Здравствуйте. Пишу с пустого аккаунта. Не помню, упоминал ли здесь кто-нибудь про серийную несчастную любовь. Про две подряд несчастные любови вроде бы писали, а вот про большее количество — не знаю. Мне 37 лет, я в который раз у разбитого корыта — и хочу рассчитать свои силы и уточнить направление дальнейших действий.

Основная масса людей насчитала бы у меня 2 романа, ведь реальными принято считать отношения, когда есть секс. Первый роман, начавшийся с первого в жизни свидания, был 10 лет назад, второй — в 35 лет. Секса и там, и там было очень-очень мало. (И, кстати, там-то и не было любви с моей стороны. Да и с другой не особо.)
Я же насчитывала бы у себя 3 другие романа, без секса: два из них — между романами с сексом, и еще один — самый последний. Более того, в первом из них у нас с человеком было считанное количество встреч, в последнем — только онлайновое общение, вживую не виделись.
Итак, если компромисс, то романов 5, с сексом и без.

Почему среди них я возвышаю именно эфемерные мечтательные романы? Мне было где разгуляться душой, наверное. Получалось показать красоту ожидания, благородные поступки ради появления Его. И потом, это как-то было житийно (княгиня Ольга), похоже на красоту литературной ткани (Сольвейг, Снегурочка), на иную, чем в быту, скорость жизни — не "отвез-привез-в садик завез-позвонил Петровичу-поругал смежников-заехал-пересекся-ужин с женой", а "тут метафора, а тут вон смотри какой символ", полугодовое пережевывание единственной встречи, окончившейся намеком, анализ письма мужчины, подобный анализу эпизода книги, есть такая литературоведческая тема, и там надо много писать, много наблюдать за ограниченным количеством текста, углубляться хорошо, вдумчиво.

А еще почему я возвышаю такие романы? Если их не возвышать, то "бессексовый романист №1" не хотел меня видеть, "бессексовый романист №2" любил надо мной посмеяться, "бессексовый романист №3" не хотел отвечать помощью на помощь (око за око, зуб за зуб:)).

Мне важны общие интересы и общее творчество, которые нарастали с каждым из таких романов, это — зона моей свободы, точка моей мотивации и смысла жизни. Для меня возможно такое: любить человека и не хотеть секса ни с ним, ни с кем другим. Секс для меня — это скучно, страшно и смешно. У меня родовая травма бедер, плохая растяжка и больно раздвигать ноги. Плюс вагинизм (боль на входе во время полового акта). Если я хочу секса (впервые захотела в 28 лет, неуместно, когда год лечилась после первого стремительного романа), то я допускаю, что человек будет делать мне больно, а чтобы такое допустить, к нему надо уж очень хорошо относиться. А если человек хочет заняться со мной сексом сам, я сомневаюсь, что он меня любит. Еще ни разу никто не хотел делить со мной ответственность за последствия этого нервного дела.
Нервное-то оно нервное, но мои эмоциональные зависимости в бессексовых романах, от которых не спасали ни йога, ни танцы, суммарно внесли больший вклад в обессиливание меня, а уж сил у меня особо много не было никогда (я астеник). Чувства длились годами, человек мог говорить: я хочу электронную дружбу, я хочу с тобой сотрудничать, я хочу с тобой книжками меняться, а я не верила, что он не хочет жениться на мне: как же так, ведь я была настроена на единственную любовь до гроба. Жениться означало: уединиться, сочинять что-то вместе, мне становиться сильнее в этом процессе, нам вместе — побеждать дуэтом целый мир. А кастрюли между делом. Готовить тоже вместе, разумеется.
Как и почему сейчас люди любят жениться, все мы знаем. Особенно на всю жизнь. Особенно если им особого интима не обещали. Особенно если с ними не кокетничают, с детства считая такое за ложь.

ОК. Творить можно и одному, постепенно убеждая себя в осмысленности этого. Да и открывая новые смыслы на самом деле.
Но биологические часы! И очарованность повторением у детей родительских черточек… И интересное происхождение — старинный род, где каждое пожелтевшее фото как бы вопиет: а ты вышла замуж? Это обязательно! А ты продолжила нашу цепь? А твоя новая любовь достойна нас всех? Извините, господа, я пыталась найти среди тех избранников хотя бы одного честного человека, ну пусть он не сильно симпатизировал мне, но не противоречил бы сам себе поступками в отношении меня — но нет.

Начинаю с чистого листа. Ищу новых людей. И люблю сидеть дома. Ходить куда-то? Мастер-классы, лекции, кружки? Знаете, я насмотрелась на эти старые фото, и мне не нравится современность. В ней есть искусственное, мелочное, странные для меня вкусы, идеологического и эстетического единства с людьми из кружков не ждите, уже есть на чем рассориться. Мне не нравится очень многое в своих земляках. Не "из старых книжек" они.
"Из старых книжек" я нашла, самый последний был словно оттуда как раз — но иностранец. Мне интересно вообще изучать его страну сейчас — вне зависимости от того, продолжит ли он общение со мной. Я примерно представляю, какие там могут быть культурные контакты, подобные — могут быть. А там и — вдруг кто-то влюбится в меня… Но есть и риск, что влюблюсь опять только я, а человек ответит: "Да ты маньячка, я же просто о культуре тебе пишу". А писать мне о культуре — для меня уже как любовь, я не избалована мужским вниманием.

Любимые любили меня маньячкой называть, когда ими чувствовался мой, спасибо модератору за слово, рас-план про единственность знакомства и последовательный ход до свадьбы и далее. Рас-план — допустим, но маньячка? Не согласна.
А еще они любили называть меня маленькой девочкой, хотя все были младше меня. Разница была от 2 до 13 лет между нами, я всегда старше. Но мне, повторяю, 37. А когда было 27 (мужчине — 25) и в первом романе случилось посткоитальное несогласие, я чувствовала себя не изнасилованной 27-летней женщиной, а изнасилованной маленькой девочкой.

У "маленькой девочки" есть сколько-то времени до климакса, меня бы утешили факты про то, что "кто-то первого родил после 40". Сама я знаю несколько таких историй.
Еще я очень сомневаюсь, что выдержу шестой роман, вдруг крутить романы — это вообще не мое? Ведь так это мучительно… В свою асексуальность я верю не слишком, поскольку секса, повторяю, было всего-ничего, а это можно сравнить с сексуальностью юной девушки, которая еще не вошла во вкус этого занятия. Но, с другой стороны, не у каждой из этих юных девушек был такой тик, такая дрожь в руках, такая паника и такая тошнота — такая тревожность в периоды встречаний, как у меня (не верила я этим мужчинам — и оказалась права) и с этой точки зрения лучше бы мне поберечься. И уж главным это для меня, как мне кажется, не станет. Я человек головной. Мне влюбиться трудно, я критична и придирчива. Шизоид. Осознала, что одиночество переношу лучше, чем это кажется со стороны, а выходы в свет — хуже, чем полагала раньше.
Я знаю такую точку зрения, что если не ладится с личной жизнью, нужно отвлечься и заняться собой, внешностью, творчеством, на этом пути может встретиться нужный человек. Если девушке 20 лет, совет и правда хорош. А вот я боюсь увлечься всем этим и пропустить сроки, после которых родить уже не смогу. Но когда я, наоборот, допускаю, что надо не отвлекаться, а заниматься именно личной жизнью, и представляю свою дальнейшую жизнь как поток свиданий, чтобы успеть вскочить в последний вагон, — это лишает последних сил, это очень неприятно (смотрины, торг, соревнование воль), это как-то размывает мою цельность, которую я в себе люблю. Свидания сами по себе мне неинтересны, а легкость, с которой к ним относятся мужчины, доставляет боль и усугубляет разочарование в современниках. Мне не кажется этот негатив хорошим фоном для выбора мужчины. По-моему, выбирать надо там, где большинство мужчин тебе нравятся. Так что более благоприятный фон — в тех электронных дебрях, где у меня общение по интересам. Но в этом случае я не знаю, как и когда корректно объяснить гипотетически подходящему мужчине свое необычное видение отношений в надежде на совпадение наших с ним представлений и желаний.
Заниматься ли мне личной жизнью и как?
UPD. Мужские комментарии будут?

147 Responses to Заниматься ли мне личной жизнью и как?

  1. EliSmall:

    Умение выбрать хорошего мужчину, понравитться ему и построить отношения — оно тренируется. Если не будете заниматься, то не натренируете… Просто тренироватья надо с умом — не десятый раз на одни и те же грабли, а попросить совета у успешных в личной жизни подруг, почитать умные книжки, сходить на тренинг…

  2. Ortyle:

    Спасибо!
    Книжки читала, больше всех книг понравилась одна, рекламировать тут нельзя — но суть в ней в том, что там было всё построено на честности. И предсказуемого результата нет.
    Успешные в личной жизни подруги… Я советовалась, таким образом получился первый роман, потому что «пора». Но они более сексуализированы, чем я. Большинство моих подруг либо неудачливы в личной жизни, либо имеют эту личную жизнь и семью и довольны собой, а я вот им не завидую.
    Самый частый совет подруг всегда был — больше общаться. Только пару лет как стало получаться больше общаться менее травматично.
    Тренинг — страшно, честно.

  3. SioNa:

    простите, что вмешиваюсь

    будете выбирать тренинг — будьте очень осторожны, все перепроверьте
    остерегайтесь технологий лайфспринг и всяких тренингов аля СуперСтерва

  4. Ortyle:

    Спасибо за предупреждение! Я в курсе:)

  5. EliSmall:

    Я проходила «Стервологию» от Владимира Раковского и «Мастерство коммуникации» в Синтоне, оба тренинга очень рекомендую.

    Лайфспринг не проходила, но о нем много неоднозначных отзывов…

  6. Ndous:

    Добрый вечер!
    Если бы вы были свахой, и к вам-свахе пришла женщина, — такая, какую вы описали в посте, — кого бы сваха вам посватала, как вы думаете? Чья вы «половинка», какой мужчина может мечтать о такой, как вы?

  7. Ortyle:

    Добрый вечер!
    Спасибо за такое задание.
    Это очень красивый мужчина (с каждой из любовей я всё больше осознавала тягу к красивой внешности). Юношески красивый, необязательно фактически молодой. Если фактически немолодой, то тоже ребячливый в душе. Чтобы были равные отношения. Это эмоциональный мужчина. Неэмоционального отвергнет невеста!

