Вот, наконец–то нашла, куда написать.

Со мной происходит какая–то хрень в сфере отношений с противоположным полом. Не получается у меня поддерживать долгие отношения. При этом, человек может мне всем нравиться, я к нему привыкаю и т.д., но через год стабильно все надоедает, наступает уныние и начинаю искать кого–то параллельно. Переключаюсь на кого–нибудь, при этом не уходя от текущего молодого человека. Начинаю «охотиться»: к разным мужчинам возникает сильный интерес, и когда я этот интерес удовлетворяю, он мгновенно сходит на нет. В конце концов я совсем разрушаю существующие серьезные отношения такими мелкими похождениями, когда встречаю следующего кандидата для более–менее продолжительных отношений. Нахожу и начинаю сомневаться, кого все–таки выбрать. И параллельно в голове какая–то установка — найти лучшего. То есть нездоровый перфекционизм. И чем дальше, тем больше цинизма появляется: начинаю сравнивать разные варианты по отдельным критериям, ставить оценки и уже чуть ли не дошла до идеи разметить большую выборку знакомых мужиков и сделать машинное обучение.
Цинизм дошел до того, что уже не вижу смысла сохранять верность одному человеку и могу спать с разными людьми, которые мне нравятся, по очереди. Совесть при этом молчит. То есть, совсем распущенной становлюсь, но мотивации это пресечь нет, и проблемы я в таком поведении даже не вижу.
Как справиться с таким цинизмом? Как научиться беречь то, что есть? Как себе дать правильную установку? А может, наоборот не стоит переживать и продолжать искать лучшее?
Больше всего пугает вот эта мысль — найти лучшего. Это ведь гиблый путь. Из–за нее не удается остановиться и научиться беречь чувства, работать ради них.
Вот и сейчас снова сложилась такая ситуация, когда не могу сделать выбор. Уже пару месяцев длится состояние какого–то уныния. Очень подрывает и не дает продуктивно работать. Отвлечься в творчестве и работе не удается.
Может, есть хотя бы хорошая литература про это? Или кто–нибудь поможет разобраться? Проблема не надуманная — такая тенденция складывалась на протяжении последних 7 лет моей жизни, и если сначала я думала, что это подростковая переменчивость, то сейчас понимаю, что это не пройдет и страдаю от такой черты своего характера.
Заранее спасибо.

ннездоровый перфекционизм в сфере отношений с противоположным полом.

Tagged with →  

184 Responses to нездоровый перфекционизм в сфере отношений с противоположным полом.

  1. Flaming:

    Я не психолог, но может стоит побыть одной какое–то время, полгода–год? За это время понять себя, что хочется, а чего нет, свои цели и настоящее. Помогает. Проверено на себе.

  2. Brads:

    ginger: да вот попыталась, но не получилось — снова начинаю общаться с кем–то из недавних, и все заново. То есть надо ооочень большую силу воли, чтоб так сделать. А я не вижу смысла себя очень сильно ограничивать т.к. не меньше выводов можно сделать и не заточая себя в вакуум. По–моему, это понимание лучше всего складывается, когда анализируешь происходящее и учишься на ошибках.

  3. Jaycee:

    И я не психолог. Но вот что заинтересовало — а самой брошенной не приходилось быть?

  4. Brads:

    нет — все время сама уходила. Каждый раз чувствую вину и большой груз ответственности — я же принимаю решение вроде, надо все сделать аккуратно, чтоб минимизировать ущерб другого. В общем, от этого тоже трудно — все время принимать решение.

  5. Meat:

    Просто ты шлюха. Ваш К.О.

  6. Brads:

    на главной может ты и мог так написать. Но ты не по адресу.
    Кстати, шлюхи спят со всеми ради выгоды.

  7. Dan:

    а все остальные, естественно, нет. Только по любви.

  8. a:

    Хотел бы отметить, что в вашей жалобе не вижу «а как хотелось бы, чтобы стало», а только «не хочу так». Кроме того, в текущем состоянии есть, возможно, какие–то выгоды, которые не позволяют просто так оставить то состояние, которое привычно и понятно.

    В целом, это вопрос на понимание зачем вы делаете то, что делаете или на личностные изменения?

  9. Brads:

    да, по любви.

  10. Brads:

    и то, и то. Хочу научиться беречь и сохранять отношения с одним человеком. И заблокировать вот этот дурацкий сигнал о том, что где–то кто–то «лучше». Справиться с слишком рациональным подходом. Кажется, со временем постепенно складывается понимание, что это важно. Но слишком медленно.
    Хочется справиться с чувством, что уже прочитал человека как книгу и устал. И что есть более важное, чем новизна.
    Просто получается, что на раннем этапе отношений все отлично, я умею заинтересовать и сама увлекаюсь, очень много отдаю, а потом все стухает. А я хочу научиться быть верной и преданной и всегда сохранять заинтересованность.

    Выгода только одна — ну вроде как разнообразие, не успеешь соскучиться. Но это какой–то инфантилзм — когда все время ищешь новых ощущений. Как же его выключить? Просто не хочется потом стать вечно изменяющей женщиной или вообще скатиться до полной распущенности.

  11. Tiger:

    по–моему с тобой все ок

  12. Jaycee:

    Чтобы научиться быть верной — может, перестать концентрироваться на страсти и сфокусироваться на том, что еще кроме нее может человек тебе дать и что ты можешь дать ему? Отсюда переходим к вопросу — чего ты вообще в этой жизни хочешь? найти мужчину, с которым можно жить поживать да детей наживать — смахивает на какую–то дурацкую генетическую программу.

  13. Jaycee:

    Возможно, у тебя недостаток жизненного опыта, который не позволят более целостно воспринимать картину взаимоотношений между М и Ж?
    Рисуешь очень клево кстати.
    P.S. Творческие личности они такие. Почему это у них должно быть обязательно так как у всех?:)

  14. Dan:

    ты себе противоречишь

  15. Boner:

    keuge: и вообще, вот мой телефон, звоните, приходите, я вам обязательно понравлюсь?

  16. Boner:

    Помнится делал такое забавное упражнение — вспоминал всех важных для меня женщин в жизни: в 3 года, в 6, в 9 и т.д. Давал им характеристики, ассоциировал с ними эмоции. Потом рисовал каждую. В конец соединял эти рисунки так, чтобы получилась женщина моей жизни. Чтобы хоть частичка каждой в ней присутствовала. Важный пункт — я считал, что рисунок уже готов, а тренер от меня ещё чего–то требовала и я его пару раз перерисовывал. Потом долго изучал результат, а от пары вопросов тренера просто охренел. Года три осознавал эти пару вопросов. Прошло лет шесть, и мне кажется, что у меня есть подвижки по ним. Соответственно, и отношения с женщинами немного поменялись.

