здравствуйте, помогите пожалуйста!
У меня сложная проблема. Мне сейчас 23 года,
Более 2х лет я жила с мужем , братом мужа и его женой в двушке.
Все начиналось отлично, ну а потом сами понимаете, начался кавардак.
Доходило до криков, битья посуды итд итп.
Все время, что мы жили, мы с ней постоянно сравнивали друг с другом. Не знаю, как она, но я точно.
И вышло так, что я ввязалась в эту тупую игру в сравнение непроизвольно. Я по натуре своей лидер и я не могу позволить неприятному мне человеку ставить себя выше, тем более, если я вижу, что это не так.
И каждый раз, когда я видела у них что-либо — это могла быть какая-то вещь или что-либо еще, мне хотелось сделать лучше и , так скажем "уделать" их.
Тем временем они очень долгое время планировали беременность и все никак не получалось. И в какой то момент я нарисовала себе картину, что было бы классно родить первой. Но здравый смысл , естественно , твердил, что так детей не заводят. И мы не планировали беременность.
Вернулась к этому вопросу через год или полгода, мы уже жили на другой квартире, отдельно от этого ужаса, и я просто обозначила мужу, что я готова завести детей.
Через месяц после этого мы узнали, что ребятам удалось забеременеть.
После этой новости мне очень захотелось узнать, когда же МЫ сможем зачать ребенка.
И меня пугает то, что я не могу понять, то ли я снова хочу соревноваться, то ли у меня потребность во внимании со стороны свекра и свекрови, то ли я просто как обычно пытаюсь тянуьт на себя одеяло, ну или же я действительно хочу детишек, а я хочу детишек и я готова к материнству, но не хочу, чтобы мотивация/причина
была со стороны каких то ненавистных мне людей……
Очень трудно разобраться в своих чувствах, ведь с одной стороны, мы уже заговаривали о детях, а с другой стороны, мы не говорили о сроках. А мне , естесственно захотелось детей Прямо сейчас, ну или через пару месяцев.
Ну и мне очень стыдно, но помимо действительно искренней радости за ребят, я испытала досаду.
Сразу хочу пояснить, что проблем с зачатием у меня не было (пока что, и надеюсь, что не будет), причиной того, что не родили детей Были деньги и возраст.

UPD Спасибо большое всем, кто откликнулся!!! Данный вопрос для меня уже прояснился! Спасибо большое!

48 Responses to Как понять и разобраться в себе и своих эмоциях??

  1. Ahdme:

    О-о, так знакомо это чувство! Когда хочешь действовать независимо от какого-то фактора, но вычленить его совершенно невозможно))
    Я думаю, что если вы действительно успели сказать мужу о том, что хотите ребёнка до того, как у ваших «соперников» родился малыш, то не так важно, что вы думаете по поводу произошедшего, вы хотите ребёнка независимо от этого. Подумайте сами. К примеру, вы забеременили бы через год. Тогда через 15 лет вашему ребёнку было бы 13 с хвостом лет. А если вы забеременеете через несколько месяцев (типа под влиянием произошедшего), через 15 лет ему будет 14 лет. Какая разница? 🙂

  2. 010valid:

    мне нравится ваша логика))

  3. Pavne:

    Знаете что? Не морочьте себе голову. Хотите детей — заводите и не заморачивайтесь 🙂

  4. 010valid:

    и ваша логика мне тоже нравится)
    детей очень хочу, причем еще задолго до нового года все знакомые начали мне утверждать, что, дескать, у вас получится отличный малыш и что не стоит тянуть и что это так прекрасно итд итп, и, помимо собственного осознания и желания, приплюсовалось и это. Но после такого известия, в меня закрались сомнения.
    Постараюсь сконцентрироваться на своем собственном желании)

