Котаны, может поможете: мне 26, женат 2 года. Жена 31. Работаем вместе (тут же познакомились). Появилась симпатичная интересная подчиненная, испытываем взаимную симпатию. В то же время жена говорит о детях, что хочет, да и я сам, когда женился говорил «да да, конечно, давай детей», тупой дебил. Если абстрагироваться от эмоций — жена отличная, готовит, убирает, хозяйничает, секс, интересы — все ок. а если не абстрагироваться — то меня пиздец разносит на части, боюсь дернуться. И жену вроде люблю, а вроде и не люблю. Подробностей много, если надо — напишу. вроде туда запостил

130 Responses to Котаны, может поможете: мне 26, женат 2 года.

  1. a:

    Как будто ты просишь других принять решение за тебя. Ты–то сам что думаешь?

  2. Amore:

    Я, кстати, недавно заметила, что в 95,7% случаев в ситуациях выбора человек на самом деле уже принял решение, но у него не хватает мужества/сил/понимания отказаться от того варианта, который он выбрал неподходящим для себя.

  3. Cracker:

    надо выебать подчиненную, может она вообще в сексе ни о чем, и незачем будет отличную жену на нее менять

  4. Scooter:

    А если абстрагироваться от детей, которых ещё нет?

  5. Bad:

    я думаю что я боюсь решиться, потому что решение повлечет за собой неприятные последствия и переживания в любом случае. Это пиздецки бесит.

    А еще я думаю что:
    — я рано женился
    — я женился потому что хотел сделать приятное человеку
    — отношения с женой начались с разрыва ее и моих прежних отношений, без передышки
    — мои предыдущие отношения длились также 3 года, до того как я повстречал свою жену и я не хочу повторения этой схемы снова
    — жена меня любит безоглядно
    — несмотря на то что я прикрываюсь детьми, причина в моей неуверенности в отношении к ней
    — мы только что переехали в новую квартиру купленную на двоих за дохуя денег и развод будет значить нехуевые материальные трудности в плане раздела
    — я знаю про теорию 3 и 7 лет когда у пар может наступить кризис и что это «нормально». но мне от этого не легче нихуя
    — мне больно смотреть как жена мучается из–за моего «прохладного» отношения к ней (у меня не получается вести себя будто все ок как прежде)
    — девушка которая мне нравится непонятно кто. Я знаю ее только на работе ну и один раз встречались вне, и это ничего не дает в плане понимания что за человек. Но она мне снилась блять на этой неделе дважды — очень выбивает из колеи
    — «трахни ее и все пройдет» мне не подходит

    Это что на ум сходу пришло. А еще:
    — я думаю об этом каждый день
    — я уже заебал своего друга
    — в воскресенье записался к психологу
    — читаю книжку no more mr. Nice guy и понимю что 70% про меня

  6. Bad:

    чуть выше мой коммент

  7. Bad:

    чуть выше

  8. Cracker:

    тут такое дело, что какое бы ты решение не принял, все равно будешь жалеть, так что надо выбирать из того, чего будешь жалеть меньше

  9. Bad:

    я когда предыдущие отношения обменивал на имеющиеся (переросшие в брак) эмоции были очень похожие. И страх и боязнь жалеть. Сделав выбор, не жалею сейчас. Почему думаешь что буду жалеть в этот раз?

  10. Monster:

    у тебя видимо за три года гормоны утихают совсем, химическая любовь кончается, а ощущений хочется. вангую трёхлетний цикл на всю оставшуюся жизнь 🙂

    а если серьёзно — выбор ты всяко разно уже сделал. просто не хочется зону комфорта покидть. ибо не факт что выгорит с новой пассией. и останешься вообще ни с чем

  11. Cracker:

    ты же сам писал почему, потому что отношения переросли в брак, потому что связывают материальные ценности, потому что жена нормальный человек, а новая девочка не факт, что будет лучше

  12. Infected:

    Был в такой ситуации.
    Я ушёл к другой.
    Говорят: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
    Для меня это оказалось хренью.
    Ну или, чтоб научиться ценить любовь и доверие жены, это мне нужно было.
    Женщин много, а жена одна.
    Очень непросто найти человека, с которым спокойно жить вместе.
    Я вернулся, простила, приняла.
    Недавно было 10 лет вместе.
    О том уходе жалею.
    Все гоны про «рано женился, ненагулялся» ушли, как только принял решение и следовал ему.
    И сейчас я тоже реагирую на симпотичных мне женщин, но у меня есть та и то, ради чего и почему все реакции сводятся к хихиканью и кокетству.
    Не напрягает уже, давно.
    В общем, я в свое время, решил для себя и следовал своему решению, хотя было и непросто. Но просто редко сто хорошего бывает.
    Держись, я знаю, тебе кажется, что все слова хрень и твое перекрытие особое, мне так казалось.
    А так — неа. Все уже было. Займись делом. Все проходит и это пройдет.©.

