Сегодня мне удалось расшифровать и систематизировать мамины «послания», застрявшие с детской поры. Переживаю вспышки ярости, в перерывах — тошнота, не могу контролировать слезы, «колбасит».

Послания вот такие:
«Любовь можно только заслужить. Все остальное — попытки манипуляции».
«Моя манипуляция (любое проявление эмоций, любви, собственные желания, от которых я дополнительно отказалась сама в знак протеста) неприемлема в отношениях с Другим, манипуляцию Другого нельзя называть манипуляцией, нельзя защищаться».
«Если у меня есть потребность,следует убедиться, что рядом нет ни одного человека, которому она мешает. Если таковой обнаруживается, следует отказаться от потребности в его пользу».
«Любви, уважения и общения достоин только один человек на свете — тот самый, чью любовь ПОЧТИ удалось заслужить. Все остальное — предательство».

Несоответствие меня посланиям вызывает чувство вины.

Жить с этим больше не могу, к автору сценария претензии приносить не конструктивно.
Какие у меня есть варианты действий? Кажется, убивать маму в себе нехорошо. Пока не чувствую, почему именно нехорошо, прорабатывать не умею, психотерапевт в отпуске.

54 Responses to Актуальные интроекты

  1. Kir77:

    А что если не «убивать» маму в себе, а сказать, что ее убеждения Вам не подходят? Т.е. позволить жить и ей с ее убеждениями, и себе с Вашими собственными. Сейчас Вам уже не нужно следовать ее схемам, и мама не разрушится от того, что Вы их не принимаете.

  2. 0rulova:

    Я не общаюсь с мамой, дав ей возможность жить с любыми убеждениями, которые ей заблагорассудятся. Здесь вопрос моих отношений с ее идеями, внушенными мне в юном возрасте, которые я, не имея возможности критически осмыслить, приняла.

  3. Kir77:

    Да, я поняла, что убить маму — это о внутреннем родителе. Мне показалось по посту, что Вы отказ от интроектов расцениваете как убийство или предательство, нет?

  4. 0rulova:

    похоже на то(

  5. AvoNet:

    Присоединяюсь к предыдущему комментатору. Убивать любого в себе, особенно маму, неэкологично. Но можно признать, что она внутренняя, как и внешняя, может ошибаться. И по новому расставить иерархию.

  6. 0rulova:

    Я пока не понимаю, как. Меня сжигают вина и ненависть.

  7. AvoNet:

    Насколько я услышала, у Вас ненависть не к самой маме, а к ее поступкам, к тому, что она вбивала Вам в голову ошибочные убеждения, но Вы считаете, что эта ненависть не имеет права на существование. Я только не могу понять, почему не имеет.

  8. 0rulova:

    А смысл в ней? Я не могла защититься тогда, не могу ответить сейчас. На обратном конце провода — ловко прикинувшееся старой одинокой женщиной существо, которого противно даже отвергать. Куда мне ее ненавидеть? В себя?

  9. AvoNet:

    Смысл в гневе (а ненависть — крайнее его проявление) в том, чтобы осознать, что происходит что-то неправильное, требующее Вашего вмешательства или защиты. У Вас с терапевтом и правда впереди много работы. А пока, чтобы научиться защищаться, можно почитать книгу Клауда и Таунсенда «Барьеры». Она есть в интернете.

  10. 0rulova:

    спасибо, поищу)

  11. 700TuT:

    Мне хочется вас поздравить. Это прорыв. Говорю только по собственному опыту. Сначала вина переходит в злость, которую надо прожить, прозлиться (по возможности не причиняя разрушений 🙂 Вина у меня на этом этапе почти совсем ушла. А потом, по-тихоньку злость стала переходить в некоторую отстраненность. Я отдельно, а они отдельно. Все это у меня заняло довольно много времени. Сейчас, бывает, и злость накатывает в некоторых ситуациях и вина попискивает из угла, но это все уже совсем на другом уровне. Качество жизни резко улучшилось и дышится свободно. Удачи вам и с новым годом.

  12. 0rulova:

    Спасибо! мне важно знать, что эта дорожка в принципе проходима)

  13. 5sispb:

    эта дорожка в принципе проходима — да, не отчаивайтесь. я у себя наблюдаю те же этапы, очень похоже на то, что описала выше curious_me_007.
    почти год в терапии.