  5. Ariva:

    у меня было (да и есть до сих пор) что-то подобное. но у меня это всегда проходило. наверно потому что я не давала себе волю, не принимала свои эмоции как толчок к действиям. т.е. чувствовала это просто как что-то фоновое — ну да, хочется уделать и что? что нам теперь обои переклеивать, если у них они круче?)) и всегда можно найти что-то, что есть у нас, но нет у них и на этом успокоиться. или можно просто сконцентрироваться на «радости за ребят». словом, я стараюсь не принимать это близко к сердцу. (на самом деле мне кажется с этим чувством нужно разбираться, но как я сама пока не знаю)

    а насчёт детей — вы же просто обозначили своё желание, у вас своя-то мотивация ещё не сформировалась. понятно, что мотивация «уделать» сработала как катализатор и нормально, что вам за это стыдно. вы наверное чувствуете не соответствие — такое важное решение вряд ли может сопровождаться чувствами, которые вы испытывали по каким-то мелочам когда жили в одной квартире. просто дайте себе время сформировать своё собственное желание.

  6. 010valid:

    так а что же делать, если свое собственное желание уже сформировалось, но омрачается чувствами неуверенности и страха, что это просто какая-то гонка?
    Конечно, хочется забить на них и рожать детей, даже не знаю, почему я так начала загоняться 🙁

  7. Ariva:

    вы меня извините, но вам вот и ниже тоже пишут, что может быть вы пока неготовы. повторюсь — вы только обозначили своё желание. вы не приступили к исполнению, а только заговорили об этом. сами же говорите, что даже сроки ещё не обсуждали. мне кажется когда у вас будет настоящее желание вы и думать забудете, что у кого-то оно уже исполнилось. вы будете думать только об его исполнении. ну не знаю, о чем там думают желающие забеременеть — отследить овуляцию, сходить на консультацию, начать читать книжки и всячески готовиться. вы же наверняка к этому ещё не приступали. просто дайте себе время захотеть ребенка и перестать загоняться.

  8. 010valid:

    «ну не знаю, о чем там думают желающие забеременеть — отследить овуляцию, сходить на консультацию, начать читать книжки и всячески готовиться. вы же наверняка к этому ещё не приступали.»
    вы промахнулись по всем параметрам)))

    но я и вправду, возможно. не готова) m,ele работать над собой! Спасибо!

  9. Kihana:

    Сочувствую Вам: трудно делить жильё с людьми, которые Вам неприятны. По-моему, то, что Вы описываете, напоминает соревнование подростков, а не двух взрослых замужних женщин:) Вам просто тесно вместе, и это нормально: с тех пор, как нашим предкам приходилось делить всем племенем одну пещеру, прошло,- казалось бы?,- мого тысячелетий. Сейчас у нас есть выбор, да и годных для вызживания пещер стало побольше.
    Вы пишете, что хотите быть лидером; но зачатие детей — не между Вами и Вашей родственницей, а между Вами и мужем. Как же тут можно лидерствовать?
    Как Вы думаете, что случится, если Вы с мужем переедете и станете жить отдельно от родственников?

  10. 010valid:

    спасибо за отклик и совет,
    дело все в том, что мы уже год живем отдельно, слава Богу)))
    и как раз об этом написано в тексте и случилось как раз это — продолжение тупого соревнования, нотолько уже только с моей стороны..

  11. Kihana:

    Да, извините, я невнимательно прочитала. Рада, что Вы убрали себя из конфликтной ситуации. А как Вы думаете, что Вам мешает внутренне оторваться от этих людей? Вы пишете, что сравнение всегда было в Вашу пользу, и поднимало Вашу самооценку. Как бы Вы себя почувствовали, если бы та семья сказала, что они были неправы, и просила бы прощения?

  12. 010valid:

    ой, я там снова написала про отдельно живем, сорри)

    я ждала от них извинений очень долго и видела в этом решение всех проблем, но так и не дождалась.
    я уверена на 99 процентов, что если бы мне принесли искренние извинения, то наши отношения сложились бы координально иначе.

  13. Kihana:

    Тогда, возможно, Вас привязывает и держит в этой ситуации соревнования невысказанный гнев?

