Как водится, с пустого аккаунта для анонимности.

У меня проблемы с построением отношений. Я человек легко увлекающийся: быстро влюбляюсь и быстро остываю. Давно заметила, что получаю наслаждение от самого процесса, от новизны, от накрывающего чувства восторга. В то же время параллельно каждый раз работает голова и заранее видит все слабые места. Да, наверное, важно, что просто поиграть неинтересною я испытываю потребность пережить все это всерьез плюс получить взаимность в этих своих эмоциях. Я воспитана в полной, счастливой семье, видимо, во многом потому в голове у меня с детства красивая, желанная и правильная картинка – любимый человек, семья, дети. И не просто в голове – мне так хочется. В своей семье и с близкими друзьями я в общем-то любящий, внимательный, заботливый человек. Мне нравится делать что-то для других. следовательно, не все еще потеряно 🙂

Но на практике я влюбляюсь, потом если есть взаимность – начинаются отношения, потом, когда все великолепно и прекрасно я остываю (ощущение как в спорте – добилась и неинетересно), потом заканчиваю отношения. Впрочем, даже если со взаимностью не сложилось или у мужчины кто-то есть и я отхожу в сторону, тоже переживаю неудачу довольно быстро. Потом перерыв – и по новой. Независимо от того, прошёл между отношениями месяц или полтора года, а в самих отношениях месяц или 2,5 года (максимальный срок) общая схема повторяется. Взаимность в почти всегда есть, но вся эта песня рано или поздно заканчивается. Обычно рано (лет в 18-20 типичный срок – месяц-два, с годами — в пределах года).

Естественно, радости мне это не приносит: расставание – это большая боль для меня, для второго человека часто еще большая. К тому же те, в кого я влюбляюсь – это почти всегда порядочные, честные, хорошие люди, чувства у них сильные, предложения о свадьбе и детях. Собственно, они-то и могут-хотят создать ту самую семью, на которую заточены мои идеалы.

Все это разбивается о мою незрелость, запредельный эгоизм (еще в детстве я мечтала жить одна, живу одна с 19 лет и привыкла, что и дома, и в моей жизни все события и решения зависят только от моих желаний, привычек, принципов, удобств. уступать и менять планы могу еще из интересов близких, но они не требуют многого), о постоянную тягу к событиям, разным компаниям, путешествиям (влюбляясь, лишь первые дни я могу быть сосредоточена на одном человеке, дальше помимо него — встречи, поездки, события, количество которых любимому человеку порой кажется великоватым), о страсть к новому и к острым ощущениям, к влюбленности (поскольку я не могу быть в отношениях и параллельно иметь что-то еще, даже просто увлечение, отношения закругляю). Как итог – эмоции проходят, жить одной – проще, я в очередной раз тяжело выхожу из отношений, переживаю, потом снова влюбленность и по новой.

Мне бы хотелось разобраться в этом. Может быть, есть что-то, чего я не вижу. Я уже думала, что дело в тинэйджерском комплексе (до 17 лет все влюбленности в мальчиков и гуляния заканчивались не по моей инициативе) и я как-то подсознательно мщу сильной половине человечества за страдания несчастного ребенка? Может быть, мне нужна какая-то шоковая терапия – влюбиться в подлеца для сравнения и понимания, что я не ценю своего счастья. Может быть, я просто так кайфую от процесса, что особо не ищу того самого своего, а стоило бы быть разборчивей. Или еще проще – эмоциональная незрелость, общая распущенность и потакание своим желаниям.

В общем, масса вопросов. Мне кажется, я настолько запрограммирована на определенную последовательность действий, что пока не разберусь, ничего хорошего у меня не выйдет. Так что прошу помощи.

35 Responses to Умею влюбляться, не умею любить

  1. AisFire:

    Вы говорите «расставание — большая боль для меня», но «переживаю неудачу довольно быстро», и в других эпизодах рассказа есть какое-то несоответствие между тем, как легко Вы описываете склонность расставаться, и тем, как Вы говорите о переживаниях

  2. AisFire:

    т.е., познакомившись с длительной болью, теперь Вы выбираете быстро выйти из отношений, и не готовы вкладываться в отношения так, как в 17 лет?

  3. Umedarta:

    возможно. но это касается не только отношений. мне не нравится, когда плохо и больно. я также быстро и в работе, и во всем. когда вижу, что плохо, просто быстро принимаю это и переживаю. проживаю.

  4. Umedarta:

    ну а насчет вкладываться. очень вероятно, что тут есть взаимосвязь, но я теряю интерес раньше, чем приходится реально вкладываться. хотя есть такой момент: желания работать нет, мне одной проще и лучше

  5. Edune:

    одной проще.
    вдвоем — труднее, но интереснее.
    если есть мотивация преодолевать трудности, то их можно преодолеть и жить интересно вдвоем. если видишь смысл преодолевать.

