Здравствуйте. Читаю сообщество давно, пишу с нового аккаунта. У меня проблемы с головой или с мужем, не знаю. Мы знакомы 7 лет, живем вместе 5 лет. Ощущение что отношения на грани краха настало осенью, то есть оно начало нарастать уже давно, но осенью, я решила уехать и подумать.
Изначально планировала на неделю, но получилось на 4 месяца, притом, что не хотела говорить ему о том, что думаю про то, как жить дальше, но он выпытал при разговоре. Дальше начались уговоры и истерики с его стороны.Рассказывал что ходил на тренинг по общению и теперь-то он меня понимает и все будет гораздо лучше, чем раньше.
Через месяц после отъезда сказала, что доделаю дела, приеду и будем жить дальше. Потом были разговоры по скайпу с упреками с обоих сторон. У меня возникло ощущение, что он сильно обиделся.
Когда я приехала, он был рад и всё вроде стало хорошо. Месяц назад узнала, что пока меня не было он встречался с девушкой, он объяснил это тем, что был обижен и хотел попробовать с кем-то повстречаться, а девушка выступила в роли «психолога», выслушала его (притом, что подобное уже было в начале отношений, но там он якобы пытался понять любит он меня или нет и для этого решил переспать с кем-то еще — звучит как бред, но тогда я вроде поняла и справилась).
Попросила показать мне эту девушку, он отказался.
Мне от всего этого было плохо и мерзко, на нервной почве начались проблемы со здоровьем. Но я придумала гениальный план, вычитанный где-то на просторах интернета, — выкуп, он просит прощения и оплачивает мне неделю в спа. Он сразу согласился, все оплатил, но потом начал попрекать деньгами, называя это ненужным подарком.
Это не помогло. Я хожу грустная, нервничаю по пустякам, плачу, очень сложно ему доверять. Он же на это реагирует так: «Ты не должна грустить, хочу видеть дома радостное лицо», «Ты должна хорошо выглядеть, чтобы радовать меня». На это я могла ответить только, что он сильно пошатнул мою самооценку и мне нелегко с этим справиться, на что получила ответ, что я большая девочка и должна сама с собой это решать или просто попить валерьянки. Скажите как вернуть доверие к человеку? Один день хожу грустная, другой день все вроде налаживается, но червяк изнутри все равно ест иногда.
UPD: Для меня было важно, чтобы он мне все рассказал как было и когда, но он предпочел скрыть, обосновывая, что защищает эту девушку и свою личную жизнь.

101 Responses to Проблемы с головой или с мужем.

  1. IroNet:

    «Ты не должна грустить, хочу видеть дома радостное лицо», «Ты должна хорошо выглядеть, чтобы радовать меня».
    =
    а это у него всегда было или после тренинга выросло?

  2. EvoNobody:

    Было раньше,появилось после того, как начали портиться отношения и мне стало труднее радоваться просто так.

  3. IroNet:

    а вы себя таки чувствуете той_которая_существует_для_удовлетворения_его_желаний или все-таки ощущаете, что его требования несколько….своеобразны?

  4. EvoNobody:

    Не знаю, хорошее настроение в любой ситуации для меня было нормальным раньше, а теперь я не могу найти баланс. И то что он привык меня такой видеть, и теперь хочет, чтобы было так, это нормально, мне кажется.

  5. IroNet:

    почему то к чему привык он и чего хочет он примарней того что с вами сейчас и чего вы хотите?

  6. EvoNobody:

    Он же «откупился».

  7. IroNet:

    так он выкуп давал за поступок (что встречался) или это было покупание себе жены в таком настроении, как ему нравится?

  8. EvoNobody:

    Логично. Не знаю что и сказать даже.

  9. SioNa:

    Добрый день,

    1. Знаете ли конкретно, что за тренинг он посетил?

    2. В чем вы ему не доверяете, можете подробнее рассказать? Было ли раньше доверие? Как оно вами изнутри ощущалось?