  14. Anaora:

    Проходима-проходима, проверено собственным опытом. 🙂

    И действительно стоит позволить себе злиться, только лучше не прямо маме в лицо, конечно, а наедине с собой или где-то на природе. Бурные выплески негатива позволяют быстрее избавиться от интоксикации.

  15. 0rulova:

    злиться, да, это будет нетрудно, спасибо)

  16. 5sispb:

    просто +1. очень на меня сейчас похоже.

  17. Asispb:

    Вам не нужно убивать в себе маму. Вы просто выработаете свои принципы, вот и все. Вы ведь не точная копия своей мамы, правда? Люди разные, жизнь разная, философия разная. То, что у разных людей разные точки зрения на одни и те же вопросы- это нормальное. Каждый имеет право на это. И ваша мама, и Вы.

  18. Asispb:

    ПС когда я начала взрослеть и начала иметь и отстаивать свою точку зрения, в семье хором решили, что «у тебя характер испортился» и убеждали меня, что я неправильно себя веду-думаю-делаю и так далее. Вам так говорят?

  19. 0rulova:

    Я исключила ситуации, в которых мне можно так говорить). Но в детстве — да, «не так смотришь», «не то отвечаешь», «как ты разговариваешь с матерью?» «убей меня, чтоб я не видела, какое бесчувственное чудовище я вырастила».
    У меня давно свою жизнь, и разумеется, свои принципы. Но оказалось, что есть внутри кое-какие идеи, которых я не заказывала, но которым подчинялась.

  20. Asispb:

    Это замечательно, что Вы это видите.
    Смена идей и понятий- это вполне естественный процесс, это может происходить и тогда, когда эти идеи Вы сами себе когда-то придумали, а теперь изменились. Это скорее должно быть эволюцией, чем революцией с убийствами, предательствами и кровью. Мир меняется, мы меняемся. Но мы не перепрыгиваем из одного мира в другой)
    Что-то меня совсем в философию унесло)
    Вам ведь не нравится не то, что такие принципы у мамы, а то, что они у вас, верно? Значит, в ваших силах это изменить.

  21. 0rulova:

    думаю, что да)

  22. AnuNet:

    вы не обязаны следовать ее принципам, это же ее принципы, у вас свои есть. вот напишите какие у вас и это будет замещением.

  23. 0rulova:

    что — так просто взять и написать? без ритуального самосожжения?) может, это и мысль

  24. AnuNet:

    напишите список и повесьте на видное место)

  25. Eyaous:

    Да, просто так, взять и написать :-).
    Озаглавить: «Это неправильные пчелы. И они делают неправильный мед».

    А пониже уже перечисленных Вами пунктов поместить другой заголовок: «Правильный мед:»
    И так же по пунктам расписать, что любовь — это подарок. Можно не испытывать самой любви, но исполнять дела любви. От манипуляций можно и нужно защищаться. От потребностей нужно отказываться, если они наносят [непоправимый] вред или разрушения окружающим людям и обстановке. Любви, уважения и общения достойны ВСЕ ВООБЩЕ ЛЮДИ. Правда, иногда может не хватить сил проявить любовь, уважение и общение к каждому. Ну теперь уж что. На скольких хватило.
    Не забудьте нарисовать стрелочки go to с «неправильного меда» на «правильный», и когда опять накатит чувство вины, перечитывайте и не забывайте проходить по стрелочкам 🙂

  26. 0rulova:

    Спасибо за Ваш добрый и остроумный комментарий, мне определенно полегчало)

  27. Nesco:

    +1! Отлично, просто отлично!

  28. Ndous:

    Добрый день!

    Сначала объяснительное, потом рекомендательное 🙂

    Со страницы
    http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201103/25080705.html/
    Злость, стыд и вина в терапии посттравмы

    Униженный человек часто таит злобу и желает отомстить за несправедливость. В терапии важно дать место унизительным переживаниям. В отличие от стыдящегося пациента, который стремится спрятаться и избежать болезненных переживаний, униженный пациент зациклен на мыслях о пережитом унижении, пышет злобой и строит планы мести. Пациенты могут стыдиться откровенничать о своей злости, однако терапевту очевидно, что перед ним разгневанный, агрессивный человек.