    Это мужчина, не ставящий во главу угла секс, но при этом любитель моей внешности. Моя внешность нравится глубоко южным народам. Уже противоречие, если обобщать. Но если не обобщать, а хорошо поискать, то найдется и южный не фанат секса.
    А вообще у меня далеко не южная внешность, наверное, она будет воспринята как родная, скажем, замкнутыми прибалтами, но нужен тогда будет пособник в переговорах, чего вольная невеста не потерпит.
    Этот человек не считает красотой ухоженность, любит естественную красоту. Видимо, всё же иностранец.

    Это мужчина, для которого любить равно сотрудничать с любимой. В сотрудничестве может нуждаться человек, который тоже находится на пути к опоре в самом себе, с некоей неполнотой внутри, не вполне самодостаточный.
    И тут новое противоречие. Например, мужчине не очень интересен секс. Ему интересно какое-то спокойное интеллектуальное занятие. Скорее всего, такой человек не особо и любовью увлечется, и мной…

    Конечно же, творческий. Но не богемный. Творческий одиночка. Трудновато, правда, представить себе человека, избегающего компании творцов и предпочитающего ей компанию женщины, которая хочет творить с ним вместе.

    Наверное, тоже интроверт. Невесте хотелось бы и весельчака, но она опасается не угнаться за таким либо ему наскучить. Не половинка, видимо.

    Это всё об идеалах. Если не об идеалах, то обо мне мог бы мечтать слабоватый человек, которого надо было бы тащить на себе, но половинкой это назвать тоже нельзя.

  8. Ndous:

    Красивый это hy+
    Ребячливый, эмоциональный это непосредственное d+
    Естественная красота это e+
    Сотрудничать это s0
    Спокойной интеллектуальное занятие p+
    Творческий одиночка это p+m-
    Интроверт это m-
    Весельчак это m+

    Из цельных, двойственных и калейдоскопических натур искать вам, получается, нужно двойственную, чтобы и интровертом, и весельчаком нравилось быть.

    Неназванным остались h и k.
    Cудя по тому, как вы в посте «разложили саму себя по полочкам» k+ у вас в избытке, поэтому вы его в партнёре и не ищете. Образ жизни у вас совершенно p+m-, и если вы сама двойственная, то будете совпадать этими сторонами натуры.

    Осталось выяснить, любите ли вы прикосновения, духи, самой прикасаться к коже другого человека, иметь дело с физиотерапией, уходом за кожей, тканями, которые драпируют тело, вязанием, шитьём, — и можно будет делать выводы о том, кому вас сватать 🙂

  9. Ortyle:

    Спасибо! Буду перечитывать про эти буквы, навскидку не помню.

    Прикосновения чужих не люблю. Важно, что именно прикасается ко мне. Животное, родной человек, друг — да. Чужой человек — нет.
    Духи не понимаю. Для меня достаточно просто чистоты.
    Прикасаться к коже боюсь. Боюсь, что ударят. Не понимаю, когда можно, когда нельзя. Может, за этим скрывается сильный голод по прикосновениям.
    Физиотерапию не очень рекомендуют мне по показаниям.
    Уход за кожей — тяжеловато об этом думать, но кожа требует. Возня косметолога над лицом приятна.
    К тканям чувствительна. Важно, чтобы ко мне прикасалась натуральная ткань.
    Вяжу как зверь! С детства. Большой талант на вязание. Люблю мастерить, прикасаясь к дереву; рисуя, чувствую чем и на чем, тело очень счастливо от этого (печатая по клавиатуре, чувствую, что само тело слепо как бы, а натуральные материалы помогают ему прозреть).

    Двойственна ли я? Есть несколько двойственностей (правильная распланировщица и свободный художник, а также любительница абстракций и ремесленник).

  10. Ndous:

    Я не сваха, я психолог. Поэтому сразу обратила внимание, что прикосновения у вас «в хобби». Значит, как только встретите творца-одиночку, запретите себе волевым решением вязать, трогать мягкое и связывать его, — оставьте влечение свободным, чтобы вам захотелось мужчину трогать, потянуло к нему прикасаться.

    А сваха, конечно, в сторону профессионального закройщика, портного, творца, умеющего ладить с клиентами, думала бы. Там и мягкость s0 нужна, с клиентами ладить, и умение видеть гармонию и красоту hy+, и творчество, и шизоидная оригинальность. Ребячливый и весельчак любил бы фестивали разные профессиональные и слёты, — как говорит моя знакомая, рыбу ловят там, где она водится, — хотите замужем через полгода быть, расширяйте круг знакомств в нужном направлении 🙂

    Теперь вторая половина дела, что жениху о вас рассказывать. Чем вы хороши, что можете добавить в его налаженную к сорока (я ровесников имею в виду ваших) жизнь?

  11. Ortyle:

    У меня 2 портных в роду как раз, но все равно про профессию неожиданно, потому что она не моя профессия и не мои хобби. И мне трудно развернуться, отцепиться от этих занятий.
    Про фестиваль страшновато. Там же люди, они меня увидят, а у меня диковатый вид.

    Я могу пиарить его. Генерировать идеи денно и нощно. Сочетать всё что можно и нельзя.

    Мне было бы неуютно с человеком с налаженной жизнью.

  12. Ortyle:

    Добрый день!
    Прошу прощения, что вчера перепутала совет психолога (оставьте влечение свободным) и совет гипотетической свахи (найти портного): так поразил портной. Именно с этой профессией, боюсь, не сложится, поскольку хотелось бы заниматься тем же самым, а пиарить мне легко только «нематериальное», из-за этого у меня не вышло придумывать рекламу товаров. Да и стихия, когда при тебе постоянно шьют и переодеваются, выматывает.
    Зато сегодня я отбросила профессию и перечитала описание соответствующего ей характера. Это чудо! Ведь таким и был один из тех людей, которых я платонически любила. И он был двойственным (общительный / закрытый). Мы оба ощущали наполовину очень сильную близость, а наполовину — раздражение друг другом. И мы сотрудничали. И мне не удалось убедить его, что сотрудничество могло бы стать базой отношений. «С тобой — это так, а мое творчество — это мое творчество, а любовь — это другое, тебе не понять». Не знаю, возможно ли мужчине освоить мысль о совместном творчестве в семье, если есть много предпосылок вокруг да около.
    Когда выяснилось, что он предпочитает другой типаж, я подумала, что эта красавица могла бы, пусть и с натяжкой, быть сестрой идеального красавца для меня. Даже в этом оказались драматически похожи…
    Такое вот наблюдение.

  13. Ndous:

    Профессии разными могут быть, для h+ в сондиане называются следующие занятия:

    ACHTNICH, Martin (1971, 1979). Der Berufsbilder Test. Projektives Verfahren zur Abkl?rung der Berufsneigung. Handbuch (Broschiert) Berne : Hans Huber Verlag.
    ACHTNICH Martin (1987). Der Berufsbilder-Test. Seine Anwendung in der Berufs – und Laufbahnberatung. Eine Einfuhrung (Brosch?re)

    Влечение h реализует себя социально приемлемым образом в обыденной жизни как:
    трогать рукой, касаться, гладить рукой, массировать, осязать (что-либо), соприкасаться с обнажённым телом, купать, мыть, играть на струнных и щипковых инструментах, заниматься волосами других людей, наносить духи, запахи, парфюмерию, трогать руками мягкие материалы и ткани, одежду, быть доверчивым и полным любви, жалеть других людей, быть нежным, дарить своё сочувствие.

    Психолог это профессия, где сублимируют h+, если его избыток. Смысл сказанного мною вчера в том, что вы дадите себя и «дадите» — познать себя-женщину — человеку, которого считаете бессознательно «своим». И это человек с сильными h+ и k+.

    Процитирую,
    ACHTNICH, Martin (1971, 1979). Der Berufsbilder Test. Projektives Verfahren zur Abkl?rung der Berufsneigung. Handbuch (Broschiert) Berne : Hans Huber Verlag.
    ACHTNICH Martin (1987). Der Berufsbilder-Test. Seine Anwendung in der Berufs – und Laufbahnberatung. Eine Einfuhrung (Brosch?re)

    Влечение k реализует себя социально приемлемым образом в обыденной жизни как:
    обладать точным восприятием и наблюдательностью, быть внимательным, сосредоточенным, изучать, приобретать знания, именовать (составлять номенклатуры), обозначать, отмечать, нумеровать, писать, располагать в порядке, подразделять, регистрировать, классифицировать, считать, делать вычисления, вычислять, измерять, работать топографом, оценивать, копировать, подделывать,переводить, следовать инструкциям, следовать букве закона, соблюдать правила, быть надёжным и заслуживающим доверия, быть аккуратным, быть усердным, настойчивым, выносливым, придерживаться порядка работы, аккуратно приспосабливать, настраивать регулировку, прилаживать, вписывать что либо, собирать, возводить, тестировать, экзаменовать, контролировать, обеспечивать, сравнивать, корректировать, улучшать, автоматизировать, механизировать, конструировать, организовывать кого-либо, планировать, организовать что-либо, управлять, администрировать, систематизировать, понимать логические связи, доказывать, абстрагировать, критиковать, судить, критически экзаменовать, объяснять, информировать, давать указания, учить, нести что-то другим, принимать решения, ставить цели, требовать порядка, дисциплины, отдавать приказы, даватьуказания, давать поручения, приказывать, основываясь на фактах, упражнять компетентность, упражнять способность применять свои полномочия


    С уважением, Ответить
  • Ortyle:

    Ольга Викторовна, спасибо большое! Так понятнее.
    k у меня много (пусть и не во всём себя узнаЮ), а c h у меня никак. Я знаю человека (женщину), в котором много h, она меня очень сильно этим как раз и раздражает и вызывает мою агрессию. Раздражает, как младенцы, как крылья бабочек и фигурки ангелочков. В h мне видится какая-то липкая, цеплючая, оплетающая лживость, способная растопить меня телесно до потери контроля, а потом нанести какой-то удар, лишить меня чего-то.

  • Ndous:

    И с личной жизнью, как с h

  • Ortyle:

    У нас с ней с сексуальной жизнью примерно одинаково, кстати.

    А в мужчинах я этого h часто не вижу, а если вижу (ласковые такие, четыре из перечисленных в посте пяти мужчин), то считаю это в них женской чертой, недолюбливаю и одновременно вижу в этом какой-то шанс для себя — и не знаю, как сочетать с этим свою резкость.

  • Ndous:

    Принять свою двойственность и снять задачу «сочетать» с повестки дня. То так, то этак жить.

