Здравствуйте, уважаемое сообщество. Решила обратиться к вам, может быть, вы мне поможете понять, как дальше жить.
Мне 49, мужу 52, вместе мы 22 года, сыну 16,5, есть моя дочь от первого брака, 26 лет, живёт самостоятельно и она далеко…
Произошло вот что…
днём 31 декабря, буквально походя, как ни в чём ни бывало, муж очень сильно меня обидел, весь день я проплакала, новый год встретила в ознобе под одеялом, слёзы лились постоянно, тошнота, дикая головная боль, ничего не стала делать, хотя всё было готово для встречи праздника… Просто не смогла…

Поводом послужила моя фраза про сына, ничего особенного, — он сложный подросток, доставляет много проблем, и с учёбой, и в другом… так вот уже после этой фразы, через час-полтора, так спокойно муж мне говорит — "как же ты ненавидишь сына"… я в ужасе говорю: то есть ты считаешь, что я как мать, как женщина могу ненавидеть своего ребёнка? он — да, ты всех ненавидишь, свою мать, меня, сына… Это был такой удар для меня, просто очень острый нож и в самое больное место…

Предыстория такова… Здесь много писали об отношениях мать-дочь, я свою мать не люблю, она для меня чужая совершенно, всё, что было в детстве, вылилось в страшные конфликты, она меня выселяла, судила настоящим судом, позорила на работе, несколько лет я с ней не общалась, но вот постепенно отношения имеют видимость нормы, я не смогла бросить её совсем, она больная и инвалид к тому же… делаю всё, что могу. Но всегда боялась того, что мои дети не будут меня любить, что я не смогу их так воспитать, как нужно, не дам им своей любви достаточно… Муж в курсе всего, знает всю историю…

После развода, с маленькой дочерью, я встретила его, случайно, тоже одинокого и неприкаянного, (это был конец 80-х начало 90-х годов, очень тяжёлое время…) сначала было всё нормально, но единственное, что меня напрягало — это разное социальное (что ли) положение, он вырос в деревне, в семье с пятью детьми и с отцом-алкоголиком, книжек не читал, в кино не ходил, копал картошку по 40 соток да пол мыл, работая вместо матери… Но поначалу это компенсировалось его добротой, заботой, хорошим отношением к дочери… А я учитель музыки.

С годами я стала всё больше отрезвляться, понимать, что мы разные… настолько, что я не могу с ним говорить, обсуждать что-то… это выливается сразу в ссору, мы не понимаем и не принимаем друг друга, он всегда на мои душевные порывы орал — что, плохо ей, у тебя не семеро по лавкам и потолок не рушится…
Но всё же обрастали новым имуществом, квартирой, гаражамимашиной и пр… Сейчас у нас всё общее, никаких накоплений, я полностью зависима от него… Все эти годы я старалась понять и прощать его, списывая его чёрствость на тяжёлое детство, но иногда мне было так плохо, что я сутками могла реветь, выпуская очередной накопившийся стресс… потом я долго отхожу, не разговариваю с ним, казню себя за свои ошибки, но всё возвращается на круги, и снова вроде налаживается, и течёт своим чередом… Постепенно и он отходит, говорит, что любит меня и я единственная… что он дурак и не ценит меня…

Но все последние годы я особенно остро чувствовала, что это не мой мужчина, не тот, кто должен был бы быть рядом… Что это другой, чужой, далёкий, не мой, не родной, не хочу его обнять, приласкать, не хочу с ним секса, раздражает его фигура, походка, руки… неопрятность, неаккуратность в еде, в одежде, вроде и старается, но не его это, ему бы на ферму свиней палить, а он тут в городской квартире вынужден душем пользоваться…

Мы ни разу за все годы не были в кафе, в ресторане (боже упаси, я со стыда сгорю…), не ходим никуда, не ездим, не отдыхаем вместе, мне всегда за него неудобно, он не умеет говорить с людьми, только со своими дружками по гаражам… Это как разные миры… И я всё отчётливее понимаю, что больше не могу, что не люблю его, да, он неплохой человек, его есть за что уважать и ценить, я это понимаю, он ни разу не изменил, не ударил, не оскорбил словом… старался всё в семью и для семьи… но я его не люблю и не хочу, жду как праздник, когда он уйдёт на сутки на работу…

Всё, что нас держит вместе — это привычка, квартирный вопрос, годами сложившаяся жизнь, уклад, дети…

Также на его детство я списала и его неспособность стать хорошим отцом для нашего сына, он никогда не занимался им, не был вместе с ним, а всё его воспитание изредка сводилось к каким-то армейским командирским замашкам, как по уставу… сын такому методу сопротивлялся, у них полное непонимание и разлад, и у меня с сыном сложно…

И вот этот Новый Год… когда все веселились и встречали праздник, я провела под одеялом… а минут за сорок до 12.00. он зашёл в комнату и с издёвкой спросил, что, не будем встречать? что, обиделась она, да, я правильно сказал, ты всех ненавидишь… И сегодня вдруг оскорбил меня уже по-настоящему, потом сказал, что я могла бы не обижаться, а организовать весёлую встречу НГ, как у всех, и что он завидует другим, у кого "жёны нормальные", что я такая-сякая и "домашний очаг зависит от женщины"… боже сколько раз я слышала эту фразу…

Если бы была возможность, я хотела бы, чтобы он ушёл, как мужчины уходят, когда знают, что не любимы, что нет чувств… чтобы он освободил меня от себя, но я знаю — он никогда не уйдёт, разменять или продать квартиру в нашем городке нереально, да он и не верит в то, что я могу что-то чувствовать и расценивает это как мой очередной заскок, пройдёт… Будет через день-два меня смешить, полезет обнимать, опять скажет "не семеро по лавкам"… А я понимаю, что это конец, я больше не могу… Я не могу жить с человеком, который считает меня после 20 лет совместной жизни такой дрянью, что ненавидит всех и вся…
Впервые за многие годы появились нехорошие мысли, зачем я живу, если это никому не нужно… как быть дальше? я не хочу опять через несколько дней делать вид, что всё нормально…

И как раз сейчас, когда у нас сложности с сыном и мы должны вместе что-то решать, он создаёт коалицию с ним против меня, заискивая перед ним… надо же я ДАЖЕ праздник им не устроила и ДАЖЕ не готовлю сегодня… это просто с его стороны предательство. Я не помню, что такое радоваться жизни, и я не знаю, что мне делать, может быть есть выход, который я не вижу…

Я понимаю, что почти в 50 глупо говорить о любви, да и не это главное… главное — то, что я понимаю, что прожила совершенно серую и скучную жизнь, рядом с чужим по сути человеком…

214 Responses to Крик души…

  1. AnuNet:

    в 50 лет можно начинать новую жизнь. я знаю пример женщины в 55 лет начавшей и она счастлива!

  2. EsvRu:

    Да, много примеров приводилось… спасибо вам…

  3. 339spb:

    Моя знакомая построила жизнь заново в 60 лет! 50- у Вас все впереди!

  4. Ndous:

    Добрый вечер!
    Вы разные, вы уважаете его, вас тянуло к нему физически, вам хотелось быть к нему нежной, когда он был одиноким и неприкаянным, и вы честно сказали себе, что не влюблены в него и у вас не получается его идеализировать, считать лучшим на свете и гордиться им.

    Сложилось как сложилось, о пролитом молоке не плачут, то что было до сегодняшнего дня — это уже прошлое. Сегодня вам обидно и горько, и бестактность его словно режет по живому. Что группа может сделать для вас, чтобы вы развеялись немного, отвлеклись от мыслей о злых словах, которые были им высказаны? Хотите, картинки в комментарии поставлю или музыку поищем, которая вам нравится? Выход обязательно найдётся, однако даже баба Яга сначала накормит, напоит, в баньке напарит, спать уложит, а потом берётся волшебные средства предлагать. Аппетит и нормальный сон восстановить бы вам, а там на ясную голову будет видно

  5. EsvRu:

    Спасибо, да, музыкой я спасаюсь иногда…
    Сна нет уже давно, бесконечные мысли о том, почему всё так сложилось, что делать…
    Я все эти годы была хорошей женой, хозяйкой, как говорится, и в избу войдёт и коня остановит… Не хочу в этой ситуации себя хвалить, но это так…
    И вот сейчас я понимаю, что держалась все годы именно на своей воле и характере, ну поплАчу, ну пообижаюсь… и опять беру душу в кулак и продолжаю жить.

  6. Ndous:

    Доброе утро!
    Вы пишете сейчас «беру душу в кулак», и пост у вас озаглавлен «крик души». Какая она, ваша душа, можете описать? Какими словами она кричит, кому, о чём?

  7. EsvRu:

    Доброе утро, я наверное не смогу описать свою душу, сейчас просто пустота и боль… и думая о том, когда было по-другому, ничего и вспомнить не могу… только когда я одна, на море, хожу-брожу… так хорошо…
    Или попробую… может душа кричит о том, что я одна, и понимаю, что всегда была одна, а то, что было — это видимость, спектакль, я его режиссировала а он оказался блефом.

  8. Ndous:

    Семейная сфера — единственная сфера жизни, где вы творили по своему замыслу, или во всех сферах жизни вы склонны режиссировать, задумывать и планировать происходящее? Не ошибается тот, кто ничего не делает, и вы и я это знаем.

  9. EsvRu:

    Нет, я не склонна во всех сферах режиссировать… Скорее, только в семейной сфере… я создала уютный дом, сама своими руками клеила, оформляла интерьер, делая и мужскую работу, вполне могу собрать мебель или положить плитку…)))
    Я всегда была сильной, как мне казалось, много было проблем — первый брак, муж наркоман, мать со своими судами, и я боролась и думала, что у меня есть тыл, что меня понимают… а оказалось, что я всех ненавижу….

  10. Ndous:

    Поставила вам в комментарии ниже песню 🙂

    Когда читаю ваши слова, мне кажется, что муж вас намеренно «укусил», чтобы «вы не задавались», и тем самым воображаемую «ущербность» свою поправил таким образом. Раз уживались двадцать два года вместе, значит, не настолько вы отталкиваете друг друга, чтобы не быть парой. Вопрос в том, как воспринимать различие, как приговор (вы сегодня склонны к такому взгляду, как я понимаю), как принижение мужчины женщиной (это у мужа может быть идея-фикс, против которой он так неталантливо восстаёт), как опыт, ведь люди не рождаются с умением улаживать разногласия полюбовно, ни с мужьями, ни с сыновьями, они этому учатся, как учились когда-то есть ложкой, ходить, читать и класть плитку 🙂

  11. EsvRu:

    Песня хорошая, спасибо…
    В ваших словах (про намеренно укусил) есть доля правды, и про приговор тоже… Но вот сейчас, думая о том, что произошло и том, что было ранее, думаю, вина моя есть и очень большая… 22 года вместе, да, при этом лет 15 мысли о разводе и приглаживание ситуации, и вы говорите, что-то держало нас — не знаю, что… даже в моменты, когда «всё хорошо» во мне живёт вторая я, которая кричит нет нет не хочу.

  12. Ndous:

    Эта вторая я, возможно, идеалистка и максималистка, и хочет, чтобы муж был для жены всем: и покровителем, и ласковым, и заступником, и робким, и мудрым, и безрассудным, и страстным, и непробиваемо спокойным, и задорным, и основательным, и работящим, и беззаботным, и прижимистым, и щедрым. А раз он не «всё для меня», то «на меньшее я не согласен».

    Это ещё от душевной лени может быть, друзей искать, единомышленников, круг общения, где самые разные потребности эмоциональные удовлетворяют другие люди. Не один муж.

  13. EsvRu:

    Вы знаете, стОит мне куда-то выбраться, как муж упрекает меня — вот со всеми ты можешь найти общий язык, а со мной не можешь… ты двуличная, только с «другими сюсюкаешь»…
    Летом впервые за многие годы была с подругой на море, так хорошо мне не было никогда…

  14. Ndous:

    Если есть мужчина, который не поставит «лыко в строку», что ласковая к кому-то другому, а не к нему, его нужно для книги редкостей сфотографировать, исчезающий вид 🙂
    В сообществе buduzdorov.net слева, на экране, белые буквы по голубому полю, — метки. Найдите конфликты мужа и жены_отчуждение, кликайте, читайте. Самые разные обсуждения, что-то для вас да найдётся.

  15. EsvRu:

    Обязательно буду читать… Спасибо.

  16. AkiSmall:

    Вы пишите — «Всё, что нас держит вместе — это привычка, квартирный вопрос, годами сложившаяся жизнь, уклад, дети…»

    Если вы так ждете его ухода, возможно, уже и не держит?

    Привычка — к чему? Ваша привычка к нелюбимому и уже противному мужчине? Вы уверены, что эта привычка вам нужна?

