Это не фейк. Простите за пустой аккаунт. Так лучше. Всё, что здесь написано — реальность. И я действительно нуждаюсь в комментариях опытного психолога. Знаю, такие здесь есть. Также простите за сумбур и много букв.

Мне 25. Живу в небольшом украинском городке. С рождения у меня большие проблемы со здоровьем. Не буду углубляться в диагнозы. Нарушения опорно-двигательного аппарата. Инвалид детства. С совершеннолетием дали первую группу. Не могу передвигаться самостоятельно, движения так же затруднены. При достаточно комфортных для меня условиях могу обслуживать свои потребности, но многое делается с трудом. "Нуждается в постоянном уходе" — так записано в одной из медицинских справок. Всю жизнь нахожусь под присмотром родственников, своей семьи — мамы-папы, дедушек-бабушек. У нас была простая постсоветская рабочая семья, как и многие другие выжывавшая в трудные девяностые.

С рождения дома, с семи лет — школа. Все десять классов на домашнем обучении. К пяти годам я был начитан и в начальных и средних классах учёба в целом проблем не вызывала, поначалу учился даже с удовольствием. Закончил отличником. Детство в общем-то у меня было беззаботным и очень похожим на то «как у всех нормальных». Я никогда не был обделен заботой и вниманием со стороны семьи, были друзья-знакомые, какая-то своя компания по интересам… В раннем возрасте родители ещё пытались как-то качественно улучшить моё состояние, проводили профилактическое лечение, возили на лечение к специалистам в Москву и т.д. Примерно в средних классах моя ограниченная подвижность начала давать негативные плоды: осложнения с дыхательной системой,
частые застойные пневмонии, больница по два-три раза в год. В основном мной занималась мама.

Отец работал, а ей в силу данной ситуации пришлось стать домохозяйкой (были периоды, когда она работала на дому или уборщицей, несмотря на техническое образование).
Для меня она добивалась полноценного, пусть и домашнего обучения. На ней было все домашние хлопоты. Она всегда была со мной в больнице. А болеть я стал часто с девяти лет бронхитами, пневмонией.

Она же, как и её мать-моя бабушка, во всём всячески старалась развивать во мне самостоятельность, несмотря на всю мою физическую ограниченность и паршивое здоровье. На этой же почве перед школой(справки-комиссии тоже взяла на себя исключительно мама) было
немало конфликтов с отцом — он заботился о всех нас, но считал, что она черезмерно требует всего, что обучение в школе это невозможно и это вредит моему здоровью, моей психике, моему чувству полноценности и тп. Никаких вредных привычек вроде алкоголизма или курения не имел и не имеет.

Она умерла незадолго до окончания моей школы.

Последующее время я не определял для себя никаких целей в жизни, не задумывался о будущем. У меня не было каких-то определенных стремлений.
С детства меня привлекали компьютеры. Наверное, потому, что это единственно возможный путь развития в моей ситуации, поскольку физический труд невозможен. Сначала как и многих моих ровесников меня привлекали видеоигры, потом первые «персоналки», программы итп. После школы в связи с отсутствием возможностей развиваться в этом направлении дальше я забросил и компьютеры. Собственного ПК дома не было, а выбирался
вообще куда-либо я всё реже и реже. Да и некуда было с моими интересами. В общем, несколько лет я «плыл по течению». Отец особо не протестовал, просто подерживал наш быт и вообще ему удобней пассивность: например, несмотря на то, что засиживаясь дома на недели я начинал болеть, он не уговаривал меня чаще гулять или вообще производить какую-то другую активность для улучшения здоровья. По большому счёту в моей жизни, в воспитани вообще он не играл роли. В детстве, до школы жил больше у бабушки с дедушкой (мамины родители).
После нескольких лет относительного безделья (сочетающегося как и прежде с частыми болезнями) я принял решение всё изменить.

Я решил продолжаться учиться по какой-нибудь интересующей меня специальности,
развиваться, ставить перед собой цели (некоторые кажутся в моей ситуации совершенно нереальными)
и достигать их. Нашел особую заочную дистанционную форму обучения(родственники помогли в процессе оформления справок), поступил и в то время одной из основных моих целей было закончить университет. Вместе с тем я ещё раньше, когда у меня появился собственный компьютер начал
самостоятельно изучать программирование, цифровую обработку фото и прочее.
Несмотря на своё «запоздалое» начало процесса постижения высшего образования во всех айтишных предметах я показывал
неплохие результаты. Один преподаватель из принимавшей меня комиссии (вступительные экзамены) отметил мой уровень знаний как «очень высокий».

Общением я никогда обделен не был. С ранних классов общался с одноклассниками, были друзья со двора.
В раннем детстве все мы дворовые дети ползали в одной куче в песочнице. Комплексов по поводу
своей неплоноценности нет. Но сейчас понимаю, что тогда мне весьма не хватало социальных связей. Но и все мои здоровые друзья(с «себе подобными», те инвалидами я не общался, поскольку ни в каких подобных организациях в сознательной жизни не состоял) имели примерно такой же круг общения. Да и сейчас друзей, разнообразных знакомых по интересам достаточно. В некоторых компаниях по интересам я желанный и уважаемый человек. И даже в кое-какой самодеятельности — лидер.

Время шло и после относительного застоя, который случился по окончании школы я понемногу начал приходить в себя. А именно заводить новые интересные знакомства, интересоваться новыми вещами, самообразовываться, реализовывать какие-то свои проекты. В общем, получать удовольствие от жизни, что казалось, было потеряно безвозвратно.

