Как плавно, чтобы не вызвать отторжение привить ребенку тягу с познанию и созиданию, а не только к потреблению?

Tagged with →  

142 Responses to Как плавно привить ребенку тягу с познанию и созиданию?

  1. K_oY:

    Хорошим примером

  2. Akn6:

    построй бумажный самолётик )

  3. AnaLe:

    меня интересует вменяемая литература на эту тему

  4. Eroam:

    Мне лично кажется, что человек делает то, что приносит ему радость. Соответственно, нужно просто показать и доказать на примерах, что познавать и созидать — радостно, приносит удовольствие и счастье, а только потреблять — очень скучно и ведёт к загниванию.

  5. Akn6:

    а просто конструкторов если подсунуть?
    сначала простеньких, а потом когда захочется посложнее хороших олдскульных купить.
    + мелкую моторику развивает.

  6. AveLe:

    Дети, на мой взгляд, самые гениальные созидатели) Тяга к познанию в них заложена природой и напрямую связана с потребностью в развитии. Очень многому дети учатся из родительской семьи — способам общаться с другими, относиться к жизни. Даже если этому учить специально, сознательно, то бессознательная трансляция моделей поведения все равно сильнее.
    Я тут недавно была на одной мастерской, посвященной теме созависимых отношений. Одна из участниц задала вопрос ведущей: «А как сделать так, что бы ребенок перестал быть созависимым?» Ответ был прост: «Перестать быть родителям созависимыми».
    Иными словами — ребенок большую часть знаний и моделей поведения впитывает от родителей и среды, в которой он находится. Как губка впитывает. И словам меньше верит, нежели тому, что видит. Слова для ребенка вообще отдельная тема. Наример, до 9 лет у ребенка нет способности понимать иронию и ирнизировать — он все воспринимает буквально. Шутки понимает, а вот «тонкости» юмора и прочих речевых оборотов — нет. Объяснять что такое Созидательность и Познание до 12 лет так же бессмысленно. В том смысле, что словами этому научить и объяснить маловероятно. Водить в кружки и на специальные занятия без подкрепления такой модели поведения в семье — увы, дает мало результатов.
    Чем больше родители занимаются СОБОЙ, СВОИМ развитием, созиданием, внутренней экологичностью и психологическим здоровьем, тем больше полезного они могут дать и сделать для ребенка.

    А из литературы я лично считаю гениальной Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».

  7. Sillil:

    По-моему, любовь к труду и познанию прививать не надо. Важно не отбить желание. Причём это проявляется в самом раннем возрасте. Как только ребёнок может самостоятельно передвигаться он только и занят тем, что познаёт мир вокруг, путём порчи вещей, в том числе. Работать вместе, позволять делать то же, что и мы сами. Не мешать, когда чем-то занят, не торопить и не отрывать.

  8. AnaLe:

    а если 90% «желаний» — это смотреть мультики на ютюбе?

  9. K_oY:

    В то время как родители читают книги и выращивают на кухне кристаллы из медного купороса?

  10. Aciax:

    очень полезно для всех убрать интернет на месяц хотя бы из дома )

  11. Akn6:

    появляется просто непаханое поле свободного времени )

  12. Aciax:

    да, и родители начинают созидать, чтоб занять себя, и ребёнок на это начинает обращать больше времени ) и учится

  13. AnaLe:

    в то время как родители делают ремонт

  14. K_oY:

    они его постоянно что ли делают?

  15. AnaLe:

    последние три месяца
    именно в это же время и появилась у ребенка тяга к просмотру мультиков

  16. K_oY:

    Мне кажется, это как то связано!

  17. AnaLe:

    не может быть! 🙂

  18. Sillil:

    Ребёнок в возрасте одного года не смотрит мультики на ютьюбе. Почему-то за воспитание детей принято хвататься, когда уже практически ничего нельзя исправить.

  19. Sillil:

    А что ему остаётся делать? Развлекается как может. Дайте ему что-нибудь покрасить или поклеить, только самому.

  20. Hnein:

    Напомни, сколько вам?

  21. AnaLe:

    в возрасте одного года и не смотрел
    откуда вообще взялся год?

  22. Akn6:

    3и8… а ведь ты ещё так молода )

    планомерно уводи от мультиков, надо заинтересовать чем-то новым.
    естессно если попробовать сразу резко отрубить, то будет волна возмущения и отрицания. ну собсно ты и сам понимаешь.

    пройдите неверхуда, а потом дай ему коробку с пластелином. вместе вылепите что-нить.

  23. HciN:

    легко тебе говорить 😉
    Он уже Самороста сам проходит (2 части) и вообще квесты щелкает тока так, однако это сказывается на нем еще хуже. От компа его отвадить сложнее, чем от Ютюба. Так что Неверхуд — не тема

  24. HciN:

    кстати, Неверхуд уже был;) а пластилин он ест

  25. Akn6:

    головоломки, шахматы?

  26. HciN:

    Головоломки ему неинтересны. Ему вообще все надоедает через 2 минуты сидения. Все кроме мультиков и игр.

  27. Sillil:

    С года можно привлекать к общественно-полезной деятельности. А 3.8 прекрасный возраст. Продвинутый ребёнок, моя в 10 ещё не знает, что в ютьюбе можно мультики смотреть. Пластилин, конструкторы, мозаики, да и ремонт хорошая игра, если правильно организовать.