    Квартирный вопрос — точно нет никаких-никаких вариантов (обмен, съем, продажа, переезд к родственникам)?

    Годами сложившаяся жизнь — эта та жизнь, отказавшись от которой, вы будете жалеть?

    Уклад — это как? Быт? Или то, что вы описываете как «я не могу с ним говорить, обсуждать что-то… это выливается сразу в ссору, мы не понимаем и не принимаем друг друга, он всегда на мои душевные порывы орал — что, плохо ей, у тебя не семеро по лавкам и потолок не рушится» и все последние годы я особенно остро чувствовала, что это не мой мужчина, не тот, кто должен был бы быть рядом… Что это другой, чужой, далёкий, не мой, не родной, не хочу его обнять, приласкать, не хочу с ним секса, раздражает его фигура, походка, руки… неопрятность, неаккуратность в еде, в одежде». Это то, что вас держит?

    Дети — как я поняла, ваша дочь живет отдельно. Значит речь о сыне. Но и тут вы пишете, что «его неспособность стать хорошим отцом для нашего сына, он никогда не занимался им, не был вместе с ним, а всё его воспитание изредка сводилось к каким-то армейским командирским замашкам, как по уставу… сын такому методу сопротивлялся, у них полное непонимание и разлад».Может, оставшись с сыном вдвоем, у вас наладятся отношения?

    Мне почему-то показалось, что вас с этим мужчиной держит не то, что вы описали, а страх перемен, страх «а вдруг не получится». Но ведь вам не 70 лет и не 80, верно? У вас в запасе есть еще десяток-другой лет. И то как вы их проживете зависит от того, какое решение примете сейчас.
    Удачи вам, я верю, что у вас получится изменить свою жизнь! То, что вы осознали — это, по сути, первый шаг к ее изменению. Мужества вам… чтобы сделать и другие шаги!

  17. EsvRu:

    Спасибо вам, да, вы правы, страх держит меня и неверие в то, что можно что-то изменить…
    В 50 лет уходить в неизвестность, в пустоту, он сказал — не уйдёт ни за что… значит я. Из моей же квартиры, в которой я прожила 45 лет, на съёмную? а сын? его дёргать? ему очень комфортно в своей отдельной комнате, и сын меня также не понимает…

  18. AkiSmall:

    Сначала эти вопросы пугают. Но я уверена, если вы решитесь, то найдете выход. Трудно только первое время. Потом вас будет поддерживать мысль о том, что вы наконец изменили свою жизнь и среди всех неизбежных трудностей начнете замечать плюсы и радости — от свободы, от того, что нет раздражающего фактора.
    Моя подруга в 43 года разошлась с мужем год назад. Жили они в частном доме, построенном ее отцом и до того, как она встретилась со своим вторым мужем (т.е. дом полностью принадлежит ей). Когда она решили с ним разойтись он, также как и ваш, сказал, что никуда не уйдет, мол, лучше сожжет весь дом и сам сгорит с ним. Тогда ушла она. Сына отправила к своей маме, сама переехала к подруге (она была готова снимать квартиру, но у подруги образовалась свободная комната). Так она и жила. С открытой датой, что называется. Она знала, что безработному, перебивающемуся случайными заработками, мужу не потянуть дом. Да и совесть загрызет («выгнал женщину с сыном из ее же собственного дома). Так и получилось. Через три месяца он выехал. Сам. Она была готова отдать ему все, всю бытовую технику, всю мебель, лишь бы он уехал. Хотя по сути все покупалось на ее деньги. Он забрал немного и съехал. Это было в марте прошлого года. Я встречалась с ней в январе и потом в ноябре. Я увидела двух совершенно разных женщин. Январскую — замученную, со слезами на глазах, с полным непониманием сына и ноябрьскую — цветущую, смеющуюся с сыном вместе. Честно? Ради этого ей стоило потерпеть те три страшных месяца, пока она жила у подруги!

  19. EsvRu:

    Как я рада за вашу подругу, искренне, за всех тех, кто делает первый шаг… Этот шаг самый сложный, как прыжок с моста на резинке, и не все на него решаются, я не знаю, смогу ли я…

  20. AkiSmall:

    Ей тоже этот шаг не просто дался. С мужем у них давно были плохие отношения. Она как-то от него уходила (тоже жила у подруги неделю), потом вернулась, поставила ему срок — полгода. Если за полгода он не сделает хотя бы один шаг хотя бы в одном из направлений (наладит отношения с ее сыном, с которым он вообще не разговаривает, или постарается увидеть в ней женщину, или постарается найти работу наконец), то они расхордятся окончательно. Он сначала вроде бы даже хотел, а потом сказал, что это все от того, что у подруги кризис 40-летия. В общем. полгода прошло, а воз и ныне там. Она сказала — уходи. Он сказал — фиг тебе, я тут буду жить до конца. В общем, выгнать тогда она его не решилась. А через месяц он поднял на нее руку. И тут плотину прорвало — она собрала сына к маме, сама уехала. И стала ждать, пока он освободит дом. Боялась, что он действительно со зла спалит дом или разберет его по кирпичику… Но все обошлось. она сделала правильный шаг и судьба пошла ей навстречу. Муж съехал через три месяца и без скандалов.
    Вы сможете, правда. Я верю. Потому что вам уже невмоготу жить с нелюбимым человеком. А хочется ведь не то что любви, но хотя бы понимания, участия, поддержки и того ощущения, что может не зовется любовью, но все же очень на нее похоже. К тому же у вас сын и вам надо его не потерять.

  21. Aveeeva:

    Сможете.
    Мне скоро 53, но я совсем не думаю, что жизнь кончена.

    У Вас получится. Если страшно, может, не делать резких телодвижений, а потихоньку, потихоньку, продумав варианты своего расставания с мужем до мелочей?

  22. EsvRu:

    Вы молодец, спасибо вам…

  23. Aveeeva:

    Вы тоже молодец, Вы ищете путей выхода из ситуации, а не агонизируете молча.

  24. 700TuT:

    Ох, не уходите из своей квартиры. Вы заслужили покоя и легкости в СВОЕМ доме. Он не пропадет.

  25. RvaNobody:

    Я не психолог, но по-моему, когда такое понимание приходит, никакого другого выхода, как уйти, не может и быть.

  26. Ahdme:

    Мне кажется, что в вас сейчас говорит боль, обида. Его слова вызвали лавину чувств в вас и сразу стало казаться, что и любви нет, и ничего общего нет. В ваших словах (я не хочу опять через несколько дней делать вид, что всё нормально) есть понимание, что на самом деле так и будет, потому что вы сами отойдёте и поймёте, что любите свою семью. Но вам бы хотелось, чтобы это произошло не само собой, чтобы муж сделал шаг навстречу вам, чтобы показал, что вы ему нужны. Он и так это сделал (сказал, что без вас нет ни быта, ни праздника), но через упрёк, а вам бы хотелось, чтоб через ласку.

  27. EsvRu:

    Да, так и было всегда — я отхожу, понимаю, что люблю свою… семью? спокойный быт? привычку? я не знаю, что заставляет меня отходить…

  28. Ahdme:

    Хочу две вещи сказать.

    Во-первых, рассказать свою историю. Мне кажется, она (в гораздо меньших масштабах) перекликается с вашей, но это может быть и не так. В последнее время муж иногда может что-то сделать обидное для меня, а потом вести себя как ни в чём не бывало. 31 января мы ехали к свекрови и по дороге он совершенно без повода (скорее всего растерялся, не знал куда идти) накричал на меня, а когда я возмутилась, сказал «отстань от меня».Я ответила «хорошо, я отстану», а он «я не хочу сейчас с тобой ссориться», как будто то, что он сделал до того ещё не ссора, цветочки, а сейчас если что будут ягодки. В общем, я на него обиделась, но дальше (в гостях и следующие дни) он вёл себя как ни в чём не бывало, не извинился, и даже не заметил, что я собственно «отстала» — три дня заходила к нему в комнату только на сон, и два из них провела с детьми вне дома.
    В общем, у меня тоже ощущение «неужели это вот так и кончится», «неужели я это так и оставлю», «неужели это сойдёт ему с рук».
    Последнее особенно показывает, что это не настоящая, глубинная обида, а возмущение из-за несправедливого и провокационного поступка, то есть мной движет не недовольство человеком, а недовольство его поступком.
    Как вы считаете, наши с вами истории подобны друг другу, то есть есть ли у вас чувство «как он мог так поступить» или всё-таки скорее чувство «он плохой»?
    Во-вторых, мне кажется, что спокойный быт, семья держится на женщине. И что если он уйдёт, ничего так уж сильно не изменится в вашей жизни, не нужно бояться переменить жизнь, если эта жизнь кажется бессмысленной. Даже если в ней не будет любви, в ней не будет и этой тягомотины и перетягивания сына туда-сюда. К слову сказать, было бы очень здорово наладить с ним контакт, чтобы он почувствовал ваши переживания. Он-то вас точно любит и ему не всё равно. Это отец настраивает его так, будто вы всё выдумываете… Только конечно стоит не втягивать его в войну, а просто восстановить добрые отношения. А то обстановочка та ещё получается 🙁

  29. EsvRu:

    Похоже конечно, но я «обиделась», если можно так сказать, глубоко и не могу из этого выйти, а прошло уже 5 дней практически…
    С сыном сложно всё. Попробую поговорить.
    Вы знаете, я как подарок судьбы приму то, если муж сможет уйти… и говорила ему об этом… уйди, ведь знаешь, что не люблю, что всё плохо… он говорит — да, знаю, но не уйду. некуда уходить. и он спокойно ждёт, когда я «оттаю»… и от этой его позиции ещё тяжелее становится.
    Хотя я понимаю, что уходить ему правда некуда.

  30. Ahdme:

    Насчёт сына — почитайте литературу про подростков и детей, я не могу советовать, у меня самой малыши, и с ними не справляюсь))) В книгах пишут достаточно дельные вещи и применимые на практике. Просто так к 16-летке не подкатишь 🙁 Но его хорошо бы вернуть, ваш дом — ваша крепость.

  31. EsvRu:

    Читала, ходила к психологам, и не раз, в принципе ситуация с сыном решаема, но даже то, что я ходила к психологу, и говорила с мужем об этом, пытаясь сообща действовать, потом «вылезла мне боком»… муж не раз язвительно упрекал меня — ну, и что твои психологи???
    Ох, не знаю…

  32. Ahdme:

    Если вы не любите его, если он вам чужой человек, как вы говорите, почему каждое его слово вас так задевает? Какая по сути разница, что он думает?

  33. EsvRu:

    Задевает, да, может, потому, что этот чужой человек находится всегда рядом, и как муж тоже…

  34. Ahdme:

    Вы смотрели «Догвиль»?
    Мораль этого фильма в том, что когда мы относимся к людям, как к равным себе, мы и судим их, как себя, требуем того же, чего требуем от себя. Если же мы прощаем людям их ошибки, пороки, их глупые поступки, значит мы считаем их людьми второго сорта, в чём-то хуже себя, и только позволяем им быть такими вследствие их неполноценности. Героиня фильма проходит путь от прощения-снисхождения к равенству-осуждению. Вам я предлагаю пройти обратный путь. Если вы считаете себя лучше, умнее, чувствительнее мужа, то относитесь к нему как к Моське, поверьте сами в то, что он не ровня вам.
    И пока он будет лаять, восстановите отношения с сыном. А потом уже вернитесь к проблеме с мужем, может быть и он перестанет сам вас дёргать, увидев, что вас это более не обижает.

  35. Ahdme:

    И второй вопрос: вряд ли муж не замечает, что обижает вас словами. А раз замечает, значит делает это намеренно. Зачем, как думаете?

  36. EsvRu:

    Он понимает, что обижает, зачем — ??? может быть, он хочет меня «опустить», принизить, свести до своего уровня… а то по его мнению, жизть проста как три рубля, а тут я вся такая-растакая со своими эмоциями… он вообще не понимает, в чём суть… ну поссорились, ну помирились, в чём проблема??? )его слова)

  37. Ahdme:

    Даже если жизнь проста, это не повод обижать) Он-то сам вон с три короба надумал, якобы вы всю семью ненавидите.
    Вариант принизить похож на правду. Не поддавайтесь))

  38. EsvRu:

    Спасибо. Фильм обязательно посмотрю…

  39. Minana:

    «без вас нет ни быта, ни праздника» и «завидует другим, у кого «жёны нормальные», что я такая-сякая и «домашний очаг зависит от женщины» — сильно разные вещи

  40. Ahdme:

    люди иногда совершенно не умеют выражать свои чувства

    я уверена, что его «не семеро по лавкам» означают «не переживай, всё будет хорошо!»