    Я прочла комментарии к посту и удивилась, что вы живёте с родителями. Для человека с сильным k+ это означает чёткое, точное, определённое, конкретное, отлаженное ведение быта. Любой новый человек автоматически означает нарушение уже налаженного, поэтому воспринимается как нежелательное событие в жизни. Люди k+ типа по доброй воле редко отказываются от порядка в мыслях и делах, который сами для себя устроили. Только обстоятельства, зачастую трагические, вроде пожара в доме, делают их проницаемыми к тому, чтобы начать всё заново, — и так появляется шанс новому человеку войти в их жизнь. Бывают сильные натуры, которые переезжают в другую страну, «обнуляя» таким образом налаженный быт, вы же в отдельное жильё не взялись переехать. При родителях за стенкой сексом заниматься совершенно не то удовольствие, что вдвоём по настроению. Воображаемые отношения, описанные в посте, получается, компромисс между сексуальными желаниями и нежеланием разрушать однажды налаженную жизнь. Поэтому резкости в вас нет, резкость это в омут с головой и начать жизнь с начала. ИМХО

  • Ortyle:

    Быт мне неинтересен и порой отвратителен.
    Порядок — это мой рас-план, отхождение от которого воспринимается крайне болезненно.
    Начинать всё заново способна. Например, воскресать после романов, болезней.
    Секс был не за стенкой, находили отдельное помещение. Чувствовала себя оскорбленной, что это не в браке.

  • Ndous:

    © Бермант-Полякова О.В., 2011
    ЛОЦМАН-БОЦМАН
    Введение в судьбоаналитическую психологию

    У каждого человека есть восемь разных «сосудов» для умонастроений. Сонди открыл, что у людей разных национальностей, религий и культур «сосуды» одни и те же, и назвал их виды h, s, e, hy, k, p, d, m. У них есть общее свойство: это сообщающиеся сосуды. «Внутри человека» есть сообщающиеся сосуды эмоций e-hy и сообщающиеся сосуды разума k-p. «Между человеком и другими» есть сообщающиеся сосуды сексуального влечения h-s и привязанности d-m.
    Как получают удовольствие от умонастроения? Можно
    (1) Делать то, за что другие дают деньги (профессия), неважно в какой сфере, и получать удовольствие подспудно (сублимация).
    (2) Делать то же, что другие делают за деньги, за так (хобби), неважно в какой сфере, и получать удовольствие явно.
    (3) Образовать пару с человеком, который делает то, что тебе нравится, неважно в какой из пяти сфер: подружиться с ним или выйти замуж за него (жениться). Чувство «мы» позволяет быть сопричастным к действию и получать от него удовольствие безотчётно (бессознательная идентификация).
    (4) С удовольствием делать самому то, что хочется, неважно в какой из пяти сфер.
    Четыре разных ответа на вопрос КАК можно безотчётный порыв воплотить во внешнем мире и быть душевно здоровым: дать ему подспудный ход в трудах (1), отдать ему досуги (2), отдать себя (3) и дать ему прямой ход (4). Когда социально одобряемого делания и, значит, удовольствия от него, в жизни человека нет ни явно, ни безотчётно, ни прямо, ни подспудно, нет, а порыв есть, человек заболевает или совершает порицаемые другими людьми действия или нарушает закон. Так появляется в жизни пятый путь,
    (5) Нездоровье душевное и нравственное
    Мы прочтём вместе историю Робинзона Крузо, рассказанную им самим, глазами искушённого в сондиане человека. В распоряжении Робинзона, как у каждого из нас, были пять сфер для воплощения внутренних порывов:
    мир фантазий и мечтаний «внутри головы»,
    мир тела «у себя под носом»,
    мир неодушевлённых предметов и животных «под рукой», хронотоп дома и подворья,
    мир неодушевлённых предметов за пределами дома, простор, где можно идти «куда глаза глядят»,
    и мир, недосягаемый ни рукой, ни глазом, мир истории, культуры, политики, науки, художественной литературы, религии и веры.
    Все люди разные. Кто-то ценит льды поступков во внешнем мире, кто-то туман отношений с разными людьми, кто-то переливы жидкости внутри себя, кто-то эмоциональные выплески. Люди обычно одобрительно думают о таких же, как они, и неодобрительно о тех, кто о них отличается.
    Конец цитаты.

  • Ortyle:

    Спасибо!
    По пункту три: «брали» те, кто не ценил мои умонастроения. Кто ценил их более — не «брали». Буду искать нужного человека дальше, значит.
    Бросилось в глаза, что 1, 2 и 4 пункты зависят только от самого человека, 3 — в равной степени и от другого, а подано это как равнозначные пункты. Как залог здоровья они равнозначны, да, а как зависящие от волеизъявления одной лишь персоны — нет.
    Про сообщающиеся сосуды интересно. Робинзон упомянутый — близок. Его быт и его возня с бытом — кстати, тоже. А быт в местной окраске — нет.
    Одобрение-неодобрение отличающихся я стараюсь отслеживать, философски к этому относиться.

  • TnaZero:

    Спасибо за эти разъяснения, и, в особенности, за <снять задачу «сочетать» с повестки дня>.
    очень помогает разбираться с моими Я и не-Я )

  • Ortyle:

    Хорошо, двойственность приму:)

  • Ndous:

    Вы упорно концентрируетесь на «начинать всё заново» «внутри головы». Сфера «под носом», телесность, заблокирована, сфера «под рукой», быт, налажена родителями (и выше вы пишете, что мужа с налаженной жизнью не хотите) и ненавистна вам. Руководить другими, организовывать это сфера «куда глаза глядят», история и культура это «не досягаемый ни глазу, ни руке».

    В действительности вы жесточайшим образом фиксированы в сфере «внутри головы» и мышечно зажаты и в женском естестве, и в том, что в своём дому холят заботливые женские руки.

  • Ortyle:

    Руководить другими я не хотела, это как раз то в списке, что мне не подошло.

  • Ndous:

    Итого «минус» ещё одна сфера возможной самореализации. Понимаете, энергия желания внутри вас свободно переливается, есть шестнадцать возможностей, направлений, пять сфер, четыре способа, — каждый человек уникален поэтому.

  • Ortyle:

    Это красиво!

  • Ortyle:

    P. S. Под резкостью я имела в виду резкость движений.

  • AyaYes:

    Ольга Викторовна, извините за оффтоп — где можно прочитать про семь радикалов?

  • TnaZero:

    Надеюсь, что это не вмешательство в разговор.
    Посмотрите http://rorschach-club.buduzdorov.net/ по тэгу szondi идут посты гипертимный, паранойальный и тд.

  • AyaYes:

    Спасибо!

  • Ndous:

    Это не радикалы, это «сондианская ересь», которую я изложила в книгах «Лоцман-Боцман» и «Миндаль, арахис и фундук».

    Классическая сондиана в пересказе для сообщников http://m-d-n.buduzdorov.net/74454.html

  • AyaYes:

    Спасибо!

  • AveNo:

    скажте, те физиеские особенности, которые для вас оказываются столь травматичны — вы пытались с этим работать? Техники, тренинги7 или травматизация неизбежна?

  • Ortyle:

    Была у мануального терапевта, он показал мне принципы работы. Консультировалась с преподавателем йоги. Растяжку делаю дома, результата мало.
    Не больно, если во время полового акта прижать согнутые в коленях ноги к груди. Или если одну ногу прижать, а одна будет просто лежать. А если просто ноги в стороны разводить — то больно.
    Первый любовник устроил мне неприятный скандал по этому поводу. Он заметил, что я не очень развожу ноги: «Ты ведь не можешь …! Знал бы раньше — я бы сразу тебя бросил!» Но в итоге бросила его я.
    Когда вижу какие-нибудь фильмы про молодежь, где девушка бежит к любимому и прямо на улице прыгает на него как на дерево, обнимая ногами, — такие завидки!
    Первым делом, видя симпатичного мужчину, смотрю, узкий ли у него таз. Хотя не стала бы так делать, не будь травмы.

  • AveNo:

    моя подруга удачно справилсь с вагинизмом. что касается бедер — то я лишь отчасти, но понимаю ваш проблемы. но какие-то физиологические проблемы покрывает сексуальность (моя) и взаимное влечение, что началось довольно поздно, потому что до рождения ребенка я все отношения строила на превалировании именно совпадения духовных воззрений, романтических идеалов (как потом мы шутили на курсе — я бы в 16 лет запретила читать Цветаеву), то есть, истинности высоких чувств (бессмертная любовь, ага), не смотря на сильное сексуальное желание. Потом все изменилось, так как те отношения, которые я описывала, заканчивались катастрофой и слишком сильно негативно повлияли на мою жизнь. То есть, в вашем посте во мне вызвало очень сильное сомнение ваше объяснение, что мужчина, которого вы ищете, должен «попасть» в точку — не очень хотеть секса, но быть в вас влюбленным. Вы не допускаете появления мужчины, который, благодаря возникшей любви, будет с вами настолько деликатным и нежным, что вам удасться избежать травматичного опыта? Но это возможно понять, лишь благодаря личному общению. Все электронные дружбы — как наркотик, так как в письме человек раскрывается как духовное существо, но в реальности вы можете обнаружить очень сильное расхождение. И все ваши (и мои0 романы) — тому свидетельство. там прооще найти родственную душу, но никгда невозможно ощутить насколько вы подходите друг другу как мужчина и женщина — темпераменты, привычки, характеры… я вам желаю найти личное састье. это непросто для — насколько я понимаю — интеллектуальных, образованных, глубоких натур как вы. Но нет ничего невозможно. Но стратегию я бы изменила. Но что-то более конкретное посоветовать сложно

  • Ortyle:

    Про вагинизм я не написала в предыдущем комментарии — вот это я не лечила, но читала, что лечится. Вроде в практике с партнером.

    Допускаю, но тут два момента.

    1. Те партнеры вроде бы как по поверхности проблемы скользили. Первый был скор на замечания, но всё же очень старался с прелюдиями. Старается он, старается — а я всё равно понимаю, что думает он о себе, о том, какое он сам произведет впечатление. Второй наоборот, в прелюдиях не понимал, и старался быть добрым-нежным. И задавал мне такой вопрос: «Как же ты жила без секса столько лет, бедная? И тебя никто не любил? Ну, я постараюсь восполнить за все годы». Он имел в виду секс — и даже не подозревал, что мне особо не надо. Я долго боялась это сказать. А когда сказала, то он воспринял это как отставку и меня бросил.

    2. Я не очень принимаю себя в сексе. Целостность теряется, как будто на верхнем этаже моего организма, скажу образно, поселился профессор, а на нижнем — проститутка. Мое тело поддается экспериментам и даже экспериментирует само — ага, гимнастика от скуки. А моя душа грустит о небесах. Я вижу серьезное лицо партнера — и мне хочется смеяться и делать замечания, что такое лицо лучше бы соорудить при совместном чтении какой-нибудь книги. Чтобы возбудиться, мне нужны вульгарные, порочные мысли и образы, от чего по завершении мероприятия хочется отмывать душу, тело и молиться, тогда как в жизни я особо не религиозна. Чаще всего секса мне хочется тогда, когда человек надежно недоступен. Ну и нервы: мне кажется, секс меня убивает, гонит ко врачам, обессиливает, а партнер становится кем-то вроде обезьяны с гранатой, случись что — и все проблемы на мне.