  28. HciN:

    девочки другие. Просто поверьте.

  29. Akn6:

    главное клеем не увлекаться

  30. Aciax:

    сидения с вами или самостоятельных занятий? просто ребёнку нужно поглощать информацию. на экране она в самом легкодоступном виде, не надо прикладывать никаких усилий. но если не будет экрана, то ребёнок всё равно получит свою дозу информации, по-любому, просто из других вещей, более тяжело и с бОльшей затратой вашего личного времени, по крайней мере, сначала. это как раз и научит его стараться найти самому и творить. телек и комп это как сиська, в сиське самая легкодоступная и усваиваемая еда, но надо переходить на более взрослое питание чтобы дальше развиваться. отличие от сиськи компьютера в том, что он может быть рядом всю жизнь. надо дать ребёнку своё время сейчас, пока он маленький, пока ему может быть интересно узнать что есть другие занятия.
    ещё в этом возрасте можно уже ходить на всякие мероприятия, в музей экспериментариум, например, там есть занятия для совсем мелких, около дома что-то развивающее найти, но только не дразнить его включенным компом.

    я прохожу всё это сейчас, когда моей дочке 9 лет. в 3-4 года ей был не интересен интернет и компьютер, она не хотела смотреть мультфильмы, она с 2 лет занималась в драмкружке, с 4 в кружке рисования, потом к этому добавлялись по её желанию дошкольное развитие, хор, хореография, музыкальная школа и тд.
    но сейчас мы переехали, на новом месте ещё не всё знаем, она пытается себя занять, распробовала и приходится вводить ограничения. причём, чем больше ей разрешат смотреть мультфильмов или играть в игры, тем сильнее она возмущается, когда пора уходить от экрана, а вот когда компьютер не включается по нескольку дней (сломан или просто у нас много других дел, не до него), она совершенно нормально переносит отсутствие игр и мультфильмов. правда, у нас есть ещё одно, на что она подсела ) книги.

  31. Aciax:

    так что я хотела-то. всё что ребёнку делать не интересно, ему не интересно обычно потому что это с ним не делает родитель. вместе сразу становится интереснее.

  32. Sillil:

    Вобщем да, у меня их две.

  33. Sillil:

    У меня перед глазами пример соседского парня, который в три года помогал отцу гараж ремонтировать.

  34. HciN:

    да в том-то и дело, что именно, когда мы садимся с ним тет-а-тет его хватает на 2-3 минуты, дальше он начинает кидаться и отвлекаться по любим другим делам, бегать как полоумный и дурачится вообще. Усидчивости нет.
    Но вот как раз компьютер… Это да. Его засасывает все глубже и глубже. Я уже готова выкинуть свой комп только из за того, что его он считает СВОЕЙ ИГРУШКОЙ.
    Ему неинтересно когда я читаю, пою, леплю, рисую и собираю вместе с ним же конструктор. все заканчивается тем, что он бросается в меня машинками, конструкторами, пластилином и запрещает петь и читать, причем до истерики.
    Так что все не просто…
    Может потому что я его очень люблю и просто не авторитет для него? Потому как другого родителя он ве-таки еще слушается.

  35. Aciax:

    просто ты всегда есть, это очень естественная ситуация. значит папу надо загружать, у вас же мальчик. ну и напирать на занятия вне дома, там другие взрослые и что-то новое.
    может тебе тоже надоело всё это и хочется отдохнуть, а дети подхватывают даже те эмоции, которые мы не признаём в себе. я когда-то безумно хотела куда-нибудь выдраться из атмосферы домашнего очага и отдохнуть хоть денёк, и даже себе это позволяла.

  36. HciN:

    темперамент тоже бывает разным…

  37. HciN:

    в сад мы с сентября только пойдем. Может и правда что-то сдвинется в лучшую сторону.
    А папа наш не просто эту тему завел. Он пытается помочь грамотно.

  38. Aniroz:

    блин, когда у меня появятся дети — я заспамю этот чятик — это же так сложно воспитывать их.

  39. Oname:

    Я вот читал ваши комментарии и всегда задавался вопросом: «Почему, психолог, отвечая на вопросы обычных людей, использует терминологию, которая может быть не понятна им?». Ладно, при общении с коллегами, это понятно, но тут то почему…

  40. Aniroz:

    Наример, до 9 лет у ребенка нет способности понимать иронию и ирнизировать — он все воспринимает буквально. Шутки понимает, а вот «тонкости» юмора и прочих речевых оборотов — нет.

    серьёзно? спасибо, а то я думала что я тупая была

  41. Sillil:

    А ютьюб ребёнок в 3.8 сам открыл?

  42. Sillil:

    А сколько времени он проводит на улице в активных играх?

  43. Aniroz:

    Пришла мысль, я знаю одно, что в детстве летом я все время, каждый день проводила на улице с 5-минутными перерывами на обед (одной девочке даже бабушка выносила суп на скамейку у подъезда, она жила на первом этаже, привет Жанн!), а ночью пыталась читать без света при луне. И родители старались как-то сделать так чтобы я меньше гуляла и меньше читала по ночам (тогда не было компа, был, но не у всех короче).

    Щас появился комп и инет и родители пытаются заставить детей выйти на улицу или чтоб они почитали. Так вот я хочу сказать — АЛОЭ!

  44. Eroam:

    мне кажется, ему однозначно надо постепенно отучиться от компьютера, а потом совсем запретить лет доProf или 10. Если ему невозможно будет сидеть за компьютером, ему волей-неволей придётся как-то себя развлекать.