    Вина и стыд часто используются как синонимы, тогда как речь идёт о различных аффектах. Подобно другим аффектам, вина относится к сфере самосознания. Это также социальное чувство ответственности за вред, причинённый другим. Человек признаётся в том, что совершил недостойный или неправильный поступок, который нанёс ущерб другим людям, и стремятся исправить причинённый вред. Исправление может быть символическим (по механизму восстановления, restitution) или реальным действием. Трагическим вариантом является ситуация, когда причинённый ущерб необратим (например, убийство во время боевых действий). Симптомы избегающего поведения (социальная изоляция, алкоголизация и другие) могут быть связаны со стремлением убежать о чувства вины, а не со страхом.
    Конец цитаты.

    Какой реальный вред причинён вашим несоответствием её посланиям, о реальной или мнимой вашей вине мы сейчас говорим?

  29. 0rulova:

    Добрый день! Не знаю насчет реального вреда — обвинений в разных вариациях было много, в основном в манипуляциях («ты плакала, когда хотела что-то получить»), недостаточном преклонении и не очевидном выражении восторгов, предательстве, неблагодарности, упоминании о ее несовершенствах (например, я говорю, что никто не помогал мне растить ребенка — миллион обид, хотя так оно и было). Видимо, она считает, что я принесла ей реальный вред, особенно тем, что в очень резкой форме отказалась с ней общаться уже после того, как она частично признала свои ошибки в моем воспитании (хотя я всегда подозревала, что она сказала это, чтобы я прекратила на нее орать).
    Вред был причинен мне, потому что, уверенная, что мои чувства к другим людям суть недопустимые манипуляции с целью получить от них что-то-там, я полжизни провела в отношениях, которые просто придумывала без малейшего участия партнера, заслуживая и покупая любовь, и считая себя недостойной принять ее от других.

  30. Ndous:

    Реально вы жгли её вещи, наносили ей телесные повреждения, финансовые махинации проворачивали, которые лишали её имущества? Нет. Что вам вменяется? То, что вы вели себя так, как хотели. Вины вашей нет. Суду нечего было бы вам вменить, согласны?

  31. 0rulova:

    Сколько же возможностей я упустила). Вина мнимая, я понимаю.

  32. Ndous:

    Раз понимаете, что мнимая, полдела сделано. Есть внутри, получается, потребность саму себя виноватить, без обиняков скажу — клеветать на саму себя, якобы вы что-то другому причинили. Я бы предложила познакомиться с пластом опыта внутри себя, который удовольствие получает, проделывая это. Получается, вы яростно возмущаетесь против несправедливости, которую учиняете сама себе.
    В качестве рабочего названия дадим этому имя «любимый глюк». Понаблюдайте за собой в ближайшую неделю, в каких ситуациях «любимый глюк» приходит вам на ум и занимает ваши мысли (а чувства это отклик на мысли). Аналитических способностей вам не занимать, как только найдёте общее, что объединяет разные ситуации, где «глюк» думал вас и вас захлёстывали переживания из-за этого, появится способность предсказывать появление «глюка» и контроль над эмоциональным состоянием.

  33. 0rulova:

    Огромное спасибо, возьму на вооружение, буду разбираться)

  34. Ndous:

    Если вина реальна, и вы совершили действия, поступки, за которые принимаете на себя ответственность, то рекомендовано исправить по возможности причинённый ущерб.

    Если вина мнимая, и вы действий не совершали, то рекомендовано восстанавливать способность адекватно оценивать реальность…

  35. AokSuper:

    Если вы сами все это обнаружили — вы молодец! Я подобные вещи пока умею обнаруживать только при помощи терапевта и уверен, что сам бы не смог ))
    Теперь нужно признать, что несмотря на то, что вы приняли эти установки без критики, никогда не поздно их пересмотреть. Что касается чувства вины — так вы теперь точно знаете откуда ноги растут. Искренне посмейтесь над этим своим чувством вины, оно так долго не продержится )))
    Удачи.

  36. 0rulova:

    Спасибо на добром слове, будем двигаться дальше)

  37. Reviut:

    надо позволить ненависти разгореться,сжечь все что надо и потом оплакать пепелище.
    а потом станет легко

  38. 0rulova:

    Это образ такой? как его применить в реальности?

  39. Reviut:

    🙂 нет,это реальные эмоции. Возможно, вы запретили себе ненавидеть в полную силу, и потому проблема многолетняя.
    Ненавидьте,если вы это чувствуете. Вы запрещаете себе из-за оценочного суждения,что плохо и неправильно ненавидеть маму?