Однако мой отец, с которым я живу всё время, который меня фактически и содержит, с ним проблемы. Родственников на которых также частично возлагалась бы ответственность заботы обо мне больше не осталось. Есть некоторое число родных, но мы с ними вообще всё реже встечаемся. Ну и ещё с некоторыми папа так поставил общение, что у них даже нет желания высказать какие-то намерения обо мне заботиться каким-то образом, они предпочитают даже не встречаться лишний раз с ним. При всем отсутствии вредных привычек он эмоционально несдержан. Бывали случаи, что вызываемые им конфликты, вспышки гнева, истерики и оскорбления разрывали общение с некоторыми родственниками на годы. И по восстановлении отношений я знаю, что они испытывают явный дискомфорт находясь рядом с ним. Тоже самое можно сказать о людях, каким-то образом входившим в его круг общения. Для меня же с детства истерики, а тем более скандалы и угрозы видеть дико и я это неприемлю. Хотя не могу сказать, что мы жили с остальными родственниками идеально, но всё хоть сколь-нибудь имевшие место ссоры или обиды ни в какое сравнение не идут с тем, что он может «вытворять» в общении с людьми, особенно с близкими, пытаясь психически их «задавить», показать «кто в доме хозяин». И это при всей внешней нормальности «на людях». И сейчас о нём коллеги по работе и многие другие, друзья-знакомые отзываются хорошо, сочувствуя его судьбе.

Я никогда не просил его о чём-то кроме того, что он мне давал в быту — еда, одёжда. Всегда обходился тем, что есть, не просил большего. Пенсию по инвалидности всю он забирал себе на наши текущие расходы. Такие разговоры о том, что мне дать хотя бы часть если и были, то очень давно, и я соглашался, что денег немного, ситуация сложная, и растрата всей пенсии по его усмотрению это справедливо. По крайней мере последние лет десять ничего на эти деньги не просил купить. Мне не пять лет, и я предпочитал быть нищим, чем просить-унижаться «на морожное». Хотя хотелось разного. И даже когда на него время от времени находила щедрость, я уже не брал деньги из принципа. Зарабатывать пытался после окончания школы по-разному, собственным трудом. Но повторюсь, всё это время я никогда ничего у него не просил. Вообще ничего ни у кого не просил.

Я не маленький мальчик, не дебил и прекрасно осознаю свою и его ситуацию а также все последствия тех или иных действий и причины проблем. Но это не отменяет необходимости решения назревших проблем. И дальше я расскажу о самой сути.

Всю жизнь все его действия были направлены на то, чтобы сознательно или подсознательно ограничить меня в общении с внешним миром, в творческом росте, в реализации себя. Я думаю, что он испытывал или продолжает испытывать некий стыд за то, что у него такой сын. Как же это так, все нормальные в семье, а я нет. И именно поэтому он не участвовал в моей жизни. Хотя никаких подобных разговоров и упрёков ко мне с детства не было. Никаких оскорблений по поводу моего физического состояния не было. Вместо этого постоянно растущие с возрастом претензии насчёт моей глупости, воспитания и т.п. В детстве если что-то и выговаривалось в порыве скандалов, то только маме, когда я как бы не слышал. Так вот, любая моя активность вызывает (а раньше это проявлялось особенно сильно) у него раздражение, ворчание, недовольство, претензии — будь то моя поездка куда-нибудь(что я там забыл), нечастые приглашения компании друзей(меня твои друзья задолбали, чтоб его/её здесь больше не было) к себе в гости или просьба «побегать за справками»(это ничего не даст, ерунда, забудь, ты тупой и наивный, ты никому не нужен, кроме меня и тд) не баловства ради, а по важным для меня делам. Я всё время стремлюсь сократить его участие в каких-то моих задачах к минимуму, что некоторым в моей ситуации вообще может показаться фантастикой. Ещё может показаться, что я несправедливо отношусь к нему, поскольку на нём всё время ответственность. Плюс работа. Плюс постоянные мысли о том, где взять деньги. Особенно в ситуациях, когда я попадаю в больницу. Бывало такое, что у меня отравление и счёт идёт на часы, когда уже вызванивать каких-то отдалённых родственников и просить помочь просто некогда. А в наших больницах, если это не интенсивная терапия, при отсутствии родственника рядом приходится очень плохо. Но даже невзирая на это, понимая всю сложность ситуации нельзя игнорировать тот факт, что когда я остался лишь на его попечении он стал относиться ко мне как к своей собственности. Чем дальше — тем больше. Попытки как-то разрядить проблемные ситуации, уменьшить его влияние, привлечь каких-то помощников вызывают как минимум раздражение, а то и вообще приступы агрессии. Раньше были выговоры, мол ты «чужих людей напрягаешь» и «ты никому со своими проблемами не нужен». Это моё личное дело, и я моим знакомым и друзьям также помогаю решать какие-то проблемы. Нормальное взаимопонимание, взаимовыручка. Часто случаются скандалы, мотивация которых, что со мной что-то случится, а после этого все проблемы решать ему.

Время шло и я начал понимать(хотя понимал это и раньше, просто нашёл в себе смелость начать действовать), что так жить нельзя. Нельзя сидеть и ждать, что случится что-то плохое. Нельзя жить ожиданием плохой погоды, неудач на работе, своей болезни или смерти. Я считаю что подобная сверхзабота обо мне это частично обострённый в связи с обстоятельствами родительский инстинкт, но в бОльшей степени это нежелание моей нормальной жизни, подавление «в отместку», скрытая злоба на то, что я ему «жизнь испортил».

