Добрый день!

Вот такая проблема: полный штиль в интимной жизни. Замужем пять лет за своим первым и единственным мужчиной. Если вначале еще как-то интимный интерес подогревался новизной и неким подростковым любопытством, ощущением себя «взрослыми» (хотя нам было по 20), то со временем он сошел на нет. Мы с мужем искренне любим друг друга, хотя нередко ссоримся, прошли немало кризисов, было и взаимное недовольство, и моя влюбленность, и попытки разойтись… но умеем и учимся договариваться, и чем дальше, тем проще и интереснее нам вместе жить (историю наших отношений, прояснить которые мне очень помогли участники, можно найти по моему нику в сообществе). Нам легко и интересно заниматься любой совместной деятельностью, у нас общие интересы, мы интересны друг другу внешне, тактильный контакт, запах волос, кожи и т. д. очень приятен. Но вот с постелью — какой-то швах.
Если уж совсем откровенно говорить — я (особенно последние пару лет) не испытываю эротических чувств ни к кому вообще, хотя вполне способна (были и яркие моменты в отношениях с мужем). Когда только начала вести жизнь женщины, и раньше, в подростковом возрасте, — были такие чувства, могла оценивать мужчин с этой точки зрения, думаю, что все на том же юношеском интересе. Потом сошло на нет. Даже влюбленность недавняя была вполне себе девчачье-платоническая : ) Если брать классификацию Ольги Викторовны, не уживаются в моем я идеализация, уважение и нежность с физической страстью.
Проблема еще и в том, что мы с мужем еще с лета планировали ребенка. И все это время живем как брат с сестрой. По обоюдному согласию ,как будто как-то так само получается. Чувствую я тут какую-то нестыковку, как будто я неполноценная женщина какая-то. Ребенка хотим оба. А друг друга — нет… Вернее, муж, наверное, подстроился под мой никакой темперамент и не рискует проявлять активность, чтобы меня не расстроить. А я как-то вообще окаменеваю и противно мне ощущать себя в роли эротического объекта. Взгляды, касания замораживают — прямо хочется забиться под плинтус и все. Причем в последние год-два обострилось — причем, на мой взгляд, параллельно с улучшением контакта с собой и своими желаниями, ценностями в остальных сферах. Как ни странно.
Травм никаких не переживала, связанных с насилием и т. д. Напротив, когда девушки расцветали, я была гадким утенком и никто меня в этом качестве не воспринимал. Вся моя брачная история совершенно викториански-благопристойная : )
Вот честно, я бы так и жила, если бы это не было противоестественно, и мне это подспудно дико, что муж почти лишен этой части жизни (хотя он, как я написала, тоже весьма к ней равнодушен — но это, думаю, следствие). Просто понимаю, что это ненормально. Буду благодарна за советы по столь деликатной теме. Что тут причина, что следствие и с чего начать выгон тараканов из головы?

169 Responses to Психология — советы психолога

  1. Ndous:

    Добрый день!

    Давайте попробуем. Какие слова в тексте песни «зацепили», заставили вздрогнуть, удивиться, можете сказать? Композиция Аквариум, 2-12-85-06

  2. Dn1me:

    Ох… непростая задачка. Я плоховато знаю твочество БГ. Мне культурного контекста не хватает, чтобы полностью вникнуть в смысл этой песни, поэтому некоторые фразы воспринимаются просто как намеренный абсурд, коан, перевод сознания в другую плоскость, и этим царапают сознание:
    «Есть большие пассажиры мандариновой травы.
    Есть люди, разгрызающие кобальтовый сплав,
    Есть люди, у которых есть двадцать кур мяф.»

    И еще цепляют какой-то своей беспощадностью слова «Есть люди, типа «Жив» и люди типа «Помер»». Опять же, если их вырвать из контекста.

    (У меня на работе звука нет ,я текст читала глазами).

  3. Ndous:

    Тогда дождёмся вашего возвращения с работы, мне нужна строчка, которой вы подпоёте — бессознательно. Чтение текста не может отключить цензуру 🙁 внутреннюю

  4. Dn1me:

    Хорошо! Спасибо, интересное задание : )

  5. Ndous:

    Там в клипе мельтешение кадров хроники, утомляет, и потом в 2:45 начинается два ритма, одновременно, — то есть расфокусирует слух и трансует, поэтому сразу доступ получите к содержанию, которое блокирует драйв

  6. Dn1me:

    Послушала : )
    Вообще не ощутила состояния транса, музыка и клип как-то пугают и держут в отстраненном напряжении своей непонятностью, абсурдностью.
    Снова так же царапнули строчки про пассажиров мандариновой травы, фраза «А вот идут радости плоти» на фоне батальных сцен вызвала холодок по спине, строчка «недолго это тело будет жить на земле» и весь ее куплет действительно слегка заворожили, как мантра…

  7. Dn1me:

    И да, если про «бессознательно подпеть» — то это про «недолго это тело будет жить на земле» и еще собственно комбинация цифр повторяемая — вот они засели в голове и крутятся до сих пор.

  8. 777Super:

    не могу согласиться с тем, что это «ненормально». Вопрос в том, что абсолютно устроит ВАС ОБОИХ. Если ВАМ ОБОИМ не нужен секс, и хватает общения-касаний-дружбы и т.д. — ну и на здоровье, живите и радуйтесь 🙂 Только если категорически хотите ребенка — все-таки как-то придется минимум несколько раз, так скажем, поднапрячься ради этого дела 🙂 Кстати, в крайнем случае вариант искусственного оплодотворения можете рассмотреть: да, затратно, да, не сильно хорошо для здоровья (не с первой попытки часто получается), но — все же вариант.
    А в остальном — общественное мнение далеко не всегда есть правильное. И если в обществе «принято заниматься сексом два раза в неделю» — это совсем не значит, что нужно надевать власяницу и заниматься самобичеванием, если лично вам это не нужно.

    А вот если ваш супруг на самом деле хочет секса, просто молчит, чтобы вас не обидеть и лишний раз не принуждать к не нужным вам действиям, при этом втихомолку страдает — это уже другой вопрос… И это в первую очередь и нужно с ним обсудить. И только с ним, а ни с кем другим 🙂

    Удачи вам.

  9. Dn1me:

    Дело в том, что мне кажется, что не просто «так нравится», а какой-то блок стоит в психике. Все же секс — настолько глубинная и базовая штука, «основной инстинкт», что его нарушения как-то смущают. Я не беру сознательное самоограничение монахов и т. д.

  10. 777Super:

    тогда даже не знаю, что сказать 🙂 Вы уверены, что этот «основной инстинкт» вам действительно нужен — лично вам, — а не родители+общество с детства втемяшили? Если да, то тогда, наверное, уже к профессиональному психологу надо, за консультацией…

  11. Dn1me:

    Ну… способна же я в принципе какое-то волнение и возбуждение ощущать. Проскальзывало же.
    На терапию так и не решилась пока это вынести, а сейчас в терапии перерыв — не могу по финансовым причинам. Спасибо за идеи в любом случае!

  12. IkySuper:

    Мне кажется, что муж для Вас стал близким родственником + хорошим другом. А с близкими родственниками не спят — возникает чувство инцеста ида, противно даже.
    По идее, надо посмотреть друг на друга по новому, как на сексуальные объекты, а не на соратников в борьбе, но как вот произвести тот «поворот ключа» — я не знаю.
    Разве что кардинально переменить обстановку, уехать в отпуск дней на 10 в какую-то жаркую страну и без мыслей о детях, делах и заботах просто отдохнуть и насладиться друг другом.

    Моей знакомой помогло то, что муж сделал другую стрижку и отрастил такую элегантную бородку. Ей вдруг показалось, что рядоим некий новый объект (ну, умозрительно показалось, не буквально), что-то щелкнуло — и вспыхнула искра. Но это дело такое — не у каждого сработает.

  13. Dn1me:

    В отпуска ездим, там ощущение «соратника» (слово какое точное : )) еще обостряется.
    Возможно и так… но не ясно ,отчего другие мужчины, даже умозрительно, не трогают…
    А вообще надо попробовать резкую смену имиджа, начав хотя бы с себя — вдруг что изменится?

  14. IkySuper:

    Мужчины другие не трогают, потому что сексуальность впала в анабиоз. Сортаничество с мужем служит в какой-то степени сублимацией. Если «ключ повернется» — а я думаю, что он повернется, так или иначе — то и другие люди начнут «умозрительно трогать».

  15. Dn1me:

    Интересно про сублимацию… Спасибо!

  16. 777Super:

    🙂 Читала в каком-то журнале забавную методику в русле предложенного вами — вдруг топикстартеру поможет. Договориться с мужем вести себя следущим образом: первые одну-две недели — просто общение. Никаких прикосновений-поцелуев, никакого физического контакта абсолютно. Следующие две недели — допускаются прикосновения, но ничего более. Третью неделю — допускаются только поцелуи (помимо дружеского общения), но ничего более — ни прикосновений, ни петтинга. Следующую неделю рекомендуется организовать себе ряд романтических встреч/свиданий, где можно всё, кроме непосредственно секса.

    Говорят, у некоторых пар организм «просыпается» именно на стремлении сломать запрет: «почему это мне с мужем/женой целоваться можно, а сексом заниматься почему-то уже нельзя?!»

    Мало ли — вдруг сработает. Как минимум, новый опыт топикстартер с мужем получит ))

  17. IkySuper:

    я бы вот так, за четыре недели, уже озверела бы и нарушила статью УК))
    Мне кажется, что можно укоротить периоды, а то можно застрять на этапе «дружеского прикосновения».
    Но это так, мысли вслух. На самом деле, такое у многих пар случается — человек рядом становиться таким родным, что рассматривать его в качестве сексуального объекта не получается.

  18. Dn1me:

    Классная методика! : )
    С небольшими вариациями вполне заслуживает опробования!

  19. Elcoma:

    а вы сексуальную естественную симпатию испытываете к другим мужчинам? без влюбленности, влюбленность — это уже какая-то эмоция. а на уровне инстинкта? например, вас может взволновать, если в лифт зайдет с вами симпатичный молодой мужчина?

  20. Dn1me:

    Вот нет. Сейчас, по крайней мере, — нет.
    Смущусь скорее (уже эмоция).

  21. Elcoma:

    а чего именно смутитесь, можете словами описать?

  22. Dn1me:

    Да так, вылезет бессознательно многолетний опыт отвержения меня молодыми людьми. Симпатичный мужчина рядом — всегда как болезненный укол в мою (надуманную) бесцветность. Хотя сейчас и внешностью своей довольна, и мужем. Но это первые и единственные сложившиеся отношения. Поэтому не верю в свою ценность для мужчин как вида — только для одного-единственного из той же малочисленной стаи : )

    Или так: мужчина и женщина одни. Значит, мужчина хоть мельком, да бросит оценивающий меня как женщину взгляд… И я на миг, возможно, попадаю в роль того самого эротического объекта, в которой мне плохо, неловко. В общем, обратно к тому же возвращаюсь.

