У кого такое было и что с этим стало?

Привет, моя история простая, раньше жила в гармонии с собой мечтала о том, кем и какой стану. Стала. А дальше ничего. Лежу пластом и ничего особого не делаю,маюсь от скуки и бессмысленности. Целей нет, радости тоже нет. Длится уже несколько лет.В те моменты, когда появлятеся какой–нибудь парень и завязываются отношения — все ок. есть ради кого, что–то делать. когда отношения заканчиваются — превращаюсь в овощ. Это тупо и я это осознаю.
По–снобисски отношусь к людям. Кажется, что знаю уже все модели поведения. Все тусовки, выставки, сборища — нагнетают тоску.
Я целыми днями валяюсь и что–нибудь смотрю или читаю. На этом мои активности заканчиваются. Хочется, поскорее прожить жизнь и в то же время, хочется от этого ощущения избавиться и обрести смысл и гармонию. Как вы справились с этим в свое время?
Спасибо

566 Responses to У кого такое было и что с этим стало?

  1. Bear:

    Работаю
    Но на самом деле у меня просто нет времени на выше описанное, а очень хочется.

  2. Bam:

    я тоже работаю. у меня есть возможность работать из дома. полнедели яя хожу вофис, а вторую половину торчу дома. но работа особо не спасает. хотя работу свою люблю. она мне не в тягость.

  3. Motown:

    всех людей можно условно поделить на тех, кто работает и мечтает отдохнуть и тех, кто разгильдяйствует и мечтает об интересной движухе. Вторых можно поделить на тех, кто верит, что вырвется из порочного круга и тех, кто уже забил, запил и всё — зомби.

  4. Bam:

    я не хочу ни в какую из этих категорий. я хочу начать радоваться жизни.
    раньше я постоянно самовыражалась.сейчас даже зубы не каждый день чищу.
    я не хочу сводить все свое существование к поиску очередных дебильных отношений.
    внутри я ощущаю пустоту. что мне делать? не хочу быть зомби.

  5. Bear:

    lublu–zubi: Вторая половина недели во всем виновата 😉

  6. BearPower:

    Все хуйня, тут попахивает хранической дипрессией. Мне помог психиатр. Хорошо было бы еще хорошим психотерапевтом отшлифовать мое состояние, но он денег немалых стоит.

  7. Motown:

    Интересно. Не ты одна такая. Меня даже женщина не спасает от «овощизма», шевелился я только когда был один чтобы кого–то «заиметь» и в период ухаживания. Сублимация имела место быть, но эффект от неё как–то не ощутим.

  8. Bam:

    я пью антидепрессанты. вернее, сначала я начала их пить т.к. страдала паническими атаками, а потом и депрессия пришла. потом я их отменила. потом я рассталась с парнем и снова начала их пить. т.к. мысль о том, как я, мол, без него несчастна стала навязчивой.
    к психотерапевтам ходила. но долго с ними не протянула. и денег очень много отдала.

    таблетки мне в целом помогают. но смысл они мне не нашли. я понимаю, что я и только я ответсвенна за свою жизнь. но вдруг все же кто–то поможет, даст совет. расскажет свою историю. можно ли оттуда выбраться

  9. Bam:

    понимаете, мне все скучно. мне нравится когда можно выделывать нечто дебильное. из ряда вон.
    тогда я сама смеюсь над своими шуточками и идиотизмом и в такие моменты мне неплохо.
    но, вокруг меня сейчас нет людей с которыми я совпадаю в этом смысле. и мне как–то пусто. одиноко.
    все обычно. путешествовать я тоже не особо люблю т.к. беру с собой себя.
    а внутри всегда ощущение — ох, отпустите поскорее обратно.

  10. Bam:

    провел ли ты какой–нибудь анализ? сделал хоть какие–нибудь выводы почему все так?

  11. Motown:

    lublu–zubi: не помню где в блоге видел чудесный совет по мотивированию самого себя:
    Расписываешь на листочке (на мобильнике, планшетике, в файлике — пофигу) необходимости и ништяки. На каждую строчку одно необходимое действие и один ништяк (потом можно более сложные соответствия расписывать). А дальше действуешь по принципу: выполнил необходимое действие — позволил себе ништяк. Дописал статью — выкурил сигарету. Почистил зубы — выпил кофе. Написал курсач — бухнул с дружбанами. И так далее.

  12. LeXa:

    сейчас даже зубы не каждый день чищу.
    Написала lublu–zubi, 01.03.2013 в 00.00

    чуваки, дело серьёзное!

  13. Motown:

    lublu–zubi: ага, вот уж что — а советы раздавать я умею прекрасно. Понимаешь, я ровно в такой же ситуации как и ты. У меня есть мечты, но что–то влом. Еда, секс и фильмы есть — остальное вторично (горько шучу сам над собой, разумеется).

  14. Bam:

    ну тут дело не в том, что я ленюсь и не делаю то, что должна. в целом, я что–то делаю. но внутри то все равно отстойно. ну сделаю я суперуборку, помоюсь, оденусь и накрашусь аля красотка. и чо? начерта мне все это надо? вот валяюсь я красивая в убранной квартире с сигаретой. а куда дальше?
    опять втыкать в ноут.

    для меня счастье — это сон. могу спать сутками и уже даже не стыдно

  15. Bam:

    Casey: ахахах))

  16. Gangster:

    делай что–то для других. Когда для себя все сделано, следует этап помощи другим.

  17. LeXa:

    предлагаю щёлкнуть кислоты

  18. Motown:

    lublu–zubi: Была б ты мужиком, посоветовал бы искать адреналин. Только в нём яркость жизни ощущается.
    Не уверен, что девушкам этот совет подойдёт.

  19. Bam:

    до этой мысли тоже доходила. и периодически делаю. но коордмнально это ничего не меняет.

  20. Bam:

    Casey: в последнее время подумываю.

  21. Motown:

    Надо определиться с критериями, что значит «всё».
    Я вот для себя сделал всё, что мог в пределах моих настоящих возможностей — мне приступать к благотворительности? Или я всё–таки, например, могу подтянуть английский язык, вырасти на работе, попробовать 50–летний вискарь мечты, заработать на свою квартиру и т.д.?

  22. LeXa:

    lublu–zubi: если не было опыта, то нужен проводник

  23. Motown:

    lublu–zubi: да ну, давай плюх жахнем.

  24. Bam:

    все материальное для меня лично перестало быть источником радости.
    вот раньше, все было иначе! я обожала ПОКУПКИ.
    сейчас дошло до того, что недавно купила я себе шмоток. через час сдала все обратнов магазин т.к. идя с пакетиком поняла, что мне всё равно. что они меня нифига не радуют. что я устала.

  25. Bam:

    Casey: был. но одна все равно не стану

  26. Nemo:

    «в 22 это нормально». Хотя, конечно, не очень.

    попробуй походить по разным психологам/психотерапевтам. Ключевой момент — «по разным». Они же сильно разные, как и антидепрессанты. От каждого свои побочки, но и свои плюшки. Чонибудь из набора:

    Телесно–ориентированная терапия.
    Гештальт
    Просто епт «псих.консультирование», вне школы!

    И внутри набора они все разные по настроению и подходящести тебе.

  27. Nemo:

    lublu–zubi: возможно, у тебя неподходящий антидепрессант (особенно, ежели ты щас их самопрописанным образом кушаешь).

  28. Bam:

    но у меня нету столько денег. и вообще, говорят, если начал ходить, то на полпути лучше не останавливаться. а я всегда прерывала свои посещения.
    как тут быть?

  29. Phat:

    Вот уж дела так дела. Ну пойди и придумай себе новую цель? Чего уж проще?
    Научись работать с кожей, научись рисовать, научись новой профессии. Хобби любимое найди.
    Ваще жесть.

    Переедь в конце концов.

  30. Motown:

    lublu–zubi: вопрос был не тебе, а альтруисту.

  31. Bam:

    не самопрописанным. посоветовалсь с врачом. решили, что раз в прошлый раз он пошел на ура. то и в этот раз нужно на нем посидеть.
    без табл был вообще пиздец. суицидальные мыслишки, ВСЕГДА плохое настроение.а с ними довольно ровно. не плохо, но уныло.

  32. Bam:

    поняла. но на всякий написала свое отношение к этому.

  33. Motown:

    О, ну раз так просто: подскажи, как сделать так, чтобы хобби пёрло? Понимаешь, я люблю писать музыку, пусть на любительском уровне, но это мне нравится, это моё хобби, других не имею. Но мне влом.

  34. Bam:

    да я только и делаю, что переезжаю! серьезно. я постоянно переезжаю. меняю квартиры.
    а однажды переехала даже в другую страну. там все только хуже стало.
    мне ничего не приносит удовольствие. раньше приносило, а сейчас нет.
    СМЫСЛА не вижу ни в чем.в жизни и уж в хобби тем более.

  35. Bam:

    мне кажется, что мне нужны рядом какие–то особенные люди. с которыми мне круто.
    но правильно ли это вообще? во–первых их нет.
    а во–вторых самой по себе хочется все–таки уметь жить, а не существовать.
    быть цельной личностью, что ли

  36. Motown:

    lublu–zubi: надо бы уточнить: может, пора замуж и рожать?

  37. Phat:

    Почему тебе влом? Просто лень? Ну тогда это не твое хобби. Нравится значит что–то другое. Писать как тебе нравится музыку? Просто любимое хобби не надоедает. У меня есть хобби — покупать новые железки для аудио системы домашней. И этому нет конца и края. И никогда не надоест особо, единственный стоп фактор — вторая половина охуевает от того кол–ва бабла, что я на это трачу. Второй стоп — моя цель (дом в испании). К этой цели цепляется язык, который я сейчас учу с великолепным человеком, с которым очень интересно просто трепаться на разные темы. Очень люблю кино, но моя девочка не любит, точнее как, она может и любит, но как жвачку. Поэтому, мне приходится интересные фильмы очень часто просерать. Тоже стимул править ситуацию. Так же, мне очень интересно искать новую музыку, отслушивать сотню альбомов и выбирать интересные в коллекцию. Очень интересно делать крутые штуки руками, типа лампы, которую продают в европе за 600 евро, я делаю за 3000р для себя. Или бумажник себе сделал из кожи, узнал много нового, продал несколько и блогерам и пару даже американцам.

    Продолжать могу долго. У меня был период, когда я добившись цели понимал, что делать дальше нечего и что? Я впадал в депрессию. После первого же раза, понял, что все, нафиг мне такое счастье, буду ставить просто много целей и как–то поехало само. Смени город и образ жизни. Насильно себя помести в неудобные условия, из которых ты выберешься уже с новым опытом.

  38. Bam:

    мне 26 лет. детей не хочу. может быть пока не хочу. считаю, что рожать ребенка,не разобравшись с собой –глупо. замуж тоже не рвусь.
    думаю, многие, кто следуют этому плану — делают это от отчаяния. а в итоге приходят к той же пустоте. да еще и ребенок — будущий клиент психотерапевта.

  39. Phat:

    И конкретно по музыке.
    Я дизайнер, меня тоже очень часто не прет рисовать что–то очень крутое для себя. Но, есть некие триггеры, дернув за которые меня начинает потихоньку переть. Например, глядя на то, как могут рисовать некоторые дизайнеры, я думаю, что нифига не хуже, и могу так же, и начинаю херачить, это стимулирует.

    Поищи вдохновение, так не может быть, чтобы любимое дело было лень. Вот правда. Люди бывает ночами не спят, творя и это прекрасно. А бывает период застоя, когда нет вдохновления. Съездий в интересную страну, послушай ее звуки, поступи в музшколу, пообщайся с другими музыкантами. Хобби нужна подпитка, как и всему, чем живет человек. Подпитай его и твори.

  40. Motown:

    так, это, конечно, интересно, но сфига я ломанусь от любимой женщины и какого–никакого сорокета в другой город? Здравый смысл тут мне и думать об этом не позволяет.
    И если хобби не моё, то какое моё? Как узнать?

    И да, извини, но «делать покупки» это не хобби — это какая–то неправданная шиза сродни лени.

  41. Phat:

    lublu–zubi: Прекрати ныть. Буквально давишь из себя это. Короче, нужны интересные люди? Ну так иди и ищи их. На профильных форумах, коммьюнити решает.

    А вообще, смысла в жизни нет и искать его не нужно. Жизнь есть и все. Живи ее. Очень много интересного можно найти, а можно лежать на диване. Перестань думать, лень ли тебе что–то делать. Я так же мою посуду дома, просто не думая, а хочу ли я. Идешь и делаешь. А смысл, спросишь ты? Нет его.

  42. Motown:

    lublu–zubi: Если грубо обобщать, то в основном в жизни мужчины ищут и удовлетворяют свои интересы, а женщины ищут мужчину, у которого это хорошо получается. Часто даже не важно, хорош ли он как человек. Ощущение его силы, ума и возможностей ставит женщине мозги на место.

    Пойду–ка я спать, а то сейчас начну тебя убеждать в своей правоте.

  43. Phat:

    Ололо, сорокета ахаха. У меня когда–то была зарплата в 8 тысяч рублей, затем я переехал на 11, затем я уволился и нанялся на 14, затем было 22, затем я сменил город и зп стала 55, потом 80, это было давно. Так я сменил за 10 лет порядка 12 мест работы. Иногда было по 2 месяца. Зачем? Я получал опыт, учился рисовать так и то, что нужно. Меня нанимали дороже. Делай что–нибудь? Сфига? Ну ок, депрессия тебе в подарок.

    Шиза делать покупки? Ты видимо не представляешь, что такое аудиофилия, сколько сил тратися на разные компоненты для стереосистемы и для чего это. Автолюбители тоже делают покупки. Но речь не о том. Шиза, это жить овощем. Я сюда не писал, так что если тебе легче, можешь назвать это шизой, но ты не прав. А ленивым меня назвать может только вообще незнающий меня человек, и не читавший коммент сверху.

  44. Phat:

    Да, и что значит, как узнать? Ну тебе же хоть что–то нравится в этом мире? Ну научись делать так же, или лучше? Мне вот нравятся кожа, предметы интерьера, я ищу способ как этому научиться. Буквально на днях чуть не сорвался и не накупил море динамиков, чтобы собрать акустику собственную, так как это интересный опыт.
    Мне нравится как звучит испанская речь, я иду учиться делать так же. Мне нарвится моушн–дизайн, сижу и делаю. WTF?

  45. Motown:

    Утром на работу. Вечером с работы.
    Пожрать приготовить, постирать, по–мелочи порядок навести. Это уже около 10 вечера.
    Понимаю, что утром на работу, полчаса пиликаю (а в основном даже не берусь), ложусь спать.
    С музыкантами наобщался на столько, что ограничил их круг двумя снобами — моя девушка (вышее музыкальное, препод) и друг (бывший препод, мультиинструменталист). В страны ездить нет возможностей, поступать нет возможностей. Могу только слушать то, что интернет подкинет.

  46. SonofBitch:

    Люди тебе вряд–ли нужны. Хотя бы потому что ты не знаешь кто тебе нужен.
    Чтоб уметь жить — надо понимать чего ты хочешь от жизни. Понятие «уметь жить» не несёт никакой смысловой нагрузки. Это как «хочу чтобы было весело».
    Как по мне, план действий довольно прост. Либо ты садишься и хорошо думаешь что тебе нравится или чем бы ты всегда хотела заниматься, или кем бы ты хотела быть, ну вообщем любую вещь которая тебе доставляла удовольствие в прошлом и может доставить в будущем. Возможно наоборот, то что тебе в себе не нравилось и ты всегда думала что это сильно сложно изменить или было лень.
    Если всё великолепно и идеально, но ничего старого больше не прёт — надо просто поднимать жопу и расширять кругозор, искать то, что понравится. Как в фильме «всегда говори «да» «. Вот тут конечно самый сложный момент, потому как заставлять себя заниматься разными — казалось бы неинтересными делами (большинство которых на самом деле ты даже не пробовала) тяжело. Потому что будет казаться что это всё фигня и банальность, я не такая простушка чтоб учится кататься на коньках, петь, танцевать — это не круто. Но тут надо либо включать волю, либо пытаться себя мотивировать. То–есть искусственно ограничить себя в шмотках там айфонах и прочей ерунде, которая уже якобы не радует и позволять её себе только когда сделаешь что–то что ты считала нудными и неинтересным.

  47. Phat:

    У нас что так мало работы в конце концов? Звукарем не хочешь поработать? Близко к хобби, например, времени будет больше авось.

  48. Nemo:

    lublu–zubi: я думаю двухступенчатым образом.

    обычно говорят про «полпути», имея в виду, что вот вы залезли глубоко, и тебе уже некомфортно, потому что близко причины косяков, и тут лучше выстоять и не убегать из терапии — и за это будет внутренняя награда.

    а если ты с самого начала видишь, что терапевт «не твой» — не грех и поискать другого.

  49. Bam:

    хм, в этом что–то есть. а лично ты проходил через этот опыт?

  50. Phat:

    К стати, в свое время, меня это фильм очень изменил. Даже я бы сказал, ОЧЕНЬ.

  51. Phat:

    lublu–zubi: Я проходил. Слушай его.

  52. Bam:

    погодите, какой фильм?

  53. Bam:

    расскаж более развернуто. что ты, например, делал. и как долго? и казалось ли тебе это нудным и неинтересным с самого начала, но ты терпел и потом «втягивался»?

  54. Phat:

    lublu–zubi: «всегда говори «да»

  55. Nemo:

    lublu–zubi: ну вот тут как бы психотерапийкой и поддержать? Но в целом «уныло» — не лучший результат для нынешних антидепрессантов. Можно попробовать и дожать — то ли дозировочку, то ли скорее группу. Я, понятное дело, не рекомендую конкретных вещей — но пожаловаться врачу «а хочется чуть лучше» — почему бы и нет. Вон у нас тут кое–кто на блогочке после долгих поисков (через дефолтные СИОЗС и прочее) нашел себе с помощью врача кондовый советский ИМАО, который ему весьма помогает и крайне рад, а остальное не радовало.

