Я не знаю с чего начать. Ситуация в общем такая. Я отчим. У моей жены есть ребенок от первого брака. Пацан 8 лет. Мы вместе уже 2 года. Контакт у нас налажен, живем все в мире и согласии. Я занимаюсь им, вожу в школу из школы, танцы, уроки. Но в жизни ребенка еще и появляется периодически (по выходным) его родной (биологический) ПАПА, который судя по всему поставил цель рассорить меня и ребенка, чем занимается регулярно и при каждом удобном случае, вкладывая в голову ребенка всякую хрень. Как результат ребенок перестал идти на контакт, стал скрытным, начал юлить и обманывать. Разговор с папой ни к чему не приводит… В общем нам нужен грамотный детский психолог, который помог бы ребенку разобраться в отношениях ОН и ПАПА, ОН и МАМА с ОТЧИМОМ, ОН и ОТЧИМ. А так же психолог который мог бы дать свое заключение о состоянии ребенка после общения с папой.
И простите меня если, что не так это мой первый пост…
Картинки не буде…

Tagged with →  

56 Responses to Родной отец хочет меня поссорить с пасынком

  1. Na4:

    Могу что-то напутать, но вроде если речь о детях (не подростках), то там скорее работа со взрослыми, нежели с детьми. Потому что именно взрослым нужно выбирать методы влияния, линию поведения и прочее. С ребенком можно тоже работать, но если он остается в той же среде, то все бестолку будет. Потому что он еще слишком от нее (среды) зависим, он не может ей противостоять. Сходи к какому-нибудь семейному терапевту или типа того.

    ЗЫ. Когда будешь выбирать — можешь на слово «системный» внимания не обращать. Любая терапия системная на самом деле.

  2. Si001:

    Согласна с предыдущим оратором. И ещё вопрос: а где мама?

  3. Si001:

    ЗЫ. Время на твоей стороне. Отец бесится, потому что проиграл тебе жену и сына. Что бы он ни делал ребёнок будет таким, как ты.
    Один мой друг сказал как-то классную фразу: Мой отец был тихим интеллигентным человеком, а я вырос наглой сволочью, как мой отчим. 🙂 Надеюсь, ты понял.
    Главное спокойствие и юмор. Самое большее, что может сделать мужчина в воспитании детей — это любить их мать. Даже если дети не его.

  4. Euin:

    совместные дети есть?

  5. OdNokla:

    Подпишусь на комменты, поскольку ситуация действительно интересная и не единичная. Допустим, отчим и мама делают все правильно по отношению к ребенку. При этом родной папа на контакт не идет и гнет свою линию «отчим — гад, мама — предательница, никто тебя не любит, кроме меня, кругом враги». К психологу его, естественно, не затащишь. По закону запретить посещения тоже нельзя — человек просто высказывает ребенку свою точку зрения. и что делать?

  6. Si001:

    Работа с психологом как раз и ценна тем, что учит вести себя так, чтобы изменить ситуацию. Других людей мы менять не можем и не в праве, но можем изменить себя так, чтобы достичь желаемой цели.

  7. OdNokla:

    Вот мне и интересно как можно изменить ситуацию. Потому что я знаю только один способ — не общаться с таким человеком и не давать ему общаться с ребенком. Но у меня подобные проблемы со свекровью, например, так что я это делаю без напрягов. А биологический отец может и в суд подать, если ему ребенка не дают.

  8. ZzBMW:

    Сам рос с отчимом. И это лучше, чем расти с отцом. Будь честным с ребенком, это главное. То есть, отношение, в соответствии с его поведением.

    А он потом сам разберется.

  9. Acon:

    есть такие, которые не разбираются потом. папа вдалеке для них непререкаемая безгрешная и несомненная икона.

  10. DGMatematik:

    Самое большее, что может сделать мужчина в воспитании детей — это любить их.