    Попробую как-то менять стратегию. Буду думать, как.
    Спасибо Вам!

  • AveNo:

    там ниже ответили, что большая часть проблем — от головы. та моя подруга — она тоже мучается — считает, что у нее сниженное сексуальное влечение, поэтому с мужем реальные проблемы (она открыто ему призналась, что не хоет секса). Но в то же время я знаю о том. что у нее были моменты страсти, когда она отключала голову и все было прекрасно. о
    Здесь очень сложный комплекс проблем и запретов, каких-то табу, это видно из реплики о том, что после возбуждения и представляени вульгарных образов вам хочется отмыться. Мне кажется, именно оэтому слишком большой разрыв между духовным и физическим. Возможно, признание права телесной близости как продолжения любви небесной, внутреннее освобождение поможет вам решить вашу поблему. Ведь в христианстве любовь супругов трактуется не только как соединение душ на небесах, но телесная близост рассматривается как апофеоз земной любви, слияние двух тел в одно и рождение ребенка как плод этой любви. Не бывает полноты любви без одной какой-то части. если не читали, то могу посоветовать вам Антония Сурожского, его эссе о любви — дает очень много для понимания брака. любви, бессмертия через любовь.

  • Ortyle:

    Сурожский прекрасен! хоть и не воссоединяет меня в целое…

    И кстати, красив:)

    Спасибо!

  • AveNo:

    меня восоединил. плюс драматиеский но опыт. Он очень красив, да. Пусть все у вас сбудется.

  • Ortyle:

    Вот это да! Надо будет перечитать! Благодарю Вас!

  • Irdne:

    ну если для вас главное ребенок, то есть такая вещь, как искусственное оплодотворение, технологии которого довольно развиты, можно и сильно после сорока, да и мужчина не обязательно нужен, есть банки доноров.

    да и вообще они продлевают это время, когда можно приобрести ребенка, будь то от донора или от любимого м ужа

  • Ortyle:

    Всего не охватить. Мне всегда была более близка позиция «родить мужу», чем рожать «для себя». Хотелось всё естественно. Свои гены, его гены. Фанатка генов.
    Читала форумы желающих забеременеть. ЭКО и прочее. Показалось это совсем другой планетой: столько анализов и исследований и везде это «мы» (мужья помогают). Не представляю, как я буду с ребенком, когда малейшую ответственность с мужской стороны в отношениях стребовать не получается. А если утрировать, то по самоощущению на сегодняшний день мне проще себя представить в бездетной дружной семье, появившейся в 46 лет, чем матерью-одиночкой.

  • Irdne:

    так именно, что не охватить и надо выбирать. понятно, что самый идеальный вариант — это идеальная семья, ктобы спорил. но есил вы ствавите вопрос «заниматься ли личной жизнью», то факт возникновения этой идеальной семьи представляется мне очень вопросительным.

    вы ксстати где живете? в россии или в европе? здесь довольно часто можно слышать про донорских деток, рожденных по каким-то пичинам одинокими матерями. дело конечно хозясйкое, но мне кажется, что быть одинокой матерью лучше, чем одинокой бездетной женщиной — а шанс такой велик, судя по вопросу. и если вы это открытие сделаете в 46, может быть будет и поздно, черт его знает

    зато прозвучала интересная формулировка — «малейшую ответственность с мужской стороны в отношениях стребовать», то есть любовь отца к ребенку не важна?

  • Ortyle:

    В России.

    Очень важна.

  • Kihana:

    Сочувствую Вам, но не совсем понимаю: зачем вам отношения, кроме того, чтобы исполнить заказ предков?
    ПОнимаете, Вы так боитесь отношений, по-моему, что ищете заведомо несуществующего человека «из старых книжек». А Вам встречаются реальные люди.
    Например, Вы пишете о честности. Следовательно, Вы можете поговорить с мужчиной о сексе, о своих и его предпочтениях в сексе. потому что, если ему»нравится Ваша внешность, но не интересует секс с Вами»,- как правило, это люди не гетеросексуальной половой ориентации.
    И, кстати, это в Америке практиркуется. Например, есть женщина, которая боится отношений; и есть её близкий друг, мужчина, гей; он здоров и любит детей. Они договарибваются вместе воспитывать ребёнка.
    Это — один из реальных вариантов; но, если Вы не любите кастрюль и пелёнок, то и это тоже не вариант.
    И, если вам лучше одной, то зачем Вам отношения, которые пугают?

  • Ortyle:

    Допустим, на настоящий момент я асексуал, хотя бы по сравнению с большинством «более асексуал, чем все». Асексуалу тоже нужна родная душа.

    Вроде бы и одной лучше, но все подруги как одна признаются: не видели еще человека, настолько зацикленного на любви и замужестве.

    Кастрюли и пеленки — почему не люблю? Просто когда я представляю себе отношения, это на ум первым не приходит. В одном из романов была великолепная совместная готовка! Это было необыкновенно здорово! Но хотелось творить…

    Отношения меня не пугают. Меня пугает отношение мужчин к отношениям.

  • Kihana:

    Нет, асексуал — это другое; это человек, у которого вообще нет сексуального влечения. Вы пишете, что оно у Вас есть, но опыт был настолько неприятен, что вызывает страх. Вы также пишете, что заведомо выбираете мужчин, которые подтверждают Ваш страх, в результате чего страх усиливается. И именно с этим страхом того что все мужчины «относятся» к отношениям пугающим образом, определяет Ваш способ поисков.

  • Ortyle:

    Я знаю, что есть мужчины, у которых есть влечение и которые готовы поставить себе какую-то цель и не состоять в отношениях долгое время.
    Я видела сообщества асексуалов — от них тянет холодком.
    Проблема в том, как распознать таких же «латентных недосексуалов», как я. Может, молчит где-то и стесняется. Думаю над формулировкой.

  • Kihana:

    В Вашем описании я не вижу никакого «недосексуала»; я вижу человека, который, вместо ласкового, нежного, понимающего партнёра, с которым секс доставляет удовольствие,- получил грубых, отвергающих партнёров, с которыми секс доставляет боль, физическыю и эмоциональную; и который, из 2-х неудачных опытов, сделал обобщение, что «все мужчины такие», и боится пробовать опять.
    А «асексуалов» Василий Розанов называл «Люди Лунного Света»; конечно, луна не греет, поэтому на Вас, человека солнечного, и веет холодом от тех сообществ.

  • Ortyle:

    Спасибо! Это вселяет надежду!

  • Kihana:

    ПОпробуйте поискать человека доброго и нежного; секс и эротика — это тоже творчество. Не обязательно сразу делать то, что страшно; Вы подержитесь с ним за руки пару месяцев, тогда Вам будет проще и безопасней. Удачи Вам!

  • Ortyle:

    Ох, а пары месяцев вместе-вместе у меня не было еще ни с кем… Да, может всё это от скорости и расстояний…
    Спасибо Вам!

  • Reviut:

    вот да,зачем

  • Avozoa:

    «Заниматься ли мне личной жизнью и как?»

    Для начала наверное лучше определиться с первой частью. Можно дать много советов по поводу «как», но если вам в принципе хочется быть одной и неприятно все, что связано с поиском партнера (свидания, флирт, секс тот же), может лучше честно признаться себе в том, что оно вам не надо? (это я к примеру говорю, если оно действительно так). Я не увидела в вашем посте желания отношений, если честно.

  • Ortyle:

    Мне пока экологично быть одной.

    В России мне неприятно заниматься поиском партнера. Накопилась большая обида за то, что меня не замечали долго, да и за всех женщин, которые после 35 — «старушки» для наших мужчин, отбросить обобщение не выходит. Грубость, цинизм…

    За рубежом я представляю себе этот же процесс и более дружественную среду — я бы с удовольствием везде ходила. Флирт, кстати, там лучше получается.

    Вот дикая мечта, что кому-то тоже не очень интересен антураж отношений, как и мне.

  • Avozoa:

    Есть возможность целенаправленно искать иностранца через сайты знакомств (вот предвижу уже, что вы брезгливо плюетесь)). Но есть действительно серьезные сайты, раньше люди по переписке прекрасно и знакомились, и женились, и детишек рожали. Найти иностранца реально, у меня куча примеров перед глазами. Вот одна знакомая 5 лет искала как раз через сайты, знакомилась, переписывалась, встречалась с «кандидатами» — через пять лет вышла замуж, уехала в Европу и счастлива (после 40 уже кстати). Все реально, но нужно захотеть, конечно. Если одной лучше, так может признать это?

  • Ortyle:

    Я в состоянии спокойно поразмыслить о сайтах знакомств, хотя никогда там не регистрировалась. Заходила. Там акцент на диапазоне от секса до брака. Именно акцент и отталкивает, а не те люди, кто, по слухам, там обитает. Хочется начать общение как человек с человеком, а не как потенциальные половые партнеры.
    Люблю зато разные форумы по интересам — прямо родное чувствую. Но как же трудно свернуть увлеченного дискуссией человека на личное! Не нашла пока алгоритм. Хотя прецедент был.

  • Avozoa:

    Вы видите противоречие? На сайтах знакомств вам хочется «просто познакомиться, как с человеком», а на форумах по интересам — как с потенциальным партнером?
    Сайты знакомств чем хороши — в профиле можно все-все подробно написать, чего вы ожидаете от человека, каким себе представляете знакомство и общение, наверняка какая-то родная, но одинокая душа откликнется) Ну и совмещать можно — сайты знакомств с форумами по вязанию.

  • Ortyle:

    Нет, на сайтах знакомств мне не хочется вообще ничего. Прямо вижу — лица не мои.
    Зато на форумах по интересам — непременно создать пару. И юзерпики там в масть:)

  • Avozoa:

    Хорошо, сайты отметаются. Остаются форумы по интересам, причем иностранные (российские мужчины вам не нравятся, живете вы я так поняла в России — иностранцы там по улицам не ходят, остается интернет). Скажите, какие усилия вы готовы приложить к тому, чтобы «устроить личную жизнь»?

  • Ortyle:

    Я допускаю, что мне может понравиться и российский мужчина, но это надо много просеять. И очень уж много реакций они выдают с самого начала диалога, которые я не приемлю и которые меня обесточивают и лишают мотивации.
    С иностранцами готова несколько часов в день регулярно уделять общению. Хотя тут тоже бывают моменты, которые обесточивают, но в данном случае я знаю, как вернуть себе мотивацию. Хотя боюсь затратить лишние усилия, которые мне о-о-очень пригодились бы для здоровья.