  56. Motown:

    Ок.
    Иду я такой с работы и думаю: вот щас музла крутого накатаю? И что? А то, что даже не умея писать толком, я не знаю, что делать дальше. Элементарной базы знаний нет, денег на оборудование нет и т.д. Чтобы бабло появилось на обучение и на оборудование, нужно заставлять себя расти в сфере, которая не интересна. С точки зрения психологии, надо уходить от того, что не интересно, иначе кровькишки и т.п. Но в таком случае, я вообще потеряю заработок.
    Где–то я что–то упускаю, но не могу понять, что.

  57. Bam:

    lublu–zubi: а ты найди мужчину, а не отношения. и еще можно загрузить себе полдня спортом–бассейном, чтобы выматываться, уставать физически.

  58. Motown:

    я не профессионал, без опыта на больше или равно 40 нет вакансий.

  59. Phat:

    lublu–zubi: Посмотри фильм. Я никогда себя особо не застявлял ничего делать, даже высшее образование не получил, а затем и средне–специально еще раз не получил. Просто ты ж не животное, которое следует лампочке? Тобой управляет надуманная проблема. Реши ее в голове и все. Отвечай на все предложения извне «Да». После начнется интересная жизнь.

    А вообще, я прошел через это очень давно, лет 6 назад, после чего случилось миллион интересных вещей и я уже не вспомню что именно делал.

  60. wood:

    Пост без фото.

  61. Bam:

    я смотрела фильм.

    ну вот, допустим, зовут меня на какой–нибудь концерт. я, допустим, не фанатка, но музыка не отталкивающая. вот иду я туда и там мне довольно скучно, возвращаюсь домой и думаю. ну слава богу, я в домике. все. больше никогда не пойду туда, куда душа не рвется.

    обычно у меня такая схема.

  62. Phat:

    Ты не упускаешь, а идешь в неверном направлении, дружище. Очевидно следующее, пока ты зеленый в написании музыки ты никому не нужен и денег ты не стоишь. Значит, тебе нужно найти время (а оно у тебя есть, поверь мне), чтобы открыть интернетик, наворовать семплов, скомпилить в Fruity Loops и Garage Band свою музыку, которую постепенно будут слушать многие, если это не говно. Так ты начнешь вылезать из задницы. Я не вижу никакой проблемы, чтобы получить знания, имея доступ к блогочке. Почему ты тут, а не на форуме получаешь знания? Я никогда не поверю, что в наши дни нет в интернетах достаточно информации по музыке.

    Когда ты уложишь в своей голове то, что работа бывает просто работа — она дает тебе деньги на твое хобби. Дает мало — идет нахуй. А расти ты должен, так как тебе нужны деньги на хобби. Помнишь?

  63. Phat:

    А в чем тогда проблема вообще? С чего депрессия? Ну расти, получай больше денег, покупай железки, пиши музыку.

  64. Phat:

    lublu–zubi: Я тоже социопат. И сноб. И в домике мне оч хорошо, что не мешает мне жить интересно. Я не понимаю, как ты не понимаешь.

  65. Evil:

    ангедония — болезнь отсутствия радости.

  66. Bam:

    чем лечат?

  67. wood:

    красивое название для маленькой средиземноморской страны.

  68. Wokie:

    здесь и начинается разница между советами в интернете и психоаналитиком 🙂

    Наташа, забудь о том, что ты считаешь своей проблемой и расскажи мне о своём детстве.

  69. SonofBitch:

    lublu–zubi: Ну как тебе сказать, я просто в какой то момент вот так понял, что уныние ничего кроме уныния не принесет. Если ничего не делать, ничего и не изменится. Никогда. Это надо понимать очень чётко, хоть и бывает сложно это признать. Если хочешь что–бы что то было иначе — надо что–то делать.
    Иногда даже не важно что именно. Но иногда то, что ты делаешь, тебе начинает нравится.

    Даже банально можно давить на гордость и самолюбие — быть унылым нытиком легко, но стыдно. Для этого ничего делать не надо, можно просто сидеть дома и плесневеть. Но это не выход. Ну то–есть это был бы выход, если бы тебя это не задевало и тебе это не мешало. Но раз тебя это беспокоит и тебе стыдно что ты тратишь лучшее время впустую, а жизнь тем не менее вокруг тебя течет — надо что–то делать. И на самом деле делать–то много не надо, лишь слегка пошевелить плавниками, чтобы влиться в течение и не отказываться от того, что оно тебе приносит.
    И как мне кажется личные примеры тут даже не нужны, потому что вещи очевидны: Хочешь что–то изменить? — делай что–то, ничего само не изменится. Не знаешь что делать? — делай все подряд (в рамках разумного) пока не поймешь что тебе нравится больше.

  70. Bam:

    BOPOHA–KAP–KAP: я бы с радостью на самом деле рассказала кому–нибудь ВСЕ. да кому это нужно?

  71. SonofBitch:

    lublu–zubi: Скука — это не внешнее обстоятельство, как метеорит или там Путин. Это только у тебя в голове. Если это чётко понимать можно с этим бороться. Можно просто попробовать изменить своё отношение к этому — что конечно довольно сложно. Когда тебе что–то не нравится — нужно искать в этом плюсы. Например, вот сходила на унылый концерт, он был говно, но зато по пути домой было по дороге, и я купила наконец–то кошке корма. Уже профит. Или на крайняк не думать что вот — не пойду куда душа не рвется, а думать например: «Вот, сегодня я была на концерте и поняла что Симфонический Хор Малого Академического Балета имени Ростроповича» — это не моё — вычёркиваем!» Ну или так: «Концерт был так, себе но вот короче Люська какая–то вообще зануда, была бы Зинка мы бы с ней бухнули, поржали, глядишь и концерт понравился бы». Люська УГ — вычёркиваем.

  72. Motown:

    интересно то, что у меня нет депрессии

  73. Bam:

    класс)) я ржу

  74. Bam:

    Рекомендую развивать такой скилл как любопытство. Ну, просто узнавать как можно больше нового. Рано или поздно что–нибудь да заинтересует.

  75. SonofBitch:

    lublu–zubi: а ты во–первых расширь рамки чтения. Читай не только блогу.

    Во–вторых, кастуй любопытство на реальный мир. Сходи куда–нибудь, или просто внимательнее оглядывайся вокруг себя.

  76. SonofBitch:

    lublu–zubi: Я бы послушал. Будь я в Питере например. Любил я слушать друзей и давать ценные советы) Особенно на лавочке с пивком под подъездом) Но я не в Питере, да и одно дело слушать давно друзей и выпившим сыпать казалось–бы ценнейшими советами, алмазами вот прям, а другое слушать незнакомого человека и примерять на него свои шаблоны.

  77. Bam:

    я могу письменно. могу писать на почту или в скайп. впрочем, это только если ты захочешь.

  78. Flaming:

    Ооо. Желаний определенных нет, мечты подавно. Плюс ко всему цинизм и сарказм, ехидство и снобизм. Домик в Испании — нахуй надо? Внезапно это все может кончиться, жизнь представляется хрупкой и … нет, не бессмысленной, но совсем не убедительной. Ни одна мотивация не убеждает. Учить язык? Ок, даже при высокой заинтересованности, сделает ли это знание меня счастливой? Да вот бывает накатывают истерики счастья, но беспричинные, можно сказать тупые. Оснований не имеют, могу проснуться и полчаса быть счастливой. Могу искусственно поднять себе настроение мыслями о том, что все имеет конец и эта жизнь однажды закончится.

    В психотерапевтов верю, но сама никогда не пойду, так как к своей жизни, своему состоянию, к себе ровно как и к ним отношусь с ехидством, сарказмом и цинизмом. Месяц назад меня сбила машина. Время как в кино остановилось, и я успела подумать – о пиздец неужели это всё? Ни горячо ни холодно.

    Но при этом… На прошлой неделе шла по Большому проспекту в спб и внезапно наткнулась на труп. Люди обходили, закрывали глаза, ну я неожиданно так усмехнулась, глядя на бездыханное тело. Потом обернулась и смотрела на него с минуту. Страшное зрелище – отсутствие жизни.

  79. Amore:

    Casey: уже не первую тему вижу, где человеку с ПА предлогают жахнуть кислоты или травки. Да, после кислоты начинаешь смотреть на жизнь и на смерть по другому, это полезный опыт, но вероятность что она усугубит, словив бэд или те же ПА, даже при наличии дружелюбно–бгалоприятной атмосферы и страховки в виде клона или других транков, в разы больше, чем возможная польза от этого. Добавить к этому всевозможные психозы на ближайший месяц. От депры мне помогало где–то на ~2 месяца, потом всё возвращалось. Травку с ПА тоже не рекомендовал бы, успокаивающе она действует на психически здоровых людей, у меня с неё наоброт рецедивы ПА случались.
    Банальный, но универсальный совет — заниматься спортом. Даже если совсем не хочется — преодолевать себя и идти заниматься, через не хочу, со временем это войдет в привычку и будет проще. Это не панацея и одним спортом тут, наверно не обойтись, надо подходить комплексно, а спорт будет неплохим подспорьем и даст немного сил двигаться дальше.

  80. SonofBitch:

    lublu–zubi: Инбокснул.

  81. Bam:

    до ПА я активно курила, употребляла и т.д. первый приступ ПА случилсяя именно под травой. потом я бросила все это дело и даже алкоголь бросила на несколько лет. после курса АД ПА прошли и я попробовала накуриться. в целом прошло нормально.
    Но вообще, алкоголя я, например, сторонюсь т.к. может накрыть. а может уже привыкла бояться, что накроет.

  82. Amore:

    lublu–zubi: я на алко активно налегал первые пару лет, от безысходности, но это только усугубляло т.к. с похмелья, даже не значительного эти ПА возникали с двойной силой. А так стакан вина или пивка наверное можно, расслабляет, но я меры не знаю и этим никогда не заканчивается.

  83. BearPower:

    lublu–zubi: я больше двух лет пью колеса, пъанические атаки были у меня на протяжении 10 лет, все терпел и терял время. Таблетки нельзя пить от случая к случаю, мозг должен вырабатывать с помощью таблеток нужные нейроны и тд. Тебе бы помог глубокий психоанализ, различные психологические методики типа «расстановки» короче много всего, мне для себя линиво этим заниматься, я просто плыву по течению.
    Мне кажется тебе просто поговорить нужно с кем то о твоих проблемах, если хочешь стучись в пост, поговорим.

  84. shamorty:

    кислоту плюхами не испортишь!

  85. shamorty:

    хотел написать по этой теме, кстати, а тут уже.

  86. shamorty:

    ПА усиливаются, да, достигают пика, и сходят на нет. мне вот помогло, по крайней мере.

  87. Hercules:

    продполагаю, что ты глушишь это все алкашкой и музлом

  88. Hercules:

    какраз таки испортишь

  89. shamorty:

    Да вот бывает накатывают истерики счастья, но беспричинные, можно сказать тупые. Оснований не имеют, могу проснуться и полчаса быть счастливой — так это ж охуенно! истинное счастье как раз, само в себе, без каких либо привязок к шаблонам.

  90. Hercules:

    Casey: как времяпрепровождение — ок, но человек и так уже все понял, теперь dubstep–reality не хватает, чтоб заводиться.
    А так лучше просто дуть

  91. shamorty:

    я имел ввиду то, что в долгосрочной перспективе хорошо и то, и другое. а миксовать вот так я сам не любитель.

  92. Bam:

    у меня в принципе, так же. но накатывает редко. в основном дико уныло.

  93. shamorty:

    не понял. ПА я вылечил, специально вызывая их с помощью курева. алкашка только приступы глушит, и то если в микроколичествах, с похмела все эти нервяки в троекратном размере сваливаются. ну а музыка она почти всегда в радость, да (были пару моментов, когда была не в радость, но там состояние сознания было уже на грани).

  94. Hercules:

    Casey: и вообще, «щелкнуть» это панацея от проблем типа «парень бросил, денег мало дают на работе», а терапия это другое совершенно

  95. Bam:

    скукатища. не уснуть насильно. а мне очень надо. расскажите чо–нить или убаюкайте.

  96. shamorty:

    вот здесь
    описание почитать можно.

  97. Bam:

    ))))классно. утром расскажу как прошло

  98. gozmit:

    ребята, это ебанный вирус.
    мы, проводя большую часть времени в поглощении информации о чужих эмоциях, событиях и увлечениях, теряем сами себя в этом инфопотоке
    теряем понимание того, чего мы хотим на самом деле, кто мы и для чего нам это все нужно.
    мы становимся пассивными наблюдателями за чужими еще живыми жизнями, но наши жизни уходят
    мы стали как паразиты, но паразитируем мы сами на себе, подпитываясь при этом бесконечной информацией о других.
    лень, скука, бессмысленность происходящего, отстутствие жизненных целей — эти пугающие симптомы озвучивает все больше и больше людей.
    ребята, надо отключаться.. постепенно сокращать время бездумного бесконтрольного инфопотребления
    искать и читать только нужную для нас, для нашего развития, для наших жизней, для наших дел информацию
    понять, что нам нравится и твердо идти к этому, не распыляясь и не тратя свое время на чтение о делах других, иначе наши дела никогда не будут сделаны.
    нужно постепенно прекращать тупить и начинать действовать и жить осознанно. своими жизнями.
    все очень серьезно, ребята. очнитесь, прошу вас!
    я погибаю так же как и вы.
    но я осознал.

  99. shamorty:

    а если это нравится?

  100. Nemo:

    значит ты норкомант.

  101. Motown:

    ты уверен, что нравится? может, это стало, своего рода, «наркотической» зависимостью, необходимостью, привычкой?
    Я согласен с . Буду пробовать не тупить за прочтением чужих эмоционально насыщенных текстов.

  102. shamorty:

    когда мне скучно, мне лучше посопереживать кому–то, и забыть, чем переживать самому. я люблю покой и эмоциональную стабильность.

  103. Motown:

    А когда мне скучно, я хочу писать музыку, сажусь к компу, но перед этим проверяю новости, открываю блогочку, потом вконтактик и туплю блять над ненужными мне чужими переживаниями, залипаю в них, читаю ещё и ещё — ЗАЧЕМ? У меня важных дел хоть отбавляй, но? Прокрастинация.

  104. shamorty:

    прокрастинация она да. а что за музыку пишешь, кстати?

  105. Motown:

    Фигню всякую, от настроения зависит — могу драм, могу даунтемпо, брейкбит, эмбиент, трипхоп. В год могу написать около 5 вещей, и это будет считаться успешным годом.
    Примерно 10 лет этим занимаюсь — прогресс минимален. Потому что интернетики и прокрастинация.

  106. Bam:

    а я отписалась от людских новостей вконтактике. стало лучше.

  107. shamorty:

    блин, круто. а есть чо послушать? 🙂
    я на музыке помешан просто, но чисто как потребитель, самому от природы не дано, а тупо софт осваивать — те же «помехи».

  108. Motown:

    lublu–zubi: в пабликах не менее эмоциональное говно. Впору хоть рецепты одни оставить.

  109. Motown:

    Есть
    , но похвалиться особо нечем. Все три — результаты участия в конкурсах в блоге. Остальной весь шлак дома на компе.

    А вот так
    на одну больше находится.

  110. Bam:

    короче, я недавно тут искала квартиру. чтоб снять. и отключала все новости, кроме квартирных. квартиру нашла. и больше вообще не палю контакт только музыку слушаю и фильмы смотрю. очень всем советую.
    контакт вообще портит жизнь. дико портит. мы перестали быть героями собственной мечты. ощущение, что все уже кто–то сделал. нарисовал то, чтомы могли бы. прошел из одной деревни в другую и если этотже путь проделаем мы,то он уже не будет полным чудес. и нас не удивит. мы уже «где–то» это видели. люди все кажутся одинаковыми. на странчиках у них все одно и то же. и главное –сплошные репосты.никакой отсебятины. одно и то же?одно и то же.
    это убивает.

  111. shamorty:

    над звуком поработать стоило бы (не знаю, как это профессионально называется), но само по себе — неплохо весьма. grey grass напомнил чем–то проект Lauge & Baba Gnohm)

  112. shamorty:

    lublu–zubi: я специально не отписываюсь, чтобы поразжигать свою мизантропию. главное не передознуться и не захотеть любой ценой покинуть эту грешную планету.

  113. Bam:

    я раньше тоже эти грешила. следила даже специально за теми, кто особенно бесит. и бесилась, и продолжала следить. интересно, что это за особенность такая? о чем это говорит?

  114. Motown:

    был конкурс, как из 4 элементарных колебаний написать мелодию. Я даже выиграл))

  115. Motown:

    жалкие людишки полезны, их можно использовать в собственных целях. Мизантропия не айс.

  116. shamorty:

    ну так у меня именно такая, добрая мизантропия.

  117. shamorty:

    lublu–zubi: ну у меня без навязчивости) от скуки в основном, ну и просто люблю понаблюдать за людьми, кухонным психоанализом позаниматься.

  118. gozmit:

    значит ты не пишешь таких постов, жрешь кислоту и умничаешь, что непонятного?

  119. gozmit:

    не обманывай себя.
    жалкие людишки своим бесконечным пиздежом и графоманством приносят тебе намного больше вреда,
    чем ты успеваешь и успеешь от них в своей жизни получить потенциальной пользы. очередная, сука, ловушка.

  120. gozmit:

    lublu–zubi: молодец. у меня много лет мертвые акки на вк и фб, но в результате это нихуя не помогло — блог заменила все.

  121. Bam:

    чувствую, что и мне начинает заменять. но тут поприятнее как–то. да и безопаснее.

  122. shamorty:

    про блогу — да. вк и фб так, иногда прочекать, в поисках интересной инфы, а блог занимает 90% времени сидения в интернете.

  123. Wokie:

    за мёртвым акком в блоге приходят reddit и techcrunch. Что, на самом деле, не так плохо. Дальше я не заходил 🙂

  124. gozmit:

    не совсем прокрастинация. ты же не откладываешь что–то неприятное и деловое рабочее важное,
    ты откладываешь желаемое тобой. откладываешь на никогда то, что тебя радует или когда–то радовало в жизни.
    замещаешь получение своих эмоций от этого момента или любимого дела просто потреблением описания тех же эмоций, но у других людей.
    это нихуя не прокрастинация. это все больше набирающая обороты и проникающая во все иллюзия совершенных дел и полноценной жизни.
    бля, я серьезно. все очень уже далеко зашло. слишком много народу пишет о потери какой–либо радости и собственной индивидуальности
    вся их индивидуальность — это новые зачекиненные фоточки и умные фразы, все желания — это поскорей почитать, что же нового у других.