    а если смысла нет, и трудность — это просто трудности, то зачем терпеть?

  6. Umedarta:

    я просто сомневаюсь втом смысле, что, может, просо это не те люди, ради которых стоит терперь трудности. а может, я принципе не умею их терпеть

  7. Edune:

    Да, я вас понимаю. а в друзих областях, вы преодолеваете трудности? или тоже сразу бросаете? есть что-то, что вы получили трудным путем?

  8. Umedarta:

    работа дается легко, сама собой. отношения с людьми — не всегда. скажем, в отношениях с родителями, я готова на многие трудности. работаю над ними

  9. Umedarta:

    в 17 лет у меня было то, что называется первая любовь. человек повел себя не очень хорошо по отношению ко мне, переживала это три года. мне было очень тяжело, и три года я как-то в это погружалась. по итогу я поняла, что я не готова так долго переносить боль, потому в какой-то момент поставила себе цель, что ли, переваривать все быстрее, потому что ну… слишком много времени, а жизнь коротка, и мне тяжело быть в состоянии боли. поэтому я как-то настроилась — не знаю, как это получилось — принимать решения быстро и быстро это перевривать. то есть нет? нет.я это переживу.

    то есть это тяжело, но не долго. я стараюсь форсировать, пусть сходить с ума и ничего не делать, но два месяца, а не три года. не могу объяснить этот механизм. но в целом длительность и сила ощущений для меня не синоним

  10. ZakNope:

    мне кажется, что вы просто не встретили того самого мужчину, с которым захочется строить семью, перейти после этапа первой влюбленности, конфетно-букетного периода — на другой этап, с которым захочется семью, детишек.
    Может не стоит думать на эту тему вообще? Тем более обвинять себя в эмоциональной незрелости. Наслаждайтесь, влюбляйтесь — это же так здорово, а время все расставит по своим местам. 🙂

  11. Edune:

    Вы из своего аккаунта базового отвечаете

  12. Umedarta:

    уже увидела =)

    это, конечно, самый приятный вариант ответа. возможно, вы правы.
    и все-таки есть какое-то ощущение… у меня были длительные отношения, 2,5 года. мы жили вместе. и когда из закончила, я не смогла никому объяснить почему. все было идеально. он подходил мне полностью. почему конец — я не знаю

  13. 777Super:

    NOTE: на будущее — удалять и скрывать комментарии здесь категорически запрещено, можете лишиться возможности писать в сообщество и комментировать.
    Как будет минутка — пробегите глазами правила сообщества, просто на всякий случай, чтоб недоразумений не было 🙂 Удачи вам!

  14. Umedarta:

    спасибо =)

    на самом деле, я же это знаю) ну в крайнем случае, я лишусь возможности. это не самое страшное, что могло бы случиться. исправила ошибки невнимательности. наверное, это важнее

  15. AknFriut:

    Это ведь тоже про отношения 🙂 , которые не слишком важны… Сохранение образа себя, не допускающей ошибки даже по невнимательности, получается важнее.

  16. Umedarta:

    нет, важно не сохранить образ себя безошибочной — в реальности меня как раз знают как человека, который постоянно все забывает, путает и ошибается.

    важно то, что я не хочу распространяться о своих личных переживаниях в кругу знакомых мне людей, которые есть в сообществе. и предпочтаю получить предусмотренное наказание от модератора нежели оставить видимым основной аккаунт

  17. AknFriut:

    Если Вы вдумаетесь в свой ответ, то все равно говорите сейчас о желании сохранить видимость или представление о Вас среди знакомых.
    А что будет, если они узнают о Ваших тревогах? Что Вас страшит реально услышать здесь? Вы ведь не верите и не слишком беспокоитесь, что поставят диагноз «махровый эгоизм» примерно так же, как рассеянность и забывчивость извинительна и для Вас самой и , видимо, и в Вашем кругу не считаются предрассудительными качествами?

  18. AknFriut:

    Вот еще предположение, которое связано с Вашими нарушениями правил, которые Вам известны, и со словами, что Вас не страшит лишение возможности комментировать.

    Вы предупредили вопросы о своей семье, сказав, что она благополучная…

    Однако, как игнорирование внешних правил, так и вызов своим же собственным ценностям указывают на то, что продолжается сепарация и борьба с родительскими фигурами.., и, в первую очередь с материнской.

  19. Umedarta:

    про правила хочется уточнить. мне не доставляет удовольствия нарушение правил,но, мне кажется, признание правил — это не только их соблюдение, но и признание правомерности наказания и принятие наказания в случае их нарушения. в комментарии выше я выразилась не совсем верно. мне не все равно, будет ли у меня возможность писать и комментировть, не хотелось бы ее терять. но выбирая между потерей анонимности и потерей возможности комментировать в сообществе я все же выберу второе.