    Не представляю, как делать это упражнение без тренера (см. важный пункт).

  17. Gogen:

    Думаю, ты просто боишься зависимости. Это проблемы в области самооценки, причем корни в отношениях родителей или твоих взаимоотношениях с ними.
    Это я как психолог считаю. Но это не диагнозтируется по юзерпику, всего лишь досужее предположение.
    А как обычной человек скажу банальность: ты просто никогда никого не любила. Возможно, жизнь преподнесет тебе вскоре роскошный подарок.

  18. Jaycee:

    вот не понимаю почему нежелание быть зависимым это проблема.

  19. Meat:

    Просто ты шлюха. Ваш К.О.

  20. Gogen:

    Если ты ощущаешь от этого (или от производного этого) страдание, то проблема. Если нет — твой выбор и никаких проблем.

  21. Boner:

    ты написал второй. Тебя это так зацепило? Тоже бы так хотел? 🙂
    Да ладно, признайся себе.

  22. Brads:

    может и не любила.
    А про зависимость — точно, в детстве и подростковом возрасте очень зависила от мнения мамы, чтоб от этого избавиться, пришлось приложить довольно серьезные усилия.

  23. Brads:

    раньше это было интересно, мне нравилось такое непостоянство (еще этот стереотип про творческую личность как оправдание). А сейчас вот понимаю, что от постоянных поисков как–то беднеешь душевно. С каждым человеком все заново начинается, и каждый раз все меньше времени чтоб его узнать до определенной степени. Остановиться хочется.

  24. Brads:

    Ну вот хочется найти того, с кем уже можно остановиться и остаться надолго. Ну не то что генетическая программа по деланию детей, а скорее боюсь так и остаться неприкаянной и все проворонить. Непонятно, откуда такая боязнь одиночества — вроде я наоборот неплохо себя занимаю по жизни и могу одна справляться.

  25. Brads:

    да, понятное дело, что пока опыта не так много, чтобы все понимать.
    Со временем пока только пришло понимание, кто именно из уже имеющихся мне нужен, но почему–то это только в мозгу, а сильного желания остаться с этим человеком нет т.к. опять привлекает новизна других, пусть менее подходящих мне мужчин.

  26. Brads:

    А вообще я, кажется, подсела на такую зависимость от чувства влюбленности. Нравятся всякие страсти, эмоции, а потом, когда вроде начинаю привязываться и любить, не хватает материала достроить.

  27. Jaycee:

    То что ты осознаешь, что все повторяется по кругу без каких–то значимых изменений — это уже прогресс. Ты хочешь двигаться дальше, но не знаешь как. Если ты хочешь изменить сложившуюся ситуацию — есть выбор из трех вариантов:
    поменять целиком свой круг общения, поменять целиком свой образ жизни, поменять место жительства. В любом случае, внешние обстоятельства окажут на тебя влияние и ты начнешь меняться сама, чтобы подстроиться психологически под новую среду. Вопрос в том, что неизвестно заранее, как ты изменишься, поэтому этот способ для ситуаций, когда ты хочешь от чего–то уйти, а не к чему–то прийти. А судя по комментарию ниже, твоя текущая жизнь тебе нравится:)

  28. Jaycee:

    Ох уж эти простые движения? Эндорфиновая зависимость она такая. Попробуй побыть годик–два одна, без каких–либо отношений. Сама увидишь, это две большие разницы.

  29. Jaycee:

    А сейчас зависишь от мнения социума, что у тебя должно быть так, как у всех. А может, у тебя свой путь?

  30. Jaycee:

    ключевая фраза — боязнь Одиночества. Избавься от этого страха, и на многие вещи взглянешь по новому. Как избавиться? Живи одна. Ну, годик, два — как минимум. Психика такая тонкая материя, ага.

  31. Jaycee:

    Чтобы избавиться от этого, тебе нужно обесценить в своем восприятии ценность таких эмоций. (потому как ценность их действительно почти никакая — обычные гормональные флуктуации). Чего–то меня понесло. Страсть как люблю вешать лапшу на уши. Если лапши недостаточно, пиши в скайп.

  32. Jaycee:

    Посмотри фильм «Трасса 60», там про тебя есть эпизод:)

  33. WillWonk:

    Обесценить ценность эмоций? Чего?

  34. WillWonk:

    И, кстати, в блоге тебе никто не даст.

  35. Jaycee:

    Черт побери.

  36. Jaycee:

    Масло масляное, родительный падеж.

  37. Brads:

    мда, смотрела, смотрела. Печально, коли так)

  38. Brads:

    да не, от мнения социума как раз не завишу. Мне просто одной как–то паршиво очень.

  39. Brads:

    ну почему же, такие эмоции очень помогают. Появляются силы и все такое. У меня сейчас такой режим, что отдыхать некогда, и кроме как из общения с людьми неоткуда взять силы. Если еще и одной сейчас остаться — то вообще наверное в робота превращусь.

  40. Boner:

    то есть чувство глубокой и спокойной любви, чувство уверенности и надёжности в партнёре тебя не привлекают? Не привлекает возможность открыть для себя весь мир, которого ты сейчас лишена в погоне за новыми влюблённостями? Ты сейчас очень многого упускаешь, будучи в необходимости строить новые отношения.

  41. a:

    Если этот вопрос действительно является проблемой, которую нужно решить, то рекомендую не слушать бытовые советы, а пойти к психологу и разобраться в причинах и следствиях. В любом случае, решение этого вопроса индивидуально и не подчиняется правилу «у моего соседа было то же самое».

    Если нужны контакты, то в посте накидаю разных.

  42. Brads:

    привлекают тоже, я к этому и хотела бы прийти! только настроюсь и начинаю работать для этого, как снова срываюсь на мелочи. Вот, пожалуй, я себе сформулирую цель — обрести как раз такое чувство.

  43. Brads:

    накидай, пожалуйста! Заранее спасибо.

  44. Bam:

    Не читал коментов. Скажу ассоциацию свою собственную. Все что дальше — исключительно моя фантазия, а не, упаси Господи, диагноз.