  14. 010valid:

    по поводу подростков — полностью согласна, и , это возможно именно по-подростковому будет с моей стороны сейчас взвалить вину инициатора конфликтов на их сторону, но я так и сделаю)
    Потому, что мы всячески пыались наладить с людьми контакт, но , к сожалению, ни к чему это не привело — только к конфликтам и ссорам. Нашей самой большой проблемой было то, что мы пытались с ними разговаривать, а они улыбались и говорили, что все ОК. А потом выяснялось, что мы такие-сякие итд итп.

  15. Kihana:

    А зачем взваливать на кого-то вину? Имеет смысл взять на себя ответственность и сказать: у нас не получилось жить вместе; мы над этим работали, но оно не получилось. Вы подумайте о том, что во время беременности вам потребуется эмоционаЬная стабильность, а не скандалы в коммунальной квартире. Люди разные, и не со всеми можно, да и нужно уживаться.

  16. 010valid:

    вы мнея не поняли)))
    мы уже год живем отдельно)

  17. Itofa:

    действительно напоминает соревнование подростков)) и кстати, через осознание этого может и удастся освободиться? если попробовать сконцентрироваться на другой энергии, зрелой женской?

  18. 010valid:

    пыталась(((
    сама понимаю, что это как подростки, причем инициатором всегда была она и её муж. они старше нас на три года. вот так) первое время с мужем удивлялись, а потом , незаметно для самой себя, я сама стала такой же. Мужу повезло больше — он на такие штуки не ведется)

  19. Itofa:

    втянулась))
    это как зависимость от азартной игры? или как можно сформулировать точнее?
    задумалась, ведь далеко не каждую 23-летнюю женщину можно вовлечь в такую «игру», я бы поискала, что именно в вас самой спообствовало этому

  20. 010valid:

    я не азартный человек, ниже одна женщина сформулировала очень точно — я просто узнавала себя через неё и ставила её ниже, итд итпа)
    в общем целом, как-то так)
    спасибо за ваше мнение)

  21. Minana:

    я бы посоветовала пока детей не заводить. Сначала вырасти и созреть

  22. 010valid:

    Спасибо за ваше мнение.
    У меня только один вопрос : Почему, прочитав этот текст, вы сделали вывод, что я не выросла и не созрела?
    Интересно узнать ваше мнение, тк я совершенно не считаю себя подростком или малолеткой, это прошло довольно давно, и многие вещи, которые мне уже довелось пережить в этой жизни, способствовали «преждевременному взрослению». Не сочтите эти слова слишком амбициозными.

  23. Minana:

    ну простите, резко выразилась. Хорошо, возможно, вторая часть ошибочна — вы выросли и созрели. Для многого. Но вот насчет детей останусь при том же мнении. Возможно, криво объясню, но: причины их заведения в вашем изложении выглядят как-то несерьезно и странно. Я предположила, что это связано с тем, что вы еще очень молоды и предложила подождать:)
    Пока кроме соревновательных мотивов и простого хотения (неизвестно зачем) ребенка больше ничего не видно. Может быть, я и ошибаюсь. Но я искренне считаю, что дети — это то, с чем нельзя торопиться, особенно если причины для их заведения еще не сформулированы

  24. 010valid:

    я согласна с вами, спасибо за ваше мнение, постараюсь принять тот факт, что придется подождать 🙂
    ну а по поводу хотения — хочется не просто так) хочется продолжить род, дать жизнь, подарить мужу наследника, порадовать бабушек и дедушек, испытать непередаваемые чувства, ну и стать матерью. Это все лишь то, что пришло первым мне сейчас в голову.
    может быть и правда, этого недостаточно( я не знаю(