  13. Daddy:

    была в ситуации с «другой» стороны. если собрался изменять и при этом сохранить брак, то делай это так, чтобы жена никогда не узнала. если расскажешь, то получается, переложишь ответственность за решение о (не)сохранении брака на нее. либо уходи либо живи со своим «скелетом». потому что простить и понять сможет не каждая, а если сможет то отношения потом придется строить с нуля.
    а вообще стоит подумать о людях, жизнь которых ты собираешь изменить: насколько хорошо ты делаешь человеку, который с тобой уже прошел определенный пусть, и чего хорошего отношения с женатым дадут другой девочке.

  14. Boner:

    Вообще, чисто логически, если ты уйдёшь к новой, то что, так и будешь всю жизнь туда–сюда скакать от одной к другой? 🙂
    Вряд ли. Значит, придётся остановиться на одной из них.
    То есть рано или поздно ты всё равно выберешь комфорт.
    Гораздо логичней и разумней выбрать его раньше, чем позже.
    Поэтому разумно сейчас остаться со своей текущей женой.
    Вполне возможно, что увидев своего собственного ребёнка, ты вообще нахер про всё забудешь и начнёшь жопу рвать на работе и в жизни, чтобы это маленькое чудо было счастливо. И ты поймёшь, что (ого!) любишь таки жену то. Ну или не поймёшь и будете жить хотя бы просто как хорошие друзья с сексом и детьми — это не самый худший вариант, между прочим.

    Ну и похоже не так всё гладко у вас в сексе, раз ты на первых попавшихся заглядываешься 🙂
    Пора внести разнообразие!

  15. Bad:

    Спасибо за советы. Мне друзья говорят, что «вы с ней охуенны, она тебе очень подходит». Сейчас, переживая кризис, я по утрам на нее смотрю другими глазами: отдалив от себя я смотрю на нее как будто она не моя и вижу соблазнительную фигуру и привлекательность в целом. Также, как уже говорил, она отличная хозяйка и меня понимает.

    Кстати, нежелание детей еще связано с тем, что до того как переехать в новую квартиру, мы полтора года (75% брака, 50% отношений, 37,5% знакомства) жили с ее родителями, сестрой и ее ребенком 2–3 лет, который, мелкий бесеныш, заебал меня постоянным нытьем и своим существованием в целом. В 3–шке. Под конец было совсем тяжело.

    Может быть увлечение появилось как следствие этого образа жизни, типа отдушины какой–то.

  16. Bad:

    Razboy: про ценить доверие и любовь — очень веско. В обычной жизни редко об этом задумываешься

  17. Amore:

    Сколько по–твоему, сроятся доверительные отношения? В годах?

    Люди думают, что сломать доверие — это какая–то хуйня, что вокруг на земле людей и так много, можно взять и создать, и каждый раз новые, как будто впереди вечность. Вместо того чтобы попытаться починить разболтавшиеся старые — просто выкидывают их и пытаются выстроить новые, которые не разболтаются, типа, идеальные. Ну и будешь ты искать идеальные отношения всю жизнь — да пожалуйста! Ну или можно наконец понять, что идеала не будет, что всё равно что–то приходится чинить рано или поздно.

  18. Bad:

    смотря, на какой основе и что называть доверием. У нас оно было всегда, с самого начала.