    Похоже, те не ишешь мужика как человека, а ишешь мужика как объект. Ты не получаешь удовольствия от отношений, ты получаешь удовольствие от обладания. Ты не получаешь удовольствия от взаимодействия, получаешь от результатов взаимодействия. Возможно, мужик нужен как социальное доказательство или типа того. Вроде «смотрите, у меня мужик лучше ваших» или что–то такое.

    Перфекционизм — это про себя, а не про мужиков. То есть, это для тебя что–то такое значит, когда твой мужик не идеален. И это что–то про самооценку.

    Интересно было бы посмотреть в динамике твои отношения. Как ты выбираешь мужиков, как ты ими заинтересовываешься, когда и как разочаровываешься и что происходит между.

    Еще сразу вопрос: ты сильно сама склонна к демонстративному поведению?

  45. Brads:

    во, здравая мысль.
    Я как раз очень склонна и пытаюсь привлечь к себе внимание, а если не получается — случается батхерт практически)
    И да, выбираю, как ни смешно, по таким критериям, как ум, наличие хорошего образования и род деятельности. Короче, ведусь на тех, кто достоин с точки зрения образования, интеллекта и работы(причем меня привлекает именно род деятельности, мне не важны деньги и прочее, а привлекают именно те, кто занят чем–то интересным и интеллектуальным, например, ученые–физики и тд). Все, с кем я подолгу встречалась — это всякие физики, математики, разработчики и тд. Было такое, что человек меня заинтересовывал после того, как я узнавала о том, чем он занимается по жизни. И уже на втором месте идет все остальное.
    То есть это на пунктик похоже.
    А разочаровываюсь по мелочам, и это обычно не так страшно, т.к. отношения сами по себе не из–за этого даже заканчиваются, а из–за появления нового объекта.

  46. Brads:

    хотя про удовольствие от обладания и согласна, но удовольствие от самих отношений тоже получаю.

  47. Jaycee:

    Если ты берешь силы из общения с людьми, может, ты энергетический вампир?
    Если тебе некогда отдыхать, то откуда время на общение с людьми?
    Если ты говоришь, «наверное» превратишься в робота — то ты не знаешь, что будет дальше? Тебя пугает неизвестность? Хочешь поговорить об этом?:)

    Твоя склонность не заводить долгосрочных отношений и постоянная потребность в том, чтобы рядом был кто–то — тоже похожа на некую подсознательную программу для автомата:) Так или иначе, ты просто делаешь в своей голове перепрошивку). Но если тебе получится заполнить пустоту чем–то другим, а не мужчиной, то встреченный тобой впоследствии человек, возможно, будет восприниматься с несколько других ракурсов, нежели сейчас. И потом — остаться одной — прекрасный способ понять, чего ты хочешь на самом деле.

  48. Jaycee:

    Слушай, а что мешает Тематические отношения тогда практиковать? Вполне нормальное развитие событий. Ну что поделать, раз ты такая, какая есть?

  49. Brads:

    это как? хм

  50. Jaycee:

    Мне это начинает напоминать троллинг или некое социальное исследование:)

  51. Harvard:

    чем плохо хотеть много ебатся? шлюха — кто за выгоду ебется, а тут человеку секс нравится.

  52. Bam:

    >Я как раз очень склонна и пытаюсь привлечь к себе внимание, а если не получается — случается батхерт практически)

    дай попробую угадать. Когда внимание привлекла — становится не так интересно. Когда все устоялось и появилось ощущение «этот мужик — мой» — вообще охладеваешь, да?

  53. Trouble:

    Провожу диагностику и лечение по буквам.
    Сколько сейчас лет? Какая любимая сказка в детстве? Как сложилась семейная жизнь родителей? Как мама встретила папу и что из этого получилось? Сколько маме было лет, когда встретила папу? Сколько было до папы и после папы мужиков? Сколько абортов у мамы? Травмы головы были (у тебя)? Наследственные заболевания есть? Что с бабушкой? Как жила с дедушкой?
    Вот как то так для начала.

  54. Brads:

    не, я серьезно. Если ты про бдсм — то не понимаю, почему ) По–моему, это совершенно не то, что нужно.

  55. Brads:

    вовсе нет.

  56. Brads:

    ну не сразу, а тогда, когда кто–то другой начинает мной интересоваться.

  57. Jaycee:

    У меня закрадываются смутные подозрения, а не мужчина ли скрывается за этим постом?

  58. Brads:

    я не разбираюсь в этом, так что отвечу — а вдруг)
    родители поженились через 3 месяца после знакомства, у них ТТТ очень все хорошо, дружно и крепко до сих пор. То же с дедом и бабушкой.
    Никаких других мужиков и абортов. Все очень чинно.
    Травм у меня не было, равно как и заболеваний.
    а мне 22, и любимые сказки в детстве не могу вспомнить

  59. Brads:

    пиши в скайп — докажу)

  60. Jaycee:

    не, я про свингеров, свободные отношения, ну и легкий бдсм, почему бы и нет. Это же не только плетки, веревки и пр. Вариантов масса:)

  61. Brads:

    так я к этому склонна, но наоборот не хочу в это идти т.к. чувствую, что опустошение душевное наступает.

  62. Jaycee:

    нет ты пиши:) Мне с моими подозрениями итак хорошо живется.

  63. Jaycee:

    Судя по описанному душевному опустошению, ты туда уже сходила.

  64. Jaycee:

    На мой взгляд, бесполезно себя самостоятельно менять изнутри. Только через негативные изменения во внешней среде, которые в свою очередь будут влиять на тебя и изменять. иными словами — устрой себе какой–нибудь жизненный армагеддон. (это не руководство к действию)

  65. Bam:

    не вижу смысла сохранять верность одному человеку и могу спать с разными людьми, которые мне нравятся, по очереди. Совесть при этом молчит. То есть, совсем распущенной становлюсь, но мотивации это пресечь нет, и проблемы я в таком поведении даже не вижу.
    Как справиться с таким цинизмом? Как научиться беречь то, что есть?

    Довести похоть до удовлетворения и начать искать за ней любовь/привязанность и прочее, что там после снятия похоти проснётся?

  66. a:

    ответил, нужно уточнение.

  67. Jaycee:

    тьфу ты? ей 22! Нет, Ну вы посмотрите какова, а? Что ж ты голову морочишь? В 22 это жеж просто отлично!