  25. Minana:

    понятно)
    нет, я не считаю, что этого недостаточно, особенно если бабушки и дедушки и продление рода — причины второстепенные, дополнительные опции, а вот простое желание привести в жизнь счастливого человека (и сделать его таковым) — главное. Просто все в свое время. Многое, в том числе и отношения с вашими родственниками, пока этому мешают. Я верю, что вы с ними (с отношениями) разберетесь. Я не то чтоб советы даю, кому и когда что делать, просто некоторые, бывает, наоборот, стоящие на пути к чему-то проблемы решают, проигнорировав их, в надежде на то, что это «что-то» эти проблемы решит, заставит забыть про них. А если они не уйдут, а обострятся? вот этого бы не хотелось

  26. 010valid:

    да, вы правы!!
    мне надо будет на досуге подумать об этом. Что будет с моим эмоциональным фоном, когда я забеременею, когда я рожу, что именно я буду чувствовать , относительно родственников итд итп..

  27. AleTuT:

    У вас знатный род, что его обязательно нужно продолжить? И наследника чего? У вас имение в Рязанской губернии- пять тысяч десятин и подмосковная?
    Это все общеуптребительные слова на публику, а вам-то зачем ребенок, лично вам?

  28. 010valid:

    вы меня не поняли.
    это в вашем понятии род должен быть знатный, чтобы желать его продолжить.
    и наследника нужно рожать только если есть наследство.

    Спасибо за ваше мнение, мне уже очень помогли с моей проблемой.

  29. AleTuT:

    И вы меня не поняли. Слова про продолжение рода и наследника- это только слова и их зачастую произносят те, кто из своего рода знает только имя прадеда, потому что помнят отчество деда и наследовать им нечего.

  30. Ndous:

    Можно другую интерпретацию предложить, допустим, вы не соперничали с ней, а завидовали ей. Зависть — прекрасное чувство, точный компас ваших истинных желаний (если вы позеленели от зависти к чему-то) и зависть — дурная привычка, если вас «уело» и вы зеленеете от зависти к кому-то.

    Я процитирую из книги «Лоцман-Боцман» на эту тему:
    © Бермант-Полякова О.В., 2011

    Сонди считал, что стремление быть добродетельным и послушным Богу, как ветхозаветный Авель, это тяга e+, которая есть в каждом человеке. И она сосуществует с сильной завистью. Ветхозаветный Каин позавидовал брату и убил его. Бог не стал мстить Каину за убийство Авеля, а положил ему на чело (на лоб) каинову печать. Зависть (к чему-то) это желание обладать тем, что есть у другого. Безошибочный компас своей истинной цели, ради которой хочется прилагать усилие. Зависть (к кому-то) это бессмысленная трата времени. Когда кому-то завидуешь, вообрази себя на месте этого человека. Ты сразу увидишь, что жизнь его имеет свои трудности и горести, и зависть к нему отпустит. Бог дал заповедь «не завидуй и не ревнуй», поддаться чувству зависти и ревности значит пойти против Бога. Зависть, недовольство тем, что имеешь – это умонастроение.

    В англоязычной психологии говорят про сильную ревность envy, про ревнивое чувство jealousy, а про мимолётное чувство ревности — переживания «исключённого третьего». По-русски это будет «завидовать чёрной завистью», «завидовать белой завистью» и «ревноваться». Чёрная зависть хочет разрушить то, что заставляет завидовать, страдать. Белая зависть сосуществует с тем, что заставляет завидовать, страдать. «Ревнуется» говорят про человека, у которого сжимается сердце, если двое составляют пару, а его «не взяли в компанию», исключили. Отношения «исключённого третьего» это часть эмоциональной жизни любого человека. Сильно завидуют не каждый день, а ревнуются люди ежедневно. Муж жене говорит что-то, а ребёнок подошёл — она к ребёнку обернулась и его совсем не слушает. Муж переживает эмоции «исключённого третьего». Жена с мужем разговаривает, на телефон позвонила свекровь, муж ей с удовольствием рассказывает свои новости, на жену не смотрит, — жена переживает эмоции «исключённого третьего». Муж жене что-то вполголоса предложил, смысла чего ребёнок не понял, после чего жена засмеялась счастливо, — и на ребёнка шумнул, чего спать не идёт, ребёнок переживает эмоции «исключённого третьего», а родители пошли и в спальне уединились вдвоём разговаривать. Раньше говорили «душа уязвлена стала», подмечали за другими их «уязвлённость» исключением из круга и старались смягчать и жалеть его душевное страдание, говорить с ним и тем самым — правильно, создавать с этим человеком пару.
    Конец цитаты.