Однажды я сообщил ему новость. О том, что я нашёл постоянную работу через инет, и что одной из целей у меня является оплата помощников(«сиделки») для того, чтобы я был более свободнее в своих действиях. Например для того, чтобы сопровождать меня без привлечения его или кого-то из родственников или друзей в нужных мне поездках и так далее. От этого он пришёл в ярость, обвиняя меня в том, что я только о себе думаю и с кучей оскорблений высказывался в духе «другим ещё хуже; радуйся тому, что есть и не рыпайся». Попытки сделать мою собственную жизнь лучше с помощью моего же труда жестко критиковались, а когда я был поменьше, и того блокировались им.

В той или иной мере на протяжении всей моей жизни даже в относительно спокойные времена от него идёт посыл в форме разнообразных упрёков, давно уже неуместных поучений, всё о том, что я — неправильный. Плохой, плохо воспитанный человек, если перефразировать всё это в мягкой форме. Меня не так воспитала мама, бабушка итд. Зато раньше, на этом постоянном негативном фоне при любой удобной возможности перед людьми меня хвалил, а сейчас разве что за глаза.

И так всю жизнь, нет разговора как сделать лучше, чего добиться, что и какими средствами превозмочь, а именно радуйся тому что есть и заткнись мне не мешай, так как мне(или кому-нибудь ещё) из-за тебя ещё хуже. Будто бы я эгоистично требую его внимания или заботы со стороны другой родни. Повторюсь, мне проще, когда он вообще не знает о событиях моей жизни.

Детские обиды проанализированы. У меня нет комплекса неполноценности. Я не боюсь остаться один или потерять связь со знакомыми с детства людьми. Всё, что я хочу — жить. Нормально, самостоятельно, развиваться, добиваться больших и маленьких личных побед и ощущать вкус жизни. Трудно и многое не сразу получается, но я двигаюсь дальше. Я не то чтобы очень впечатлительный, но от «заботы» такой ценой психика и здоровье в целом лучше не становится. Иногда падает мотивация, не хочется вообще что-либо делать. Однако тупо винить себя, да ещё и пытаться причинить себе ущерб — это не для меня.

Я бы мог это всё терпеть и дальше, ещё очень долгое время. Я приспособился ко многим жизненным ситуациям. Но одно меня беспокоит уже серъёзно — в моменты таких вот скандалов я вижу, как он уже едва сдерживает себя от применения ко мне физического насилия, против чего я совсем не защищён. Убить может даже без желания нанести лёгкие увечья, просто при попытке «попугать-воспитать». Давно осознав ситуацию я стараюсь не спорить с ним, не ввязываться в дискуссии, вообще свести общение к минимуму. Если раньше это как-то не получалось, то теперь я спокойно отношусь даже к самым жутким словесным оскорблениям. И он понимает, что слова не действуют. И чувствуется, чем дальше, тем сильнее «для справедливости», т.е. для снятия эмоционального напряжения ему хочется применить физическое наказание против моих «неправильных» действий или высказываний, против «неправильного» меня.

Время от времени он устраивает скандал, сам себя «заводя» буквально на пустом месте, находя любую бытовую мелочь, ради которой совершенно абсурдно даже спор подымать и тут же переходит к оскорблениям из серии «ты сука мне всю жизнь испортил». Крики, удары кулаком по столу, а теперь и битьё посуды. Начинает например, хватать за нос, сдавливать. Причём по отношению ко мне таких крайностей во время гнева раньше не было(всё детство). Не было такого сильного выражения ненависти и подробного. Упрёки, ворчание, разговоры на повышенных тонах. Пару лет назад появились угрозы «сдать в приют, где ты сдохнешь меньше, чем за месяц», требования в духе «забирай свой компьютер, больше твоего в этой квартире ничего нет и вали на все четыре стороны». Угрозы «ты меня достал; убъю суку, возьму грех на душу». Хотя на людях он остаётся таким, как был. Надёжным партнёром по работе, приятным человеком в компании друзей. И я уверен, что ни у кого из родственников, знакомых или друзей не может быть даже подозрений о том, что мне может угрожать. Хотя некоторые, конечно знают, что меня напрягает папин тяжёлый характер (и их тоже), но не более того. Для них всё нормально, всё обыденно.

Около года назад, когда скандалы приобрели угрожающие обороты я ему однажды сказал: я нормальный человек и мне не страшны твои скандалы, угроз не боюсь, будешь продолжать — сдам на тебя заявление в соответствующие органы, которое уже написал и отослал копии знакомым, которым в случае чего осталось их только отправить. Подействует-не подействует сейчас не об этом разговор. Жалобу рассмотреть обязаны, и если надо, их будет больше одной, причем не только от меня. Подымется шум, в нашем мелком городе об этом только и будут говорить(а осуждение со стороны людей для него это серъёзно).

Такого он не ожидал. За короткое время утих, вышел на улицу, вернулся спокойным. Где-то на полгода он затих, было подозрительно спокойно. Первые дни он был «черезмерно» вежлив и в целом адекватен. Я после этого никаким образом не «качал права», жили как обычно, ничего большего я не требовал. Однако скандалы не прекратились, позже угрозы стали сильнее.

Я понимаю, что в моей ситуации ввязываться с ним в перепалку, пусть даже словесную это гиблое дело. Я знаю, что никто из родственников не сможет мне реально помочь. Я также понимаю, что помощи от государства я ожидать не могу. Будь я здоровым — уехал бы от него в юности под предлогом учёбы или ещё чего. Как это происходит у многих, которых родители подавляют.