  23. Elcoma:

    а не находясь в статусе эротического объекта вам хорошо, спокойно?

  24. Dn1me:

    В разных ситуациях по-разному.
    Неспокойно в ситуациях чужого внимания, оценивания. Но и то уже стабильнее себя чувствую, и возраст, и опыт, и терапия сказываются; вот недавно курс семинаров у студентов провела, после первого — стресс, t 38,2, слегла, на следующий день — здорова… а со второго по шестой — уже удовольствие и интерес.
    С мужем хорошо и спокойно в большинстве случаев. Особенно при тактильном контакте, засыпать в обнимку, расслабляюсь и мурлычу : )

  25. Elcoma:

    я криво написала фразу. я имела в виду — вам спокойнее не быть сексуальным объектом, чем быть?

    а были случаи, когда муж отверг вас сексуально, или негативно оценил?

  26. Dn1me:

    А, да, комфортнее не быть : )
    Нет, только если очень уставал, но до резких «срывов планов» и обид не доходило.

  27. Dn1me:

    В смысле отвергал легкие приставания, если был уставший. Негативно не оценивал никогда. И это было всего раз или два, вряд ли повлияло.

  28. Elcoma:

    а кто обычно инициировал секс в вашей паре?

  29. Dn1me:

    А кто придется. Но чаще все-таки муж. С другой стороны, я могла подать определенные знаки (одежда, поведение…), которые можно было заметить или не заметить по желанию. Т. е. старалась оставить пространство для маневра и выбора.

  30. Elcoma:

    если бы можно было зачать ребенка без сексуального акта, вас бы это устроило? только честно.

  31. Elcoma:

    *простите, «только честно» — это я так спроецировала своё смущение говорить на подобные темы, думаю, вы и так честны здесь.

  32. Elcoma:

    мне показалось, что вы не в ладах со своей сексуальностью, то есть, скорее, выдуманной асексуальностью. я поняла, что вы в свое время переживали отвержение вас мужчинами в сексуальном плане, и, возможно, тема секса стала для вас скорее источником тревоги, а не удовольствия.

    скорее всего, как я это вижу, сложившаяся ситуация в большей мере вас устраивает, потому что она не таит в себе угрозы вашей самооценке. вы смирились или хотите смириться с тем, что ваш муж не оценивает вас как сексуальный объект, потому что такой расклад вас бы на уровне сознания устроил. возможно, и выбрали вы себе вашего мужа именно исходя из критериев «сексуальной безопасности».

    может быть, в какой-то момент, фрустрация на тему непривлекательности для противоположного пола вылилась в итоге в отказ от сексуальной потребности? знаете, как маленькие дети сначала плачут, а потом успокаиваются — не от того, что пережили, а оттого, что отчаялись почувствовать активное материнское внимание.

    тогда, скорее, у вас не отсутствие желания, а неудовлетворенное желание.

    кстати, у меня в первом браке секс сошел на нет оттого, что мы с мужем стали слишком-слишком близки, на уровне «внутренних детей» друг друга подружились, а где есть дети, нет возможности взрослого сексуального общения.
    мой второй муж не позволяет своему «внутреннему ребенку» общаться со мной, и в итоге, у нас сохранилась острота интимных отношений. нам интересно заниматься сексом, потому что есть дистанция, мы не «одно целое».
    может, вам поможет чем-то мой опыт.

  33. Dn1me:

    Насчет «не оценивает в качестве сексуального объекта» — оценивает, а как же. Но эта оценка по умолчанию положительна. В этом смысле да, безопасно. И про угрозу самооценке — все-таки подсознательно чего-то такого я опасаюсь и с мужем. Откровенного разглядывания и т. д.

    А что значит «подружились на уровне внутренних детей», «позволять внутреннему ребенку общаться со мной»? В чем проявляется отсутствие / наличие дистанции в тех и других отношениях? Вы не могли бы привести пару примеров таких отношений?

    Простите, если очень личные вопросы. Просто хочу понять, что вы имеете в виду.

  34. Elcoma:

    простите, я сейчас ухожу с ребенком гулять — уже оделись. вернусь через час — обязательно вам постараюсь ответить.

  35. Elcoma:

    внутренние дети — то есть, внеполовое общение, если знаете, в каждом человеке живут фигуры внутреннего ребенка, внутреннего родителя и взрослого, вот у нас с первым мужем как-то общение вышло на совсем детский уровень — дразнилки, улыбки, уменьшительно-ласкательные словечки , даже иногда какие-то шепелявинья — как будто мы были дети пятилетние, когда ещё не очень важно, кто мальчик, кто девочка.

    конечно, в такой дружеской игручей атмосфере нет места тайне, желанию — так же, как нет никаких секретов, нет своей территории, нет необходимости искать близости в любой форме — потому что была постоянная «близость». и нет никакого стыда, можно говорить о чём угодно, о болезнях, о каких-то, не знаю, чересчур натуралистичных вещах — то есть, партнер уже в таком общении не воспринимается как сексуальный объект совсем..

    сейчас у меня с партнером есть дистанция, есть разделение — «это я и моё грязное белье», «это ты и твое грязное белье». Меня привлекает в нём его личность, что-то неведомое мне, его привлекает моя личность — и в итоге, в постели — общая зона близости, дозированной близости и оттого более яркой. Естественно, близость проявляется не только в сексе, но секс — именно один из способов сказать «мы такие разные, и всё-таки мы вместе». с первым мужем было скорее «ты — это я», эмоциональный симбиоз такой.

    а ведь сексуальнее смотрится тело в одежде, немного приоткрытое для взглядов, нежели постоянно обнаженное тело.

  36. Dn1me:

    Спасибо! Вот дразнилки и словечки у нас есть и были, обсуждения натуралистичных вещей нет, а вот близость эмоциональная очень тесная. Но мы оба не выносим неясности в эмоциональной атмосфере, сразу начинаются подозрения. Думаю, вы правы про дистанцию.

  37. Dn1me:

    Но по взаимному согласию родителей.

  38. Gelall:

    Главное не пугайтесь, проблема не только у вас. Обычно такая дисфункция у женщины наблюдается после родов, но вы не рожали. Первое — не следует пытаться решить проблему рождением ребёнка. Вы неосознанно недовольны настоящим положением вещей. Не исключено, что вы просто боитесь забеременеть от человека с которым у вас нет будущего. Но, это не обязательно. Это лишь одна из версий. Вы можете быть друзьями, но если нет нормального секса — жизнь не будет радостной. Это плохо. Как будто повинность. А вы никому ничего не должны. Не забывайте — живём один раз. Можно искать способы разнообразить свою половую жизнь(я говорю о разного рода играх). Но это будет работать при условии, если вы действительно дорожите нынешним мужем.
    Если вы написали сюда, то вас это сильно беспокоит. Поэтому действуйте, не машите рукой, мол, как-нибудь… Обязательно обратиться к специалисту.

  39. Dn1me:

    Игры…
    Как бы еще в себе что-то подкрутить, чтобы тоскливо при мысли об играх не становилось… Ведь все муж заметит и почувствует, если делать что-то через силу. А сопротивление придется сильнейшее преодолеть.

    А насчет «нет будущего» сомневаюсь… пока прогноз вроде благоприятный : )

  40. Anibody:

    А просмотр фильмов с эротическими сценами вызывает у Вас возбуждение? Советую Вам посмотреть фильм «Горькая луна» Романа Полански. Там тема охлаждения эмоциональных отношений супругов затронута. Много эротических сцен. Проверьте себя.

  41. Dn1me:

    Спасибо ,посмотрю!

  42. TnaZero:

    После Горькой луны монастырь может показаться вполне подходящим местом, имхо, конечно.
    Лучше уж 9 1/2 недель или Дикая орхидея.

  43. AnuNet:

    в интимных отношениях должна быть новизна и полнейшее доверие. вы должны с мужем обсудить, что он хочет, что хотите вы? думаю, что вам нужно ему рассказать, все что вы рассказали здесь. особенно тот момент, что «вы я была гадким утенком и никто меня в этом качестве не воспринимал» (c). вы хотите сказать, что не чувствуете себя привлекательной для него?

  44. Dn1me:

    Спасибо!
    Для него — в большинстве случаев чувствую. Не чувствую себя привлекательной для других мужчин.
    Обсудить пока трудно, очень… Мне бы себя вначале понять…

  45. Kcome:

    Мне кажется, что не всем из нас секс необходим в одинаковой мере. Может быть, лучше разобраться с самой собой — а какой в принципе секс вас возбуждает? Без привязки к мужу или еще кому-нибудь, и без всяких ограничений? Иногда то, что нас «заводит», никак не связано с нашими мужчинами.

  46. Ndous:

    Добрый вечер!
    Как настроение у вас, какие мысли в голове, о чём размышляете?

  47. Dn1me:

    Добрый вечер!
    Доделываю кое-что по работе, настроение — легкая усталость, равнодушная (задача скучная), плюс некоторое подспудное волнение относительно нашего разговора, ожидание продолжения, разгадки…

  48. Ndous:

    Я когда читала ваш пост, у меня срау несколько рабочих гипотез было, что случилось с сексуальным влечением.

    Первая предсказуемая, психоаналитическая, что либидо и агрессия оба выключены, чтобы не быть агрессивной, вы и не страстны в постели.
    Вторая предсказуемая, про ситуацию в жизни, что вы переутомлены и работаете много, притом умственный труд истощает вас сильно, а для постельных утех нужны, как известно, три дня безделья, сытости и праздности. Тогда от нечего делать потянет заигрывать друг с другом.
    Третья версия была тоже предсказуемая, про внутренний конфликт, и что паралич желания это компромиссное решение «ни вашим, ни нашим». Муж рационально привлекателен, а по темпераменту тревожный человек за фасадом «как надо» и приличий, а типаж иррациональной привлекательный брутальный бесстыдный звезда компании, харизматичный мэн. В итоге ни тому, ни тому вы «не даёте», и конфликта нет.
    Четвёртая версия была про дефицит. Собственной истеричности, желания быть в центре внимания, желания быть темой разговоров и зависти окружающих — и, как всегда в дилемме страх-желание, страха быть в центре внимания, страха быть темой пересудов и страха зависти других к вашей молодости и сияющему лицу женщины, которая получает в постели с мужем сексуальное блаженство.
    Пятая версия была про конфликт умственного и телесного, что быть «самкой», «телом», той, которая желанная за свою способность «дать», а не за свой интеллект, — поэт сказал об этом «Ночью хочется звон свой спрятать в мягкое, в женское», -и аналогично, восхищение мужчиной за то, что может быть напряжённым до звона, вздыбленным и сильно желать, безотносительно к уровню его интеллекта, — в итоге ни интеллектуальных прорывов, ни постельного исступления, на вашим ни нашим.
    Шестая версия была про потребность иметь две жизни, одну напоказ для других, другую для себя; есть люди, которым невыносима мысль о том, что их видят направляющимися уединиться в спальне, в их фантазиях третий наблюдает и комментирует их действия. Поэтому они живут на две спальни, и между комнатами внутренняя дверь, так что посторонним не видно, кто в чьей постели ночёвщик. Или бельё красное атласное женщина под серым деловым безликим костюмом на работу носит, такого плана.
    Седьмая версия была про запрет на бесстыдство, нет этой эмоции в вашей эмоциональной палитре, и это обкрадывает вашу сексуальную жизнь с мужчиной, которого вы уважаете.