  11. ZzBMW:

    не спорю, по общему описанию ситуации из поста, однозначно тут делать вывод нельзя. Поэтому просто привел ситуацию из своей жизни и довольно общий, но искренний совет.

  12. Si001:

    Да, разрыв отношений действенная мера в любой ситуации. Нет человека — нет проблемы. Но мы же все грамотные и знаем, что ничего не происходит просто так. Пропадёт биологический отец, появится друг-кукловод. Ситуация сигнализирует, что ребёнку чего-то не хватает в семье. Если бы у меня спросили: что делать? То я бы сказала: идти к психологу, причём маме в первую очередь. Ребёнка можно отвести, но лишь для того, чтобы выявить болевые точки. Корни проблем ребёнка в поведении родителей, в данном случае матери и отчима. Отец лишь лакмусовая бумажка. Да, конечно, ему тоже приятно добавить свои «пять копеек», но если семья внутри решит свои проблемы, то он будет просто бессилен навредить. По-моему, положение его жалкое.

  13. OdNokla:

    Интересная точка зрения. Внутри семьи ребенок получает все, что нужно, и недоброжелатель остается с носом. Но я вот с другой стороны смотрю. Есть мама и есть отчим (гипотетически, мне интересна сама ситуация, когда близкий человек воздействует на ребенка извне). Они ребенка любят, относятся к нему справедливо, но в любом случае требуют с него выполнение каких-то правил, обязанностей, иногда и наказать могут, за дело, но все же наказать. С другой стороны родной отец. Является и приносит с собой праздник. Ребенка не воспитывает, не наказывает, балует, сам добрый-обаятельный-веселый (три-четыре часа в месяц уж можно продержаться) и в ореоле доброго волшебника. И как же ребенку не повестись на его речи? Подросток еще может критически оценить ситуацию, а ребенок — вряд ли.

  14. Euin:

    ТС, у мальчика есть братишки-сестренки?

  15. Acon:

    так и бывает ( в жизни бывшего мужа папа появлялся крайне редко, эти появления были переломными моментами и снова убивали его веру в себя. и папе он верил как носителю истины )

  16. Si001:

    E- Это программа максимум, а программа минимум — мать. Для детей важнее мать. Мать счастлива — счастливы дети. Грубо. 🙂

  17. Si001:

    Внутри семьи ребёнок не просто должен получать то, что нужно, но и чувствовать, что семья его территория. Его дом, место, где свои игры, своё убежище, его команда. Если это есть, то всё нормально. Речь не о потворстве капризам, а о своей территории, куда остальные могут войти только постучав, пусть это не своя комната, квадратный метр под высокой кроватью. Это право выбрать, что сделать сначала, а что потом. Понимание, уважение, ответственность. И ласка.
    Сразу скажу. Я не верю в «зов крови». Если человек сыт — он не «кусочничает». Если доволен в семье — не «идёт по рукам». Не важно муж это или ребёнок.

  18. Si001:

    Всё правильно сказал. 🙂

  19. Euin:

    Самое большее, что может сделать мужчина в воспитании детей — это любить их мать. Для детей важнее мать. Мать счастлива — счастливы дети. такая директивность оправдана?
    Ребенок — мальчик, если вспомнить о его собственных интересах, станет ясно, что в этом возрасте женщина-родитель будет все меньше ему давать и все больше подчинять своим интересам и интересам своей семьи. Объективная необходимость в жизни мальчика матери снижается, нет никакой гарантии, что ТС готов уравновесить доминирование матери и скомпенсировать ее специфическое влияние на становление мальчика в его, а не в чьих бы то ни было еще интересах.
    В психологической блоге странновато наблюдать заниженное значение гендерной специфики в воспитания. Не считая того, что генетически у ТС и мальчика может быть разный ранговый потенциал, и что он ему даст в этом плане? Как, а главное — в чьих интересах фазан воспитает рысенка? Едва ли в интересах рысенка.