    На самом деле я был бы рад, если бы увлечения не появилось вообще. Теперь это реальность. Это проблема и это страх. И проблема не однозначно с негативным содержанием (ну то есть как сломалась машина — это однозначно плохо), а с подъебкой — может это возможность а не проблема. С другой стороны — возможность чего? Объективно говоря мне в своей жизни сейчас, из важного, почти все нравится — жена, дом, работа, уровень жизни в целом. Только машина реально сломалась)

  19. Infected:

    кто то из китайцев сказал, я не могу помешать птице сесть мне на голову, но я могу помешать ей свить там гнездо, я здоровый мужчина 37ми лет, и понимаю, что для меня нормально испытывать какие то сексуальные и не только желания по отношению к красивым женщинам и некрасивым, но сексапильным, и к тупо страшным, но которые ездят мне по ушам, какой я прекрасный принц и так далее, вопрос в том, что я с этим делаю?сижу и растягиваю себе мошонку с воплями и нытьем?нитудаженился, супруга вон несексапильна и в халате?или отдаю детей маме и тащу жену в магаз, наряжая в какие то штуки, которые хочу и которые ей нравятся и потом играю с ней в нырки, или да, ною и тоскую, но ей говорю, все ок, дорогая, просто ща я говнистый и лучше меня не трогать, но я понимаю, что пока Я СЕБЕ это позволяю, эта говнистость не пройдет, а собираться в кулак, мне проще раньше, чем позже?мне не нужно перед женой показывать какие то свои образы, маски одевать, казаться кем то и каким то, она меня знает со ВСЕХ сторон и со ВСЕМ этим говном меня любит, я это точно знаю, а не как девушки со стороны или в ресторане или на работе, которые видят образ, имидж еще что то, но не всегда настоящего меня, я не могу и не хочу быть для всех настоящим, да и не примут все меня настоящего. А порхать бабочкой?по теткам?ну как то несерьезно уже.

  20. Bad:

    Что значит играть в нырки? 🙂

  21. Infected:

    ну ты сам то как думаешь)?

  22. Bad:

    Razboy: ну может это разновидность какая–то)) я себе выдр представил, как они в воде кувыркаются друг с другом

  23. Amore:

    Ну вот и получается, что у тебя есть две части — одна хочет отношения сохранить, другая — хочет чего–то другого (мне не очень понятно, чего именно). Это называется «внутренний конфликт» и с этим — к психотерапевту — самая здравая идея. С другой стороны, тебе всё равно придётся договариваться с самим собой и искать какой–то компромисс, понимать, чего хочет та, другая часть и всё такое. Советую перед походом к психотерапевту подумать над этими вещами заранее.

  24. Cracker:

    можно личный вопрос? твои родители вместе живут или разошлись?

  25. Bad:

    отец умер 10 лет назад. До этого жили вместе но мной в основном мать занималась

  26. Bad:

    Razboy: и ты, здоровый мужчина, меня на 11 лет старше. Мне думается что в формировании твоего мировоззрения нехилую роль играет твой возраст=опыт

  27. Cracker:

    просто извини конечно, но в тебе прослеживается инфантилизм в отношении принятия решений, это иногда идет от воспитания

  28. Infected:

    бесспорно, просто именно такие качели, как ты описал, у меня были в 28 — 29 лет, поверьте мне, я их помню очень хорошо) вон ты сам написал — опыт, опытом я и делюсь, у кого то он другой, тоже думаю поделятся, и ты сможешь выбрать, свою дорогу. И в мыслях не было указывать тебе, как поступать.

  29. Dan:

    Ты тихий дон читал?

  30. Bad:

    Razboy: да не ты что, я не наезжаю, наверно криво сформулировал свою мысль. Я же как раз и говорю что твой совет — совет более опытного, и я это осознаю а не противлюсь. а про то что ты через подобные качели прошел, интересно слышать. По крайней мере после них выживают)

  31. Bad:

    а чего извини, что я сам не вижу что ли? Я его осознал, а вот бороться как — не знаю.

  32. Dan:

    почитай на досуге, первый том хотя бы.

  33. Single:

    Да делай, что хочешь. Всё–равно умрешь.
    как–то это не психологично

  34. Pup:

    Полностью поддерживаю, но разум не всегда срабатывает)

  35. Boner:

    а не надо с ним бороться, надо просто самому решения принимать.