    Как всегда, когда у меня много версий, значит ни одна не «та», поэтому я попросила вас послушать песню, и затронули вас слова про «недолго это тело будет жить на земле», продолжая ассоциативный ряд, «я скоро умру». Растолковать можно так, что в прежнем качестве девушки и молодой женщины, верной, робкой и застенчивой, перестанете существовать.

  49. Dn1me:

    Как много интересного… Спасибо!
    По первой — нет, я вполне могу быть агрессивной и бываю. По второй — очень похоже. По третьей — вряд ли, хотя этот вариант рассматривала. По пятой версии — очень похоже. Быть самкой для меня неприятно и страшно. По седьмой — тоже совершенно верно.
    В общем, 5 и 7 очень отозвалось, только я не знаю, что с этим делать. Не хготова пока очно обсуждать это, да и возможности сейчас нет… Может быть, техника самостоятельной работы какая-нибудь есть? У Вас часто бывают неожиданные и творческие упражнения.

    А вот вывод немного не до конца понимаю. Перестану существовать когда? После родов?
    Это и есть причина запрета/страха в интимной жизни?

  50. Ndous:

    Смысла нет в технике «самостоятельной работы», если «между» мужчиной и женщиной проблема. Будь вы на приёме, спрашивала бы его, доволен ли он качеством оральных ласк, что вы ему дарите, насколько вы «фаллоцентричная», обожающая его мужское естество и восхищающаяся мужским сексуальным откликом на женское тело жена и другие вопросы задавала.

    Про строчку песни и упражнение на знакомство с частями, ответственными за «пересуды о вас», ниже в комментарии идею написала.

  51. Dn1me:

    Спасибо!
    Я поняла. Все-таки я пока не готова в очной работе, в том числе совместно с мужем, отвечать на такие вопросы. Я не уверена, что это не обрушит отношения совсем : (
    Про идею — прочитала Ваш ответ , уже высказала мысли свои, спасибо!

  52. Ndous:

    В отношениях либо эффект новизны партнёра и смена партнёров подогревают интерес, либо — если отношения стабильные и многолетние — дразнение друг друга. Если вы разрешите мужу и себе поддразнивать друг друга (воображаемым соперником ли, соперницей, разрывом или уходом в монастырь), страсть в отношениях снова будет. Серьёзность и сексуальная радость мало совместимы.

  53. Dn1me:

    Постоянно поддразниваем — привычка с первых дней знакомства! Ноль эффекта. Слишком хорошо друг друга понимаем, очень легко принимается условность этих дразнений: )

  54. Ndous:

    А зачем вы дразните мужчину, если не хотите его разгорячить и дать ему себя? Из любви к искусству дразнить? Тогда это агрессия вербальная банальная.

  55. Dn1me:

    Задумалась : ) А просто потому, что это привычный способ общения у нас. Вот именно что фасад, типа «дразнят для того, чтобы подстегнуть желание», и мы дразним, типа между нами есть эта сфера, — хотя потом ничего из этого не следует.

  56. Ndous:

    Соответственно, отпуская фантазию «на волю, в пампасы», получаем девушку, которая чахла два года, пока не сошла в могилу. Печалилась от того, что боялась быть неодобряемой окружающими, что про неё скажут, что она безмозглая (?), только о мужчинах думает (?), заигрывает с каждым встречным (?), распущенная (?), укладывает в постель любого, кто ей понравился (?), считает главным в жизни умение раздвигать ноги (?), бездуховная и некультурная (?)

    Это я перечислила качества, которые как бы социально неодобряемая «Тень» интллектуальной, думающей о семье и о работе, скромной, верной, целомудренной, правильной, духовно богатой и культурной гражданки. Которая как Фасад с евроремонтом для настоящей души женской; бывают люди, что от мысли, что гвоздём фасад поцарапают или брызги из лужи долетят, не говоря уж о помочиться на красоту или плюнуть, — словом, обгадить идеальный образ, — заболевают. И начинают фасад беречь больше, чем жилые помещения внутри здания, собственно душу.

    Душе нужны и красивый фасад, и тень. Одно демонстрируют социуму (персона, социально желательная роль), другое от социума прячут (тень, социально неодобряемая роль). Вот предлагаю вам отпустить воображение на волю и представить, что стоят у могилы души две гражданки, Фасадушкина и Тенькина, и решают, какую эпитафию «этому телу» на надгробном камне написать. Хотя бы в финале жизни пусть к согласию придут, при жизни не могли договориться, как друг с другом поладить и довели тело до того, что оно истаяло.

  57. Dn1me:

    Ох… А кто с уверенностью скажет, что это — фасад? В той иронично-сниженной формулировке, в которой у вас — да, похоже на футляр, панцирь. Но я этого так не ощущаю, это мои, реально прожитые и принятые ценности. И здесь не социальное одобрение важно , а мое собственное…
    Вот сейчас сижу, размышляю…
    Если каким-то образом стать самкой — не будет всего того, что я в себе так ценю сейчас. Юности (?), простоты, свободы (?), нескованности биологическими и социальными стереотипами (?). Мне это ценное сложно сформулировать без высокопарности. Если муж отзовется на перемену во мне и поддержит желание — не пойдет ли трещинами образ его как друга и брата, чистого и интеллектуального человека, заботливого и сдержанного? И как будто бы я перестану… то ли уважать его, то ли доверять ему. И себе. Как будто бы как раз испорчу свою душу и уже не смогу вернуться в себя саму. Простите за пафос, просто это наиболее точное описание моих смутных ощущений. Я их излагаю, надеясь, что у Вас появится какая-то идея, что с этим делать.

    Про эпитафию — пусть гражданки напишут «Она сторонилась нас обоих и ушла, как вода уходит сквозь пальцы. Пусть она отдыхает; может быть, она теперь стала собой».
    Вот так как-то. Если туманно, попробую пояснить, хотя это во многом иррационально сформулировалось.

  58. Ndous:

    Идея очевидна, берите в семью младшую жену, и пусть муж дарит свой любовный от и сперму той, которая хочет его тела, а вы будете братски и чисто любить его платонической любовью. И все будут довольны.

    По эпитафии, у Юнга душа это мужская и женская часть, Анима и Анимус. Анима покойница, а Анимус научные труды пишет, как затворник, и все довольны. С другой стороны, на ту же ситуацию может быть совершенно иной взгляд. Вы женщина, которая умело сплела интеллектуальную иллюзию и кастрировала мужа в браке. Тихушница-садистка, которая боится разоблачения 🙂

  59. Ndous:

    *дарит любовный пот и заливает спермой ту, которая

  60. Dn1me:

    Эх, хорошая идейка, культура, жаль, немного не та! 🙂

    А вот по второй части — вы конспективно написали, боюсь, я не успеваю за ходом Вашей мысли… Если допустить, что второе — то что из этого следует? Как эти «извращенные» отношения трансформировать в нормальные? (Сразу оговорюсь, что это наименее понятная идея для меня, поэтому и заинтересовала).

    Если честно ,в этом обсуждении я особенно остро ощущаю, что мы на разных образовательных и интеллектуальных ступенях стоим, простите, что Ваш ироничный и конспективный стиль для меня требует разжевывания… Если на Ваш взгляд этот разговор уже не ведет никуда, то благодарю Вас искренне, и в принципе могу остаться с тем, что есть — попробую дальше сама поразгадывать Ваши (и свои) загадки…

  61. Ndous:

    Вы «головой» очень стараетесь понять, ЧТО я сказала. А я стараюсь своими комментариями донести идею дразнения. Потому что секс, с технической точки зрения, это одни и те же телодвижения, и в сексе КАК, настроение, решает всё.

  62. Dn1me:

    Ну вот в вашей шутке я иронию над тупящим собеседником почувствовала.
    Просто онлайн, да еще между малознакомыми людьми, дразнение не всегда срабатывает в нужную сторону : )

  63. Ndous:

    Это от того, что запас эвфемизмов иссякает у меня. А поскольку сообщество читают мои мама и папа, я прямым текстом не говорю то, что могла бы сказать. Ассоциативно к идее «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят», «Всему лучшему в жизни я обязана книгами и расставанию с девственностью».

  64. Dn1me:

    Понятно : )
    Спасибо!

  65. Dn1me:

    Просто в разговоре с Вами я не способна такой тон поддержать, просто не владею этим искусством, не с каждым собеседником, и получится неумело и жалко. Извините. Но идея понятна : )

  66. Ndous:

    Получится как получится. Вы с первой попытки хотите хорошо делать, так не бывает. Попробуете десять, сто раз, на сто первый будете выводы делать, как получается. Тренировочный этап необходим в любом новом деле. Вообще секс это больше взгляды, интонации и настроение, чем слова. И иногда — умение попросить, прямо, «Хочу почувствовать тебя внутри себя», когда хочется.

  67. Dn1me:

    Спасибо : )

  68. VodNobody:

    Рискну предположить, что если муж отсутствие секса воспринимает так спокойно (с ваших слов), то значит ваши темпераменты просто совпадают. Это же счастье, когда они совпадают.
    Вот когда не совпадают — вот беда.

  69. Pavne:

    Вы можете немного расскагзать о своем детстве? Отношениях с матерью, отцом?

  70. Dn1me:

    Да запросто : )
    Семья полная, но мать и отец на моей памяти всегда жили в разных спальнях, отношения в семье были сложные (лихие девяностые, материальные проблемы, отсюда постоянное чувство страха и взаимного недовольства в семье). Ссоры были бытовые, отношений на стороне ни у кого изродителей (по моим ощущениям) не было. До 13-14 лет остро переживала разлад между отцом и матерью, умоляла в слезах и истериках не ссориться, оттягивала приход домой из школы; осталась привычка ловить все интонации, угадывать настроение по звуку шагов. Но до развода не дошло. Отношения с самими родителями в целом неплохие, без явных перекосов, но выматывающие душу (обидки взаимные, срывы раздражения, не знала, чего ждать от матери и отца, трудно было предсказать их реакцию, соответственно я боялась последствий практически любых поступков вообще).
    В 17 я уехала учиться, отношения между родителями вроде чуть улучшились. Мои с ними отношения тоже наладились, хотя близкими не стали. Вроде как это пережеванный этап : ) Многое мне дал и дает муж, чего не хватало тогда (чувство защищенности и искреннего интереса ко мне, в частности).