  40. 0rulova:

    Я ненавижу даже адрес предполагаемого пепелища). Но — относительно недавно, видимо, там еще полно горючего.

  41. Reviut:

    ))) ну просто еще не разгорелось!
    ненависть — обратная сторона Любви. были большие ожидания от маминой любви, но они не оправдались, потому что мама не умела любить.
    И Ваша любовь превратилась в ненависть.Это от горького разочарования.
    В ненависти сгорят ожидания! и вы освободитесь.

  42. 0rulova:

    Спасибо)

  43. 5sispb:

    «Если у меня есть потребность,следует убедиться, что рядом нет ни одного человека, которому она мешает. Если таковой обнаруживается, следует отказаться от потребности в его пользу».

    вы очень здорово это сформулировали. )) я тоже очень долго руководствовалась именно таким принципом. сейчас стараюсь прислушиваться в первую очередь к своим чувствам и потребностям. удачи вам!

  44. 0rulova:

    да, это удивительный феномен, когда от ребенка требуют пропустить вперед абсолютно всех и на любой финиш прийти последним. Из скромности). Может, гендерный стереотип?

  45. 700TuT:

    И при этом учиться лучше всех, и больше всех интересоваться, уметь и .т.д. И, конечно же, ни в коем случае, не сметь, даже подумать, что ты молодец. Это гордыня. Как же пополам не разорваться при таких установочках.

  46. 0rulova:

    Да, Вы верно поняли — именно так все и было. К сожалению.

  47. 700TuT:

    Я не догадалась. Все прожито на собственной тушке. Видимо, их таких много в послевоенном поколении.

  48. 0rulova:

    Да уж, все мы — внуки великой Победы.

  49. Kihana:

    Когда в нашем детстве было что-то болезненное, и мы растём и взрослеем,- как правило, мы составляем «досье» на того, кто делал нам больно.; в Вашем случае — на маму. В этом «досье»,как правило, заключён только отрицательный опыт общения с мамой, и поэтому мы так на нём застреваем: мы всё ещё любим ммау и считаем, что она права во всём.
    Именно с этим противоречием имеет смысл работать. Вы можете вспомнить моменты из детства, когда Вам с мамой было хорошо?

  50. 0rulova:

    Да, у меня было такое переживание, очень эмоциональное. Я вспомнила себя совсем маленькой и то, как она говорила мне ласковые слова. Только я не смогла этот образ никуда прилепить — он меня неизменно доводит до слез. У меня есть это воспоминание, а также весь список объяснений — и про печальную участь маленькой девочки-нарцисса, которую игнорировала бабушка, и про возможность у мамы психического расстройства. Только этот список существует отдельно от меня.
    Помню, что я очень любила ее, что она регулярно отвергала и обесценивала выражения моих чувств. Помню, как мечтала умереть, чтобы она пожалела меня.
    А сейчас я чувствую разочарование и брезгливость оттого, что она была такой грозной — много ли надо ума воевать с ребенком? — но стала жалкой, запуганной, одинокой, полусумасшедшей старухой. Вот. А мимолетный образ любящей мамы ничего, кроме боли, не причиняет.

  51. Kihana:

    Я думаю, что обьяснения, которые Вы создаёте на основе Вашей боли, только усиливают эту боль. Скажите, а Вам жалко Вашу маму, которая стала такой несчастной? Если Вы перестанете винить её в прошлом, то перестанете винить и себя.
    Вот Вы давно пишете в сообществе, и из Ваших комментариев видно, что Вы умны и сострадательны. А какие ещё положительные качества Вы у себя находите? Как Вы можете «переписать» свой детский сценарий?

  52. 0rulova:

    А вот жалости своей к матери я определенно стыжусь. Пал кумир, грозное божество, вершившее суд и повергавшее в трепет — жалко ее, ну не знаю, как Горлума, сидящего в своей норе, шипящего: «Жжжалкие мы…»
    На меня опять накатил приступ ярости. Сострадательна? ох, не знаю

  53. Kihana:

    Думаю, пока Вы разделяете злость и жалость, Вам трудно себя принять. Я бы Вам посоветовала обратиться в личную терапию: поскольку у Вас такие интенсивные чувства, то вам лучше получить очную поддержку.

  54. 0rulova:

    Спасибо, я уже работаю с терапевтом по скайпу)

Есть что добавить ?