  45. Aniroz:

    бедняжка, сначала приучили, потом отучили — а как он будет отучаться видя как предки сидят перед монитором?

  46. HciN:

    Ютюб ему открыли однажды в поезде, чтобы он не бегал ночью в соседние купе. Открыли единажды и потом долго поражались как он нашел эту иконку в телефоне. Тыкал тыкал и вот.
    А на улице он каждый день часа по 2-3. Иногда и по 2 раза. А твои по 4?

  47. HciN:

    надо. я свой уже не даю. Да и сама тут редко, хоть и по работе надо.
    Кстати, а что делать с работой?

  48. HciN:

    вот-вот. Мы с этим и пытаемся разобраться…

  49. Aciax:

    папа ваш молодец и уж лучше меня знает как быть папой. просто наблюдение — когда ребёнок устаёт в обществе одного родителя и становится неуправляемым, надо второму отвлекать огонь на себя, тот, по кому больше соскучится, может быть более авторитетен и ему достаточно шевельнуть пальцем и сказать несколько слов, это подействует лучше чем все увещевания, угрозы и обещания того кто рядом всегда.

  50. Aciax:

    у нас видимо семья такая, но ребёнок понимал иронию и в 6 лет а в 8-9 я слышу от неё не только иронию, но и сарказмы. и по отношению к себе иногда, вот забавно

  51. AveLe:

    Я ведь и не знала до настоящего момента, что непонятна.. хорошо, что сказали)
    а что именно осталось непонятным?

  52. Eroam:

    — бессознательная
    — трансляция
    — модели поведения
    — созависимые отношения
    — подкрепление моделей поведения
    — внутренняя экологичность

    Это те слова, которые бы вряд ли поняли мои родственники, например.

  53. Oname:

    ну мне понятно. Но другим, иногда бывает не понятно. Я еще заметил это на учебе, когда к тебе преподаватель обращается и вставляет термины, которые ты слышишь первый раз в жизни, другие преподаватели сразу же объяснили что это и лучше запоминалось. А в жизни общаясь и что-то этакое сказав, к пример «экологичность», некоторые не знают что это значит и смотрят с большими глазами. Мне и стало интересно, зачем Вы так их используете.

  54. AveLe:

    на мой взгляд, здорово, что у Вас так.
    В моем опыте, когда мои родители иронизировали надо мной, я смеялась в ответ, что б не выделяться так сказать — все же смеются, а мне плакать хочется, но раз все смеются, то и мне вроде как надо. А когда не смеялась, то славливала от родителей что-то типа «нюня..это же юмор, надо проще к нему относиться..какая ты обидчивая на ровном месте». Поэтому, что б еще не огрести «приятностей» в свой адрес выбирала смеяться. Потом во взрослом возрасте на личной терапии после такого юмора свою самооценку от асфальта отскребала несколько лет.

  55. Eroam:

    я сам не понимаю, как запрещать ребёнку компьютер, когда сам постоянно за ним работаешь. Коллега (тестировщик) с мужем (сисадмином) умудрились не подпускать сына к компьютеру (вообще не подпускать) до пяти лет. Просто запрещали и не давали. Не знаю, правильно ли это. Ему можно было сидеть рядом или наблюдать, но разве ребёнку интересно будет наблюдать за работой 🙂 А в пять лет оставили с дедушкой на денёк, тот разрешил. Мальчик за один день (!) научился лазить в интернете, запускать игры и играть в них.

    Но вообще, он у них ходит в какую-то дошкольную школу и всё такое. Наверное, как-то получается его занимать помимо компьютера.

  56. AveLe:

    🙂 А я думала, что со мной что-то не так, что я нюня и это надо тщательно скрывать, смеясь, сквозь слезы. Грустно сейчас, когда вспоминаю

  57. AveLe:

    ну, вот прямо сейчас я с тобой общаюсь в интернете, с тобой так сказать, контактирую, поэтому мне важно что бы мы друг друга понимали. А для тебя эти слова понятны?)

  58. Eroam:

    мне-то понятны, и то про созависимость только недавно от тебя прочитал 🙂
    Просто речь про обычных людей шла. Здесь они и правда встречаются.

  59. HciN:

    в наше время в компьютере тоже есть свои преимущества. Никто из нас не может похвастаться тем, что он профессиональный родитель да и началось-то все из благих побуждений: развивающие игры типа практики Железновых (пальчиковые, если кто не знает). Благодаря им сын знает помимо Тани, бычка, зайки, слоника и прочих книжных стишков совершенно новые, которые с удовольствием сам и показывает. Там всегда в клипах есть группа детишек, на которых он смотрит с умилением (социальный тип), там музыкальное сопровождение, чего я при всей моей тяге к искусству не могу ему организовать, к сожалению (думается мне, что неспроста — фальшивлю, видимо).

  60. Eroam:

    а я что-то до сих пор не до конца отскрёб. Скачет туда-сюда. Даже нарциссизм на себя примерил. Не подошло, правда, но почти.