  125. gozmit:

    BOPOHA–KAP–KAP: когда–нибудь мы перейдем и эту грань

  126. gozmit:

    lublu–zubi: ну не зря же убежище.
    но надо быть очень аккуратным — чем интересней происходящее, тем больше хочется за ним просто наблюдать.

  127. shamorty:

    есть такое, да.

  128. PoPkiss:

    эмоции и события никакой человеческой ценности не имеют, они и у собак есть. Для человека это рудименты. Многих ломает от позывов почесать задней лапой ухо, повилять хвостом, потявкать. Вот с этим нужно работать вместо того, чтобы думать, какой отрастить себе хвост.

  129. Bam:

    да ну ты что. очень спорно.
    что ценность то имеет?

  130. gozmit:

    ну хорошо, я — собака. ты мне что сказать–то хотела?

  131. gozmit:

    lublu–zubi: гав! из любимого ?
    здоровье и лечение на http://buduzdorov.net/  372x500, 103.77 kb

  132. Gangster:

    жизненные цели индивидуума в простейшем случае делятся на две группы: направленные на непосредственно на собственное благополучие — как раз то, что ты перечислил, работа, квартира, вискарь, исполнение своих целей и мечт — и направленные непосредственно на благополучие других (но косвенно — таки опять на собственное благополучие). Занятия из второй группы становятся нужны, когда человек устает от бесконечной гонки за улучшением и материальными благами. Эта гонка ведь никогда не закончится. Английский можно улучшать вечно, на работе расти тоже, айфоны постоянно новые выходят опять же. Когда участие в этой гонке перестает приносить удовольствие, некоторые спиваются от бесцельности бытия, а иные находят себя в помощи окружающим. Вовсе не имею в виду благотворительность или там работу добровольцем в детдоме. Я уверен, у всех в жизни есть рядом люди, которым можно как–то помочь. Выслушать, поддержать, комп починить, с ребенком посидеть, подсказать как решить проблему из области, в которой ты специалист. По ситуации. Идея в том, что когда делаешь что–то хорошее для другого, получаешь больше положительной отдачи, чем если бы делал то самое хорошее для себя.

  133. Gangster:

    lublu–zubi: Вспомни или придумай себе занятие, во время которого ты перестаешь замечать сколько времени прошло. Для меня это верховая езда, бадминтон, игра на гитаре (особенно песни если), написание дневника, философские разговоры за жизнь с друзьями под чай (да–да, чай), некоторые настольные игры, и т.д. Найди такие занятия и делай их. Они приносят как раз то, что тебе нужно.
    Мне очень знакома такая усталость. Это когда нужно не отдыхать, а наоборот, делать что–то, дающее тебе позитивную отдачу и энергию.

    Молодец, что сдала шмотки в магазин :).

  134. Bam:

    я на днях составила список того, что мне хоть немного нравится делать. там на первом месте «спать».

  135. PoPkiss:

    lublu–zubi: а вот это — правильный вопрос. Думаю — познание.

  136. Motown:

    извини, но это такая хрень. В деталях я с тобой согласен, но в целом — жизненный опыт говорит «нет».

  137. Motown:

    тоже верно

  138. Motown:

    а ведь пока мне кажется, что ты прав. надеюсь, так и есть.

  139. Bam:

    опять началось. нужно уснуть. хелп

  140. SonofBitch:

    Ничего личного, но ненавижу блядь собак.

  141. SonofBitch:

    Да ну, перестань. Эмоции — это вообще единственный стимул для действия. Даже не знаю, в основе любого действия лежит эмоция, и результатом для тебя прежде всего опять же является эмоция.
    Ну то–есть все что ни делается добровольно, делается для себя — всегда. Даже занимаясь благотворительностью — на самом деле ты делаешь это потому что тебе это нравится — ты получаешь от этого положительные эмоции. Так и с познанием — кто–то получает от этого больше удовольствия, он учится, а кому — то больше нравится бухать.

  142. shamorty:

    lublu–zubi: музончик не помог?

  143. Bam:

    я ваще в восторге была.

    сегодня хочу новую методику

  144. gozmit:

    и я надеюсь. время покажет.
    сил всем, железной воли и ясного ума.

  145. Hercules:

    ты какой–то слишком серьезный. мне захотелось встать и лом проглотить

  146. gozmit:

    познание — да, абсолютно согласен.
    но познание без его удачного правильного применения, а следовательно, без эмоции об его успехе — это провал.
    мозгу чертовски приятно узнавать что–то новое, но не имея возможности получить от этого отдачу рано или поздно наступит апатия и к познанию.

  147. gozmit:

    lublu–zubi: зачем?

  148. Bam:

    ну типа чего–нибудь новенького подавай

  149. SonofBitch:

    lublu–zubi: А щенят люблю как ни странно, они добрые и ласковые.
    А взрослые собаки, тупые и злые бывают. Со вспышками немотивированной агрессии. И хозяева зачастую не блещут умом, особенно те которые заводят агрессивные породы. Еще собаки срут везде.

  150. gozmit:

    маленькая победа, в виде написанных в качестве ответа тебе 1500 символов и стертых, удалась.
    твой коммент вызвал во мне сильную эмоцию и я расписал все красиво, пытаясь донести ее до интернета,
    но, слава богу, стер в последний момент. ебанное графоманство.
    я серьезный, потому что вопрос поднят о серьезной проблеме и я от нее уже серьезно пострадал. ммммкай?

  151. gozmit:

    lublu–zubi: не можешь уснуть? компьютер выключи для начала.

  152. Bam:

    есть такая функция?

  153. gozmit:

    lublu–zubi: а еще такая

  154. Bam:

    со мной это не пройдет

  155. Bam:

    но спасибо за попытку

  156. gozmit:

    lublu–zubi: блять, нет времени объяснять! жми сюда
    !

  157. gozmit:

    lublu–zubi: а не работает почему–то нихуя.
    я же говорил — вирус. хуй выйдешь еще отсюда.

  158. Wokie:

    lublu–zubi: зачем ночью спать, если так в кайф в темноте за компьютером сидеть?

  159. PoPkiss:

    : мы обычно это говорим, все это говорят. Об этом много сказано и написано — в книгах, диссертациях, в интернете, на заборе. А я так еще и чувствую, есть такая уверенность. ТС (lublu–zubi) может гипотетически поместить свой кейс в это же и посмотреть, что выйдет при прочих равных

  160. Bam:

    BOPOHA–KAP–KAP: мне по утрам нужно как–то вставать. сегодня вот не встала.

  161. gozmit:

    ок, а мне что делать?

  162. gozmit:

    lublu–zubi: значит не нужно! уииии!

  163. Wokie:

    lublu–zubi: справедливо. Я спать
    .

  164. shamorty:

    keep calm and smoke

  165. gozmit:

    всегда!
    но ща у меня запланированный месячный попуск перед весной.

  166. Nemo:

    lublu–zubi: «Меня вымораживает банальное общение? А ещё мне неинтересно когда люди обсуждают одну и туже хрень постоянно, кто и где и с кем. боже–боже!! у меня то же самое. буквально вчера такой же комментарий написала. © lublu_zubi»

    дорогие мои. Я гляжу, что мой предыдущий прозрачный намек был не понят, поэтому мы будем рассматривать это в психологическом ключе. Я сейчас наблюдаю, что люди, которые «не любят банальное общение и обсуждение одной и той же хрени», здесь и сейчас создают максимально скучный чятик с личными односложными комментариями, который вполне можно было бы перенести в пост и не засорять тематическую блогу.

    Давайте обсудим, почему так получается.

  167. Motown:

    потому что текстом гораздо проще общаться. О личках и постиках в последнюю очередь думаешь. В чятиках создаётся иллюзия толпы по интересам даже при забивании на эти интересы.

  168. GryazniG:

    lublu–zubi: иначе это называется расширение зоны комфорта. заставляй себя делать вещи, которые не входят в зону овощного комфорта, несмотря на то, что твой прогноз об их значимости крайне неустойчив.

    и побольше движения, дыхания, ритма

    я всегда рекомендую советского психиатра Леви, методика которого (аутотренинг–самогипноз по Шульцу + тонопластика) не раз мне помогала.

    глянь фильмец «The Guitar», настраивает

    ждать от моря погоды и от себя настроения бессмысленно. его нужно создавать. первоначально с усилием, а там пойдет бодрее

  169. shamorty:

    самогипноз возможен? неоднократно встречал тут инфу, что нормальную психологическую/психиатрическую помощь сам себе человек оказать не может, что нужен обязательно сторонний наблюдатель и анализатор.

  170. GryazniG:

    Самогипноз не очень глубокий, полностью не отключаешься. Я бы его лучше назвал трансиком таким для аутотренинга. Это, по–крайней мере, мой опыт таков, а вообще лучше спроси у romanvzromanvz

    Вот хороший постик на тему гипноза вообще (там и про само — есть) http://buduzdorov.net/zdorovie/zdorovie/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/comment?

  171. shamorty:

    спасибо, ознакомлюсь.

  172. PoPkiss:

    спрашивать об этом в своем посте?

  173. gozmit:

    ты счастлива в познании? применяешь его на практике?
    чем и как ты зарабатываешь деньги? сколько лет ты их уже зарабатываешь?
    что тебя больше всего сейчас в твоей жизни радует и что больше всего огорчает?

    прошу тебя, не посчитай наглостью, ответь, пожалуйста, мне на эти вопросы.
    и давай попробуем обойтись без очередного унылого поста. спасибо.

  174. Godzira:

    Ну, типа, замуж пора, че.

  175. shamorty:

    вот мне кажется, что это вот общественное мнение сильно влияет на развитие женской психики, не в лучшую причем сторону. живет себе жизнерадостная девушка, хорошая работа, родители, друзья, куча интересов, и она вроде как счастлива, а тут буквально отовсюду в мозг вбивается инфа мол «тебе 25, а ты не замужем, да ты же никчемная дура, да лет через 5 ты будешь старухой, гроб гроб кладбище пидор». ну и все, тут же сомнения, друзья работа хобби теряют смысл, все ресурсы начинают уходить только на поиск принца на белой приоре.

  176. Ivanovsky:

    подходит, это растормаживает и раскукоживает хотя бы на время, дальше хорошо, если на кураже удастся придерживаться нового образа жизни.

  177. Ivanovsky:

    lublu–zubi: слушай, знакомая ситуевина, конечно, но такое состояние –тотальный пипец, ты знаешь, что нельзя в нем долго пребывать, это порочный круг, ибо ждешь, когда появится мотивация (в твоем случае — отношения) или просто кто–то поможет создать хорошее настроение, потом на это подсаживаешься, можно называть это терминами вроде «потеряла себя» и подобным, но суть сама знаешь, в чем — искать внутри себя источник самодостаточности и радости всему. Говоришь, раньше у тебя это было или подобное, самореализация, творчество? Тогда это все похоже на то, что просто новые цели не поставлены. Такой период, знаешь, когда старое уже пройдено, а новые ориентиры еще не созданы, брожение ума такое) Также можно тебе раздавать советы читать попускающую литературу, коей куча (и на тебе психология, и философия, и шизотерика, и нью–ейдж всякий), но ты знаешь все сама, так же знаешь, что стоит записаться в какую–нить этакую шнягу типа танцев–фитнеса–йоги, где тебя будут мотивировать соблюдать режим, дисциплину, будут склонять верить в свои способности, в частности, через способности тела взращивать веру в человека, так будет попроще, режим и дисциплина многих вылечили от разных болезней. Другое дело, что этим постом ты скорее хочешь сочувствия и увидеть, что у многих такое бывает и они через это проходят. Ты увидела, так что начинай выстраивать новое направление прямо сейчас! Выше нос и плечи расправь, у девушек есть отличный чит к тому же — когда выглядишь отлично, настроение скачет вверх по экспоненте! ненадолго правда

  178. Ivanovsky:

    lublu–zubi: слушай, пробуй заменить антидепрессанты на гомеопатический растительный препарат игнация–6, если, конечно, веришь в гомеопатию. с него ржешь без причины, то, что надо)

  179. shamorty:

    самодостаточность надо прокачивать, да. все мы, по сути, одиноки, и никто кроме нас самих нам не поможет.

  180. Ivanovsky:

    lublu–zubi: шмотки не делают счастливее дольше пары дней. если ничто материальное не радует, надо создать ситуации большего взаимодействия с окружающими, что касается нематериальных отношений

  181. Cracker:

    lublu–zubi: ты — это я, прекрасно тебя понимаю, и хотя у меня есть люди, вместе с которыми я могу вытворять различную дебильную херню, которая поднимает настроение, но эффекта от этого хватает ненадолго, да и часто не хочется предпринимать что–то экстремальное, потому что на это банально нет сил и по сути я домосед и в итоге все возвращается на круги своя, для себя выработала такой подход к ситуации — не углубляться в самокопательство и не надумывать ситуацию, не смаковать свои проблемы, при появлении негативных мыслей переключать себя на обдумывания прочитанных книг, фильмов или занятия различными текущими делами, мне помогает, становится спокойнее, да, и я не одинокая — я одиночка )

  182. shamorty:

    гораздо лучше другой широкоизвестный растительный препарат.

  183. Bam:

    спасибо. все именно так и есть, как ты написала. при этом интуитивно я может все уже и поняла и может даже знаю, что делать, но не делаю!
    думаю, что я повзрослела и ошарашена этим. то, что торкало в юности сейчас равно нулю.
    литературы и лекций всяких прослушано столько?что даже и не знаю, что сказать.
    нужно встать и идти.
    спасибо, за поддержку.

  184. Ivanovsky:

    lublu–zubi: так может наоборот какое–то время отдохнуть от перегрузу информацией? эксперимента ради, не включай комп пару дней)

  185. Ivanovsky:

    слушай, ну круто, дело говоришь) только на долгие ли периоды потом удается сохранять осознанность в действиях? есть куча факторов, которые воздействуют на эмоциональную сферу, и буквально вытаскивают с этой прекрасной колеи

  186. Bam:

    мне нравится то, что ты написала.
    раньше я тоже считала, что я одиночка. мне было ооочень круто наедине с собой. и меня часто спрашивали «почему тебе не скучно», а я не понимала. я была своим лучшим другом.
    и в один прекрасный день я вдруг осознала, что в этом мире нет точки опоры, нет ничего постоянного. не во что верить. все очень хрупкое. я была так дико напугана этой мыслью. что забросила все и начала бросаться на людей, лишь бы они были рядом–рядом–рядом. просто вцеплялась в них когтями, потому, что вместе вроде как не так и страшно.
    Потом у меня начались постоянные ПА, депрессия, а дальше апатия.
    Я осознала, что куда–то не туда меня несет. Что хочу перестать бояться себя. хочу опять стать «одиночкой».
    Но внутри за все это время столько всего поломалось. и образовалась такая черная пустота.
    я поняла, что боюсь себя. очень боюсь зпглядывать внутрь.
    сейчас уже с этим делом лучше.

  187. Bam:

    мне без компа вообще страшно. зависимость.
    но думаю я об этом очень часто.

  188. Ivanovsky:

    ну мне кажется все не настолько еще печально, все же заметна разница в эпохах, у нынешнего поколения, хотя бы даже в силу везде гуляющих шизотерических тезисов, автоматически чуть выше уровень осознанности и самореализации, потому что тупо больше возможностей (щас столько видеогайдов ко всему, что только ленивый не начнет писать музыку или там рисовать сову и прочее), как мне кажется, у народа в целом порядок с ориентирами — что надо и в социальной сфере развиваться, и личность многосторонне развивать, и на тело не забивать, но вот бывают периоды, когда люди, в силу своей инерционности, проваливаются в ту или иную крайность, вроде «месяц жить чисто чужими событиями, фоточками, а самому овощить», задача в том, чтобы такие периоды не затягивались.

  189. Ivanovsky:

    белая приора!!) ну кстати если вдруг сомнения закрадываются к этой девушке настолько, то, вероятно, что–то в этом для нее есть. Всегда отовсюду идут испытания «вы точно не сомневаетесь в выборе жизненных ценностей на данный отрезок времени»

  190. gozmit:

    успехов. качай.
    а я ставлю на целостность личности.

  191. Motown:

    целостность не отрицает самодостаточности.

  192. Ivanovsky:

    lublu–zubi: да, я потому уже и не настаиваю на литературе, ибо перегруз мозга у многих, читая новое, видишь ранее прочитанные идеи, но высказанные другими словами, хотя бывает, что кто–то более талантлив в том, чтобы достучаться до сердца именно словоформами. И не забывай про то, чтобы стараться назло всему хорошо выглядеть и улыбаться! Кто–то может влюбиться и просто в твою улыбку) Еще пара крамольных мыслей — ходи на блоговечеринки) ваще надо детектить типаж людей, которые тебя вдохновляют по дефолту и тусить в местах их обитания) с другой стороны, а не надо ли пересмотреть тот типаж из юности, возможно, отношения с ним, уже ведут в тупик, поскольку те кармические узлы уже развязаны. Самое прикольное, что помогло мне, да впрочем, к этому всегда шла так или иначе — начать видеть клевые стороны в большинстве людей, не только из того «подсознательно привлекательного образа» и взаимодействовать с ними на этой волне, но тут важна искренность. Люди, блин, охуенные во многом! Другое дело, что поворачиваются не всегда и не ко всем хорошей своей стороной

  193. Ivanovsky:

    ну его достать чуть более посложнее) игнация в любой гомеопатической аптеке. еще, конечно, можно квн смотреть, но как–то не торт уже шуточки, чаще с фейспалмом сидишь

  194. Motown:

    что за факторы?

  195. Ivanovsky:

    lublu–zubi: можно пробовать пару дней с листком бумаги общаться. тут не получаешь новой инфы и есть возможность пообщаться с собой, высказать какие–то негодования, которые, наверняка, просто некуда больше высказать, похвалить себя, немного (крайне дозированно) пожалеть и подобное

  196. gozmit:

    очень смешно. не лучше. мотивации пизда. памяти пизда. легкие в смоле.
    социальная активность ниже среднего, внешний вид непрезентабельный, давление понижено.
    уже если без дудки тяжело, то с ней постоянной лучше не станет. проверено.
    а жить в тумане, тупо не видя своих проблем — сомнительный выход.