  10. EvoNobody:

    1. Тренинг по общению, его отправили на работе. По его словам, там рассказывали, что есть разные типы людей, они по разному воспринимают мир и соответственно по разному ведут себя в одинаковых ситуациях.
    2. Раньше мне было все равно, если он идет куда-то с друзьями до скольки задерживается, главное, чтобы отзвонился предупредил. Без разницы кому звонит или пишет, была тотально уверена, что человек не станет встречаться с другими женщинами. А теперь стала подозрительна, всё уточняю, куда зашел, кто звонил — неуверенность появилась.

  11. SioNa:

    как думаете, у мужа изменилось доверие к вам?

  12. EvoNobody:

    Мой отъезд его очень обидел. А в остальном, все осталось как было.

  13. SioNa:

    Смотрите, что мне кажется. У вас действительно разные способы решать проблемы.

    Нарастает тревога, непонимание. Вы — уединяетесь, чтобы понять, что с вами. Муж — наоборот, ищет Другого для того, чтобы понять, что с ним. Вы в себя, он — в мир. Как вас ранила его «психологическая девушка», так и его ранил ваш отъезд.

    Муж «наказан» отсутствием жены в течение долгого срока. Жена «наказана» общением мужа с другой женщиной.

    Жена просит мужа возместить ей ущерб. Муж возмещает. Но кто мужу возмещает тот ущерб, который ему был нанесен? Вроде бы никто. Поэтому Муж «наказывает» жену еще раз, пытаясь отобрать у нее подаренное.

    Совместности не происходит: муж утверждает, что жена виновата, оставляя ее в одиночестве разбираться с тем, что происходит. Зато, благодаря всему этому, жена остается дома (пусть грустная и нервная, но не «бросившая мужа»). То есть вся эта безумная схема привела к тому, что жена ведет себя так, как женщина, которой дорог этот брак. Хотя осенью жена практически «ушла» из семьи.

    Поэтому проблемы не с головой, и не с мужем, а проблемы — у семьи, у обоих с коммуникацией и со стилем решения проблем.

    ПС Что случилось осенью?

  14. EvoNobody:

    Очень понятно написали, спасибо.
    Осенью была точка кипения, мы постоянно ругались, проблемы с коммуникацией, как вы правильно заметили.

  15. SioNa:

    пожалуйста

    возможно, прошли какойто круг и вернулись на ту же точку

  16. Nareva:

    можно предложить ему самому вернуть ваше доверие. пусть представит себя на вашем месте. он уезжает, вы встречаетесь с другим мужчиной, и какие будут его действия в этом случае.

  17. EvoNobody:

    Он четко дал понять, что это не его проблема и я сама должна это решать с собой.

  18. Nareva:

    то есть возвращать ваше доверие или нет ему не важно. чисто любопытно, из ваших слов получается картинка: делай что хочешь, но чтоб всегда улыбалась, а какими усилиями это у тебя достигается меня не волнует.
    такое впечатление что человеку вы совсем не важны, он в вас не заинтересован. хотя могу и ошибаться

  19. EvoNobody:

    Если не важна, то для чего всё это, проще расстаться, как мне кажется.

  20. Nareva:

    если честно, я бы ушла от такого человека, зачем доводить себя до нервного срыва, если можно обойтись малой кровью. но это я и я на своем месте, а не на вашем. пожелаю вам удачи

  21. EvoNobody:

    вот я тоже так думала, но видимо я слабак.

  22. Nareva:

    ерунда. вы в данной ситуации вы поступаете так, как можете на данный момент, то есть на данный момент вы иначе поступить не можете. в силу разных объективных и субъективных причин. вы не слабак, просто сейчас у вас мало сил. а это четыре большие разницы.

  23. Snara:

    проблемы с головой у мужа

  24. EvoNobody:

    Это какие, например?