  • 2ante:

    Вы напомнили мне одну из моих подруг. Та же жизнь в придуманном мире, то же отбрасывание всех вариантов, которые могли бы сделать её реально счастливой, ради своей взлелеянной годами фантазии. Только она иностранца богатого ждёт, ей когда то в 90 е некий «гуру» обещал, что приедет за ней мужчина издалека и увезёт… Даме за сорок, и она всю свою жизнь гордо и принципиально отвергает все те знакомства, ухаживания и так далее тех, кто не является «принцем»…
    Насколько вы готовы выйти замуж за «просто мужчину» , который не будет с вами вести разговоров о прекрасном,но будет о вас заботится и вас любить ? В общем -» вам шашечки или ехать?»(цы)

  • Ortyle:

    Не хотела бы себя отождествлять с ней.
    Мне разговоры о прекрасном с мужем важны, и я не считаю это шашечками. Отношения без них были (вторые «реальные»), наскучило.

  • Ortyle:

    Отбрасывания вариантов никакого не было. Я стремилась развивать те скудные варианты, которые мне попадались.

  • 2ante:

    И второе. С детства вы считали кокетство ложью. Почему? Вам мама говорила какая вы красивая девочка? В вашей семье было принято говорить комплименты женщинам? Что в вашей семье считалось ложью вообще как за ложь наказывали? Какие сейчас у вас отношения с вашими родителями?

  • Ortyle:

    Считала так сама с раннего детства. Мне были неприятные розовые платьица девочек, игра в куклы, стрельба глазками. Поскольку мне самой это было не свойственно, мне их поведение казалось неестественным. У меня было стремление к естественности.

    Моя мама этого мне не говорила.
    Что я НЕкрасивая девочка, моя подруга сказала мне в 10 лет. До этого я не чувствовала, кто красивый, а кто нет. Мой папа сказал мне точную правду: что я стану красивой, когда вырасту. Я поверила и спокойно ждала. Выросла и стала красивой.

    У нас ко лжи обостренно относилась только я, эта категория не обсуждалась, просто честно жили.

    Отношения с родителями прекрасные.

  • Ortyle:

    Комплименты женщинам говорить было принято, да.

  • Reviut:

    В своей истории вы игнорируете главное: откуда все это взялось?
    надо заглянуть в детство. Все оттуда, копайте глубже, ищите причины.Вы перевалили за вторую половину жизни, не девочка вы маленькая изнасилованная и не литературная героиня.Пора жить в реальности.
    термин «крутить романы» пора заменить на простое слово «любить».
    Одиночество вы не переносите «лучше», вам в нем просто кажется безопаснее.
    паника, вагинизм и прочее в 37 лет — нездорОво,и родовая травма конечно и может быть причиной боли, но я в это не верю.Это в голове у вас.
    более того, мысли о ребенке, пока не занялись вы собой и не привели в порядок мышление и эмоции, не пришли к некоему балансу между ними — эгоистично и жестоко.
    вы хотите детей, потому что вам «шепчут» пожелтевшие фотографии?
    Детям это не надо.
    Если бы я была свахой — я бы вам не стала никого сватать.Но не потому что я злая и черствая, а потому что это могло бы навредить мужчине и вам самой
    настоятельно советую найти специалиста и начать работу со своими страхами.Жизнь одна.

  • Ortyle:

    Спасибо.
    Мне немного больно это слышать, потому что последний раз бросили меня вчера.

  • Reviut:

    Возможно это больно.Без боли не бывает перемен.

    Но вас никто не может бросить,так же как и взять, вы не вещь.
    вы человек. Который просто может взаимодействовать с кем-то и расстаться.Неважно, кто принимает решение о расставании: результат от этого не меняется. Вы тоже принимали такие решения. Но разве кому-то из двоих от этого было веселее?
    Правда ранит, но исцеляет. зачем себе лгать всю жизнь, если можно начать себя исцелять?
    Секс прекрасное занятие. В ваших мыслях нет ничего ВУЛЬГАРНОГО, это иллюзия. Отмыться хочется потом не потому,что вы представляли что-то грязное, а потому что дали этому такую оценку — грязное.
    И не религиозны ли вы?

  • Ortyle:

    Да я умом-то понимаю:)
    Если следить, как тело прикасается к телу, это красиво и песня.
    Но, например, я могла во время секса себя вообразить в вульгарной косметике, в псевдогламурном образе, дабы возбудиться. Это вульгарная мысль?

  • Avozoa:

    А что плохого в «вульгарной» косметике и образе в интимной жизни — вас же никто не видит, если вам и партнеру так нравится, то почему нет? А тем более, в мыслях… Вы выше интересно написали — как вы себя на две части делите — грубо говоря, выше пояса и ниже, и то что ниже — вам кажется вульгарным?

  • Ortyle:

    Нет, не кажется. Просто дабы возбудиться, мне недостаточно видеть партнера (если он не суперкрасив), нужно какие-то именно порнографические образы, основанные на неестественной красоте (она возбуждает хорошо) в голове к этому привлекать. А потом стыдно.

  • Avozoa:

    Перед кем стыдно?

  • Ortyle:

    Перед собой, родом, небом.

  • Avozoa:

    Вы не первый раз упоминаете «род», что это значит для вас? Кого вы подразумеваете под «родом» и каким образом они определяют вашу жизнь?

  • Ortyle:

    Это поколения предков. У них получалось строить эту цепочку — семья за семьей. Я с ними сверяюсь, как с совестью. Лет до 26 не воспринимала себя отдельно от них. Как при феодальном строе. Куча фотографий, и все Так Смотрят.
    Год назад мнение поменялось. Они Так Смотрят — а у меня «ну не получается, ну не получается». Давит это. Думаю: а простили бы они меня за непутевое одиночество? Отвечаю себе: если они ко мне с любовью — то да. А если нет, то зачем такое вообще.
    Потом думаю, на что это в принципе может быть похоже. Оказалось похоже на задабривание языческих богов. Я им примерное поведение — а они мне счастливую жизнь. Но фотографии предков не в силах такую жизнь обеспечить!
    На год мне удалось почти забыть про эту кучу фотографий. И вот я одна, и фото вроде забыты, но смысла жизни, кроме как передачи фамильных черточек далее, не придумывается. Творчество? Допустим.
    Один из предков очень-очень любимый, я б и без «Они Так Смотрят» хотела, чтоб он дальше жил — в моем ребенке, но вообще это занятие — рожать, а потом человеку с жизнью справляться, — не осмысливает этого пока моя голова…

  • Avozoa:

    Вот тут бы вам со специалистом поработать, где про предков…Серьезно.
    Вы мне напомнили рассказ Сологуба «Тени», почитайте, вдруг что-то откликнется. Мне в свое время он помог встрепенуться и вырваться из мира грез:)

  • Ortyle:

    Спасибо, почитаю!
    А психологи вроде частенько любят заставить переехать из родительского дома. У меня такой потребности нет. Разве что в мужнин дом.

  • Avozoa:

    То есть вы живете с родителями?

  • Ortyle:

    Спасибо, почитаю!
    А психологи вроде частенько любят заставить переехать из родительского дома. У меня такой потребности нет. Разве что в мужнин дом.

  • Ortyle:

    Спасибо еще раз: рассказ прочла.
    Если отбросить сам конкретный пример — патологические поиски смысла в «похожих» фигурах, то рассказ представляет нам 2 альтернативные реальности. В одной — школа и оценки, в другой — выдуманный мир. И один ничуть не хуже другого. Что может реальный мир противопоставить увлечению мальчика — скучные уроки? Непонимание матерью, зачем она живет? В рассказе — только это, увы. Конечно, в реальности есть еще и счастливая беготня с ребятами по солнечной погоде, игра в мяч, и так далее, вещи явно здравые, но тут оно не показано.
    Далее. Парень не только начинающий психический больной, он еще и одаренный, увлеченный человек. Они с матерью могли бы устраивать для публики представления с любимыми тенями и зарабатывать этим деньги.
    Сейчас бы тот мир теней сравнили с миром компьютерных игр. И можно быть великовозрастным геймером, забывающим почистить зубы, а можно воспринимать эти игры как проект, найти себе геймершу и придумывать с ней новые миры — не обязательно уводящие от реальности. Обучающие игры. Игры с частью в Сети, а частью — в реальности. Частью — игры, частью — полезные социальные проекты. А то и уходить в эти социальные полезные проекты, придумав их в ажиотаже сетевой игры. Жить интересно. Строить отношения на этом, а не на сексе. Почему нет…
    Сологуб пишет хорошо, нежно. Тоже вот, старая книжка. Когда был мужчина, который так писал, разве захочется искать себе такого, который пишет плохо… Разве захочется смиряться в этом с нашим временем…
    Вот что я подумала.

  • Ortyle:

    Нерелигиозная духовность. Не воцерковлена.

  • Reviut:

    ясно,насчет «вульгарных» образов вам хорошо растолковали и без меня.
    а вот насчет предков:я так понимаю,многие из них давно померли,нет? ну те,что стали голосом совести вашей,якобы.
    Вы вот сами подумайте, как вам вообще отсчитывать свой образ жизни от мнения покойников? нормально? Их уже нету давно!Они в могилах.
    А вы пригласили их к себе даже в постель, да еще наделили властью вызывать у вас чувство стыда!
    Конечно бедные предки тут вообще не причем,дайте им уже спать спокойно.
    Информация что вы по-прежнему с родителями не удивила, но убедила еще более, что вам без специалиста не обойтись.

    Если конечно вам вообще нужна эта пресловутая «личная жизнь», если вам вообще нужна СВОЯ жизнь. А так.. конечно вам самой решать. Я конечно желаю вам избавиться от иллюзий. Удачи!

  • Ortyle:

    Нормальнее, чем быть иванами, не помнящими родства, во всяком случае. И Вам удачи.

  • Asispb:

    Но есть ведь вариант и посередине. Многие помнят своих родственников, знают о своей семье на много поколений вглубь. И все равно живут своим умом.

  • Ortyle:

    Стараюсь.

  • AnuNet:

    в 37 лет жизнь только начинается, не зацикливайтесь на возрасте и климаксе — вам до него еще очень далеко)

  • Ortyle:

    Прекрасный комментарий:)
    Спасибо Вам большое!