  36. Bad:

    не всегда получается

  37. Hoss:

    брось обеих, уйди в монахи. самый надежный вариант

  38. Dan:

    По существу. Да простят меня все христиане мира, для человека беспорядочные половые связи — это нормально. Вопрос тут с кем ты хочешь дружить, а с кем ебаться. Есть объект для ебли, привлекательный и новый, с ним заводится дружба, старый объект, естественно, становится менее привлекательней чем новый, вроде все хорошо со старым, а чего–то не хватает. В данном случае не хватает эффекта новизны и свободы в некотором роде от обязательств на верность и прочую хуету. В общем, женился ты рано, детей, пока, лучше не заводить. Более научно как–то желания писать не было.

  39. Amore:

    Осталось понять, что человек действительно хочет, а что — навязанное извне. Элементарно!

  40. PoPkiss:

    твоя ситуация выявила минимум 2 проблемы 1)ты в двусмысленном положении 3)ты недостаточно независим из–за чего твои возможности ограничены.
    Первую можно просто решить — новая подчиненная же? слей ее — она просто выстраивает отношения. Сам переключись, отвлекись — деловая поездка, например, на месяц и вообще найди себе больше дел в жизни — работа, хобби чтобы сильнее уставать.
    Вторая проблема чуть сложнее: пора включить голову и упрочить независимость, чтобы ты мог, если захотел, и уйти от жены и завести ребенка без финансовых потерь, по своему собственному разумению. Ты можешь ничего этого не сделать, но все возможности у тебя должны быть.
    А в этой ситуации точно ни одна из них не окончательный вариант.

  41. Flaming:

    в аналогичной ситуации я ушла. пожалела тут же, но восстановить отношения толком не получилось, разошлись. жалею? невероятно сильно. не ценила то хорошее, что было между нами, те отношения, чувства, доверие и уважение. потянулась за новизной, а ведь ее можно было устроить и в семилетних отношениях. какая–то мимолетная страсть разрушила всю жизнь, все отношения и брак, строившиеся годами. оно того не стоило совершенно. и сейчас он помнит только последнее — плохое, что я сделала, и совершенно не помнит, что был счастлив со мной. слава богу, что сейчас он счастлив. я же будто расплачиваюсь за содеянное.

    подумай не только о том, что ты приобретешь, уйдя, но и что ты потеряешь. и ты, и самый близкий тебе человек, который был с тобой столько времени, был опорой и поддержкой. вы же были счастливы. это не просто «я хочу так», это очень серьезное решение.

  42. shamorty:

    зато правда.

  43. shamorty:

    на шовинист–блоге продублируй пост.

  44. Bam:

    Так а в чем запрос? Ты хочешь готового рецепта? Его нет. Ты хочешь переложить тяжесть принятия решения на обитателей коллективного бложека? Но с последствиями решения жить все равно тебе. Тебе решения принимать тяжело? Так всем тяжело — когда это про важное. Никого не слушай, решай сам, делай и неси ответственность за решение.

  45. Hallucin:

    То, как ты рассказываешь ситуацию, показывает как ты одинок в этой ситуации. Хочется задать вопрос, который возвращает в отношения, на которые можно опереться. Например: что такого происходит в отношениях с женой, что хочется уйти налево? Не верю что просто «снится и хуй стоит», есть еще что–то, из–за чего ты хочешь сбежать из устоявшихся отношений в дивную, волшебную страну. Ну и вообще, подумай о том как интергировать жену в свои процессы. Не рассказывать ей в лоб «я тут думаю, не уйти ли от тебя», а нечто, основывающееся на том, что тебя не устраивает в отношениях и от чего хочется уйти. Потому что это не только твоя проблема, но и проблема твоей жены.

  46. Alcohol:

    у меня брат двоюродный постоянно поебывает кого–то на стороне. тем не менее дот построил вся семья в нем. 2 детей. ибо пезд много жена одна.

  47. Alcohol:

    дом* ахах

  48. Wokie:

    держи красненькое

  49. Bad:

    Я впервые сходил к психотерапевту, котаны? Мне понравилось. В целом, было выделено несколько проблем:
    1. Все эти качели от того, что
    а) отношения с женой потеряли былую гормональную яркость и блеск новизны.
    б) я боюсь принимать взрослые, «мужЫцкие» решения, брать ответственность.
    2. Желание съебаться на сторону — прямой аналог детского шаблона «игрушка надоела/сломалась, хочу новую».