  41. Minana:

    не умеют — пусть учатся. Разве это проблемы тех, кого обижают? Тут еще и сексизмом попахивает

  42. Ndous:

    WARNING
    Пункт 11 правил сообщества.

  43. Minana:

    я прошу прощения, искренне не понимаю, мое высказывание, по вашему мнению, «ни о чем» или это «выяснение с кем-то отношений»?

  44. Ndous:

    Задача группы — работать на топикстартера. Вы начинаете «ветку диалога по горизонтали», с другим участником. buduzdorov.net действует как аналог психотерапевтической группы он-лайн. В реальной группе то, что вы сделали, выглядело бы так: топикстартер рассказывает о своей боли, а вы болтаете с участником в соседнем кресле. Ведущий группы делает вам замечание.

    Двух предупреждений в ру-психолог не делают. На объёме в 12,000 участников воспитательную работу проводить нет возможности. Или вы взрослый и принимаете на себя обязательства соблюдать правила сообщества, или читайте коммьюнити, не отвлекаясь на комментирование.

  45. Ahdme:

    Ну, насколько мы видим, проблемы именно у тех, кого обижают 🙁

  46. Minana:

    ну ладно) вы ведь мужа не задвигаете совсем на обочину. Возможно, и у него проблемы? Как вы сказали, «с выражением эмоций»?

  47. Ahdme:

    Ну, может быть) В данном случае его проблема становится проблемой ТС, и мы ею занимаемся)

  48. 5sispb:

    люди могут в какие-то моменты своей жизни не любить своих близких, злиться на них. никто не становится от этого дрянью. от того, что вы чувствуете свои чувства, ваша человеческая ценность не уменьшается.

    вы можете попробовать рассказать мужу о своих чувствах. как-то так:
    -ты всех ненавидишь.
    -я именно сейчас сильно злюсь именно на тебя, потому что ты сказал очень жестокую и несправедливую вещь и очень сильно меня обидел.

  49. EsvRu:

    Я пробовала… мы говорим на разных языках и не понимаем друг друга. Для него вообще не произошло ничего страшного, и я просто треплю ему нервы…

  50. Mrheva:

    Кажется, он не видит в Вас человека, Вы для него — объект среды, который существует для того, чтобы ЕМУ было удобнее жить.

  51. EsvRu:

    Иногда мне кажется так же, и никогда не видел… он жил в другой среде, где есть только работа, причём с раннего детства, огород, коровы, баня, сенокос… но вся загвоздка в том, что муж по своей сути не плохой человек, его есть за что уважать и многие мне говорят, кто не знает всего — он просто подарок…
    Дело в том, что при всём этом я его не люблю, и это моя вина, что я не люблю хорошего человека…

  52. Mrheva:

    Вы — представители разных культур, каждая из которых имеет свои особенности, свои преимущества и недостатки. Скажите, а Ваш муж действительно доволен той жизнью, которой он живет? Нет ли у него ностальгии по загородному образу жизни? Сейчас более чем раньше возможен компромисс, совмещение городских удобств с деревенским простором. Не станет ли выходом для вас обоих смена обстановки: покупка загородного дома, где муж мог бы найти применение своим бытовым талантам (обустройство дома, сада, разведение домашних животных), а Вы — отдых и успокоение на природе? Ведь при этом не обязательно уезжать глубоко в глушь, можно выбрать такое место, где доступны театры, музеи? Чтобы в доме был хороший Интернет, и Вы могли бы качать себе книги для чтения, музыку, кино, рассматривать репродукции в картинных галереях?

    У меня есть френд valentina-ak, которая воплотила тот образ жизни, который я описала сейчас. Почитайте ее журнал, если мой комментарий найдет отклик в Вашей душе.

  53. EsvRu:

    У меня была такая мысль, дом и т.д. но… при этом я не решаю главный для себя вопрос — всё-таки оставаться рядом? несмотря ни на что?

  54. Mrheva:

    Я не знаю Вашей финансовой ситуации. Можете ли Вы разменять квартиру, к примеру?

    Я рассматривала в своем комментарии ситуацию, что Вы решили остаться с мужем (я услышала в ваших словах теплые нотки в его адрес — «человек хороший» и заботу о нем — «ему бы дом, огород»). Загородный дом позволяет жить рядом, но не так тесно, как в квартире. С другой стороны, если муж почувствует удовлетворение собственной жизнью, если у него появится ежедневные поводы для радости (и у Вас тоже будут такие поводы — прогулки по лесу, например, поездки в ближайшие города, осмотр достопримечательностей), то ваши сердца смягчатся и преисполнятся благодарности друг к другу за тот образ жизни, который вы друг другу обеспечили?

  55. EsvRu:

    Тысячу раз я перебирала разные варианты — продать, обменять, купить… но это всё совместный труд, а меня видимо так «переклинило», что это совместное я сразу отметаю, я просто хочу остаться в своей квартире (в которой живу с детства) но без него… а выгнать его в никуда не получится, и я не смогу, и он не уйдёт, т.к. он прямо сказал — я тоже имею право собственности, мы с ним вместе покупали квартиру моей матери, чтобы остаться в этой…

  56. Mrheva:

    Ох, как тяжело! Понимаю! Родной дом — и чужой человек рядом.

    Вам сейчас нужно вернуть душевное равновесие прежде всего. А потом принимать решения. У меня от Ваших каментов сложилось ощущение, что договоренность между Вами и мужем возможна, просто вы не можете никак найти общий язык относительно раздельного существования в рамках допустимого. С другой стороны, если вы найдете общий язык, то, может быть, и нужда в разъезде отпадет.

  57. EsvRu:

    Спасибо, я постараюсь всё обдумать на трезвую голову…

  58. Akneva:

    А как именно вы с ним говорили? Громко? Тихо? Спокойно? Возбуждённо?
    У меня с МЧ тоже было, когда сильно обижал, а на мои разговоры об этом махал рукой, мол, ничего серьёзного, треплишь нервы, чего вообще завелась-то, ну поссорились, пар выпустили и ладно. При этом я всё объясняла ему спокойно, цивилизованно, думала, что кричат только невоспитанные люди, ведь всё можно спокойно обсудить.
    А один человек, зная мою ситуацию, подсказал мне, что кричать иногда тоже полезно и более того нормально. Когда человек сдерживает свои эмоции и старается логично и спокойно разговаривать, то другому это ничем не мешает. Вроде как он на меня-подушку ноги положил и свесил. Мне не удобно, я говорю. Ну бубнит подушка под нос и бубнит, ему по-прежнему удобно. А вот если подушка его укусит, то он ноги отдёрнет и в следующий раз задумается класть ли их туда, там и укусить может.
    Раз у него такая «толстокожая» натура, может его просто не прошибает ваш спокойный монолог к нему. Поэтому ваши эмоции для него равносильны надоедливой мухе, ничего страшного, каприз, сама придумала…
    Может покричать хорошенько? Просто даже громко так на всю комнату сказать «мне больно», «я сильно злюсь», «ты меня сильно обидел». Прокусить его кожу.
    В моей ситуации мне помогло. Если мирно поговорить, то «да-да», неделю держится, а потом всё по-старому. А после небольшой контролируемой истерики — результат надолго, доходит.

  59. Abrvalid:

    «как же ты ненавидишь сына»… я в ужасе говорю: то есть ты считаешь, что я как мать, как женщина могу ненавидеть своего ребёнка? он — да, ты всех ненавидишь, свою мать, меня, сына… Это был такой удар для меня, просто очень острый нож и в самое больное место…

    Здравствуйте.
    Я присоединюсь к словам Ольги Викторовны об «истории неуважения» в вашей семье.
    Это, конечно, печально — но так живут, не всегда в семье муж и жена «уважают друг друга, идеализируют друг друга, заботятся друг о друге и хотят друг друга». На практике что-то да не совпадает, как к этому не относись.
    Безусловно, вы имеете полное право уйти из семьи и начать новую жизнь.

    Мне вот что показалось интересным прояснить — а что именно ваш муж вкладывает в понятие «ненависть»?
    Какое ваше поведение он так называет? Дело в том, что одни и те же слова два разных человека (а уж два разных человека из разной культурной среды) понимают неодинаково. Может быть вы просто не замечаете, что делаете что-то такое, что в глазах вашего супруга выглядит как «ненависть» и вам, если вы хотите оставаться в семье, не трудно будет это в своем поведении изменить?

  60. EsvRu:

    Как-то безысходностью повеяло… «Это, конечно, печально — но так живут,»…вот и мы живём…
    а что именно ваш муж вкладывает в понятие «ненависть»? Вы знаете, я тоже думала об этом, и не могу я понять… в сегодняшней ситуации толчком послужил сын, и муж мне высказал, что «вот наша мать… обстирывала, готовила, невзирая на…» т.е. если не покорно следуешь долгу, значит ненавидишь, получается?
    Надо сказать, что его мать прожила очень сложную, даже страшную жизнь, у нас со свекровью хорошие отношения, она любит меня, говорит, что сыну повезло со мной, и она мне ближе, чем родная мать… и даже когда в прошлом я думала о разводе, меня останавливала именно мысль о его матери — она в меня верит, я не могу и её предать…

  61. Mrheva:

    У меня нет слов. «Обстирывала, готовила…» Сочувствую Вам и Вашей свекрови. «Все так живут», ога :-(((

  62. RefNa:

    Перекликается с историей моих родителей 🙁

    Почти один в один. Моя мать, утонченная и интеллигентная, тоже вышла замуж за «деревенщину», чтобы поднять дочь от первого брака и не носить статус «матери-одиночки». И тоже всю жизнь проненавидела неподходящего мужа, но терпела и терпела, все кидалось на этот ее алтарь. Мне (я вторая ее дочь, родилась в этом браке) лично расти в такой обстановке было кошмарно. В доме всегда висела эта тяжелая атмосфера взаимной ненависти, горькой обиды, разочарования, никем неоцененного самопожертвования. Не первый год в терапии выгребаю из себя все это, и конца и края не видать.

    Из этого своего опыта я бы сказала, что развод — хорошее решение. Это даст и вам, и вашему мужу возможность хотя бы вторую половину жизни прожить в более подходящих отношениях. Моя мама умерла 10 лет назад. Я думаю, если бы она не терпела до последнего и развелась бы, она бы прожила дольше. Отец (ему сейчас 67) сейчас женат во второй раз, на женщине своего возраста. Они друг другу очень подходят, оба «деревенщина», если можно так сказать. Она как раз то, что ему всегда было надо, и он то, что ей всегда хотелось. Мы все (ближайшие родственники) им тихо завидуем 🙂

    Так что счастье и любовь после 50-ти однозначно есть — я его своими глазами видела.

  63. EsvRu:

    Да, всё так… моя дочь тоже говорит — ты уже или разводись, или смирись…
    У нас нет такой уж атмосферы ненависти, я стараюсь… алтарь и всё такое… сын всё же.
    Но иногда бывают вот такие срывы, когда хочется выть и забиться в угол…
    Но вы правы во всём… иногда я в мыслях вижу рядом с мужем простую неприхотливую женщину в частном доме, да с курЯми))) да с огородом…))) а тут я со своей «тонкой душой»…

  64. RefNa:

    У нас без курей, но огород, банки, поливание помидоров, соленья, варенье, закрутки, рассада — святое ))
    Правда, она еще заядлая театралка, не пропускает премьер и вообще следит за культурной жизнью столицы. Пыталась папу вытащить — он не пошел. Но не смотря на эту разницу в подходе к искусству, они друг друга хорошо понимают. Они «одной крови».

    Но и у вас ведь тоже будет шанс начать жить с человеком, который оценит вашу тонкую душу, вкусы, и с которым вам будет о чем поговорить. Быть с людьми «своей крови» — это огромное счастье, оно стоит того, чтобы за него бороться. Вашим детям тоже будет радостно наконец-то увидеть счастливую маму.

  65. EsvRu:

    Я даже и в мыслях не допускаю сейчас поиски другого мужчины, я слишком устала, и не этого я хочу… хотя про «одну кровь» согласна. Просто та моя давняя ошибка привела к тому, что мы имеем… но опять же и тогда, в 27 лет, ведь мне было хорошо, были звоночки, я их слышала, но гнала прочь…

  66. akNobody:

    кстати сын у вас уже практически взрослый человек. Я думаю он уже сам многое видит и может быть понимает.

  67. EsvRu:

    Да, он может и понимает, всё видит, но вот понимания и сочувствия от него нет… Я бы не сказала, что меня это расстраивает, ведь лёд внутри не имеет эмоций…
    И я как бы со стороны смотрю на себя, опухшую от слёз в новогоднюю ночь, и никто ко мне не зашёл… и я и не хотела, чтобы зашёл…

  68. Aveeeva:

    А как сочувствоать человеку, который сам себе не сочувствует?