    про родителей и сепарацию — интересно. можно поподробнее? я писала о том, что у меня было счастливое детство в счастливой и полной семье, но я писала также о том, что с детства хотела жить одна, я была непростым ребенком, на все было свое мнение и я ждала времени, когда я смогу жить по своим правилам.

    тогда и сейчас я принимала и принимаю правила и ценности семьи, в семье своей, своих родителей я им следую и мне это вове не претит, наоборот, нравится. семья, родители, для меня нечто незыблемое, самое дорогое, главное. такую семью я хотела бы иметь. но не готова к тому.

  20. AknFriut:

    Про сепарацию, счастливое детство и жизнь по своим правилам.
    У меня есть очень короткая история, где я ничего не знаю о том, как складывается личная жизнь сейчас главного героя, но мне немного известно об отношениях с властными фигурами в недавнем прошлом. Главный герой юноша из полной обеспеченной дружной семьи. По словам родителей, он был непростым ребенком — иногда о таких говорят «тяжелый темперамент» (В младенчестве и раннем детстве часто кричал, обижался, настаивал на своем и никакой возможности переключить его внимание на что-то другое практически не существовало). Однако, именно про него родители способны рассказывать массу историй — впечатление, что они даже отчасти гордятся его детскими мелкими проказами и непослушанием, которое за глаза называли настойчивостью и целеустремленностью.
    Когда малышу было 8 месяцев (с 4 тот был на искусственном вскармливании), появилась возможность у его матери и старшего брата съездить с отцом в командировку за границу на три недели, а ребенка оставили на бабушку, которая всегда жила в этой семье. Вернувшись, вдруг обнаружили, что ребенок не желает даже подходить к матери, которая, по-видимому, до сих испытывает стыд и вину за этот случай, хотя все давно быльем поросло.
    В этой семье, где есть и другие дети, у него как-то невольно появился статус особого ребенка, с настроением и желанием которого необходимо было как-то особенно считаться. Интересно, что мальчик умудрялся «строить» не только своих, но и директора садика, и учителей школы. При этом отнюдь не капризами, а какой-то особой уверенностью, что так и должно все происходить, вкупе с обаянием. Скажем, в школе он мог запросто позвонить домой учителю и сказать, что домашнее задание точно надо сократить — мол, количество заданных номеров запредельно. Словом, он менял правила под себя.
    Единственное, что не поддавалось контролю — это страхи… Но это другая история.

  21. Edune:

    Может, вы не просто так остываете? Может, действительно, эти мужчины вам не подходят.
    Другой вопрос, что вы начинаете отношения с теми мужчинами, которые вам не подходят.
    В них есть те качества, которые вас привлекают, но для жищни вам нужен мужчина с другими качествами. Или вообще не нужен.

  22. Umedarta:

    про качества интересный момент. я думаю, что у меня несколько завышенные запросы. то есть я нахожу человека. он по ряду качеств подходит. а по нескольким — нет. все заканчивается, я нахожу те качесвта + еще несколько в следующем. и так до бесконечености. но невозможно искать идеал, идеала нет.

  23. Edune:

    Ну как сказать.

    Смотрите, вы сами пишете, что вам нравится жить одной, много путешествовать и т.д. А мужчин вы выбираете семейных, которые хотят жениться и детей.
    Понятно, что в конце концов ваши дороги разойдутся.

    У меня у самой так. Начинаю с человеком встречаться, вижу, что нам с ним не по пути, но через время — сильная влюбленность, потом вижу, что с ним может быть так, как было у моих родителей, , а потом подходит момент, когда надо пути объединять и тут я резко вижу все недостатки и ухожу.

    Я эту версию уже недели думаю про себя, но она мне нравится.

  24. Umedarta:

    на самом деле, я не ищу семейных мужчин. просто так получается, что даже если они раньше о том никогда не думали, то вдруг вуаля — и они уже именно того и хотят. скорее я выбираю именно хороших. но изначально семейно настроенными они не являются

  25. Edune:

    хороших, ответственных и т.д.? и они такие же как вы? любители поездок?

    в чем они вас ограничивают? Вот когда вы 2,5 года встречались. Что вам не давали делать? и какие жертвы от вас ждали?

  26. Umedarta:

    некоторые да,как я. любят поездки, ту же мызуку и то же кино, тусовки, новых людей и т.д.

