Есть такая игра Sim, которую любят юные девушки и навязчиво-компульсивные личности типа меня. В этой игре всего за пять тысяч условных денег можно купить своему персонажу свойство «проницательность», и тогда при первой же встрече с незнакомцем персонаж угадывает три черты его характера из пяти. Честное слово, продавайся такая опция в реале, я бы подорвалась и приобрела.
А приобрети я ее много лет назад, я не подошла бы к Мишке за километр. Бывают такие дружбы, в которых ты не очень знаешь, зачем они именно тебе. Ты едешь в гости, когда тебя позовут и сидишь за столом с едой, вернее — вы сидите, собралась компания. За столом вяло поддерживается игра в «похвали хозяина», отступления от ритуала…ммм…не приветствуются. Фаза вторая — демонстрация фотографий — это я, это тоже я, это мой номер в отеле, это вид из номера, это опять я, а это мы с женой попросили одну британскую пару, мы так хорошо общались, они дали нам свой телефон и приглашали заезжать…так вот, это они сняли это фото (на фото с хронически заваленным горизонтом, действительно — Мишка с женой недалеко от отеля). Фаза третья — нашей дружбе посвященная — рассказываются (надо ли упоминать, что одних и тех же?) пять историй с Мишей в главной роли и присутствующих в качестве подтанцовки. Ах да, и руководя банкетом, Миша требуют, чтобы все гости по очереди, определенной им, произносили восхваляющие тосты, и каждый из них оценивает с литературной точки зрения, кивая головой в патетических местах.

Когда Мишка прекратил звонить и приглашать в гости, честное слово, я почувствовала облегчение. Но вчера мне позвонила общая знакомая и сказала, что он много месяцев лежал в больнице, в очень тяжелом состоянии. Его жена не звонила никому из друзей (предположу, что в порядке эксперимента — проверить, какие из друзей настоящие). Я попала в «предатели», и знакомая уговаривала меня позвонить и покаяться. Я совсем не хочу звонить и каяться, я хочу оставить все так, как оно сложилось. Мне жаль, что наши отношения закончились именно так, жаль, что они были вообще, сейчас я бы не начала общаться с человеком такого типа.
Но меня мучает вопрос — надо ли мне объяснить Мишке причины, по которым я не хочу с ним больше общаться, надо ли говорить ему о своих переживаниях? Я ходила к нему в гости, ела его еду, я не говорила ему, что меня смущает в наших отношениях, и я действительно не звонила ему целый год. По сравнению с настоящей бедой, в которую он попал, мои причины не звонить ему, может, не такие и важные? Или это обычное — чувствую себя незначительной рядом с нарциссом?

93 Responses to Нарцисс

  1. 333ofa:

    Для начала определитесь, нужен ли вам такой друг. Вот такой, какой он есть. Нужен или нет?
    Отчего сдаётся мне, что не нужен, иначе вы бы не пришли сюда за советом. Люди, которые действительно дружат, не сомневаются в том, стоит ли поддержать друга в трудную минуту.
    Переживания вас мучают исключительно потому, что вы чувствуете себя не комфортно оттого, что бросаете больного человека. У вас появилось чувство вины: 1) за то, что бросаете его, когда он болен, 2) за то что всё это время фактически врали ему, что он вам интересен как друг.
    Повторюсь, определитесь, нужен ли вам этот человек. Без оглядки на его болезнь. Он ведь выздоровеет рано или поздно, и всё опять станет по-старому.

  2. Yeofa:

    Он уже выздоровел. Я, занятая своими, тоже не очень простыми делами, ничего не знала. Про «фактически врали» — да, это так, но я и себе врала тоже. Много лет назад наши отношения действительно носили искренний характер, а потом все умерло заживо(

  3. 333ofa:

    Я думаю лучше вот как сделать. Если вы хотите продолжать с ним отношения — тогда можете идти и просить прощения. Если не хотите — не утруждайтесь всеми этими разговорами и живите своей жизнью дальше.

  4. Yeofa:

    Это разумно. Надо решать, действительно.

  5. Recne:

    Я думаю, что это тот жизненный случай, когда вам нужно задать самой себе вопрос: кто для вас этот человек? Мишка — вам — друг? или просто случайный знакомый, к которому вы эпизодически приходили, потому что было неловко отказываться? Вы написали ведь о втором варианте?

    Если это так, то (я думаю) лучше полностью прекратить контакты и постараться больше не пересекаться с Мишкой и его семьёй. Чувство вины — не лучший советчик.

    И ещё: хороший человек сам может попросить у вас помощи в трудный момент, но не будет играть в игру: позвони и покайся, и, может быть, я тебя прощу. А может быть и нет.

  6. Yeofa:

    Именно элемент манипуляции — позвони и покайся — меня смущает больше всего. Знакомая, сообщившая мне вчера новость, была в курсе болезни, но мне не сообщила, а теперь вдруг такая инициатива…

  7. Rotofa:

    Вопрос первый 🙂 а чем были интересны вы ему в качестве друга? наверно были же причины по которым вы по дружились.
    Бывает такое, человек видит в вас те качества, которых нет у него… некоторую, ну скажем пафосно, неординарность, и тянется к вам по этой причине.
    Вопрос второй:) Вы когда-нибудь обсуждали с другом чем вы друг другу нравитесь?:) </p>

    Подумайте над этим и если решите, что описанные вам застолья — это единственный его недостаток… то не стоит рвать дружбу:) а если все на самом деле скучно и занудно то какой смысл объяснять это человеку?