  25. Snara:

    такие, при которых встречаться с другой девушкой — ничего страшного, так надо

  26. Tcpspb:

    Но вам действительно не стоит верить в то, что если вы уедете, скажем, на полгода «подумать», ваш муж в это время никого не «заведет».
    В этом смысле ваше «недоверие» совершенно оправданно.
    Вам сейчас в самом деле приходится иметь дело с таким фактом: «если я устраиваю себе паузу в отношениях, другой в этот момент продолжает жить, а не замирает, как стоп-кадр».

  27. EvoNobody:

    Вот да, это точно. Но как этот факт уложить в голове, я не знаю. В один момент воспринимаю нормально, но потом все начинается заново.

  28. Tcpspb:

    Как если бы в глубине было какое-то стойкое убеждение: я могу уходить и возвращаться, меня всегда будут (и должны) ждать.

  29. EvoNobody:

    Но ведь так не будет.

  30. Tcpspb:

    Действительно, вряд ли. И это что-то в вас вызывает.

  31. EvoNobody:

    Ну а как жить, если не можешь доверять человеку. Он считает что это должно быть волевое усилие, но я как-то смутно себе это представляю.

  32. Tcpspb:

    Как жить, если знаешь, что ничего не бывает навсегда, что если ты уходишь и возвращаешься, то за это время с твоим партнером тоже что-то происходит, что в отношениях нет вечных гарантий.
    Доверяете ли вы своей способности чувствовать, каковы ваши отношения прямо сейчас?

  33. EvoNobody:

    Ощущение что отношения вернулись туда, где были осенью. Один день все хорошо, другой — ругань все из тех же причин, плюс моё недоверие всё усложняет.
    Моя способность чувствовать затмевается разумом, как мне кажется.

  34. Tcpspb:

    Такое ощущение, что в вас есть какое-то ожидание или требование к вашему мужу, и оно все никак не оправдывается, не выполняется.

  35. EvoNobody:

    Есть, но я работаю над собой в этом плане.

  36. Tcpspb:

    Может ли быть так, что ваш вклад в состояние ваших отношений связан со степенью продвижения в этой работе?

  37. EvoNobody:

    Я очень старалась пока не узнала о его встречах, потом просила меня немного пожалеть и сделать поблажку к моим слабостям. Но не была услышана к сожалению.

  38. Tcpspb:

    Получается, ваше психологическое благополучие не в ваших руках.

  39. EvoNobody:

    Верно, надо исправлять это.

  40. Nsdarta:

    >я большая девочка и должна сама с собой это решать

    Верно отчасти. Но. Большой мальчик такого бы не сказал.

  41. Asispb:

    Что значит, «должна»? В семье конфликт, а улаживать это должен исключительно один человек, второй ни при чем?
    Он Вас совсем не пытается успокоить?

  42. EvoNobody:

    Пытался по началу, но после «выкупа» решил, что дело сделано, как я поняла.

  43. Asispb:

    Но Вы же не выключатель…
    Вы уверены, что сможете доверять человеку, который спокойно Вам изменяет и ничего страшного в этом не видит? И который так к Вам относится?

  44. EvoNobody:

    Мне бы очень хотелось, чтобы такого больше не было и научиться снова доверять человеку.

  45. Asispb:

    А зачем вам хотелось, чтобы он подробности рассказал?

  46. EvoNobody:

    Так мне легче было бы пережить, знаю из прошлого опыта. и еще позже могут вскрыться подробности, и это будет гораздо хуже.

  47. Noiiut:

    Звучит так, что у вас нет на данный момент любящих отношений. Вам нужно решить, хотите ли вы их строить. Если да, нужно разобраться, что вы хотите поменять каждый в себе и как должен выглядеть ваш брак.

    Если нет, лучше разойтись. В описанном вами случае, первый шаг » налево» совершили вы. Находясь в браке с человеком, вы не можете просто так уехать думать, не обсудив это с ним. Это своего рода предательство отношений, интуитивно он ответил вам тем же.