  71. Pavne:

    Вы читали в детстве? Как у Вас было с фантазией? Когда Вы фантазировали — то что? Во что играли?

  72. Dn1me:

    Читала я запоем. Уходила от реальности. Но быстро забывала прочитанное.
    С фантазией было… странно. Что-то аутическое. То есть я начинала придумывать историю. Сказочную. Придумывала всем героям имена, титулы. И дальше это не шло. Я любила составлять «классные журналы» (списки имен), рисовала и вырезала из бумаги животных, много, и тоже давала им имена…
    Играла вот в это, в куклы (в основном обшивала и строила дома), рисовала и лепила, делала поделки.

  73. Pavne:

    Танцуете? Спорт? Двигаетесь хорошо? Вы ловкая?

  74. Dn1me:

    Неловкая. Болезненная ,утомляюсь быстро. Два раза ходила на танцы по полгода, дабы развиться — ну как дерево. Старалась, мучилась, но не пошло. Спорт — тоже нет. На фитнес периодически ходила, повинность та еще : ( Выход из сидячего образа жизни нашли — собаку крупную завели недавно, с ней теперь долгие прогулки и пробежки обязательными стали. Тоже в целях поддержания тонуса.

  75. Pavne:

    Т.е. таци Вас совсем не радуют, ни с какой точки зрения? Что — то лелесное радут? Касаться, гладить? Вот спать в обнимку вроде радует?

  76. Dn1me:

    Телесное радует, конечно! Танцы нет, одна растерянность и негатив. А так массаж радует, воду обожаю, долгие прогулки — именно сама ходьба; общение с животными радует, тактильное в том числе, я это вытащила из забытого детства, когда меня все собаки округи знали : ) Сейчас в приюте помогаю и себе оттуда в дом взяла роскошного пса. И кошку бы взяла, но аллергик.
    Но это все в достатке имеется, а вот именно в интимном — засада…

  77. Pavne:

    О, хорошо. А что именно раздажает в танцах — само движение или другие люди?

  78. Dn1me:

    Дык неспособность услышать ритм, повторить движение, не сбившись… Фрустрация сплошная и никакого прогресса когда — все удовольствие пропадает.
    И движение, и группа, за которой не поспеваешь — все раздражает.

  79. Pavne:

    А вообще Вы сами ощущаете какое-либо неудобство от состояния дел — или только волнуетесь «за мужа»?
    Что-то Вас возбуждает вообще? Сны вот говорите бывают.

  80. Dn1me:

    Ощущаю, еще бы : )
    Странно и страшно, что целая часть жизни недоступна. И с возрастом как будто все честнее могу себе признаться, что мне тяжело эротическое внимание, что я этого не умею, как не умею танцевать…
    Вот смотрите: в 17 мне казалось «как же так, у меня никого нет ,а надо, надо уметь завлекать молодых людей и т. д.» и я одевала короткую юбочку и выглядела все равно как пятилетний ребенок в развратном наряде. Но я этого не понимала и думала «вот еще чуть-чуть, и я научусь \ добьюсь»… И на танцы из-за этого шла, и красилась.
    И не знала, что делать с тем, кто посмотрел вслед, как себя вести, о чем говорить… Смущалась ,каменела или тупила, и все возвращалось на круги своя. Потом появился муж. который вообще вначале не увидел вот этого женского во мне… а видел человека, сознание прежде всего. Потом дошло и до тела. С мужем был эффект доверия, нежности и новизны. Мне не казалось, что он меня отвергнет. И я еще как-то, со всей своей скованностью, онемевшая, лезла в эту холодную воду с головой. А сейчас… муж стал опытнее, тоньше чувствует меня, слегка провоцирует на эксперименты, а мои блоки и страхи лишь усилились. И то, что я в семнадцать не хотела и боялась быть ****, но усердно пыталась, ибо «надо», не ведомая ни природой, ни интуицией, а только все от головы, а сейчас не хочу, боюсь и честно это признаю — это как-то острее ставит проблему. Не могу притворяться и как есть тоже плохо.

  81. Pavne:

    Как Вы думаете, какова вероятность того, что Ваш муж пишет аналогичный пост на какм-то аналогичном форуме?

  82. Dn1me:

    : ))

    Не очень высока, думаю. Не уверена, что он испытывает ту же проблему, что и я. Он за время нашей жизни может быть, и не приобрел разностороннего опыта, но стал более чутким и тонким и как-то более смело исследует эту область, и меня пытается подталкивать. То есть опережает меня в развитии тут : ) Но он сам перед моей скованностью тормозится, и правильно, думаю (если бы был настойчивее, не уверена, что это бы не обрушило все нафиг)

  83. Pavne:

    Да. Это конечно интересное мнение, что для этого дела надо быть **** и возможно даже #$&@! Инициации, насечки на шеках, кольцо в носу, самки собаки (с уважением) какая фантазия у людей! Ну слава богу хоть для удовлетворения потребности в пище не надо обязательно возвращаться к животному состоянию — коллеги, наверное, смотрели бы на меня немного странно, если бы я перед ланчем падал на четвереньки и выл на луну для улучшения апетита.
    Чего только люди не придумают в данной сфере.
    В общем, серьезно говоря, обращает на себя внимание, что Вы почему-то очень ботесь просто поговорить об этом с мужем. На основании того, что это совершенно непонятным образом может «разрущить Ваш брак». Как имено — совершенно неясно, разве что муж выдвинет требования по немедленному повышению объемовв разы 🙂 Вы ведь уже живете, как живете.
    Наверное, это самое разумное, что можно сделать. Так как препятствия, похоже, только в голове, такой разговор может существенно поспосбствовать их преодолению. Наверное, над Вами не горит и Вы не обязаны что-то срочно радикально менять, раз ситуация в принципе для обоих приемлема. И можете спокойно вдвоем сообразить как вам лучше. Свместными усилиями 🙂
    Я вот посмотрел и вспомнил Ваши предыдущие посты. Согласитесь, от идеи послать мужа в армию до этого поста — дистанция огромного размера 🙂 Так что, я думаю, и с остальным Вы разберетеь 🙂

  84. Dn1me:

    Ну-у, идея с инициацией мне как-то близка, она хотя бы дает понимание ситуации.
    К разговору пока не готова совсем. Вот именно на эту тему. Не в требованиях дело-то. Боюсь, что после этого разговора мне настолько тоскливо и неловко станет, блок превратится в бетонную стену : )
    А мужа в армию никто не посылал, я ж не Родина-мать : ) она сама должна была за ним прийти — мне было интересно, будет ли из этого профит) Пришла и сказала «Как-нибудь обойдемся и без тебя». А ожидаемый профит в виде большей самостоятельности принесла работа любимая 🙂 и терапия. А я вообще расслабилась по этому поводу.

    А так да, пока живем, и пост написала просто потому, что минутка выдалась свободная, а проблему я обдумываю-таки постоянно. Ну, мож и созрею до поговорить…

  85. Pavne:

    Я понимаю, что идея с инициализацией «близка» 🙂 Это магическая идея — что-то произойдет и все изменится. Эне бене раба, интер квинер жаба. В общем ничего плохого во всяких инициализационных обрадах нет, но не могу представить что тут можно применить к Вам — поэтому практическая полезность невелика.
    Видите — Ваши проблемы базируются на двух с половиной связаных причинах. Это отсутствие примера и эмоциональная обстановка в семье в детстве и особенности Вашего равития — с давлением среды. Когда Вы были «белой вороной», вынуждены были пытаться вести себя «как все» когда умели плохо и это было очень болезненно. Осюда блоки. Они на когнитивном уровне. Поэтому разговор с мужем на эту тему может быть полезен сам по себе — как исправляющий опыт принятия средой — привнесения его на то же когнитивный уровень. Грубо говоря если человеку говорили «уродина» — для исправления нужно чтобы сказали «красавица».
    Очевидно, что Ваш страх разговоров с мужем иррационален и основан на предыдущем опыте общения с другими людьми и страхов «не соответствиовать». Муж веди и так знает какая Вы есть. Это не тот случай, что Вы встречаетесь с новым ухажером — говорите ему «знаеш у меня есть некоторые особенности» — и он с криками исчезает за горизонтом. Муж и так знает какая Вы в повседневной жизни. Никаки новостей тут Вы ему не сообщите. Равно это не значит, что-что-то надо будет срочнно менять.
    Смотрите — Вы все время спрашивате «как другие». Опытные женщины там и все такое. Я Вам одну умную вещь скажу. Плевать на других! Совершенно не важно как они. У Вас теперь есть собственный муж. Вопрос касается только вас двоих и никого больше. Как вам двоим хорошо — и все! Больше совершенно некого бояться.
    Как справедливо указывал еще Райкин — «некоторые вещи надо делать самому, даже при наличии здорового коллектива»

  86. Dn1me:

    Спасибо! : )
    Ваши комментарии всегда очень воодушевляют и прочищают мозги)
    А я вот собралась с духом и поговорила… часть вопросов прояснилась как-то. Говорит, что у него примерно те же блоки в голове и та же неловкость, которую нелегко преодолевать и делать вид что все круто, а еще, что просто банально трудно найти время, чтобы никуда никто не спешил, не был уставшим и не довлели несделанные дела. Как бы приоритеты так расставлены у обоих, что сначала работа-дом-хобби-посиделки на кухне, а потом уже «личное».
    Легче не стало, конечно, но хоть причины понятны… Для того, чтоб другого «принимать» и быть для него исправляющим опытом, надо самому иметь определенный уровень уверенности в этом смысле. А мы пока оба на одном примерно дне, и кто кого будет «выталкивать», непонятно… Но вообще, если хватило смелости объясниться у обоих, то может и на решение проблемы хватит… : ))

  87. Pavne:

    Ну вот видите как хорошо, а Вы боялись. В этом деле нужно только согласие, а все остальное — образуется. Ибо народная мудрость нам говорит: «Дурное дело не хитрое» 🙂

  88. Abrvalid:

    Здравствуйте )
    Я внимательно читал обсуждение, думал — комментировать или воздержаться.
    Но все-таки скажу, что чувствую вашу ситуацию опасной для ваших отношений, здесь вы правы, пытаясь в ней разобраться.
    Присоединюсь, по большей части, к «пятой гипотезе» Ольги Викторовны.