  197. Cracker:

    lublu–zubi: вот и не заглядывай, живи обычной повседневной жизнью, не грузись, постепенно все наладится, конечно нет ничего постоянного и все очень хрупкое, но хотя бы весна пришла и солнце выглянуло — уже ободряет, можно хоть гулять ходить наконец–то, не знаю, правда, как у вас в Питере с этим, может, тебе тамошний климат не подходит?

  198. Bam:

    да меня на улицу хрен вытащишь. я люблю погулять под раннее утро, когда людей еще нет. или что–нибудь такое.
    а питерский климат служит отличным оправданием для меня. почему я не люблю гулять.

    вообще я с детства, как–то не особо любила гулять. мама меня заставляла и гнала на улицу, а я демонстративно вставала перед окном и стояла столбом часами.

    у меня просто мало было товарищей, с которыми мне было интересно. в садик я почти не ходила, телек не смотрела. и как–то у меня не складывалось с девочками общение нормальное.

  199. gozmit:

    мне кажется, что тебе сейчас кажется вот так, а мне сейчас кажется по–другому, хотя когда–то казалось так же, как и тебе.

  200. gozmit:

    не такая уж куча, я знаю только один такой мощный фактор, могущий порой осознанность немного пустить погулять — влюбленность.

  201. Godzira:

    хз, но тут все ясно. Типа, ей ничего не хочется, ничего не можется, по–свински относится к людям, и только когда появляется парень у нее все ок и хочется о ком–то заботится. Вывод очевиден.

    Да и, вообще, если подумать, да на дату посмотреть, понятно становится, что пост — начало брачной пляски похотливой самки бабуина. Не удивлюсь, если оригинал поста есть где ни будь на pogovorim-vmeste.ru, а тут аналог по версии Damsel in distress syndrome. Вы тут сбежались на запах, уши развесили, спасать приготовились. В общем, все работает.

    Ну, да. Вон и на makefriends, и на bringbackmyhappiness. Зимой уже были попытки найти гнездо. 26 лет. Короче чебурашка ищет от кого бы залететь. Ничего другого здесь нет.

  202. SonofBitch:

    Ну это не только женской. Меня друзья заебали этим говном. Они почти все семейные, многие уже давно, и вот где–нибудь на даче или просто за столом выпьют и начинают втирать, посмотри на себя, тебе женится пора, ты что хочешь быть старым отцом? и прочая херня.
    А родители? — часто те ещё помощники, особенно в выработке комплексов.

  203. gozmit:

    не отрицает, а создает благоприятные условия для ее появления и развития.
    но дабы не нарушать хрупкий баланс нашей кукушки, я бы не стал прокачивать что–то одно.
    ну чисто гипотетически. понятно, что мы все уже с перекошенным от счастья ебалом и все намного сложнее.

  204. Bam:

    это не так. я же писала о том, что не хочу, чтобы моя жизнь вращалась вокруг мужиков. что знаю, как это бытьв гармонии с собой и хочу вернуться в это состоянии.
    а ТЕ посты, это очередная нелепая попытка вернуться в свою зону комфорта. т.е. найти человека и вцепиться в него. но это опять бегство от себя. замкнутый круг. я этого не хочу.
    про «залететь» вообще отдельный разговор.

  205. SonofBitch:

    lublu–zubi: Да, внутрь заглядывать не надо, не надо копать. Ты не выкопаешь там клад и прозрение. Ни к чему хорошему это не приводит. Я для себя решил забить на всякую личную систему ценностей и руководствоваться общепринятыми нормами успешности и состоятельности, не теряя правда, при этом человеческих качеств.

    Потому что когда ты пессимист или перфекционист — ты всегда найдешь что у тебя плохо, но если ты будешь судить по внешним критериям успешности, а это: размер груди, здоровье, красота, работазарплатамашина, интеллект, эрудиция, отношения, аккаунт на блоге — ты скорей всего поймешь, что ты на самом деле выше среднего уровня, что у тебя все не так плохо, как ты почему–то до этого думала. И что ты не так слаба, потому как сама себя вполне обеспечиваешь. И если ты примешь такую систему ценностей, у тебя начнет открываться куча вариантов чем заняться. Начиная от маникюра или сброса лишних килограмм в спортзале, изучения языков — до реализации себя в работе или ещё где.

  206. Bam:

    т.е. ты может и прав. но эти мои попытки от страха. типа найти кого–то, чтобы спрятаться и «я в домике». просто отчаяние. но я ПОНИМАЮ, что мою проблему очередной мужик не решит. мне от самой себя противно, что я не могу найти себя. поладить с собой.

  207. gozmit:

    да это ясно было с самого начала. спасибо, что открыл нам глаза.
    но я рад, что в этом посте я озвучил мысль, которая возможно кому–то поможет,
    но точно не ей, я в этом уверен и чуть было вчера как и ты не сорвался в подобный коммент.
    короче, не топикстартером единым этот пост интересен.

  208. Motown:

    вот и я подумал — не мог же я объебаться в своих догадках.

  209. Cracker:

    lublu–zubi: Image #1733883, 55.4 KB
    Это шутка, конечно ) Но мне прогулки очень помогают, только надо в парке где–нибудь, а не просто по магазинчикам пройтись, походишь так часика два, домой прийдешь, пивка выпьешь с устатку или чаю — ну замечательно же, а товарищи в этом деле особо и не нужны, будут что–нибудь в ухо бубнить, отвлекать. Хотя иногда дождь или пасмурную погоду считаю за отмазку от прогулки, но это все от ленности, надо себя и заставлять иногда, все–таки прогулки и голову проветривают и для фигуры полезны, что нам, девочкам, немаловажно.

  210. Bam:

    ну вы ребята даете. я вам откровенно написала про «когда появляется парень» и что меня это не устраивает. а вы меня сразу чуть ли не к овуляшкам записываете.
    поверьте мне, не этого я ищу.
    и каждый комментарий я анализирую и после некоторых даже мне становится легче и появляется, что–то вроде надежды.
    и я благодарна всем, кто пишет о проблеме. серьезно

  211. gozmit:

    lublu–zubi: да и я тебе за пост благодарен, только разговор тут уже не только про тебя.
    так что просто расслабься и постарайся понять, что тут понаписали и что–то из этого для себя выбрать,
    ибо полезная информация для решения твоей проблемы тут уже через край льется.

  212. Bam:

    пусть и дальше льется. мне интересно.
    и хорошо, что не одной мне пост помогает.

  213. gozmit:

    lublu–zubi: ты только новой музычки перед сном не проси, ладно?

  214. Bam:

    теперь все встало на свои места 😉
    не кипятись. расслабься. зажги палочки.

  215. shamorty:

    одно без другого почти невозможно.

  216. shamorty:

    ну вот про кармические связи не надо только)

  217. shamorty:

    а мне норм. прокрастинация только имеет место быть, но нормальная мотивация её побеждает, так или иначе.

  218. shamorty:

    lublu–zubi: вот почти такая же ситуация. тоже когда что–то сильно парит и начинается беспонтовое самокопание (бывает и полезное), хочется чтобы кто–нибудь отвлек, поддержал и т.д., и это раздражает, так как хочется быть целостным и самодостаточным, независеть ни от кого, и чтобы таких унылых мыслей не появлялось даже.

  219. shamorty:

    да, самокопание опасно. но если уже когда–то начал, очень сложно измениться в обратную сторону.

  220. shamorty:

    там же музыка и фильмы! вот интернет отключить очень полезно было бы.

  221. shamorty:

    да почему бы и не пообсуждать то, чятик же.

  222. shamorty:

    даа. у меня, правда, в кругу друзей–знакомых женатых мало, с детьми и того меньше, и родители не сильно меня пилят, понимают что я другой путь для себя выбрал. а вот какие–нибудь малознакомые (что больше всего напрягает, какое их дело вообще?), или несильно близкие родственники, которые меня не очень хорошо знают, тоже любят на эту тему мозги покомпостировать, попетросянить даже иногда.
    но в таких случаях я люблю поразжигать и половить лулзов, так что профит тоже есть.

  223. SonofBitch:

    а я как–то не додумался по нолику в постах клацнуть.
    В посте столько советов и примеров было — но видимо всё мимо.
    Вообщем может ты и прав, а может автору просто нравится жалеть себя и страдать, ищет кто бы её ещё пожалел.
    Ну в любом случае руководства к действию у нее есть — осталось дело за действием. Интересно будет ли оно, или все так и закончится жалобами в интернетике.

  224. Bam:

    ну вы и прицепились к возрасту да постам.
    там же все очевидно. страдала–умирала, хотелось скем–нибудь поговорить. чего–нибудь нового, новых людей. — написала на лав блогу. потом поняла, что не туда. что есть мейкфрендс. опять не то. и тут меня осенило, что можно написать сюда.
    рассказать прям о самой главной своей проблеме.

    и счего ты взял, например, что «все мимо»? откуда вообще такие странные выводы?
    что за стериотипы такие. если 26 и попыталась познакомиться с новыми людьми — значит мне нужна ебля и сразу после орущий спиногрыз?

  225. shamorty:

    lublu–zubi: а вдруг ты мимикрируешь!

  226. Bam:

    ну да. на что только не пойдешь в 26.

  227. Nemo:

    lublu–zubi: «ну вы и прицепились к возрасту да постам.»

    ты очень талантливо свела даже этот пост к«скукатища. не уснуть насильно. а мне очень надо. расскажите чо–нить или убаюкайте.». Народ просто отметил, что похоже именно этого ты и хотела на самом деле.

  228. Bam:

    справедливо.
    согласна, было тупо.
    выводы сделала.

  229. Nemo:

    lublu–zubi: окей. Ты по исходной теме поста информацию получила, или какой–то кусок непроясненным остался, или что–то переосмыслилось?

    напиши коммент в корень, чтобы и я, и все остальные увидели, хочет ли автор поста чего–либо еще от поста.

  230. Bam:

    сюда люди каждый день пишут мысли по теме.
    пусть пишут еще.
    конкретно для МЕНЯ в посте много полезной инфы. м.б. ее станет еще больше.
    мне в кайф читать.
    Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПРОСИТЬ МУЗЫКИ В ЭТОМ ПОСТЕ.

  231. Bam:

    Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПРОСИТЬ МУЗЫКИ В ЭТОМ ПОСТЕ. И НАМЕКАТЬ НА ЕБЛЮ.

  232. shamorty:

    lublu–zubi: а что с музыкой не так? я вот не особый советчик по делам житейским, но зато музыку могу посоветовать всегда)

  233. SonofBitch:

    Ну это да. И до конца не изменишься наверно — иногда таки будет накатывать, но главное иметь желание и понимание, что нужно с собой бороться. И стараться менять отношение к вещам.

    Вот именно действия здесь ключевой момент, потому что так просто не возьмешь и не перестанешь самокопаться. Ты должен просто лишить себя времени заниматься этим. Забить свою голову более обыденными проблемами и заботами. Не смотря на то что именно против обыденности ты и бунтовал, именно вот эта монотонность и будничный быт нагонял тоску и скуку.

    И как бы ты не занимался самокопанием — себя любимого ты ведь любишь, приодеться там, или там новый телефон прикупить и жопу все равно отрывать от дивана придется, хотя бы ради пропитания, а раз уж это необходимое зло — надо просто учится получать от него удовольствие.

  234. shamorty:

    lublu–zubi: с еблей то фиг с ней, кому она нужна на такой одухотворённой и отрешенной блоге. а вот про музыку ты зря.

  235. Bam:

    в этом посте разговоры о музыке сбивают людей с толка.
    так, что буду писать в пост с мольбами о новиночках.

  236. shamorty:

    зло/удовольствие очень относительные понятия, даже какая–то определенная ситуация может быть и злом и добром одновременно, и все будет упираться в смещение баланса, которое зависит от сотни факторов, опять же.

  237. SonofBitch:

    lublu–zubi: Ты так говоришь — как будто ебля это стыдно и плохо.

    Я на тебя ярлыки не вешал, пытался помочь, но вот я вижу что раз ты все ещё в этом посте активно общаешься — значит советы не помогли, иначе ты бы уже занялась чем нибудь более полезным.

    Вообщем я хоть и люблю раздавать советы — но этот пост уже мне кажется прям ломится от них, так что пора заканчивать. Захочешь поболтать пиши в пост.

  238. Bam:

    не стыдно и не плохо, но я не это хотела обсудить здесь. хотя, возможно сама все сделала для того, чтобы меня неправильно поняли.

    спасибо. буду писать.

  239. shamorty:

    «Ты так говоришь — как будто ебля это стыдно и плохо» — а разве нет?

  240. SonofBitch:

    Что? Зачем вот эти гипотетические ситуации? тут чистый субъективизм.
    Ты не можешь отличить зло от удовольствия?
    Не надо всё усложнять, я сам мастер усложнений. А на самом деле сотня факторов идет в жопу потому что все на самом деле просто: если тебе это нравится — занимайся этим дальше. Не нравится — меняй то, что не нравится, а не можешь изменить — меняйся сам. Размышлять об этом смысла никакого, если размышления не направлены на поиски плюсов. Размышлять и искать сотни причин чтобы что–то не сделать?

  241. shamorty:

    да я как бы не жалуюсь и не консультируюсь, просто свой взгляд на ситуацию озвучиваю. что не так всё просто.

  242. Motown:

    и какая мотивация нормальная? а при условии удовлетворенности базовых потребностей?

  243. Motown:

    другой путь [х]

  244. Motown:

    Trifonic, кстати, слышал? Советую.

  245. shamorty:

    ну когда на тебя снисходит озарение «бля, хочу вот это, во что бы то ни стало!», ну или когда понимаешь, что если что–то не сделаешь, то пиздец по всем фронтам наступит. всё остальное — тлен и суета, подождёт.

  246. shamorty:

    конечно слышал, очень круто местами.

  247. gozmit:

    но самодостаточность — это утопия, ведущая к одиночеству

  248. gozmit:

    учти, что озарений с долбежкой будет все меньше, а вот понимания, что все вокруг тлен и суета — все больше.

  249. shamorty:

    ну да. просто я вот не вижу в этом ничего плохого. главное — следить за собой, чтобы совсем в маргинала не превратиться.

  250. gozmit:

    lublu–zubi: сбивают не просьбы о музыке, а просьбы вида «дайте мне чо–нить новенького, чтобы отпустило пожалуйста спать хочу»

  251. Bam:

    ой, да ладно. за этим не стояло никаких подмигиваний и кокетства.
    в этом посте оказалось столько интересных людей.
    ну отклонилась беседа слегка от проблемы. и это хорошо.
    мне от этого всего хорошо. УРА

  252. gozmit:

    ой, чувак.. завязывай, мой тебе совет
    ибо как правило, люди, пишущее подобное, никак ему в своей жизни не следуют и уже в процессе превращения.
    ну да. но ведь это не так уж и плохо. значит мне это не нужно. я же слежу за собой. да мне и так хорошо. ну да.

  253. Bam:

    кстати, «» один из моих любимых треков у aphex twin.
    вот бы сегодня заснуть.

  254. Motown:

    ты не прав. самодостаточность не подразумевает способности обходиться без общения.

  255. Motown:

    «хочу, но вполне могу жить и без этого» — чем не аргумент против мотивации?

  256. shamorty:

    ну так я про то и написал, что если не так сильно нужно, то можно вообще не париться, и не нужна никакая мотивация в таком случае.

  257. shamorty:

    lublu–zubi: кстати, да. vordhosbn еще отличный.

  258. Bam:

    а вот это вообще суперкруто было
    < http://www.youtube.com/watch?v=huM99N9WC?

  259. Bam:

    а если еще про музыку. то можете вот послушать мое совместное творчество с одним электронщиком.

    Milinal Artificial & Yellow (Feat. Natasha Burinskaya)
    и
    milinal – inside sea shells

  260. Wokie:

    lublu–zubi: клёво 🙂 я слушал его, когда он на electrosound.ru музыку выпускал

  261. gozmit:

    сначала не предполагает, а потом — зачем оно, если ты все свои потребности можешь удовлетворить сам?
    дай свое определение самодостаточности плз. в любом случае для меня это, с определенного ее уровня прокачки, красивая утопия.

  262. gozmit:

    так тебе вскоре надо будет только есть, дуть, потреблять любую ифнормацию, снова дуть и спать.
    и, поверь мне, ты будешь очень спокоен и счастлив, пока бабло не кончится. но это же тупик.

  263. shamorty:

    ты очень буквально воспринимаешь самодостаточность.

  264. shamorty:

    lublu–zubi: почему вот в РФ и в ДС в частности такие фестивали не катируются? одна долбежка бездумная типа попсового драма и транса.

  265. shamorty:

    lublu–zubi: хмурая тема. но ниче так звучит.

  266. gozmit:

    а что это?

  267. Bam:

    из–за дешевых некачественных наркотиков, наверное.

    вообще я люблю домашние вечеринки. строго с единомышлениками.

  268. shamorty:

    ну в твоем представлении, как я понял, это полная отрешенность, но это же ведь не так. в данном контексте уж точно.

  269. shamorty:

    lublu–zubi: и чтоб не более 3–4х человек, да.

  270. shamorty:

    хотя, крутые фесты и масштабные мероприятия бывают, конечно, но очень редко.

  271. Motown:

    это всего лишь способность, умение обходиться без кого–либо или чего–либо. Одно только осознание такой способности делает тебя другим.

  272. Bam:

    а если б были часто, то возможно,мы б зажрались. и я бы строчила посты типа этого, где–нибудь на муз.блоге.
    до чего мол, достали эти фестивали?так скучно..я так устала..убаюкайте меня?женитесь на мня и все такое.

    я с теплом вспоминаю те времена, когда скачивала по одному треку за 3 часа?и слушала потом его оочень внимательно. знала каждый звук.
    ну ты понял о чем я

  273. gozmit:

    ну что за привычка говорить и додумывать за других.
    еще раз — что такое самодостаточность? как ты это понимаешь, раз уж ввел сюда это понятие.

  274. gozmit:

    круто, спасибо.
    : ты не прав. самодостаточность не подразумевает способности обходиться без общения.
    : это всего лишь способность, умение обходиться без кого–либо или чего–либо.