  8. Yeofa:

    К сожалению, описанные мной застолья — это единственный способ общения, который он в последнее время предлагал. Лет пять, наверное, думаю, это достаточный срок, за который можно убедиться, что другого не дано

  9. 579Super:

    У меня возникают следующие вопросы:
    Зачем Вам это — ну не за еду же Вы ездили к нему в гости и произносили тосты? Что Вы получали от этих отношений?

    Чувствуте ли Вы вину за то, что не звонили? Почему? Вы же не умеете читать мысли и не могли знать, что Миша болеет.

  10. Yeofa:

    Ездила? В память старой дружбы, наверное, так. Да и компания, действительно.
    Да, чувствую вину, хотя и не умею читать мысли, и это чувство мне не нравится.

  11. 579Super:

    Эту ситуация сконструировали не Вы. Я б злилась на то, что меня в нее втянули. Но это не отменяет того, что больного человека жалко.
    Может Вы на него одновременно и злитесь и сочувствуете и это сочитание дает вину?

  12. Yeofa:

    Да. И злюсь, и сочувствую.

  13. NoiNo:

    А чего вы опасаетесь в случае, если позвоните просто выразить сочувствие и сказать что-то типа «держитесь там, все будет хорошо»? Вы боитесь, что человек поправится и вас снова начнут приглашать?

    Если этого опасения нет, то я бы позвонила — не покаяться (не вижу, в чем тут каяться, вы взаимно не звонили друг другу, а вы правильно заметили вначале, что не экстрасенс, чтобы знать причины — тоже, тфьу-тьфу, могли же болеть), просто выразить сочувствие из вежливости и признательности за то, что приглашали-кормили-поили, да. Ну и все.
    И дальше продолжала бы себе жить в своем мире.

  14. Yeofa:

    Я знаю человека 10 лет, и у меня, увы, нет сомнений в том, что последуют обвинения в «предательстве». Я начинаю думать, может послать ему письмо без обратного адреса? хотя, наверное, это еще глупее…

  15. NoiNo:

    Да пусть обвиняют, вы ведь уже об этом не услышите (если не захотите). Подруг, приносящих в клювике информацию — предупредить, что эти разговоры будут пресекаться. Вы имеете право формировать сами свой круг друзей.
    Просто вас ведь чем-то не устраивает ситуация полного молчания сейчас. Надо поискать, что для вас было бы комфортно и сейчас, и потом. Даже если письмо вам кажется глупым, но явно принесет облегчение — сделайте это. Не надо бояться выглядеть в их глазах глупой или предательницей. Ведь вы сами сказали, что и они в ваших глазах не совершенство 🙂

  16. Yeofa:

    Письмо или СМС-ка — это как бы форма избегания непосредственного контакта, вроде как поставить свою жирную точку под протоколом. Я в сложных случаях обычно собираюсь с духом и звоню, а сейчас все внутри протестует от такой идеи.

  17. NoiNo:

    Действия, подразумевающие неотвратимость, всегда вызывают страх. Поставить жирную точку — оно, видимо, из таких для вас. Но вам же хочется ее поставить?

  18. Yeofa:

    Хочется. Я ее и поставила — фактически. Я целый год собиралась позвонить, но не смогла себя заставить.

  19. NoiNo:

    Ну и все. Отпустите себе уже за давностью лет 🙂 А то получится, как в кино: «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны». Не-действие может быть таким же эффективным, как действие.

  20. Anious:

    А для чего вам может быть нужно объяснить Мишке причины, по которым вы не звонили? Если бы вы хотели возобновить отношения, нужно было бы каяться и просить прощения (а вы не хотите ни каяться, ни возобновлять, как я понимаю). А не общаться, но объяснить, почему… Ну то есть позвонить человеку, который только что из больницы, и сообщить, что «я не хочу с тобой общаться, потому что ты самовлюбленный нарцисс». Как-то это немилосердно, что ли. Разве что для того, чтобы обелить себя в глазах знакомых? Но это тоже не кажется мне веской причиной.

  21. Yeofa:

    Даже не знаю…конечно, мне очень жаль, что он болел, и мне бы хотелось выразить ему свое сочувствие тоже, но позвонив, я рискую опять попасть в эти гости. Я не смогла сказать ему, что думаю о наших отношениях, а вот теперь жизнь расставила все по местам

  22. Ndous:

    Добрый день!
    Вы с Мишкой похожи знаете в чём? Вам тоже важно «расстаться красиво» и вы переживаете (всё сугубое имхо), что красивого расставания не получится. Если бы он считал вас своим другом, то в первый день из больницы звонил бы и просил приехать, привезти, детей из сада забрать, словом — обратился к вам в беде, зная, что вы его выручите, ведь вы друг.

  23. Yeofa:

    У меня было вчера предположение, что он меня другом и не считал, раз не позвонил, но я его сочла слишком каким-то …бесчувственным, наверное. Очень рада, что этот «хирургический» взгляд на проблему был высказан именно Вами, мне будет проще решиться его принять. Спасибо!
    И да — про «расстаться красиво». Действительно мое)

  24. Ndous:

    Я так рассуждала. Ваш поступок — невнимание к другому человеку. Его поступок — умолчание о своём горе.
    Считается ли такой поступок преступлением, есть ли он в законе как наказуемое деяние? Нет.
    Считается ли такой поступок грехом, есть ли заповедь, требующая исповедать совершённое деяние и получить отпущение греха от человека, облечённого властью это делать? Нет.
    Значит, перед нами область этики, а в этике всегда перед вами — этическая дилемма.

