Посоветуйте книжку как перестать беспокоиться что о тебе думают другие люди

Ну или там тренинг или что–то такое.
Я понимаю, что тупняк, что люди обо мне думают гораздо меньше, чем мне кажется, а если и думают то и фиг бы с ними, ничего страшного. Но перестать париться не могу что–то.

Tagged with →  

55 Responses to Посоветуйте книжку о том, как перестать беспокоиться что о тебе думают другие люди

  1. MoAva:

    ой, надеюсь мой пост не заминусуют…

  2. Na4:

    Ну тут надо к психологу сходить. Причины могут быть разными, реально. Ничего особо сложного быть не должно, долгая терапия может быть, но вряд ли. Психолог должен помочь тебе узнать почему тебе это важно. Вот тебе вопросов:

    «как ты понимаешь что другие люди думают о тебе?»,

    «если другие люди о тебе думают хорошо — тебе как? А если плохо?»,

    «А если другие люди о тебе вообще не думают?»,

    «А что конкретно они о тебе думают? Стань вон тем человеком и скажи что ты думаешь о MoAva. Вслух. В духе «Этот Машрум такой стремный! Он всегда ковыряет в носу и такой глупый!» Ну типа этого.»

    Ну как-то так.

  3. Gieva:

    Вспомнился анекдот.
    Идут два наркомана молча. Вдруг один как уебёт другого. Тот: «За что?» Уебавший: «А чё ты всякую хуйню про меня думаешь?»

    По существу: «Посоветуйте книжку, как перестать беспокоиться о том, что о тебе думают другие люди» — так, вероятно, должен был звучать вопрос. В противном случае выходит лажа со смыслом вопроса.
    Переезжай жить в Америку и там читай Дейла Карнеги.

    Для начала сформулируй хотя бы для себя, насколько сильно тебя это беспокоит (тут диапазон от «мне кажется, что...» до «я уверен в том, что...») и в чём конкретно это беспокойство проявляется (расстройство сна, пищеварения, навязчивые мысли, мешающие сосредоточиться, физические ощущения негативных флюидов и т.д.)?

  4. YrSu:

    вообще совет на пси-блоге «ну тут надо к психологу сходить», это всё равно что на гурман на вопрос «чуваки, а вы ризотто любите с арборио или карнароли?» советовать «парень, а сходил бы ты в ресторан, может»

  5. AmApp:

    что странно, это будет хороший ответ 🙂

  6. AmApp:

    А представь, что они постоянно думают о том, что ты думаешь о них!

  7. Ztenko:

    они не только думают.
    они смеются, когда тебя видят.
    потом у зеркала пытаешься понять чего смешного.

  8. MoAva:

    я думала об этом. Только как определить, какой мне нужен? В посте с психологами гештальт-терапевты, гипнотерапевты, как определить, какой из них — для мнительных истеричек типа меня?:)

  9. MoAva:

    я хожу и парюсь. я принимаю решения не на основе того, как (как мне кажется) это будет воспринято окружающими, а не как мне надо.
    из-за неуверенности в себе и желания всем нравится — я нравлюсь меньшему количеству людей, чем могла бы.
    Недавно один друг сказал мне, что я хожу и все время какбе приторговываю. Если подумать, то так и есть, я действительно как будто постоянно со всеми флиртую. Только не понятно зачем.

    Ну и не чувствую вдохновения и счастья до кучи)

  10. AmApp:

    ну вообще-то если у тебя есть желание нравиться другим, то это тебе надо. И когда ты совершаешь поступки на основе того, как это будет воспринято другими, ты делаешь так, как тебе надо. Ты выполняешь своё желание нравиться другим. Ну там боишься наверное, чтобы они тебя не побили или не обсмеяли. То есть удовлетворяешь свою потребность в безопасной и спокойной жизни, платя за это отсутствием в удовлетворении других своих потребностей (то что ты называешь своими желаниями).

  11. MoAva:

    то есть это ок и так и надо?
    а мне говорили, что я об этом слишком много думаю. И что я думаю, что все обо мне не отрываясь думают, а всем всё равно)

  12. Na4:

    А что ты хочешь? Чтобы кто-то пришел и сказал тебе волшебные слова, которые прояснят твою головушку? Я могу конечно, но это будет непрофессионально и даже немного опасно. Единственный вариант в данном случае — это личное общение. Если я правильно понимаю, пси-блог — не место где можно изложить свою проблему и получить бесплатную психологическую консультацию. Потому что консультации в коментах — это нонсенс.

