.

  72. Elcoma:

    а по поводу большей части поста вы поделитесь со мной?:)

  73. 1ni99:

    по поводу большей части поста — это для разных отношений по-разному:)

  74. Akispb:

    Картинка не нравится своей негигиеничностью и неуважительностью к партнеру. Да и вообще там атмосфера даже не мрачная, а унылая. Нет там отношений. Сожители.

    Что касается дистанции — она действительно у каждой пары своя, главное, чтобы такие спорные моменты совпадали, то есть чтобы на многократные просьбы не стричь ногти за столом / не оставлять волосы в расческе и тп. в ответ не слышалось возмущенное «А чо такого?!» и ситуация не повторялась.
    Мне нужна дистанция и внутренняя, и внешняя. Вход в ванную я переживу, а вот в туалет при мне ходить не надо 🙂 И я не буду. Что-то из прошлого, что я считаю неважным или потенциально угрожающим отношениям (что-то про бывших) я бы не стала рассказывать. И не хотела бы слышать подобное от партнера, впрочем, скорее по причине равнодушия к его бывшим. Паролями делиться никогда бы не стала. В мой телефон не лезть, и я не полезу, зазвонит — подам, не глядя. И тп.

    Тут правда есть один тонкий момент, который мне очень интересен.
    У меня была такая ситуация (пардон за неприятные подробности), когда мой молодой человек (бывший) сытно и громко рыгнул после выпитого пива. Мне стало очень противно, я сочла это невоспитанностью, и я попросила больше так не делать, с объяснениями, что мне неприятно. В ответ он поднапрягся и с удовольствием проделал это еще раз. После чего я взбесилась и сочла это уже неуважением ко мне. Высказала, но его это не проняло, он стал меня дразнить, уже просто изображая, что рыгает. Я озверела вконец.
    Недавно я попыталась представить на его месте свою пассию и мою реакцию на него. Моей реакцией было бы добродушно-ироничное «Ну да, давай еще громче, сделай это еще раз, соседи не все слышали» и общий хохот. Правда пассия всегда был внимателен в общении к таким мелочам и даже такой сарказм понял бы правильно — как намек больше так не делать.
    То есть «лимит терпения» у меня для разных людей разный.

  75. Elcoma:

    спасибо!

  76. Sihte:

    Я попробую личным взглядом поделиться. Очевидно же, в туалет мы с мужем друг к другу не заходим — есть какие-то занятия, дела и настроения, требующие уединения, и это нормально. И есть вещи, которые не обсуждаются даже с близкими. Чужие секреты, например, или какие-то вещи, по которым даётся подписка на работе — ожидается, что ты не будешь обсуждать это с кем-то. И это тоже нормально. Я даже скажу, что это не особенно, по наблюдениям, людей тяготит.
    И нет, я не думаю, что дистанция может разрушить отношения, скорее, несовпадение ожиданий и неумение учитывать особенности другого. Когда не слышат «не делай так, пожалуйста, при мне, не стриги ногти, когда я ем».

  77. Elcoma:

    если бы ваш партнер на ваш вопрос ответил «я не хотел бы тебе рассказывать это», что вы почувствовали бы?

  78. Sihte:

    Мне так отвечали. Чувствовала смесь любопытства и при этом сочувствия. А отвечала — «Нет так нет». Вы знаете, я сама не тот человек, который о себе может рассказать что угодно) И поэтому люблю, когда мне говорят — «Захочешь — расскажешь», и говорю это и сама тоже.

    Есть очень много вещей, которые, я считаю, «мысли личного пользования». Религия, планы на будущее, какие-то специфичные интересы и рецепт блинчиков тети Сары. Что-то вроде этого) Спросить можно, получить ответ — зависит от много чего. У меня личное пространство тоже есть физическое и — как вы выразились? — физиологическое и психологическое. Для меня не будет трагедией, если кто-то мои записные книжки, например, полистает, но если он потом придёт меня спрашивать «почему я об этом не знал?» то я отвечу «а почему ты хотел бы об этом знать?» Я свою личную позицию, т.о., проецирую и на партнёра по общению, и если мне говорят «это не твоё дело», я готова согласится — он считает, что это не моё дело, так и запишем.

  79. Elcoma:

    спасибо. очень интересно.

  80. Sihte:

    Вы ещё не забывайте, есть эффект постепенности) Люди, которые, как вы, расскажут о себе что-то по чуть-чуть, только когда будут уверены, что их не запинают за эти откровения, не перестанут уважать. Чтобы так присмотреться к человеку — нужно время. Бывает, месяцы и годы)
    А насчёт теневой стороны личности, вы знаете, мне кажется, нечасто встречаются люди, которые идеальные игроки в двойную жизнь. Обычно эта теневая сторона прекрасно видна, в моментах, оговорках, комментариях, в том, как человек общается с другими близкими и дальними. Мы иногда склонны идеализировать, закрывать на это глаза, говорить «Я не верю, что он такой/не такой». Вера в лучшее, так сказать, и она бывает полезна — некоторые люди от этого расцветают и меняются к лучшему. Оттого, что в них кто-то поверил. Некоторые нет.