  31. 010valid:

    Может быть у меня синдром исключенного третьего?
    Я имею ввиду после такого продолжительного сожительствования мы теперь живем отдельно, и , несмотря на всю неприязнь, мне все равно есть дело до того, что у них там происходит..?

    Примерно полгода назад я задавала себе вопрос — что я испытываю, и я поняла, что это не зависть, потому что найти хоть одну причину завидовать я не смогла.
    Я сейчас пишу абсолютно честно, без преувеличения.

  32. Ndous:

    «Исключённый третий» это не синдром, синдромы в патологии. Это чувство, сжимается сердце, что тебя не взяли в компанию. Поэтому правила поведения, вроде того, что когда за столом «больше двух, говорят вслух», и придуманы, чтобы беречь друг друга от переживаний, которые не всегда легко переживать.

    Можно и другую версию предложить, про близнецовые отношения. Вы себя узнавали через неё, а теперь, когда оказались женщиной, предоставленной самой себе, вам не через кого знакомиться с самой собой, и вы думаете о ней неотступно. Когда человек знает себя, он легко может написать три-четыре абзаца текста о том, кто он и какой он (существительные и прилагательные, без глаголов). Есть люди, которые затрудняются это делать, и им легче, находя сходство и различия с другими людьми, себя на уровне восприятия описывать, такая — не такая, а не словами.

  33. 010valid:

    Вы знаете, очень похоже на то!!!!
    Я даже не думала об этом! Я сравнивала себя с ней всегда с одной целью — я знала, что те параметры, по которым я себя с ней сравниваю, обязательно будут в мою пользу. Скорее всего я и делала это в угоду своему самолюбию, что «ай, какая я хорошая, какая я распрекрасная, не то, что она» . Причем когда параметров действительно много и они и правда более выигрышные, самооценка моя взлетала высоко…
    Скажите, так как же перестать тогда? Переключаться на кого-то не очень хочется, а как избавиться?(

  34. Ndous:

    А, так дело в самооценке. Представьте человека на слабых ногах, который от любого прикосновения к нему, легчайшего даже, заваливается и падает. Сколько лет этому человеку и какого пола он может быть, придумайте первое что в голову приходит?

  35. 010valid:

    первое, что в голову пришло — это слабый мужчина очень пожилого возраста.

  36. Ndous:

    В сказке ему бы молодильных яблок из заморья привезли, чтобы помолодел и окреп, а в нашем с вами диалоге я скажу, что только от вас зависит, какая у вас самооценка. Крепкая и сильная или слабая и немощная. Если она от любого ветерка, от любого слова и взгляда со стороны, начинает шататься, эта самооценка, как слабый дряхлый старик, то конечно, потребность будет «вспоминать минувшие дни и битвы, где вместе рубились они», сравнивать день сегодняшний и день прошлый, себя с другими, которые заведомо слабее, чтобы самооценку пошатнувшуюся поправить.

    У детей в дошкольном возрасте, знаете, Я Петя хороший мальчик и Я Маша хорошая девочка, железобетонное основание в самооценку родителями кладётся. Неудачи бывают в жизни каждого человека, каждый день принимают оптимальные решения только киногерои, и то не во всех фильмах, а лишь в известных жанрах. Желаю вашей самооценке перевоплощения в «молодого и рьяного», их, как известно, судьба ласкает 🙂

  37. 010valid:

    Спасибо Вам большое!!! Буду работать над собой!
    Спасибо!