  13. Na4:

    Любой. Если есть знакомые с опытом посещения — спроси у них. Можешь просто погуглить и посмотреть у кого меньше напыщенности в разделе «о себе». Ну как-то так. Если интересуют направления — тут тоже дело вкуса. Лично я предпочитаю гештальт и аналитическую психологию. Но это я.

    Как вариант — можешь накидать как раз сюда ссылок на варианты и мы тут перемоем косточки этим шарлатанам!:) Хотя это конечно все субъективно будет и основано ни на чем. Вот я видел, например, чувака, который активно пиарится в твиттере. У него сайт предлагает психологические консультации и реставрацию мебели. Не шучу, прям на одном сайте, просто в разных разделах. Вот какой клевый мужик! С одной стороны — дичь какая-то. А с другой — хрен его знает, может, он талант.

    Ты в Москве, если верить профилю. В Мск полно хороших специалистов. Но полно и шарлатанов-чуфырей. Могу если надо, конечно, посоветовать знакомых и проверенных, но не факт что подойдут. Там же еще личностный контакт нужен.

  14. Na4:

    Смотри что я вижу. Приходят люди и вываливают тебе не до конца сформированные вопросы и даже интерпретации. Откуда у них знание и понимание твоей проблемы? Ты уверена что они поняли тебя и все это именно так? Но ты веришь и доходит до смешного. Ты пришла сюда и задала вопрос потому что тебе это мешает, это ощущается тобой как проблема. А потом тебе кто-то что-то говорит и ты уже готова поверить что «так и надо»:) Вот поэтому я и написал «иди к психологу», а не начал говорить тебе что с тобой не так.

  15. AmApp:

    нелья сказать, хорошо это или плохо. Вообще, это твоё дело — поступать так или нет. Если тебе так нравится жить — живи. Всем нравься, думай о том, как они тебя воспримут. Почему нет.
    Но судя по посту, тебя такая жизнь чем-то не устраивает, и ты хочешь что-нибудь поменять. Конечно, если ты сама сумеешь поменять свою жизнь — слава тебе и почёт 🙂 А не сумеешь — так иди к психологу.
    Опять же, ты похоже решила пробовать сама, раз спрашиваешь книжек.

    В чём может быть проблема? Почему тебя беспокоит, что думают о тебе другие? Почему для тебя важны их мысли? Почему, когда ты выбираешь способ действия, ты выбираешь такой способ, после которого все будут думать о тебе хорошо? Ты боишься последствий негативных мыслей?
    Попробуй почитать книжки на тему «как научиться говорить нет». Насколько я понимаю, там много говорится о том, как жить, когда отказал человеку и тот думает о тебе негативно.

  16. GiDoctor:

    Я не понимаю откуда взялась эта тупость, что вообще не надо париться, что думают о тебе другие люди? Надо конечно, мы же общество. Другой вопрос, как найти оптимальный уровень вовлечённости общества в твою жизнь и тебя в жизнь общества, но все почему-то мыслят исключительно крайними категориями.

  17. YrSu:

    да нет — я-то потрепаться.

  18. Na4:

    Ну потрепаться можно, но отвлеченно от человека и случая. Это может оказаться вредным, если мы начнем тут выдвигать и оперировать, а человек на свой счет воспримет.

  19. Na4:

    Ну, как я понял, тут девушка уже страдает от этого. То есть, тут одно из двух — либо действительно имеет место предубеждение «не надо ни на кого смотреть», несоответствие ему и конфликт на этой почве, либо перегиб не в установке, а именно в реализации установки. То есть, человек реально слишком сильно зависит от мнения окружающих. Как бы то ни было, человеку это неприятно и нужно с этим что-то сделать. Возможно, нужно убрать это предубеждение, о котором ты говоришь. Это тоже будет терапия, почему нет?

  20. YrSu:

    нет, не будет. Если, конечно, участники обсуждения не воспринимают себя как профессионалов и проблему как проблему слишком всерьёз.