  68. Bam:

    это уже интересней. Думаю, по интернету мы не угадаем что с тобой. Но лично мне очень интересно. Если из Мск — можешь написать посте, можем поработать, если хочешь. sergey–smirnov.ru

  69. FuNkY:

    В 22 это нормально.

    Я как раз не понимаю людей, которым в 18 удается построить крепкую семью, потом родить 5 детей и всё сопутствующее.

  70. Tim:

    Ты пишешь «Совесть при этом молчит. То есть, совсем распущенной становлюсь, но мотивации это пресечь нет, и проблемы я в таком поведении даже не вижу.» А что не молчит, откуда эта идея про то, что у тебя должно быть по–другому?
    «Больше всего пугает вот эта мысль — найти лучшего. Это ведь гиблый путь. « Что для тебя в этом пугающего. Что произойдет, если ты так всю жизнь и будешь искать лучшего? Что ты теряешь? Ведь за каждым страхом стоит угроза какой–то ценности.
    «страдаю от такой черты своего характера.» — в чем именно страдание, в состоянии уныния?

  71. Boner:

    После оглашения возраста общее восприятие проблемы несколько поменялось 🙂

  72. Marvel:

    Как вариант, можно попробовать не столько повысить планку, сколько поменять тип мужчин. Возможно тебя привлекает мужчина только определённого типа. И, судя по тому, что после расставания они вполне для тебя доступны, а по описанию твои мужчины должны быть довольно привлекательны для других женщин, вряд ли они сидят сложа ручки и ждут, когда ты их призовёшь. Соответственно, этот тип не против доступных женщин, особенно когда они красивы, особенно если это мужчины до 30 лет или вообще твои сверстники. В молодости некоторые готовы годами встречаться с женщиной только потому, что она обеспечивает бурные сексуальные потребности, тогда ещё не думают о чём–то надёжном и на всю оставшуюся жизнь. В общем, почему бы не присмотреться к совсем другим мужчинам, к типу, который ты ещё не изучила, и не охотиться, не завоёвывать, а дать завоевать себя.

  73. Brads:

    ну не знаю, я не думаю, что я совсем юная чтобы закрывать глаза на это.

  74. Brads:

    ну в большинстве случаев как раз интерес и активные действия проявляли мужчины. Я сама почти не ищу, а выбираю из тех, кто обращает на меня внимание. Это ведь не значит, что они сразу мне так и достаются — дальше начинается какой–то период общения, флирта и прочего, когда нужно этих заинтересованных ухватить. А общаюсь я в основном с теми, кто старше на 7–10 лет и уже довольно серьезно настроен.

  75. Brads:

    а еще, видимо, меня тоже привлекает определенный тип. Может, я бы хотела, чтобы на меня обратили внимание другие, но не факт, что я их заинтересую.

  76. Marvel:

    я на обе комментария хочу сказать что в возрасте постарше мужчины не такие и дураки, и видят манеру поведения. не факт конечно, всех заинтересовать невозможно, но наверняка вокруг таки есть, другого типа которые. ещё не изученные )

  77. Marvel:

    женщины взрослеют раньше!

  78. Jaycee:

    Но и не совсем взрослая, чтобы заморачиваться на такие темы:)

  79. Jaycee:

    Есть у меня одна знакомая? Тебя вот читаю, сразу ее вспоминаю. Но она немного постарше тебя будет. Живет вот она и не парится. Чего и тебе желаю:)

  80. Brads:

    а вот и не соглашусь. можно вообще забить, а потом удивляться, а чего это я такая циничная сука и не хочу более знать кого–либо

  81. Jaycee:

    А можно не забить, а потом удивляться, чего это ты такая циничная сука и не хочешь более знать кого–либо. Так если результат одинаков, Зачем заморачиваться? Живи по своим внутренним ощущениям. тебе всего 22?

  82. Jaycee:

    Не, ну конечно, если уж так хочется что–то с собой сделать, посмотри фильм «История монахини». Там целая Одри Хепберн играет. Возможно, он натолкнет тебя на размышления о человеческой природе и способности человека себя изменить.

  83. Trouble:

    Слишком хорошо чтобы быть правдой С мамой вообще разговор заводила, сколько у неё было абортов до тебя и после тебя? И сколько мужчин до твоего отца? Кстати сколько им было лет когда они поженились и сколько лет когда ты родилась? Те же вопросы проясни про бабушку с дедушкой. если есть еще возможность. По наблюдениям, дети как правило либо ничего не знают о прошлой жизни своих родителей, либо знают только привлекательные её стороны, потому как непривлекательные родители скрывают от «неокрепших» умов своих детей.
    По идее прояснить ситуацию можно, но вопросы и ответы тебе самой могут не понравится и тут придется выбирать, на самом ли деле ты хочешь изменить свое «поведение» или тебе просто интересно знать как и что.
    И да, сказку можно всего одну, какая первая в памяти всплывает.

  84. Gogen:

    как мне представляется, ты в процессе развития взаимоотношений с мужчиной доходишь до какого–то уровня, на котором у тебя «перегорают предохранители». Возможно, это уровень зависимости от этого человека, возможно, уровень, когда ты больше не можешь казаться такой, как хочешь и вынуждена быть сама собой. И вот на этом уровне включается «механизм рационализации» — ты ищешь другого/других, ищешь нового внимания и, естественно, легко находишь.
    Я сталкивался с пациентками твоего возраста со сходными жалобами. Чаще всего это очень глубокие проблемы, их терапия очень сложна, долговременна и тяжела для пациента (да и терапевта).
    Хорошая новость в том, что проблема часто проходит с возрастом, часто через осознание тупика, порой через встречу человека, который захватывает и поглощает, влечение к которому оказывается главнее всех фобий. Увы, это не всегда приводит к хэппи энду, все может пойти по «второму кругу».
    Но все, что написано выше — мои досужие разглагольствования, а тебе имеет смысл найти время, деньги и волю, чтобы навестить хорошего дорогого аналитика.

  85. Mayhem:

    это проститутки
    Шлюхи по любви

  86. Mayhem:

    D–s: Promiskuitet
    К психиатру срочно!

  87. Boner:

    но в двадцать два даже женщинам современная культура разрешает ебаться напропалую 🙂
    Если б 30–35, тогда да — проблема, которую надо решать. А щас то что.

  88. CASTronom:

    если сразу родить трёх детей дальше уже можно ничего не понимать.