  69. Aveeeva:

    Господи, да что ж Вы такое НАД СОБОЙ делаете?!

    ТОлько Вам решать, как строить собственную жизнь, а для этого стоит осознать, чего именно Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ.

    И ещё: можно записать на бумажке, что Вы приобретёте и что потреяте при разводе. Плюсов и минусов количественно может оказаться поровну, а вот в качественном отношении их было бы полезно сравнить.

  70. Anaora:

    О любви ни в каком возрасте говорить не глупо. Я тут начала считать, сколько народа в нашем с мужем ближайшем окружении создали счастливые пары во втором браке, будучи в возрасте «пятьдесят и старше», и со счету сбилась. Вот просто навскидку: мой отец (им с мачехой по 56 было, когда они женились), мои дед и троюродный брат, мужнины дед, отец, дядя, старший брат, мамина лучшая подруга, две бабушкины подруги, моя старшая, приятельница, моя тетка… Больше дюжины человек насчитала меньше чем за минуту. И все браки по любви, заметьте…

    Мне кажется, Вам в первую очередь надо действительно успокоиться, отдохнуть, вернуться хотя бы более-менее в норму, а потом уже можно будет голову подключать и рассуждать о том, как жить дальше. И, как уже верно заметили выше в первую очередь, мне кажется, вам стоит поговорить с мужем и понять, что именно он вкладывал в понятие ненависти. У вас ведь действительно может быть очень разный язык, и одним и тем же термином вы можете называть очень разные вещи. У меня была похожая ситуация с мужем, когда разлад между нами зашел достаточно далеко, а причиной ему был разговор очень и очень давний. Я проинтерпретировала слова мужа по-своему и страшно на него за это обиделась. И только когда мы докопались до того, а что он, собственно, имел в виду, оказалось, что ничего страшного-то и не произошло, впрос был исключительно в «разном языке».

    Кстати, Вы говорите, что муж Вас оскорбил, причем не один раз. А он сам понимает это? Может быть, здесь тоже случай «разных языков» и то, что Вы воспринимаете как оскорбление, на его языке таковым не является? Достаточно ли хорошо он умеет распознавать и дифференцировать чувства, свои и чужие?

    Вообще, словари время от времени сверять — дело полезное. В свое время для меня полным шоком было узнать, например, что в семье моих свекров — людей очень воспитанных и интеллигентных — слово «идиот» не считается ни обидным, ни оскорбительным.

  71. EsvRu:

    Спасибо вам, я конечно постараюсь успокоиться… Поговорить с моим мужем я не могу, любые наши разговоры приводят к ещё большему непониманию… для него мои вот эти переживания вообще «сдурела баба» называются…
    Я страшно завидую))) тем парам, которые могут говорить друг с другом, ходить вместе куда-то, да просто гулять или отдыхать… всё, что люблю я (природа, музыка, фотография, путешествия) для него ноль…
    «Вы говорите, что муж Вас оскорбил, причем не один раз. А он сам понимает это?» — да, понимает, говорит, я сама его довела…

  72. Anaora:

    Вы знаете, я чем дальше читаю Ваши ответы на вопросы, тем сильнее узнаю в ваших с мужем отношениях отношения моих родителей, вплоть до текстуального совпадения «любимых фраз». И, как ребенок из подобной семьи, могу одно сказать — я очень жалела всю жизнь, что родители не развелись, когда отношения окончательно испортились и им стало тяжело друг с другом, а мои детство и юность прошли в атмосфере родительской нелюбви и конфликтов. Мне самой после этого было очень трудно строить семейную жизнь, потому что у меня не было в жизни примера уважительных отношений и цивилизованного способа решения конфликтов.

    Но когда с первым мужем отношения окончательно зашли в тупик, я поняла, что не люблю его, а он отказался уходитьиз моей квартиры, я просто собрала его носильные вещи в чемодан и выставила его за дверь. Это было очень больно, страшно и мучительно, несколько месяцев, пока он не смирился с перспективой развода, пережить было тяжело, но оно того стоило…

  73. EsvRu:

    Огромное спасибо, я буду ещё всё перечитывать, осмысливать, может быть, я смогу увидеть и понять именно свой СТРАХ…

  74. Anaora:

    Удачи Вам в этом! Естественно, когда почти полжизни прожито определенным образом, нарушить эту стабильность кажется немыслимым. И иногда перекосы в восприятии тоже случаются, что там говорить… Так что лучше не спешить и на спокойную голову пытаться разложить по полочкам достоинства и недостатки нынешней ситуации, а также плюсы и минусы всех потенциальных выходов из нее. И страх наверняка тоже всплывет, и разного рода ограничивающие убеждения. Но ведь кроме Вас самой никто не сможет определить, что имено Вам самой нужно, правда?

  75. EsvRu:

    Спасибо вам…

  76. Kihana:

    ПО-моему, под Новый Год чувствительные люди особенно чувствительны, а семейные люди особенно ждут поддержки от семьи.
    К сожалению, это не всегда случается. Скажите пожалуйста, с кем бы Бы хотели в первую очередь наладить отношения,- с сыном или с мужем? Или, может быть, с самой собой?

  77. EsvRu:

    В первую очередь — с сыном, но и здесь не всё гладко… у нас с мужем совершенно разные подходы к тому, как правильно «воспитывать»)) Муж не имеет чёткой позиции, сегодня он может сказать — да ладно, все мы такие были в 16 лет… а завтра за то же самое — чуть ли не по зубам, сегодня у нас интернет до утра, а завтра может разбить монитор…
    С собой я не знаю как наладить отношения, разве только сказать себе — прости, смирись, у других и похуже бывает… но говорю и хватает на несколько месяцев…

  78. Aveeeva:

    Да уж, дивный аргумент — у других похуже бывает. Да что Вам за дело до ДРУГИХ? Почему Вы должны обрекать себя на существование, не на жизнь, потому что у других как-то всё коряво?

  79. Kihana:

    Сочувствую Вам: в Вашей семье не очень здоровые отношения, и естественно, что Ваш сын-подросток не счастлив с родителями, которые относятся друг к другу без уважения. Попробуйте наладить с сыном отношения, отдельные от мужа, только Вы и он. Если Вам неприятен Ваш муж, то зачем же с этим смиряться?

  80. EsvRu:

    Попробую, и не знаю, получится ли… А с мужем… мирюсь столько лет, и не знаю, зачем, почему… только сейчас что-то начинает проясняться…

  81. Kihana:

    Ны, с сыном ведь Вы можете в казфе сходить? У Вас отношения, которые называются ьтреугольником», то есть двое всегда «дружат против» третьего. Именно с этим надо работать. просто сказать сыну, что Вы его любите, и что Ваши отхошения с ним отдельны от его отношений с отцом, и от Ваших отношений с мужем. Удачи Вам!

  82. EsvRu:

    Спасибо. Я так и скажу сыну, он хороший мальчишка, просто такой период тяжелый… для всех…

  83. Atuzoa:

    Все цели достигнуты? Но главная цель уважение к его воли и вашей любви нет. Вы шли рядом десятки лет, так и нерешив для себя главный вопрос о пересечении душ. Развод не решит эту проблему, душа останется неприкаянной, она будет болеть, а вместе с ней и вы. Сложно во второй половине жизни найти человека с равной душой, можно найти успокоение в детях или внуках, но в конечном итоге они вырастут.
    Уважение — ключ к жизни общей души. Уважение посредник, в котором вы можете вырастить культуру отношений, принять его волю отдав ему любовь.
    Его слова написаны волей по вашей любви,, поэтому так больно. Начните с самоуважения, позвольте любви проявить себя волею. В быту множество возможностей для волевых поступков.
    Сомневаюсь что понятно написал, но эти слова дойдут до вашего сердца, а оно знает что делать. Успеха вам.

  84. EsvRu:

    Не знаю, сейчас мне кажется, что единственный выход — расстаться, но будет ли мне лучше — не знаю… держит уже давно долг — » я не имею права его бросать, предавать только за то, что он не соответствует моим ожиданиям»…

  85. Atuzoa:

    У женщины нет долгов перед мужчиной. Вряд ли вам удастся выправить отношения самостоятельно, в этом случае помогает только время и расстояние. Берегите себя и детей.

  86. EsvRu:

    Спасибо…

  87. Asispb:

    Вспомните про долг перед собой, а мужчина сам о себе позаботится. Вы его не пдаете, Вы даете ему возможность начать жизнь с женщиной, которая будет оответствовать его типу характера и ожиданиям. Но в первую очередь дайте такую возможность себе)

  88. EsvRu:

    Спасибо вам за поддержку, мне очень важны эти слова….

  89. Asispb:

    Я полтора года назад вышла из отношений с человеком, которого очень любила, но реальности у нас не очень совпадали. Тоже переживаний друг друга не понимали, обижались. Сначала долго думала, а как же он без меня будет, как он будет один. Сейчас и у него, и у меня все вполне неплохо. Я Вас, конечно, младше, но вот это ощущение, что «а как же я его брошу» я очень хорошо понимаю. Научиться себя любить и учитывать свои желания, а не пытаться всем угодить и сделать хорошо- долгая и непростая работа, но когда ощущаешь на себе результаты- это просто непередаваемо. И радость от настоящей жизни, и облегчение, что все это прошло, и любовь, и нежность. Да и окружающие начинают смотреть совсем по-другоу, если Вас это так волнует)
    У Вас все получится, будьте счастливы!

  90. EsvRu:

    Спасибо…

  91. Itofa:

    Добрый день. Во-первых, «нехорошие мысли» отбросьте подальше. Почти все и по нескольку раз порой сталкиваются с мыслями о том, что жить незачем, или нет сил. Но все же пусть это останется только мыслями.
    Думаю, тяжелее всего от безысходности, оттого, что вроде выхода нет. Надо уйти, но придется остаться, если кратко перефразировать. Тупиковое положение. Но если оставить только начало фразы и поставить пока многоточие? попробуйте: Надо уйти…
    Для начала этого вполне достаточно, поверьте. Просто повторения про себя этой фразы… с многоточием

  92. EsvRu:

    Уйти в никуда страшно, я не чувствую в себе сил справиться ещё с одной бетонной стеной…

  93. Jloeva:

    Впервые за многие годы появились нехорошие мысли, зачем я живу, если это никому не нужно…
    То есть жить можно только, когда кому-то нужна?

  94. EsvRu:

    Нет, скорее, я устала, не вижу выход… не серьёзно это, что вы… просто в тот вечер зашла в ванну, присела в уголок, и глядя вокруг вдруг поняла, что более слабые люди в такие моменты наверное и набирают тёплую воду и……

  95. Jloeva:

    Такое впечатление, что живете Вы постоянно для других, чтобы они позаботились о Вас. А это кривой и чрезмерно долгий и ненадежный путь, чем просто позаботиться о себе.

  96. EsvRu:

    Нет, я не жду в ответ за свою заботу никаких ответных забот… правда, не ставлю это во главу… но если задуматься, а разве общая семья не подразумевает и взаимной заботы?
    Вот и кстати после вашего вопроса я поняла — а ведь и правда… обо мне никто не заботится…
    Я не имею ввиду привезти\отвезти\встретить…тут как раз всё ок.

  97. Jloeva:

    А что Вы имеете ввиду?

  98. EsvRu:

    Мне бывает иногда плохо, и я бы хотела, чтобы меня понимали…

  99. Jloeva:

    От того, что Вас поймут Вам будет лучше, или Вам нужны определенные действия от других?

  100. EsvRu:

    Сейчас такая ситуация, что мне и не нужно уже, чтобы муж меня понял, хоть и банально звучит, но кажется, поздно… Зачем мне действия?…

  101. Jloeva:

    Это лучше у Вас спросить, чего Вам хочется. Чего и спрашивал.

    Сейчас у меня такое впечатление, что все Вас устраивает, и по сути Вы не хотите ничего менять.

    Может быть, я не прав.

  102. EsvRu:

    Не правы, я очень хочу всё изменить. Спасибо за ваше мнение… вы всегда немножко «провокатор» )))

  103. Jloeva:

    У меня ощущение, что часть Вас не хочет изменений. А другая очень хочет. Как будто реплики пишите от разных частей своих я.

  104. EsvRu:

    Может быть вы правы… Одна я, где налажен быт, дом, «образцовая семья»…(как это всё рушить и что потом???)… и другая, которой всё это не мило, потому, что рядом не «моя половинка»… Это наверное слишком идеализированное представление, или всё или ничего…

  105. Ndous:

    Это иврит, язык Ветхого Завета, песня о любви

  106. Ndous:

    Слова по-русский, подстрочный:

    Не могу
    отвести от тебя
    глаз
    От твоих глаз, которые выглядят как праздник,
    Не могу
    отвести от тебя
    глаз
    От твоих губ, которые исторгают маргаритки.