Но здесь другое. Я не хочу и не могу его перевоспитать. Не требую, чтобы на него подействовали какие-то социальные институты(и не верю в это). Предвижу совет обратиться к психологу вместе — сколько себя помню, профессия психолога им постоянно высмеивалась, и также те, кто обращается за психологической помощью.
Я понимаю, что в любом случае нужно отделиться от него, это единственный выход. Но как? Я слишком беспомощен физически. Зарабатываю фрилансом деньги, да. Причём для нашей провинции весьма приличные. Их достаточно например для того, чтобы снимать квартиру. Но самостоятельно жить — нет. И мне не поверят родственники и знакомые о том, что проблемы приобрели такой масштаб. И как отделиться — однажды исчезнуть в неизвестном направлении. Но это невозможно. Если предпринимать шаги для решения этого вопроса, нужно делать всё наверняка, а до этого терпеть как ни в чём не бывало. Второй попытки у меня может не быть. Что делать, и как дальше жить?

Upd: спасибо всем откликнувшимся. Каждое мнение ценно, но нет времени всех комментировать. Продолжу чуть позже.

49 Responses to Психология — советы психолога

  1. Aveeeva:

    Вы пишете, что родственники не поверят. Но попробовать поговорить с ними ведь можно? А вдруг поверят?

    Диктофон есть? Купить или попросить у кого-то можете, если нет? Незаметно записать ссору на диктофон, чтобы продемонстрировать родным потом, если не поверят?

    Это так, мои соображения навскидку.

  2. Gniova:

    cоглашусь, кстати. диктофон или камера (вэбкамера).
    это считается, насколько мне известно, прямыми доказательствами.
    информация отсылается или в милицию или в социальные службы.
    относительно размена квартиры пробовали думать/говорить?
    если есть деньги на оплату сиделки — тем более.

  3. Anisa:

    Здравствуйте! Представляю, как Вам сложно… При этом у Вас хватает сил понимать, что Вы отдельная личность и бороться с этим положением… Многим людям и без физических особенностей не достает ресурсов для такого осознания. Скажите, а нет вариантов с круглосуточным пребыванием сиделок?

  4. 777Super:

    Очень вам сочувствую, и присоединяюсь к предыдущим комментариям — про диктофон и более частое присутствие другого человека.
    Кстати, если у вас есть друзья-знакомые, вы не пробовали работать вместе? Например, с двух компьютеров, поставленных рядом? Так и вы не один, и всегда есть человек, который на встречу/за заказом съездит, ну или там деньги за работу забрать… Может быть, это вашего отца немного притормозит.

    Частично оффтопик: не хотите сделать пост подзамочным? Сообщество весьма читаемое, и на неподзамочные посты сбегается полно троллей и любителей порекомендовать «убить себя об стену», увы. А вам, как и всем нам здесь :), смею предположить, хочется слышать советы по делу, а не вычищать почтовый ящик от писем с матом и оскорблениями ближайшие дня три…

    «Редактировать запись» — в окошке внизу «доступ только для участников» — «сохранить».

  5. 111eeva:

    Спасибо. Про троллей в курсе, не первый день в сети. По недосмотру оставил сначала публичной запись.

  6. 777Super:

    p.s. Если у вас есть возможность снять квартиру — не хотите снять жилье совместно с кем-то из знакомых, кто также мечтает съехать от родителей, но не располагает финансовыми средствами для этого? Т.е. вы бы могли платить за квартиру, а человек в качестве своей «платы» — помогать вам: покупать продукты и все необходимое, по мелочи готовить и т.д. В Москве, по крайней мере, такое часто практикуется — пожилые люди иногда пускают к себе «пожить» студентов, в обмен на оплату коммуналки и тому подобные бытовые услуги. В выигрыше обычно обе стороны.

  7. 777Super:

    кстати, как еще один способ «приструнить» отца в случае чего — вызвать «журналистов». Договориться со знакомыми, у которых есть диктофон и видеокамера, в случае некрасивого поведения отца позвонить «в прессу» (т.е. друзьям), пусть приедут «снять репортаж». Сейчас практически все журналисты работают без «корочек», так что удостоверение личности ваш отец стребовать не сможет…

  8. AstNope:

    вы очень смелый человек, уверена, вы найдете выход 🙂

  9. Eedoma:

    Как я Вас понимаю.. У самой с отцом отношения шапочные, он не верит, что у меня болят ноги, не верит, что я чем-то занимаюсь и добиваюсь успеха.. Мы с ним хоть и живем в одной квартире, но перебрасываемся парой слов ‘о погоде’, если нос к носу сталкиваемся. Он в нашей семье единственный инвалид со справкой и считает, что вокруг него мир вращается. Пока был здоров он таким не был.. Ему 71. От компьютера не отрывается целыми днями, жалуется, что жиром заплывает, а сам только ест на убой, сидит или лежит.. Тяжело с отцами.. Особенно в старости. Сорри за офф.

  10. 111eeva:

    Ну почему же офф.. ситуация схожая. Да, со всеми тяжело. Только не надо никого перевоспитывать, наверное. Наркоманов же не лечат уже ломкой, дают наркотики и живи себе, овощ. Левшей уже не переучивают, пользуйся какой тебе удобнее рукой. Так и я не хочу его и вообще кого-то перевоспитывать. Мне бы разрешить мою проблему и пусть себе живёт как знает.