    Мне трудно предполагать, я не знаю вашего этического кодекса, перед какой дилеммой вы стоите. Могу пример привести из работы психолога, у психолога в день по два раза приходится с этическими дилеммами сталкиваться, и разрешают их в соответствии с принятой в профессиональном сообществе практикой. По аналогии, и ваша дилемма разрешается в соответствии с принятой в житейском мире практикой,

  25. Yeofa:

    Я не могу сравнить наши поступки. И то нехорошо, и это плохо. Вот чем отличается общение с нарциссом — внутри отношений всегда «что-то не так», делаешь шаг в сторону — тебя волокут назад на аркане вины и манипуляций.

  26. Ndous:

    Я не предлагаю сравнивать ваши поступки. За свои поступки ответственность каждый несёт сам, он ответственный за своё решение — умолчать о своём горе. Вы ответственны за свой поступок — невнимание.

    Про «общение с нарциссом» пассаж не поняла. Будь вы новичком в сообществе, спрашивала из наивно-психологической роли «поясните, пожалуйста, как именно вы общаетесь с цветами», а мою позицию вы знаете, я в посте «Клейте ярлыки правильно» два десятка психодинамик описывала, каждый человек в той или иной ситуации хоть по разу одну, да прожил. Так что психодинамический подход — он про изменение, не про структуру. «Нарцисс», «шизоид», «пограничник» это структурный подход. Малоэффективный, имхо

  27. Yeofa:

    Это правильный ярлык. У меня на нарциссов чутье, как у Ван Хельсинга, впрочем, принимаю Ваше замечание как основу для формирования своих представлений.
    А в чем могло бы выразиться мое принятие ответственности за невнимание? В молчании или в звонке?

  28. Ndous:

    Хорошо устроенна голова лучше доверху наполненной (с)

    Вы двойной стандарт осознайте, плиз, в отношении к невниманию. С кем у вас хорошие отношения были в прошлом? Для примера, мама, первая учительница любимая, первая любовь школьная, детсадовская подруга, соседка по даче, все те, кого вы — раз уж вы любите терминологию — positive narcissistic investment — позитивно нарциссически проинвестировали, в кого вложили своё внимание.

    Есть, разумеется, и негативные герои, которые вам досадили или активно не нравятся, когда вы злитесь на них, вы точно так же инвестируете их вниманием, только это negative narcissictic investment. Но мы с вами про положительных героев будем говорить.

    За историю жизни у вас было человек двадцать «любимчиков», позитивно проинвестированных. И к половине из них как мининмум вы сейчас невнимательны. И с полной ответственностью за то, что вы невнимательны, вы спокойно совершенно живёте. Не поздравляете их с личными для них праздниками (если социальные ритуалы люди выполняют с удовольствием), не устраиваете как снег на голову приятных сюрпризов (если дружите интуитивно, как судьба сводит), не ставите оценок в социальных сетях или другой какой формальный ритуал вроде как раньше открытки посылать на Новый год (если поддерживаете отношения по принципу «мяу, мяу, я здесь»). Предположу, что вам легко быть невнимательными к этим хорошим людям потому, что вы отнесли их в другой круг, не ближних для себя людей. Ближних поздравляете с личными для них праздниками, или устраиваете им приятные сюрпризы, или формальные ритуалы поздравлений выполняете, или всё сразу вместе, и принимаете претензии от ближних, если «накосячили» и не подтвердили то. что ожидалось, как справедливые претензии. Если Мишка не обратился к вам в беде, потому что вы для него «дальняя», и вы ощущаете, что он для вас давно уже «дальний», скажите друзьям «Рада, что всё наладилось у него», со-радуйтесь его выздоровлению, как радовались бы новости про выздоровление хорошего человека, объявленной по телевизору. Зачем сближаться с человеком, от которого вы отдалились уже?

  29. Yeofa:

    Спасибо! Звонить я все равно не хотела, может, Ваши доводы меня утешат)

  30. Ndous:

    Конечно, *надевает психоаналитически затонированные очки*, материал богатый вы предъявили и первая гипотеза про анальный характер, жадный, накопительский. Раз в кого-то была сделана позитивная нарциссическая инвестиция, то этого кого-то=контейнер для моих собственных инвестиций нужно держать при себе и ни в коем случае далеко не отпускать, а то уйдёт и с собой часть меня=доброй и хорошей унесёт.
    Три года пахоты на психоаналитической ниве, не меньше, чтобы проработать тематику.

    Или, *надевает когнитивно-поведенчески затонированные очки* случай небезнадёжный, потому что ригидная когнитивная схема «другие люди будут любить меня только, если я буду позитивно их инвестировать» всё же на теме любви, а не на тебе отвержения зафиксировалась. Расшатать её и придти к более реалистичным когнициям «Другие люди могут любить меня» и «Я люблю позитивно инвестировать людей» дело техники.
    Шесть месяцев труда с домашними заданиями, чтобы проработать нереалистичные когнитивные схемы.

  31. Yeofa:

    Я могу выбрать?

  32. Ndous:

    Момент, посмотрю на какой машине вы подъехали к клинике 🙂

  33. Yeofa:

    Я пришла пешком *искательно* Может, просто таблетку?

  34. Ndous:

    Не торгуйтесь (с)

    Что-то ведь заставляет вас вступать в отношения с нарциссами, переживать из-за отношений с нарциссами и выбирать из всего разнообразия отношений «сбитые настройки» на принятое и не принятое в отношениях между друзьями и любимыми? Вы думаете, ваша проблема так легка и незначительна, что её по телефону за пять минут любой психолог решит? Глубиннее, тщательнее и основательнее надо заходить.
    Хотите таблетку, дам телефон хорошего психиатра, нанести визит коллеге не помешает. У него, опять же, дочка в частную школу поступила, расходы выросли.