  38. Yzame:

    По-моему, вам для начала стоит разобраться с «ненавистью» (вы пишете — «ненавистными мне людьми»). Это очень разрушительное чувство, а вы пишете о нем как о чем-то проходном, естественном (небось, думаете, что, живя вместе, все всегда ненавидят друг друга — это не так). При этом в посте нет ни слова о том, что плохого вам сделали, честно говоря, описываются только ваши не очень приятные реакции (сравнивание, ревность, соревнование)… Возможно, вам кто-то когда-то внушил, что надо быть первой, лучше всех… чтобы тебя любили или уважали, не знаю. Это не так. Такой ураган в душе — не вполне нормальный фон. Тем более сравнивать… а если, скажем, чей-то ребенок будет красавец и отличник и на коньках лучше всех, а ваш — и учиться станет средненько, и внешне так себе… ведь такое может случиться. Будете вы любить и ценить его больше всех, несмотря на то, что он по всем параметрам будет уступать кому-то?

  39. 010valid:

    Спасибо большое за ваше мнение!
    Признаться честно — я пишу с другого аккаунта и не стала углубляться в детальные подробности того, что произошло по причине того, что не хотела бы, чтобы об этом моём послании узнали ребята или кто-то из знакомых.
    Но поверьте, ненавистными они были в тот момент, когда пакостничали, и я всячески стараась первое время наладить отношения между братьями, тк они были совсем не сахар еще до моего проживания вместе со всеми.
    С ненавистью и тому подобными чувствами я старалась бороться и, я очень надеюсь, что мне удалось их пересилить.
    Однако осталось соревновательное чувство и неприятный осадок от техх вещей, которые были сделаны непосредственно по отношению ко мне. Это было как минимум кража моих личных вещей и «прятание» общих, в которых они были уличены. После этого я поняла, что пытаться наладить отношения — уже просто невозможно, потому что люди просто не хотят этого.
    ну вот как-то так.

  40. Yzame:

    Тем более странно, что вам хочется соперничать с людьми, которых вы даже и уважать-то не можете. Первое правило воспитание ребенка — ни с кем его не сравнивать. Думаю, применимо и к себе. Хотя понимаю, что мой совет из серии «успокойся» — все понятно, а как? Как, не знаю…

  41. 010valid:

    да , тяжелая ситуация(
    самое обидное то, что я и сама не знаю, смогу ли я справиться с этим сравнением вечным даже потом, спустя , к примеру, 5 лет… Просто смотрю на своего папу и понимаю, что вряд ли 🙂 Характеры у нас идентичные( А ему уже 63 года 🙁
    я бы дошла до более печальной стадии, если бы не муж — он мой амортизатор во всех вопросах)

  42. AveNo:

    могу только предсказать с большой долей вероятности, что, дай Бог, у вас родится ребенок, пойдет новый всплеск за внимание свекрови и вообще — «уделывании» друг друга уже на уровне детей — это вообще очень трудно гасимый элемент соперничества или соревновательности — слишком много различий в воспитании и проч., всегда вопросы — у кого раньше ходить начал, говорит, кто умнее, краше и проч. Даже при том, что у нас с братом и его женой фактически идеальные отношения и разница между детьми — 3 года, все равно это возникает на каком-то бессознательном уровне. Хотя нам это удается гасить, но, к примеру, летом достаточно силно поссорилась с братом, когда мне в адрес 4-летнего ребенка было высказано что я не так воспитываю, не тому учу, что он — чуть ли не преступнк и его не хотят видеть без меня в гостях. Так что советую еще раз с собой поговорить и понять, насколько вы готовы вступать в эти отношения с той семьей. Возможно, вам просто необходимо временно полностью отстраниться от той семьи, «забыть» о ней, чтобы не включаться в эту гонку. Не дай Бог еще и имущественные споры, вопросы прописки и деления площади… надо эти вопросы заране проговорить с вашим мужем. А потом думать лишь о вашем счастье.