  11. Inine:

    в вашем городе есть социальные службы, бесплатно предоставляющие людям с ограниченными возможностями помощников по хозяйству? (обычно они приносят продукты из магазина, ходят в поликлиники и прочие учреждения за справками) возможно, если вы будете иметь соцподдержку, вам будет проще решиться на отселение. вы в принципе сохранили способность к передвижению? потому что лежачий/сидячий — это одна история, а на своих ногах — несколько другая, диапазон возможностей шире.

  12. 111eeva:

    Нет, я не на своих ногах. Одно дело под себя дом/квартиру обустроить, другое — обитать вне своего привычного мира.

  13. Reviut:

    Прочитала вашу историю, вы мужественный человек. Еще раз убедилась,что у людей, которые имеют меньше физических возможностей — часто бывает сильный дух. И воля к победе.
    Очень хорошо,что детство ваше было спокойным, и вас не ломали тогда. Спасибо вашей матери, она любила вас, а материнская любовь — прочнейший фундамент, на котором можно выстроить дом.
    Значит, скорее всего, у вас имеются все ресурсы для того,чтобы вырваться на свободу.
    Вам нужен четкий последовательный план.Мне кажется, надо действовать, отбросив эмоции, но кое-где подыгрывая отцу, чтобы лез поменьше.
    И ни в коем случае не посвящайте его в свои дела!!! Пусть думает,что вы не меняетесь.У меня есть подозрение,что отец ваш завидует вам.Да, я ощущаю именно так.
    Вам просто нужна схема, план, и шаг за шагом — двигаться к цели.
    Тут вам дали уже очень дельные советы, насчет диктофона и насчет того,что квартиру можно снимать вместе с человеком, которому нечем за нее платить,но который готов вам помогать.
    Это неплохая идея, но вы умны и понимаете,что такого человека надо искать очень тщательно и включить всю свою интуицию, чтобы не нарваться на неприятности.
    1.То есть первым делом займитесь поиском такого человека.( интернет, знакомые и т.д)
    2.Запишите угрозы отца.
    3. Если родственники не верят — предупредите знакомых,что вам может угрожать реальная опасность.Пусть они будут в курсе!
    4. Ничего не рассказывайте отцу о своих планах!

    Далее, если вам удастся все задуманное, в более спокойной обстановке вы сможете и работать так ,как вам удобнее, и ваши заработки могут вырасти. Тогда станет еще больше выбора.
    Я очень желаю вам удачи и не болеть во время следования к своей цели.Чтобы ничего не мешало.

  14. Elcoma:

    здравствуйте. хочу вам выразить свое уважение и восхищение — чувствуется, что вы взрослый и продуманный человек.

    знаете, я, прочитав ваш рассказ, очень чётко увидела, что вы и уход за вами — это единственный способ отца оправдать свое существование. скорее всего, ваш отец ощущает себя жалким человеком, неудачником. и когда он видит, что он — без физических проблем — ничего в жизни не достиг, а вы — с проблемами, стремитесь к счастью и уважаете себя, он просто завидует и ощущает свою неполноценность.
    мне кажется, у вашего отца очень заниженная самооценка, уж не знаю, кто ему её так занизил, но вы в этом точно не виноваты.
    как я поняла, он видит свою жизнь мешаниной проблем, и вас — центральной проблемой. на самом деле, я уверена, когда была жива ваша мама, она была его проблемой, до знакомства с ней — ещё кто-то был его проблемой.
    есть такие люди, которые вечно ищут виноватых в своих неудачах.

    вы не виноваты в его неудачах. вы пишете, что его злоба — это злоба за испорченную ему жизнь, так вот, я думаю, что вы не портили ему жизнь. он, будь у него нормальная самооценка, радовался бы вашим успехам. думаю, если бы у него был иной ребенок, он точно так же на вашем месте оказался бы, просто на него срывались бы за что-то иное.

    я не думаю, что он «сдаст» вас в приют (хотя, возможно, там вам было бы морально легче, никто не мешал бы заниматься работой и развиваться?), потому что если вас не будет — не будет для него причин считать, что он живёт не зря.

    вообще, ваш рассказ очень страшный, из тех тем, о которых обычно стараешься не думать.

    что делать? возможно, написать ему письмо, с благодарностью за его заботу, с вопросами о его жизни.. помириться с ним? ведь, наверняка, он очень одинокий озлобленный человек, возможно, он смог бы принять вашу поддержку?
    заинтересовать его вашими планами, возможно, он смог бы как-то поучаствовать в вашем развитии и почувствовать себя нужным?

    и ещё — я не увидела рассказа о ваших чувствах к нему. только конструктив, работа головы. а что в сердце? вы на него злитесь? или чувствуете вину? или вы устали?

  15. Reviut:

    пожалуйста, не надо ему сейчас писать отцу письмо!! это только потом можно, когда окажется от него подальше

  16. Elcoma:

    почему нет? если искренне по-доброму написать?

  17. Reviut:

    Потому что это вызовет только приступ злобы и усиление попыток власти над сыном.Сейчас расклад такой,что сын в «заложниках» у отца. Ну отцу хотелось бы в это верить! Поддержку предлагают только внутренне свободные люди, отцу это поперёк горла, его это в сыне и пугает больше всего.он воспримет такое письмо, как вызов!
    Чтобы писать такие письма — надо совсем перестать от него зависеть.Я считаю.что ему вообще не надо ничего такого говорить, напротив, кивать и делать вид,что он всегда прав.Пока!

  18. Nava:

    Совершенно согласна. Человек с такими проблемами может и от «доброго» письма впасть в злобное состояние.

  19. 111eeva:

    Вы совершенно правы.