    И в самом деле, после многих лет, стольких долгих лет,
    Даже утром, до того как ты встала умываться
    И сидеть бормотать себе под нос что-то зеркалу
    Изменяясь с каждой секундой и каждым движением,

    Не могу
    отвести от тебя
    глаз
    Только больше и больше примагничиваюсь
    Не могу
    отести от тебя
    глаз
    Только больше и больше загипнотизирован

  107. Iilvalid:

    под «всеми» он подразумевал себя

  108. EsvRu:

    Я никого не ненавижу, и его в том числе, просто мне тяжело… от того, что он может так думать… и что совсем оказывается меня не знает…
    а может это я сама себя не знаю и правда всех ненавижу???… и он прав???

  109. Iilvalid:

    думаю, вы к нему испытываете много негатива, а уж про всех он явно загнул 🙂

  110. Aveeeva:

    То есть Вы полагаете, что ОН лучше знает, что чувствуете ВЫ?!

    Почему Вы так не доверяете себе?

  111. Akneva:

    Что вы? Вы мужа и сына не ненавидите, иначе не стали б беспокоится о налаживании отношений с ними. Может вам просто отдохнуть немного, набраться сил. А потом попробовать поговорить с ним на его простом языке. Он, наверное, и правда не понимает ваших внутренних терзаний, для него это «баба сдурела».
    В смысле, что закинуть на время в дальний угол своё музыкальное образование, тонкость души, и объяснить ему свои чувства по-простецики, как он привык в детстве, в деревне. Может и с большой громкостью, может и немного выразится как-то…
    Я понимаю вас, ваше состояние усталости, ощущение одиночества. Не знаю расходится вам или нет, но у меня такое впечатление, что каждый из вас говорит по-своему, и никто не хочет говорить на языке другого, что непонимание отсюда. Может сейчас сделать шаг, наладить мостик между двумя культурными слоями?
    И раз у вас общее раздражение к нему (на позу, неопрятность, жест и т.п.), снизить уровень напряжения между вами помогла бы небольшая ваша поездка-разлука. На спокойную голову лучше думается.

  112. Kir77:

    Показалось непонятным вот что: почему Вас так обидели слова человека, которого Вы не любите?

  113. EsvRu:

    Я уже отвечала выше,)) я не знаю сейчас, почему, дочь тоже спрашивает, что ты так страдаешь, если это всё так…
    Может быть потому, что мы всё же вместе, рядом… жили бы врозь, я и правда не реагировала бы…

  114. DnaNope:

    скажите, пожалуйста, если бы не было ни каких сложностей в том, чтобы уйти — если снять квартиру (например, 2-х комнатную, чтоб сын не почувствовал на себе неудобства Вашего решения) для Вас не было бы проблемой, Вы бы мучались проблемой выбора так, как сейчас?

  115. EsvRu:

    Думаю, если бы не было сложностей, ушла бы прямо сейчас…но нет денег. Да и никогда особого достатка не было, всё как и у многих, и что-то отложить не получилось…

  116. DnaNope:

    раз в принципе для себя Вы все поняли, осталось просто начинать думать по поводу того, как физически выйти из этой ситуации — можно искать вариант снимать с кем-то вместе квартиру, переехать в другой город — более дешевый….не знаю…но начать думать в направлении разрешения вопроса проживания, и однозначно перестать тратить свою энергию, здоровье и жизнь на переживание по поводу безперспективных отношений

  117. EsvRu:

    Мы и так в дешёвом городе…)) и я не представляю, как оставить квартиру, в которой я выросла, где прошло моё детство… просто подарить человеку, который жил в общежитии и имел одну грязную простынь… а самой снимать угол… ведь это несправедливо…

  118. Inine:

    разве развод не подразумевает раздела совместно нажитого имущества? была одна общая квартира, станет — если не 2 маленькие квартиры, то хотя бы 2 отдельные комнаты. как вариант — вы остаетесь в этой квартире и выплачиваете мужу его долю, а он уходит. нельзя сказать, что решения вопроса о разъезде не существует в принципе, но вы не рассматриваете пока никаких конкретных вариантов. сходите к юристу, узнайте детальнее, на что сможете претендовать при разводе. на кого оформлена собственность, есть ли у мужа документы, подтверждающие его существенные вложения в вашу квартиру и т.п. каковы права на собственность у сына — есть ли у него доля. почему не учитываете, что сын уже почти взрослый и сможет выбирать, где жить, с отцом или с матерью? а может, он вообще уедет учиться из «дешевого города» в более перспективный? или вы предполагаете, что сын всю жизнь проживет с вами на одной площади? попробуйте свои мысли более конкретно сформулировать — КАК вы будете жить после расставания с мужем? КАК разделить имущество и наладить автономную жизнь? тогда идея развода будет меньше вас пугать. мне кажется, сейчас вы в принципе не готовы к самостоятельному плаванию, вас удерживает с этим человеком страх неизвестности. представьте, как тяжело уходить женщине в никуда, не имея прав ни на что, ни на сантиметр площади. у вас далеко не худший вариант. не совсем понятно, почему вы так держитесь именно за родительскую квартиру — ведь сами говорите, что в детстве были тяжелые отношения с матерью, постоянные скандалы… в конце концов, это просто стены.

  119. EsvRu:

    Да, вы правы, рассматривать какие-то конкретные варианты я не готова морально, страх есть, надо решиться на что то, определиться для себя, а я именно этого и не могу сделать…

  120. DnaNope:

    я в свое время тоже долго не могла решиться сказать решительное «я так больше не хочу жить» и что-то изменить…терпела до тех пор, пока не довела себя до состояния крайнего нервного и физического истощения. и только дойдя до этого края, решилась что-то менять. в результате восстанавливаюсь физически, морально вот уже 9 лет. вам такое надо? не берите пример с меня, не терпите, если четко знаете, что вас устраивает, а что нет. не устраивает жизнь с этим человеком, меняйте что-то! женщины уходят от невыносимых отношений реально в никуда — с маленьким ребенком на руках в чужом городе без образования, денег просто на улицу. Это далеко не Ваш случай. или ничего не делайте, оставьте все как есть, но тогда собирайте деньги на психотерапевта — подавление негатива даром организму не пройдет и психосоматические болезни найдут свою героиню (не пугаю, а констатирую факт, сама 5-й год пытаюсь справиться с паническими атаками — результат когда-то подавленных невысказанных-непроявленных эмоций). Так что Ваша жизнь — Вам выбирать. но кто предупрежден — тот вооружен. удачи!

  121. DnaNope:

    в таком случае официально подают на развод и через суд делится квартира, что сделаешь….перед этим хорошо бы проконсультироваться с юристом, чтоб знать как себя вести в различных случаях — можно поискать консультацию через интернет. но то, что что-то делать надо, это мое мнение. сама ситуация лучше не станет, с годами здоровья, денег, решимости не прибавится и ситуация будет становиться с каждым голом все тяжелее. и сил на ее решение будет меньше. так что советую все свои силы направить на выживание с минимальными потерями. кроме Вас о Вас никто не подумает.

  122. EsvRu:

    Спасибо вам, я тоже думала, что со временем будет легче, а становится только тяжелее…

  123. NumFriut:

    Я как раз понимаю: есть ситуации, когда уход невозможен, так как повлечёт за собой такое понижение в качестве жизни, что прежние проблемы покажутся ерундой…Я бы посоветовала следующее: как можно в больших жизненных сферах минимизировать с ним контакты, например ездить в отпуск исключительно одной, ходить в гости без него, отселиться спать в другую комнтату (если потребует обьяснить — у вас бессонница и по ночам вы хотите включать телевизор и свет, читать, всё это никому не мешая). Свести на нет разговоры о чём-то личном, говорить на бытовые темы, не говорить с ним о ваших чувстах ни на какую тему. Всё это без демонстраций и актов протеста, а просто плавно перейти с ним на жизнь двух соседей по квартире. Так никакой возможности обидеть вас у него не будет. Я бы вдобавок очень рекомендовала вам найти себе отдушину в других отношениях с другим мужчиной, тогда муж минимизируется для вашей души ещё больше и возможностей вас так обижать лишится совсем, вам будет наплевать в квадрате на всё, что он говорит…
    В общем, раз жизнь поставила вас в такое положение: надо жить с этим человеком, постройте себе такую жизнь с ним, при которой он для вас всего лишь сосед по жилплощади. А как ругались в коммуналках: поругались и разошлись по своим комнатам, если бы все из-за ссор на общей кухне потом плакали по ночам, было бы очень плохо.
    Всей душой с вами, сама долгое время жила именно по этому рецепту, рекомендую, раз такие дела.

  124. EsvRu:

    Спасибо вам, может быть, так и придётся сделать. Дело в том ещё, что муж просто не в состоянии понять, что мои вот эти переживания серьёзны… и в грош он их не ставит… говорит, что я эгоистка и думаю о себе, вчера сказал ну ты и су***, сказал — сама приползёшь… Как жить в одной квартире? Он вообще не понимает, что со мной…

  125. NumFriut:

    Как жить в одной квартире…я не знаю, пришлось ли вам жить в коммуналке, мне, слава Богу, нет, но слышала много рассказов от моего папы, как интеллигентые люди жили рядом с быдлом, агрессивные антисемиты — радом с евреями, и так далее. Там такие драмы разыгрывались, но ничего не оставалось, как жить (я опять же исхожу из того, что вы сказали, что уйти невозможно). Жить, охраняя свою территорию и свою душу. Муж не в состоянии понять ваших слёз, так он их и видеть не должен — перестаньте сыпать бисер вашей души перед свиньёй, извините, я метафорально выражаюсь. Перестаньте ему обьяснять, стучать в закрытую дверь: там закрыто!!! Займитесь собой, для начала отлягте от него в другую комнату и реанимируйте ваш сон. Без того, что вы выспитесь, не будет у вас возможности спокойно строить свою жизнь. Кстати, есть антидепрессанты со снотворным эффектом, может какой-то период вам попить…посоветуйтесь с врачом. А с ним будьте вежливой и корректной а внутри своей головы держите перед ним вввввввоооот такой кукиш: фиг тебе теперь не видать ни моей души, ни моих слёз.

  126. EsvRu:

    Спасибо вам… к врачу собираюсь и правда, уже давно не могу спать, а все эти лёгкие валерьянки не помогают…

  127. Elcoma:

    мне кажется, вы не знаете, чего вы достойны… может быть, вам и нельзя вроде как претендовать на большее, на счастье — такие мысли слышатся.

    та фраза, которая вас так задела, про «ненавидишь». я вот подумала — может быть и правда у вас есть причины для злости, но вы себе не позволяли злиться на перечисленных людей. а злиться ведь неплохо, когда по делу. вот мама, например. она против вас действовала определенно — так почему вас в ужас приводит мысль о том, что вы могли бы её ненавидеть? да, могли бы. возможно, внутри глубоко — ненавидите. что в этом плохого? по деяниям человека и отношение к нему. если вам доставили боль, вы имеете право злиться, это нормальные реакции.
    а вот когда они подавляются всю жизнь, потом это выливается в мысли о «теплой ванне».

  128. Elcoma:

    попробуйте спокойно список составить — за что вы можете быть злы на сына, на дочь, на мужа, на маму. это нестрашно, попробуйте.
    и спросите себя — вам стыдно злиться по делу?
    может, вас ругали за эмоции в детстве, воспитывали вас паинькой и доброй девочкой?

  129. EsvRu:

    Попробую, спасибо… В детстве я воспитывалась бабушкой и дедом, мать занималась собой, отца не было, эмоции я проявлять умею…??? (или нет… вот написала и задумалась, дочь меня называла человек в футляре), но иногда сильно краснею, просто становлюсь пунцовая вся, меня и в школе дразнили… )))
    На дочь я не злюсь, она у меня умница, сын сложный, но решаемо всё… даже не знаю, в душе у меня я не вижу ненависти ни на кого…

  130. Elcoma:

    вас пугает возможность чувствовать\проявлять ненависть. блокировка такая стоит, мне кажется.
    ну и не надо. не ищите ненависти.

    начните с лёгкой злости.

    напишите «я чуть-чуть злюсь на дочь за то, что она..», «я чуть-чуть злюсь на мужа за то, что он…».
    а потом вспоминайте, прислушивайтесь к себе. возможно. вспомните что-то, за что можно и посильнее позлиться? ведь злость наряду со страхом и прочими чувствами — нормальная такая эмоция, человеческая, способствующая выживанию. когда её подавляешь — она идёт внутрь человека, разрушает изнутри.
    даже если у вас идеальные отношения с близкими (или идеальные близкие), наверняка найдётся повод испытать злость?
    или вы не умеете злиться?