    А ризотто отлично готовится дома, это же народная кухня изначально) Попробуй

  21. YrSu:

    вообще первые пару лет после выпуска (я изначально переводчик) мне при наличии неплохой работы и тд и тп казалось, что любой потерявшийся в супермаркете иностранец — моя личная ответственность. Не знаю, почему я об этом вспомнила.

  22. AmApp:

    пробовал. Рис как рис. Я их не очень различаю 🙂

    А по теме — ответ вопрос «какой вы любите рис» вряд ли нанесёт ущерб человеку или изменит его жизнь к худшему, а ответы на психологической блоге, как и на медицинской, например, вполне могут.

  23. Na4:

    Понимаю прекрасно, да:) У психологов тоже такая болячка есть. Увидят бяку у человека и ну его терапевтировать и в хвост и в гриву!

  24. GiDoctor:

    Ну я именно с предложением альтернативной терапии и пришёл в пост. Проблема в том, что для поиска оптимального уровня заинтересованности в мнении окружающих в данном конкретном случае нужно сначала услышать в каких именно вопросах девушке мешает общественное мнение, а пока вопрос сформирован слишком общё и максималистично.

  25. Na4:

    Ну я почему девушку первым делом к психологу отправил? Потому что тут есть крайне много вещей, которые нужно прояснить до того, как начать что-то делать. То, о чем она говорит, может быть симптомом многих вещей. А начинать нужно именно с прояснения «слишком сильно прислушиваюсь» — это как сильно? Как понимаешь что слишком? И прочее. То есть, уяснить систему оценки клиента. Потом в этой системе понять что не так, а уж потом пытаться что-то менять. В интернете это все нереально сделать.

  26. Ya007:

    Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят

  27. GiDoctor:

    Ну мне кажется, что на этой блоге отправлять к психологу неконструктивно — человек же за советом именно сюда приходит именно потому, что к психологу идти пока не готов.

  28. Na4:

    человек ищет наименьшего сопротивления. Не вижу смысла давать ему «пустышку», которая в лучшем случае не поможет, а в худшем — навредит. К тому же, как выяснилось выше — идти к психологу она не против, раз задалась вопросом к какому. А если не пойдет — напряжение не настолько сильно.

    Как раз неконструктивно пытаться решить проблему человека через интернет. Почему — объяснил выше.

  29. GiDoctor:

    И ты туда же. Или решить проблему через интернет — или идти к психологу. Интернет может помочь сформулировать собственную проблему для себя, что сэкономит человеку хотя бы тупо деньги на лишних сеансах у психолога. Интернет может помочь человеку увидеть, что проблема не такая страшная и к психологу не надо, и может помочь человеку понять, что проблема реально острая и к психологу пора уже бежать. А психолог потом поможет эту проблему решить. Так что пытаться решить прблему через интернет — конструктивно, не потому, что решение найдётся, а потому что в поиске решения может быть оказана помощь.

  30. Na4:

    а я вот не считаю что помощь может быть оказана эффективно в интернете. Формулировка проблемы — это то, что делает психолог в ходе беседы. Беседа может продолжаться несколько минут (что в интернете растягивается на часы, если не больше), а может — несколько сеансов.

    >Интернет может помочь человеку увидеть, что проблема не такая страшная и к психологу не надо
    Ты слишком хорошо думаешь об интернете и слишком плохо о людях. Ты правда думаешь что если в интернете кто-то сказал что «да не парься, все у тебя ок» и отговорил человека от похода к психологу, то это правильно? Ты гарантируешь что это эффективно? А ответственность тоже нести согласен?

    Если проблема острая — человек сам об этом знает.

    Пытаться решить проблему через интернет — не конструктивно. То, о чем ты говоришь — это диагностика. Диагностика подразумевает интервью, в котором учитываются, банально, не только ответы на вопросы, но эмоциональные реакции и невербальные проявления, тон, поза. Даже психологические тесты, которые валидны и применяются по всему миру, будучи пройденными через интернет, теряют и надежность и валидность. Ни один специалист не будет рекомендовать пройти тест в интернете потому что для проведения теста пишутся целые инструкции на много-много страниц. В Америке вообще на каждую диагностическую методику нужно учиться и получать разрешение.