    Мне нужно решить, становиться взрослым и принимать ответственные решения (и отвечать за них), либо еще поиграть. Если я пойду на новый круг, то все продолжится и в будущем, то есть я застряну в этой «незрелой» фазе, когда я бегу от трудностей.
    Вообще я понял, что мысль о том, что надо что–то делать, чтобы сохранить чувства, интерес и влечение к человеку, сохранить отношения — для меня нова, ибо всю свою жизнь я ничего не делал и бросал, как только появлялись сложности. Со временем то, что ценишь в человеке, перестаешь замечать и как будто чувств нет, а на самом деле нужно взглянуть другими глазами.

    А еще интересную мысль мне подкинул, что когда есть влюбленность (взаимная, что со мной происходит по отношению к той другой), то любишь самого себя, свое отражение в другом человеке. То есть для поддержания влюбленности и делать–то ничего не надо, и тебе кажется, что ты самый пиздатый на свете и человек и другая тебя любит такого красивого, а на самом деле и не тебя вовсе, а образ, имидж.

  50. Bad:

    эээ неее, отбросил эту мысль

  51. Bad:

    Естественно готового решения я не ищу, это даже мне понятно, что принимать его мне. Я прошу жителей блоги поделиться опытом. И советов хороших мне тут насовали, кстати — над чем подумать, о чем вспомнить, что прикинуть перед принятием решения.

    Если бы я не хотел никого слушать, я б и пост не стал писать 🙂

  52. shamorty:

    все эти влюблённости — тупо инстинкты. надо тренировать умение держать их в узде и опираться только на разум.

  53. Bam:

    Ну и зачем эта чужая житейская мудрость? У меня вот аж руки чешутся посоветовать чего–нибудь, но я себя сдерживаю. Я понимаю, что мы с тобой очень разные люди и мои советы будут бестолковы.

  54. shamorty:

    хмурого посоветовать?

  55. Bad:

    уже советовали вроде 🙂

  56. Bad:

    Ну и нахуй так жить?

    Всю жизнь подавлять свои инстинкты?

    Жизнь это не количество денег и прочей суеты. Жизнь — это набор воспоминаний и пережитого.

  57. Godzira:

    Прими ислам и живите себе втроем.

  58. Dan:

    не инстинкты, а конкретная химия, которая проходит спустя нескольких недель, в редком случае — месяцев.

  59. shamorty:

    а лучше буддизм. чтобы просто жить и не париться.

  60. Hoss:

    Melkor: человеку просто выбор дали. либо играть в эти игры либо играть в другие игры, более взрослые.
    я свои инстинкты в этой области лет 10 назад в топку отправил и не разу не пожалел.

  61. Hoss:

    а еще лучше хмурый!

  62. Scooter:

    ну то есть ты не к, а от.
    Очень много «думаешь», собсна. Делай не так, как тебе кажется, а как хочешь на самом деле. Впрочем, это самое сложное в таких ситуациях — понять, чего хочешь ты, а не твои убеждения или сыплющие советами друг/блогеры/ещё кто–то. Психолог, если грамотный, поможет.

  63. Punker:

    Да ты заебал на каждый конкретный вопрос отсылать к своему манифесту. Хочешь общения, так общайся, отвечай на вопросы, а не заставляй перечитывать килобайт твоего нытья. Извини, но ты мне реально противен. Как минимум, неприятнен: очередное ссыкло из серии «и хочется и колется и мамка не велит», и какие–то виртуальные дети, и неёбаная подчинённая, которая привлекательнее любящей тебя, уёбка, жены — ровно до первого перепихона.

  64. Punker:

    Классная рекомендация: как что непонятно — читай ПСС Шолохова. Заебись!

  65. Punker:

    >?я же будто расплачиваюсь за содеянное.

    Почему «будто «?

  66. Punker:

    У меня сложилось такое впечатление (возможно, ошибочное), что всем своим постом автор говорит: «Я — мудак, я несу полную чушь, я и сам это понимаю, но мне хочется помечтать о неёбаной подчинённой — поэтому скажите мне, что я мудак, и я перестану грезить о всякой хуйне».

    Короче, автор, ты, возможно, даже и не мудак — но о всякой хуйне грезить переставай.

  67. shamorty:

    ну это уже реально можно не писать, оно в подобных постах между строк.

  68. Punker:

    «живите себе втроем» — совет хоть куда; ислам–то тут причём? Вовсе необязательно.

    Сковородкой по голове от жены не удивляться!