  48. EvoNobody:

    Согласна про предательство.
    Тогда я много раз говорила, что устала от ругани, что мне надо отдохнуть, но он пропускал это мимо ушей.
    Когда я сказала, что вернусь, то приняла решение что надо строить отношения дальше и разбираться, он сказал что согласен, но продолжил встречаться с этой девушкой, вплоть до моего приезда.

  49. Noiiut:

    Все правильно, вы оба внесли лепту хаоса, и трудно разобраться, особенно, не зная вас лично, кто больше виноват.

    Но если вы хотите сохранить и улучшить отношения (а именно это сейчас главный вопрос), кто виноват в прошлом не так существенно. Вам надо будет очень искренне и открыто и долго разговаривать, чтобы вернуть доверие. Но главное — вам придется обоим сильно поменяться, без этого все вернется на прежние круги.

  50. EvoNobody:

    Вы затронули важную деталь — искренность, для меня было важно, что после того как я узнала о его встречах с девушкой, узнать что как где когда кто она и прочее, он же предпочел скрыть всё, чтобы защитить её и свою личную жизнь, как он выразился.

  51. Noiiut:

    Искренность важна между вами двумя. Задайте себе и ему два вопроса — можете ли вы жить дальше и ничего никогда друг от друга не скрывать ( как в прошлом, так и в будущем, кроме сюрпризов на день рожденье)? И второй вопрос — можете ли вы друг другу никогда не изменять?

    Если на один из этих вопросов ответ нет, то вряд ли имеет смысл сохранять отношения. Если он ответит да на оба вопроса, это автоматически значит, что он должен рассказывать вам все, но не понятно зачем вам знать имя этой девушки, если история в прошлом и вы хотите все начать с чистого листа.

  52. EvoNobody:

    Эта девушка из компании наших общих знакомых.

  53. Noiiut:

    Тогда это понятно и логично, что вы хотите знать. В любом случае, вам надо сначала разобраться фундаментально — готовы ли вы оба к искренности и верности.

  54. Tinra:

    Вы хотите доверять человеку, которому нельяз доверять? О_о Моей голове этого не постичь.

  55. EvoNobody:

    Если не доверять, то как жить? Так и до психоза недалеко 😀

  56. Mocsa:

    не доверять — не жить с этим человеком.

  57. Ndous:

    NOTE
    Пункт 11 правил сообщества, в профайле.
    Модератор

  58. Yeofa:

    Выкуп — это странная, мне кажется, и неразумная затея.
    И идеи Вашего супруга о том, что он оплатил Ваше радостное лицо и доверие к нему, тоже наивны.
    Да, непростое положение. Сочувствую.

  59. EvoNobody:

    Это единственно решение, которое я могла придумать воспаленным мозгом тогда.

  60. Yeofa:

    ничего страшного, на ошибках учатся. Я соглашусь с большинством комментаторов в том, что Вы не «должны» соответствовать его ожиданиям.

  61. EvoNobody:

    Тогда глупо ждать, что он будет соответствовать моим — не изменять и не бить меня, например 😀

  62. Yeofa:

    это неравноценные ожидания, Вы не чувствуете? Изменять и бить — не то же самое, что «ходить с не таким лицом»

  63. EvoNobody:

    Я конечно утрировала, извините. Но все же у меня тоже есть ожидания и потребности и если я не буду в хорошем настроении, по его словам, ему тоже не захочется для меня, что-либо делать.

  64. Yeofa:

    А Вы смогли бы, как думаете — любить друг друга без условий и ультиматумов? Оцените, есть ли шансы?

  65. EvoNobody:

    любить да, но жить вместе будет сложновато.

  66. Yeofa:

    Это грустно.