  81. Elcoma:

    я на самом деле не боюсь о себе что-то рассказывать. просто поймала себя на вопросе — почему ничего не рассказала человеку, с которым жила последние годы. и поняла, что он держал большую физическую дистанцию, и для меня это было сигналом и о психологической дистанции.
    размышляю над этим.
    и размышляю над тем, нужно ли вообще кому-то это.. рассказы, подробности. наверное, это не нужно ни мне, ни партнеру (будущему).

  82. Sihte:

    Да вы знаете, как когда. В каких-то случаях обязательно, например, не сказать партнёру, что у тебя ВИЧ и заразить его — это статья УК. Можно без подробностей, но всё равно. Или когда половина зарплаты идёт на лечение родственнику или на обеспечение ребёнка от первого брака, можно, конечно, не говорить. Но стоит или не стоит?

  83. Sihte:

    Знаете, я вспомнила, кажется, это тоже было в сообществе, О.В. описывала отношения, например, семьи в процессе развода или с судебным процессом или что-то вроде такого. Сколько «версий событий» существует в этой ситуации. Посторонним людям говорится одно, адвокатам и прочим вовлеченным специалистам — другое, родне и друзьям — третье, участники процесса, пострадавшие, так сказать, между собой говорят о четвёртом варианте. Примерно то же, только в масштабе, мы наблюдаем и в обычных отношениях в случае скелета в шкафу. Например, выросшая уже детка-чернобылец, уже взрослая дама. Муж предупреждён, что у неё паранойя на эту тему (и детей в связи с этим), с врачами она обсуждает интимные подробности какие-то, не с мужем, близким она что-то вежливо объясняет, почему ещё детей нет, посторонним она улыбается и отшучивается. Вот такой пример. Так понятнее, кому мы что рассказываем, а что нет?

  84. Atayle:

    Я на картинке вижу отчуждение — каждый занимается своим делом, не видит партнера. У меня проблемы со зрением, поэтому когти я стригу примерно в такой же позе, поднеся ногу поближе к глазам, а то есть риск отстричь что-нибудь не то 🙂
    Так что стол для этих целей я тоже использую.
    А если серьезно, то я считаю, что собственные скелеты надо держать в шкафах, если очень хочется поделиться — то надо понимать, насколько это пойдет на пользу отношениям. Думаю, привычка держать скелеты в шкафах наоборот идет на пользу отношениям.
    Плюс, у меня есть сферы, которые я по привычке не обсуждаю с партнером. Например, если на работе не случилось ничего экстраординарного — я не рассказываю, кто там кому чего сказал и т.п. Вроде и не секрет, а нет смысла рассказывать.
    Я недавно узнала, что партнер скрывал от меня то, что не имело ко мне отношения. Реакция была такая: «О, детка взрослеет, наконец-то понял, что мне не обязательно все говорить».
    Пароли и ящики разные, в телефоны и сумки никто никому не заглядывает. Если партнер просит дать что-то из его сумки, я подаю всю сумку, пусть сам вытаскивает. Хотя, в одних из прошлых отношений я с умилением наблюдала, как партнер рылся в моей сумочке. Наверно, сейчас представления об отношениях у меня более здоровые.
    Что касается теневой стороны личности — вот тут, мне кажется, иметь о ней представление просто необходимо. Моим отношениям с нынешним партнером пошло на пользу, когда мы оба признали, что можем злиться друг на друга, завидовать, соревноваться, стремиться отомстить и мелко напакостить. Потому что когда эта сторона отношений замалчивалась, была табуирована (ведь нехорошо злиться, значит, никто не злился, значит…) то и обсуждать и договариваться по этому поводу было невозможно.
    Вот как-то так.

  85. Elcoma:

    спасибо. про «не хорошо быть плохим» очень интересно отдельно, да.

  86. Sirsa:

    Несмотря на апдейт, все-таки присоединюсь к мнению, что и картинка (я погуглила, там вся серия о том же), и многие примеры из поста и комментариев скорее о привычках, чем о дистанции. Например, стричь ногти и ковырять в носу надо бы в ванной и без свидетелей.

    Забавно, при том, что у меня довольно большая дистанция (я, например, не люблю, когда меня трогают не ко времени, даже когда ко мне подходят слишком близко; что можно зайти к кому-то в туалет, мне никогда не приходило в голову), ходить по дому с маской на лице я могу совершенно спокойно.

    Биография у меня без скелетов, но с тараканами.)) Но если бы было что-то важное, влияющее на нынешние отношения, я бы сочла своим долгом рассказать. С тараканами, например, знакомлю заранее.

  87. Sirsa:

    Но вообще я рискну предположить, что при резком несовпадении дистанций, жизненных укладов и т.п. вещей, отношения толком и не начнутся.

  88. Gnine:

    раньше у меня была очень большая дистанция в отношениях, то есть я например не говорила человеку мой ник в жж (и самих ников у меня было три штуки, один для коллег, другой для себя, третий еще для чего-то), потому что не хотела, и тем более не френдила, не хотела, чтобы это читали и знали о чем я думаю
    у меня дистанция не в физическом смысле а именно на тему того что я думаю, чувствую, что пишу
    а человек попался очень открытый который сходу говорит, вот пароль от моей почты, от моих эккаунтов с сайтов знакомств, от моего жж
    смотри все что хочешь
    и обижается, почему я не делаю так же
    вначале меня это напрягало, а потом я стала как-то потихоньку отодвигать свои границы, но всякие уголочки, куда я не пускаю еще остались

Есть что добавить ?