  61. Aciax:

    но ирония бывает не только обидной? и может быть адресована ребёнку, а не окружающим

  62. AveLe:

    друзья!
    Я действительно могу быть кому-то непонятной, изъясняясь так, как я привыкла изъясняться. У меня нет представлений о том, что я должна изъясняться как-то по особенному — я в любом случае рискую быть не понятной) Поэтому предлагаю просто договориться — если я не понятно для вас выразилась — свистите, с удовольствием поясню что я имела ввиду)

  63. Eroam:

    ну стишки можно и в книжках покупать 🙂 Например, нам от племянника подарили две книжки со стихами, которых я никогда раньше не слышал. А вместо клипов можно устраивать песни и театр с друзьями. У вас же наверняка есть знакомые с детьми. Или в садике договориться с другими родителями. Живое участие в создании «клипа» и последующий его просмотр — удовольствие в десять раз выше 🙂

    А вообще, если ребёнок живой и подвижный, я бы рассмотрел бассейн или спортивную секцию. Может, шведскую стенку в квартиру, если место позволяет (у знакомых стоит, занимает место 2 на 1.5 метра — удовольствия море).

    Конечно, я понимаю, что все эти советы звучат идеалистично, не знаю, как сами будем делать. Но от них никуда не денешься — чтобы ребёнок чем-то увлекался, надо подавать ему личный пример. Каким сам будешь, такой и он вырастет.

    Я пока что с 8-месячным сыном валяюсь на полу и с удовольствием стучу корабликом по мячу, меняемся с ним на погремушку и опять стучим 🙂 Я уверен, что это поможет ему не быть жадным до игрушек, как племянник, который никому ничего не даёт. А значит, поможет налаживать игровые связи с другими детьми, когда он пойдёт в садик. Конечно, мне приходится отрываться от блогы и компьютерных игр, подработку приходится делать когда придётся, но мне нравится.

  64. AveLe:

    травмы, полученные в отношениях, возможно вылечить только в отношениях. Путь этот не быстрый. Но в моем опыте очень стоящий тех денег и усилий, а иногда и подвигов (я любитель посопротивляться осознаваниям и уходить в психосоматику перед встречей с терапевтом:)) которые я вложила в собственное развитие и здоровье).

  65. AveLe:

    в моем понимании ирония — эт онечто усиленное, сильно преувеличенное до смешного. В силу особенностей развития, дети до указанного возраста обычно воспринимают все буквально. И проживают все буквально.

  66. Aciax:

    у нас может разные понимания ) ирония для меня это нечто, произносимое как бы скрытно, но истинный смысл чего понятен на самом деле всем окружающим, иногда называемое даже обратным значением.
    вот в пятницу, например, я вернулась с работы, по дому бегала Анна в одних трусах с половой тряпкой. это она проводила опыты с водой, колдунством занималась, шарики гидрогелевые размачивала и раскладывала на салфетки по всей кухне, вода на полу разлита… изучала магию воды
    а сегодня, так как в среду нет уроков, я ребёнку говорила, что всяких Аватаров на среду сдадим бабушке, а то ещё магию огня начнут изучать
    вроде не травмировала )))

  67. Aciax:

    или вот в 5 лет, когда мы занимались с логопедом, я иногда ей говорила на прогулке «ага, а букву «р» ты дома забыла?» сейчас она мне тоже иногда такое вворачивает )

  68. AveLe:

    хаха! Очень понравилось мне, как Вы описали в деталях — я прямо представила магию воды по всей квартире 🙂 Представляю себя на Вашем месте — наверное я бы обрадовалась 🙂

    Здорово, что мы прояснили разницу в понятиях) Иронией в данной ситуации для меня было бы, например «Отличная игра! Давай не будем мелочиться и из магических луж сделаем моря и океаны, чтоб уж наверняка сработало! А тряпка такая маленькая, что лучше уж взять простыню с кровати!»
    Я обозначаю призыв сделать что-либо, или обозначить свое отношение к чему-либо и пр., не проговаривая напрямую свои намерения, словом манипуляция. Обычно понятие манипуляции окрашено в негативный оттенок, однако для меня это не так. Иногда, благодаря манипуляциям можно избегать возможных конфликтов, а еслии еще и творчески к этому делу подойти, то юморно получается — мне нравится Ваше чувство юмора)
    Для меня в данной ситуации вопрос скорее не о травмировании стоит, а о том, на сколько внятно ребенок понял свои и Ваши границы. То есть на сколько дочь поняла Ваше отношение к происходящему и границы дозволенного в играх)

  69. Aciax:

    ну, я полагаю, границу она поняла до моей реакции, что и сподвигло её вытирать пол к моему приходу.
    насчёт манипуляций я согласна, многие сделали из этого понятия пугало для самих себя. а тут хороша мера.

  70. AveLe:

    в общем, что я хочу сказать — если все хорошо и ничего не беспокоит, я не вижу смысла искать поводы для беспокойства.
    А быть родителем — тревожно, ибо быть родителями нигде не учат, оттого, что ни сделай — всегда найдется тот, кто скажет что-то типа «так не правильно, надо вот так». А так как как «правильно» не знает никто (психологи же тоже не говорят как правильно или неправильно, потому что «правильно/неправильно» — понятие относительное, субъективное. Психологи обозначают какбэ причинноследственную связь, когда речь о воспитании заходит), то родитель обычно находится в тревожности «а хороший ли я рдитель?», «а правильно ли я делаю?», «а не нанес ли я вред своему ребенку?» и пр. Беда нашего общества в том, что всегда можно найти повод себя повиноватить и потревожиться из роли родителя. Ведь родитель — это роль, а не специальность, полученная в университете или школе, а значит и критерии оценки «компетентности» быть родителем у всех разные, часто противоречащие.
    Мне же кажется важным помнить, что при любом раскладе ребенок, найдет повод в чем-то обвинить своих родителей (и это вопрос не к родителям, а к способности брать за себя ответственность уже выросшего ребенка), и чтоза всем, что делает каждый родитель стоит любовь.

