Здравствуйте. Пишу с пустого аккаунта. Не помню, упоминал ли здесь кто-нибудь про серийную несчастную любовь. Про две подряд несчастные любови вроде бы писали, а вот про большее количество — не знаю. Мне 37 лет, я в который раз у разбитого корыта — и хочу рассчитать свои силы и уточнить направление дальнейших действий.

Основная масса людей насчитала бы у меня 2 романа, ведь реальными принято считать отношения, когда есть секс. Первый роман, начавшийся с первого в жизни свидания, был 10 лет назад, второй — в 35 лет. Секса и там, и там было очень-очень мало. (И, кстати, там-то и не было любви с моей стороны. Да и с другой не особо.)
Я же насчитывала бы у себя 3 другие романа, без секса: два из них — между романами с сексом, и еще один — самый последний. Более того, в первом из них у нас с человеком было считанное количество встреч, в последнем — только онлайновое общение, вживую не виделись.
Итак, если компромисс, то романов 5, с сексом и без.

Почему среди них я возвышаю именно эфемерные мечтательные романы? Мне было где разгуляться душой, наверное. Получалось показать красоту ожидания, благородные поступки ради появления Его. И потом, это как-то было житийно (княгиня Ольга), похоже на красоту литературной ткани (Сольвейг, Снегурочка), на иную, чем в быту, скорость жизни — не "отвез-привез-в садик завез-позвонил Петровичу-поругал смежников-заехал-пересекся-ужин с женой", а "тут метафора, а тут вон смотри какой символ", полугодовое пережевывание единственной встречи, окончившейся намеком, анализ письма мужчины, подобный анализу эпизода книги, есть такая литературоведческая тема, и там надо много писать, много наблюдать за ограниченным количеством текста, углубляться хорошо, вдумчиво.

А еще почему я возвышаю такие романы? Если их не возвышать, то "бессексовый романист №1" не хотел меня видеть, "бессексовый романист №2" любил надо мной посмеяться, "бессексовый романист №3" не хотел отвечать помощью на помощь (око за око, зуб за зуб:)).

Мне важны общие интересы и общее творчество, которые нарастали с каждым из таких романов, это — зона моей свободы, точка моей мотивации и смысла жизни. Для меня возможно такое: любить человека и не хотеть секса ни с ним, ни с кем другим. Секс для меня — это скучно, страшно и смешно. У меня родовая травма бедер, плохая растяжка и больно раздвигать ноги. Плюс вагинизм (боль на входе во время полового акта). Если я хочу секса (впервые захотела в 28 лет, неуместно, когда год лечилась после первого стремительного романа), то я допускаю, что человек будет делать мне больно, а чтобы такое допустить, к нему надо уж очень хорошо относиться. А если человек хочет заняться со мной сексом сам, я сомневаюсь, что он меня любит. Еще ни разу никто не хотел делить со мной ответственность за последствия этого нервного дела.
Нервное-то оно нервное, но мои эмоциональные зависимости в бессексовых романах, от которых не спасали ни йога, ни танцы, суммарно внесли больший вклад в обессиливание меня, а уж сил у меня особо много не было никогда (я астеник). Чувства длились годами, человек мог говорить: я хочу электронную дружбу, я хочу с тобой сотрудничать, я хочу с тобой книжками меняться, а я не верила, что он не хочет жениться на мне: как же так, ведь я была настроена на единственную любовь до гроба. Жениться означало: уединиться, сочинять что-то вместе, мне становиться сильнее в этом процессе, нам вместе — побеждать дуэтом целый мир. А кастрюли между делом. Готовить тоже вместе, разумеется.
Как и почему сейчас люди любят жениться, все мы знаем. Особенно на всю жизнь. Особенно если им особого интима не обещали. Особенно если с ними не кокетничают, с детства считая такое за ложь.

ОК. Творить можно и одному, постепенно убеждая себя в осмысленности этого. Да и открывая новые смыслы на самом деле.
Но биологические часы! И очарованность повторением у детей родительских черточек… И интересное происхождение — старинный род, где каждое пожелтевшее фото как бы вопиет: а ты вышла замуж? Это обязательно! А ты продолжила нашу цепь? А твоя новая любовь достойна нас всех? Извините, господа, я пыталась найти среди тех избранников хотя бы одного честного человека, ну пусть он не сильно симпатизировал мне, но не противоречил бы сам себе поступками в отношении меня — но нет.