  • ArtZero:

    Если получилось так, что секс в вашем восприятии связан с болью и страхом, то, конечно, хочется углубиться в «мечтательные» романы, фантазировать. Там как будто безопаснее, вам ничто не угрожает.
    Вы написали, что для вас решиться на близость — значит позволить причинить себе боль. Мне показалось, что тут дело не столько в физической боли, сколько в душевной. Ваши особенности как-то критично воспринимали, и очень страшно, что такое повторится. Но вообще-то ничего такого ужасного в вашей проблеме нет. Она решаемая. Ведь секс же получился, несмотря на то, что было больно? Значит, все не так страшно. Если все в порядке с точки зрения гинекологии, то проблема может быть в вашем страхе, в недоверии партнеру, в неуверенности в том, что вы достаточно хороши — ведь вы как бы не соответствуете идеалу сексуальной женщины, у которой все в постели легко и просто.
    Мне кажется, что выход тут один — искать партнера, которому можно доверять вне постели. Чтобы не надо было от него защищаться.
    По поводу знакомств — можно и в интернете, но главное — не уходить в мечтания, фантазии о тех, кого вы не знаете. Вы говорите, что не хотите смотрин, свиданий. А у вас не получается извлечь удовольствие из свидания? Можно попробовать посмотреть с другой точки зрения. Вы интересно проводите время, смотрите на других людей, прихорашиваетесь. Надо стараться смотреть на все это не как на средство достижения цели, а просто как на развлечение. Снизить ожидания. Как будто вы не спутника жизни разыскиваете, а просто знакомитесь с кем-то, кто может стать хорошим приятелем.
    Мне кажется, судя по вашему посту, что вы интересный собеседник, интересный человек. Я думаю, что надо искать тех, с кем и вам поговорить интересно. Искать собеседников, не концентрируясь на том, что это потенциальные партнеры и мужья.

  • Ortyle:

    Боль именно физическая.
    Душевная тоже, но она связана с фактом взаимоотношений вообще, неважно, был секс или нет. Она связана с ощущением энергозатрат и крушения надежд. Да и вообще в голове картинка — секс только после брака, свадьба кончилась, все ушли, подходит новоиспеченный муж и начинает надо мной колдовать… А сейчас же считается, что и самой пристать незазорно, и десятилетия гражданского брака вытерпеть можно. Это разочаровывает.

    Получился ли секс… Ну как, проникновение произошло, расслабление и оргазм нет.
    Когда гинеколог смотрит меня, мне тоже больно — в зеркалах, а когда делает УЗИ — тот же спазм на входе, хотя психологически УЗИ совсем не напрягает.
    Что проблема в недоверии партнеру — соглашусь.
    Выражение «сексуальная женщина» идеалом не считаю — своим. Что она идеал многих людей — вижу. Не понимаю.
    Спасибо Вам за совет. Так и стараюсь поступать, хотя мысль о потенциальных партнерах и мужьях оставляет меня только на самом дне разочарования и бессилия.

  • ArtZero:

    Понимаю про физическую боль. У меня такое было в юности. И прошло. Я — позитивный пример:)
    Я просто хотела сказать, что в более сложных случаях секс вообще может не получаться. У вас же получилось, так что все не так страшно. По такому критерию, как оргазм, вообще не стоит судить — у некоторых женщин совсем его не бывает, у некоторых бывает редко. Это будет уже следующая ступень:) Я понимаю, что у врача больно. Потому что это уже рефлекс, вы заранее боитесь, что будет больно, как тут можно расслабиться?
    Я не знаю, достаточно ли лично вам будет психологического настроя, но он определенно важен. Я четко поняла для себя, что боль у меня в основном от того, что я сама очень напряжена. И мне, по большому счету, этого понимания хватило для того, чтобы все это исправить. Знаю, что есть и техники специальные, чтобы расслабиться, наверное, вам их тоже стоит поискать.
    Насчет того, что сейчас не зазорно жить в гражданском браке — ну, у любого времени есть свои особенности, свои плюсы и минусы. Мне так вообще кажется, что не так важен именно брак. Важно найти кого-то близкого, того, с кем вы созвучны. В принципе, можно найти кого-то, кто признает только отношения в браке, или согласен «сначала жениться», но это же не самый важный критерий, наверное?

  • Ortyle:

    Спасибо!

    Ну, а для меня это не суть отношений, конечно, но все же лакмусова бумажка.

  • Asispb:

    Вы знаете, мне долгое время было больно при осмотре у врача (про секс вообще не говорю). А потом прошло со временем, сейчас при осмотрах просто не очень приятно, но я хожу к тем, кто очень аккуратно и нежно действует. И словами говорит «я все сделаю аккуратно, все хорошо» и так далее. Это помогает.

  • Ortyle:

    У меня отличный врач, но организм в данном аспекте этого не понимает.

  • Asispb:

    Возможно. У меня их шесть хороших было за последние три года. Минимум) Последние два наконец сделали все практически безболезненно) C другой стороны, счас я психологически сильно расслабилась. олюбила себя и позволила себе куда большей эгоисткой быть. 8)

  • Ortyle:

    Да, расслабление — это интересная задача.

  • Edune:

    Есть статья «Вагинальная боль? Бедный ваш муж!», ее написала феминистка с похожей на вашу ситуацию. Статья не поможет вам построить отношения с мужчиной, но, может быть, по-новому поможет взглянуть на вопрос.

    Если не сможете найти статью, я вам в личку ссылку дам.

  • Ortyle:

    Спасибо, статью нашла!

  • Ortyle:

    Фантастический муж!

  • Edune:

    Да, я тоже прониклась.

  • AyaYes:

    У Вас есть довольно четкое представление об идеале, область творчества, видимо, тоже имеется ввиду конкретная — почему бы Вам не отправиться туда, где таких мужчин много? Например, поехать в соответствующую южную страну. Может быть, люди, которые Вас привлекают, имеют склонность к какой-то профессии? Это тоже указывает на то место, где их можно найти.

  • Ortyle:

    Общее в них то, что те иностранные мужчины имеют любовь к моей стране — России, в которой меня устраивает всё, кроме, собственно, мужчин. Те мужчины хорошо воспитаны и прекрасно коммуницируют — и готовы коммуницировать и коммуницировать, энергию некуда девать, а я на этом трачу последние силы. Разница культурных кодов. Для россиянина это было бы «уже столько проговорили, что, как честным людям, а что бы не съехаться и никак это не оформить?» Для них — «ты моя подруга, нам интересно целыми днями говорить». При этом «подруге» то и дело предлагается замуж, а потом объясняется, что это присказка такая была.

  • AyaYes:

    А Вам это в них важно — любовь к стране России?

    И еще, не понимаю — Вы коммуницируете с ними из последних сил зачем? Чтобы съехаться?

  • Ortyle:

    Да, я люблю Россию. Например, мне неприятно, когда соотечественники презрительно говорят «эта страна» и т. д. Казалось бы, в таком случае можно искать среди отечественных патриотов. Но среди них много националистов, антисемитов и вообще негативистов, непривлекательный это образ для меня. А люди, с которыми общаюсь я, интернационалисты. Конечно, существуют в России и интернационалисты, любящие Россию, но вот честно, буду себя с ними чувствовать, как будто что-то другое не попробовала. Уж очень мне тот конкретный типаж иностранный нравится, и внешняя симпатия уж точно взаимна. А российские мужчины на меня на улице не смотрят. Как будто пустое место.

    С другой стороны, в мире полно российских женщин, которые вышли замуж за иностранцев, и им достаточно просто взаимной любви, и нет разницы, где эта любовь проистекает, большой плюс, что за рубежом комфортнее. Я бы так не смогла. Вот туда же — любовь и уважение к России. Или если рискнет тут жить.
    Если из Вашего вопроса следовало что-то типа «предпочитая иностранцев, любящих Россию, Вы ведь сужаете круг возможных знакомств?», то нет, не сужаю, их правда много.

    Ну да, когда сил мало, то просто общаться, чтобы общаться, ощущается как непозволительная роскошь. Да и возраст поджимает, если не отказываться от мысли родить. Да, для моей астенической конституции есть выход — полгодика спорт интенсивно насильно (минимальное время, чтобы я ощутила радость движения и энергию), отойти от прежних страданий — и общаться уже не заморачиваясь так, и будет легче найти пару.

  • AyaYes:

    Да нет, я ничего плохого не вижу в том, чтобы сужать круг возможных знакомств. Я искренне не понимаю вот чего — как можно хотеть, условно, «под алыми парусами», и даже к морю не выйти? Жить там, где моря — нет? По-моему, что это неправильный выбор стратегии, просто вероятностно, безо всякой психологии)

    Мало сил у Вас всегда или это временное явление?
    Получается, Вы в начале отношений делаете вещи Вам в общем-то неприятные — занимаетесь сексом через силу, общаетесь через силу, — с дальним прицелом жениться. А потом расстраиваетесь, что мужчинам от Вас только этого и надо. Правильно?
    Это снова похоже на противоречие)

  • Ortyle:

    Мало сил всегда.
    Общаться в начале знакомства через силу — как и всем интровертам, которым трудно знакомиться, а легко становится с уже хорошо знакомыми людьми, с проверенными друзьями.

  • AyaYes:

    Странно получается. Вы с мужчиной общаетесь через силу, занимаетесь сексом через боль, Вам это не нравится, Вы устаете, но терпите. И потом удивляетесь, что мужчине этого и надо, а вовсе не жениться. С чего бы он вдруг понял, что Вам надо жениться, а не дружить и секс?
    Интроверт, которого Вы ищете, может и не станет напрягаться и изображать из себя общительного, он решит, что Вы слишком коммуникабельны для него, и пройдет мимо. Тот, который «из старых книжек», удивится готовности к сексу до брака.
    Как Вы себе представляете жизнь после свадьбы? Что все резко изменится, мужчине вдруг всего этого расхочется, или Вам захочется? Зачем все так усложнять?

  • Ortyle:

    Так я больше до брака и не хочу заниматься сексом.
    А раньше — поддавалась тенденциям. Перед знакомством с первым мужчиной по телевизору шла передача, где осуждали старых дев, а мне было 27 лет и давление общества было невыносимым, я хотела, чтобы оно ослабло. Потом до следующей именно связи прошло много времени, второй любовник — первый человек, кто признался мне в любви, мне было 35 лет. Я боялась, что больше никого ниоткуда не появится.
    Всего-всего сексом я занималась 10 раз.
    Первый любовник был эпилептоид, ругал меня с первого дня до последнего, потому что был увлечен идеей укрощения строптивой. А я и так вела себя как овца.
    Второй был очень издалека. Если бы я забеременела, то искать его в случае чего (даже для какой-то рядовой просьбы) пришлось бы отнюдь не в соседнем районе того же города. И это влетело бы в копеечку. По нему было видно, что он действительно в меня влюбился, но что он настолько живет настоящим, что в следующую секунду может разлюбить и исчезнуть. Он и сам страдал и страдает до сих пор, что не в состоянии ничего планировать.
    Сейчас я ни с одним из них не то что спать, близко сидеть бы не стала. Но если бы не они, быть мне сейчас старой девой.
    Все эти знакомства были очень ограничены во времени.
    А влюбленности — напротив, тянулись и тянулись в ожидании встречи, этих крох, несколько часов разговора глаза в глаза в год.
    Жизнь после свадьбы я описала в посте. Я делаю акцент на дружескую составляющую. На сексуальную составляющую комментаторы такой уже акцент сообща сделали, что в ближайшие дни мне точно будет трудно о ней положительно думать.