  71. Uh_ma:

    это выражается отличной фразой: «Если ты такой умный, почему я тебя не понимаю?»

  72. Iknina:

    Подавайте ему пример познания и созидания.

  73. Yedalz:

    АААААА!!!! ПОМОГИТЕ МНЕ!!!! КАК ТАКОВУЮ ТЯГУ СЕБЕ САМОМУ ПРИВИТЬ!!!!

    здоровье лечение психология стоматология на http://buduzdorov.net

  74. Yedalz:

    знамо!
    приучить его к тяге разрушения
    а потом наказывать пока не починит то же что разрушил или эквивалент приносящий пользы не менее разрушенного!

    идите до конца да прибудет с вами фортуна!

  75. Yedalz:

    в любом случае для достижения подобной цели необходимо пожертвовать в программе развития ребенка темой полового воспитания

  76. Yedalz:

    господи! ты так прекрассно пишешь! ты так тонко с придыханием собираешь слова в фразы! их смысл жадно окутывает моё сознание! я был бы самым счастливым ребенком на свете, будь у меня такая няня как ты! :’-) я таю!

    здоровье лечение психология стоматология на http://buduzdorov.net

  77. Yedalz:

    чтобы смотреть друг на друга ЛЮБИЩИМИ, ПОЛНЫМИ СОЗАВИСИМОСТИ И СОЗИДАНИЯ БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ!

    здоровье лечение психология стоматология на http://buduzdorov.net

    нну разве ты этого не чувствуешь?!

  78. Yedalz:

    отношения за деньги?!
    как? это м.м.ммможно использовать?
    я каждый раз испытываю испепеляющее чувство вины находя хотя бы йоту подобных отношений при лечении своих душеынх травм

    и вот
    для меня теперь
    теперь это звучит так легко
    и естественно
    что мне хочется летать

  79. HciN:

    Мы недавно переехали в другой город и знакомых у нас тут нет пока( так что детишки только те, что на площадке.
    Книжек у него много, только он каждый раз каждую из них закрывает, правда вот вчера на сон грядущий наконец-то дослушал — было странно и приятно))
    Бассейна в нашем городе нет, как впрочем и транспортного средства своего, зато есть река (планы на лето;)
    От Шведской стенки никто не отказывается! Я уже о ней мечтаю, правда пока мы не очень успеваем я ремонтом (полы залили только в одной комнате, еще надо в другой+ламинат+двери) Так что и в деньги тоже упирается пока вопрос.
    И он у нас не жадный. Умеренный) Так что будет-то все ок тока бы до сада добраться…
    А на лето едет к бабушке с дедом помогать на даче, так что может все будет лучше, чем нам сейчас, в холода, кажется;)

  80. Eroam:

    ну понятно, у всех свои проблемы. Но их надо просто потихоньку решать, и всё. Так и получится — ненавязчивое отучение от потребленчества 🙂

  81. Sillil:

    Я всегда считала, что сарказм и ирония — это скрытая агрессия. И вредна не только детям, но и супружеские отношения разрушает.

  82. Sillil:

    Да, в этом возрасте 2 раза по 2-3 часа и в любую погоду и не стоять, а бегать, лазить или в крайнем случае копать.

  83. Aciax:

    я слышала мнение что юмор в любом виде это обидная штука. но, по-моему, здоровой психике такое не вредит )

  84. Sillil:

    Если так всё плотно, стоит ли переживать? Зачем кроме забот по ремонту и устройству на новом месте браться за перевоспитание ребёнка «прям сейчас»? А потом, раз вы только что переехали на новое место — это большой стресс и ребёнок в знакомом мире компьютера прячется от обрушевшегося на него потока «новизны». Кстати, и для родителей тоже стресс.

  85. Sillil:

    Сарказм и ирония для Вас тоже, что юмор?

  86. Aciax:

    конечно. шутка, каламбур, сатира, ирония, сарказм, насмешка, гротеск, что там ещё… всё юмор. юмором можно учить, лечить, воспитывать, поддерживать, радовать и давать хорошее настроение. а можно и наоборот, зависит от личности и ситуации, а не от вида юмора.

  87. Sillil:

    Главное не забывать, что можно им проломить человеку голову, особенно ребёнку.

  88. Aciax:

    а чем ещё можно порломить ребёнку голову?

  89. Sillil:

    Вы имеете что-то против тезиса, что ирония, сарказм и насмешка в отношении детей до 10 лет недопустимы?