Начинаю с чистого листа. Ищу новых людей. И люблю сидеть дома. Ходить куда-то? Мастер-классы, лекции, кружки? Знаете, я насмотрелась на эти старые фото, и мне не нравится современность. В ней есть искусственное, мелочное, странные для меня вкусы, идеологического и эстетического единства с людьми из кружков не ждите, уже есть на чем рассориться. Мне не нравится очень многое в своих земляках. Не "из старых книжек" они.
"Из старых книжек" я нашла, самый последний был словно оттуда как раз — но иностранец. Мне интересно вообще изучать его страну сейчас — вне зависимости от того, продолжит ли он общение со мной. Я примерно представляю, какие там могут быть культурные контакты, подобные — могут быть. А там и — вдруг кто-то влюбится в меня… Но есть и риск, что влюблюсь опять только я, а человек ответит: "Да ты маньячка, я же просто о культуре тебе пишу". А писать мне о культуре — для меня уже как любовь, я не избалована мужским вниманием.

Любимые любили меня маньячкой называть, когда ими чувствовался мой, спасибо модератору за слово, рас-план про единственность знакомства и последовательный ход до свадьбы и далее. Рас-план — допустим, но маньячка? Не согласна.
А еще они любили называть меня маленькой девочкой, хотя все были младше меня. Разница была от 2 до 13 лет между нами, я всегда старше. Но мне, повторяю, 37. А когда было 27 (мужчине — 25) и в первом романе случилось посткоитальное несогласие, я чувствовала себя не изнасилованной 27-летней женщиной, а изнасилованной маленькой девочкой.

У "маленькой девочки" есть сколько-то времени до климакса, меня бы утешили факты про то, что "кто-то первого родил после 40". Сама я знаю несколько таких историй.
Еще я очень сомневаюсь, что выдержу шестой роман, вдруг крутить романы — это вообще не мое? Ведь так это мучительно… В свою асексуальность я верю не слишком, поскольку секса, повторяю, было всего-ничего, а это можно сравнить с сексуальностью юной девушки, которая еще не вошла во вкус этого занятия. Но, с другой стороны, не у каждой из этих юных девушек был такой тик, такая дрожь в руках, такая паника и такая тошнота — такая тревожность в периоды встречаний, как у меня (не верила я этим мужчинам — и оказалась права) и с этой точки зрения лучше бы мне поберечься. И уж главным это для меня, как мне кажется, не станет. Я человек головной. Мне влюбиться трудно, я критична и придирчива. Шизоид. Осознала, что одиночество переношу лучше, чем это кажется со стороны, а выходы в свет — хуже, чем полагала раньше.
Я знаю такую точку зрения, что если не ладится с личной жизнью, нужно отвлечься и заняться собой, внешностью, творчеством, на этом пути может встретиться нужный человек. Если девушке 20 лет, совет и правда хорош. А вот я боюсь увлечься всем этим и пропустить сроки, после которых родить уже не смогу. Но когда я, наоборот, допускаю, что надо не отвлекаться, а заниматься именно личной жизнью, и представляю свою дальнейшую жизнь как поток свиданий, чтобы успеть вскочить в последний вагон, — это лишает последних сил, это очень неприятно (смотрины, торг, соревнование воль), это как-то размывает мою цельность, которую я в себе люблю. Свидания сами по себе мне неинтересны, а легкость, с которой к ним относятся мужчины, доставляет боль и усугубляет разочарование в современниках. Мне не кажется этот негатив хорошим фоном для выбора мужчины. По-моему, выбирать надо там, где большинство мужчин тебе нравятся. Так что более благоприятный фон — в тех электронных дебрях, где у меня общение по интересам. Но в этом случае я не знаю, как и когда корректно объяснить гипотетически подходящему мужчине свое необычное видение отношений в надежде на совпадение наших с ним представлений и желаний.
Заниматься ли мне личной жизнью и как?
UPD. Мужские комментарии будут?