    вот говорите о сыне, и сразу переходите на конструктив — «сложный, но всё решаемо». а чувства, чувства есть у вас — живого человека — связанные с сыном? а что будет, если вы скажете «я злюсь на тебя, сынок, за то, что ты так себя ведёшь». вы разрушитесь? он разрушится?

  131. EsvRu:

    Нет, я бы не сказала, что не умею злиться и прячу эмоции, бывает и злюсь, и говорю… про сына так говорю потому, что не считаю удобным уводить разговор в другую тему, тему сложного подростка, это отдельная опера в трёх действиях, с эпилогом и ещё не финалом ))))
    Вообще я согласна с вами, я прячу чувства иногда, и не позволяю чувствам выплёскиваться, держу внутри многое… может поэтому так всё и взрывается раз в несколько месяцев…

  132. Akneva:

    Мне кажется в этом и есть часть разгадки. Если всё в себе, иногда говорите, иногда щёки пунцовые… Чуткий тонкий человек способен по позе, мимике догадаться что человеку неудобно, что он зол или обижен. Ваш муж, видимо, не так чуток, более прост и прямолинеен. Тогда понятно, что раз вы всё в себе варите 20 лет, а потом брыкаетесь, то конечно это «бзик».
    Как в истории с кашей. Жена 15 лет варила невкусную кашу, но муж из вежливости хвалил её стряпню. А через 15 лет поссорились и он в сердцах ей сказал, что каша у неё никогда не была вкусной. В сознании жены — ну как это 15 вкусная, а тут нет, ясное дело, сдурел мужик.
    Уже откомментила выше про проявление эмоций.

  133. EsvRu:

    А я совсем перестала кашу варить, сидят голодные, сами не умеют… ))))

  134. EsvRu:

    Да, вы правы, так и есть… я не претендую на большее, у меня глубоко видимо засела мысль, что мне «несказанно повезло» с таким мужем — не пьет, не бьёт, не курит, работящщий, встречает\провожает вперёд паровоза всегда бежит…
    Про ненависть… я очень давно, когда все события с матерью происходили, действительно может и ненавидела её, это отдельная длинная история.. но всё прошло… не осталось к ней ни ненависти, ни любви, просто она формально моя мать, она старая и больная, и я делаю что могу для неё, не посвящая в свои дела… она мне чужая. Мамой я её не называю. Свекровь называю мамулькой, а её не могу язык повернуть в нужную сторону…
    А сына я очень люблю, всегда думала, что женщины, у которых есть сын — самые счастливые, и я очень хотела именно сына… а вот муж поначалу не хотел общего ребёнка, сказал — зачем нам, у нас есть уже (имея ввиду мою дочь), нам хватит… только когда заметил мою обиду, непонимание — вроде стал тоже «за»…

  135. Elcoma:

    повезло с мужем, когда муж ценит, не обесценивает, уважает личное пространство, личные предпочтения, личную историю, не критикует, не подавляет, не ранит, не самоутверждается, прислушивается и т.д.

    ну, мне так кажется.

    а все эти вещи про «не пьет, не курит», это у женщин осталось с войны, наверное.. когда мужиков дефицит был.
    думаю, вы имеете право на хорошее отношение к вам. вообще, вы такая молодец, что начали разбираться в этом всём, написали сюда.
    никогда не поздно признать свои ошибки и исправить положение. по-крайней мере, запретить мужу с вами обращаться неуважительно точно не поздно :).

  136. EsvRu:

    И мне так кажется… но таких идеальных нет наверное…
    Спасибо вам, мне очень и очень помогает это общение, но я всё ещё в том состоянии, я не могу выбраться, и даже сейчас перечитываю и пускаю сопли)))

  137. Elcoma:

    я в свое время начинала с того, что запретила себе себя обесценивать. попробуйте 🙂
    например, я говорила :»я не пускаю сопли (пренебрежительное же, да?), а расстроилась, потому что оплакиваю свою жизнь. и буду оплакивать, пока у меня есть такая потребность. потому что мне сейчас очень грустно. и раньше мне было грустно. и очень тяжело».

    выслушайте себя, почему вам тяжело, что это за состояние. что в голове у вас? если не стесняетесь, можете сюда написать — или отдельным постом. что вы чувствуете о себе, о своей жизни. просто — безусловно, безоценочно — прислушайтесь к себе, разрешите себе чувствовать. если о чем-то больно думать, скажите себе «я разрешаю себе об этом не думать сейчас, потому что я не хочу».

  138. EsvRu:

    Как же это правильно… запретить себе себя обесценивать… может быть, я именно этим и занималась всю жизнь…
    Я напишу, подумаю и напишу, вот…
    Прислушиваясь к себе, к тому, что у меня в голове первое, что пришло на ум — я испытываю сожаление, очень горькое, от того, что мне почти 50 а я не жила вовсе, не отдыхала, не вдыхала воздух в путешествиях, и жизнь-то уже почти прошла а я вовремя не подумала о главном… о том, что память нечем заполнить…
    сожаление о той потерянной первой любви, мы не сохранили её, а он, мой первый муж, до сих пор звонит раз в пять лет и я знаю, что и он помнит…
    горечь от того, что я не могу вспомнить моменты, когда мне было хорошо, мне всегда плохо, а хорошо бывает только когда я одна…
    отвращение чувствую, к себе, приходилось быть женой для человека, которого я уже не любила… вот просто так с открытыми глазами…
    жалость к себе чувствую, как к побитой бездомной собаке
    считаю себя плохой матерью, я не смогла воспитать хорошего сына
    горечь от того, что не занималась любимым делом, оно одно могло меня спасти, но не спасло, потому, что невозможно заниматься творчеством, когда в душе пустота…
    ужас чувствую оттого, что время так быстро промчалось, а я и не заметила…
    и каждый день ложусь спать и не сплю, и просыпаюсь с одной мыслью — не хочу ЕГО видеть, прислушиваюсь к шагам, а не собирается ли он уходить? и также корю себя за это, что я такая ненормальная…
    иногда ловлю себя на том, что я физически боюсь, именно боюсь, как в тёмном страшном лесу от резкого звука… просто непроизвольно падает сердце от страха, резко, когда вижу мать в окне, (что она идёт к нам,), или когда муж открывает дверь… и в этом тоже нахожу подтверждение, что это со мной что-то не так, это я не такая, какой должна быть «нормальная жена» и что не могу по-другому… вину чувствую, перед мужем, что и ему не смогла\не получилось дать счастье…
    и вот это всё и оплакивается уже несколько дней, было уже такое, и не раз…

  139. Elcoma:

    спасибо большое.

    мне кажется, 50 лет — это возраст, когда вы можете признаться себе в своих ошибках. тем более, вам нет ещё пятидесяти — у вас уйма времени.

    подумать, как вы пришли к тому, что имеете сейчас. по каким причинам у вас был именно такой путь. у каждого следствия есть причина.

    я вот из вашего сообщения чётко вижу, что вы в голове имели представление о том, как «надо» жить, как «правильно».
    откуда оно у вас? кто вам его привил? вы видите, что это представление о том, какая вы должны были быть (кому должны-то?), держало вас в тюрьме.

    вы до сих пор чувствуете стыд, что вы не смогли быть такой вот «идеальной женой», «идеальной мамой». и вы решили предать себя в угоду тем, кто смотрел на вас и ждал, что вы им что-то должны.

    смотрите. у вас в голове, как я поняла, следующие долги:

    долг перед мужем, будто вы взяли на себя за него ответственность, будто вы более взрослая, будто обещались быть ему верной женой и т.д., независимо от его отношения к вам. чувство вины, связанное с этим.
    долг перед свекровью (будто вы пообещали свекрови выполнять её функцию, заботиться о её сыночке до самого конца, каким бы он ни был, безусловно — это материнская функция). чувство вины и страх потерять хорошее отношение.
    долг перед матерью — вы должны заботиться о ней и угождать ей, несмотря на её плохое отношение к вам, просто потому, что она мать, да?
    долг перед дочерью, чувство вины.
    долг перед сыном, чувство вины.
    долг перед родственниками (стараться быть такой, какой они вас ожидают видеть). страх осуждения.

    какие ещё долги есть?

  140. EsvRu:

    ещё есть долг перед собакой, которую мы усыпили, она была сильно больна… и теперь у меня долги перед всеми собаками в мире… я серьёзно… (почти))))
    вы правы, но что с этим делать теперь? я всегда была такой и быстро не смогу измениться, или надо резко вставать и идти дальше? как быть… вот этот стресс, я не хочу так больше, но если не сделать чего-то, чего я не знаю, такое повторится опять, через два-три-пять месяцев…
    перечитала и вижу сама свой страх… он во всём… а я ведь себя считала сильной…

  141. Elcoma:

    подумайте, зачем вам было брать на себя чужую ответственность? ведь из всего списка вы ответственны только за детей, пока они не выросли. что вам даёт озабоченность чужими проблемами?

  142. EsvRu:

    Я ведь не осознаю, что я озабочена чужими проблемами… это всё как-то вплетается в жизнь.

  143. Elcoma:

    и сейчас не осознаете, после списка иллюзорных долгов?

  144. EsvRu:

    Сейчас пытаюсь осознать… и спасибо вам, мне реально стало легче…
    На весь список долгов могу ответить — да, да, да, так и было…

  145. Elcoma:

    я в своё время выяснила, что не успела повзрослеть — так и жила маленьким ребенком во взрослом теле. то, что я ребенок, проявлялось в том, что я не различала, где моя ответственность, а где чужая. мне ваша ситуация напомнила ту же проблему — вы не различаете, где границы между вами и другими людьми, где заканчивается ваша ответственность, ваша территория — и начинается ответственность другого — такого же взрослого — человека, за которого вы уже совсем не отвечаете. так же, как не отвечаете за какие-то обстоятельства, от вас не зависящие, не отвечаете за чью-то смерть, за чьи-то ошибки.

    я старалась отвечать за других людей потому, что
    а) я хотела чувствовать себя хорошей, потому что была не уверена в себе.
    б) я ждала, что люди станут в ответ отвечать за меня и делать для меня то, что я делала для них.
    в) я не хотела отвечать за СВОЮ жизнь, не хотела брать на себя ответственность за то, что не ценю себе и не даю себе права быть счастливой

    то есть, я использовала всех тех, перед кем ощущала вину, чтобы не ощущать вину перед собой за свое бездействие и наплевательское отношение к себе. я думала «ага, я такая мученица, мне так тяжело», но мне было удобно в этой роли, я привыкла быть безответственной за себя. и еще я очень хотела любви и внимания от окружающих, того внимания и той любви, которых мне в детстве не дали мои родители. я предпочла не вырастать и ждать этим ребенком внутри этой любви — всё искала себе в каждом встречном маму, идеализировала людей — то есть, приписывала им лучшие качества. а себя обесценивала, то есть, не считала, что мои желания и чувства имеют ценность.

    в вас откликается это?

  146. EsvRu:

    Да, откликается, и очень даже, особенно про «я мученица» и желание любви от окружающих…
    Да и в остальном также про меня…

  147. Elcoma:

    это хорошо, что вы умеете видеть себя со стороны. значит, для вас всё только начинается!

    я выяснила, что любви — и уважения — можно добиться, только если отказаться от роли мученицы — такой пригретой и удобной роли. если вы перестанете быть жертвой — жертвой обстоятельств, жертвой близких — вы почувствуете, что можете сами управлять своей жизнью. ни на кого не оглядываясь, ни перед кем не прибывая в долгу, никому не позволяя себя обижать или унижать.

    в этот момент формула «я такая, потому что они..» заменяется на «я такая, потому что я выбрала быть такой».
    и с этого момента вы можете выбрать быть счастливой.

  148. Elcoma:

    я начинала с того, что прямо чётко говорила, что мне не нравится, прямо выражала свои просьбы и пожелания. сначала страшно, что собеседник неадекватно отреагирует, потом всё пошло как по маслу.
    учитесь отстаивать свои границы. вы имеете право пресекать манипуляции в ваш адрес, невысказанное давление на чувство вины — если сами прекратите манипулировать и общаться намеками.

  149. EsvRu:

    и это верно… я иногда ловлю себя на том, что не добиваюсь результата, опускаю крылья, скатываюсь, отступаю… и молча страдаю в уголке…
    как пример приведу сына, он любитель посидеть ночами в компьютере, при этом может ночью пойти пить чай, мыться, греметь и т.д. сколько прошу — ноль, и я устав бороться, просто тихо страдаю, что даже в этом он сильнее меня, а я тряпка…

  150. Elcoma:

    ну вот. сына еще не поздно перевоспитать. 1. чёткая просьба (без аргументации) 2. твёрдость 3.последовательность 4. наказание (простое и понятное, не игнорирование, не пилёж).