  35. Yeofa:

    Нет, с таблеткой я, конечно, неудачно высказалась, продолжая шутливую часть диалога. А терапии не хватит?

  36. Ndous:

    Если серьёзно говорить.
    Когда формат выбирают для вмешательства (а психотерапия — это вмешательство) принимают в расчёт сразу несколько обстоятельств. И делает это (в израильской реальности) врач всё же. Он «всё своё» исключил, или если не исключил, то «фармакологически поддержал», и он же придумал план лечения, где одно из звеньев — психотерапия. «Самотёк с улицы» это, как правило, недообследованные пациенты, и потенциальный «нежданчик», сюрприз в терапии, то есть работать придётся с другим усилием. «Начитанные» пациенты, к сожалению, не имеют привычки отделять знание от источника знания и контекста, в котором оно сформировано, и часто некритично повторяют вычитанное. Более того, уже имеют привычку «впитывать» в себя психологические теории. Не снимать-надевать разные, как профессионал затонированные очки теорий и идей, а свято верить в то, что он «нарцисс», «анальный», «когнитивно ригидный». Всё, что вы скажете такому человеку, может привести к «заражению» его новой теорией, индоктринации, и обрастанию новым слоем словесного покрова между фактами и чувствами по их поводу. Поэтому склонным «обращаться в веру» трудотерапия полезнее психотерапии, а ориентированный-на-решение задачи подход полезнее ориентированного-на-процесс-взаимоотношений в терапии.

    Простыми словами, отдалились — сблизились с другом Мишкой вы или наоборот, когда разговаривали, послушали своё сердце вы — не тянет вас сближаться. Дело житейское, разошлись ваши пути-дороги. Что заставляет «мыслительную машину» напряжённо работать, накручивать новые возможности, нарцисс он, не нарцисс, артист он, не артист? Что мешает остановиться на констатации факта: «Не хо чу» длить с ним отношения? Это вещь, для размышлений о которой достаточно честности с самой собой и способности рефлексировать. А для изменения — поведенческой психотерапии, тренирующей навык говорить «Нет» и отказывать. Тренинг ассертивного поведения называется. Совершенно другой формат работы, готовые речёвки вам дают и штрафуют, если не попробовали выполнить задание, принуждают новое тренировать. Снова, не зная вас лично, очень трудно брать на себя смелость и говорить, что именно вам именно такой формат подходит. Их много, разных. В практике моей, например, работы, начинается всё с консультативного приёма. Идти в терапию, в психодиагностику, в психообразование, или в супружескую терапию, это решение которое после консультации принимается. Брать себе или перенаправлять коллеге, это тоже после консультации только можно узнать. Мне по темпераменту ближе краткосрочная терапия, я десять встреч «на интенсиве» люблю делать с социально функционирующими в полную силу, и после стационара руинированных, которых пять лет пестовать и кохать надо, да ещё без социальной сети, которая держит в реальности, просто не возьму. Мне интереснее «мутную» клиническую картину взять и Роршах-тест сделать, чтобы прояснить, я люблю загадки разгадывать, что в терапии делали не так, что она «не движется». Терапия не панацея (с) это средство достичь изменения. В иврите вместо «иметь хобби» говорят «усыновить хобби», «леамец тахбив», я вам по катамнезам в пять-восемь лет могу сказать, что хобби, которое по душе ребёнку, поведенческие проблемы убирает эффективнее, чем игровая терапия ребёнка на фоне игнорирования его родителями своих супружеских проблем. Хотя это может быть чудесная и глубинная терапия, час в день раз в неделю, восемнадцать часов семь раз в неделю ребёнок общается с другими людьми. И не факт, что влияние психолога так всепроникающе, как принято об этом думать. Поэтому с рекомендациями я бы была очень и очень аккуратна.

  37. Yeofa:

    Ольга Викторовна, помилосердствуйте). Я чувствую себя рехнувшейся амебой. Я все-таки псих или, как Вы говорили, «пахать можно»?

  38. Ndous:

    Да я шутила про *надевает очки*, на ровном месте диагноз вам выдумала. Скорей бы первое апреля уже 🙂 день взаимных розыгрышей в сообществе

  39. Yeofa:

    Блин). я же поверила, гуглить побежала)))

  40. Ndous:

    Да, 1-го апреля 2012 года я с пустого аккаунта оторвусь, за всё сочтусь с вами, дорогие сообщники :))

  41. Yeofa:

    У меня завтра выходной. Ура)
    Кстати, как Вы и предсказывали, меня ушли из торговли. Я устроилась на госслужбу, начальником охраны.