  • Avozoa:

    «Так я больше до брака и не хочу заниматься сексом»
    Среди верующих вполне реально найти человека в такими же взглядами на секс до брака (вернее, только после).

  • Ortyle:

    Конечно.
    Только церковь — это община с правилами, а у меня с заорганизованных пионерских времен индивидуализм пышным цветом цветет. И нежелание подчиняться в таких условиях. Даже юбку надеть в храм — проблема. А в Библии муж с женой — едина плоть и дабы не блудил, берет жену, отлепляясь от матери (для меня это верный знак, что натренировался расставаться и с женой на будущее), животные не попадают в рай, библейские персонажи заходят в шатер, откуда на них устремляются глаза красавицы с огромными ресницами, выбирают по красоте одну жену и еще, история с Лией и Рахилью какая-то несправедливая, народы исчезают только так, Бог-Отец гневается вольно. В Библии я четко узнаю себя в фарисеях и книжниках. Все хороши, любые дураки там хороши, а книжникам не доверяют, дискриминация. Исповедоваться — это доверять чужому человеку. И т. д., и т. п.
    Из хорошего — церкви красивы, иконы интересны, проплакаться, подышать запахом свечей приятно, о чудесах читать интересно.
    Мой знакомый священник мне говорил, что я путаю дружбу и любовь. Да, я такая, если угодно, и это круто!

  • 1ni99:

    Надо вам найти асексуала-мужа! А с ним уже завести детей путем ЭКО.

  • Ortyle:

    Вот думаю, как понять, что человек асексуал. Как поговорить с ним об этом. Какими формулировками. А то или влюбится в меня и начинает эти тяжеловесные постылые домогания, уверенный, что оно мне надо. Или дружит как зайка, просто мечта — а оказывается, что это для него не любовь.

  • 1ni99:

    можно на сайте знакомств для асексуалов.

  • Ortyle:

    Я выше написала о своем отношении к сайтам знакомств. И не хотела бы себе такого сообщества по признаку асексуальности. Меня устраивает дружить с людьми с разными темпераментами. Другое дело, когда гиперсексуалы начинают диктовать мне, какие органы — главное место в любви. Это перегиб, я считаю.
    А вот варианты каминг-аута узнать — другое дело.

  • 1ni99:

    что такое каминг-аут?

  • Ortyle:

    Слово из гей-лексикона, но я применила его здесь. Например, никто не знает, что человек гомосексуален, но однажды он набирается смелости каким-то образом сообщить об этом миру. Он рискует, что окружающие этому совсем не обрадуются. Одновременно он получает шанс найти толерантных единомышленников и пару. То есть он действует не в рамках сообщества таких же, как и он, а в рамках обычного общества, где реакции на его заявления могут быть самыми разными. Каминг-аут может совершать и гомосексуальная пара.
    Думаю, что это слово можно употребить и по отношению к асексуалам, интересующимся людьми противоположного пола.

  • 1ni99:

    хитро закрутили….

  • Ortyle:

    Пришлось.

  • Abrvalid:

    Поставлю вам песенку про астеническую любовь ))

  • Ortyle:

    Спасибо.
    Меня так на настоящий момент никто не подхватит и не понесет.
    А из тех пяти понес бы второй любовник, но за это с ним надо было спать 🙁
    И второй платонически любимый (и то в начале знакомства), который потом отговорился бы, что это просто потому что он ко мне хорошо относится.

  • Abrvalid:

    Вам много уже полезного написали в комментах ) я ничего нового не добавлю.

    Я здесь привел пример любви «слабого к слабому», творческой любви, по сути своей андрогинной.

    Мне лично нравится такая форма любви, я бы ее мог принять )
    Но в реальности-то я (как целостный человек) — обычный мужчина, «северопонтийского антропологического типа» и как я не воображай себя этим мальчиком из клипа — я им не являюсь.
    Не получится у меня любить так, как показано.

    Просто подумайте, а в реальности вы такая же как в своем воображении или нет?

  • Ortyle:

    Мне понравились только некоторые комментарии на самом деле. А некоторые так и просто сильно обидели. Те, которые отказали мне в праве на любовь-дружбу. Погнали меня в реальность. Сказали мне, что я не я. Обвинили меня в нелюбви и даже не удосужились расспросить, как меня гнобили партнеры. Если бы я рассказала, тут наверняка бы был тэг типа посттравматического расстройства. Я ведь вообще-то могла написать в формате «мне очень плохо, поговорите со мной», но сдержалась. И получила.
    Андрогинная любовь — хорошая идея.
    Я выгляжу юно действительно и ощущаю себя тоже юной. Усталая, но юная. И когда мне гинеколог говорит, что бабий век мой как и у ровесниц, потому что по статистике — так, то я чувствую, будто меня обманули и дали мне какие-то всего три годика на женскую фертильную жизнь, а не как у всех.
    Литературность моя тоже на лице написана. Всё как в посте, всё читаемо во внешности. Так что мой ответ — да, я такая.

  • Abrvalid:

    Я не обсуждаю ни комментарии ни комментирующих, считаю просто, что там довольно много полезного было сказано.

    Вот еще есть такая штука — у каждого человека есть 4 зоны
    1. То, что он сам о себе знает и другие о нем знают
    2. То, что он сам о себе знает, а другие о нем не знают
    3. То, что он сам о себе не знает, а другие о нем знают
    4. То, что он сам о себе не знает и другие о нем не знают

    Попробуйте задать вопрос тем, кто знает вас в реале, во плоти — какая вы, что они видят?
    Ведь есть зона 3 — может быть что-то важное в ней вы сможете «выловить»…

  • Ortyle:

    Спасибо за классификацию!
    Я писала сюда в надежде как раз на то, что что-то прояснится с зоной 3.
    Но смотрю — и больше других обращает на себя внимание другая зона — 2.
    Большинство из них видит 16-летнюю девочку. Недавно увидели 13-летнюю.
    Вообще данные супермодели при ухоженности и настрое, как у математика Перельмана, бредущего в куртке-аляске за кефиром.

  • Ortyle:

    «Большинство из них видит 16-летнюю девочку. Недавно увидели 13-летнюю» — то есть мне чаще всего людям из реала приходится доказывать, что мне много лет, что мне давно нужна родная душа — а они спокойненько так, мол, иди погуляй, девочка.

  • Abrvalid:

    Интересно, а что девочке в 13-16 лет не нужна родная душа?
    По-моему нужна ) даже очень.

    Я вижу здесь противоречие — вы себя убедили в том, что вот, нужен ребенок, фертильность, возраст, долг перед родом и т.п. (по сути это то, что Ольга Викторовна называет рас-планом) и вы не готовы от него отойти.
    А «другие» — видят в вас (по реальному впечатлению и/или по интернетной репрезентации) — «литературную» девочку 13-16 лет которой вообщем-то рано думать о ребенке а «лучше бы» думать об удовольствиях (в том числе и о сексе) ну а если какие-то проблемы с удовольствиями (поверьте, это не такой редкий вариант, к сожалению) — то о творчестве (например).
    То есть у вас «внутри» один образ себя и одна воля/идея — а у «других» иной образ вас и иная мысль относительно того, как себя с вами вести.

    И что тут делать — наверное «плохая новость» это то, что мнение «совокупности других» относительно вас поменять сложно — если вы не измените свою «репрезентацию» или что-то не изменит ее извне, так скажем.
    «Хорошая новость» в том, что совместное творчество с той, которая выглядит как «девочка 13-16 лет», мужчины часто воспринимают именно как «асексуальную любовь» и ей вполне себе можно наслаждаться по-моему.

  • Ortyle:

    Родная душа для девочки у меня есть, то есть была. Это я не о героях поста, это о родственнике. А вообще неплохо бы иметь побольше искренних поддакивателей. Потому что вот я знакома, условно, с 500 нашими и 500 иностранцами. Я насчитала среди них 1 нашего и 3 иностранцев, которые не готовы возражать на каждое мое слово и обесценивающе отвергать каждое мое предложение (просто по жизни). У меня же всегда была тяга к единомышленникам. Разности людей я наелась.
    Ну вот ни разу не удовольствие этот секс! Творчество — огромная радость, конечно. Вообще для меня «удовольствие» (извините) — это мелочное, негероическое слово современников, усыпляющее их, мешающее им видеть реальность, мешающее им проявить силу героизма, это рекламный пазитиффчик, ложный идеал.
    Может, я недостаточно сильна, чтобы крутить романы и сдерживать тошноту при упоминании секса, но я достаточно сильна, чтобы гнуть свою линию жизни невзирая на мнение окружающих, предательства, осуждающие речи. Есть в кого.
    Последним абзацем Вы меня порадовали. Благодарствую.

  • Abrvalid:

    Героизм всегда связан со смертью, а не с жизнью.
    А «поддакиватели» и «единомышленники» это огромная разница.

    Насчет секса — банально, но люди, которым он реально не интересен, о нем не пишут. Вы уже столько о нем написали, что вас заподозрить в безразличии к этой сфере жизни никак нельзя )))
    Это — возможно — и мешает вам оказаться в обычных, асексуальных «13-16 летних» отношениях.

  • Ortyle:

    Я написала об этом, чтобы говорить на языке сообщества. Отсюда весь этот реверанс «отношения — это где секс». Сама я так не считаю.
    Слышала другую точку зрения: кто секс не обсуждает, тот им занимается, и наоборот.
    Написала я о нем потому, что я хочу отношений, эмоциональной близости, но ведь знаю же, что там есть еще и эта засада, секс, обойти никак нельзя? как-то так…

  • Abrvalid:

    Так собственно «весь пафос» моей беседы с вами и был о том, что «знаю же, что там есть еще и эта засада, секс» — это ваше предположение а не объективная реальность.

    Где в отношениях пары из китайского клипа секс вообще? Где у них эта «засада»?
    Они эмоционально близки — и все.
    Равно как и в сообществе были посты «об отношениях», где о сексе ничего не говорилось.