  90. AveLe:

    Sillil, я ничего не говорила про вредность или полезность иронии. Сарказм не упоминала. Я привела пример особенности восприятия иронии ребенком в возрасте до 9 лет в контексте его развития и способности воспринимать информацию вербально, со слов.
    Для меня тема вредности/полезности агрессии через сарказм и иронию, да еще с примесью супружеских отношений — отдельная тема. Даже две отдельные темы.. А то и три 🙂

  91. Aciax:

    я думаю что не надо всех детей под одну гребёнку. и это можно допустить не только по отношению к детям, но и от детей по отношению к другим людям и явлениям. в 10 лет гармонично развивающийся человек может уже вполне осознанно написать сочинение на тему о разнице между иронией и сарказмом, а положение о том, что ни то ни другое недопустимо по отношению к детям до 10 лет выглядит для меня как предложение картавить, разговаривая с картавым ребёнком. дети учатся и познают мир, и кто как ни мы должен дать ребёнку возможность узнать, как словом не вредить, а делать хорошо, что ирония бывает доброй, и сарказм бывает с любовью, что острота может родить ещё более забавную остроту, что удручающие ситуации могут выглядеть менее удручающими, добавь немножечко юмора. заметьте, это я ещё не предлагаю всех пороть )

    а насмешка это не метод воспитания, по-моему, это и так ясно )

  92. Sillil:

    САРКАЗМ (греческое sarkasmos, от sarkazo, буквально — рву мясо), язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого: «Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву».

  93. Sillil:

    Безусловно отдельные. Меня интересовал знак. С моей точки зрения это всегда «однозначный минус».

  94. Sillil:

    ИРОНИЯ
    ИРОНИЯ (от греческого eironeia — притворство), 1) отрицание или осмеяние, притворно облекаемые в форму согласия или одобрения. 2) Стилистическая фигура: выражение насмешки или лукавства посредством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его. 3) Вид комического, когда смешное скрывается под маской серьезного (в противоположность юмору) и таит в себе чувство превосходства или скептицизма.

  95. Aciax:

    что же вы дальше не скопировали из википедии хотя бы? про происхождение слов всё ясно, а смысл?

    Ирония — троп, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному. Ирония создаёт ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется.

    Сарказм — это жёсткая насмешка, которая может открываться позитивным суждением, но в целом всегда содержит негативную окраску и указывает на недостаток человека, предмета или явления, то есть того, в отношении чего происходит.

    Помните сказку про Снежную королеву? там было зеркало со своеобразным отражением действительности. Ваши комментарии похожи на это зеркало, отражают одну крайность.

    я даже не знаю, за что мне тут оправдаться. разве что за это: указывает на недостаток человека, предмета или явления. Но это же прекрасно, когда ребёнок учится видеть и формулировать смысл недостатков так же как и достоинств, когда он владеет дедукцией равно как и эвристическим методом познания ) а сарказм иногда делает противоположную вещь, не только усиливает негатив, но и наоборот, смягчает его.
    я так думаю, что из любого явления можно извлечь для себя что-то полезное и позитивное. Вспомните хотя бы методы суфиев (я к ним, правда, с некоторой иронией отношусь), пусть своеобразным, но юмором, не исключающим ни насмешки, ни иронии, ни сарказма, в сказках и притчах они передают своеобразные восточные мудрости.

  96. AveLe:

    В моей картине мира нет однозначных плюсов и минусов, ибо для меня все зависит от контекстов КОНКРЕТНЫХ ситуаций.
    Давайте так. Вот есть два ракурса у меня — профессиональный и чисто человеческий.
    Если ирония в моих личных отношениях — способ целенаправленно отомстить за что-либо и насрать в душу с юмором — то чисто по-человечески мне не приятно и я придаю негативное значение такому поступку.
    Когда в личной жизни ирония используется как способ разрядить напряженную обстановку — я чисто по-человечески коннотирую это как позитивный поступок, радуюсь, смеюсь. В моей жизни часто бывают ситуации, когда ирония в отношении меня — отличный способ меня поддержать.

    С профессионального ракурса никаких оценок со знаком «плюс» или «минус» быть не может. Ибо фокус внимания терапевта направлен на контакт и на способы клиента контактировать, а не на собственные оценки происходящего. Если я, сидя в кресле терапевта, замечаю тягу что-либо оценить, придать какое-то свое значение — будь то «минусы» или «плюсы», то это мой звоночек того, что мне пулей нужно бежать на личную терапию и супервизию, ибо занырнув в свои оценочные паттерны я уже мало полезна клиенту, непонятно тогда за что он мне деньги платит.

    Собственно, если заглянуть в любую профессиональную (действительно профессиональную, а не бульварную) литературу, то там вы вряд ли найдете оценки хорошо/плохо, плюс/минус и пр. Там вы найдете описание причинно-следственных связей
    и только.

    Мне в этой дискуссии, так же важно не раздавать оценки — у меня нет компетенции судить, в особенности, не зная контекстов, в особенности, когда меня об этом никто не просит и не спрашивает.

  97. Sillil:

    Вам, конечно, как профессионалу. Должна ли я из сделать вывод, что допускать сарказм и иронию в отношениях с детьми до 10 лет нормально? Именно об этом был мой вопрос.

  98. Sillil:

    Согласна, что слово «плохо» было выбрано неудачно, но я-то не профессионал, поэтому могу себе это позволить 🙂

  99. Sillil:

    Что полезное и позитивное может почерпнуть ребёнок семи, допустим, лет из сарказма и иронии родителей в свой адрес?

  100. AveLe:

    Вопроса в предыдущем комментарии не увидела.
    Должна ли я из сделать вывод, что допускать сарказм и иронию в отношениях с детьми до 10 лет нормально?
    Я готова взять ответственность за свои слова и поступки, а вот ответственность за выводы других — нет.