  89. Boner:

    в 30 лет быть серьёзно настроенными на 22–летних? 😀
    Знаешь, мне кажется, я догадываюсь, почему они тебе надоедают 🙂

  90. CASTronom:

    а что не так с 22–хлетними ну конечно кроме девиантных как автор поста?

  91. Jaycee:

    А мне даже не кажется, я уверен)

  92. Brads:

    а мне уже встречался такой человек, который поглощает и тд, но потом снова все повторилось. Я ведь всякий раз очень много вкладываю сил в каждые отношения.

  93. Jaycee:

    потом тебе это надоест, станешь циничной сукой, и все пройдет. Просто подожди несколько лет.

  94. Brads:

    ну хз, я в 22 могу уже общаться на серьезном уровне, а еще по сравнению с 27–30 летними у меня есть преимущество — я не мечтаю и не думаю выйти замуж и не очень много жду от мужчины, так что по идее наоборот он должен быть рад т.к забот меньше.

  95. Jaycee:

    Это тебе кажется, что ты можешь общаться на серьезном уровне 🙂 Но серьезно тебя мало кто воспринимает. Тобой 30–ти летние просто пользуются, потому что:
    1) Ты не знаешь о том, что все мужики козлы.
    2) если ты себя целиком отдаешь, как ты пишешь, то это уже создает у тебя определенные ожидания (хотя позиция — мужчина мне ничего не должен — верная, но ты в этом себя лишь убеждаешь, и имеешь определенные ожидания от твоих отношений).
    3) станешь циничной сукой — будешь интересна мужчинам за 30 по–настоящему.

    Увы, ничего общего у тебя, кроме страсти и простых движений, с мужчинами за 30 лет нету. Ты отличная любовница, но не постоянный партнер для жизни. Между вами пропасть, которая называется 8+ лет жизненного опыта. Дело не в тебе, дело в людях, с которыми ты общаешься. Поменять свой круг общения малореально, поэтому просто живи и не заморачивайся. Всему свое время.

  96. Brads:

    ну не знаю, мне не очень интересно со сверстниками, а как раз привлекают те, кто старше 27. И что–то я не понимаю, почему им не может со мной быть интересно. Не все они ищут партнеров для жизни.

  97. Jaycee:

    То что ты не очень понимаешь это, как раз говорит о том, что ты не можешь общаться с мужчинами за 30 на серьезном уровне:)

  98. Brads:

    а объяснить слабо? Или ты будешь только загадочно улыбаться? В общих чертах я понимаю, а подробнее? Мой вопрос как бы призывает тебя развить мысль и вызвать на диалог.

  99. Jaycee:

    Дык, в скайп пиши:)

  100. Jaycee:

    Во — рекомендую посмотреть кусочек фильма «Рассказы»:)
    < http://www.youtube.com/watch?v=UX1drJW–3?

    смотреть с 1:17:50

  101. CASTronom:

    «я не мечтаю и не думаю выйти замуж и не очень много жду от мужчины» собственно вот и ответ на твой вопрос.

  102. CASTronom:

    извини тебе кто–то в голову накакал.

  103. Jaycee:

    Извиняю, че уж.

  104. Brads:

    ну ты сравнил. Я со своими могу поговорить на интересующие их темы, от искусства до программирования.

  105. Brads:

    видимо, попадался тип более инфантильных девушек.

  106. Brads:

    да почему, я что–то жду, но не очень на этом зацикливаюсь и не показываю. По–моему, это наоборот залог успеха. Не думаю, что отсутствие такой цели не дает сохранить долгие отношения.

  107. Jaycee:

    Здесь все утрировано, конечно. Этим отрывком просто хотел показать разницу в мировосприятии в таком тандеме. И дело даже не в темах для разговора, наверное, а в отношении к жизни.

  108. Jaycee:

    Какие могут быть девушки в принципе у диванного теоретика–психолога–политика etc.?

  109. Brads:

    нет, чувак, ты не прав. Там у них различие не возрастом и опытом обусловлено. А уровнем культуры, который с возрастом не вырастает автоматически.
    В 22 года человек с высшим образованием, который уже начал работать и не содержит себя в информационном вакууме, способен общаться на уровне с 30–летними. Разница разве только в ожиданиях от жизни и целях. Да, вероятность для 30 летнего хотеть семью и надежный тыл, больше. А мне это пока не так надо, и тут цели и расходятся.

  110. Brads:

    как какие — самые разные и много. В качестве наблюдений из интернета

  111. Moose:

    нет, шлюхи ебутся со всеми подряд, их фишка в безотказности. а ради выгоды — это уже проституция.

  112. Jaycee:

    «Да, вероятность для 30 летнего хотеть семью и надежный тыл, больше. А мне это пока не так надо, и тут цели и расходятся»
    И тут ты ошибаешься, на мой взгляд.

    В 22 года человек с высшим образованием, который уже начал работать и не содержит себя в информационном вакууме, способен общаться на уровне с 30–летними — Смело. Особенно если человек красив, обаятелен и имеет сиськи.

    Спорить не буду. У тебя своя точка зрения, у меня своя. Думаю, у тебя итак достаточно общения с 30–летними мужчинами, а у меня достаточно общения с 22 летними девушками, чтобы каждому делать свои выводы:)

  113. Jaycee:

    Ты просто спросила, почему у меня не получаются длительные отношения с мужчинами старше тебя на 7+ лет, я тебе постарался ответить. Ты спорить начала. Ну ок.

  114. Jaycee:

    ой вей:) все порносайты мира в моей власти!

  115. CASTronom:

    ну мне тоже всякое попадалось. Я просто не понимаю зачем от женщины жизненный опыт и психическая перезрелость вот это всё. Если ты конечно сам не инфантильный задрот, который ищет «мамочку» и мысль быть старшим и мудрым в отношениях, принимать решения, нести ответственность приводит тебя в ужас. Ну и к тому же зачем делать из женщины «кореша» или самому становиться «подружкой» тоже не понимаю. Тем более, что общие интересы неизбежно приводят к конфликтам, борьбе за лидерство вот это всё. Разница в интеллекте и темпераменте важна, но она от разницы в возрасте слабо зависит если эта разница конечно не боле 20–ти лет.

  116. CASTronom:

    ты получаешь то что хочешь. Эта простая истина почему–то до людей очень плохо доходит. Ну то есть либо подгоняй свое восприятие «правильности» под свои хотелки (и станешь ещё одной проституткой_кэт зато счастливой) либо хотелки под «правильно».