    Другой вопрос, что в виртуальном общении тема секса всплывает чаще, чем в реале — из-за анонимности, из-за иллюзий отсутствия табу, из-за специфического состава аудитории.

  • Ortyle:

    Не поверила я в эту пару почему-то.

  • Ortyle:

    Я рас-планом называла здесь не род, а, сообразуясь с комментариями той же Ольги Викторовны, но не к моему посту, а к посту, который не так давно девушка другая писала. Если я правильно поняла эти комментарии, Ольга Викторовна пыталась выяснить у девушки, был ли у той какой-то хронологический образ отношений, то есть, к примеру, если познакомились первого января, то, например, первого февраля хорошо бы первый поцелуй, в мае услышать от мужчины предложение замуж, потом первого июня — подать заявление, летом сыграть свадьбу, детей рожать тогда-то. При этом основываться не на постоянно меняющихся отношениях друг от друга, не на личных наблюдениях, а на таких хронологических зарубках. Не помню, что там ответила девушка, но себя я в этом узнала. И если происходит знакомство в онлайне, а потом парень так и продолжает желать общаться в онлайне, то у меня бывают мысли, да, что нам бы уже по плану пора вот это и вот это, а он тормозит.

  • Ortyle:

    * не на постоянно меняющихся ВПЕЧАТЛЕНИЯХ, пардон

  • Abrvalid:

    Да, это рас-план, все верно.

  • Ortyle:

    «вы себя убедили в том, что вот, нужен ребенок, фертильность, возраст» — видите ли, для меня это не вопрос самоубеждения, самовнушения или капризов, а святое право каждой женщины (от которого она может и отказаться, ясное дело, но только если она сама очень хочет отказаться). Святое право каждой. И вот есть мужское население. И уж одному-то мужчине подобает на это право ответить достойным образом. А когда все саботируют, я это воспринимаю как преступление против меня и как убийство моего рода.

  • Abrvalid:

    святое право каждой женщины (от которого она может и отказаться, ясное дело, но только если она сама очень хочет отказаться)

    Так мужчина тоже имеет святое право решить — продлить свой род или отказаться от этого. Его право ничуть не хуже вашего.

    Плюс — большой вопрос в каком именно «роду» остается ребенок. Почему он обязательно останется в вашем «роду»? Если вы хотите гарантировать себе именно это — то анонимного отцовства и банка спермы не избежать, так думаю.

  • Ortyle:

    А вот, простите, но хуже, поскольку мужчины вообще не растут так с мыслью об отцовстве, как женщины — с мыслью о материнстве. Как-то явочным порядком понимают. Мужчина часто интересуется только подрастающим своим отпрыском, а не младенцем.

    Это бы меня оскорбило. Общий род, конечно. Полная семья или никакой.

  • MmiSuper:

    Вот, пишу, зная, что рискую нарваться на какой-нибудь стэнд-офф, предупреждение или просто насмешки и ярлыки…и все же надеясь, что Вы меня услышите — мой опыт православной женщины, поздно по нынешним меркам (в 34 года) нашедшей свое счастье в отношениях с Большим Ученым («практически гением»:)) и вместе с тем бунтующего одинокого подростка, которому вместе с другим подобным подростком удалось «убежать от всех» и стать друг другу опорой…

    Мне очень многое близко в том, что Вы пишете (например, о неинтересности ухоженности), я Вам очень сочувствую. Но вижу и Ваши ошибки, и то, что, на мой взгляд, проблема Ваша — более серьезна, и стоит за ней некий экзистенциальный кризис, кризис смыслов, ценностей и идей…

    Дважды Вы принимали «гнилые», нездоровые идеи «века сего» — в первый раз о том, что секс должен быть, когда «пришла пора», второй раз о том, что может быть «только секс» — с душевно чуждым человеком. В результате Вы расплатились по полной программе — болью, ощущением изнасилованности, недоверием к мужчинам вообще, словом, тем, что дает Вам основания считать себя жертвой ПТСР…

    Теперь остаться одной, высохнуть и озлобиться — это как раз дать всей этой гнили победить…А как же не дать ей победить в любом случае? НЕ ОЗЛОБИТЬСЯ, жить «ДЕЛАМИ ЛЮБВИ». Делами любви в повседневности, каждый день…Не только по отношению к Вашим родителям, не только когда это по работе (хотя если работа дает Вам такую возможность — это уже немало)…Как сказала мне моя Наставница, которая, я считаю, была одной из причин, сделавшей возможной для меня Встречу — «прежде всего старайся понять и пожалеть того человека, что встретишь…» Для этого требуется даже некоторый отказ от себя…не в том плане, что, ах, вот тебе нужен только секс, значит, вынь да положь…а в том плане, чтобы…ну да, ПОНИМАТЬ человека, интересоваться, чем и как он живет, поддерживать в трудностях, не ожидая, что он теперь ДОЛЖЕН выдать в ответ такое же или даже еще лучше отношение:)Ищите таких людей, ищите такие ситуации, возможно, они рядом…

    И не делали бы Вы себе кумира из своего рода, а? С моей точки зрения, род безличен и всего лишь дает жизнь людям…В силу безличности рода как такового, он не обладает Высшей целью. Она — у Бога. И она в том, чтобы любой человек научался жить в любви, спасал свою душу и помогал это сделать другим. Иногда для этого человек роджается в «историческом роде», где семья за семьей складывалась в любви и честности и передавала это дальше, иногда — «в роду потомственных алкоголиков», чтобы преодолеть это наследие и стать последней надеждой рода…Иногда род прекращался, когда в нем рождался праведный или даже Святой человек…

    Мы не должны ставить Богу условий — продлить или не продлевать нас род…Ушедшие нуждаются лишь в наших молитвах да, может быть, в уходе за могилками…

  • Ortyle:

    Если Вас забанят, то пусть тогда банят и меня. Я давно заметила Вашу точку зрения в постах а-ля «девушка не дает, что делать?» и очень рада, что Вы защищаете девственниц и считаете, что многие из них, утратив девственность, становятся надломленными.
    Дела любви — вот как раз пятый, онлайновый, герой, который за день до поста бросил меня в Сети, а во время того, как отвечали, в 5 раз стал обсуждать, что мы поженимся (я готова к тому, что это только слова, в их культуре со словами вообще полегче). Бывший детдомовец, очень бедный, не альфонс, дезориентированный в поисках работы (у меня на поиски работы как раз талант и да, которая есть у меня, очень мне нравится и служит людям), я ему помогаю ориентироваться, искать возможности, я знаю, что нельзя его таким образом купить, что он живой человек и может выбрать кого угодно (но знаете, это несправедливо, если мои таланты вот так подоят, а потом выберут себе свежую девочку). Я вообще плохо вижу любовь или не любовь, но я хорошо вижу людей и возможность конфликта, поэтому мои любови часто — это смесь сильной эмоциональной зависимости и раздражения на человека. Так вот в нем меня раздражает наименьшее количество деталей, я принимаю максимум. Даже графоманию, что человеку с литературным вкусом сделать очень трудно. Он умеет просить какие-нибудь мелочи, помочь, у него нет ресурса меня жалеть. Мамку нашел:) Это вымотало меня физически. Вот просто устала. Последнюю его просьбу я саботировала, просто тупо кончились силы. Через несколько дней после ссоры он эту просьбу снял.
    По-Вашему, это и есть моя доля? Или справедливо — с чистого листа, с человеком, который способен отдавать…
    Знаете, я читала, что когда пара бездетна и берет себе ребенка из детдома, но только ни в коем случае его не бросает, то потом появляется и свой. В данном случае это молодой, но взрослый мужчина, социально поздно созревающий, бывший детдомовец. Так что, если его не бросать, помогать ему, то потом появится и муж, так что ли? Не понимаю этой логики. Но парень такой солнечный…
    А род… Ну, (например, я о масштабе, а не о конкретных персонажах) если бы с одной стороны предком был Чингисхан, с другой — Галилео Галилей, который свое дело жизни защитил нехило, а еще с одной стороны были люди, которые так умели любить, что сердцем хочешь, чтобы их клетки жили дальше… И не ходишь и говоришь «я крутая, от Чингисхана и Галилея, а все быдло», нет, ни в коем случае, а говоришь так: «Я не могу их опозорить, на мне ответственность». А на свидании — ясно, не выискиваешь никого родовитого, вот же детдомовец, его на улице нашли, и полюбила как никогда, но ищешь пассионария, конечно… Кумира делаю?
    Я не воцерковлена. По поводу церкви отвечала выше. Еще мне церковь нравилась возможностью не заниматься сексом до свадьбы:)

  • MmiSuper:

    Буду про это думать, постараюсь написать, пока у меня каникулы…Некоторые соображения уже есть, но надо додумать…очевидно, что есть какая-то грань между «гением, которого надо раскрыть» и «просто пассионарием», которому нужен скорее другой пассионарий…у нас с мужем, кстати, так: он гений, которому надо помогать творить (размеренная жизнь, уверенность, безопасность, доверие, ненапряги), при этом астеник, я — пассионарий, но не так талантлива, как он, зато во мне раскрылся от общения с ним Человек с большой буквы…

  • Ortyle:

    Уход за могилками как раз не понимаю. Мне кажется, что кладбище тут вообще ни при чем.

  • MmiSuper:

    Знаете, я как раз на днях об этом думала, в этом сомневалась, и ко мне пришли стихи — ответ, почему им и нам это надо (ну, во всяком случае тем, которые самые родные)…В таких случаях я склонна себе верить, что это не соблазн…стихи всегда были для меня средством личного спасения и преодолением. Шлю удаленным комментом.

  • MmiSuper:

    БАБУШКЕ И МАМЕ В СОЧЕЛЬНИК 2012 ГОДА
    …Елочки я ставлю им,
    Как магниты, на могилки,
    Чтоб сюда, хотя б на миг,
    Но слетели, райски-пылки —

    Пусть сюда, где есть лишь прах
    И о боли вспоминаниье,
    Но ведь все же, как-никак, —
    Место верного свиданья….

    То мне белочку пошлют,
    Но чтоб тучку развернуло,
    То тропинку проторят,
    Чтоб в снегу не потонула…

    Ах ты ж, вроде бы не получится удалить, это не по правилам!

  • Ortyle:

    🙂
    Это же необязательно на кладбище так.

  • MmiSuper:

    Пожалуй:)

    Я как-то чувствовала на себе мамин взгляд, идя из супермаркета:)

    Но все же на кладбище — ярче и глубже, потому что «формат более подходящий». Или в храме. Ну, или, может, я такой человек «формата и порядка»….

  • Есть что добавить ?