  69. shamorty:

    грёзы — охуенно, но только тогда, когда они с другими людьми не связаны.

  70. Dan:

    это полезная книга, особенно, в данном случае, чтение будет уместно как взгляд со стороны.
    Не вижу смысла тридцать раз описывать все то, что уже описано. Более «правильные» и «нужные» рекомендации пусть дают психологи и психиатры, которые этим зарабатывают.

  71. Flaming:

    потому что теория кармы не доказана, блогер

  72. Hoss:

    ага, в приветствия давно пора вынести

  73. citY:

    почитай Парадокс Страсти. Подумай. Потом решай.
    на мой взгляд бывает две кардинально разных ситуации
    1. правильный выбор, совпадение долгосрочных интересов (для краткости — по Маслову) — нормально. дальше раскореляция интересов (пример: один развивается, второй домосед), штопор, разрыв.
    2. не правильный выбор. плохое совпадение интересов (пример: одной детей, второму пиво), мучение, сходы–развалы, примирения. дальше угасание, опционально ненависть — разрыв.

    первую возможно починить и Парадокс подскажет как. вторую чинить не стоит и Парадокс подскажет почему.
    конечно универсальных пилюлек нет. но и поведение людей достаточно схематично и не сложно по сути.

  74. Marvel:

    Прикольно. Чаще я в таком положении и с такими проблемами женщин вижу

  75. Gangster:

    прими ислам и вопрос сам себя исчерпает. простите за тонкость.

  76. Boner:

    А есть вообще какие–нибудь хорошие исследования природы измен и вообще?
    Тысячи их, я полагаю, но хорошие? 🙂

  77. Bad:

    не на каждый, а на 2 вопроса, которые были заданы, пока я писал этот «манифест» и обновил пост (оказалось, что я ответил на них). я лучше немного побуду «ссыклом» и подумаю о своей жизни и будущем, не все же могут смело и не дюже сумняшесь, закинуть свои 35 см на плечо и принимать решения, отдавая себе полный отчет в том, что делают

  78. Bad:

    твоя позиция ясна, спасибо. надеюсь, я правда не мудак.

    После данной дискуссии и похода к психотерапевту стал яснее видеть причины этих «грёз» и проблем в семейных отношениях. Подумал, пописАл немного, поговорил с женой — помогает отойти, как будто в кумаре в каком–то находился?

  79. Bad:

    а я только их разглядел в себе, пойду за дровишками?

  80. Bad:

    почитаю, мне еще рекомендовали на подобную тему Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

  81. Bad:

    об этом мне и психотерапевт сказал, что 3 года у меня цикл и если начинать сначала, получится, что в развитии своем я останусь месте и так может продолжаться дохуя долго

  82. Hoss:

    да, люди все портят как правило.

  83. Hallucin:

    «Необузданное сердце
    » еще порекомендую. Автор там из странного социума, но штуки хорошие рассказывает.

  84. Pops:

    Прочти книжку Гэри Чепмена «5 языков любви», она написана как раз для молодых семей.
    как по мне там кратко и понятно объясняется куда уходит любовь после свадьбы и разница между «я влюбился» и «я люблю»

  85. Bad:

    Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет
    Чепмен Гэри. Пять языков любви
    Джон Элдридж. Необузданное сердце
    Михаил Шолохов. Тихий Дон

    Теперь это пост советов книг 🙂

  86. Hoss:

    буду не оригинален
    советы врачей  на http://buduzdorov.net/  border=

  87. Bad:

    про независимость согласен, но она скорее идет изнутри. с материальной стороной этого вопроса я справился и меня все устраивает.

    Немного не понятно про «точно ни одна из них не окончательный вариант» — что ты имела в виду?

  88. Vegas:

    Психотерапевт, как ни удивительно, сказал тебе правильные вещи.
    А по–русски — нет любви — уходи. Судя по всему, её нет. Иначе будешь мучать и нынешнюю свою жену, и себя.

  89. Ponny:

    Только у меня ощущение, что автор поста гуляет по граблям?

  90. Bad:

    судя по всему, как раз наоборот. Любовь есть, только я ее перестал замечать

  91. Bad:

    какие грабли–то? мои собственные — да 🙂

  92. Ponny:

    Эсэссно. Все по своим граблям гуляют.
    Так вот прогулка по граблям обладает навязчивой способностью повторяться.
    Анекдот по теме вспомнила:
    Не люби холостого. Он до тебя не женился и на тебе не женится.
    Не люби разведённого. Он с женой развёлся и с тобой разведётся.
    Полюби женатого. Он жену любит и тебя любить будет.