  20. 111eeva:

    Спасибо вам. По поводу вымещения на мне злобы так оно и есть. Но видимо тут сложнее, больше подсознательное.. не знаю, я не психолог. Некоторыми методами мною установлено, что так до моего рождения и было, как вы сказали, вымещение злости на других.

    Только вот вся сентиментальщина с письмом это не подходит. В нормальном состоянии это один человек — в ненормальном совершенно другой, которого бы посторонились многие здоровые люди, могущие убежать подальше. Мирятся тогда, когда ссорятся. Тут же несколько другое…

    И я не буду ничего и никого идеализировать, говорить мол, мама — святая, потому что умерла, папа — козёл, потому что жив так себя ведет. Надо просто разъехаться и точка, но это невозможно ни морально(ему), ни физически(мне). Спрашиваете, что говорит сердце.. Если бы я слушал только сердце, у меня бы не хватило решительности даже сюда написать. Я понимаю, что это мой отец, что он гробит своё здоровье на поддержание условий жизни мне. Но я также понимаю, что он приложит все свои силы, чтобы не допустить _улучшения_ условий и _для него же самого_! И что эти скандалы просто так не закончатся. Насилие не приемлимо.

    В приют это самая последняя инстанция, когда другой надежды нет. Я знаю какие у нас больницы и приюты. Мне кажется, я там в овоща превращусь или сгнию от какой-нибудь инфекционной болезни. Поддержка жизни на физическом уровне там будет, но не дальше. Это не для меня. Да и я такой человек малообщительный, мне, честно говоря общажно-больничные условия очень в тягость, хотя я стараюсь себя переделать(на всякий случай). Разумеется, всё сказнное не касается случая, когда действительно из-за безысходности прийдется туда отправиться. Но я не верю, что он в здравом уме инициирует мой отъёзд туда, пусть даже по обоюдному согласию.

  21. Elcoma:

    может быть вам стоит поискать психотерапевта, который по скайпу работает? думаю, в такой тяжелой ситуации у вас могла сформироваться психологическая зависимость от отца?

    ну, и когда решите проблемы с зависимостью — снимать квартиру плюс нанять сиделку. потянете вы такое?

  22. 111eeva:

    По поводу психолгической зависимости. Это наверное меньше всего меня сейчас волнует. Хотя, со стороны возможно и виднее. Я не спорю, что такое может быть.
    По поводу родных-друзей в помощь, съёма квартир, сиделок и всего такого прочего, о чем здесь писали неоднократно я напишу завтра, чтобы кратко и чётко сформулировать свои мысли. Спасибо.

  23. Elcoma:

    простите, наверное, у меня защита работает такая — я не совсем понимаю серьезность ситуации. если вы боитесь за свою жизнь, конечно, о психологах пока думать не время.
    надеюсь, что у вас всё закончится хорошо.

  24. Elcoma:

    ещё, наверное, можно как-то оформить доверенность, чтобы кто-то переоформил ваши пособия на карточку — и снимал их для вас. чтобы они не шли напрямую к отцу. так легче будет вам разъехаться.

    и ещё, возможно, можно будет со свидетелями через суд как-то оспорить опекунство? насколько я понимаю, по вашей группе у вас официальный опекун назначается?

  25. Elcoma:

    а, все, прочла ниже, вы работаете над этим вопросом по опекунству уже. вы молодец. сил вам!

  26. Eyaous:

    Хочется пожать Вам руку.
    Так относиться к жизни и своей болезни — это достойно уважения.
    И уважения заслуживает Ваша мама.

    Попробуйте узнать все про социальную поддержку в Вашем городе.
    Про государственные услуги, все-все, что могут предоставить социальные работники.
    Поспрашивайте про церковные общины и сестричества. Есть сестринские отделения при больницах (это когда прихожане какой-то церкви ходят на волонтерскую работу и помогают в больницах или на дому людям, нуждающимся в помощи.
    Возможно, бодрая пенсионерка из прихожанок может рассмотреть такой вариант, как предоставить Вам комнату в своей квартире и некий уход за Вами за какую-то денежку. Раз Вы зарабатываете своим трудом, это может быть один из вариантов выхода.

    Узнайте все про права на собственность Вашей с отцом квартиры. Какая часть принадлежит Вам. Проконсультируйтесь с юристом, узнайте все о своих правах. Если есть Ваша доля собственности в квартире, Вы сможете разменять ее по суду, даже если отец будет против. На время, пока Вы будете разменивать квартиру, Вам разумнее пожить у родственников, платя им за уход за Вами.

    Постарайтесь, чтобы отец не узнал о Ваших поисках информации и вариантов размена, и если решитесь уходить из дома, имейте пару-тройку запасных вариантов людей, кто сможет Вас принять, если в первом намеченном месте что-то пойдет не так, как планировалось. Составьте себе список людей, которые помогут Вам в случае чего (например, быстро забрать Вас откуда-то или приютить Вас вот прямо в «эту» ночь. Список социальных служб, телефоны полиции, суда, больниц, если придется действовать решительно и немедленно. Ведь больше всего выматывает не сама сложная ситуация, а неизвестность, что еще от нее ждать, и как потом со всем справляться.

    Не унывайте, выход обязательно есть 🙂

  27. Ayaana:

    jack11111,
    вы написали:
    ***Я знаю, что никто из родственников не сможет мне реально помочь.***
    ***И мне не поверят родственники и знакомые о том, что проблемы приобрели такой масштаб.***
    Почему вы так в этом уверены?

    Вы живете в квартире, или в частном доме?