  42. Ndous:

    Лишь бы вам самой нравилось 🙂

  43. Ndous:

    Потом такой нюанс, профессионал натренирован видеть человек+ситуация. Ситуации бывают разными. А клиенты склонны думать, что всё в одном лишь человеке, поменяй своё отношение и всё изменится. Сюжет вам расскажу, консультативного приёма.
    Одна женщина высокого социально-экономического статуса задумала о том, что возраст у неё к тридцати, а семьи и детей нет, и решила родить для себя ребёнка. Был у неё роман с брутальным мачо низкого социально-экономического статуса, забеременела она. Родители её в ужас пришли и она (как в посте у вас написано? Будь у неё предвидение, в жизни бы этого не сделала) проплатила ресторанное торжество, где все были в нарядах жениха и невесты, всё как надо, родители довольны — официально не оформляя никоим образом свои с мачо отношения. Уже беременная на ранних сроках.
    В итоге, когда появился ребёнок, мачо подал иск о признании отцовства (дело в цивилизованной стране), естественно, получил статус отца и стал по доброй воле платить алименты и требовать свиданий с ребёнком (всё законно), рассказывая всем про то, как женился на ней и что у них всё серьёзно. Пойнт истории в том, как проходили свидания: она была обязана ходить за ним, рядом, и ребёнок с ними, по торговым центрам, базарам и всем публичным местам, где знакомые этого мачо бывали (женщина выглядит соответственно статусу, чтобы сомнений не было). Все попытки её сказать, дай мне это свободное время для себя, пока ты с ребёнком гуляешь, закончились обращением мачо в социальные службы с заявлением, что она препятствует свиданиям ребёнка с отцом. И вот так четыре года она как прикованная к нему ходила, пока не поменяла местоположение офиса под компанию и в новом здании не стала соседкой по этажу адвоката, который надоумил её придти на консультацию к психологу. Была она в состоянии, близком к истерическому от жизни, на которую сама себя подписала. Давно и осознала плутовство своё, и перед родителями повинилась. Понять не могла, зачем мачо фантазирует о том, что он ей купил шикарные апартаменты и ключи в руках вертит, когда она сама себе на заработанное эти апартаменты купила и как сделать так, чтобы «ради блага ребёнка» не приходилось стоять возле мачо во время свиданий и выслушивать его «Я сказал, ты будешь стоять здесь».
    Не буду утомлять подробностями, подписала она согласие на отмену конфиденциальности между психологом и адвокатом, высудил ей адвокат предписание проводить свидания с ребёнком — ради блага ребёнка, — на домашней территории третьих лиц, пусть даже бабушки-дедушки женщины или бабушки-дедушки мачо. Первые три месяца он вспоминал про свидания, потом стало неинтересно в семейном кругу, перестал заезжать в свои дни вообще. Избавилась она от необходимости быть «доказательством его успешности». И нервность, и депрессия её прошли как прошлогодний снег. Без терапии.

  44. Ndous:

    Возьмём хотя бы принцип конфиденциальности, формулировки ЕАП, они есть тут
    http://rabota-psy.buduzdorov.net/1417.html

    Принцип 4. Конфиденциальность.

    Первейшая обязанность психотерапевта – соблюдать конфиденциальность в процессе работы. Он может передавать профессиональную информацию другим лицам только с согласия клиента или его официального представителя (за исключением особых обстоятельств, в которых утаивание этой информации может нанести вред клиенту или другим людям). Психотерапевт обязан известить клиента об юридических ограничениях конфиденциальности. Согласие клиента на передачу личной информации другим лицам должно быть письменно подтверждено.

    Начинаем разбирать по пунктам, как супервизор с начинающими.
    Первейшая обязанность психотерапевта — соблюдать конфиденциальность в процессе работы (замечательно. Интересы клиента полностью учтены, а как воспитывать следующее поколение психологов, если не рассказывать случаев из практики? В книгах, на конференциях, на семинарах? Что предпочесть, интересы частного лица-клиента или интересы общества, заинтересованного в накоплении знаний о том, как лечить то, от чего страдают частные лица?)
    Он может передавать профессиональную информацию другим лицам только с согласия клиента или его официального представителя (замечательно. Интересы клиента полностью учтены, а как защитить интересы терапевта, ведь клиент может о нём рассказывать хоть по телевидению, хоть по радио, хоть в интернете без всякого согласия терапевта на разглашение? Что предпочесть, интересы гражданина-клиента или интересы гражданина-поставщика услуги?)
    За исключением особых обстоятельств, в которых утаивание этой информации может нанести вред клиенту и другим людям (это закон о донесении, в каждой стране своя специфика. В Израиле психолог подчиняется закону об обязательном донесении о случаях ненадлежащего обращения с детьми и беспомощными лицами. То есть конфиденциальность обращения закончится в момент, когда клиент признается, что он бил ребёнка. И есть поправка Тарасофф, по имени жертвы убийства, — если клиент признаётся, что планирует убить третье лицо, психолог не заявляет в полицию, а извещает это третье лицо, что на него готовится месть или убийство. И уже это третье лицо самостоятельно защищает свои интересы, обращаясь в полицию.) (замечательно. Интересы психолога, чтобы не понести уголовное наказание за нарушение закона о недонесении, полностью учтены, а как защитить интересы клиента, кому ему рассказывать о себе правду? Что предпочесть, интересы гражданина-психолога или интересы гражданина-клиента?)
    Психотерапевт обязан известить клиента об юридических ограничениях конфиденциальности (так обычно и говорят, если вы поступили так то и так то, я буду обязан донести. На практике клиент обязуется не бить детей в процессе терапии, например, или не организовывать месть и убийство, пока он в терапии, а психолог обязуется не доносить. Так есть надежда на терапевтический альянс, построенный на доверии) (замечательно. интересы дела, терапии, полностью учтены)
    Согласие клиента на передачу информации другим лицам должно быть письменно подтверждено (здесь самая популярная дилемма. На терапии подросток, платят родители. Просят у психолога обратную связь, как идёт терапия. Ребёнок против того, чтобы родителям рассказывали хоть что-то (его право на конфиденциальность). Родители настаивают (они ответственны за ребёнка и их право на информированное согласие на терапию). Чьи интересы важнее, родителей или ребёнка?)

    И так в каждом пункте.

  45. Ndous:

    Не охххх 🙂 а для того начинающим практиковать и приставляют супервизора в помощники, чтобы готовыми рецептами делился, как разруливать этические дилеммы.
    В суде есть проигравшая и выигравшая суд сторона,
    в религиозных заповедях есть грешник, тот, кто ввёл в грех, и тот, кто поддался искушению согрешить,
    в этических дилеммах есть компромиссное решение.