  93. Kranovshik:

    Самое пиздецки неверное в данной ситуации, пока человек не определился и в сомнениях о том что ему действительно от жизни надо, это заводить детей в надежде на то что «увидев своего собственного ребёнка, ты вообще нахер про всё забудешь и начнёшь жопу рвать на работе и в жизни, чтобы это маленькое чудо было счастливо. И ты поймёшь, что (ого!) любишь таки жену то.»
    Незавидное начало жизни для ребенка, если он был сделан для того, чтобы попытаться решить экзистенциальные проблемы родителей, хотя довольно распространенный сценарий конечно.

    «Ну или не поймёшь и будете жить хотя бы просто как хорошие друзья с сексом и детьми — это не самый худший вариант, между прочим.» — не думаешь, что хорошие друзья не ограничивают дружбу собой, а жена вряд ли обрадуется такой же дружбе с другими самочками?

    Да и вообще весь твой комментарий — набор нелепых советиков и странных выводов, не имеющих ничего общего с логикой.

  94. Kranovshik:

    Как мне представляется, дело уж точно не в девушке и, возможно, даже не в жене. Определенную роль сыграло то, что ты женился не осознанно, не понимал, что ты покупаешь и за какую цену. Теперь тебе с помощью психотерапевта следует определить, что дает тебе статус женатого человека и чем ты за это платишь и решить, хочешь ли ты этого сейчас, потом или никогда.

    Не вижу кстати ничего плохого в том чтобы развестись. Люди, которые жалеют об ошибках лишают себя развития. Представь, совершив неверный шаг и осознав и приняв это, следующие твои отношения должны стать на порядок круче. Тебе всего 26, сейчас очень важно совершать ошибки.

  95. Boner:

    вместо всех этих слов ты могла просто назвать меня тупым мудаком 🙂 Зачем ты много написала?

  96. Boner:

    свести отношения к статусу? То есть плевать на людей и их чувства, но главное — что даёт статус?!
    Очень крутой и мудрый совет! :–D

    P.S. Да, я мелочен и мстителен 🙂

  97. Bam:

    текущая жена — это хорошо!

  98. Kranovshik:

    Ну давай, логик, как ты нашел в моем комментарии мысль: «плевать на людей и их чувства»?

    С другой стороны, я понимаю, о чем ты говоришь. Я действительно крайне практична и часто решаю подобные ситуации простым сравнением выгоды и затрат в контексте своих желаний. Это не всем подходит.

  99. Kranovshik:

    Я не думаю, что ты тупой мудак. Просто на этот конкретный вопрос у меня другой взгляд, не такой как у тебя.

  100. PoPkiss:

    имеет смысл напомнить, что у словосочетания «собственный ребенок» сейчас несколько значений.

  101. shamorty:

    а если я ребёнка у работорговцев купил, то могу считать его собственным?

  102. PoPkiss:

    можешь считать что угодно, но для официальных целей понадобится документальное оформление

  103. shamorty:

    для каких официальных целей? на органы если?

  104. PoPkiss:

    Карамелька пишет:
    _боюсь решиться, потому что решение повлечет за собой неприятные последствия и переживания.
    _развод будет значить нехуевые материальные трудности в плане раздела, боюсь дернуться.
    на это пишет:
    «увидев своего собственного ребёнка, ты вообще нахер про всё забудешь и поймёшь, что любишь таки жену.»

    Это подмена понятий, собственный ребенок не означает жена. Надо заранее думать и все делать и оформлять правильно. Тогда не нужно ничего ни с кем делить, испытывать материальные трудности и писать такие посты. Просто меняешь жену на новую или как получится.

    Про покупку ребенка с переоформлением на органы — это несерьезно.