  275. Motown:

    вот так я и живу)) прикинь
    мне лень зарабатывать больше чем нужно лично мне на месяц впритык. или не лень, но что–то меня останавливает.

    секс, еда и интернет есть — как захотеть большего?

  276. Motown:

    есть общение — хорошо, нет общения — есть время на свои личные дела и думы.
    что ж для тебя всё белое и чёрное–то?

  277. gozmit:

    да легко прикидываю, чо уж там. сам такой. но надо двигаться. это овощизм чистой воды.
    самый легкий способ захотеть большего — это потерять то, что уже имеешь. выбирай )

  278. shamorty:

    опередил и ответил за меня, за что ему спасибо.
    это когда ты ни от кого не ждешь помощи и поддержки, знаешь, что тебе по жизни нужно, и знаешь, как этого достичь, самому причем. ну и развлечь сам себя можешь (но это совсем не подразумевает того, что надо полностью отказаться от социума).

  279. Motown:

    и тебе спасибо за разъяснение, а то я действительно, может, что–то невнятно написал

  280. Motown:

    не хочу. еще варианты?

  281. shamorty:

    можно долго спорить же. я полностью согласен, что такой путь тупиковый, но пока он меня устраивает, нет причин сейчас что–то кардинально менять.

  282. gozmit:

    да почему белое и черное–то? это походу вы вырываете только то, что созвучно вашим мыслям.
    у меня самодостаточность имеет градацию — и повторюсь, для меня это, с определенного ее уровня, красивая утопия.
    потому что зачем на уровне все могу сам, никто не нужен, ни в чем не нуждаюсь тебе нужно общение с кем–либо, зачем?
    понятно, что оно если есть, то ок, а если нет, то ты и стремиться к нему не будешь.
    прокачивая самодостаточность дальше в итоге приходим к утопичному счастливому одиночеству — где белое/черное?

  283. shamorty:

    у меня еще более минималистичней.

  284. gozmit:

    не знаю. сам мучаюсь.
    а пока выключаю комп и спать. всем спасибо

  285. shamorty:

    lublu–zubi: даа. я делал сам трансовые сборники и рисовал для них кислотные обложки гелевыми ручками.

  286. Bam:

    и вот именно в то время я жила в гармонии с собой.
    многое было ценно.
    а сейчас я развращена изобилием. еще меня пугает, что все то, что когда–то было моим ну и еще тех «кто в теме» сейчас стало доступно всем.
    у меня какая–то странная ревность.

  287. shamorty:

    lublu–zubi: я это пережил уже, вроде.

  288. Bam:

    «..обувает кеды, выходит на улицу, куда–то едет в метро, делает громче музыку в плеере
    ему приятно и страшно, и кажется, все вот–вот рухнет, что мир на пределе
    он боится людей, а я боюсь его видеть в зеркале, чужие волосы, глаза, эта бледная кожа
    как случилось, что я стал именно им, ведь мы с ним совсем не похожи

    Кем я был и в кого превратился? На всю жизнь нам дано только местоимение.
    Врожденное чувство своей избранности я потерял в прошествии времени.
    Стало сложно отождествлять себя с тем парнем из диафильмов воспоминаний.
    Каждый день новая реинкарнация. на каком суку висит мой близнец вчерашний?

    Повсюду искать доказательства своего бытия, по песчинкам его собирать…
    Если я не бессмертен – это глупый розыгрыш, если бессмертен, к чему этот маскарад?
    Я устал разговаривать с чужими друзьями чужим ртом на чужом языке,
    Хочу быть деревом, стоять там, где не достанут топоры людей, на одной ноге?»

    ночные грузчики

    вот в тему и поста и музыки

  289. Bam:

    lublu–zubi: но лучшее ее послушать

  290. shamorty:

    lublu–zubi: бзсхднсть

  291. Nemo:

    lublu–zubi: обрати внимание, какое обсуждение воспоследовало.

  292. Bam:

    обращаю. что ты пытаешься до меня донести?

  293. Motown:

    вот утопичное одиночество это край. И ясен хер надо следить, чтобы к нему не прийти.

  294. shamorty:

    но если придет осознание, что такое одиночество — хорошо, то почему бы и нет?)

  295. Motown:

    согласен. Главное, чтобы не мешали.

  296. Ivanovsky:

    одиночество — это не плохо, а стремление к хорошим качествам не говорит о гарантии абсолютного достижения этого качества, но уже одно это стремление ведет как минимум к развитию. чем больше целостности, кстати, тем больше самодостаточности, это не из области эго, тут просто вопрос терминологии

  297. Ivanovsky:

    да тут называй как хочешь, во многих областях можно найти параллели. каждый может объяснять по–своему тот факт, например, что постоянно до определенного момента в жизни в качестве партнера отношений выбираешь один и тот же образ или схожий набор качеств

  298. Ivanovsky:

    что–то вы, молодой человек, сразу до крайностей возводите) конечно, человеческая натура во многом подразумевает впадение в зависимости, но далеко не всегда ведь так

  299. Ivanovsky:

    он же не хмурый жрет!

  300. Ivanovsky:

    а что в этом плохого? нередко приходилось слышать, что анализировать поступки и закономерности происходящего неприятно, больно и вообще не стоит того, но как иначе–то?

  301. Motown:

    только что понял, что у меня никогда не было брюнеток!

  302. Ivanovsky:

    дык просто у самоанализа свои правила. чтобы не скатываться в уг при этом, стоит себе время четко на это давать, искать не только негатив, но и положительное (иначе пиздец безысходность же), коли начал, надо завершать, но при этом некие вопросы поставить, не превращать в ассоциативную цепочку. Это очевидные вещи, но легко об этом в процессе забыть. Плюс потом себе импульс какой–то положительный придать, ибо кто тебя поддержит, как не ты сам? еще не стоит все в одну кучу валить, можно как бы на уровни делить, типа на эмоциональном уровне такие–то задачи, на физическом такие–то и т.д. Блять, спасибо образованию за системное мышление)

  303. Ivanovsky:

    так просто психике дать отдохнуть от внешних источников, музыка и фильмы –источник эмоций. после некоторой ломки творит чудеса порой) столько всего переделать можно, что раньше откладывалось, но все еще актуально сделать, например.

  304. Ivanovsky:

    ну мне тоже совсем еще недавно казалось так же, как и тебе, возможно, зависит от окружения восприятие

  305. Ivanovsky:

    тут и сам можешь ответить на вопрос, практически все, что может систематически вызвать сильные эмоции, на работе обычно хватает не слишком адекватных и пытающихся оказывать давление людей, в личных отношениях периодически терпение заканчивается, короче это пипец насколько нужно пристально следить за утечкой энергии в виде лишних эмоций и периодически ее пополнять, чтобы терпения куча была

  306. Ivanovsky:

    lublu–zubi: да парням проще все на широкораспространенные вещи сразу свести, мужчина и женщина никогда до конца друг друга не поймут, образ мышления совершенно разный

  307. Ivanovsky:

    фу, членом в живого человека тыкать!

  308. Ivanovsky:

    буквально осознал!

  309. Motown:

    а что во время ломки делать? медитировать? тупить в потолок?

  310. Motown:

    снизошло озарение!

  311. Motown:

    В общем случае поведение женщин поддаётся стереотипизации и более–менее точному прогнозированию мужчинами. Так же и наоборот.

  312. shamorty:

    меньше знаешь — лучше спишь, как говорится) но это неинтересно, так что лучше всё понимать, всё же.

  313. Ivanovsky:

    в общем случае да, в частном не исключается вероятность ошибки

  314. Ivanovsky:

    а что накопленных дел нет или там хобби, живое общение опять же, чем медитация плоха? скучно?)) ты так говоришь, будто кроме чтения–общения в инете нельзя представить даже ничего дельного

  315. DeDe:

    черт, хотел позвать за жизнь в живую потрещать, а тут ишь — спб!

  316. DeDe:

    Давно я хотел сказку написать. Вот, пожалуй, и случай.

    Есть у человека враг, враг смертоносный; не одного человека, сильного, здорового, свалил он в яму, разбил, растоптал. Не силой берет, а медленно травит; змея он по природе.
    Рождается человек — и вместе с ним и враг его родится! Но в детстве они друзья, ребенок катается на скользком его хвосте; и тварь его развлекает, оберегает, многому учит и вообще, всячески ему помогает.
    Но растет ребенок, растет и его ум. В какой–то момент сознание ребенка вспыхивает, в нем просыпается личность, но вспышка эта пугает и ту змею, на которой он катался прежде; человек опускает глаза, видит змея, ужасается; тварь уползает, но человек всегда чувствует ее присутствие, даже когда спит. И он узнает, что такое страх.
    Змея не всегда остается змеей, половина ее тела меняется и принимает человеческий облик. И живет она уже немного поодаль, лишь иногда встречается с ней человек; научился он ее отгонять, когда нужно. А все–таки, как увидит ее, посмотрит ей в глаза, замирает весь. Гаргона она, в камень превращает его. И, придя в себя, он пугается, уходит.
    А что происходит дальше, то зависит от характера человека. Иного этот страх давит, тянет куда–то; пройдет год–другой, человек будет загнан, нигде он не будет знать покоя от его вечной спутницы; и нырнет, или в воду, или в петлю. Иного страх давит, так он в этом страхе и живет; полуслепой, получувствующий. Также в половину он видит и своего врага, также в половину и живет. Такова плата за плохой мир! Но порой и плохой мир лучше хорошей войны.
    А есть люди вольные, которых давит эта силища, да не даются они ей. Они готовы и в петлю нырнут, да все же сперва попробуют этой твари в рот копье загнать — авось сдохнет? Что уж вперед нее–то! И начинают они охоту на нее.
    Иногда кажется им, что она далеко, и спокойно им; а иногда как схлестнуться с ней, так что и в ранах, и отдохнуть им нужно. Но помнят они, что враг рядом. Не откидывают ни копья, ни щита; и ждут следующей встречи. Иногда чувствуют, что спокойствие им что–то травит — глядят в себя: бах, а змея–то и зуб ядовитый в них оставила! Возьмут его, рассмотрят, а по зубу и рана — начнут ее лечить, долго лечат, пока не вылечат.
    И наступает момент, когда окрепла рука человека, твердо стоит он на ногах и сам ищет логова змеи — и находит его! Вот вытянулась она перед нем, смотрит пристально, легкий холодок пробегает у него по свободной руке, чувствует он старую власть — а все ж не боится больше!
    Бросается к ней, но вдруг замечает — нет и хвоста уж у нее, вроде и человек стоит, и на него похож? да что думать–то! Бей! Хвать ее по голове! А ничего не происходит. В воздух он махал.

    Сложил оружие человек, опустился на землю, успокоился. И думает — вот я дурак! Посмеялся над собой; сколько лет он креп в этой схватке, сколько не замечал ничего, пока охотился, а все зачем? А, видать, затем, чтобы окрепло тело, прояснился ум и дышалось легко!
    А кто со змеей не справился, не догадался, что она есть, или не осмелился с ней схватиться, тот и живет так, в половину. Если боится ее, то не видит половины из–за страха, а если не боится — то живет недоразвитый! Не сможет он бегать вольно, не сможет видеть теней ночью, потому что не бился он со своим врагом, не охотился он за смертоносной тварью.
    А сказка это древняя, из римской земли. Считали они, что змея — символ воды, а вода — символ сознания; вот и человека выделили, кто этой змее голову снял да после ее в свое же оружие обратил: раньше она на него смотрела, а теперь смотрит туда, куда он ее голову послушную повернет! Вот так и вы на войну собирайтесь. Да веселее, братцы, веселее!

  317. gozmit:

    хотел небось в живую в уши залить, а тут ишь — спб!

  318. shamorty:

    здорово! только вот не понял точно, о чем речь. сразу несколько вариантов в голову приходит.

  319. SonofBitch:

    Я вот тоже плюсанул, а теперь вот после твоего комментария задумался, а вдруг я не о том подумал и зря получается плюсанул.

  320. Motown:

    я не умею медитировать, хобби в компьютере, а там интернет, дел нет — машинка стирает сама, дома обычно порядок. кстати, а как это — медитировать?

  321. Motown:

    разумеется. но и твоя фраза имеет общий характер

  322. Motown:

    о чём спич?

  323. Ivanovsky:

    людям, близким к психологии, обычно коротко объясняют примерно как «остановку потока мыслей» на какое–то время, психике отдых, плюс могут настичь интересные наблюдения, об этом много написано и о технике тоже. А кстати живое общение, концерты, зимние виды спорта, сноуборд там — ниче не катит, надо непременно каждый день комп врубать?

  324. Motown:

    практически на любой вид спорта снаряжение соответствующее нужно и/или бабло на оплату секции. а этого у меня нет. живое общение — практически пары человек по разу в неделю + работа каждый день — достаточно, как мне кажется.

  325. LeXa:

    я про смысл прнс

    Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
    — Павлюк!
    Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
    — Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?
    — Я умереть хочу, — сказал Павлюк.
    — Что вдруг? — поинтересовался ангел.
    — Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.
    — Ну уж и всё, — не поверил ангел.
    — Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
    — А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?
    Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
    — Если разве под картошечку… — сказал он наконец.
    — Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле… Селёдочка ломтиком, лучок колечком… Павлюк сглотнул сквозь петлю.
    — А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни дной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой…
    Павлюк прерывисто вздохнул.
    — А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами…
    — Ты–то откуда знаешь? — удивился Павлюк.
    — Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а в среду вечером «Спартак»…
    — Чего «Спартак»? — не понял Павлюк.
    — Лига Чемпионов, — напомнил ангел.
    — Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.
    — В четвёрку войдут, — заверил ангел.
    — Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
    — Ты с табуретки–то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо…
    Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
    — И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.
    — На неё, — подтвердил ангел.
    — А потом домой?
    — По возможности.
    Павлюк ещё помолчал.
    — Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?
    — Какой смысл? — не понял ангел.
    — Хоть какой–нибудь, — попросил Павлюк.
    — Зачем? — поразился ангел.
    — Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.
    — Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!..

  326. Daddy:

    вот ты там выше пишешь, что не нужно ни над чем задумываться.
    но как раз из людей, которые ни над чем никогда не задумываются, всех этих сантехников/слесарей (в дурном смысле) и получается господа, которые, после стаканчика другого, рассказывают тебе о том что ты будешь старым отцом и тебе пора жениться.
    хотя причем тут отцом? почему ты обязан им быть? а жениться это как в сортир для них сходить что ли? и вообще какое им дело?
    быдло–с?

  327. Bam:

    Casey: Охренительный в своей незамутненности совет 25–ого сожрать человеку на антидепрессантах. Сначала надо с антидепрессантов слезть, потом голову хоть как–то привести в порядок с правильным мозгоправом, а уж потом 25–ый жрать с грамотным трипмастером.

  328. Bam:

    lublu–zubi: Обычно сразу понятно, про дело мозгоправ или нет.

  329. Bam:

    lublu–zubi: Неправильно. Тебе должно быть вполне круто самой с собой. Без антидепрессантов, дудки и прочего. А люди — они обычно как–то сами подтягиваются. Мотивация изнутри — да, невозможна. Но очень тяжело отвечать на внешние вызовы без внутренней грамонии.

  330. toxic:

    а можно я тоже тебе напишу про свое детство? Это очень увлекательно, заодно и душу отведу.

  331. Bam:

    а я так и не написала. но размышляя обо всем, пришла к выводу, что мне нужно попробовать бдсм

  332. shamorty:

    lublu–zubi: нормальный такой результат самоанализа.

  333. Bam:

    да, я прям облегчение испытала, что хоть до чего–то дошла. но, есть вероятность, что я ошибаюсь.
    теперь точно нужно возвращаться на лав блогу.

  334. shamorty:

    lublu–zubi: а мне страшно стало. вдруг также досамоанализируюсь до какой–нибудь непотребщины.

  335. Wokie:

    lublu–zubi: ты удивишься у этих засранцев тоже есть блог — remontorium.ru

  336. Bam:

    BOPOHA–KAP–KAP: я видела. я стесняюсь.

  337. Bam:

    мы с тобой!

  338. toxic:

    lublu–zubi: да это единственно верное решение в любой ситуации!

  339. Wokie:

    lublu–zubi: верх/низ?

  340. Bam:

    BOPOHA–KAP–KAP: низ. а ты?

  341. Wokie:

    lublu–zubi: я не в теме этих психов 🙂 За традиционные грубости.

  342. SonofBitch:

    В рамках блог отвечу.
    Но ведь с какой–то стороны они же правы, вот в чем дело, не было бы смысла в их словах, это бы и не тревожило.
    Какое им дело? — это друзья, и они пытаются тебе насоветовать что с их стороны кажется правильным, в целом это нормально.

  343. SonofBitch:

    Напиши, если думаешь что это поможет.
    Но я заметил что чем больше жалуешься тому, кто тебя слушает, тем больше возникает проблем и опять же желания пожаловаться.
    Но ты же девушка, тебе наверное можно.

  344. SonofBitch:

    С другой стороны, наличие такой профессии как психотерапия, вроде говорит нам об обратном.

  345. Bam:

    я ЛИЧНО не знаю не одного человека, которому помогла психотерапия. помогает увидеть в себе еще больше проблем. может признать их. но решить?не знаю.
    лично мне не помогало, делалось хуже, возможно, стоит доводить до конца. но это на всю жизнь.
    а поныть кому–то — помогает)

  346. shamorty:

    lublu–zubi: вот ныть как раз–таки не помогает, имхо.

  347. Bam:

    поныть разок, высказаться. а ныть постоянно — не.

  348. Wokie:

    кажется вы просто имеете в виду разные вещи. Нытьё, конечно, поможет отвлечься сейчас, но ничего не изменит в будущем, когда, возможно, проблема повторится.

    Ну а психотерапия напротив, может выглядеть как пытка, но потом всё будет ок–ок. Конечно, мы не учитываем шансы попасть к какому–нибудь хуесосу–неумёхе 🙂

  349. Wokie:

    BOPOHA–KAP–KAP: хуесос–неумёха. Какой страшный человек!

  350. SonofBitch:

    lublu–zubi: Но честно говоря я думал что психотерапия — это и есть «поныть кому–нибудь».
    И соглашусь пожалуй. Помогает, но в краткосрочной перспективе. И если это делать не часто — это даже полезно.