    Причем не в дразнении дело а в самоощущении вашем и вашего партнера.
    Вы кажетесь мне «не прошедшей инициации в сексуальном смысле». В ваших словах не чувствуется желания «быть *******», вы не хотите быть «чьей-то». Нет этого «драйва» что-ли.
    Я (теоретически) думал о том, как вообще появляется этот драйв — есть юнгианские подходы, есть идеи о том, что «с этим рождаются», есть идеи о том, что это зависит от телосложения, есть идеи о том, что этот драйв дочери передает мать.
    Но пока его, этого стереотипа, этого движения, запаха, взглядов — нет в поведении — желание вас, изначально базировавшееся на любопытстве — будет исчезать — а вы будете пытаться «откосить», не заниматься сексом.

    Поверьте, в этом нет ничего плохого (более того, я бы сказал, что это тенденция нашего времени) — но проблема в том, что есть женщины, обладающие таким драйвом и рано/поздно внимание вашего мужчины будет обращено на них а не на вас. Это, конечно, вам не выгодно — если вы не планируете «взять в вашу семью младшую жену», конечно.
    Почитайте, если не читали — воспоминания Коры Ландау-Дробанцевой о ее муже, великом физике — не столько о ее трагедии, сколько о той степени, в которой неуемен сексуальный порыв ученого, так что ли…

    Вот на вопрос что вам делать — ответить сложнее. Общими словами — «инициироваться». Ведь тот секс, который у вас был — это следствие «благопристойного взаимовыгодного союза» а не безбашенной, иногда «травматической» любви и в этом смысле вы девственница.

  89. Dn1me:

    Ага, Вы очень точно подметили… Осталось понять, как инициироваться… И важна ли внутренняя готовность к этому, или внешнее событие или поступок может послужить достаточным толчком?
    Для меня это (сейчас) лишь задача, продиктованная тем, что я очень ценю свою семью и опасаюсь за ее будущее. Но внутреннего желания пройти эту инициацию нет, наоборот, мне кажется, что она во мне убьет то ценное, что во мне есть. А может, и семью заодно прихлопнет.

  90. Abrvalid:

    Контроль и взаимо-контроль супругов точно так же «прихлопывают» семью, как и любого рода «инициации».

    Можно продолжать в том же, предложенном вами семейном ключе, братско-сестринском союзе — но, кстати — в составе какого рода этот союз? В какой род войдет ваш планируемый ребенок — в род жены или в род мужа?
    Такие конструкции делаются для того, чтобы «отдать» ребенка теще или свекрови а самим дальше разбежаться. Тут инициации не нужно, нужна физиологическая способность родить — а гомосексуальная ориентация супругов ни тещу ни свекровь не беспокоят…
    Если вы хотите сохранить именно братско-сестринский — а говоря честно — гомосексуальный союз — то вам не нужен ребенок.
    Он будет только мешать.

  91. Dn1me:

    Про контроль не поняла… Мы этим особо не страдаем. никогда не звоним друг другу, когда кто-то задерживается, не читаем переписки… В мыслях нет.
    Ребенка наоборот оградить бы и от рода тещи, и от рода свекрови. Мы максимально отделились ото всех родов. Без конфликтов, а так просто — одни за 1000 км, с другими отношения «фасадные». Даже на свадьбе были только мои родители, и то недолго.
    Да хочу я инициироваться (ради семьи). Вы так резко говорите, как будто не хочу. Просто не знаю как…

  92. Abrvalid:

    Я ваш первый пост прочел — там ведь вы признаетесь в желании контролировать. Но я понимаю так — это контроль — как бы вы вылепили вазу из глины и очень аккуратно с ней обращаетесь так, чтобы не разбить. Мне тоже такое свойственно, поэтому понимаю.

    Инициируются не ради семьи. Когда инициируются то семьи нет ведь. Поэтому это ради вас. Ради вашего счастья.

    Вот идея появилась у меня — а попробуйте узнать свой «женский род» своих предков женщин. Кто из них был цыганкой, кто статс-дамой, кто купчихой? Как жили с мужьями имели ли любовников?
    Раз вы хотите к идее «инициации» прийти головой, то есть такой путь. На кого вы похожи, какова была судьба в роду той, на кого вы похожи?

  93. Dn1me:

    Интересная идея. Спасибо!

  94. Abrvalid:

    Прочел выше про собаку ) это хорошо что у вас с собаками есть контакт!
    Можно больше времени уделять прогулкам/общению с собаками и постепенно то естественное, что у вас есть, проявит себя.
    Я, например, многому в собственном поведении обязан своему псу, с которым прожил 15 лет )

  95. Dn1me:

    Здорово как : )
    Да, я с собаками тоже «оживаю», у меня даже голос меняется)

  96. AhsNet:

    alexjourba, очень интересный комментарий! 🙂 про младшую жену особенно занятно)

  97. Abrvalid:

    Про «младшую жену» это мысль Ольги Викторовны
    http://buduzdorov.net/2716124.html?thread=106076380#t106076380

  98. Reviut:

    Муж тоже абсолютно точно живет без секса?

  99. Dn1me:

    Ага. Но я доказательств не ищу.
    Он астеник и устает здорово, так что вероятно.
    Ну и раз в три-четыре месяца мы все же «встречаемся» в постели…

  100. Reviut:

    да я не к тому,что надо искать доказательств. Тут даже если бы они и были — кто же осудит вашего мужа? раз в 3,4 месяца — это очень-очень мало для здорового мужчины.
    Как выше верно написали — он вам братом стал, а с родней не спят. Выбрали вы самого безопасного мужчину себе, вероятно в связи с образом жизни в детстве и с последующим отвержением какими-то молодыми людьми.Другой мужчина уже давно бы высказал вам свое недовольство, вот я и гадаю, почему ваш муж так не делает? Чем вы ему тоже очень удобны?
    Вы заметили,что уже претворяете в жизнь родительский сценарий и у вас с мужем уже в сущности «разные спальни»?
    Скажите пожалуйста, если бы муж нашел себе любовницу,которая любит секс, и вы бы узнали об этом — что бы вы почувствовали?

  101. Dn1me:

    Грусть от неизбежного… Уязвленное самолюбие. Возможно, даже не стала бы рядиться в чужую личину и пытаться через силу «зажигать», дабы вернуть.
    Удобна я ему тем, что я «из его стаи» человек. Общаться нам всегда было легко, а любые кризисы всегда разрешались и преодолевались. Очень схожие ценности, планы, физический и внешний тип (оба астеники, меланхолики, худые, высокие). Оба брезгливы и (хорошо это или плохо) побаиваемся телесности и «животного» в человеке.

    Заметила… Но у нас в остальном все хорошо ,а у родителей — взаимное раздражение.

  102. Reviut:

    Понимаете,это очень эгоистично — ждать верности от мужчины ( а вы ведь все-таки ждёте), с которым вы практически не занимаетесь сексом. Я описала вам предполагаемую ситуацию для того,чтобы вы вдруг вспомнили, что он вам таки не брат.И тут же всколыхнулось самолюбие ваше.
    Зачем вам нужен этот мужчина? Кроме безопасности и чувства локтя?
    Взаимное раздражение и может быть,даже, отчуждение не за горами, потому что муж не будет всю жизнь «спящей красавицей».Его кто-нибудь непременно разбудит. Он тоже заслуживает любви.

  103. Dn1me:

    Я понимаю…
    Зачем нужен? Потому что я им восхищаюсь. Любуюсь. Мне интересно строить с ним будущее, интересно меняться и смотреть, как он меняется. Хочется воспитывать с ним детей, наше продолжение. Для него хочется достигать большего, становиться лучше (а ему — для меня).
    Я не жду верности, я написала, что если что — смогу отпустить, хотя будет грустно.
    А как себя «разбудить» — за этим я и пишу сюда, собираю по крупицам полезную информацию…

  104. Reviut:

    что-то тут не так. Чего-то недоговариваете, но я не знаю чего, не могу понять.
    Не верю я,и не знаю почему. Не верю,что можно мужчиной рядом восхищаться и его совсем не хотеть, но при этом детей от него хотеть.Не верю,что может он быть вам настолько интересен, но физически совсем неинтересен.То ли вы себе врёте, но в чем?

  105. Dn1me:

    Так мы выше вроде как подошли к проблеме…
    Не ощущаю я себя «женщиной», которая «самка». И очень боюсь этой роли. И в роли эротического объекта мне неловко, и не справиться с этой ролью я боюсь, потому что природа и инстинкт меня не направляют, а голова тормозит. Я выучила эту роль насколько смогла, в тех границах, в каких могу не выглядеть нелепо, но понимаю, что этого мало. А «изнутри», не понарошку, в вожделеющую самку превращаться (хотя бы на минуты в постели) что-то не дает.
    Я, может быть, и хотела бы мужа, если бы не эти блоки. Вот что с ними делать, вопрос.

  106. Reviut:

    вы все равно женщна, ощущения можете себе позволить сами, вот просто незачем записывать себя в «холодные» или что «вам не нужно ничего» и т.д. Вы написали про сны, в которых всегда кто-то вдруг является помехой. ну или что-то.Скажите пожалуйста, был ли у вас в жизни человек, которого вы очень сильно боялись расстроить, боялись увидеть его неодобрение??? в детстве, например?

  107. Dn1me:

    Да полно.
    Родители, сверстники. Проще сказать, кого не боялась расстроить : )

  108. Reviut:

    тут вот что: «окаменеваю и противно» — это не отсутствие желания вообще,не ноль темперамента, а конкретное явное нежелание именно с этим мужчиной спать.Не знаю как там с остальными, но похоже на остальных просто уже спроецировалось это, ведь других у вас и не было.

  109. Dn1me:

    Да нет. Это именно нежелание быть в этой роли. Просто раньше смотрели и отвергали, а теперь смотрят и хотят (муж). А главное, что смотрят : (
    Я то же самое ощущаю и когда (назло себе, что ли, или кому-то что-то доказать) юбку короткую одеваю или откровенную одежду. Под плинтус хочется.
    Кстати, отказалась от того и другого год-два назад, комфортно только в длинных юбках-кантри, брюках, закрытой одежде casual.

  110. Akneva:

    Не могу вам выписать точный рецепт как именно, но может натолкну на мысли.
    В общем и целом, конечно, стоит обсудить эту часть отношений с мужем. Раз вы говорите, что он опережает вас в исследовании этой области, то он или вместе вы хотя бы будете что-то искать, и найдёте)) А то может он и чуткий, и давить не хочет, а сам тоже где-то на форуме пишет, что жена им не интересуется, что никто его нелюбит, отвергает сексуальное чувство мужчины… (это мои фантазии)
    А как у вас с разнообразием? импровизацией?
    Если вы как брат и сестра, то почему бы сценически не разбить этот образ? уехать в отпуск, проветрится. Может взять какие-то «костюмы». Поискать что-то, поиграть, нащупать, что вас разбудит.
    Может это платье, которое было на вас в первые свидания? или пусть муж сделает вид, что не знаком с вами, а только лишь знакомится, добивается, цветы носит.
    Или можно изобразить Зорро и заточённую в замке красавицу 🙂 Или может это особо приятные способы касания, когда вы с мужем были юны и жили интимной жизнью.
    А может вам нужна даже встряска, ссора. Я сама флегматик и многие чувства у меня идут через голову. Мой мужчина будил меня чутко и бережно довольно долго, но окончательно я проснулась лишь после ссоры, выбившей меня из моего стабильного покоя. Может и вас надо выбить из привычной жизни немного? )))

  111. Akneva:

    «не любит» (Когда быстро и на чувствах очепятки случаются. Аж стыдно стало от «не» с глаголами)

  112. Dn1me:

    Дак вот, дело-то не в скуке, а в страхе каком-то…
    Все эти импровизации приятны, когда вообще эротика приятна. А я подсознательно пытаюсь сбежать от ситуаций, где ко мне проявляют эротический интерес. Но все равно спасибо!