  67. 70aiut:

    ваш отъезд причинил боль мужу, вам же причинили боль его встречи с другой, пусть даже не было измены. может быть, если вы скажете ему что-то вроде :»Я понимаю,как тебе было плохо, когда меня не было, и мне очень жаль. Сейчас мне так же плохо, но я хочу сохранить наши отношения, мне важны они, и ты мне дорог», -ну, если это так, конечно, и если вы скажете это в момент, когда он будет готов выслушать, то у вас обоих получится «раскрыться» и поговорить о том, что вас волнует и чего не должно быть, а что должно, получится вспомнить о чувствах, которые наверняка остались…об общих планах… а его «справляйся с этим сама» напоминает отголоски обиды, хотя, может, это не так. Наверняка ведь в нем есть черты, которые важны для вас, он не бросит в трудную минуту, позаботится- если такое есть, может, еще не все потеряно

  68. EvoNobody:

    И до отъезда были попытки разговоров. Но все сводилось к моим слезам, а он просто «закрывался». Теперь же он не хочет разговаривать, отвечая: «Нет, ничего не было.»

  69. 70aiut:

    не было физической измены? то есть если «ничего не было», то он словно не считает себя виноватым и «не замечает» того, что это причинило вам боль. при обоюдном желании сохранить отношения это может получиться…не сразу, особенно если супруги не привыкли откровенно говорить о том, что они переживают, но это ведь возможно.

  70. EvoNobody:

    Насчет физической измены не знаю. Он говорит что не было, но он знает, что если бы я узнала, ушла бы сразу. Но с его отношением к женщинам и свиданиям наврятли не было. Хотя может это уже моя параноя.
    Я не хочу додумывать, но он мне всего не рассказал.

  71. 70aiut:

    судя по вашему ответу мне кажется, что для вас важна полная открытость с его стороны, наверно, вам легче открыться, чем мужу. Выходит, раз «ничего не было», то «о чем рассказывать???» Если вы скажете:» Меня тревожит то, что вы встречались, успокой меня»,- и в ответ услышите, что ничего не было (то есть беспокоиться не о чем), вам станет легче? или все-таки необходим подробный рассказ о том,как проходили встречи? что может вас успокоить сейчас?

  72. EvoNobody:

    Да мне важно знать кто она, так как эта девушка из компании наших общих знакомых. Но я пытаюсь работать над собой и не придавать этому значения.

  73. 70aiut:

    а если попробовать сказать так:»Я верю тебе, что у вас ничего не было, потому что знаю, что ты меня не предашь. Я просто хочу знать, кто это, так как не хочу глупо себя чувствовать при встрече»,- может быть, тогда он скажет, если вам действительно нужно это знать

  74. EvoNobody:

    Говорила и так и сяк, не работает. остается смириться, видимо.

  75. 70aiut:

    не знаю. представила, что от меня на 4 месяца уезжает человек, с которым мы долго были вместе,и которого я люблю. Я бы оочень обиделась на него. Не знаю, смогла ли бы с кем-то встречаться, пока его не было, но если представить, что да, общалась бы с мужчиной для поднятия самооценки, настроения- без измены, то есть воспринимая его исключительно как «целителя» в определенный период, то позже тоже вряд ли рассказала бы вернувшемуся мужу, кто он- да, чтобы «защитить» того мужчину, потому что он не виноват, и не должен стать 2жертвой» выяснения отношения, ревности мужа и т.д. Я бы «оставила его за кадром».

  76. EvoNobody:

    Да соглашусь. Но зачем было встречаться даже после того как мы выяснили все и решили продолжать строить отношения дальше. Тем более, что мое долгое отсутствие, вызвано было обстоятельствами, а не моим желанием.

  77. 70aiut:

    может, из чувства не то что бы «обязательства» перед ней- нельзя ведь просто так, без объяснений, исчезнуть? не знаю.

  78. Akhva:

    Если выбирать из двух ответов, то проблемы с головой у мужа. Ближе к истине судя по описанию.

  79. EvoNobody:

    это какие?

  80. Akhva:

    Какие- что? варианты ответов?
    проблемы с головой у мужа автора
    или
    проблемы с головой автора

  81. OkiNo:

    Не совсем поняла из Вашего текста- Вы хотите быть с мужем до конца дней своих? У Вас есть к нему сильные чувства?