    «- Пожалуйста, делай свои дела до 11-ти вечера, я хочу, чтобы ты не шумел ночью на кухне».
    — И чооо?
    — Пожалуйста, прекрати шуметь на кухне после 11-ти.
    — И чоо будет, если я буду шумеееть?
    — Я вырублю электричество в доме».

    у вас есть право прямой просьбы и право на сон.
    у него есть право играть в компьютере.
    на стыке ваших прав заканчивается его свобода — он должен соблюдать ваши права. вы можете найти компромисс — например, вы можете предложить ему приготовить бутерброды на ночь и чай в термос заварить, чтобы не было нужды идти на кухню.
    при этом вы должны стараться не быть агрессивной, не быть жертвой и не быть доброй и всепонимающей. без окорблений, причитаний, давления на чувство вины — прямой и понятный разговор.

    мне в свое время помогло.

  151. EsvRu:

    ))) впервые за эти дни стало так весело… -И чоо… это про нас)))
    Да, я это понимаю, и даже иногда так смешно наблюдать, как сынок просачивается через моё состояние, ищет лазейку, где бы проторить ручеёк, лишь бы по-своему сделать… и находит ведь)))

  152. Elcoma:

    Потому что вы хотите, чтобы нашел, хотите быть Жертвой, маленькой безответственной девочкой.

    На самом деле, вы прекрасно знаете, что можете наказывать его за проявление неуважения и наплевательского отношения. Но, я понимаю, это тяжело — ведь наказать его — это значит, признать, что вы себя цените.
    То есть, пойти против вашей критикующей матери.

  153. EsvRu:

    Это именно так и происходит, наказывая его, я начинаю думать о себе, как о плохой матери, и муж, кстати, всегда упрекает — вот ты не можешь даже с ним справиться…
    Это состояние (я плохая) меня накрывает с головой, я не вижу выход и сдаюсь… «мир» восстановлен, я опять хорошая…

  154. Elcoma:

    угу.

    проблема в том, что вы хорошая.

  155. Elcoma:

    а мужа вы нашли, чтобы «мама» всегда была рядом, и не дала вам пойти против неё.

    а то ещё станете себя ценить, не дай бог, задумаетесь о своих правах, задумаетесь о безответственности вашей мамы)))

  156. EsvRu:

    ))) нет, я постараюсь, ведь я понимаю…

  157. DapFire:

    «- Я вырублю электричество в доме».
    Извините, но 16-ти летний подросток знает КАК его врубить, это электричество.
    И потом, он выключения электричества пострадает холодильник. Так что надолго все равно его не выключить.
    Я бы предложила просто по душам поговорить с сыном. Что шум мешает спать, про свои ощущения от недосыпа (а можно наутро забыть приготовить его любимое блюдо — о, прости,сынок, я сегодня так плохо спала из-за грохота, что совсем забыла приготовить).

  158. Elcoma:

    тот метод, который я советую, прямо противоположен вашему методу. все эти разговоры по душам никогда не работают, ну, я, по крайней мере, слышала о том, что они себя давно — в воспитании тинейджеров — дискредитировали. прямая просьба — работает. именно без объяснения причин.
    про электричество я привела просто пример 🙂 думаю, автор темы знает, что подействует на её сына вместо отключения электричества. и, кроме того, выключить свет в доме в момент игры — это довольно неприятное ощущение для игрока, несмотря на то, что рубильник позже можно будет щёлкнуть в положение «вкл».

  159. EsvRu:

    Согласна, разговоров было море…
    И даже как-то отрубала ему свет (вот ведь совпадение)))), только всё это было разово, а потому и недейственно…

  160. DapFire:

    Все может быть. Тем более, что ТС придерживается вашей точки зрения.

  161. EsvRu:

    Здесь я соглашусь с Никой, вы знаете, сколько разговоров «по душам» я переговорила, иногда мне казалось, что мозоль на языке скоро наговорю… И про «любимое блюдо» было дело, он не расстроится из-за этого, пожуёт роллтон и запьёт молоком…)))

  162. DapFire:

    Тогда конечно, вам виднее. Просто с моим сыном (17 лет) подходит именно метод переговоров-разъяснений, иногда наглядных примеров, моего «неповиновения»)))- я игнорирую его просьбы и объясняю почему я так делаю, а если встать на тропу войны и вырубать компьютер или электричество вообще (да еще в момент игры), то это только усугубит проблему.

  163. EsvRu:

    Я вас поняла, это правда… но как же это трудно, постараюсь учиться…осмысливать, тем более ваши слова мне очень близки, спасибо…

  164. Elcoma:

    вам там внизу написали — научитесь любить и защищать своего внутреннего ребенка.
    а для этого вам придется вступить в схватку с вашим внутренним родителем — который голосом вашей мамы у вас в голове стыдит вашего внутреннего ребенка и рассказывает ему о его не-ценности. научитесь выделять этот голос — голос Критика — и отказывать ему в праве вас оценивать.
    Только положительная оценка себя! Та самая безусловная любовь, которой вы были лишены в детстве — дайте её себе сами.

  165. EsvRu:

    Вы не представляете даже, как мне ваши слова помогают, и как они откликаются, может быть даже это то, что я не могла сформулировать, или гнала от себя эти мысли, или боялась принять такой расклад.

  166. Elcoma:

    это очень приятно, спасибо.

  167. Elcoma:

    идеальных нет, может быть, а схожие с вами по духовному развитию есть. есть те мужчины, которым не надо на вас самоутверждаться.

  168. Ega007:

    позволю себе «пофантазировать», символически:ваш юзерпик — это лошадь в депрессии, без сил радости и наслаждения, без сил жизни. С глазом, опущенным в стыде.
    Вы пишете — «я не имею права его бросать, предавать только за то, что он не соответствует моим ожиданиям», и о свекрови «я не могу и её предать»
    Кажется, что ваш барьер — мысль о предательстве, вине, стыде стать предательницей.
    Я бы разбиралась именно с этим барьером как с тем, что вас блокирует, и только после — с тем, что же вам делать.
    На мой взгляд, каждый имеет право на счастье, и наша прямая обязанность — жить своим внутренним мерилом и различениями-оценками. А они ведь о том, что «не по хорошу мил, а по милу хорош». КАЖДЫЙ из нас имеет право и обязанность быть и милым (милуемым, любимым) и миловать (любить.

  169. Elcoma:

    никто не имеет обязанности любить и быть любимым..

  170. Ega007:

    правда? если вы внимательно прочитаете — у меня совсем не о том, что вы приписали мне, идет речь — если вам интересно, что сказала именно я — повторю себя «каждый имеет право на счастье, и наша прямая обязанность — жить своим внутренним мерилом и различениями-оценками» Жить своим внутренним мерилом и оценками — что это, как не любовь и предпочтения, как не выбор?
    А вот что вы имели в виду — поясните. пожалуйста.

  171. Elcoma:

    я вам ничего не приписываю. я процитировала вашу фразу без изменений и сказала, что вы не правы. вот и всё.
    человек, которого никто не любит, прочитав ваши слова, подумает «ну вот, я никому не нужен», человек, который никого не любит, прочитав ваши слова, подумает «ну вот, я никого не люблю».

    обязанность — и ответственность — быть субъектом или объектом любви — это одно, право на счастье — это другое. да, каждый имеет право на счастье. но никто не имеет обязанности кого-то любить, включая себя и быть кем-то любимым.
    *прошу автора темы простить меня за оффтопик

  172. Ega007:

    думаю, автору темы это не оффтопик, а важный момент.
    Разрешите, отвечу вам здесь — право быть милуемым — право иметь оценку себя не из объективной оценки качеств 9и для кого-то милуем/любим, для кого-то — не милуем/не любим) А переживание «»ну вот, я никому не нужен» — это патологическая генерализация негативного опыта, с ней в терапии работаем, задавая вопрос «Кому конкретно ты не нужен»? Первая любовь по милу — материнская.
    Право для себя и ответственность для себя и за себя перед собой, за свои чувства и аутентичность.

  173. Ega007:

    а что касается любви — «Любовь, что движет солнце и светила» (Данте, Божественная комедия) — это и право, и ответственность человека за себя самого.

  174. EsvRu:

    Да, я очень люблю лошадей, это самые прекрасные и гордые животные…
    Вы в чём-то правы, именно вот этот долг, стыд перед его роднёй, перед его хорошей матерью, сёстрами, — меня просто парализует… Как же я им в глаза-то посмотрю… И точно знаю, что меня никто из них не поймёт… Даже очень вы правы…

  175. Ega007:

    да, знаю, что права.
    Скажите, пожалуйста, вы могли бы себе представить в диалогах и записать здесь их — что каждая из них — мать, сестры — скажут вам?

  176. EsvRu:

    Мать будет плакать — как же так, старший сын умер от алкоголизма, средний в разводе, и вот младшенький любимый… свекровь меня любит, ценит, всегда говорит, что повезло со мной сыну, но если ей рассказать всё как есть, может быть, она меня поймёт, но это будет для неё удар… ведь у нас «всегда всё хорошо»
    Сёстры скажут одно — где ему жить? он всю жизнь на нас «горбатился», здоровье гробил, если при разговоре с сестрой я иногда… очень редко пытаюсь что-то сказать — ответ один — да все они такие… сёстры однозначно не поймут. Скажут ещё, что я использовала и выкинула (если до этого дойдём)

  177. Ega007:

    <<как же так, старший сын умер от алкоголизма, средний в разводе, и вот младшенький любимый..>> — вы берете на себя ответственность за её судьбу, за её детей — можете ли вы это взять на себя? справедливо ли это? Как вы можете своим добрым отношением. действиями, словом поддержать её и при этом не отвечать за то, за что не можете отвечать?
    сестра с её «да все они такие!» — вы согласны с ней? В ответе ли вы за то, что она вас не поймет? Как вы могли бы, приняв её грустный опыт и поддержав её саму безотносительно вас, все же возразить ей и сказать о том, что важно для вас? Что бы вы ей могли сказать?
    Что касается, что вы «использовали» — разве это правда? что вы могли бы ответить на это?
    Важно, что всегда возможно по-человечески договориться в том числе и с имуществом, если оставаться людьми.

  178. EsvRu:

    Может быть, после сегодняшнего разговора, я и смогла бы ответить, и я умом понимаю, что всё так… но всё-таки вопрос с семьёй второстепенный, не самый-пресамый важный…

  179. Ega007:

    а какой самый-пресамый важный? что вас сдерживает?

  180. EsvRu:

    для меня сейчас — что делать с мужем…

  181. Ega007:

    давайте вместе подумаем, какие самые важные вопросы по отношению к мужу?

  182. EsvRu:

    вопросов нет, просто не могу… видеть его, жить с ним… пока так… может быть, это пройдёт, как проходило не раз… но сейчас я не хочу, чтобы прошло… я хочу освободиться…

  183. Ega007:

    он ассоциируется у вас с отчимом?
    и этот дикий страх 5-летней малышки…, а свекровь — в каком-то смысле — как мама? Вы переносите, не осознавая, на свекровь тот страх за самого дорогого человека на свете, так??
    Прислушайтесь к себе, тихонечко… Так??
    Давайте обнимем вашу внутреннюю малышку, уведем её оттуда из того кошмара! какие самые добрые и ласковые слова мы могли бы ей сказать? Попробуйте представить, что вы увели её оттуда тогда, в ту ужасную ночь — ЧТО для неё важнее всего было бы услышать от вас, что поддержало бы малышку???

  184. EsvRu:

    нет, никогда не было такой ассоциации муж-отчим…
    и на свекровь мне кажется я не переношу, просто у меня не было хорошей матери, а свекровь (вместо неё) мне говорит всегда, как меня любит…
    Я не могу даже думать об этом…

  185. Ega007:

    так потому и <<Я не могу даже думать об этом…>>, что для малышки это столь желанное именно от матери, а свекровь её заменила. В этом и есть перенос — потребность и ожидания перенесены на свекровь, вместе с ответственностью девочки
    что касается муж-отчим — если почитать, что вы здесь пишете, когда он вас оскорбляет — эта боль беззащитности, разве она не такая же, как у девочки тогда, перед теми глазами?…

  186. Ega007:

    это только начало пути, но малышку жизненно необходимо поддержать прямо сейчас, увести оттуда — прикройте глаза, увидьте себя-малышку, уведите её оттуда в безопасное место!!!, дайте ей всю безопасность, любовь и заботу, на какую только способны, покачайте, прижмите к груди, отогрейте…постарайтесь понять, что для неё важнее всего там и постарайтесь, не открывая глаз, представить, как даете ей это, говорите самые важные для неё слова, даете самые важные для неё обещания. Что вы ей скажете???