  101. Sillil:

    Хорошо. Вы можете ответить на вопрос? «Сарказм и ирония в отношении детей до 10 лет допустим?»
    — да
    — нет
    — в некоторых случаях

  102. HciN:

    Приятно, наконец, осознавать, что в мире есть такие родители, у которых все волшебно и замечательно и все ни знают как делать и даже советуют.
    Мы не профи( извините.
    У нас ребенок с сотрясением мозга. Бегать ему запретили врачи, так же как и прыгать. Останавливать в таком возрасте не думаю, что вы знаете как нелегко, но я конечно попробую осуществить все ваши напутствия.

  103. Aciax:

    для этого возраста, например: когда детям говоришь несколько раз одно и то же, то если первый раз они реагируют, второй раз гораздо ленивее, а потом с каждым повторением какое бы то ни было замечание становится для них пустым звуком. Ты можешь говорить спокойно и убедительно, но ты ничего нового не скажешь и ребёнку будет пофигу, что ты там вообще говоришь, это превратится для него в долбёжку мозга, не более того. можно выслушать, понять причину нежелания выполнить действие, но делать-то всё равно надо! можно пойти на подкуп и шантаж… некоторые даже орут и бесятся, или даже бьют детей. чтобы такого избежать, можно использовать иронию или сарказм в адрес ребёнка, то, что он услышит и поймёт. Это не травля и не потакание, не требует включения тупки как самозащиты от долбежа бессильных родителей.

  104. AveLe:

    Sillil, Вы сейчас меня приглашаете к однозначному и теоретическому ответу.
    Складывается впечатление, что Вам не подходит то, что я говорила выше: я не сторонник все под одну гребенку, да еще и в теории причесывать, ибо для меня все зависит от контекста КОНКРЕТНОЙ ситуации.
    И мне неприятен такой «тон» Ваших комментариев.

  105. Sillil:

    Да я пытаюсь Вашу позицию выяснить. Из того, что Вы написали я не смогла её вычленить, вот и вынуждена была задать прямой вопрос и попросила ответить кратко. Как мне может «подходить» или «не подходить» чья-то позиция?

  106. Sillil:

    Спасибо. Без комментария.

  107. Aciax:

    этот тон — агрессия на отличное мнение. видимо, ответ на угрозу детям )

  108. AveLe:

    моя позиция в этой дискуссии — не раздавать оценок и не в падать в крайности «это хорошо, а это — плохо».

  109. AveLe:

    получается, что мнения, отличные от Вашего являются угрозой детям, при чем всем)

  110. Sillil:

    Что ж. «Жаль, что мы так и не смогли заслушать начальника транспортного цеха»

  111. AveLe:

    ой. только сейчас обратила внимание на то, что автор комментария — не Lilis.
    Я не поддерживаю такие интерпретации. Что на самом деле стояло за словами Lilis знает только она.

  112. Aciax:

    мои комментарии вызывают такое же отторжение и ощущение агрессии, как Sillil? (простите, Sillil, что я о вас в третьем лице, мне правда бы понять).

    я философски отношусь к родительским мнениям, отличным от моего. Каждый родитель имеет право воспитывать своего ребёнка в соответствии с его представлениями: обучать подводному плаванию новорождённых, ничего никогда не запрещать своим детям, закалять в поруби, носить в слинге дома и на улице до школьного возраста, орать, исповедовать нудизм в своём жилище, показывать фильмы ужасов, это их дело, на людей, впадающих в крайности, повлиять я, неспециалист, не могу. Что не запрещает мне высказать что-то, что может пригодиться и помочь ребёнку и родителю, с моей точки зрения, для более гармоничного развития и менее травматичного сейчас и потом, когда все вырастут. Я вот флегма и не люблю нервничать и орать, у меня дочь холеричного склада с тонкой душевной структурой, но у нас не было, спасибо ей, ни магазинных истерик, ни недопонимания, ни скандалов, ни долго продолжающихся конфликтов из-за компьютера, мне не приходилось навязывать ей своего мнения, мы умеем разговаривать и слушать, она обращается ко мне за советом, а я не обещаю ей того, что не могу выполнить. с 6 лет у неё любимый писатель — Зощенко, я горжусь, потому что не подсовывала ей его и не влияла. есть конечно проблемы — мы, бывает, обе тормозим, умеем прокрастинировать, дочка медленно осваивается в новом городе, любит забивать на какие-то домашние дела, которые ей надо сделать без моего участия, — но, в принципе, всё естественно и хорошо )

  113. Oname:

    я понимаю 🙂 Мне другое интересно — почему вы так говорите, вы же прекрасно понимаете что перед вами в большинстве обычные люди, которые не знают этих терминов. Мне интересна причина этого.

  114. AnaLe:

    сарказм и ирония развивают простое отношение к себе

  115. AveLe:

    Вот я кашу заварила благодаря своей невнимательности 🙂

    Ни Ваши комментарии, ни комментарии Lilis не вызывают у меня отторжения. Мне одинаково важен и диалог с Вами, и диалог с Lilis.
    Мне вообще интересны такие дискуссии, иначе я бы в них не вступала.
    Просто я написала комментарий:
    » получается, что мнения, отличные от Вашего являются угрозой детям, при чем всем)»
    думая, что автор этого комментария — Lilis. А так как я слава богу! заметила, что ошиблась, я поняла, что в таком контексте — когда я откликаюсь на самом деле на Ваши слова, что было для меня открытием — мой комментарий «получается, что мнения, отличные от Вашего являются угрозой детям, при чем всем)» звучит оскорбительно по моим меркам. Оскорблять никого не хотела. И хочу принести свои извинения Lilis, за мою агрессию, как получилось по факту в этом комментарии.

