Болезненной интеграции в чужой стране пост

Ну и как нормально функционировать, если желание обнять родителей, попьянствовать с друзьями, побродить по улицам родного города просто парализует обычную жизнедеятельность?

25 Responses to Тоска по дому

  1. Uhax:

    Поскольку вопрос о кардинальном решении проблемы — возвращении сразу отпадает по всяким разным причинам, то вот как научиться контролировать эти приступы неудержимой тоски то? Это сродни инвалидности какой то — вот есть у тебя слух, голос и вдруг происходит что то и ты становишься глухонемым, приходится осваивать язык жестов и ты вроде делаешь успехи, но вот все равно эта неполноценность остается и ничего с этим поделать нельзя. И хорошо если внешние движухи там какие то — учеба, работа компенсирует. А если и это все скатывается в неизвестность, по уже озвученной причине, не уперлось это все в этой стране.

  2. Lraz:

    а как давно уехал?

  3. Uhax:

    уехала (ура, я женщина!!!). три, четвертый идет

  4. Lraz:

    ой, извини) 4-ый год?

  5. Uhax:

    ага, ну если не считать периодические визиты домой

  6. Avax:

    Горевать по потерянным ценностям и чувствовать себя будто неполноценной в новой среде, где все новое — менталитет, люди, законы, климат, социум, где гласные и негласные правила новые и местами незнакомые — это проявления, через которые проходит едва ли не каждый человек, оказавшийся в совсем другой стране, среде. Вот так кардинально поменять все — это сильнейший стресс и действительно очень трудно переживаемое потрясение, даже если внешне (рационально) оно несет позитивный характер. Правда очень много сил уходит на, казалось бы, естественные проявления каждого человека — коммуникацию, ориентацию и адаптацию в местном социуме. Все то, что было обычным и привычным здесь, там приходится осваивать заново, при этом привычных ресурсов под рукой нет..и начинается тоска. Это такое горевание по тому, что было. И иногда кажется, что становишься снова ребенком в незнакомом мире, только мамы и папы, которые большие и сильные и от всего спасут рядом нет.
    Горевание по тому светлому что было в жизни — важный процесс, который важно проживать, не выпрыгивать из него, дела вид, что тоски этой нет. Иначе есть риск, что горевание это растянется на очень длительное время. Другой вопрос, что важно целенаправленно сосредотачивать внимание на тех ресурсах, что есть вокруг: где Вам может быть хорошо? Если совсем грустно будет кому именно Вы позвоните, напишите, придете в этом городе? Что есть ценного в новой жизни, чего не было до переезда? Какие позитивные стороны того стресса, что Вы сейчас переживаете? Что ценного есть на новом месте, чего не было на прежнем?
    И еще. В моем опыте я тосковала особенно сильно, когда переезд оказывался «не по моей воле», как я считала. Однако, если не считать детские сады и пионерские лагеря, то насильно уехать меня никто заставить не мог. В общем, если я уезжала куда-то, то до тех пор, пока я не присваивала себе свое желание переехать, мне было особенно трудно. Согласие на переезд в моем случае предполагало какую-то мою личную ценность, которая становилась мощнейшим ресурсом, если я ее осознавала.
    А еще как-то у меня был период, продолжительностью 2 года, за которые я сделала 150 командировочных перелетов. Это были вечно новые места, люди, менталитет, требования и пр. На второй год такой вечно новой жизни я стала уже не просто депрессовать, а сгорать эмоционально, переключаясь в режим выживания, где нет места уже никаким чувствам — тупое выполнение функций и иногда слезы по ночам в гостиничную подушку или в самолете от усталости. В те редкие дни когда я была в родном городе, я с терапевтом исследовала способы как же мне не сдохнуть от таких эмоциональных нагрузок и стрессов. Я вспомнила детское состояние и восторг, который я переживаю поедая молочный шоколад, который я обожаю с детства. С момента этого осознания со мной всегда было минимум 700 грамм (!) молочного шоколада, большую часть которого я могла съесть за день. И в те моменты, когда казалось, что совсем край, я знала, что вот все вокруг может рухнуть, а у меня есть моя шоколадка, что меня поддерживало очень.И это было только мое. Иногда мне кажется, что если б не эти шоколадки, то были бы нервные срывы. У Вас наверняка тоже есть что-то свое, чем вы сможете себя поддержать когда очень трудно.