    Общепринятый компромисс в работе с несовершеннолетними, например, раз в полтора месяца устраивать совместную встречу, где открыто обсуждать интересующие и родителей, и ребёнка вопросы. Пси-профи может найти слова, которые выразят идеи, без того чтобы прямо цитировать ту или иную сторону и соблюдает таким образом конфиденциальность обращения. Интересы терапии — достичь значимого изменения — таким образом полностью учтены. Интересы родителей — знать о происходящем в терапии, быть в курсе — тоже.

  46. Yeroma:

    А если Вы просто будете делать, как хотите — то есть, и дальше не будете помнить об этом Мише, не звонить ему и не устраивать выяснений отношений — что Вы при этом теряете? Репутацию среди общих знакомых?

  47. Yeofa:

    нет, не думаю. Меня больше волнует мое соответствие с какими-то нравственными ориентирами, чем мнение окружающих. Это свойство характера.

  48. Ahseva:

    поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. если бы Вы оказались в его положении, Ва м бы нужен был его звонок, его сочувствие??

  49. Yeofa:

    Да, мне был бы нужен его звонок. Но я этот звонок УЖЕ НЕ сделала

  50. WobFru:

    ИМХО:
    знакомой бы сказала, что есть вещи, которые решаю я и только я. и в дружбе есть границы.
    По мне, ничего не объяснять. Как не звонили до этого, так и не звонить дальше. Вы же до болезни перестали звонить, а не вовремя ее.

  51. Yeofa:

    Вы бы видели меня в общении). Для меня — нравственный подвиг, где-то, кроме интернета, сказать: «Я не согласна». Вчера я собрала все свои силенки и сказала знакомой, что мне надо сначала переварить новости, а потом решать. Она была в шоке, что я не повелась на ее затею)

  52. WobFru:

    это целенаправленное уговаривание со стороны подруги или боковая тема разговора?
    на манипуляцию похоже: болен, не звонила, ах, какая плохая. вернись, блудная овечка. По мне не стоит вестись на такое. Это будет нарочито и более скандально.

    Оправдание такое:
    Дружба — дело добровольное, хочешь — дружишь, хочешь — перестал. Это не работа, это не обязанность. Да, было приятно общаться, да было интересно тогда, какая жалость, что с ним такое случилось, мои соболезнования, но сейчас у меня другой круг общения, другой круг интересов, все это в прошлом и к моему настоящему не имеет никакого отношения.
    \\
    можно так репетировать. Составляется текст и произносишь перед зеркалом, смотря в глаза, или портрету. И преодолевая внутреннее сопротивление, несколько раз. Потом уже будет легче сказать вживую.
    \\
    сформируйте запрос — отдельный пост в сообщество: как мне научится говорить нет, когда мне надо. Думаю, в этом проблема

  53. Yeofa:

    Это вообще был очень странный разговор. Она упоминала еще давнюю знакомую, которой тоже якобы нужна моя поддержка, потому что у нее болеет мама. Давняя знакомая честно не интересовалась мной 10 лет. Вчера, когда я заметила, что я не могу помочь человеку, не располагая хотя бы номером его телефона,звонившая знакомая мне такового телефона дать не дала, но продолжала тему о том, как эти люди нуждаются якобы во мне.
    Теперь я вижу, что еще вчера надо было обе эти темы отказаться обсуждать. А по телефону я мямлила нечто нейтральное.

  54. 2ante:

    Вы не обязаны себя заставлять с ним дружить.

  55. Yeofa:

    А дружить и не получится. Доступная нам форма общения дружбой не является. Когда-то она была или казалась таковой, но, действительно, сколько нужно еще лет притворства положить на алтарь того, что было или казалось?

  56. Nesco:

    а как вы относитесь в похвале себя самой?

  57. Yeofa:

    Всегда подозрительно, мне трудно поверить, что человек хвалит меня искренне. Шизоидное что-то-там)

  58. Nesco:

    о. я думаю дело не в нарциссе, а в том, что вы сами себе не разрешаете себя хвалить, и может быть не верите, что вы правда достойны похвалы, восхищения. Я думаю, что любой человек этого достоин, в каждом есть что-то, чего нет у других, и что может вызывать положительные чувства, совершенно искренние.

  59. Yeofa:

    это верная догадка. Как бы ее еще пристегнуть к общению с человеком, который за 10 лет не запомнил, когда у меня день рождения, и не разу не спросил, когда дни рождения у людей, которых я ввела в компанию. Один из этих людей — мой близкий

  60. Yeofa:

    коммент улетел раньше времени, сори.
    мой близкий человек. И все регулярно принимали участие в «часе восхваления» и эксплуатировались, боюсь, только в этом качестве(
    Не знаю, почему я эти подробности именно в Вашу ветку положила, возможно, это не слишком уместно, извините.

  61. Nesco:

    я думаю, что вы имеете право не позволять себя эксплуатировать и сообщить об этом, а ддругие сами о себе могут позаботиться, возможно им что-то дает такое общение. Я просто боюсь, что он может быть не в курсе, что он как-то вас эксплуатирует и в ответ на такое заявление вы скорее всего получите агрессивный выплеск. Если и стоит прояснять эти отношения, то все же лучше с позиции пожеланий, чем с позиции обвинений. Если для вас конечног это удобно и возможно.

  62. Nesco:

    вы знаете, я не помню дни рождения своих друзей, но рада, когда меня туда зовут и непременно пойду с подарком, и не требую, чтобы кто-то помнил мой день рождения. Даже если он и эгоистичный нарцисс, он не обязан играть по вашим правилам, а вы не обязаны играть по его. Между вашими и его правилами есть некоторое пространство, в котором можно высказать свои пожелания вместо претензий.