  113. Ahdme:

    Не знаю, насколько осмысленно вообще вступать в разговор, когда за дело взялась Ольга Викторовна :))

    Тем не менее продолжу распросы предыдущих комментаторов. Допустим, вас никто из реальных мужчин не возбуждает. А фантазии у вас бывают? Сны?

    У меня есть предположение, что раз вы не чувствовали себя привлекательной, может вам просто стыдно перед мужем? К примеру, вы чувствуете себя глупо или униженно, ведь вы уверены, что выглядите не лучшим образом.

    Соответственно наводящий вопрос, как вам фантазия, где общение с партнёром происходит только наощупь или у него завязаны руки/глаза и потому он не может никак понять, как вы выглядите. Это выглядит возбуждающе или нет? 🙂

  114. Dn1me:

    Сны бывают, редко, и довольно откровенные, но заканчиваются всегда чьим-то чужим вторжением или помехой. Я никогда не могла такой сон «досмотреть». Кто в них мужчина — не запоминаю.


    *зависла*
    А знаете — да! : ) гениально) вдруг сработает!

  115. Ahdme:

    Ну, я вообще не совсем это имела в виду, то есть это не было предложением конкретного сценария :)) А скорее поиском причины.
    Если причина в этом, то, получается, всё дело в пресловутом комплексе неполноценности, от которого можно избавиться! Но как решается эта задачка, я не в курсе, сама не против научиться))
    От меня несколько практических предложений.
    1) Попробовать научиться больше обниматься, больше трогать друг друга по жизни. Чаще брать за руку, целовать, прижиматься к плечу и прочее. На улице или дома, но в одежде)) вы чувствуете себя в безопасности, так сказать, поэтому никакого стыда вы не почувствуете, и можете наслаждаться моментами нежности в полной мере :)) Между прочим, каждому человеку необходимо, кажется, 7 объятий в день! Мне кажется, это помогло бы сблизить вас в физическом плане — раз, и попробовать удовольствие без привкуса стыда — два.
    2) Примерить на себя роль… мммм… как бы это поприличней назвать… в общем роль ублажительницы 🙂 Почувствовать, что несмотря на… вы можете сделать приятно мужу. Начать можно, скажем, с массажа спины или плеч 🙂 Он вас даже не видит, но ему очень приятно. Почувствуйте, что ему это действительно в кайф. Что вы так можете! Дальше — больше, в общем-то и в одежде можно заниматься чем угодно. Суть в цели — доставить удовольствие. А ваше приобретение — уверенность в своих силах. Пусть вы не голливудская красотка, но может быть кое в чём вы лучше? 🙂
    3) К процессу преодоления проблем хорошо бы привлечь мужа. Ему необходимо больше хвалить вас и проявлять больше нежного внимания. Вы должны чувствовать, что любимы и достойны любви.

    Правда хочется, чтоб у вас всё наладилось. Если честно, мне кажется, что с вами всё в порядке в физическом плане. А вот в голове завелась парочка ненужных тараканов. Пусть они уйдут!)))

  116. Dn1me:

    А даже и как конкретный сценарий — неплохо!
    За план по выгону тараканов спасибо!

  117. Ahdme:

    Честно скажу, я бы вот так с бухты-барахты через пару месяцев полного затишья в сексе мужа связывать не решилась бы)))) Если решитесь, то по-моему вы себя очень недооцениваете!

  118. Dn1me:

    Вот я думаю, что такую игру, если обставить достаточно тонко, — он вполне оценит : ))) Хотя бы с глазами для начала. Наоборот, это какой-то элемент отвлеченности и утонченности привнесет, позволит и улыбнуться над собой, скрыть смущение…

  119. Ahdme:

    Удачи вам преодолеть смущение!! (сто восклицательных знаков)
    Ещё один вопрос чисто наугад.
    Что вы думаете на следующий день после секса? Нет ли у вас желания, раз уж вы возобновили занятия сексом, повторить это сегодня же? Или скорее присутствует «Ну, теперь ещё несколько месяцев можно жить спокойно».

  120. Dn1me:

    Нет, ни то ни другое. Просто наступает расслабленность, какое-то уютное умиротворение, желание заново не вспыхивает в тот же день.

  121. Anaora:

    Я бы «Анжелику» прочитать посоветовала. Не фильм, а именно роман, где постепенное пробуждение героини начинается далеко не сразу после свадьбы. Может, тоже пригодится чем-нибудь. 🙂

  122. SioNa:

    я не читала целиком идеи АлексЖурба, но продолжу в духе инициации

    вы мастурбируете?
    вы испытываете оргазм?
    оргазм в сексе?
    оргазм от мастурбации?

    опишу две идеи женской сексуальной мастурбации

    1. девочки учатся мастурбировать в кругу, под.. эээ… руководством?.. наблюдением старшей женщины, которая НИКОМУ из них не является мамой

    2. девочку, у которой приходили первые месячные, женщины племени ритуально наряжают, кормят вкусным, поят алкогольным, поют и танцуют вокруг нее, немного восхваляя ее, как будущую мать и Женщину
    затем лишают ее девственности эээ… ритуальным предметом… эээ… аналогом фалоимитатора современного

    Это про инициацию в секс и в женское. Что тут важно:
    — не мама, нужны женщины старшие, которые одобряют появление новой женщины, не воспринимая ее как конкурентку, а как сестру, старшие — опытные, зрелые, но без власти мамы над дочерью

    — радость от своего тела

    — радость телесная (еда, одежда, алкоголь)

    — радость души (песни, танцы)

    — сакральный опыт (ритуал, алкоголь, изменение сознания)

    Есть ли это в вашей жизни? Есть ли место этому в вашей жизни?

  123. Dn1me:

    Спасибо! ИНтересно! По первым четырем вопросам — да.

    По пунктам:
    — не мама, нужны женщины старшие, которые одобряют появление новой женщины, не воспринимая ее как конкурентку, а как сестру, старшие — опытные, зрелые, но без власти мамы над дочерью.

    Не было и не представляю, кто бы это мог быть. Подруга? У меня подруги этой степени интимности две, одна такая же «головная»-«книжная» как я, для нее секс — это задача, роль, долг и т. д. Другая — холодная экспериментаторша, перебирает мужчин, но как бы наблюдает со стороны : ) Не знаю, что бы они могли мне дать…

    — радость от своего тела

    Иногда ощущаю.

    — радость телесная (еда, одежда, алкоголь)

    Да, это есть.

    — радость души (песни, танцы)

    Совсем не пою и не танцую — ну вот не умею, уродливо получается, паралично.

    — сакральный опыт (ритуал, алкоголь, изменение сознания)

    Не было. Алкоголь не действует на меня (я или в сознании, или сразу засыпаю).

  124. SioNa:

    скажите, а вы в промежутках охлаждения к мужу, когда с ним не спите, мастурбируете?

  125. SioNa:

    наверное, я слишком схематично написала

    сейчас попробую развить свою идею

    1. Про старших женщин. Я думаю, что для вас это — теоретически — может быть пройденным этапом. Сейчас это чтото скорее про общение с кем-то (женщиной), кто любит секс или может говорить про него открыто.

    Я следила за Вашим диалогом с Ольгой Викторовной, у меня сложилось ощущение, что вы «убежали» из него, прикрывшись тем, что вам ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО сложно поддерживать диалог в шутливой манере. Я поделюсь с Вами своими ощущениями: мне манера ОВ не показалась шутливой, хотя ОВ обладает чувством юмора, несомненно. Меня «захватили» ее метафоры и образы, я стала думать об оральном сексе, о поклонении фаллосу, о второй жене и т.д. Грубо говоря: мы с вами две реакции представляем: я зацепилась за телесное, вы зацепились за интеллектуальное. Там было два пласта, вы — как мне показалось — выбрали один из них, привычный вам более.

    Так вот — в качестве версии — вам надо найти какое-то сообщество, или какуюто Женщину, которая сможет открыто и красиво говорить о сексе, о женской сексуальности, женском теле. Сначала — прислушаться, затем, примериться, потом, возможно подключиться. Как бы войти в этот круг «мастурбирующих» девочек, но на символическом уровне. Сейчас во времена интернета это легче 😉 Можно начать с литературы.

    В обществе есть табу на женскую сексуальность, за ней не поспевает язык. Я вот думала, сейчас, когда писала, как это озвучить? Влагалище? Вульва? Пися? Половые органы? Жуть… Нужно чтото про ценность.. эээ… нету слова. Про ценность обладания чем-то прекрасным между женских ножек. Блин, у меня у самой вытеснение — видите? Не могу найти красивую метафору.

    Все это — как версия! И мысли вслух.

    2. Телесная радость. Вы написали «да, бывает». Для себя — расширьте этот ответ, полно, детально, разнообразно опишите эту радость тела и радость от тела… Для себя… развивая этот язык общения с миром.

    3. Алкоголь был тоже не в прямом значении. Скорее, речь идет о сакральном опыте. Об опыте иного переживания в сексе, в оргазме, в единении с мужчиной. Какоето переживание высшего порядка, опыт неповседневности. Чтото про это… Путанно или понятно, о чем я?

    4. Танцы… про танцы почитала ваш диалог с Вовап. Возможно, там у вас чтото проявится, я тоже подумаю про танцы. Если захотите потом продолжить о танцах, напишите, я подключусь.

  126. Dn1me:

    Спасибо!
    Да, я вас слишком конкретно поняла. Теперь яснее. Опыт неповседневности в сексе мне кажется какой-то профанацией. Я этот опыт могу переживать (если мы об одном говорим) только в одиночестве, в единении с природой или музыкой.

    Про телесное в диалоге с ОВ — да, я в том числе поняла, что просто не смогу продолжать этот разговор, захотелось спрятаться. Но и иронию мне тяжело было вынести.

    Буду думать!

    Про первый Ваш вопрос — было раньше, но я перестала (перестали работать фантазии в эту сторону, а без них все это кажется суррогатом вроде фаст-фуда).