    как научиться контролировать эти приступы неудержимой тоски то?
    Легализовать свою тоску, дать право ей быть, не гнать ее, ибо тоска по друзьям, родителям, улицам родного города — мощнейший эмоциональный ресурс, к которому столько лет был доступ, а тут оп — и все сначала — учиться понимать людей с абсолютно другим менталитетом, заново учиться разговаривать, изучать гласные и негласные правила чужой земли, где Вы и находитесь, как я понимаю. Горевание по потерянным ценностям — здоровый процесс. Однако важно научиться находить и замечать ценности там, где Вы есть сейчас. Они там точно есть. Умение замечать не только то, что было в там и тогда, но и то, что есть в здесь и сейчас — залог психологического благополучия и навыка самоподдержки.

  7. Uhax:

    спасибо за ответ

    проблема в том что все психологические приемы уже не работают. Это все при том, что я в принципе довольно жизнерадостный человек и до некоторого времени была способна контролировать свое состояние. Но мне кажется чем больше барахтаюсь, тем больше затягивает. Постоянно пытаюсь найти какой то новый стимул, для того чтобы дальше двигаться, но вот убедитьсебя что мне действительно здесь все это надо не удается, потому что хоть наизнанку выворачивайся, а достичь здесь душевного комфорта не получается.

    надо принять может, смириться? Но как?

  8. Avax:

    мне кажется чем больше барахтаюсь, тем больше затягивает
    а что может произойти, если перестанете «барахтаться»? Самый страшный вариант?

    Постоянно пытаюсь найти какой то новый стимул, для того чтобы дальше двигаться
    А куда Вы двигаетесь? А куда Вы хотите двигаться?

    достичь здесь душевного комфорта не получается
    А получалось ли хотя бы раз достичь душевного комфорта там, где Вы сейчас живете?

  9. Lraz:

    сорри, что влезаю, но я вдруг задалась вопросом — А получалось ли хотя бы раз достичь душевного комфорта вообще? задумалась…

  10. Sillil:

    А у тебя семья? Дом/квартира? Меня всегда спасает моя нора. Тепло, уютно, сытно. А скучно стало — гостей позову.

  11. Ih3:

    заводить близких по духу в этой стране. орагнизовывать там для себя такую вот уютную среду, состоящую из тех, с кем вам хорошо и тепло.

  12. Uhax:

    если перестану борахтаться, уеду. А это значит отступиться, что неприемлемо для меня. вот и коллапсирую между диким желанием свалить и вроде бы как же это так «отступиться».

    И да — для любителей драмы, кажется она назревает. Здесь любимый человек, на то он и любимый, что свалить от него как то и рука не поднимается.

    Двигаться, в том смысле чтоб не впадать в амёбообразное состояние каждый раз после общения по телефону со своими, от невозможности заботиться о родителях, быть крестной любимой племяннице, быть настоящей старшей сестрой, со всеми вытекающими подзатыльниками, для брата. Ну и куча подобных маленьких радостей, которые заставляют отрывать пятую точку и что то делать дальше.

    Душевное равновесие, оно конечно понятие растяжимое. каждый вкладывает в это свой смысл. у меня к сожалению это жизненно необходимое благо отсутствует с момента приезда, как бы я наизнанку не выворачивалась.

  13. Uhax:

    да уж это оказалось в действительности крайне охренительно трудно после двадцати пяти, когда теплый и пушистый круг университетских друзей сформирован и он остался там, а здесь такие же как ты инвалиды эммиграции, либо те с кеми твои интересы параллельны. И это я не беру в учет тех, кем я давно списана по причине акцента или еще какой националистической хрени.

  14. Uhax:

    you are welcome, влезайте на здоровье

    ну в принципе если не вдаваться в поиски смысла жизни, а так чтоб бодрячком по жизни шуршать как пчелка, то вполне, не?