  82. EvoNobody:

    Хочу, но не ценой здоровья. Поэтому и стараюсь понять что к чему.

  83. OkiNo:

    У вас с мужем был период жизни порознь..а может вам вдвоем теперь куда-нибудь съездить? в отпуск на недельку.

  84. EvoNobody:

    нет возможности, к сожалению

  85. Al99:

    перечитала все комменты …. меня шокировало как легко вы записали в достоинство человека то, что он вас не бьет. Бить — это табу, а не достоинство. Я совершенно не психолог, рядом не стояла. Но вот знаете, мне кажется у Вас уже излом психики. Мне кажется, что у мужа Вашего замашки тирана, а тут еще он на тренинг сходил… Знаете, многим эти тренинги очень вредят. У меня например оч близкий человек реально умом тронулся после тренингов. В бизнесе-то у него все поперло — факт. А вот всех домашних он извел и в результате отношения с ним большинство родственников свело на нет.
    Самый ужасный итог для женщины которая только «должна» — это…. история пороховщиковых приходит на ум…
    Знаете, как говорил мой папа — лучше перебдеть, чем недобдеть… Вот я бы перебдела лучше — то есть ушла бы от такого мужчины.
    Надеюсь ничем не обидела Вас…

  86. Dniofa:

    вспомнилась фраза жены пороховщикова: «самый главный секрет сохранения брака — не разводиться»

    брак ради брака, или отношения ради отношений — тупо, если конечно не мазохистка такая же как жена пороховщикова.

  87. Ndous:

    NOTE
    Пункт 11 правил, в профайле
    Модератор

  88. EvoNobody:

    Это я утрировала конечно, с таким примером. У мужа замашки тирана, верно.
    Спасибо за мнение:)

  89. AveNo:

    Я не психолог, но на два ваших вопроса дала бы 2 положительных ответа. Возможно, со стороны вам не видно, но когда читаешь ваши комментарии, складывается ощущение того, что вы в принципе не принимаете за оскорбление или психологиеское унижение то, то другая бы приняла. К примеру: требование быть веселой, когда другой рассказывает об изменах. Покупка настроения. Винить себя за то, что не можешь доверять в ситуации, когда доверять невозможно… Я знаю пару, которая живет много лет, пара, где мужина уходит, изменяет, возвращается. Мне показалось, что подобный алгоритм возможен и в вашей паре. Если человек с вами живет — ему комфортно. Но еще комфортнее ему от того, что вы ничего не можете сделать в ответ на его измену. И требует, чтобы вы с этим сами справлялись. Измена убивает, даже если вы прощаете. Простить можно, забыть — нет. Вы имеете право на страдание. И если человек не чувствует за собой вины…

  90. EvoNobody:

    Вот и мне бы такого исхода, как пары, приведенной в пример, не хотелось бы. Но пока стараюсь сохранить отношения, мне кажется еще есть что сохранять.

  91. Alyova:

    Скажите, пожалуйста, а какой реакции мужа вы ждали? Вы распорядились собой, ему была предоставлена свобода распоряжаться собой. Он распорядился, вы расстроились его поступком. С вашей стороны я вижу, действительно, поведение ребенка, которому надо повзрослеть и действовать более зрелыми методами, чем уход. Возможно, нужна семейная терапия, если вы заинтересованы в сохренении отношений.

  92. EvoNobody:

    Тогда мне нужно было сохранить свое психическое здоровье. Такой реакции не ожидала, но вполне могу понять.

  93. AfoZero:

    Мой ответ — субъктивно-личный, у меня был муж, похожий на вашего 🙁

    Чтобы у отношений был шанс на развитие и «нормальность», необходимо, чтобы обе стороны друг друга слышали. Вы — слышите, что говорит вам муж, и принимаете во внимание, и пытаетесь разрешить ситуацию — но в одиночку этого сделать невозможно. Двое должны действовать вместе.
    А ваш муж из проблемной ситуации себя удалил: он считает, что у него все хорошо, и проблемы у вас одной. Но ведь если бы не он — проблем бы и у вас не было!