  127. SioNa:

    еще чуть-чуть добавлю

    да, одиночество, музыка, природа
    ищите в этих «вещах» дорожки к сексуальности — как к радости телесного

    и попробуйте убрать «кажется» — больше пробуйте, фантазируйте — не в плане, фантазируйте о сексе, а не пускайте ум вперед тела принимать решение

    навскидку — дорожки к сексуальности в музыке…
    для меня очень сексуальна музыка Алексея Айги
    Кармен (самая поп-часть, про у любви как у пташки крылья)
    Боб Марли

    ищете то, где музыка и секс пересечется для вас
    опять же — не в прямую: песенка про секс
    а где переживания сродни, и где секс — не только акт, «я занимаюсь сексом», а переживание «я сексуальна», «я источник секса»

    природа и сексуальность, опять же… нечто высшее в природе, и в нас, как в части природы.. общий закон, что заставляет пчелу лететь к цветку, колосья колоситься, почки набухать, а нас — тянуться к друг другу…
    ищите, где Природа станет проводником природности в вас

  128. Dn1me:

    СПасибо большое!

  129. Ngiana:

    Мне видится Ваша четкая установка, что телесное «обкрадывает» духовное. Что радость от телесного останавливает духовное развитие. Это так для Вас? Если «да», то откуда идет эта установка? Религия, духовные практики? Ваши, или значимых для Вас людей?
    Скажите, какая была Ваша любимая сказка в детстве и с каким героем Вы себя ассоциировали?

  130. AisFire:

    мне тоже это «прочлось»

  131. Dn1me:

    Ассоциировала — с Золушкой Перро или с Гадким утенком Андерсена. Очень манили меня эти волшебные превращения «из куколки в бабочку» : )
    Я не религиозна, мама «в душе верующая». Не уверена в четкости этой установки… Мне скорее кажется, что в моем подсознании «женское» (постель, материнство, полное зрелое тело…) как-то мало совместимо с духовным. Хотя что такое «духовное»… слово какое пошлое в этом контексте. Но вот так. Это абсурдная идея, она просто скользнула вот в подсознании, а я ее «за хвостик поймала» : )

  132. Ngiana:

    Вот как раз тема инициации опять всплыла. Вы сейчас в какой стадии себя ощущаете? Куколкой или бабочкой? Если куколкой, то что для Вас стать бабочкой? И что должно произойти, чтобы почувствовать себя бабочкой? Была ли у Вас свадьба, такая, как Вам мечталось? У хаживал ли муж за Вам так долго и так качественно, как Вам необходимо было бы,чтобы успеть подготовиться к новой жизни в новом качестве? Вы упомянули рождение ребенка, как возможный акт инициации, Вы на него отложили переход? И теперь, возможно, оттягиваете момент, чтобы не уйти из духовной куколки?
    Я еще поняла, что после Вашего превращения могут возникнуть проблемы с мужем? Мне почему-то приходит на ум ассоциация с Наташей Ростовой: утонченную, возвышенную девушку Толстой в конце романа представил этакой самкой. Вы боитесь этого?

  133. Dn1me:

    Сложный вопрос.
    С одной стороны, я мечтала уйти от традиционной свадьбы, дистанцироваться от рода как своего, так и мужниного. У нас была свадьба, стилизованная под студенческие свадьбы шестидесятых-семидесятых, «несвадебное» (но белое) платье, все намеренно аскетично, в старом здании общежития, из гостей только четверо старых друзей наших. Характерно, что родители приехали ненадолго и уехали, а мы из-за свадебного стола — рюкзаки на плечи и на поезд. С другой стороны, иногда испытывала грусть, что нам с родственниками так наплевать друг на друга, что никто не захотел меня «выдать» по всем правилам : ) То есть это как бы инициация в «окончательно-свою жизнь», логическое завершение нашего с мужем 4-летнего совместного проживания по своим ,а не семейным законам. Но не инициация в женщину.
    То есть по сравнению с собой-ребенком, не имеющим права на собственные желания и ненавидящим себя, я — бабочка. А по сравнению с вероятной собой-женщиной — я куколка.
    Рождение ребенка я тоже двояко воспринимаю, я не хочу быть традиционной матерью, я ценю долю здорового пофигизма в родительстве и хочу в перспективе нескольких детей, чтобы у них был свой мирок и своя «половина дома», дистанция от мира взрослых (мне «слепленности» в родной семейке, где я всегда на виду и под микроскопом была, под гиперопекой, хватило с головой). То есть не хочу я инициироваться в Наташу Ростову и в женщин из собственного рода. Я хочу чтобы ребенок был продолжением нашим, а не центром жизни и не центральным узлом всех проблем. Стать Наташей Ростовой — это мой ночной кошмар. При этом я не феминистка и не чайлдфри ни разу, и «пожить для себя» — не моя идея фикс.

  134. Ngiana:

    Т.е. Вы еще от куколки до конца не ушли, и полноценной бабочкой пока не стали. Т.е. где-то в пути.
    Я бы сейчас разделила бы проблему на две части: первая — Ваши отношения с мамой, вторая — почему именно секс стал для Вас той «волшебной палочкой»,которая способна превратить Вас в тот вариант бабочки, в которую не хочется превращаться.
    В ходе решения первой проблемы могла бы посоветовать Вам осознать то, что Вы — НЕ Ваша мама и НЕ Ваша бабушка и НЕ обязаны делать их ошибки.

  135. Dn1me:

    Да, похоже на то.
    Вот с первым-то как раз я вполне осознаю это, у меня совсем другая жизненная программа. А про второе — буду думать, спасибо!

  136. UhsSmall:

    Вы знаете, у меня тоже такая проблема существует… Да только с «будущем» мужем, а пока просто с молодым человеком. И вместе мы не 5, а 2,5 года, и живем вместе, так сказать, от случая к случаю, когда есть свободное время, и когда меня не сильно нервирует его мама… Но я часто заставляю себя, понимая, что ЕМУ это нужно. Это, согласна с Вами, в какой-то мере насилие над собой, но иногда получается и самой как-то увлечься. И все вроде получается не так уж и безрадостно. Вы не пытались попробовать «начать», а желание придет само? Как аппетит во время еды? :)Простите за такое сравнение…

  137. Asispb:

    Простите, что я так отвечу, но, по-моему, заставить себя через силу тогда, когда этого не хочется и самой позволять такое самонасилие- это ужасно…

  138. UhsSmall:

    Полностью понимаю Ваш ответ… Ну, я не могу сказать, что это прямо самонасилие. Просто мне это не так важно, как ЕМУ, но это ведь не причина мучить любимого человека. Тем более, что в итоге, довольны остаемся мы оба.

  139. Asispb:

    Хорошо, если итог такой.
    Просто тут зачастую стоит на одной чаше «мучить его»- при этом эти мучения мы можем себе сами придумать. А на другой- то, что Вы описываете, что может доставлять неприятные эмоции Вам (хорошо, если не доставляет).

  140. UhsSmall:

    Согласна. Я, скажем так, стараюсь, чтобы не доставляло.. Просто здесь я вижу исключительно свою вину, так как я всегда была достаточно спокойна к данной стороне человеческой жизни. Не то, чтобы не люблю и не занимаюсь, а просто не испытываю постоянной потребности, как другие, и как мужчины..

  141. Dn1me:

    Ага, неплохая идея! Может быть, и стоит.

  142. Ajabody:

    Просите, если я ошибаюсь. Но не может быть так, что вы, не веря в свою привлекательность для мужчин, выбрали в мужья первого, кто проявил к вам внимание? Разумеется, вы убедили себя, что вы его тоже любите, но…

    Видите ли, если нет любви, то и секс-притяжения тоже не будет.

  143. Dn1me:

    Нет, в конце концов, за мной все-таки ухаживали несколько, но я их не воспринимала как мужчин. Это первые сложившиеся отношения, а не первый человек, полюбивший меня…
    Все-таки я бы не сказала так. Хотя любовь началась с дружбы, да, в ней не было яркого эротического влечения в самом начале. Но это особенности характера меня и мужа.

  144. VodNobody:

    >>>> Видите ли, если нет любви, то и секс-притяжения тоже не будет.

    Наоборот, я считаю. Влечение это главное в отношениях, что же ещё?
    Психологическая совместимость необходима, но если нет влечения, этой разности потенциалов, то всё остальное бессмысленно. Не заставлять себя же. «Хороший человек — не повод для секса».

  145. Ajabody:

    Мы называем одни и те же вещи по-разному. Нет любви, нет влечения — не будет и секса.

    На мой взгляд, в этом все и дело. Брак по дружбе, без сексуального притяжения — мало жизнеспособен.

  146. Faoeva:

    «мне не хватает уверенности в мужчине, какого-то ощущения инстинктивной силы, сексуальности даже… Боюсь, что моя неудовлетворенность «расшатает» семью и ищу пути смягчения оной»

    -это я прочла в Вашем первом сообщении. Вот Вам и ответ…

  147. Dn1me:

    Вот как ни странно, эта проблема в большой степени разрешилась благодаря терапии, обстоятельствам и тому, что я стала иначе воспринимать заботливость и мягкость. За это время много чего произошло, я увидела, что муж может принимать решения, отстаивать их. В общем, мне кажется, что это уже пройденный кризис, и тут мы с мужем в большой степени совпадаем.

  148. Avozoa:

    А может быть вы не так уж гетеросексуальны в принципе?
    Попробуйте гомосексуальный опыт — вдруг в нем «найдете»себя.
    Извините за такое предположение, просто — вдруг?

  149. Dn1me:

    А бог его знает. Возможности пока не представилось… Но вообще по ощущениям — вряд ли…

  150. Ndous:

    *поразмыслив на досуге*

    Подумала, что может статься, что эмпатия (структурно) у вас такова, что к животным у вас эмпатии много, больше чем к людям, и отношения любви вы как отношения заботы о бессловесных воспринимаете. Муж когда защищает вас, и настроен на молчаливое понимание, люб вам, а как из роли заботящегося в другую роль переходит, вы пугаетесь эротических взглядов его. Может, даже шизоидное есть, из страхов поглощения, мол взглядом разденет и пожрёт, поглотит, как пирожное, и этот пласт опыта откликается и заставляет замирать в страхе, желать стать маленькой и спрятаться за плинтус. Тогда не съест.