    Фраза «постоянный негативный эмоциональный фон» тронула… — как будто коллега писал.

  28. 111eeva:

    Почему уверен: одно дело искренне посочувтствовать, выслушать человека и забыть о нём, вернувшись к своим проблемам. Это мне не нужно(звучит слишком самоуверенно и может быть цинично, но я сам кого хотите могу успокоить). Другое дело поучаствовать в сложной «операции спасения», в которой внимание, уход и поддержка могут понадобиться длительное время. Зная моих мягкохарактерных родственников не верю, что на второе смогу рассчитывать. Они не пойдут на конфронтацию с отцом. А варианта спокойного разделения я не вижу зная его характер.

    Живу в квартире.

    Спасибо за комплимент)

  29. Ahdme:

    Честно скажу, прочла не всё, надеюсь, простите мне это 🙂
    Может быть поэтому я не поняла, почему родственникам обязательно нужно всё это знать и верить вам.
    Почему невозможен вариант, когда просто по причине того, что вы друг друга достали, вы хотите уехать от отца и просите помощи.
    В принципе, в минуты просветления, когда с отцом всё в порядке, вы действительно могли бы обсудить с ним вариант разъезда. Если боитесь, что это может спровоцировать вспышку гнева, попросите его погулять с вами, и на улице предложите поговорить. Мне кажется, что вашего отца тоже может тяготить текущая ситуация (иначе с чего он такой нервный), и если вы ему скажете, что хотите жить своей жизнью и снимаете с отца всякую ответственность за вас, то он почувствует облегчение. И возможно поможет в чём-то, разменять квартиру или найти вариант со съёмом подешевле. И, вообще, если удастся расстаться полюбовно, отец, по идее, будет совсем не против периодически помогать вам: например, пару раз в месяц сходить в магазин намного проще, чем жить рядом с раздражающим тебя человеком.

    Возвращаясь к родственникам, мне бы лично тоже было не в напряг пару раз в месяц приехать и убраться. Или — если есть возможность — нанять уборщицу к родственнику с ограниченными возможностями. Поговорите с ними, узнайте, на какую помощь вы можете рассчитывать. Люди иногда умеют удивлять. Например, моя мама дважды в неделю ездит к бывшей жене моего покойного дяди (они развелись со скандалом ещё при жизни), т.к. у неё проблемы со здоровьем, а сын её бросил. И готовит ей, и убирает, и даже моет. Всё это для фактически чужого человека. А у вас всё-таки есть родные люди…

  30. Avozoa:

    Извините, может стоит прочитать все-таки? Там угроза насилия, совместные прогулки и полюбовные решения вряд ли возможны.

  31. Emaall:

    я смогу помочь Вам юридическими консультациями. если нужно — пишите.

  32. 111eeva:

    Благодарю Вас. Юридическая консультация — это одна из главных проблем. Я юридически безграмотен. А знать свои права (а также то, что ему по закону грозит за такое поведение) — обязательно нужно.

  33. 111eeva:

    В частности интересует в украинском законодательстве процедура опекунства, оформление, как его могут лишить и какая есть ответственность. А также права опекаемых. Если просто подскажете что и где по этому поводу почитать, буду премного благодарен.

  34. Emaall:

    я в России, но уверена, что смогу Вам помочь. В личку написала скайп и почту.

  35. Avozoa:

    Вам уже написали — хороший вариант снять двухкомнатную квартиру и вторую комнату «сдать» человеку, который смог бы вам помогать физически (только лучше все это оформить письменно, чтобы потом не было недоразумений).
    ВЫ действительно очень сильный человек, сильнее отца — он сломался, а вы нет. Пусть у вас все получится!

  36. Nava:

    Прочитав Ваш пост, я почувствовала, что восхищаюсь Вами. Не каждый здоровый человек способен на такое.
    Очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с таким отношением отца. Думаю, что обязательно нужно обратиться в социальные службы. Не знаю, как в Украине, но в России есть центры социального обслуживания населения, социальные работники, которые именно занимаются помощью престарелым и инвалидам. Надо узнать телефоны, позвонить, получить информацию. Они должны все рассказать об услугах, ответить на интересующие вопросы. Тогда Вам будет понятнее, на какую помощь Вы можете рассчитывать с их стороны. Это тоже может быть важным ресурсом.

    И зря, кстати, отец пугает приютом. В приюте, конечно, не домашняя обстановка, но и ничего страшного там тоже нет. Это — просто временное жилье, где человек может пожить пока проблемы не решатся. В том социальном центре, где я раньше работала, обстановка была вполне нормальная, и люди работали вменяемые (а некоторые и очень хорошие). Я знаю детей, которые были очень рады оказаться в приюте, а не находиться в постоянной опасности в присутствии агрессивного человека рядом, который бьет и издевается. Ну, это я про детей, но есть такие возможности и для взрослых. Хотя для Вас, конечно, лучше вариант — снять квартиру. Но обратиться за помощью — это в любом случае нормально.

  37. Anaora:

    Вы очень мужественный человек со здравым взглядом на окружающую Вас обстановку! Я поддерживаю тех, кто предлагает найти отдельное жилье и сдать его часть человеку, который согласится помогать Вам в бытовом отношении. А с отцом надо разъезжаться непременно, это во всех отношениях совершенно неполезная (мягко говоря) для Вас атмосфера.

    Удачи Вам и терпения, все непременно получится!

  38. MeNew:

    Может имеет смысл написать в каком городе живете? В сообществе 9 тыс. человек, есть шанс, что прямо здесь и найдется для Вас помощник.
    Покажите папе какой-нибудь фильм про зону, может голову прочистит.