    Тем более тебе виднее, ведь скорей всего, главной целью этого поста было именно поныть, а только потом уже, может быть, советы.
    Но в целом каждому нужен человек которому можно рассказать что накопилось, да и кому–то послушать интересно бывает, отвлечь свое внимание от себя любимого, а может подсказать что–то, со стороны трезвого взгляда.

    Главное не сделать из этого привычку и зависимость.

  351. SonofBitch:

    Как это не помогает, целая серия блог во главе с этой, по сути, для того и существуют.
    Мейк френдс, брингмайхапинесс и ещё бог знает что уже появилось, там 90% контента — нытьё.

  352. Bam:

    не, я хотела советов и историй из жизни. поныла я уже достаточно ВСЕМ.
    мне пост, кстати, помог.
    положительную динамику я заметила.

  353. shamorty:

    и даже шовинист!
    ну это все помогает понять проблему, проанализировать, взглянуть со стороны, но помочь — фигзнает. я вот все свои психопроблемы осознаю, но что с ними делать — не имею представления.

  354. SonofBitch:

    Ты вот вроде и ответил что поныть не помогает, но тут же взял и сразу же поныл слегка. Значит помогает, но в краткосрочной перспективе.

    Ну и у тебя прям безвыходная ситуация получается, а такого не бывает.

    Рискну предположить что ты представляешь свои проблемы какими–то недвижимыми горами, и боишься браться, а на самом деле нужно составить план действий. Раздробить главную цель на много мелких, записать их на бумаге, и потом вычёркивать, одну за одной — это приятно.
    Во–вторых у тебя будет реальные задачи, которые будут реально решаться. Если одна из них не поддается, опять дроби на более мелкие. Ну или ищи обходные пути. Так, понемногу, можно делать большие дела.

  355. shamorty:

    навязчивую ипохондрию и кучу психосоматических проблем можно ‘вылечить’ таким образом?

  356. SonofBitch:

    Увы, но к сожалению всё, кроме этого. Это у тебя редкое, (0,00001: неизлечимое сочетание.

  357. shamorty:

    вот то то и да) я сам надеялся, что можно, пытался всяким самолечением заниматься, но многое указывает на то, что стало даже хуже.

  358. Bam:

    вот у меня это было. дошло до крайностей. АД очень помогли.

  359. shamorty:

    lublu–zubi: я вот, впринципе, дружу с психоактивными веществами (хоть и сложные у меня с ними отношения), но вот к АД, транкам, нейролептикам м и т.д., которые по сути тоже ПАВ, я как–то предвзято, не хочу с ними связываться. не знаю почему даже.

  360. shamorty:

    хотя, если специалисты скажут — надо, то никуда не денусь)

  361. SonofBitch:

    Значит не тем занимался, а может быть и хуже не стало. Возможно ты занимался недостаточно, я не могу гадать, как в принципе и дать конкретных сработающих именно для тебя методик.
    АД — я не пробовал и считаю что это не выход, потому что читал, не единожды людей, утверждавших что им это помогало, но после прекращения — всё возвращалось.
    Но общие рекомендации таковы, что нужно много работать над собой и менять как стиль жизни так и мышление, что конечно–же в зрелом возрасте совсем непросто, но именно образ мышления тебя заводит в тупик.
    Все это обнаруживается с помощью элементарного метода «5 почему» (root cause analysis) ты просто задаешь себе вопросы «почему».
    Например:
    Я ипохондрик — выдумываю себе болезни
    — почему?
    Потому что я хочу внимания и поддержки
    — почему?
    Потому что я чувствую себя слабым и уязвимым
    — почему?
    Потому что я физически слабо развит и далеко не гений
    — почему не стать умнее и сильнее?
    Потому что я пробовал и у меня не получилось
    — почему?
    Потому что ? тра ля ля.

    Вот так ты вычленяешь первопричины с которыми вполне можно работать и исправлять. Но важно быть честным с самим собой, иногда ты можешь даже не догадываться почему ты так поступаешь, потому многие советуют читать Курпатова — он помогает разобраться в истинных причинах психосоматических расстройств и невротических навязчивых состояний. Не пытайся сразу начинать с головы, начинай с корней, но будь готов тратить много времени на это. Мне кажется что в любом случае, рано или поздно это станет невыносимым и у тебя не останется выбора кроме как менять что либо. Ну а здесь главное иметь информацию, которую в век интернета добыть уже совсем не сложно, главное поверить и начать делать себя лучше, а не наоборот тормозить и придумывать препятствия.

    А ещё важно перестать жаловаться и озвучивать свои цели и желания, недавно пост об этом был. В следующий раз когда захочется делится своими проблемами со здоровьем — лучше сразу иди к доктору и сдавай анализы. Желательно ходить к одному и тому же, потому что на 3–тий 4–тый раз тебе уже будет стыдно идти с выдуманной проблемой.

    Заминусуйте пожалуйста мой комментарий, чтоб я заткнулся наконец со своими советами, ибо меня самого они доебали, но не могу сдержаться, это, наверное, какой–нибудь «синдром умника»

  362. shamorty:

    да не, всё зашибись, спасибо за советы.

  363. Bam:

    я тоже до последнего не хотела.

  364. Suddenly:

    да, кстати, в этом что–то есть. Спасиииибо 🙂

  365. Shorty:

    потому что это, блять, нормально. Ну знаешь, природой заложено. Типа как есть, когда голоден. Человеку нужно общение, он нуждается в нем. Но общественного (работа, хобби) недостаточно, нужно и личное общение, кто–то, с кем можно делиться жизненными всеми этими переживаниями. Ага. А еще у женщин есть материнский инстинкт, и это тоже нормально. Судя по тому, что пишет автор поста — дамочка созрела, но мается хуйней. Организм не наебешь.

  366. Bam:

    господи, слава богу мне хватает мозга не задумываться над этим всерьез и не наплодить еще несколько несчатных спиногрызов, которым мне нечего будет сказать, только потому–что стереотип прислал мне повестку срочно явиться в ЗАГС.
    всем женщинам после 22 (?) в депрессии или с какими–то друшими психологическими проблемами у мужиков и овуляшек один совет — рожай! это печально.

  367. Shorty:

    lublu–zubi: я лично никому ничего не советую. Я пишу как по моему наблюдению нормально развиваются события у людей. Ну не у всех так, аминь. А тебе 22 и ты уже вся в депрессии?

  368. Bam:

    мне 26. я не в депрессии. но по–моему с 22–х принято думать об ипотеке, подыскивать свадебного фотографа и танцевать на ладошке у жениха.

    по поводу твоего сарказма — и в 22 можно быть «вся в депрессии». это же не от того, что все плохо, никто не любит, денег нет. причины ее возникновения иные. и найти 5 отличий в просто «все плохо» и в настоящей депрессии я могу. и не дай бог кому–нибудь кто не видит разницы — ее все–таки понять.
    сводить все на этом свете к животным инстинктам — ну это странно. хотя об этом, конечно, можно как следует поспорить. но у меня позиция такая — мы все–таки люди и все–таки у нас все немного посложнее, чем у кроликов.

  369. shamorty:

    ну да, у девушек с этим сложнее. а может и легче, хз даже.

  370. Bam:

    все ЛЮДИ разные.

  371. Shorty:

    lublu–zubi: в 22 танцевать на ладошке может и рановато, но само по себе довольно мило. Собсно, никто к кроликам не сводит, у людей все действительно чуть более сложнее. А каковы причины для возникновения депрессии, расскажи, если не затруднит. Для ликбеза.

  372. shamorty:

    lublu–zubi: даже один и тот же человек в разные периоды времени и под воздействием различных обстоятельств может быть совершенно разным.

  373. Bam:

    про эндогенную депрессию слышал, например? тут жизненные взлеты и падения совершенно не при чем.

    ну конечно, она может развиться и после смерти близкого человека или еще после какой–нибудь псих.травмы. Но все же очень–очень часто у человека может быть все хорошо по факту, но ему это не мешает добежать до окна и благополучно вышвырнуться.

    Короче, хочу поправить саму себя «это же не от того, что все плохо, никто не любит, денег нет. причины ее возникновения иные.» не всегда все–таки иные. НО это все не обязательно сломает чела, скорее наоборот мотивирует к действиям.

  374. shamorty:

    lublu–zubi: эндогенная жоще всего, как мне кажется. от внешних факторов всегда можно убежать, игнорировать, и т.д., а от себя то никуда не убежишь.

  375. Bam:

    конечно.согласна. внешние факторы это практически ничто. особенно побывав в депрессии это внезапно начинаешь понимать. и это самое страшное осознание, которое когда–либо ко мне приходило. это означало, что мне нужно каким–то образом жить с самой собой и искать ответы и силы в себе. а это мне не представлялось возможным.
    но жизнь все–таки переменчива. и время меняет суть вещей.

    например, сейчас я могу снова накуриться и мне с самой собой приятно. а еще совсем недавно панически боялась себя. сразу начила бежать (буквально) от страха. куда — никому неизвестно. но только бы не с собой быть.

  376. shamorty:

    lublu–zubi: у меня наоборот немного) еще пару недель назад всё ок было, накуривался и радовался, а сейчас даже музыка любимая не в кайф (чего ранее не бывало).

  377. Shorty:

    lublu–zubi: это уже серьезная болезнь требующая лечения, насколько я понял. Так а у тебя что? Ты говоришь что не депрессия и пишешь что «все ок когда есть ради кого, что–то делать». Это ли не проявление этого самого материнского инстинкта? Если нет, то что тогда? Забавно его отрицать женщине в цвете лет 🙂

  378. Bam:

    а такое явление как чайлдфри ты как объяснишь? я, кстати, к ним не отношусь. но все же интересно как ты думаешь где их инстинкт самосохранения?

    у меня уже не депрессия. и когда я писала этот пост ее тоже не было. это апатия.

    не смотря на то, что я женщина в цвете лет, моему организму, кажется всё равно.
    во–первых секса мне ну сооовсем не хочется, что уже намекает..
    во–вторых вес у меня уж слишком маленький и вынашивание здорового потомство сейчас вряд ли закончится успехом.

    при всем при этом это не мешает мне хотеть иметь в своей жизни, ненавижу это слово, реципиента. который будет давать оценку моим стараниям. это даже что–то типа азарта. что–то вроде «я сейчас ТАКОЕ сделаю, так тебя удивлю». и потом думаешь — «я такая клевая» и самооценка поднимается. у меня с ней были сильные проблемы. и так я самоутверждалась.
    т.к. до недавнего времени я не была самой для себя авторитетом, что ли. сейчас все слегка сдивнулось.

  379. Bam:

    ты эти перемены чем–нибудь объясняешь?

  380. shamorty:

    lublu–zubi: «обострение» ипохондрии вследствие целого букета прогрессирующей хронической фигни.

  381. Shorty:

    lublu–zubi: я думаю что чайлдфри — это либо баловство временное, либо уж действительно отклонение от нормы. Ну типа как гермафродиты или там трансвеститы, вот это все разнообразие. Я думаю что это какая–то херня (я не врач, умничать не буду), ибо у нормального и здорового человека все эти желания присутствуют. Но обращу внимание — я не даю этому оценки, мне все равно хорошо это или плохо, просто так бывает. Эдаким нестандартным снобом конечно быть прикольно, но не долго. Дальше ловишь себя на мысли что ты у себя в клетушке, а мир и жизнь где то параллельно проходит. Люди радуются простым вещам, фоткаются на ладошках, кормят белочек в парках и им заебись.

  382. PoPkiss:

    руки прочь от childfree!

  383. Bam:

    давай расскажи куда у вас девается инстинкт. сразу говорю — я лично против них–вас ничего не имею. даже очень вы мне симпатичны.
    но про инстинкт интересно.

  384. PoPkiss:

    lublu–zubi: с любыми инстинктами также, как со всем остальным — не запускать это дело, не попадать в ситуации «ну вот. началось».

  385. Bam:

    ну вообще я вот только что подумала об анорексичках. они же тоже идут против инстинкта. в итоге анорексия — это болезнь. вот я задумалась — а чайлдфри можно туда же отнести?
    еще раз подчеркну, что ничего против не имею. сама детей сейчас не хочу, что будет дальше — я не знаю.

  386. PoPkiss:

    lublu–zubi: писать «руки прочь от анорексичек» мне не хочется, а «руки прочь от childfree» — запросто. дискурс норма — не норма, болезнь — не болезнь представляет собой малоинтересное нечто

  387. Shorty:

    а я и не тянусь. Мне даже скорее нравится, что они не множатся.

  388. shamorty:

    lublu–zubi: «во–первых секса мне ну сооовсем не хочется» — у девушек разве такое бывает?

  389. Godzira:

    lublu–zubi: : аргументируя ненормальность нежелания детей инстинктом, вы забываете рассмотреть инстинктивное в комплексе. Так, например, куда девается инстинкт у городских родителей с высоким уровнем образования и культуры, по–сравнению с малообразованными родителями живущими в слабонаселенной провинции с низким уровнем жизни? Ведь, у первых в среднем один–два ребенка, что даже не всегда позволяет просто восполнить потери, у вторых может быть до пяти детей в легкую. Это вопрос количества и качества. В связи со снижением уровня детской смертности больше нет необходимости подстраховываться числом. А в условиях напряженной конкурентной борьбы в большом городе, затраты на развитие качества потомства более оправданы.

    Второй причиной, по которой в городе наблюдается снижение рождаемости — перенаселение. Для регуляции у природы есть несколько простых механизмов — войны, голод и т.п. Но так же есть и инстинктивные способы у самого человека. Просто срабатывают они медленнее. Так, например, село, приехавшее покорять столицу, будет считать бездетных чокнутыми, но уже у его внуков не будет такого огромного количества братьев и сестер. А правнуки возможно и вовсе откажутся от потомства. Ведь сознательный родитель, думает не только о том чтобы дать жизнь, но так же и о том чтобы эта жизнь была лучше. Возможно, видя что потомки будут иметь пониженный статус в обществе, неуверенный в своих силах воспитать ребенка, человек просто отказывается от этого.

    То есть инстинкт продолжения рода, не единственный и не всегда работает одинаково. А чайлдфри с овуляшками, продукт обязательной радикализации всего и вся особыми людьми.

  390. LeXa:

    пацаны, расходимся

  391. Bam:

    это сарказм или ты взаправду интересуешься?

  392. shamorty:

    Casey: почему же? мне вот тоже секса совсем не хочется.

  393. shamorty:

    lublu–zubi: 50 на 50

  394. Bam:

    мне кажется, что мы с тобой разлученные в детстве братья

  395. Shorty:

    мнение интересное, только вот чайлдфри как бы вообще детей не хотят. Не особо это с интеллектом коррелирует.

  396. Godzira:

    я говорю, что в определенных условиях человек вполне может не хотеть заводить детей. Нет в этом ничего ужасного для человека. Когда под это выдумывается идеология это уже подозрительно, но не менее чем люди обвиняющие бездетных в ненормальности.

  397. PoPkiss:

    : если child–free–императив не только воинствующая тупость, то почему бы не поддержать такие решения потому, что слишком часто все еще зачатие и рождение, являющиеся и актами воспроизводства, имеют инстинктивную природу, а это плохо. У Вleak это изложено гораздо лучше, лишь подчеркну, не очень важно почему, кто–то решил не участвовать в воспроизводстве, не надо их троллить, лучше пусть те кто решил участвовать, подумают, посчитают, проконсультируются хорошенько еще раз тысячу или десять.

  398. Shorty:

    никто и не говорил что это ужасно для человека.

  399. shamorty:

    я вот не понимаю этого. нравится кому–то делать так — пусть делает, пусть даже попробует ненавязчиво донести это в массы, может кто–нибудь и проникнется. но пытаться убедить с пеной у рта в своей правоте и правильности позиции всех окружающих — да нафиг это надо? это и религиозных перекрышек касается, и веганов, и сексуальных меньшинств (хотя такие вещи, как последнее, я считаю, вообще стоит при себе держать). именно вот это выдумывание идеологии или целого культа вызывает недоумение и легкое негодование.

  400. Godzira:

    ну, вот я как раз против того чтобы childfree было императивом. Это ведь сознательное нежелание иметь детей когда либо. Например, у меня нет детей, я не хочу детей. Но я не исключаю того что, что–то изменится и я, наоборот, этого захочу. Строго определенному пути, я предпочитаю выбор. Будет ли он инстинктивный или разумный, также мое решение. Инстинкт и разум должны быть в симбиозе, а не отторгать друг друга.

    То есть, чайлдфри не хотят детей, овуляшки стремительно хотят. А я могу и так, и так. Возможно, я ошибаюсь, но, кажется, у меня есть некоторое преимущество. Разве что, какая–то из позиций займет главенствующую роль в обществе и меня расстреляют, но, думаю, при моей жизни этого не случится.

  401. shamorty:

    выбираю, потому что могу!

  402. PoPkiss:

    т.е. ты правда считаешь, что правила не для того только, чтобы их нарушать?

  403. Godzira:

    сложно сказать, может быть я лучше станцую свой ответ?

  404. Amore:

    Всё грамотно и по делу. АД не выход, по собственному опыту знаю, даже после долгой ремиссии выбить у человека землю из под ног — и все вернется с прежней силой, потому что сама проблема не решена, а только отсрочена.
    Могу посоветовать, что мне самому помогло: http://ariom.ru/litera/krishnamurti/kris?
    (и другие его книги) Понравился сам метод, он заставляет задуматься в нужном направлении и ответить на вопросы самому. Очень мудрый человек.
    И к такой проблеме важно подходить комплексно: спорт, общение и т.д., через немогу

  405. shamorty:

    «АД не выход, по собственному опыту знаю, даже после долгой ремиссии выбить у человека землю из под ног — и все вернется с прежней силой» — проблема всех воздействий извне, похоже. я тоже думал, что канабиноидами вылечил депрессию и заморочки, год летал на крыльях просто, а как новые проблемы свалились — всё, хоть в петлю.

  406. shamorty:

    ну и опять немного попропагандирую: нафига ваще нужны АД, когдля для снятия симптоматики есть канабиноиды!

  407. Brads:

    Привет, смотрю, что дискуссия еще не заглохла. Добавлю отсебятины простынку.

    Узнала некоторые симптомы: нет цели, нет радости. Почти невозможность вытащить себя что–либо делать кроме самых сильных импульсов. Ощущение, что не с кем поговорить.