    А ты правда думаешь что толпа из интернета (даже с дипломами) может как-то диагностировать человека и помочь ему разобраться в проблеме и сформулировать запрос?

    К тому же, запрос уже почти сформулирован. Нормальный психолог в лучшем случае, за пол сессии разберется с этим запросом и всем будет хорошо. Но толпа психологов в интернете убъет на это тучу времени, поломает копий, уйдет в споры, надает советов, накидает собственных проекций и интерпретаций и не поможет, если не навредит. А ответственность за это нести не будет никто.

    Когда вопрос совсем простой — можно попробовать дать совет. Но это — не тот случай. Тут может быть что угодно. Может быть любая причина такого дискомфорта, он может скрывать разные внутренние конфликты. Кроме того, сами формулировки могут быть поняты не так. Даже словами говоришь человеку, голосом — а он не понимает. А если печатать, то уж и подавно трудно передать что-то. Теряется туча информации. Это займет миллиард лет, а толку будет ноль.

    Это вот мое такое мнение. Можешь конечно не соглашаться и пытаться советовать кому-то что-то. Расскажешь потом скольким помог.

  31. GiDoctor:

    две цитаты из тебя:
    1) К тому же, запрос уже почти сформулирован. Нормальный психолог в лучшем случае, за пол сессии разберется с этим запросом и всем будет хорошо.
    и в следующем абзаце
    2)Когда вопрос совсем простой — можно попробовать дать совет. Но это — не тот случай. Тут может быть что угодно. Может быть любая причина такого дискомфорта, он может скрывать разные внутренние конфликты.

    Дядь, ты как там, в порядке?

  32. Na4:

    В порядке. За пол сессии можно нагрести столько, сколько в интернете будет обсуждаться не один год. Это не значит что вопрос этого поста совсем простой. Это значит что он вряд ли сложный, не более. Поправка: не сложный при личном контакте, а не в интернете.

  33. GiDoctor:

    Я тебе не верю.

  34. Na4:

    Твое право. Хочешь поговорить об этом?:)

  35. MoAva:

    посоны, вы не парьтесь :
    Я не думаю, что какие-то вещи (если они нуждаются в лечении) можно вылечить комментариями к посту. Тут или к психологу надо действительно, или попробовать заняться самолечением, почерпнув из направление их книжек умных, например. Но в любом случае не за один день, раз уже это свойство во мне с детства, т.е. минимум 15 лет уже.

  36. MoAva:

    я бы пошла, но я боюсь что у меня не хватит денег. Самое дешевое, что я видела в интернетах — 3К/час, надо где-нибудь 2 часа в неделю, это ж 24К в месяц, я наверное не могу себе позволить пока, сиране нищеброд (
    Но с другой стороны я попросила именно книжку, потому что как-то неприлично просить мне забесплатно сделать то, что обычно делают за 3-5К в час.

    Мне сейчас кажется, что у меня есть шанс сделать себе получше, если я буду высыпаться, заставлять себя держаться спокойно и позитивно (методом отлавливания и прерывания плохих мыслей), дышать воздухом, иметь физическую активность и не париться. С последним пунктом труднее всего.

  37. MoAva:

    Спасибо вам всем, что хотите помочь мне )

  38. MoAva:

    Короче если вкратце, я в длительном процессе самоизлечения от депрессии, совсем пиздец уже закончился, я даже смогла пресечь зарождающийся алкоголизм, молодец какая, осталось две проблемы, которые мне сейчас видятся основными — перестать рассчитывать на худшее и вернуть как-то былое вдохновение)
    В общем вы наверное правы, я бы хотела найти хорошего психолога, может даже денег наскребу на такое дело. Если вдруг у вас есть кого посоветовать — посоветуйте, будьте добры. Только я очень настороженно отношусь к психологам со всяким эзотерическим уклоном, и вообще если честно не умею искать психологов, боюсь что потрачу денег, а мне посоветуют что-нить в духе «вам надо меньше волноваться и больше спать». А то и навредят ещё, маловероятно конечно, но риск есть.