  63. Yeofa:

    а я помню и считаю это важным… да не в этом и дело, проблема в том, что когда это пространство было доступно, я ничего ему не сказала, не дала нам шанса договориться. Просто из пространства ушла. А если бы он не заболел, я бы и не подумала звонить.

  64. Tcpspb:

    Вы, с одной стороны, не хотите звонить и каяться, протестуете против этого, с другой — сталкиваетесь с вопросом, а не должна ли я. И вам как будто очень трудно почувствовать свое настоящее отношение к этому человеку в этой ситуации.

  65. Yeofa:

    Вы верно почувствовали. Это мой главный вопрос, пока не решенный.

  66. Tcpspb:

    Что-то вас затрудняет здесь.

  67. Yeofa:

    Ольга Викторовна говорила выше — хочется уйти «красиво»(. В любом случае — именно уйти

  68. Tcpspb:

    Похоже, есть какая-то часть в вас, которая ощущает эти отношения уже завершенными и сожалеет о том, например, что вы не сказали, что же вас смущало в ваших отношениях. Вы как будто чувствуете себя «пострадавшей» в этом контакте, и это не дает в полной мере прислушаться к той части себя, которая готова увидеть «настоящую беду» . Ну как если бы вы не видели способа, с одной стороны — позвонить, с другой — не каяться и спокойно услышать возможные упреки,не впадая в чувство вины.

  69. Yeofa:

    Вы правы — не вижу(

  70. Tcpspb:

    Видимо, накопилось много обиды, чувства какой-то ущемленности в этих отношениях.

  71. Yeofa:

    Пожалуй. В течение отношений было просто ощущение, что что-то не так. А вчера, после звонка о болезни, сложился пасьянс и стало очевидно, что я в его жизни как бы «руководящей звена пятой воды на киселе», то есть «отвечала» за обзвон моих друзей, с которыми ходила к нему в гости на торжества дальней степени близости. Допустим, у человека праздник, и наша компания приглашается на него — обязательно! — три-четыре месяца спустя после даты, когда более значимые гости уже отгуляли. Честно говоря, мне не хочется выкладывать подробности. Наверное, хватит того, что я согласилась, что да, ущемленность таки была.

  72. Tcpspb:

    Ну, да, вам сейчас как будто стыдно за эту роль, это неприятно испытывать, тем более, что тогда вы этого не осознавали. И какая-то часть вас готова просто сказать — «ну и иди ты к черту!»

  73. Yeofa:

    Боюсь, даже бОльшая часть…

  74. Tcpspb:

    Но кто-то и боится) У него есть представление о себе — «Я не тот, кто посылает к черту тяжелобольных людей».

  75. Yeofa:

    Все. Он поправился, я рада, пусть идет к черту. *С лицом де Ниро в фильме «Анализируй это»: «You! А ты соображаешь в мозгах. Спасибо, док»)

  76. Tcpspb:

    🙂 Ну, тема может иметь продолжение, но сейчас вы выдохнули)

  77. AnaFriut:

    Какая была цель подруги выговаривать вам все это?

  78. Yeofa:

    С подругой было прекращено общение на несколько лет за ее пьяные выходки и попытки манипуляций. Через какое-то время она позвонила с извинениями, была прощена. Но мы все равно не общались больше года. Потом — этот звонок. Может даже, это банальное «сделал гадость — сердцу радость». Попытка удалась, что и говорить(

  79. AnaFriut:

    Ну вот. То есть о том, что существует конфликт свидетельствуют только ее слова. Может тема покаяния это исключительно ее фантазия, раз ей самой нравится каяться?

  80. Yeofa:

    Я знаю Мишку и не сомневаюсь, что конфликт есть. Он жесток к тем, кого записал в «предатели», видела на практике в отношении других людей. А тема покаяния — да, возможно, частная инициатива звонившей знакомой.

  81. AnaFriut:

    Я понимаю, это может быть неприятно, когда о тебе заочно плохо думают. Но тогда зачем ему нужен ваш звонок? и нужен ли. Зачем вашей подруге нужно, чтобы вы звонили. И что даст звонок с извинением за то, что не звонили год, лично вам?

  82. Yeofa:

    Это правильные вопросы) — Нет. Не знаю. Ничего.

  83. Kihana:

    У меня создалось впечатление, что вы приписываете своим друзьям конфликтующие и манипулятивные мотивы; тогда как на самом деле Вы манипулируете сейчас собой, с помошью противоположных чувств: злости на то, что не решились сказать Мишке в прошлом, что недовольны Вашими отношениями; и чувством вины за то, что Вы не знали о его болезни.

  84. Yeofa:

    Я согласна с обеими частями высказывания. Особенно со второй — это очень точно. Степень приписывания своим бывшим друзьям манипулятивных мотивов,возможно, немного другая — так скажем, могу согласиться, что я драматизирую их поведение, чтобы избавиться от своего чувства вины. Это да. Но утверждать, что таковые их мотивы целиком на моей совести и в моем воображении — не готова. На том простом основании, что знаю этих людей лично).