    И кстати о птичках — находишь не отношения, а людей. Так вот ты выбираешь людей с которыми у тебя невозможны длительные отношения. По чьей вине невозможны при таком раскладе даже уже не очень важно.

  117. Jaycee:

    Выскажу тут исключительно свое мнение человеку с амброзией в голове. Жизненный опыт и психическая зрелость женщины нужны мужчине для того, чтобы по 10–му разу не ходить по одному и тому же кругу в отношениях, которых у него до нее было (довольно часто) не единожды. 10 раз вести скандалы с женщиной на одни и те же темы и искать по 10 раз взаимопонимание по одним и тем же вопросам уже утомительно. Здесь опыт и зрелость женщины важны, поскольку она тоже уже пришла к своим определенным выводам за свою жизнь.

    Общие интересы приводят к конфликтам — спорно, конечно. Ну да пофиг.
    Если общих интересов нет, то что тогда таких людей держит вместе?
    Думаю, для долгосрочных отношений важнее всего общее видение совместного будущего.
    Разница в интеллекте и темпераменте конечно важна. Вне зависимости от возраста, каждый человек по–своему может быть интересен. Но применительно к интересности в отношениях между м и ж, в общем–то, сценариев развития событий не так уж и много, как бы каждая такая история ни казалась уникальной ее участникам.

  118. Brads:

    не знаю, почему ты сразу мне это не написал. Видимо, решил, что я недостаточно созрела, чтоб понять.

  119. Jaycee:

    Чтобы получить правильный ответ, нужно сначала задать правильный вопрос.

  120. Jaycee:

    ну и еще мысль в голову приползла. Почему ты уверена, что это ты поднимаешься до уровня общения с 30–тилетними, а не они опускаются до уровня общения с девушкой твоего возраста?

  121. CASTronom:

    ну да остаётся мелочь — найти ту, которая пришла к таким же определённым выводам что и ты. И оказалась одна в 30+ лет как и ты.

  122. Jaycee:

    Ты таки считаешь, что длительные отношения можно построить с любой женщиной?

  123. Jaycee:

    Ты таки считаешь, что нужно целенаправленно искать такую женщину?

  124. Trouble:

    Коллеги, ввиду нежелания автора продолжать лечение, предлагаю просто попиздеть на тему ебли в молодом возрасте.

  125. Jaycee:

    Да, были люди в наше время,
    Не то, что нынешнее племя:
    Богатыри — не вы!

  126. JessieMsk:

    дело говоришь, кстати.

  127. Brads:

    найти б время на поход к спецу.

  128. Brads:

    ну это я тоже допускаю.

  129. JessieMsk:

    ок, у тебя всё норм. Читала–читала и до дочитала до возраста? Только старайся расставаться, минимизируя драму для мужчины. И лучше оставаться потом друзьями. просто вспомнила себя в твоём возрасте: ну очень похоже. Сейчас я замужем, ребёнок. Но вот это вот «привлечь мужчину» всё равно осталось. Просто не захожу далее за рамки, чтобы не разрушать семью.
    Кстати, многие мои бывшие — нынче друзья нашей семьи, и они тоже уже с семьями/детьми.
    Повторюсь: не делай больно при расставании. А лучше обустрой это так, будто он сам принял решение уйти от тебя. Судя по всему, ты барышня умная, сама придумаешь, как это сделать.

  130. Trouble:

    Вот если бы у тебя было серьезное такое, основательное, подозрение на перелом, ну скажем, руки. Что вот прям даже ложку держать не можешь. Время бы нашлось, на поход к специалисту?
    Не, я как бы не на что не претендую, так просто, набросил на вентилятор, чтобы было о чем подумать)

  131. Anglefire:

    Хороший пост, напишу прямо. Пусть никто на меня не обижается, а я в свою очеред обойдусь без конкретики.

    Есть и такой вариант, что видя несерьезность и легкомысленность женщины, мужчина не относится к ней так, как ей бы хотелось. И ей с ним со временем станет скучно, это очевидно.

    Все знают, у женщин есть такое понятие, как «френд–зона»,
    но мало кто осознает, что похожее понятие есть и у мужчин — назову его «лайт–зоной». В нее легко попасть женщине, чья репутация замарана или она потенциально не способна ее сохранить. Он с удовольствием будет с ней спать, даже встречаться, но семью не захочет никогда. Если мужчине из френдзоны выйти можно, то женщине из лайтзоны — никогда. Мужчина всегда будет держаться с такой женщиной на расстоянии и из–за этого подсознательно–неискреннего отношения с его стороны все и закончится.

    У кого–то тут вертится на языке такое слово, как «ханжа». Да, ханжа. Если мужчина бьет себя в грудь и уверяет, что он не ханжа и его устраивает, что женщина пропагандирует свободный секс, то он может и не лукавить. Но тут появляется общественное мнение — ханжи у него вокруг, семья, друзья, коллеги на работе и он осознает, что его никогда не примет это общество под руку с блядью.
    У нас мир ханжей и от этого большинство проблем. Нужно это просто принять и играть по правилам, по моему мнению они очень даже неплохи.

  132. Brads:

    да, я всегда очень аккуратно поступаю. Со всеми сейчас сохранила дружеские отношения, кроме самого первого.

  133. Brads:

    ага, я понимаю. Сначала хотелось просто получить пищу для размышлений, взглянуть с новой точки зрения. Ну а потом — можно и пойти. А сейчас и правда времени так мало, что даже к зубному сходить некогда.

  134. CASTronom:

    не знаю может за тобой они табунами бегают. Может ты прям квинтэссенция всех одиноких 30+ тёток.

  135. CASTronom:

    если очень хочется. Но с некоторыми придётся начинать с очень раннего возраста.

  136. CASTronom:

    да и в общем я уже всё сказал. Осталось подождать три года когда она признает очевидное.

  137. Jaycee:

    значит считаешь, что нужно. Ок.

  138. Jaycee:

    ключевая фраза — «если очень хочется».

  139. Vavan:

    почти 5 лет живу один, а такая же херня как у героини. только еще острее: месяц–два и надоедает человек. а если пожить под одной крышей то через 3–4 дня уже видеть не могу. как бонус — одиночество стало кайфом. я не парюсь, мне такая жизнь по нраву.