  105. Boner:

    «Да и вообще весь твой комментарий — набор нелепых советиков и странных выводов, не имеющих ничего общего с логикой.»
    🙂

  106. Boner:

    да, я это и имел в виду! Спасибо за понимание и прошу прощения за злость 🙂

  107. Teddy:

    Отношения, как костер, а кризис трех и семи лет — это как зима. Чтоб перезимовать нормально, нужно запасать дрова и подбрасывать их в костер. Это уже «работа по сохранению отношений», делать ее должны двое и осознанно.
    Ты, по ходу, думал, что отношения — это «вот оно есть, и делать ничего не надо». А в реале нужно много чего делать, например, быть внимательным, организовывать ситуации с совместными переживаниями. Раньше это все было спонтанно, но на то и зима, чтоб потрудиться. Любви в этот период нужны витамины, иначе авитаминоз и досвидос.
    Так что думай, готов ли ты «зимовать» с этой женщиной в этих своих прекрасных отношениях или по привычке свалишь.

  108. Teddy:

    winter is coming, бро ))

  109. shamorty:

    вообще — да. там красненьким было, как и большинство моих комментов в этом посте.

  110. PoPkiss:

    оправдывайся теперь

  111. shamorty:

    за мной уже выехали?

  112. Bad:

    Спасибо, котаны, за поддержку. Думаю, что, написав этот пост, сам себе помог разобраться в себе, перечитывая свои мысли и ваши комменты в разное время и в разном состоянии. Открыл в себе и в наших отношениях с женой много нового, как хорошего, так и того, над чем нужно поработать.

    А вообще мысль, что нужно работать и что–то делать, оказалась краеугольной для формирования нового взгляда, на то, что происходит сейчас и что такое «отношения». Хорошо, что хуйни нагородить не успел)

  113. Infected:

    не ссы)))) всё спереди))))

  114. PoPkiss:

    мне приятель дедушки рассказывал однажды, как дедушке встретилась невообразимая femme fatale c неимоверным бэкграундом и неотразимым напором. Дедушка чудом устоял в первый раз, а потом ему приснился сон ощущений двадцатилетней совместной жизни с упомянутой femme fatale настолько достоверно, что наутро он и повел себя соответствующе, чем спровоцировал ответную реакцию, все сразу понел и, — profit! Они с бабушкой замечательно пережили этот эпизод без, собственно, эпизода. А в те времена (по слухам) такое было важно. Как бы вот, сублимируй, да не сублимируема будь

  115. Whack:

    мне щас тут пиздюлей навешают за совет, но я советую таки трахнуть ее (в широком смысле — стать ближе, как будто ничто не мешает). Я был в похожей ситуацией, с той лишь разницей, что этой левой девочки не было. Ну или их было очень много. И я не попробовал этот способ. Бывшая считает, что стоило. Я теперь тоже думаю, что стоило.

  116. Whack:

    Razboy: Во! Я пришел к решению «бросать» потому, что иначе я бы пожизненно сомневался. И, возможно, решился бы уже с детьми.
    Но этот комментарий ни в коем случае не совет

  117. Bear:

    кхм. а попробуй спросить мнений на шовинист–блоге
    .

  118. Bear:

    а похоже на совет.

  119. Whack:

    Не, совет я выше дал. Но он, как и любой совет бесполезен, потому что решение уже есть, и советом станет только то, что совпадет с решением автора.

  120. Whack:

    Супер! У меня такая мысль сформировалась уже после брейкапа.
    Но и я не «нагородил хуйни», потому что пока въебывать на поддержание отношений не готов. Хотя урок ценный.

  121. Bad:

    хаха, я специально не полез туда

  122. Bear:

    хаха, совершенно напрасно.

  123. swamp:

    И правильно сделал. Там никто не будет в состоянии дать тебя совет. Как, впрочем, и тут тоже; и в любом другом виртуальном пространстве, где люди знаю о ситуации ровынм счетом ничего (твой рассказ тут — то самое ничего, этого мало, чтобы давать тебе какие–то советы).

    Не можешь сам решить — иди к психологу, пусть он тебе поможет принять решение.

  124. KoKaNeE:

    Все же интересно — какой выбор сделал Карамелька.
    Я в такой ситуации ушел от жены, а любовница заявила — ты долго думал (5 месяцев), у меня теперь другой чувак, он на все сразу согласный.
    Так что теперь ни жены, никогоо

  125. KoKaNeE:

    а, извини, пропустил что ты выбрал. Молодец в общем

  126. Bam:

    Razboy, боже, я почти прослезилась. ты вселил в меня надежду.

Есть что добавить ?