    Это можно попробовать обойти, если дело именно в шизоидных фантазиях поглощения. Представьте, что вы любимую собаку гладите, и она от удовольствия подставляет вам (часть тела, которую вы гладите). Потом погладьте саму себя по кисти руки. Сконцентрируйтесь на руке, которая гладит. Перенесите фокус осознавания на руку, которая принимает поглаживание. Потом по плечу, так же почувствовать и гладящую и принимающую поглаживание поверхность. Потом по щеке, так же. Потом подумайте о месте, которое в иврите называют секретами её скромности, эвфемизм, женщина дала ему «узнать секреты» своей скромности. Для менее высокопарного именования есть арабское словечко, сленг, я буду пользоваться словом «там». Так вот, «там» женщина не может себя сама погладить, как кисть руки, плечо или щёку. Создатель дал эксклюзивный доступ мужчине к тому мягкому, что приятно гладить «там». Соответственно, умелый любовник умеете так гладить и столько гладить, сколько женщина хочет. И это приятно невероятно (с)

    Ваш муж ваш первый любовник и, возможно, неопытный. Опыт дело наживное, здесь главное — расслабиться и вспомнить чувство поверхности тела, которую гладили, то есть удовольствие получать любовь. Получать любовь сильного мужчины, который вас-сводящую его с ума трепетно любит, это то, ради чего имеет смысл родиться женщиной 🙂

  151. Dn1me:

    Спасибо!
    Очень заинтересовало.

  152. Kihana:

    С интересом прочла ваш пост и комментарии. ПОняла, что Вы были несцхастны в детстве из-за напряжённых отношений между родителями, и боитесь, что сексуальные отношения с мужем могут разрушить Вашу гармонию. Поэтому Вы себе запрещаете жить телом, когда являетесь обьектом людского внимания; внимание животных вас не пугает. Интересно, что Вы боитесь спросить мужа, как он к этому относится, и доволен ли сложившейся ситуацией. я думаю, первый шаг, если Вы хотите решить проблему — это спросить его. Если его не устраивает положение вещей, советую вместе с ним обратиться к секс-терапевту Цогнитивно-Бихевиорального направления; это — структурированная терапия, 10-12 сессий. ПОтому что запрет у Вас так силён, что Вы даже фантазию останавливаете; но с сексуальностью, думаю, у Вас всё в порядке, потому что раз в 3-4 месяца Вы всё-таки нарушаете сильнейший запрет.

  153. Dn1me:

    Спасибо большое!

  154. Aliana:

    Извините, что вмешиваюсь — я ни разу не специалист в этой области.
    Но секс приносит столько удовольствия и наслаждения, что было бы очень жаль, если б Вы лишились такой яркой краски в своей жизни (это я по себе сужу, разумеется).
    Вот, попробуйте посмотреть этот итальянский фильм:
    «Все леди делают это»
    http://my-hit.ru/film/7313/online
    Это не примитивная порнография, но профессионально сделанное кино.
    На мой вкус — очень возбуждающий.

  155. 979ere:

    Я не специалист, и точно не могу давать советы по изгнанию тараканов… Просто выскажу мнение.
    Мне кажется, что, во-первых, ноги у проблемы растут из родительской семьи. Вы во многом повторяете родительский сценарий, в котором муж и жена спят в разных спальнях, с то лишь разницей, что «отношения хорошие».
    Во-вторых, мне кажется, что вы неосознанно делите многое в этом мире на «духовное» и «физическое», при этом жертвовать физическим ради духовного для Вас — норма, физическое априори ниже духовного, «надо» сильнее хочу. Причем, физическое и духовное в Вашем понимании всегда кофликтуют, противоречат друг другу.
    В-третьих, мне кажется, что на самом деле вы боитесь своего физического, поскольку опасаетесь, что не сможете его контролировать, а ощущение того, что Вы не контролируете ситуацию для Вас сродни пытке. Предположу (могу ошибаться, это только мои домыслы), что Вас пугает ощущение, что вы можете хотеть физически так сильно, что голова не будет способна справиться с этим желанием. Нет у Вас ощущения, что «стать сексуальной» — это потерять в какой-то мере контроль над собой и своей жизнью?
    В-четвертых… это скорее вопрос. А какой добрачный опыт личной жизни у Вашего мужа?

  156. Dn1me:

    Спасибо! Вы знаете, есть тут здравое зерно. И про контроль тоже…
    А никакого : ) оба мы первые друг у друга.

  157. 979ere:

    Заранее приношу извинения, если вопросы слишком интимные. Вот вы два девственника дружили, общались, сблизились… И в какой-то момент отношения перешли в интимную плоскость. Как это произошло? В какой момент интимные отношения развивались по нарастающей, в какой момент произошел спад?

  158. Dn1me:

    НИчего, запись закрытая.
    Да как-то естественно, на желании взаимного сближения, через полгода после знакомства. Когда первые неловкость и смущение перестали мешать, отношения стали ярче, потом мы окончили учебу, на нас свалилась какая-то бесконечная череда вялотекущих проблем — бюрократических, профессиональных, со здоровьем. Мы с мужем часто брали подработки в дополнение к основной работе, жутко утомлялись, были загнанными, болели много оба, раздражались друг другом из-за этого. И сейчас утомляемость, головная боль, трудности со сном иногда возвращаются. Потом еще недавние полтора года жили в очень неприятной и неуютной квартире, где даже не давали сделать перестановку, а переезд все откладывался… И на этом фоне хотелось друг от друга родительской заботы, а не страсти. Мы как зверьки друг друга укутывали и засыпали, сжавшись. или как испуганные дети.
    Сейчас все наладилось, бюрократию мы всю порешали, подработки побросали, осталось по одной работе + аспирантура у каждого, квартиру хорошую нашли, появилось время на хобби, велосипед вот завелся, собака появилась… В общем, фон внешний, бытовой, наладился, лучшего и желать нельзя. казалось бы, на этом месте — новый виток отношений должен быть. А у меня этот ступор чертов. Все готово, дело за нами. А я замораживаюсь : (

  159. 979ere:

    Знаете, что бросается в глаза? Мне кажется, что вы сами сознательно описываете начало супружеских отношений, принижая их сексуальную составляющую. Перечитайте свой текст: 90% — про социальные условия и хорошо, если 10% — непосредственно об интимном. При этом отсутствуют какие-либо оценки произошедшего. Нельзя, например, понять, понравилось ли Вам хоть что-то в сексе в первый раз или же вы испытали недоумение (и зачем люди этой фигней занимаются?), было ли Вам больно в первый раз в конце концов (!), смущались ли вы друг друга поначалу, стеснялись ли Вы и Ваш муж своего обнаженного тела. Опять же, я изначально извинилась за вопрос, поскольку предполагала, наверное, более интимный ответ, касающийся разнообразия сексуальной жизни, степени зажатости-открытости каждого из партнеров.
    Я поленилась и нашла Ваш предыдущий пост о муже в сообществе. У меня сложилось впечатление, что вы своего мужа не считаете сексуальным, если честно.
    При этом, мне кажется, дело не в том, что в Вас или в Вашем партнере этой сексуальности нет от природы. Просто у Вас у обоих не хватило опыта открыть эту сексуальность друг в друге, поэтому и интереса к этому делу не особо много. Что называется, «не втянулись».

  160. Dn1me:

    Вообще с того поста мое восприятие мужа как личности и наши отношения сильно изменились. Раньше я демонстративность с сексуальностью связывала, а потом поняла, что не испытываю я к демонстративным никакого влечения, а только обратную сторону себя в них ищу. И сама идея «сексуальности» у меня от головы была взята.
    Мужа считаю, мм… эстетичным — что в моем сознании совершенно ортогонально сексуальности. Может, Вы и правы, насчет «не втянулись» : )
    Вообще у нас обоих, когда мы пытались как-то робко это все обсуждать поначалу, проскальзывала в диалоге мысль, что «важность ЭТОГО в культуре сильно преувеличена, и все это довольно нелепо, если отстраненно посмотреть»… И еще муж говорил, что его пугает способность влечения довольно сильно затмевать сознание, он боится какой-то потери самоконтроля, что ли… Так давно это было, как раз в начале отношений… вот вспомнила. Вообще много полезного мне тут накидали в ответах, буду думать…

  161. 979ere:

    А что вы подразумеваете под понятием «демонстративность», «демонстративный»?
    Ортогонально — это сильно, для того, чтобы понять, что вы имели ввиду, полезла в словарь:) Собственно это, с одной стороны, выдает мою необразованность, а с другой стороны, мне кажется, выдает Ваше желание спрятать себя за сложными терминами, Ваше тяготение к усложнению ситуаций в принципе. Думаю, это свойственно и Вашему мужу. Мне показалось, что вы оба даже несколько утрируете свой имидж «ботаников».
    На счет нелепости… Мне кажется, что эта мысль посещает многих. В принципе, процесс крайне нелеп (еще и мало эстетичен!), если им как следует не проникнуться. Секс и отстраненность плохо совместимы все-таки.
    На счет преувеличения ЭТОГО… Мне кажется, что люди, которые занимают такую позицию по юности-молодости, не уверены в себе в сексуальной сфере, это способ самозащиты. Мне кажется, что вы оба сильно комплексуете, у вас обоих много внутренних запретов, вы не умеете обсуждать свою интимную жизнь, не умеете сообщить друг другу о своих желаниях или наоборот каком-то недовольстве. То есть, в «телесной» сфере у вас не сложилось доверия, а это тормозит все остальное.

  162. Dn1me:

    Ортогонально — это интернет-сленг, вроде : ) не в необразованности дело)
    Вот-вот, а у нас не получается не отстраняться… Да, это защитная реакция. Про неуверенность тысячу раз согласна, есть такое.
    Да, надо учиться разговаривать на эту тему… Пока очень сложно. В каком бы фильме или книге хорошей, тонкой, выцепить, как пары вообще говорят об этом, чтобы это было естественно : )

  163. 979ere:

    Тут я плохой советчик — на предмет разговоров. Но, мне кажется, что в вашей паре есть одна штука — вы, вероятно, действительно похожи. Одинаковый бэкграунд личной жизни, одинаковая склонность к интеллектуализированию. Соответственно, можно найти и какой-то приемлемый для обоих стиль обсуждения ЭТОГО. Можно хотя бы поспорить на тему преувеличения роли секса в культуре, такое мнение отнюдь — не аксиома:)

  164. Dn1me:

    Спасибо : ) обнадеживает)

  165. Dn1me:

    Демонстративные — в данном случае яркие, напористые люди, привлекающие к себе внимание, люди, которых все время «много». Человек, который собой заполняет весь объем : ) и вовлекает всех в общение с собою любимым. Или заставляет собой любоваться. Театр одного актера этакий : )

    Вот я раньше их считала сексуальными. По контрасту с собой и мужем, который всегда верен себе и не озабочен внешним эффектом.

  166. VodNobody:

    >>> А никакого : ) оба мы первые друг у друга.

    Это плохая основа для брака. Для мужчины.
    Т.е. жена может быть сколь угодно желанной и любимой, и секс может быть прекрасным, но всегда будет червячок сомнений: «В моей жизни была всего ОДНА женщина. А другие как? Не с кем даже её сравнить. Так проживу всю жизнь и не узнаю».

  167. Dn1me:

    Да пусть бы сравнивал : ) А то и выбирал.
    Обсуждалось это уже с ним, у нас нет контроля взаимного по этому поводу (я выше писала). Если захочет, чтобы я о чем-то не узнала — я не узнаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.