    когда 2,5 года все давали. вот все. человек был как я — которому я давала массу возможностей делать что-то, заниматься своими делами. и он мне. и своих дел у него был вагон. все вообще было идеально. что не спасло

  27. 777Super:

    О двух вещах подумалось.
    1. «Как водится, с пустого аккаунта для анонимности» — почему «как водится»? Здесь многие пишут из своих «родных» аккаунтов. Не прячете ли вы что-то от себя в своем поиске мужчины, как прячете свою индивидуальность от сообщников, чисто подсознательно?
    2. Мне кажется, вы просто пока не нашли СВОЕГО человека. Который будет либо практически полностью идентичен вам, что вас будет интересовать одинаковое количество активности-встреч-путешествий и т.д., либо будет настолько принципиально другим, что вы с ним не соскучитесь и за ближайшие 20 лет, а не просто за год-два.

    Сугубо мое личное имхо 🙂

  28. Umedarta:

    1. абсолютно сознательно прячу сове лично от тех, кого знаю и кто периодиески читает сообщество либо состоит в нем.

    2. спасибо! это вариант. возможно, так оно и есть

  29. 777Super:

    а, ну если много знакомых в сообществе, — тогда да, понятно.
    Удачно вам разобраться!

  30. Umedarta:

    спасибо!

  31. AyaYes:

    Здравствуйте!
    Мне кажется, что необходимым условием существования устойчивой пары являются какие-то общие Дела — люди или детей заводят, или дом строят, или самореализуются как-то совместно, или один у другого чему-то учится (сколь угодно неочевидным образом), или они служат общим ценностям каждый по-своему.

    Тогда появляется смысл строить эти отношения, менять привычки, договариваться. А если период влюбленности проходит и не появляется ничего взамен, то и смысла нет подстраиваться и отказываться от привычного образа жизни и от грядущих новых сильных чувств.

    Из Вашего рассказа у меня сложилось ощущение, что для Вас отношения являются еще одним новым впечатлением, что с появлением нового друга в Вашей жизни восприятие не меняется на «мы» — то есть, для Вас по-прежнему остаются важны ценности индивидуальные, а не парные.

  32. Umedarta:

    да, «мы» не появляется. лишь однажды было это «мы», общие дела, ценности и т.д. довольно долго. впрочем, кончилось также.

    да, отношения являются новым впечатлением, вы правы. и мне хотелось бы это изменить.

  33. Avoofa:

    Расскажите, пожалуйста, как происходит Ваша влюбленность? С чего и как она возникает, что служит сигналом — это Ваш человек? Если можно, опишите поподробней, схему развития отношений сразу после переживания острой стадии влюбленности. Какие у Вас возникают тогда мысли?
    И ещё, для чего Вам нужны длительные отношения?

  34. Umedarta:

    влюбляюсь я легко — есть масса качеств, которые могут меня привлечь. люди, в которых я была влюблена, очень разные внешне, по складу характера, по привычкам, роду занятий и т.д. часто в следующем ишешь то, чего не хватало в предыдущем. влюбленность появляется легко: увидела человека и что-то меня привлекло. или он сам сделал что-то.

    отношения развиваются так: взаимная влюбленность, первые несколько недель много времени вместе, цветы-конфеты-прогулки под луной. потом с одного и того же уровня чувства мужчины идут вверх, мои- наоборот. наступает момент, когда он обозначает серьезность намерений (переезжай ко мне, свадьба, дети). и я уже понимаю, что это слишком. он хочет отдавать все мне, соответственно рано или поздно захочет получать это взамен. мне так много не нужно. ну так и начинаем расходиться. у него все больше, у меня все меньше.

    мысли — что я не готова к этому, что не готова расставаться со своей самостоятельностью, с привычками, не готова жить вместе с ним и т.д. страх сделать больно человеку, привычка быть с ним, но уже и не способность быть. страх потерять человека и в то же время желание освободиться. и ощущение, что снова все как всегда. безысходность, что ли

  35. Avoofa:

    Мне кажется, Ваше состояние вызвано потребностью в подпитке какой-то недостающей Вам эмоции, своеобразной эмоциональной зависимостью. Когда Вы знакомитесь и отношения на пике — Вы её и получаете. В принципе, создав семью, Вы бы смогли получать её постоянно. Но у Вас срабатывает какая-то защита, не дающая развиться устойчивым отношениям. Как вариант, это может быть страх большей интимности и близости, которая непременно возникает между партнерами, и бывает, людям кажется, что эти отношения их душат. Или это может быть страх ответственности, обязанности- всего чего, возможно, было в Вашей родительской семье. Прояснить Ваши страхи можно, если Вы поразмышляете о своих представлениях об отношениях в семье между мужем и женой. Как об отрицательных, так и положительных. Также большое значение имеет то, что Вам нравится в Вашем отце, а чего не доставало в Вашей дружбе. Ваше опасение потерять свободу в браке – откуда оно?

Есть что добавить ?