    Мне 34 и месяц назад мне мои психотерапевт и психиатр диагностировали у меня легкую форму биполярного расстройства. Это когда депресссивные состояния перемежаются (по–разному) с маниакальными. То записки с нечищеными зубами из постели, то счастье и гениальность на пороге. Подробнее можно познакомиться на википедии или посмотреть документалку Стивена Фрая (внимание, реклама!) «Секретная жизнь маниакально–депрессивных» (вот моя рецензия — http://bumble.blogspot.ru/2013/04/b?

    Полгода пью антидепрессант утром и нейролептик утром и вечером. До этого я 4 года пребывала в почти постоянной депрессии. Когда началось, были неконтролируемые слезы (типа истерики от объема работы посередине офиса или в кабинете начальника), апатия, раздражительность, нежелание общаться вне работы. Пила по вечерам, курила по пачке сигарет.

    Сначала давала себе отсыпаться (я работала по 12 часов), потом просыпалась и выяснялось, что я ни хрена не выспалась. Начала ходить к психологу, она применяла легкий гипноз (я была в сознании, но представляла себя маленькой девочкой в безопасном месте). В результате я перестала столько работать.

    Не увидев через полгода прогресс, режила, что резкая встряска поможет. Уехала из ДС в Киев в украинский офис конторы, там была без психолога. Пила по бутылке красного на ночь, начала опаздывать на работу, сделала 4 татуировки.

    Сделала вторую встряску, вернулась в ДС, вышла на работу в крутой банк. Прожила год в жутком ощущении, что все, что я делаю, это полная херня, каждый день заставляла себя вставать 5 будильниками, тупила в офисе и спала по 5 часов сутки в будни, по 14 в выходные. Начала ходить к гештальт–терапевту. Первым заходом был как раз вопрос «Как мне найти смысл жизни».

    Последние 2 года хожу еще и на групповую терапию. Начала читать гештальтистов. Очень медленно пришла к пониманию, что когда–то в подростковом в озрасте начала пытаться избегать любых травматичных ситуаций (а их было до фига), жестко подавляю ощущения боли и гнева. Заодно и все радостные ощущения тоже приглушились. Последующие 20 лет я все так здорово наприглушала, что вообще перестала что–либо ощущать, и стала жить как на автомате, «включаясь» только когда начинало колбасить до такой степени, что невозможно было это контролировать (что в радостно–восторженном состоянии, что в унынии и грусти или адской злости к не особо в этом виноватым окружающим).

    Год назад попытки прислушиваться к себе наконец–то начали работать, я провела чудесное лето и начала забивать на свои адские графики. Полгода назад уволилась с работы, которая выматывала меня до ужаса.

    Сейчас чувствую себя тоже хреновато и депрессия еще в силе. Психиатр даже добавила афобазол, чтобы снять тревогу (я 4 месяца была без работы). В принципе, по ее прогнозу, мне еще 2 года на таблах, чтобы как–то выровнять мой эмоциональный фон. Я все так же продолжаю тупить и спать дофигищи. Заедать стресс, и даже снова начала курить. Но в отличие от прошлых лет я испытываю надежду, потому что я знаю, что делаю очень, очень маленькие шажки по направлению к тому, чтобы учиться справляться со своими состояниями.

    Что самое важное для меня — я очень четко поняла, что избавиться от своих загонов, депрессий и уныний не смогу. Потому что есть только одно окончательное решение всех проблем человека, а это уже конец. Зато я могу научиться не попадать на самое дно и быстро возвращаться обратно.

    Заодно поддерживаю всех юзеров, которые описали схожие признаки. Я хотя бы не чувствую себя адски одинокой, когда понимаю, сколько хороших людей тоже борется и находит для себя то, что работает. Сори за пафос.

  408. Brads:

    в общем, если кто осилит мою простыню, велком в пост. Я буду рада пообщаться на эти темы, сравнить признаки и вообще потрындеть на тему психотерапии. От оценок и советов прошу по возможности воздержаться, сама себя еле отучила. Они ранят.

  409. Tema:

    lublu–zubi: а отношения то, небось, заканчиваются потому, что ты считаешь, что лучше жить для другого человека, что бы он тебя любил, а не что бы ты любила саму себя. А это, деточка, тоже эгоизм.

  410. Tema:

    lublu–zubi: смени психологическую защиту, сон–это прекрасно, конечно же. Но он отнимает энергию тоже, если переборщить. А вообще, если ты девочка умная, попытайся просто проанализировать что тебе мешает жить и радоваться, хотя бы иногда. Беру пример с себя: три года у меня не было отношений, оживала лишь тогда, когда начинала с кем–то мутить, в итоге, заебывала своей паранойей и домысливаниями, отношения так и не начинались — меня становилось в жизни другого человека слишком много. Потом я перестала искать возможности отношений и просто подумала, что если я не могу использовать это время как–то иначе, надо заняться саморазвитием. Выучи новый язык, освой какой–нибудь вид спорта, научись водить мотоцикл ( что бы выбрасывался адреналин и голова была чистой от всякого постороннего мусора). А лучше всего — путешествуй. В мире столько разных мест, которые стоит увидеть перед смертью. И вообще мне иногда кажется, что мы живем ради таких моментов, когда не жалко умереть. Ведь именно в путешествии все наши проблемы и думы становятся не существенными, есть возможность отринуть от себя прежней и собрать себя из твоих новых впечатлений. Уверена, если осталось здоровое любопытство и тяга к знаниям — тебе это под силу. Удачи, ты не одна в своем горе. И помни, если проблема не решается, значит — не так–то тебе и хочется ее решить. А уходить в отношения надо с независимой, сложенной головой.

  411. Tema:

    при самостимулировании шизофрения неизбежна)

  412. Tema:

    да, вокруг нас много прекрасных людей, и это не сарказм.

  413. Tema:

    lublu–zubi: мы сами в ответе за свою судьбу. Это как притча про чувака, ждавший помощи Господа во время потопа. Тот ему и оду лодку послал, и вторую, но мужик был упрям и говорил, что Бог должен помочь ему лично. Исход, кажется, не очень веселый там. Я это к чему?все мотивации находятся внутри нас. Они закрыты на амбарные замки как новые уровни в компьютерных игрушках, а для этого надо развиваться. Перестать себя жалеть, прыгать в отношения без башки как таковой, и, может быть, на время вообще забыть о таковых. Мы сами себя делаем, в итоге, за это нас и любят.

  414. Tema:

    тогда смотри стендап камеди, лучше зарубежных. Я полтора месяца по четыре стендапа смотрела и горя не знала от одиночества. Плюс ассоциативное и абстрактное мышление развивает.

  415. shamorty:

    она и так неизбежна, похоже.

  416. Tema:

    не согласна, поскольку помощь другим в твоем состоянии — это суррогат. Пока себя не полюбишь, вот такую, какая есть, со всеми ништяками и минусами, другим твоя любовь противопоказана. Когда полюбишь — тогда и можно делиться ( я сейчас не имею ввиду помощь по существу, не глубоко–психологического характера)

  417. Tema:

    lublu–zubi: советую к прочтению книгу Михая Чиксентмихайи «Поток». Чувак мировую известность получил как психолог, изучающий всю жизнь состояние потока — когда вся психологическая энергия направлена на какое–то действие, вот как раз когда времени не замечаешь и все как надо идет. Это не из серии » как стать счастливым за пять дней», а реально интересная книга, доступно обьясняющая, почему нам так херовастенько порой жить и что можно с этим сделать. Выяви для себя движущую силу, что именно тебе нравится: мне, например, ничего нт дороже чем эмоциональный отклик. Могу работать на одной коммуникабельности, если есть отдача. У кого–то это деньги, у кого–то наличие полезных связей — радость в чем–то у каждого своя. Выяви ее и используй по максимуму — в этом есть профит.

  418. Tema:

    общество стремится стереть нашу индивидуальность, загоняя в общественные потребности. Смотреть на других не надо вообще, живи вне системы, но не против нее. Поэтому и шмотки не делают счастливыми — материальные блага не делают счастливыми, ибо удовольствие и счастье вещи очень разные.

  419. shamorty:

    прослушивание музыки в накуренном состоянии подходит?

  420. Tema:

    lublu–zubi: господи, а разве это проблема? По–моему, ты параноишь. Просто не делай вещей, которые тебе не нравятся, не будь там и с теми, с кем не нужно быть. Это нормально, и нет в том ничего дурного.

  421. Tema:

    lublu–zubi: психотерапия не решает проблем, а помогает выявить с чего все началось. Решает в итоге сам человек.

  422. Tema:

    она как раз–таки была бы без моря.

  423. Tema:

    твой ник говорит сам за себя.

  424. Tema:

    поддерживаю. На сегодняший момент смена поколений увековечило себя сменой характера информации — от информативности до банального эмоционального заряда в ней. Без особого смысла Теперь все делится на «нравится — не нравится».

  425. Tema:

    поддерживаю: еще с малых лет считала, что все делается ради ощущений.

  426. Tema:

    нахуй родителей и друзей, жить по шаблонам других людей–фи. У каждого человека своя вселенная, и только он там в ней хозяин. Нет желания заиметь брак и детей, ее чувствуешь себя готоовой к этому, даже если возраст поджимает, и целая плеяда родственников довлеет над тобой? Ну и не надо! Как почувствуешь, что время пришло, так и сделаешь. Это твоя жизнь.

  427. Tema:

    как вариант, но накуривание может и на измену высаживать некоторых людей. Но к этому не стоит прибегать часто, просто как вариант времяпровождения, но не единственный же.

  428. citY:

    это не оценка, но по–моему таблетки — это не выход.
    на личном примере заметил, что как только я перестал нормально высыпаться, забил на хоть какой–либо спорт и стал есть что попало, тут же начал тупить днём, потерял нить своих дел, а значит перестал двигаться по дороге своих достижений. и вот уже начинаются всякие тревоги, чувство что происходит «что–то не то» и уменьшается удовольствие от нахождения в здесь и сейчас.
    т.е. я хочу сказать надо давать своему телу тоже определённую нагрузку и заботится о нём, в том числе соблюдая режим, тогда в здоровом теле будет здоровый дух.
    ещё мне лично помогает ведение дневника — хоть иногда формулировать чего я хочу и фиксировать чего я добился. по дневнику видно движение, что приносит радость и спокойствие — ощущение контроля.

    надеюсь я избежал оценок, а то есть у меня такой грешок.

  429. shamorty:

    я помешан на музыке, и для мониторинга и анализа своих душевных взлетов и падений у меня вместо дневника — аудиозаписи вконтакте. это вот я надобавлял и слушал, когда пил по–черному, это вот когда было весело, а это — когда хотелось вены резать. забавно так)

  430. Bam:

    блин! я в шоке! ты будто бы мою жизнь описала. всякие мелочи прям из моей жизни. сейчас приду в себя и напишу нормально.
    одно мгу сказать, сейчас у меня период адского подъема. сейчас я королева мира, готова куда–то бежатьи все делать.

  431. gozmit:

    ну дерьмовый же фильм. Слишком холеный какой–то, наивный. Случайно прикупил книжицу, она гораздо забавней 🙂

  432. Bam:

    завораживает читать такие истории. Поздравляю тебя. Радуюсь сижу.

  433. KingKong:

    Biany, у меня в сторону вопрос: в крутом банке не было вопросов к четырём татуировкам? Или ты в бэк–офисе?

  434. WillWonk:

    ага. фарш невозможно провернуть назад.

  435. Suddenly:

    Я слышу здесь про сильный нарциссический компонент
    .

    Изнутри как–то оно так и есть — гармония с собой, когда мечтаешь о своей охуенности; тоска и сплин, когда очередная охуенность достигнута. Здесь же и отношения с противоположным полом — «есть ради кого», и абивалентная самооценка, и ощущение, что всё знаешь, и пр. Нарцисс считает, что маска — это и есть его Я. Ну пушто маску видят все, и он сам её видит в зеркале, и объективно какбэ понятно. И чем лучше эта маска становится, тем лучше его Я, всё логично. А в общем–то это не так.

    Пустота нарцисса — это пустота за маской. И с возрастом она ощущается всё отчётливей и страшней. А с ней скука, тоска, сплин. Поэтому работа с нарциссическим расстройством — это пиздец и ад. Работать поначалу там не с кем, есть только маска охуенности и ощущение то ли пустоты, то ли ничтожности под ней.

    Нужен терпеливый и устойчивый психотерапевт или психолог, который долго будет долго и терпеливо доставать и предъявлять нарциссу его Я, которое ни хуя не идеально, совершенно не всегда понятно, и вообще очень сильно миру не доверяет и боится. Потом долго–долго и терпеливо его поддерживать, чтобы когда–нибудь, может быть, нарцисс смог вылезти из–под своей маски и глотнуть свежего воздуха.

    Ну а там уже как–то должно пойти помаленьку. Литературы в плане самотерапии я не особо видел, и не уверен, что она возможна. Из около–около–психологии, но какбэ про войну можно почитать «Мучительный путь нарцисса» Ирины Млодик (совсем художественная) и «Адская паутина» Сэнди Хотчкис (чисто посмотреть — про то или нет). Об отношениях между маской и Я в каком–то смысле фильм «Револьвер» Гая Ричи (это можно в нём увидеть, если смотреть с таким прицелом).

  436. Bam:

    m–a–x: «Мучительный путь нарцисса» Ирины Млодик читал вот. Имею сказать что книжка–то фиговая:) Самое ценное там — это статья в конце.

    >чтобы когда–нибудь, может быть, нарцисс смог вылезти из–под своей маски и глотнуть свежего воздуха.
    Ты так говоришь, будто это реально и очень хорошо:) По–моему, если человек с нарциссическим характером, то это уже не изменить, можно только научиться с этим жить. Говорю как нарцисс:) Вполне счастливо, кстати. Да, самооценка шатается и неустойчивая, что ж теперь? Зато критика прокачивается и много других ништяков. Где болит — там нарастает.

    А по проблеме из поста, имхо, не обязательно там именно нарциссизм. Может и этот компонент, но мне кажется, необязательно. Банально, потеря мотивации «от». То есть, жизнь уже достаточно хороша и убегать не от чего, но она, сука, не кончилась до сих пор. От бабушки ушел, от дедушки ушел, а что делать дальше — хз. Нет мотивации «к». Нет решения взять ответственность за дальнейшее плавание. Имхо, тут любой характер может в это попасть. Не только нарциссический. Я бы работал не с нарциссическим расстройством как таковым. Тем более в запросе нет ничего про самооценку, ощущение лжи себе, сомнений в себе и так далее. Мне видится что это запрос о потере смыслов. М?

    К слову, если уж заговорили о нарциссах, спешу пиариться: http://sergey–smirnov.ru/drama–narcissus?

  437. Suddenly:

    ништяк статья, почитал с любопытством, как и «Мучительный путь нарцисса» кстати

    согласен, что менять характер очень сложно, особенно нарциссический, но за смену характера речи и не идёт, речь идёт за то, чтобы встретиться с внутренним Я, на месте которого у нарцисса «пустота» — изменение здесь не самоцель, а возможное следствие

    я почему нарциссической своей частью сразу отреагировал: очень похоже по ощущениям на то, что достигнуты не свои цели, а «масочные» — нет радости. плюс идеализация гармонии, плюс снобизм — такие ярлыки увидел

    работать не только с нарциссическим расстройством — да, возможно, но я бы рекомендовал искать всё–таки устойчивого и терпеливого терапевта с опытом работы с нарциссическом расстройством, умеющего восхищаться и не раниться, а с какого запроса он работу начнёт — вполне может быть, что с потери мотивации и смысла

    кстати! могу если че, дать контакт правильной тётки, работающей в экзистенциальном анализе (ДС) — она именно такая, ходил к ней полтора года, работал про смыслы и мотивации, а по факту вышло, что очень хорошо познакомился со своей нарциссической частью

  438. Suddenly:

    сорри, не разобрался, ответил ниже, а не сюда

  439. citY:

    m–a–x: Всем известен миф о прекрасном юноше, который целыми днями напролёт глядел на своё отражение в ручье, любуясь своей красотой. В конце концов, заглядевшись, он упал в воду и захлебнулся. На берегу же вырос цветок, названный в память погибшего.
    Когда Нарцисс погиб, нимфы леса — дриады — заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слёз солёной.
    — О чём ты плачешь? — спросили у него дриады.
    — Я оплакиваю Нарцисса, — отвечал ручей.
    — Неудивительно, — сказали дриады. — В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты — единственный, кто видел его красоту вблизи.
    — А он был красив? — спросил тогда ручей.
    — Да кто же лучше тебя может судить об этом? — удивились лесные нимфы. — Не на твоём ли берегу, склонившись не над твоими ли водами, проводил он дни?
    Ручей долго молчал и наконец ответил:
    — Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он — прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота.

    Оскар Уайльд — Продолжение истории о Нарциссе

  440. Suddenly:

    «Какая чудесная история», — подумал Алхимик.

  441. BeeDeePee:

    lublu–zubi: когда особенные люди закончатся, то обратно во «все говно»?

  442. BeeDeePee:

    У вас тут такой уютный кружок социопатов и прочих маргиналов, давайте уже наконец укутаемся в клетчатые пледы и все вместе обнимемся!

  443. Trouble:

    Ну как дела?

  444. BeeDeePee:

    Господа, а есть какой пост проблемных–депресирующих–социопатов? Типа: меня зовут Андрей и я ?

  445. a:

    вы правда считаете, что нарциссизм — это социопатия?

  446. Moose:

    Удивительно, но судя по всему я самостоятельно вытравил большую часть нарцисса в себе сам о том не подозревая.

  447. Bam:

    вполне возможно. На самом деле, нарциссический радикал (как и все другие) есть в каждом. И будут всегда. Невозможно их полностью «вытравить». Причем каждый из них имеет как плюсы, так и минусы.

    Как говорит моя супервизор — «мы — как коктейли. Ингридиенты одни и те же, а пропорции — разные.» Вот да.

  448. a:

    По книге «Мечтают ли супервизоры об эротических переносах?» позже был снят фильм «Бегущий по бритве Оккама»

  449. Bam:

    я не понял шутки.

  450. a:

    да и фиг с ней. Неудачная, наверное.