  85. Kihana:

    Я просто имела в виду психологическую защиту под названием «проекция» — когда человеку настолько невыносимо его собственное чувство — гнев, вина, страх,- что он проецирует его на других, потому что гораздо легче сердиться на других, чем на себя. Я отнюдь не утверждаю, что у Ваших знакомых их нет, этих чувств; но Вы ведЬ за них не отвечаете, а отвечаете за себя. Как Вы думаете, почему Вы выбираете в друзья людей, на которых так легко проецировать негативные чувства?
    Просто для приmера: когда Вас так переполняет любовь к людям , что Вы просто тонете в ней — и Вы проецируете часть её на друга, и говорите:»Мы с ним так любим людей!»,- разве жить не становится легче?:)
    То есть, если бы у Вас был друг — ну, скажем, Колька,- такого рода, и он бы болел последний год, и Вы бы с ним и его женой провели много времени в больнице, а сейчас бы он выздоровел — как бы вы все были счастливы друг с другом, а не злы и разочарованы друг в друге?

  86. Yeofa:

    Друг Колька мне бы позвонил. Если на то пошло, последний мой разговор с Мишкой был о том, что надо менять формат общения — я приглашала их кататься на финских санях. Он сказал, что перезвонит, но было понятно, что никакие сани даром не нужны. Первый месяц я ждала этого звонка. Потом в моей жизни случился ряд событий, потребовавших всех моих ресурсов, было не до светской жизни. Очухалась сравнительно недавно. Я вспоминала о Мишке, но почему-то не могла заставить себя набрать его номер, откладывала на потом, потом еще на потом…
    Проецирую — да, конечно, проецирую.
    А насчет выбора друзей -тут сложно. На самом деле, я не испытываю потребности в близком общении, ну, или запретила себе ее испытывать. С Мишкой и основной частью компании я сошлась после развода, наверное, в качестве компенсации серьезной потери. Если честно,инициатива в общении всегда исходила от него — я и раньше не звонила годами. Я вообще никому не звоню, только если мне удается себя убедить, что должна.

  87. Kihana:

    Вы совершенно правы, поэтому я и говорю: слушайте себя, выбирайте друзей, с которыми Вам хорошо; а главное — чтоб Вам было хорошо с самой собой.

  88. Yeofa:

    Спасибо!

  89. Eyaous:

    Вы знаете, Мишка не вызывает (у меня) никаких вопросов, зато много вопросов к подруге, предложившей покаяние.

    Если я правильно поняла, дружба с Мишей вообще была номинальная, не было взаимных регулярных созвонов с синхронизацией новостей и событий, не было спонтанных совместных мероприятий, были только вот эти чопорные унылые посиделки с одним и тем же ритуалом. И участие в них Вы принимали, просто по инерции, ведясь на слово «друг», и «друзья ходят друг к другу в гости …». Но и ритуал надоел, и отдачи от того, что должно нести в себе понятие «друг» уже давно никакой не было. Все помидоры завяли еще во время «дружбы».
    Никакой Вашей вины в том, что Вы не знали, что Миша заболел, не было и нет.

    То, что Миша и его жена не позвонили и не сообщили о болезни — это совсем уже по-детски. «Назло маме отморожу уши». «пусть мне будет плохо, но я вам не скажу почему, сам угадайте, а не угадаете — обижусь». Это, я даже скажу, совсем не друзья. То есть, у меня есть знакомые/друзья, которые тоже никому ничего не сообщают, когда попадают в больницы, но они по выходу и претензий не выставляют, и из друзей не вычеркивают.
    Если меня взялись проверять таким вот образом на преданность и дружбу, это значит, что человек этот кто угодно, но не друг мне. Так, мелкий королек, вздумавший проверить лояльность своих подданных, к коим причислял и меня.
    Я в таких случаях вспоминаю, что я — республика 🙂

    А подруга мне видится режиссером-кукловодом. Ей интереснее сталкивать других людей и наблюдать за страстями, чем жить своей жизнью. Почему-то руководя, она чувствует себя много значительнее. И правильно Вы сделали, что сообщили ей, что нужно подумать над новостями 🙂 И впредь над ее идеями «думайте» основательно, несколько месяцев. Могу только представить, какое буйство сценариев она Вам предложит 🙂

  90. Yeofa:

    Я сама весь вечер размышляла, откуда же вдруг такая забота о том, с кем я общаюсь или нет. Она знала, что Мишка в больнице (ей сообщили третьи лица), навестила его…почему ее забота о моих отношениях с Мишкой проявилась полгода спустя? Жаль, по телефону я не сообразила этот вопрос прояснить.
    Большое спасибо за подробный, поддерживающий комментарий)

  91. Eyaous:

    Одна моя, теперь уже бывшая,подруга как-то позвонила радостная и долго упоенно расписывала, какое это счастье, что вот теперь есть курсы икебаны! И как она сама хотела бы, и вообще, это то, что _мне_ нужно! Я столько плюсов для себя вынесу, и вообще, после этих курсов я буду преуспевающей процветающей женщиной!
    — Спасибо, интересно, я подумаю…
    — Да что тут думать! На следующей неделе уже занятия, приезжать туда-то и во столько-то!
    — Ну хорошо, я подумаю, спасибо…
    — Нет, ну ты не понимаешь, это такой потенциал! Такие возможности! Такие деньги! Такое общение!
    — Ну да, я понимаю, спасибо, я буду иметь в виду.
    — Нет! Бросай свои мелкие делишки и марш на курсы! Ты должна развиваться!

    Оказалось, она меня туда уже записала, курсы платные, всего-то 200 долларов в неделю, учиться 4 месяца, а запись тоже оказалась платная. Подруга ожидала горячих благодарностей и никак не могла принять отсутствие у меня энтузиазма. А я долго не могла взять в толк, за ЧТО благодарить, если мне эта икебаня даром не нужна и на ближайшие 10 лет мне точно есть чем заняться и скучать некогда…
    В общем, она обиделась, да.

Есть что добавить ?