  140. Vavan:

    кстати, с работой у меня такая же история: уже шестая за 4 года.
    я тут немного википедии принес: Промискуитет в подростковом возрасте зачастую приводит в дальнейшем к потребности непрерывной смены партнёров и невозможности создания семьи (привычный промискуитет)

  141. Jaycee:

    ну это не совсем то же самое, что у героини. Точнее, совсем не то же самое. героиня одна не может жить, ей постоянно кто–то новый нужен:)
    Одиночество в кайф, когда есть чем–то кроме женщины его заполнить.

  142. Jaycee:

    В этом посте теперь рискованно заниматься лечением, не узнав перед этим возраст собеседника.

  143. Vavan:

    22! oh shit! автор, заканчивай херней страдать и веселись, у тебя сейчас лучшие годы 🙂

  144. CASTronom:

    ты с кем сейчас разговаривал?

  145. Harvard:

    чего ты от ответа уклоняешься? говорить как философ многие могут.

  146. Harvard:

    повторю мысль  — если бы у тебя сейчас пиздец болел зуб, то ты бы побежала к врачу.

    офтоп: как злит отмазка «нет времени», ну просто полный пиздец.
    было бы желание — время найдется.

  147. Jaycee:

    Кто здесь?

  148. Boner:

    представь, что тебе 22 и ты общаешься с отлично физически и умственно развитым 16–летним парнем. Я уверен, что длительные и серьёзные отношения возможны, но думаю всё–таки, что статистически примерно 100% таких пар распадётся. Так и в случае с парами 22–30. Здесь пар распадётся меньше, может 90–95%, но всё–таки. И теперь подумай — почему. На примере же общения в 22 года с 16–летним парнем. Возможен ли с ним серьёзный разговор? Да, конечно. Считает ли он себя уже достаточно взрослым и умным для серьёзных бесед и отношений? Да, конечно считает. Как ты относишься к его таким заявлениям?.. Хмм?

    Вот примерно так и мужчина в 30 лет относится к заявлениям 22–летней девушки о том, что она взрослая, умная и готова к серьёзным беседам и отношениям. По крайней мере, психически взрослый мужчина. на этот счёт всё достаточно хорошо описал, я с ним в этой ветке полностью согласен (хотя и не согласен в других ветках комментариев).

    Если все её мужчины были готовы на серьёзные отношения, то это конечно ничего о них не говорит, но чисто статистически я был бы готов обнаружить у них либо некоторую общую незрелость, либо, наоборот, желание покровительствовать, либо череду неудач в личной жизни. В таких случаях, они действительно вряд ли подходят нормальной девушке — неудачи на личном фронте просто так не возникают. Поэтому она их бросает.

    Опять же, насколько нормальной — поиск спутников не среди сверстников, а среди мужчин постарше может свидетельствовать о каких–то не очень хороших особенностях личности (в пределах нормы, конечно), типа инфантилизма или проблемах с отцом, или ещё о трёх миллионах причин. Обратиться к хорошему аналитику ей предложили совершенно правильно.

    Всё это, конечно, моё сугубо субъективное мнение, возможно ошибочное.

  149. Boner:

    а, блин, ты мужик похоже. Я писал, думая, что ты девушка 🙂

  150. Gogen:

    ну вот это и есть «второй круг»

  151. Mayhem:

    tits. or..
    тред не читал, сразу отвечал.
    налицо эффект ? вэтом итт треде, не?
    хотя.. что в этом плохого?

  152. Jaycee:

    Мне прямо интересно, по каким моим комментариям ты не согласен и в чем? Обещаю не спорить, у каждого свой взгляд. Но это мне тебя чуть лучше узнать позволит. (впрочем, можно просто написать — «ааа, всё равно»)

  153. Brads:

    я вот только не согласна с аналогией 22–16 лет. Там больший и иной разрыв, особенно если 16 лет парню. Хотя посыл ясен в целом.

  154. Brads:

    ладно, не буду юлить — и правда дурацкая отмазка. Да просто что–то останавливает пока. Видимо, недоверие.

  155. Brads:

    мда, что ни пиши — обязательно найдется такой подозревающий комментатор.

  156. CASTronom:

    вот только вся эта хуйня, что ты написал, не имеет ничего общего с реальностью. Насколько я помню самые прочные пары где мужчина старше на 5–7 лет. 10 похуже, но всё равно не сравнить с процентом распадающихся браков и отношений ровесников.
    Ещё раз — что не так с 22–хлетними девушками и что им дают ещё 8 лет опыта что делает их интереснее в глазах 30–тилетних мужчин?
    Откуда вы эту хиту берете вообще из Космо что–ли?

  157. Boner:

    забей, я тебе неинтересен 🙂

  158. Boner:

    у меня нет данных по прочности браков в зависимости от разницы в возрасте.

    Не так — общая незрелость, как эмоциональная, так и психологическая, излишняя крайность в чувствах, неадекватные предположения о чувствах мужчины, о будущем их отношений, общая житейская неопытность.

    Эту не хуиту, а это мнение взял из плотного общения со студентками, родственницами и посетительницами тренингов, которые я проходил. Мнение неоднократно подтверждалось. Девушки младше 22 лет, обладающие общим житейским опытом и опытом общения с окружающими людьми, пока вы в паре, замечены были, но остальные характеристики, увы, подтверждались.

    Если у тебя другой опыт, ты можешь нам о нём поведать 🙂

    P.S. Я не отрицаю, что и сам, возможно, кажусь таким вот молодым придурком каким–нибудь 50–летним людям 😀

  159. Harvard:

    «не времени» — это только нежелание.
    недоверие — поиски других вариантов.

  160. Harvard:

    что то я тебя нихуя не понял, Костик.

  161. Sirotka:

    большинству хватает

  162. CASTronom:

    у нас раньше не было подобного разговора?

    Одно из двух или вам правда попадаются столь инфантильные 22+ летние или скорее я более способен оценивая человека стать на его точку зрения.

    Впрочем это неважно. В контексте этого поста более важен вопрос с кем больше шансов у 22–хлетней девушки завести длительные, прочные отношения. Со зрелым 30+ мужчиной или таким же как она и даже хуже эмоционально и психологически незрелым, неадекватным и неопытным 22–хлетним полудурком мужского пола.

  163. Boner:

    я где–то читал, что у наиболее крепки пары с разницей примерно 3–4 года. Но я не помню, где и про что это было.