  187. Ega007:

    и это длящееся и длящееся все эти годы терпение — возможно, не только страх, но и парализующий ужас беззащитности перед отчимом?? И теперь как беззащитность перед …мужем??

  188. EsvRu:

    Вы знаете, когда я в новогоднюю ночь ревела под одеялом, я думала о том, что взрослый человек не может так плакать, так может плакать только ребёнок, и даже вкус слёз как в детстве, и глаза опухают, и губы… и я вот думала как раз об этом, почему у меня ассоциации с детством, будто мне пять, а не …. Я не знаю, что это такое…

  189. Ega007:

    это именно ТО, что было тогда. ТА вы, беззащитная с чувством ужаса и непонимания, что делать, малышка, в ту дикую ночь… Имуж — не муж, а…отчим. Такой вот перенос. Поддержите малышку, уведите её прямо сейчас оттуда, как я вам написала, прошу вас!

  190. Ega007:

    Пожалуйста! Да, именно так сложно! пока отвечу на ваше сообщение из ЛС здесь — да, сделаете и можете написать об этом в ЛС, как и в прежние разы, как вам возможно.
    Можете! не подпустить — увести, успокоить, напугать его — представить тех, кто рядом с вами-малышкой мог бы оказаться тогда рядом (вообразите, кто мог (милиционеры, санитары, дракон — любое существо!!!)бы его СИЛЬНО напугать — пусть они окажутся рядом с вами-малышкой и защитят вас)

  191. Ega007:

    в ответ вам на ЛС и здесь тоже

    Важно девочку ЗАГОРОДИТЬ в первую очередь!!
    И только после все то важное, что вы сделали, повторить!
    Вы молодчина, что начали осознавать эти моменты!
    а теперь прислушайтесь к себе — не потому ли вы запрещаете себе решить ситуацию с мужем, что не желаете категорически быть как мать? (это раз)
    И второе — не так ли вы оправдываете и выгораживаете мужа, как оправдывали и выгораживали отчима??
    И не так ли вы ненавидите и отвергаете себя, как ненавидели мать?..

  192. EsvRu:

    Хорошо, я попытаюсь ещё, но у меня такое чувство, будто меня опутали верёвки и во рту кляп, я не могу с этим ничего сделать… войти из этой реальности в то прошлое…
    Прислушиваюсь и хочу сказать, да, скорее всего… я про оправдывание мужа вчера ещё подумала, почему я столько лет говорила себе — он хороший, хороший, это я плохая…слишком чувствительная… мне много надо…я летаю в облаках и смотрю на жизнь через розовые очки…надо быть проще… (надо быть проще — это вообще любимые слова мужа, я их слышала миллион раз…)
    Про себя и мать не знаю… была у меня к ней ненависть, но прошла, или осталась, но я её не признаю, хотя если судить по определению слова в словаре, то да, есть… интенсивное, длительное чувство…
    Скорее всего, вы правы, я именно отвергаю себя, я не позволила себе быть счастливой, самой собой… и ненавижу себя…

  193. Ega007:

    << чувство, будто меня опутали верёвки и во рту кляп, я не могу с этим ничего сделать… войти из этой реальности в то прошлое…>> этот момент важно в терапии делать, сосем нет уверенности, что вы с шоковой реакцией самостоятельно могли бы справиться…(!?!), и, возможно, было ли что-то до той ужасной ночи??
    Если предположить, что это конкретная шоковая реакция «не могу кричать от ужаса» — выдержите ли вы в одиночку делать это??? если да, тогда постарайтесь остаться в уединении и просто покричать, выкричать весь тот ужас и боль, проплакаться…. И только после вновь вернуться в ситуацию с малышкой и сделать все так, как я описала для вас прежде — закрыть малышку придуманными персонажами, которые могли бы её защитить (КТО??? — любые — драконы, санитары, милиционеры , кто-то сказочный — кто???), напугать отчима, увести сразу малышку оттуда и поддержать вновь…
    Напишите, пожалуйста, что вы решили и что получилось.
    с мужем и отчимом — именно перенос же… А добавки в розовыми очками — это рационализации переноса… Только после работы с шоком стоило бы вернуться в отношения с мужем и осознавать их…
    В отношении ненависти на мать и её переноса на себя — об этом уже только после работы с шоком и поддержания малышки можно будет говорить…

  194. EsvRu:

    Я попробую самостоятельно, а как ещё? только сын всегда дома, я не знаю, где мне уединиться… я вас поняла, что делать, и напишу вам…
    «и, возможно, было ли что-то до той ужасной ночи??»» — нет, не могу ничего вспомнить, правда я всю жизнь вспоминаю такой момент, но не знаю, что это — фантазия или это было на самом деле… не знаю… будто отчим вместе со мной (я на спине у него, и держусь руками за шею) переплывает реку, широкую, ночью, и вот мы выходим на берег, там костёр и мужики вокруг… Отчим был геолог, и всё это вполне могло быть… но как я могла оказаться с ним? ведь я могла отпустить руки, расцепиться, кто меня мог отпустить? и если этого не было, почему я это помню всю свою жизнь, и решаю эту загадку???

  195. Ega007:

    возможно, тот страх переплывания (вы же младше были тогда….) связывается у вас и с этим диким ужасом, и попытка решить «кто отпустил вас» это попытка решить этот последний дикий ужас? Даже если что-то было тогда ранее, дистанционно, без непосредственного контакта с вами не решить ту ситуацию…
    Как вы? Что уже делали?

  196. EsvRu:

    Я не знаю, как реально выкрикнуть, выплакать ту ситуацию, когда в доме сын и муж… но я думаю, я смогла бы, если останусь одна… я перечитываю, думаю, огромное спасибо вам, что беспокоитесь…

  197. Ega007:

    <<как реально выкрикнуть, выплакать ту ситуацию>> лучше и эффективнее, и безопаснее всего — в терапии. И, кроме того, та исходная ситуация, если вспомнить особенности отчима, могла быть тоже крайне травматичной… И её тогда тоже прорабатывать в терапии, без этого с «криком души» по-настоящему как возможно справиться?

  198. EsvRu:

    Всё, что я почерпнула из общения с сообществом, с вами — это так сложно, это надо обдумывать и осмысливать, время и силы… я себя чувствую как выжатый лимон, многое прояснилось, многое ещё чуть-чуть проясняется, я пока не готова к общению с терапевтом вживую… может позже…
    Спасибо Вам…

  199. Ega007:

    важно, что первый шаг к себе и пониманию своей ситуации — сделан… То, чего касались конкретно мы с вами — в основании ваших острых эмоциональных реакций и позже напластовавшихся на них трудностей и особенностей взаимодействия с собой, с мужем, и это необходимо прорабатывать, это выстраивание фундамента, чтобы стоять на ногах.
    Пдчеркну — важно, насколько из этих крох возможно, начать постепенно различать неосознаваемые переносы чувств с отчима на мужа, хотя бы даже на уровне задавания себе внутренне вопроса — это к мужу обращено?, последовательно …- это поможет вам становиться менее беспомощной.
    И жизненно важно проработать те травматические ситуации и реакции на них, которых мы с вами коснулись…

    Пожалуйста.

  200. EsvRu:

    Вы очень правильно сказали — именно надо выстроить какую-то основу, фундамент… ведь то, что я прочла, поняла, согласна со многим — это ещё не залог успеха, надо работать, строить, как вы говорите, дальше копать…
    Я вас поняла, и насчёт переноса тоже, даже сейчас, прошло не так много времени, я чувствую, что так как раньше уже не будет…
    Огромное спасибо сообществу, это просто островок, где можно укрыться и лично Вам…

  201. Ega007:

    я чувствую, что так как раньше уже не будет==
    это — самое важное… Сил вам!

  202. Ega007:

    в каком смысле «делать с мужем», какие желательны и какие(не)возможны с вашей стороны поступки?
    Как для вас стоит вопрос по отношению к мужу?

  203. Ega007:

    и добавлю — важно — вспомните, пожалуйста, в дополнение к моим вопросам выше — когда по ощущениям вы испытывали такое парализующее чувство стыда? Перед кем? В чем и кто вас отвергал? Опишите здесь, пожалуйста. (отойду на час-полтора, детей уложить, вернусь около 23 часов)

  204. WobFru:

    не пробовали высказывать ему свое недовольство тем, что и как он говорит?

  205. EsvRu:

    В тот день уже не до высказываний было(((

  206. Nehva:

    Насчет любви не знаю, но Вы мужа, очевидно, не уважаете. Причем не с Нового года, а очень давно. Вы, может быть, старались, делали «скидку на тяжелое детство» — но изначально Вы считали мужа ниже себя и все эти годы об этом не забывали. На мой взгляд, Вы подсознательно ждете, что он будет признавать Ваше превосходство и будет по гроб благодарен, что Вы до него снизошли. И я не сомневаюсь, что муж это видит. Может быть, не вербализует вот прямо такими словами, но чувствует наверняка. Думаю, что весь пассаж про «нормальный жен» — это просто симметричный ответ именно на это, дескать, ты, родная, считаешь меня недостойным себя — так поди посмотри в зеркало, что ты сама-то из себя представляешь.

    В принципе, ничего ТАКОГО оскорбительного, на мой взгляд, с учетом всего контекста, он Вам не сказал. Мне кажется, что Вас это настолько уязвило именно потому, что исходит от человека, который, с Вашей точки зрения, должен смотреть на Вас снизу вверх.

    Расходиться или пытаться все-таки налаживать отношения — вопрос отдельный, но для начала понять и признать, что прилетело Вам не то чтобы прямо-таки на ровном месте, а просто по закону Ньютона, хорошо бы. И что жить Вам в первую очередь плохо не с тем, кто Вас считает дрянью (тем более, что сколько из этого он действительно считает, а сколько сказал в сердцах целенаправленно, чтобы обидеть — тонкий вопрос), а с тем, кого Вы считаете недостойным.

  207. EsvRu:

    Наоборот, как раз я считаю мужа очень достойным человеком, мы просто разные… он и правда нормальный мужчина, я ценю его качества — верность, «всё в дом», умелые руки…
    И как человек достоин уважения, я это знаю и всегда знала…
    Насчёт «снизошла» не знаю… не нужно мне было таких отношений, «снизу вверх» не хотела, чтобы на меня смотрели… и ведь «достойным» можно быть не только в социальном плане…

  208. Nehva:

    На мой взгляд, Вы себя зачем-то упорно обманываете. С достойным человеком, просто разным, не стесняются ходить в ресторан. Если Вам за человека стыдно — значит, Вы считаете, что он хуже, а не просто другой. И лучше бы для начала это признать, чтобы потом можно было начать думать, что с этим делать. А если упорно заметать правду под коврик, то так и будете искать решение совсем не той ситуации, которая есть на самом деле.

  209. EsvRu:

    Хорошо, я признала, что он хуже… что с этим делать?

  210. Nehva:

    Разбираться, почему Вы ощущаете, что он хуже. С какими именно Вашими представлениями о хорошем и правильном он конфликтует, и насколько они для Вас базовые. Если они базове настолько, что пересмотру не подлежат — расставаться и не изводить друг друга. Но при ближайшем рассмотрении это далеко не всегда оказывается так; особенно если люди все-таки столько лет вместе прожили. Часто представления, если их выташить на свет божий, можно подвергнуть ревизии настолько, чтобы они перестали мешать отношениям — возможно, с психотерапевтической помощью.

  211. EsvRu:

    Я не знаю, считать ли всё то, что я описала, базовыми представлениями…

  212. Nehva:

    А Вы понимаетесь, чего конкретно Вы боитесь, когда не хотите идти с ним «в люди»? Вы говорите, он не умеет разговаривать с людьми — что конкретно он не умеет, что для Вас настолько важно? Как люди, с которыми он разговаривает, ведут себя по отношению к Вам?

  213. EsvRu:

    Есть такое выражение — «своя стихия», в людях он ведёт себя, как слон в посудной лавке, а вот в любимом гараже — там «свой в доску рубаха-парень»… но вот отвечаю вам и понимаю — ну не это главное, это просто одна из тех крупиц, которые складывают всё…

    «Как люди, с которыми он разговаривает, ведут себя по отношению к Вам?» — смотрят дикими глазами… и знаю, что многие удивлены нашим таким союзом…

  214. Aveeeva:

    Почему вы так хорошо знаете, что именно считает ТС? Голова с мыслями вообще-то её.

    Я, например, нисколько не считаю масая в травяной юбочке ниже себя — у него есть навыки и умения, каких у меня нет, и своя картина мира, но в ресторан с ним, уж простите, не пойду.

Есть что добавить ?