  39. GiDoctor:

    ты прости, но я расскажу тебе свои впечатления от поста.
    У тебя есть: желание/необходимость привлечь к себе чье-то внимание в сети, потому что в реальной жизни его не хватает (это, кстати, нормально, мы тут все такие), исследовательский интерес к вопросу, вынесенному в пост (что тоже неплохо, пусть ты и решила гипотетически спроецировать на себя интересующую тебя проблему, многие тут этим грешат, опять же) и ощущение внутренней неустроенности, проистекающее из причин, весьма отличающихся от озвученных тобой здесь (хотя при этом ты все же надеешься найти здесь какие-то ответы на свои вопросы не задавая их, что, кстати, зря).
    Вот как-то так, я, кстати, не очень знаю, зачем вдруг решил все это написать.

  40. En007:

    Пожалуй, первый совет. Как бы ни было странно, Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить»

  41. MoAva:

    уже) но там больше как перестать беспокоиться о жизни там, о будущем.

  42. Na4:

    спасибо за комент. отлегло)

  43. Na4:

    я! я знаю!:)

  44. MoAva:

    Ну да, мне не хватает внимания и иногда бывает одиноко, как и всем. Но если честно, я не хотела привлекать внимание блог и попросила книжку. Мне немножко начали внезапно проводить диагностику, поэтому пришлось немного еще рассказать о себе. Не знаю, зачем я это пишу, видимо меня беспокоит твое мнение обо мне, Незнакомый Человек Из Интернетиков;)

  45. GiDoctor:

    Вот, теперь верю.

  46. GiDoctor:

    Не, я к тому, что ты, кажется, не считаешь своей проблемой повышенное беспокойство по поводу чужого мнения. Ты просто выбрала это в качестве темы, чтобы привлечь к себе внимание и обсудить какие-то другие вопросы, которые тебя по-настоящему волнуют. В частности вот этот затянувшийся процесс самоизлечения от депрессии — может расскажешь сколько это длится и когда и от чего это началось?

  47. Ya007:

    А мне так было бы наоборот прикольно. Идешь такой себе видишь человека и думаешь: «Вот этот гондон, наверняка сейчас про меня думает, что я гандон» Видишь другого: «А вот эта сука, наверняка думает, что я сука», видишь еще одного: » О! А вот этот не такой как все, этот думает, что я прекрасный человек, добрый, умный и отзывчивый, а те все сволочи неправы» Клево

  48. Na4:

    получать удовольствие от своей паранойи — это круто:)

  49. Gieva:

    Красный нынче уравняли с невидимым.

  50. Main:

    я вокруг вижу только объекты вместо людей
    и каждый объект оценивается только в плане того насколько он может быть опасен для меня.

  51. Ya007:

    Если увидишь фиолетовый квадрат — это я. И я безопасен

  52. Main:

    а почему я должен тебе верить?

  53. Avina:

    Ого, какая огромная тема затронута.

    Граждане, если вы найдете такую книжку, после прочтения которой вам станет безразлично что о вас думают другие люди, пожалуйста, сообщите мне — очень интересно. Про тренинг, пожалуйста, тоже сообщите.

    На сколько мне известно, для того, что бы зависимость от оценки окружающих стала такой, что с ней становится дискомфортно жить, то нужно много лет формировать этот процесс, который связан с отношениями. Соответственно, ежели есть желание достичь гармонии в этом отношении, книжки или трехдневного тренинга вряд ли будет достаточно. Ибо, на сколько омне известно, травмы, полученные в отношениях можно править только в отношениях, где минимизирован риск ретравматизации (тобиш усугубления процесса).

    Однако на сколько это возможно в нашем обществе, поддерживать можно себя пониманием того, откуда у этого явления ноги растут.

    Внимание, сейчас будет простыня.

    Начну издалека, хотя затрону лишь самые верхушки тем, которые как правило лежат в основе этого процесса.