  164. Boner:

    не помню, может и был. Не только мне попадаются, в нескольких мужских компаниях «около 30» была устойчивая тенденция «не моложе 25, а лучше ровесницу». Скорее всего, это у вас какая–то необычная точка зрения 🙂

  165. Brads:

    да и не только 50–летним

  166. Brads:

    а мне многие знакомые говорили, что я более серьезная, чем сверстники, и по опыту и суждениям тяну на более старший возраст.

  167. Brads:

    у меня нет достойных сисек.
    Кстати, может, в этом причина неудач..

  168. CASTronom:

    я просто старый может и правда теперь 22–хлетние такие как вы описываете.

  169. Brads:

    да что ж за логика. Описываю свой случай, а мне не верят, потому что якобы в среднем 22–летние другие. Отсюда делается вывод, что мне попадались незрелые мужчины с мозгами моих сверстников.
    Ну класс. Не, лучше кейс–стади, чем такая кривая статистика.

  170. Jaycee:

    Наверное, мужчины не стареют душой. Не знаю. Вы как считаете?

    Осторожно, песня на любителя.
    < http://www.youtube.com/watch?v=tVpSLIBuA?

  171. Jaycee:

    ну, видимо, именно так. Либо, как и писал ранее, они просто оказывались на одном уровне общения с тобой а не ты на их уровне.
    Может быть еще такая ситуация — как ты и писала ранее — у тебя обостренная способность к эмпатии — то есть ты можешь очень емко и точно воспринимать и переносить на себя эмоциональное и психологическое состояние человека (с учетом того что ты творческая личность, это очень не исключено). Соответственно, когда происходит эмпатический контакт с человеком становится клево — вы как бы на одной волне и одно целое. Но потом он пропадает, потому как все равно, все люди разные. И ты начинаешь искать новый объект для эмоционального подключения. С одной стороны это очень клево, с другой стороны — это мешает быть собой и жить именно свою жизнь.

  172. CASTronom:

    ммммм? Точно! «Сбежавшая невеста»! : ты как любишь обли? есть яйца?

  173. CASTronom:

    я же говорю — никто тебе не «попадается» ты их сама находишь и выбираешь.

  174. Trouble:

    В общем ситуацию спасет групповуха, но это для нас читающих и сочувствующих.
    А автору можно и нужно ебстись аки портовая шлюха, пока не пресытится и не уснет. А вот утречком когда проснется с болью во всем теле, возможно придет понимание, что нужно что–то менять в жизненных ценностях.
    И надеюсь, тогда мы снова встретимся на страницах этого милого ресурса.

  175. Boner:

    хехе
    Я тоже так говорил в 22 🙂

  176. Boner:

    суждения принимаются очень легко. Дело в эмоциях и поведении, а не в том, что человек говорит.

  177. Boner:

    я думаю, узкая общественность этого поста лучше сможет оценить их достойность!

  178. Bam:

    Один из моих супервизоров говорила, что мужчина будет в жизни женщины надолго только тогда, когда для него в ее жизни есть место.

    Чем больше думаю, тем больше понимаю что это так. Простой вопрос «зачем мне мужик?» может прояснить что мужик нужен только для чего–то такого, для чего ему не нужно оставаться рядом долгое время, например.

  179. Flaming:

    Начну издалека: участвовал я как–то в «динамической психотерапевтической группе» в качестве психа. И там были двое — мужик и баба, незнакомые ранее, у которых были проблемы в общении с супругами.

    Через некоторое время стало понятно, что их собрали вместе неслучайно: мужик по характеру очень походил на мужа этой бабы, а баба на жену этого мужика. Терпаветы, ведущие группу, легонько и незаметно подталкивали их друг к другу, и в конце концов они начали проецировать своих супругов друг на друга и начали между собой говорить. Слово за слово, обычное выражение их лиц сменилось на растерянное, всё чаще стало повисать тягостное молчание, в воздухе просто таки трещали электрические разряды, вызревал нерв и было понятно, что ещё чуть–чуть и что–то будет?

    И тут одна толстокожая тётка (которой стало скучно или из неё полезли личные какие–то чувства) ляпнула что–то типа: «Ой, я не могу на это смотреть, она же тебе чисто по–женски вредничает!»

    Иии?волшебство исчезло. Она, по сути, бросила им спасательный круг. Мне показалось, что я прямо услышал от этих двоих вздох облегчения. У бабы вернулась самодовольная хищная улыбка «Да, я нормальная СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, эта все мужики слабаки», мужик начал по привычке лебезить что–то типа: «Да–да, мы МУЖЧИНЫ часто не понимаем ЖЕНЩИН».

    Так к чему это я?

    Пришёл человек с проблемой. Просто человек, со своей УНИКАЛЬНОЙ проблемой. Сейчас мы не берём в расчёт смазливого ебальца на фотках, красиво нарисованных картинок, и даже возраст во внимание не берём. Человек форумулирует своё, как тут принято говорить, страдание так — «уныние и отсутствие счастья, понимание, что что–то идёт не так».

    Своё страдание (которое она, кстати, вынашивала несколько лет, а то и всю жизнь) автор поста смогла выразить только через отношение с противоположным полом (Хотя наверняка это только верхушка айсберга, просто она ещё не видит корня проблемы).

    А все только за это и ухватились, накидали каких–то социальных шаблонов: «Творчиская личнасть», «тибе всиво 22», «ты ни можыш разговаривать с ними на серьёзном уровне», «может тебе попробовать свинг», «ой, да у тибя и не проблема вовсе» (это вообще офигеть ), «ко–ко–ко–не твой тип» и прочая хуйня–малафья (не в обиду авторам этих комментариев (хотя мне всё равно, я же ананимас, сразу два аккаунта себе купил)), которая затмила собой несколько адекватных и единственно верных комментария о том, что нужно сходить на очный приём к специалисту. Зачем это было всё писать — непонятно: то ли в надежде полизать сочную девичью писечку, то ли просто от скуки. Это позволило автору поста отвлечься от решения собственно проблемы и уйти в глухую оборону, скатив всё в конце концов в бессмысленный словечный дроч.

    Вменяемее всего мне показался юзер (не в обиду опять же остальным), и если он предложил накидать контактов специалистов, то стоит к нему прислушаться.

    Это я больше не чтобы помочь автору поста, а выразить своей Бранденбург и Будапешт.

  180. Crimson:

    дак вы уж разберитесь как нибудь ато непонятножэ ничево?

  181. Pops:

    , психологи тоже хотят ебаться.

Есть что добавить ?