    Когда такой комментарий по факту получился Вам, то он выглядит для меня как присоединение к Вашей интерпретации «этот тон — агрессия на отличное мнение. видимо, ответ на угрозу детям )», однако я не поддерживаю такие интерпретации и считаю их для себя не корректными и провокационными, вызывающими агрессию.

    Короче, я поддерживаю интерес к личностному развитию, в том числе и из родительской роли.
    Я НЕ поддерживаю оценки, интерпретации, вешание ярлыков и категоричность.
    Для меня сам факт такой дискуссии является свидетельством интереса к родительской роли во многих ее гранях и мне эта тема отзывается. Все что я хочу — обмениваться мнениями и опытом. И мне важно делать это безопасно — без оскорблений, нравоучений, оценок и коалиций с кем–либо.

  116. AveLe:

    мне так удобно говорить)

  117. Sillil:

    Да пожалуйста. У меня наша дискуссия не вызвала ничего кроме удивления. Задала, вроде, простой и ясный вопрос, но чёткого ответа так и не получила. Агрессия на отличное мнение возможна в случае наличия мнения. Тема же сарказма и иронии в воспитании детей осталась нераскрытой. А «тон» комментариев в интернете? Вот уж чего не ожидала услышать на психоблоге 🙂

  118. Sillil:

    У субъекта или объекта?

  119. AveLe:

    Я примерно так услышала Ваш посыл: «Я задала вопрос, который мне кажется простым, но вы ответили не так как мне надо. У вас нет мнения, именно поэтому тема сарказма и иронии осталась не раскрытой ни для кого, а должна бы. А интонации в интернете — вот это вы дали! А то, что «тон» в кавычках и относится к трем вариантам ответа, которые меня устроят — это сейчас не важно».

  120. Sillil:

    Что ж, жаль. Значит мне не удалось донести до Вас смысл моего вопроса.

  121. Sillil:

    Единственный вид юмора, который однозначно полезен — это самоирония. А сарказм и ирония родителей в адрес ребёнка травмирует его психику.

  122. AnaLe:

    и как же зарождается самоирония?

  123. Sillil:

    Из самоиронии родителей.

  124. Eroam:

    хе-хе ))
    — почему вы расстреливаете всех подряд вместо того, чтобы попросить их отойти?
    — мне так удобней

    не мог не подколоть 🙂

  125. Eroam:

    Девочки поварили суп в уголке, немножко поругались, остались при своих мнениях и довольные нескучностью своего тупления в блоге, разошлись 🙂

  126. Sillil:

    Вы сами сюда пришли и попросили советов.

  127. AnaLe:

    ты так говоришь, будто это что-то плохое

  128. Sillil:

    Плохое в том, чтобы попросить совета, а когда тебе его дали, иронизировать на тему ответа.

  129. AnaLe:

    не вижу иронии, но вижу категоричность твоих ответов

  130. Eroam:

    хм. Это вообще-то несколько меняет дело. Надо было сразу об этом сказать.
    Конечно, количество подходящих методов сразу уменьшается.

  131. Aciax:

    я предположила что это не мне до твоего исправления, но на всякий случай ответила, потому что если всё-таки мне, то есть что сказать
    а насчёт агрессий, извини что лезу, так для неё были причины, я тоже испытала к некоторым категоричным комментариям не агрессию, но неприязнь, блин.

  132. Sillil:

    Да, я позволяю себе быть категоричной.

  133. AnaLe:

    значит неудивительно, что кто-то позволяет себе быть ироничным по отношению к тебе

  134. AveLe:

    твой подкол кагбе намекает на незаботу о других и даже нарушение их границ и прав самым печальным образом.
    Отвечу тебе иронией в своем контексте:
    — Почему, выражаясь терминами, Вы не заботитесь о других как должны бы?
    — Потому что поддерживать триггеры конфлюэнтных процессов, опираясь на чужие интроекты считаю не полезным

    А если простым языком, то додумывание за других и ригидные (статичные, не гибкие) представления о том как должен вести себя кто–то без договоренности с ним об этом, лишают возможности быть в Контакте (воспринимать мир, себя и других без искажений). Оттого я предложила договориться: «если я не понятно для вас выразилась — свистите, с удовольствием поясню что я имела ввиду)».

  135. Eroam:

    о ужас
    — почему вы расстреливаете всех подряд вместо того, чтобы попросить их отойти?
    — мне так удобней
    — хе-хе, да, смешной ответ, хотя так-то расстреливать других вообще нехорошо. Почему бы просто не попросить их отойти? Они просто не знают, что вам нужно пройти, и если вы им об этом скажете, они пропустят!
    — почему я должна додумывать за них, что они знают, а что нет? Почему я должна напрягать свои мозги и язык для разговора с ними? Напряжение лишает меня естественности. Я же хочу быть в гармонии и спокойствии, без напряжения. Разговоры с ними лишат меня внутренней гармонии. Поэтому я их просто расстреливаю. Я уважаю их право на жизнь и сопротивление, но требую уважения и к своему праву расстреливать тех, кто мне мешает. Давайте уважать друг друга и находиться в гармонии с собой и миром…

  136. AveLe:

    хорошая провокация, на мой вкус. но зачем?

Есть что добавить ?