  20. Si001:

    Вольное изложение занятие неблагодарное. Почитайте Э.Берна. Любовь/нелюбовь матери формирует ребёнка в младенчестве. Для мальчика мать задаёт цели, а отец, или тот, кто его заменил, показывает как этих целей достичь. Именно поэтому я сказала выше, что отец проиграл сына отчиму.
    А что ты предлагаешь? Фазану освоить навыки рыси?

  21. OdNokla:

    Не думаю, что все так просто. Особенно, если учесть, что у любых родителей бывают косяки. И да, между мужем, взрослым человеком, и маленьким ребенком есть огромная разница.

  22. Si001:

    Конечно, нет. Это схема. Моя задача была донести принцип: все проблемы внутри нас.

  23. Euin:

    могу только согласиться с тем, что этому мальчику мать уе дала, что смогла. ТС не отвечает, есть ли у них с матерью мальчика совместные дети, нам не известно также о наличии у него опыта управления ситуацией с участием детей и беременных женщин.

    В сущности я предлагаю (если грубо, следуя традиции комментариев) всем знать свое место. Старшим, коли уж они таковы, по меньшей мере твердо уяснить себе существование вещей, интуитивно им недоступных. Это не их вина, не их беда, просто это — так.

  24. OdNokla:

    То есть вы придерживаетесь точки зрения, что чужих проблем нет? Просто я хочу понять. Ребенок — это отдельная единица со своими представлениями о добре и зле. Они, как правило, наивны и неглубоки. Если его целуют, все разрешают и балуют, он видит любовь. Если ему ставят пусть даже справедливые, но ограничения, обижают обязанностями (скажем, уборка комнаты может быть чертовски трудной для некоторых детей), он видит кроме любви занудство и строгость. Так каким образом справедливая мама и отчим могут противостоять доброму волшебнику папочке? При том, что ребенка он, допустим, любит искренее, а ненависть к отчиму и матери внушает умело манипулируя?

  25. Si001:

    Да, в принципе.

  26. Si001:

    Чужие проблемы есть, но своими мы делаем их сами. Ребёнок единица отдельная, но крайне зависимая. Представления его наивны и неглубоки, но он остро чувствует ложь и неуверенность. Готов подстраиваться, но при этом интуитивно всё чувствует. Любовь — это не когда балуют, а когда любят. Разумная дисциплина и ограничения, когда они проводятся спокойно и последовательно успокаивают ребёнка и дают чувство безопасности, в то время как «заигрывание» и подкуп, особенно неискренние, способны внушить презрение. Вопрос не в том «что», а «как», «каким тоном». Мать и отчим сами делают из отца «доброго волшебника». Осталась самая малость — взять волшебную палочку в свои руки, тогда чужие волшебники не страшны. Просто? Нет. Но делать надо, он же никуда не денется.

  27. Acon:

    ты какой-то романтик-идеалист, извини. такое ощущение, будто детей и активно-проблемных родственников знаешь только по книжкам.

  28. OdNokla:

    А почему заигрывания и подкуп неискренние? Человек искренне любит ребенка таким, какой он есть, без всякого воспитания. И так же искренне считает, что бывшая жена — предательница, а ее муж — гад, каких свет не видел. И так же искренне делится своими переживаниями с ребенком, искренне желая его предостеречь.

  29. Si001:

    Наверное. Ситуация представляется идеальной, когда разрулила все проблемы 😉

  30. Si001:

    Даже искренность ничего не меняет. Я правильно тебя поняла, что с твоей точки зрения ребёнок любит того, кто ему всё позволяет?

  31. OdNokla:

    Скажем так, любит того, с кем праздник. Когда изо дня в день живешь с ребенком, ты не можешь быть всегда хорошей. Где-то сорвалась, где-то заболела, где-то тупо не было времени. Потому что это рутина, изо дня в день. А если ты видишь его пару раз в месяц, ты можешь быть хорошим все время. И ребенок будет любить маму теплой домашней любовью, которую почти незаметно. А папа будет кумиром,всегда идеальным. И слово папы будет иметь не меньший вес, чем мамы.