  43. 010valid:

    ну вопросы с имуществом нас уже никак не коснутся -мы все уже год живем отдельо в собственных квартирах,
    а вот по поводу сравнения детей — надо будет тоже об этом задуматься, ведь правда, многие сравнивают у кого кто краше итп..

  44. AveNo:

    я к этому равнодушна — знаю, что каждый ребенок — индивидуален и меня трудно задеть какими-то сравнениями, но так как вы сами поставили проблему борьбы за внимание свекрови, то этот вариант может подарить вам парочку неврозов.

  45. 979ere:

    Если честно, то, мне показалось, что, если вы с женой Вашего мужа родите детей-погодок, то это только усугубит ситуацию… Ваша конкурентная борьба приобретет новые краски. Чей ребенок раньше заговорил? Чей ребенок раньше пошел? Кто раньше стал ходить на горшок? А уж сколько возможностей таит в себе образование ребенка… Тут можно «меряться» десятилетиями. Я не специалист, я бы очень хотела ошибаться, но после прочтения Вашего поста у меня возникли именно такие ассоциации.
    Еще меня немного напрягло упоминание о потребности во внимании со стороны свекра и свекрови, а также то, что вы сосредоточились на описании своего конфликта с женой брата мужа, на конфликте двух семейных пар, при этом как-то упустили взаимоотношения двух братьев и то, как складывались отношения между братьями и их родителями, как складывались отношения в этой семье до появления невесток.

  46. 010valid:

    я сосредоточилась на этом, тк братья в этом старались не участвовать, а родители жили отдельно и далеко и тоже не вникали. так что вот)

    На самом деле мне уже очень и очень помогли , спасибо за отклик!

  47. Elcoma:

    здравствуйте. мне показалось, что вам рано ребенка рожать. из вашего поста я увидела, что вы зависите от мнения других людей о вас, это значит, у вас пока не сформирована личность, та самая сердцевина, которая могла бы взять на себя ответственность за ребенка. ребенок — это довольно тяжело, и для мужа, для продолжения рода он не рожается.. как и для соревнований.

    подумайте, вы хотите соревноваться, чтобы выиграть. чтобы быть в чём-то ЛУЧШЕ, чем кто-то другой. зачем вам это? мне кажется, вам это надо для того, чтобы иметь о себе представление как о хорошем человеке. а без борьбы, без выигрышей — вы в этом сомневаетесь?
    вот родите вы ребенка, а там — материнские ошибки, какие-то проблемы, или ребенок неидеальный. вы готовы жить не в черно-белом мире, а в реальности воспитывать реального ребенка? лежать с ним в больницах, ходить с ним к врачу, оформлять ему документы, вставать ночью, кашу варить? оно вам надо?
    если надо — при чем тут вообще ваша невестка?
    вот у меня знаете как было — возможно, вам пригодится такой опыт — я первый раз рано вышла замуж, в 19 лет, и тоже сразу захотела ребенка, как же, я же замужем — пора и ребенка. расстраивалась, что не получалось, ходила имя придумывала. потом через несколько лет развелась с мужем, встретила другого человека.
    и вот когда я забеременнела, я так испугалась, что могла забеременнеть тогда, в 20, приняв за желание иметь ребенка желание стать хоть в чём-то хорошей, хоть в чём-то реализовавшейся. я думала — слава богу, что мой организм оказался мудрее, и не стал беременнеть по логике «а почему бы и нет?». оказалось, у меня куча проблем, тянушихся из детства, сценарии нездоровые, и я их на голубом глазу передала бы ребенку, потому что иначе не умела жить. и мне ещё пару лет пришлось плотно работать над своей головой и сердцем, чтобы ощутить, что теперь я могу обучить нового человека, что новый человек может на меня положиться, что я не буду ему «жаловаться на тяжелую и бурную жизнь», потому что его это совсем не касается — мои проблемы с родителями, с детством.

    простите, сумбурно написала.

  48. 010valid:

    спасибо большое!

Есть что добавить ?