    Вопрос не в том, кто как реагирует в каких ситуациях, а в том, что у двух людей должен быть так называемый «контакт»: точка, в которой они оба точно слышат и осознают, что им говорит второй.

    Я не понимаю, чего от вас хочет ваш муж.
    Он пытается вас перевоспитать постоянно, изменить, ищет замену, попрекает, у него есть некая «своя» личная жизнь, в которую вы не входите, — что говорит о том, что какая вы есть, вы ему не нравитесь, — но при этом не отпускает и ищет легких путей держать вас рядом с собой.
    Вопрос — какие у него интересы в этом? Ну не любовь же это %)

  94. EvoNobody:

    Говорит что любит, что ему со мной хорошо и комфортно. Что на самом деле, знать, конечно не могу.

  95. AfoZero:

    Если ему с вами хорошо и комфортно — почему он говорит вам что вы должны и не должны делать?
    ____

    Вы спрашиваете, как вернуть доверие к человеку, но ведь чтобы человеку доверять, надо быть 100%-но уверенным в том, как он себя поведет в той или иной ситуации, в том, что он чувствует, в том, что про вас думает… А ваш муж дает вам противоречивые сигналы — говорит то одно, то другое, а делает и вовсе третье. На что опереться доверию в этом случае?

    То есть, надо какой-то из вариантов принять за правду, а со всем остальным-то что делать?…

  96. EvoNobody:

    Говорит, наверно, потому что видит, что я себя извожу, хоть и не специально.
    Понимаю что 100% уверенности сейчас быть не может, поэтому хочу найти баланс в себе, что еще остается.

  97. AnSuper:

    Мне кажется, что вы хотите вернуть близость с мужем. Начать ему снова доверять.
    Тогда спросите себя: что должно быть, чтобы я снова смогла ему доверять? И составите перечень этих событий или слов или дел. Это первый шаг.
    После того, что между вами произошло, вам, чтобы быть вместе и углублять близость нужны новые основания. Хороша будет парная терапия.

  98. Avosa:

    Я, простите, совсем с ума сошла или не только мне кажется, что слова про то, что ваш муж (!) защищает свою личную (!) жизнь являются диким бредом?

  99. EvoNobody:

    Он объяснил это, как то время когда я уехала (бросила его), он не воспринимал то, что мы вместе.

  100. Avosa:

    Все бы ничего, да только решил он это совершенно независимо от вас и не уведомляя никак о своей самодеятельности, а ведь вы могли бы и быть против.

  101. Kihana:

    Такое ощущение возникло, что Вы с мужем играете в пинг-понг, перебрасываясь обидами; Вы оба предьявляете друг к другу требования, которые другой считает невыполнимыми. Начиная с вашего взаимного конфликта — Вы уехали и оставили мужа; он вступил в отношения с другой, нудучи оставленной Вами. ПОтом Вы вернулись, и Вам стало обидно от того, что он Вас борсил; Вы потребовали выкуп за обиду. Муж его заплатил, но обида ме ушла — муж считает, что деньги потрачены зря. Вы требуете рассказа о его отношениях; Вы как бы хотите прожить эту часть жизни вместе с ним — несмотря на то, что выбрали не быть с ним в то врамя. Он говорит вам, что это — его жизнь; Вы говорите, что не доверяете ему.
    Что Вы думаете о такой картина — не кто прав, кто виновать, а то, как вы она вносите вклад в игру обид, вместо того, чтобы вносить вклад в налаживание отношений? Вы ведь не мжете гарантировать мужу, что больше никогда от него не уйдёте — так же, как он не может гарантировать Вам, что у него никогда не будет отношений с другой. Он предьявлаыет Вам требования словами, Вы ему — слезами. Конечно, это не работает, и Ваши прошлые решения мешают вам обоим получать удовольствие от отношений в настоящем.

Есть что добавить ?