  32. Si001:

    А стоит цель установить тотальный материнский контроль над ребёнком?

  33. OdNokla:

    Стоит цель — оградить ребенка от гадостей, которые отец внушает ему про мать и про отчима

  34. Si001:

    А есть подтверждение, что это гадости? Мы слышали только одну сторону. Это раз. И два. Я не верю, что ребёнку можно внушить гадости, если дома он любим, а главное живёт с матерью и отчимом, а отца видит по-выходным. Ребёнок провёл время с отцом и даже если ему «капают на мозги», он пришёл домой и если там всё хорошо, то он забудет про это через полчаса. Если нет почвы, зерно не прорастает. Я не верю, что восмилетний ребёнок способен системно «копить злобу» на мать и отчима.

  35. OdNokla:

    Я сейчас не историю конкретно автора рассматриваю, а гипотетическую, потому что видела такие примеры. Любовь ребенка к матери немного отличается от любви, скажем, мужчины к женщине. Во втором случае человек повернут на своем объекте, и говорить про него гадости — это только подогревать его любовь к девушке и ненависть к тому, кто эти гадости говорит. А у ребенка немного другие чувства, чем он младше, тем меньше он уверен, что родители его любят любым, он постоянно проверяет эту любовь. И если мама строго (пусть даже и справедливо) отчитала, а папа погладил по головке и сказал что-нибудь нехорошее про маму, ребенок начнет сомневаться. Плюс к этому надо учитывать, что в любви мужчины и женщины обычно нет третьего, а дети ревнуют родителей даже друг к другу, что уж говорить про отчима, чужого для них человека, который должен еще заслужить право быть с ними и с мамой.

  36. Si001:

    А причём здесь любовь мужчины и женщины? По-моему, мы крутимся в области детской психологии, которая, кстати, основа всего.
    Ребёнок, неуверенный в любви родителей — это ребёнок получивший психологическую травму в младенчестве. Комплекс недостатка материнской ласки. Такой ребёнок, да, будет тянуться не просто к отцу, а к любому взрослому, который по головке погладит, но это чья проблема? Нормальный ребёнок, получивший в возрасте до 4-х лет любовь и близость матери уверен в её любви. Ему нет необходимости ничего проверять, для него любовь матери, а как следствие и всего окружающего мира очевидна.

  37. OdNokla:

    Вообще-то дети периодически проверяют и испытывают любовь родителей, а не до 4х лет. Этот период, если все успешно проходит, заканчивается после переходного возраста. А о любви мужчины и женщины я заговорила, потому что мне показалось, что ты провела эту параллель парой комментов выше.

    Опять же мы говорим не о ребенке, которому недостает любви и он тянется к каждому встречному, а о ребенке, которому хватает любви и от матери, и от отчима, и от биологического отца. Ты не можешь вычеркнуть последнего из цепочки, типа, «Папенька, мне в семье любви хватает, поэтому вы мне неинтересны». Если настоящий отец любит сына, отчим не сможет занять его место в сердце ребенка. А вот отец может приложить усилия и сделать так, чтобы там для отчима не было вообще никакого места.

  38. OdNokla:

    Не веришь на основании каких-то исследований или просто не хочешь верить?

  39. Si001:

    На основании личной терапии, в которой важную часть занимала тема воспитания детей в разном возрасте. Общения с практикующими детскими психологами и чтения литературы по теме.

  40. Lrex:

    а вот может отдать ребенка биологическому отцу на каникулы? пусть побудет с ним подольше, поживет и посмотрит, какой папа в быту, не? или слишком маленький еще?