  15. Lraz:

    вы знаете, я пришла к выводу, что такое состояние достижимо, но оно совершенно не зависит от внешних условий. то есть если его и можно достичь, то там уже будет все равно где вы. но это так, уже отвлеченно от вашей темы 🙂

  16. Uhax:

    да вот в том то и дело, что уютная и самое главное своя нора осталась там, а тут съемная конура в которой даже кошку проблематично завести. да и с гостями напряженка

  17. Sillil:

    Если был такой опыт, то что мешает его повторить? Своя не предполагает собственность, но обжитость, удобность, достаточность. Ну, съёмная, ну, конура, но это же своя. Обживи её. Нет возможности пригласить к себе — в кафе посидеть или бутылку вина и торт в прогулочной зоне разъесть.
    Да, про параллельные интересы — это ты точно сказала. Первые пять лет я тоже поражалась тому, что приходится общаться с людьми, с которыми «дома» даже говорить было бы не о чем, но.. Друзья дома и умнее и тоньше, но если не требовать от тех, кто рядом невозможного, они способны выручить в тяжёлую минуту.
    Путешествия тоже помогают. Вобщем держись.

  18. Uhax:

    эмм… ну нирвана в лизергиновом угаре — пройденный этап, хотя …

    я не думаю что внутреннее равновесие возможно, если внешние раздражители присутствуют

  19. Lraz:

    не, я не про лизергиновый угар совершенно )))

    с последним утверждением не согласен Будда ))

  20. Uhax:

    ох верно, тут уж не приходится выбирать

    и спасибо на добром слове!

  21. Avax:

    … и вроде бы как же это так «отступиться».
    Очень эмоционально зацепили меня эти слова. у меня внутри они отзываются про стремление к идеальности. Если такое стремление имеет место быть и у Вас, то мой фокус внимания смещается с пребывания в другой стране на то внутреннее напряжение и количество энергии уходящей на контроль, с целью не совершить ошибку. Если есть убеждение что и тосковать это «неправильно», то понятно дело, что тоска затягивает еще сильнее, ибо много уходит энергии на то, чтобы с ней бороться. Добавим сюда угрозу «свалить от любимого человека»..и сил остается ровно на то, что бы чувствовать необходимость в поддержке..близких, например. И ежели в этих моих буквах есть доля правды, то возникает ощущение запутанности и беспросветности.
    Однако, если это так, то хочется отделить мух от котлет — тосковать по родине и близким и решение уехать — это разные вещи. И одно далеко не всегда влечет за собой другое.
    И, похоже, тоска — эта та цена, которую приходится платить за стремление «не оступиться». И это Ваш выбор со своей ценой за него.

    Двигаться, в том смысле чтоб не впадать в амёбообразное состояние каждый раз после общения по телефону со своими…
    Сейчас буду снова делиться своими фантазиями, за неимением времени и пространства прояснить все. Я так поняла, что для того чтобы «не раскисать» после общения со своими, Вы стараетесь что–то делать, чем–то отвлечься и пр.? Если так, то, похоже, это и есть Ваш способ убегания от чувств, которые имеют свойство догонять — от себя не убежишь. Иногда все что мы можем делать — просто плакать, оплакивать несбывшееся, грустить о потерянном. И на мой взгляд, это очень важный процесс. Такой же, как и радоваться.

    у меня к сожалению это жизненно необходимое благо отсутствует с момента приезда
    Нифигасебе.. это я так удивляюсь и восхищаюсь. Удивляюсь тому, что для меня 4 года жить в состоянии внутреннего дискомфорта по собственному желанию невероятно тяжело. Восхищаюсь тем, что для того, что бы пройти через такое должна быть какая–то невероятно большая ценность ради которой Вы выбираете платить такую цену.

  22. Avax:

    Ольга, простите, я только сейчас заметила, что перепутала оТступиться, с оступиться ) Это меняет дело. сейчас поварю)

  23. Avax:

    а если отступитесь, то что произойдет? Какой Вы тогда будете?

  24. Sillil:

    Да не за что. 🙂

  25. елена:

    Господа соотечественники! Я невероятно рада, что обнаружила ответы на все мои болезненные вопросы в ходе обсуждения умных, тонких, интеллигентных людей!

Есть что добавить ?