  451. shamorty:

    нет. страдай.

  452. Hoss:

    героин уже советовали?
    ну тогда бутират!

  453. Star:

    о господи, как там тоскливо, должно быть! И если там будут одни только депрессующие, то это всё скатится в еще большую депрессию для всех, если не будет правил общения, типа 1) быть позитивными 2) быть конструктивными

  454. Star:

    как шутка — не смешно, как совет — хуево. Смысл такое писать?

  455. Chick:

    Я пью омега–3 полиненасыщенные жирные кислоты, мне норм. Депрессию может и не вылечишь зато сердечко и суставы точно будут очень рады. Хотя, говорят, и мозгам помогает, но я так и не понял да или нет. Ну главное верить же, да 😉
    Серьезную депрессию самому сложно вылечить или невозможно, как мне видится.
    А тупые советы от скудоумных дать могу: нахуй грустную музыку из плейлиста, больше свежего воздуха, ходить пешком минимум час в день (на работу — с работы не считается, это бег трусцой), нахуй алкоголь (вообще нахуй, то есть полный отказ от него на длительное время хотя бы пару месяцев), очень желательно спорт, никаких каннабисов и кислот — это игры с огнем.
    А так–то я торчок (не говнокур а полинаркоман, не будем вдаваться в подробности) со стажем, депрессия это мой случай. Но последнее время упоротое состояние не прет, ей–богу. Надоело жить в тумане, да и просто как–то уже нет того прикола, не знаю почему. Трезвость в этом году мне нравится больше, наверное такой год, кто знает.
    Всем добра.

  456. a:

    ну да, год такой, зе сейм щит.

  457. Whack:

    Добро пожаловать в мой мир

  458. shamorty:

    7: хочу в такой пост. только чернуха и цинизм в таких ситуациях помогает, и их есть у меня.

  459. shamorty:

    7: как шутка — классика, и как совет — помогает.

  460. Star:

    мне не помогает.

  461. Star:

    рассказывать классические шутки? На блоге?

  462. shamorty:

    7: значит либо реально клиника, и срочно к врачу, либо не прошёл ещё точку невозврата.

  463. Star:

    а что конкретно пьешь с содержанием омега–3 полиненасыщенные жирные кислоты? Ты же наверняка выбрал оптимальный вариант, поделись ссылкой на масло/добавки 🙂

  464. Star:

    нифига не такой год, это ТЫ поумнел и познал силу воздержания и трезвости. Думай лучше так, а то наступит 2015ый, начинай сначала

  465. Chick:

    7: вот это пью. Дважды в день, вместе с едой. Подруга, медик, сказала что это лучший вариант — нет причин ей не верить. Ощутимо помогло от тахикардии (кофе+сигареты — сердце не радо) и суставы явно лучше стали себя ощущать. Да и голова, кажется, тоже чуть светлее стала — но это сложно объективно оценить. В общем вреда точно не будет.

    Omega 3 от штатовской компании SOLGAR. В дозировке 950, это максимальная. Так как мы все едим мало рыбы и дохуя ненужного дерьма — это как раз самое то. В рашке немного дороговато, месячный курс 50 таблеток, если дважды в день, около 1500 рублей в аптеке. Заказывать с амазона — дешевле. Собственно вот, надеюсь ответил на вопрос 🙂
    http://www.solgar.com/pub/products/20101?

  466. shamorty:

    7: я в том году пытался познать силу воздержания от алкоголя, и было как–то не так. сейчас пью умеренно, и заебись.

  467. Chick:

    7: в общем–то не обязательно абсолютно отказываться от всего. Главное — знать меру. Раньше был один форум у которого девизом было «Скажи наркотикам иногда». Может кто–нибудь и помнит этот ресурс. В общем–то, фскн ресурс бысро прикрыл когда по правильным запросам в гугле и яндексе был первым он, а не какие–нибудь пропагандистские сайты про вред наркотиков и гроб–гроб–кладбище–тлен.

  468. Star:

    к психиатру уже записался, его советам я априори больше доверяю чем тебе, который советует опиаты и бутират 🙂

  469. shamorty:

    7: на вот тебе красненького, чтоли

  470. shamorty:

    ну да, мера нужна вообще во всём.

  471. Chick:

    резко отказываясь от своих вредных привычек и бесов ничего не меняешь, разве что одну фанатичность на другую. А нужно избавляться от мании, а то так и будет как со многими товарищами сначала кислота и спиды а потом христианство и монастырь. Как–то это нелепо, Будда учил избегать крайностей )

  472. Star:

    : да. В этом и смысл воздержания, для меня. Всё ярче, ценнее, вкуснее, когда реже, и в меру.

  473. Star:

    7: и чувство самоконтроля поднимает настроение.

  474. Gogen:

    вот интересно, а если у меня аллергия на рыбу, и рыбу я ел 1 раз в жизни (как раз перед поездкой в реанимацию), мне это можно?

  475. Star:

    да, спасибо, помог сэкономить время рисерча 🙂

  476. Chick:

    7: просто дофамин не успевает проебаться в никуда 😉

  477. Chick:

    ээээ, ничего не знаю про это но не рекомендовал бы экспериментировать. В твоем случае я подналег бы на оливковое масло или оливки (большие такие, с косточками а не то что у нас обычно продают в консервах), тоже крайне ценный и вкусный продукт.

  478. shamorty:

    это ты про Энтео, чтоли?)

  479. shamorty:

    7: но полгода без грама алко было реально унынием.

  480. Star:

    не стоит пренебрегать красненьким в постах про депрессию.

  481. Chick:

    нет, я про Mental Pabulum но здесь его наверное мало кто знает. Все остальное — лишь жалкие его подобия. А потом началась мода на энтеогены всякие, шаманства, аяваску и прочую хурму. Нет, этот ресурс был куда масштабнее и серьезнее. Поэтому долго ему прожить не дали

  482. Gogen:

    да экспериментировать я и не планирую.

  483. shamorty:

    7: ну мне вот действительно глумёжка надо всем подряд помогает не впадать в отчаяние, а это умение я приобрёл благодаря блоге. не только ей, но ей в большей степени.

  484. Star:

    на айхербе, похоже, еще дешевле, обрати внимание в след. раз http://www.iherb.com/search?kw=solgar+om?

  485. Chick:

    7: ну я просто в аптеке купил, не хотел заморачиваться с экономией. Следующий курс уже возьму по почте, заранее.

  486. shamorty:

    бихай? просто тот самый скандально известный православный активист тоже начинал с психоделики, эзотерики, спидов и кислоты.

  487. Star:

    Бобби, ты?

    советы врачей  на http://buduzdorov.net/  border=

  488. Star:

    я понял о чём ты, но нет 🙂

  489. Chick:

    да нет же, бихай потом был. Короче бог с ним, дела давно минувших дней.

  490. Chick:

    7: короче просто запомни: во всем виноват дофамин, сука такая )) его в голове очень мало по сравнению с другими нейромедиаторами но он очень важен и любые сбои в его работе ведут к маниям, психозам, шизофрении, депрессии и прочему веселью. Но именно он отвечает за формирование рефлекса импульс–удовольствие.

  491. Star:

    глумёжка и чернуха/цинизм разные вещи, согласись. Похоже полезный навык, надо будет аккуратно попробовать. Спасибо что расписал.

  492. Star:

    ну вот бери на айхербе ^^. Классный магазин, много полезных добавок, и вообще.

  493. shamorty:

    7: может, и я ©

  494. Star:

    ээ, ок. Дофамин, сука ты такая, ты виноват) А как грамотно починить? Я — хз, поэтому и пойду к психиатру, чтобы не наломать дров, он этим всю жизнь занимается, с большим опытом. Надо бы почитать в свободное время Жуков Д. А.
    Биология поведения: гуморальные механизмы.— СПб.: Речь, 2007. Которые кто–то советовал на эту тему в одном из постов про апатию. Пока руки не дошли.

  495. Star:

    вообще я имел в виду, что приятна мысль о том, что ты контролируешь сам себя, не собирался спорить с тобой по–поводу дофамина 🙂

  496. Chick:

    7: полностью поддерживаю

  497. Hoss:

    да, да, включите. я вам даже картинку подарю
    советы врачей  на http://buduzdorov.net/  border=

  498. Hoss:

    7: в блоге.
    я же проплатил аккаунт. значит мне теперь все можно!

  499. Star:

    делай всё что можно на главной, там как раз склад хуйни. Не тащи сюда.

  500. Hoss:

    7: с моей точки зрения весь мир состоит из тлена и хуйни.
    так что нет никакой разницы.

  501. Bam:

    Так, я все еще здесь.
    Короче, в моей жизни с момента написания поста произошли перемены. Я вдруг ощутила гармонию с собой и просто радостно шагала по жизни. Без всяких целей и планов, просто мне было хорошо. Подружилась сама с собой и люди ко мне потянулись.
    Внезапно поняла, как же круто быть одной (в смысле без всяких там мужиков). И вот, спустя какое–то время так вышло, я не хотела, не осуждайте и не спрашивайте как, я все–таки вступила в ОТНОШЕНИЯ. В них я полностью потеряла себя, свою эту гармонию, радость и вообще все. Даже пока эти отношения длились я уже залезла под одеяло в тоске и лежала так все свободное время. Потом они закончились и я продолжаю лежать под одеялом, с хабариками, без желаний, без положительных эмоций. У меня вообще нет сил, нет жизненной энергии. Все на что я надеюсь — это, что придет какой–нибудь спаситель и вытащит меня из этого. Я откровенно признаю то, что не в состоянии палец о палец ударить, чтобы помочь себе.
    Если мне не нужно на работу, то я могу несколько суток пролежать под одеялом глядя либо в одну точку, либо в ноут. Или пью феназепам, чтобы поскорее отрубиться.
    Умоляю мне помочь. Умоляю просто со мной поговорить.

  502. Hoss:

    lublu–zubi, глядя на такие истории еще раз утверждаюсь в мысли которую подумал лет 10 назад и был ей неизменно верен, что отношения не нужны, никакие.
    а феназепам — бяка.

  503. Bam:

    , Я со всем этим согласна. Но я такая мягкотелая и бесхребетная сейчас, я чувствую одиночество и пустоту. Чем все это заполнять, как вытащить себя? Больше всего я боюсь, что буду ходить по этому замкнутому кругу, брошусь на кого–нибудь, кто пожалеет меня. Я опять в том состоянии, когда наедине с собой плохо и хочется дополнить себя другим человеком, чтобы забыться хоть ненадолго. Но это не мое, я знаю это. Да и мне лень кому–то там подмигивать и улыбаться. В голове уже самые дурные мысли.

  504. Hoss:

    lublu–zubi, найти прикольное задротство и не вылезать из него.
    не ждать ничего от людей и не привязываться к ним.
    < как–то так

  505. Bam:

    , ныть — прикольное задродство. нот айрони. мне хочется вещать и вещать о том до чего я несчастна. я отдаю себе отчет в том, какой идиоткой выгляжу. но этого я хочу — ныть и вздыхать.

    не ждать ничего от людей и не привязываться к ним я очень хочу снова к этому прийти, очень хочу.

  506. Hoss:

    lublu–zubi, ныть тоже заебыват к сожалению.
    все заебывает рано или поздно

  507. Cracker:

    lublu–zubi, нытье прикольно, пока не входит в привычку, поныла и давай выползай, никто не обязан спасать тебя, жалеть и дополнять, просто живи, не так уж долго той жизни нам отведено

  508. Bam:

    , никто не обязан. у меня нет сил, стимулов, желаний.

  509. Godzilla:

    lublu–zubi, что–то ты каких–то поёбывателей себе в сожители выбираешь.

  510. Bam:

    , мне кажется, что я никого не выбираю. остаюсь с более настойчивым. да даже, если это все я, я выбираю, то как прекратить это делать.

  511. Chick:

    lublu–zubi, я херовый советчик, ибо мое нынешнее состояние похоже на твое. Но пока я понял для себя одно, чтобы хотя бы попробовать выбраться из этого говна, надо покинуть собственную зону комфорта. Бросаю скучную работу, пусть за нее и хорошо платят, еду далеко и надолго куда–нибудь (это кстати очень хорошо возвращает состояние комфорта с самим собой), в конце концов начать спать на полу или отрубить интернет.

  512. Bam:

    , Расскажи потом, чем дело кончилось. Я уже, к слову, уезжала надолго и далеко. Там мне стало только хуже. Но я думаю, что там мне просто не хватало общения.

  513. Godzilla:

    lublu–zubi, Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно.

  514. Godzilla:

    lublu–zubi, Саморазрушение — способность совершенствовать или менять себя не по принуждению а в силу собственных интересов или безопасности, способность жертвовать чем–либо(здоровье, деньги, близкие) для приобретения иных навыков, или тех взглядов на жизнь, которые помогут противостоять окружающим факторам, и защитят личность от глубоких душевных травм.

  515. shamorty:

    , именно.

  516. shamorty:

    , это я про отношения, феназепам не пробовал.

  517. shamorty:

    lublu–zubi, а друзья? или с этим тоже беда?

  518. shamorty:

    , не, люди бывают охуенными, но привязываться не стоит, да.

  519. shamorty:

    , во, да. и это отведенное время надо заполнять всякой весёлой хуйнёй и угаром.

  520. shamorty:

    , да! превратить страдания в развлекуху.

  521. Bam:

    , Все по–настоящему близкие либо свалили в другие страны, либо всякая там работа и бла бла бла. Вижусь с ними, конечно. но так, чтоб, как в школе дружба до гроба не разлей вода, есть сладости в пижамах и красить друг другу ногти — такого нет. Да и вообще я по–жизни типа одиночка. Ну мне одной норм пойти в бар, да что угодно. Хотя, я бы хотела, чтобы у меня был кто–то суперблизкий. Особенно в такие моменты.

  522. Hoss:

    , насчет ахуенности людей ни разу не спорю.
    но это никак не влияет на то что они тебе что–то де должны ))
    или должны соответствовать твоим каким–то ожиданиям от них

  523. Hoss:

    , и не пробуй. бяка.

  524. Hoss:

    , хотя я тут подумал.
    между отношениями и феназепамом я бы все таки выбрал феназепам.
    отношения большая бяка.

  525. Hoss:

    , удовольствия и боль на каком–то уровне восприятия это одно и тоже )

  526. Chick:

    lublu–zubi, расскажу. Можно я еще по пути из далекого надолго заеду к тебе Санкт–Петербург и поговорю с тобой в одном клевом баре на одну интересную тему

  527. Tema:

    lublu–zubi, а как в прошлый раз удалось выбраться?
    может тебе просто начать пробовать. я понимаю, что сейчас у тебя вообще нет целей и стимулов, ну а если просто плыть по течению и пытаться радовать себя?

  528. Bam:

    , в прошлый раз я не погнушалась даже эзотерикой, короче, я пробовала все — мантры, аффирмации, пошла на чечетку, начала делать много добрых дел, много с кем общаться (кстати, в основном с блог после этого поста). Снова начала курить гаш и иже с ним. Все это как–то привело меня к гармонии с собой. Меня будто отпустило от чего–то, что мешало мне жить чуть ли не всю жизнь.
    НО сейчас у меня нет сил. Нет сил ничего вообще делать. Я фактически корчусь от боли и ору. Сходила даже на мост поорать, чтобы как следует. Или напиваюсь до беспамятства. Я сейчас пишу это и плачу, и очень рада, что могу поплакать т.к. это приносит облегчение.
    Да, сейчас я сама себе не помощник и плыву по течению. Но ощущение будто не живу, а ползу,запутываясь в какой–то вате.
    господибоже как же мне плохо. я завидую тем, кто обрел иисуса в своей жизни.
    как же хуево. госпоооди. если б вы знали.
    не могу

  529. Tema:

    lublu–zubi, а что тебя радует сейчас? есть такие вещи?

  530. KingKong:

    советы врачей  на http://buduzdorov.net/ /></p>
<p><a rel=http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4387663

  531. Tema:

    lublu–zubi, может еще это связано с тем, что у тебя есть какие–то определенные ожидания от этого мира — типа как оно по–твоему должно было бы быть, а оно так не становится и ты загоняешься?

  532. Bam:

    , интересные фильмы, сооружать домик из одеял — сидеть там и искать книжки в интернете (при этом я их сейчас не читаю), ну и спать. Еще в моих грезах — кто–то приходит и тупо молча меня обнимает и я так лежу. Еще, раньше я никогда особо не любила мороженое, а сейчас мне нравится выпить транков, превратиться почти в овощ и есть мороженое — очень залипательное состояние выходит.

  533. Bam:

    , возможно такое тоже есть. Я уже так далеко куда–то ушла, что мне сложно анализировать.

    Не совсем в тему, но спасибо большое, что разговариваешь сейчас со мной.

  534. Tema:

    lublu–zubi, еще кстати, я тебе советую поменять антидепрессанты, мне кажется они тебе не подходят (если ты все еще их пьешь)

  535. Tema:

    lublu–zubi, смотри, с одной стороны ты говоришь–я не хочу быть овощем, а с другой стороны ты говоришь, что такое состояние тебя радует

  536. Bam:

    , я уже не пью. Но подумываю начать снова. На тот момент, когда я начинала они со своей задачей справились на ура. Сейчас у меня состояние «мне так плохо, пиздец, больше не могу». А тогда было в миллион раз хуже, даже слов не подобрать. + были сильнейшие ПА и их и след простыл.

  537. Bam:

    , когда я под транками это овощ расслабленный, спокойный, какой–то парящий в воздухе. Когда я трезва этот овощ скучный, напряжный, тупой.

  538. Tema:

    lublu–zubi, ну понятное дело, что надо проблему решать, а таблетки –это как поддерживающая терапия будет. Они конечно зло, но если ты сейчас начнешь, то у тебя хотя бы какая–то энергия и силы появятся на изменения.

    Еще кстати вместо таблеток спорт может помочь, ну или хотя бы просто начинай себя вытаскивать из дома на пешие прогулки по 2–3 часа. (и поменьше думай)

  539. Tema:

    lublu–zubi, потому что ты много думаешь и начинаешь копаться в ситуации.
    нет сил, но есть желание что–то изменить. значит надо через силу себя тащить к этим изменениям. (а если нет желания, то ты бы сюда не написала бы, так?)