  41. OdNokla:

    Ну фиг знает, если бы я была в такой ситуации, я бы вряд ли отдала ребенка на каникулы человеку, который говорит гадости про меня или моего мужа. Есть и еще один нюанс: если папа будет с ребенком хорошим (по мнению ребенка, то есть вседозволенность и никакого воспитания) на протяжении всего времени, скажем, двух недель (опять же, почему нет, он же знает, что ребенка он вернет), то потом ребенок будет какое-то время просто неуправляем — очень тяжело перестраиваться от одной системы на другую, особенно если при первой не надо было напрягаться. И что в итоге выиграет мама? Папа опять хороший, а мама задолбала домашними обязанностями.

  42. Acon:

    не каждому отцу можно отдать на каникулы ребёнка ради здоровья этого ребёнка

  43. Euin:

    надеюсь ТС-у хватит выпуклых примеров эгоизма и проявлений синдрома незаменимости из одного только этого поста, чтобы понять, с чем ему предстоит столкнуться и от чего ему на самом деле придется ограждать ребенка-мальчика, раз вызвался. При условии, напомню, интересов этого мальчика, а не удобства всех вокруг

  44. Lrex:

    как мы умудряемся рожать детей от таких мужчин? 🙁
    вопрос риторический…

  45. Acon:

    изначально мужчины, да и мы иногда, не умеем обращаться с маленькими детьми. и такие вещи как поддерживать головку новорожденного, когда держишь малыша, или не дарить 4-летней девочке-астматику духи, или не сажать 2-летнего ребёнка одного в машину к малознакомым (из одного дома, имени не знает) с тем расчётом, что на том конце пути его встретят, все эти премудрости для некоторых людей так и остаются примудростями из разряда «зачем стирать отдельно белое и цветное». не все мужчины обладают зачатками умений заботиться о потомстве, а некоторые так никогда и не могут научиться, ну не чувствуют и всё. а чтоб женщина подумала, что из мужчины будет хороший отец, ему достаточно при ней позаигрывать с первым попавшимся чужим ребёнком )

  46. OdNokla:

    Это да. Сейчас уже полегче, а первый год муж такие перлы выдавал, что у меня руки опускались и какое-то невнятное рычание вырывалось. Потому что мне просто непонятно было, ну как можно было так поступить (так взять ребенка, так оставить нож на столе и т.д.). К счастью, сейчас он уже многому научился да и я тоже проапгрейдилась)

  47. Acon:

    ну вот а представляешь, если развод произошёл и бывший требует оставлять у него ребёнка на один день или на каникулы? ведь имеет право, тоже взрослый и вменяемый человек, папа, по-настоящему любит своё дитё.

  48. OdNokla:

    Я прекрасно понимаю, что это может быть и чем оно грозит. Минимум — пищевое отравление. О максимуме даже думать не хочется.

  49. Acon:

    ну вот как бы к чему я веду. обычно мама при угрозе ребёнку, даже ненамеренной, не оставит его одного с бывшим мужем. тем более, что по закону она вполне может требовать встреч в своём присутствии. тут то же самое, настраивание 9-летнего ребёнка против его нынешней семьи это угроза, по-моему, так.

  50. Lrex:

    ну мы здесь вроде не про маленького ребенка говорим, там головку никому держать вроде не нужно.
    а в целом согласна.

  51. Lrex:

    кстати мне вдруг стало интересно — а с нынешним мужем она ребенка может оставить? просто после ваших комментариев все мужчины выглядят как-то очень беспомощно независимо от их статуса.

  52. Acon:

    9 лет это ещё маленький

  53. Acon:

    не обобщайте ))) я говорила не про всех! есть очень чуткие мужчины, с кем не то что можно, с кем нужно оставлять детей, потому что папа после развода — всё равно папа, с кем ребёнок в безопасности и как за каменной стеной, и кто не станет своего ребёнка с кем-то стравливать.

  54. Acon:

    я же писала — некоторые

Есть что добавить ?