    Когда ребенок маленький, он учится формировать представления о себе и о мире посредством значимых взрослых — родителей, учителей и пр.
    Если в процессе развития ребенок сталкивается с запретами на проявление каких–либо своих чувств или поступков, без дружелюбного объяснения взрослыми того, как можно безопасно для себя и окружающих удовлетворять свои потребности, то ребенок вынужден прятать некоторые проявления себя за собственным стыдом, и формировать так называемое «ложное Я».
    Например, когда ребенок злится и кричит, родители, чувствуя бессилие, могут надавить на ребенка «Ты почему такой злой?! Нельзя быть таким злым! Хорошие мальчики так себя не ведут. А ну прекрати сейчас же орать, иначе я оставлю тебя здесь…». думаю, примеров у каждого насоберется масса. Какое послание слышит ребенок? Если я злюсь, значит я злой => плохой => меня бросят => я умру все, конец. Т. к. злость является естественным чувством, то каждый раз испытывая его, ребенок испытывает стыд. Стыд от вины отличатся тем, что при чувстве вины есть ощущение, что «я что–то нехорошее сделал». При чувстве стыда есть ощущение, что «я какой–то не такой, неправильный, нехороший». По мере формирования воли, маленький человечек что бы выжить научается прятать злость (или любое другое чувство или проявление себя, которое осуждалось значимыми другими) сначала от других, затем от самого себя, дабы сохранить свое право быть хорошим и любимым.
    От этого злость (или любые другие чувства и проявления) никуда не деваются, а просто приписываются внешнему миру, окружающим людям. И выходишь на улицу/на блогу/в метро/на работу и пр. и так много злых людей вокруг — афигеть просто!

    Когда мужчина, который был мальчиком, которому запрещали злиться приходит на терапию, то первым делом, терапевт работает на ресурсы и поддержку — многие люди не знают свои права. Например то, что каждый имеет право чувствовать то, что чувствует, быть таким, какой есть, ошибаться, быть неидеальным…что если человек злится, это не значит, что он злой, это значит, что он испытывает чувство злости и это связано с определенными обстоятельствами. Все что делает человек — это лучшее из того, что он умеет делать в здесь–и–сейчас.
    Далее, хорошо бы найти ситуацию, в которой сформирована травма — это невозможно сделать, пока не будет достаточно ресурсов, психика просто не впустит туда, дабы не ретравматизироваться. Да и до стыда — самого отравляющего и ядовитого чувства — добраться не так просто, ибо стыдиться тоже стыдно, оттого, ебаный стыд спрятан даже от самого себя. Далее происходит отделение зерен от плевел, присвоивание себе права на «истинное Я», осознание откуда тот или иной запрет на «быть собой». Далее получение в безопасных и доверительных отношениях с терапевтом нового опыта того, как можно безопасно для себя и окружающих выражать свои чувства и удовлетворять свои потребности.

    Если найдете такую книжку — скажите пожалуйста. Ибо такие процессы формируются в эмоциональной, ментальной, физической (если еще и шлепнуть могли) и духовной (если были угрозы типа «Как таких как ты земля носит?» или «Бог тебя накажет за такое») сферах личности и не лечится лишь пониманием, а выправляется лишь другим опытом в отношениях, который получается осознанно (к сожалению, чаще в кабинете терапевта, а не в повседневной жизни, ибо описанные здесь травмы в той или иной степени есть у подавляющего большинства, а навыка поддерживать себя и других в подобных ситуациях нет — нас учат себя критиковать, но не учат себя поддерживать), в связи с чем на этот полученный опыт можно опираться и не разрушаться об ядовитость стыда за то, что вот такой/такая.

    Я не знаю, на сколько описанное выше имеет отношение к автору поста и к заявленной теме. Мое предположение о том, что подобные переживания могут быть связаны с травматическими, «отравляющими» переживаниями, полученными в там–и–тогда — всего лишь предположение.

    Если говорить только про тему оценок другими, то можно поддержать себя таким экспериментом: каждый раз, когда замечаете волнение об оценках окружающих, начинайте сами оценивать окружающих. Т. е. фокус внимания перемещайте с оценок вас другими, на ваши оценки других. Не вслух, а так, для себя.
    Ведь мы не можем видеть в окружающих того, чего нет в нас самих. так почему бы не присвоить себе себя и почувствовать себя более целостной, устойчивой.

  54. Ya007:

    А у тебя нет выбора, что бы ты не решил, это все равно не твои мысли. Тобой управляют, а все люди которых ты знаешь всего лишь двойники. Ты в ловушке, они играют в твою жизнь

  55. Ya007:

    Вот я выше примерно это и имел ввиду. Только сказал не так развернуто (:

Есть что добавить ?