  39. AydNet:

    Надеюсь, не оффтоп, так как тут писали и про диктофоны, и про съем квартиры.
    А что, если посмотреть немного дальше? Если Вы программист, Ваша профессия может быть весьма востребована (и хорошо оплачиваема!) в любой другой стране мира. А уж в европейских странах для инвалидов, по сравнению с местными, созданы просто шикарнейшие условия. Наверняка есть и программы поддержки, и дома, и вообще любая инфраструктура… Может, подучить языки и поискать фриланс где-то там?

  40. 111eeva:

    Я и так смотрю на запад. Работать на тамошних, а здесь тратить — выходит весьма удобно. Я думаю и здесь нормальную жизнь себе устрою. Фанатичного желания убежать за границу уже нет.

  41. Ore99:

    Если денег достаточно, то почему бы не снять квартиру и не нанять домохозяйку? Это самый простой и реальный выход из ситуации.
    Выяснять отношения с престарелым человеком долго, бесперспективно и Вашем положении не безопасно.

  42. Akneva:

    Вы, простите, может это оффтоп… Но я восхищаюсь вами! Искренне, без преувеличения! Ваша история — как ушат воды на голову. Восхищаюсь вашей стойкостью, что не то что нос не повесили, но хотите, можете, должны, даже «в кайф» бороться за себя (не только с отцом, а реализовать свои способности), ощущать вкус к жизни)))
    Далеко не все «здоровые» могут так трезво оценивать, логично думать и мужественно отстаивать своё право на независимую полнокровную счастливую жизнь. Здорово, что вы есть))) И здорово, что у вас настолько здоровая душа.
    Я за вас болею всей душой)))

    А как совет что делать… может влюбиться? и влюбить в себя хорошую добрую девушку)) я без шуток. И жить вместе.

  43. 111eeva:

    При постоянных серьезных отношениях у любой пары возникает проблема как уйти от родителей, как получить свой угол и быть хозяином своего дома, а не сидеть «на птичьих правах» в родительском. И как найти на всё это силы, деньги и время.

    Вполне допускаю, что однажды он как-то смирится с постоянным «лишним» человеком у себя в доме.

    Но, повторяя термин, который тут понравился, зная в при каком негативном эмоциональном фоне будет жить твой любимый человек (а рано или поздно это и на нём скажется) невольно думаешь, неужели ты такое сможешь допустить? Нет уж, всеми силами нужно оградить любимого человека от такого! Поэтому пока первым делом — самолёты…

    Но спасибо за оригинальный совет. Чувствуется, что добрый, искренний. Успехов вам, и также по-полной всегда ощущать вкус к жизни!

  44. Akneva:

    Я имела в виду жить вместе не в родительском доме, а снимать отдельное жильё и жить))

  45. Akneva:

    Теперь, прочитав всё до конца и все комменты.
    Далеко не все люди, кто бегает свободно, обладают такой же волей к жизни, как вы. Это вызывает уважение и восхищение вами. Вы взрослый, состоявшийся человек. И у вас замечательная любящая мама, которая подарила вам детство, наполненное любовью и заботой.
    Мне уже собственные тараканы кажутся лишь детскими нюнями))))

    По теме. Мне тоже кажется, что это отец вас боится, что вы физически не так подвижны, но можете жить, работать и неплохо зарабатывать. А он физически здоров и этого не может, сломался. И наверное, ещё когда вы были совсем маленьким, он сам в себя вбил «пунктик» — это «ошибка», «он испортит мне жизнь» и т.д. Он сам себе забил в голову стереотип, сценарий. И любое отклонение от сценария его пугает. Этот сценарий смысл его существования, основной стержень.
    Говорить с ним мирно о разъезде не стоит. Если он так неустойчив, еле сдерживается, то это может спровоцировать его в любой момент. Или, поговорив/написав в «мирное» время, в приступе гнева он вам это «припомнит». Если случится что-то плохое, он может и любит вас в глубине души, может потом будет сожалеть об этом до конца дней. Но сейчас он не может себя контролировать.
    По-тихому, во всём уступая, подготавливайте план «наверняка». Наверху уже написали всякие варианты. Идеально — снимать с товарищем квартиру. Или через знакомых/интернет найти бабушку, которая хотя бы в магазин сходит сама.

  46. Ayaana:

    Пора бы автору стартового сообщения отозваться, мне кажется…

  47. Kihana:

    Очень Вам сочувствую: Вы потеряли маму, с которой вы были так близки. Отец Ваш сильно отличается от мамы. Вы с мамой сделали так, что Вы выросли в любви, Вы — умный , интеллектуальный и эмоциональный человек. При этом, то место, где Вы живёте, не способствует развитию Вашей самостоятельности. Как бы то ни было, Вы нашли себе и друзей, и работу.
    Я думаю, Вам стоит отложить эмоции по поводу отношений с отцом на время, и, используя Ваши аналитические таланты и ту любовь, которую Вы получили от мамы, найти спонсоров, и тщательно спланировать свой переезд, не вовлекая в это своего отца,- который сейчас, как Вы говорите, Вам не помощник. То есть, первым делом — найти собственное место, где Вам никто не угрожает; потом, если Вы захотите, Вы можете работать над своими отношениями с отцом. Но я думаю, в данный момент Ваши безопасность, и физический и душевный комфорт — первоочередная необходимость.

  48. Eliova:

    а если снять комнату, а на оставшиеся деньги нанять помощника?

Есть что добавить ?