Некоторое время назад понял, что большую часть своей жизни просто отталкиваю людей от себя. Но не так отталкиваю, как можно все представить на первый взгляд.

С совершенно незнакомыми людьми, с которыми я случайно, незапланированно встречаюсь и начинаю разговор, не важно при каких обстоятельствах и в какой ситуации, мне очень легко разговаривать. Я фантазирую во время разговора обо всем на свете. Никак себя не ограничиваю. Полностью свое сознание и эмоции выкладываю в этот диалог, в этого человека. Без какой–либо запланированной цели. Мне просто хорошо в этот момент. Я себя чувствую самим собой. У меня не возникает желания показаться для собеседника лучше, чем что из себя представляю. Получается и без этого очень хорошо и честно. И этот случайный собеседник это чувствует, и готов продолжать общение. А потом, когда проходит несколько месяцев, полгода знакомства, то я начинаю замыкаться во время общения. Больше самоанализа обо всем. Больше отвлекаюсь, не могу концентрироваться уже так легко и увлеченно, и открыто. Больше стараюсь понравиться, не разочаровать, если мне реально кто–то интересен. И получается иногда фальшиво. В этот момент это больше начинает походить на монолог с самим с собой. И это очень бросается в глаза, но ничего не могу поделать с этим и продолжаю, пока не иссякнет мысль, за которую так яростно цепляюсь, хоть и понимаю потом, что не стоила оно такого эмоционального труда, которое я в него вложил. Все воспринимаю близко к сердцу. И не могу с этим ничего поделать.

Ну на самом деле это только процентов десять моих ментальных проблем, которые я полностью осознаю, но каждый раз попадаю в одну и ту же западню, которые мне стелит, как одеяльце, мой мозг. И ничего с этим не получается поделать. Периодически бывают моменты проблеска сознания, когда что–то смешное или интересное услышал — вот в такие моменты я себя не контролирую и чувствую себя свободным, но это только на несколько минут. И так всю жизнь.

Пока что все больше убеждаюсь и начинаю понимать значение выражения «люди не меняются».

16 Responses to Некоторое время назад понял, что большую часть своей жизни просто отталкиваю людей от себя.

  1. Godzilla:

    Хочется что–то ответить, но вопроса нет, поэтому пока промолчу.

  2. a:

    У меня есть фантазия про страх поглощения. Но я тоже не вижу вопроса, это да.

  3. Tiger:

    Ну, вопрос, собственно, почему я не могу сохранять концентрацию на обычных вещах, и постоянно отвлекаюсь на мысли в голове, которые и создают эту стену постоянного самоанализа совершенно не в тот момент, когда это требуется. Вот все вроде хорошо, настроение отличное, социализируюсь с человеком, а потом из ниоткуда возникает в голове даже не мысль, а такое ментальное состояние, которое начинает блокировать информацию которую получаешь извне в этот самый момент, во время разговора или какого–то общего взаимодействия (полку прибить к стенке или общение в знакомой компании).

    Ну вот, например:
    Слушаю я какую–то историю, которую мне рассказывает знакомый–друг–товарищ–соработник, кто–то еще. Вроде интересно рассказывает, и история действительно неплохая, но в какой–то момент происходит в голове переключение на собственное «я» в голове, и уже не следишь за словами, а погружаешься в себя, хоть и внешне вроде сохраняешь прежнюю заинтересованность, но только до первого чекпоинта, в котором я должен как–то прореагировать на особенно важную информацию, или задать вопрос, уточнив пару недосказанностей. И тут я начинаю выглядеть странновато. Вроде нормально, но что–то со мной со стороны не то. Как будто я в этот момент где–то далеко.
    А думаю я на самом деле в этот момент вот примерно о чем: «О, он так увлеченно рассказывает эту историю, наверно она для очень важна, надо сосредоточиться и попытаться понять про что он говорит, главное ничего не упустить. Блин я уже пропустил половину слов. Надо зацепиться за последние его сказанные слова и что–то спросить адекватное и имеющее отношение к его рассказу?»

    И я не могу побороть это состояние, когда очень хочется. Ведь замкнутый круг. Это как стараться заснуть побыстрее. Чем больше об это концентрируешься, тем сложнее от этого избавиться, потому что тебя это поглощает полностью, и больше ни на чем не сосредоточен, кроме этого внутреннего диалога. Это состояние очень отдаленно, но похоже на остаточный эффект от осознания дежавю, когда чем–то занят, и тут бац, ты что–то такое осознаешь и не отпускаешь это еще несколько минут. Только это у меня может продолжаться часами.

  4. a:

    keuge: если честно, я ничего не понял. Проблема в том, что вы не можете сконцентрироваться на том, что говорят знакомые вам люди? Или в том, что вместо того, чтобы слушать, у вас происходит внутренний диалог?

    А еще я не понял, чем описываемое мешает жить.

  5. Tiger:

    Обе проблемы актуальны. Мешают жить, потому что мне все сложнее концентрироваться на простых социальных вещах, даже на работе. И причем в такие моменты голова очень чем–то напряжена. Постоянно отключаюсь и начинаю наблюдать на ситуацию со стороны — будто от третьего лица.

  6. Pops:

    keuge: Мне в свое время помогла книжка Волкова «Разнообразие человеческих миров». Мне кажется, и вы там найдете кое–что полезное по поводу вашей проблемы. Глава 4, вероятно.

  7. Pops:

    В 4 главе просто говорится о деперсонализации, а так вся книжка интересная. Помогает примириться со своими особенностями.

  8. Tiger:

    Ну примерно похоже на самом деле, что описывается в главе 4. Очень даже похоже, особенно про
    «Однaко в повседневной жизни, при мелких стрессaх душевное онемение окaзывaет психaстенику плохую услугу. Всякий рaз, когдa нужно кaк–то выявлять свои чувствa, они ускользaют, и психaстеник теряется. Без «компaсa чувств» непонятно, что скaзaть в той или иной ситуaции, невозможно естественное, рaсковaнно–непосредственное поведение. Приходится искусственно выстрaивaть «прaвильное» поведение, одновременно aнaлизируя, удaчно ли получaется. При этом психaстеник тревожно нaпряжен, сковaн. Внутри у него — неуверенность, рaстерянность: что скaзaть, кaк ответить. Порой, кaк нaзло, при отсутствии aдеквaтных чувств, приходят совершенно неуместные мысли и переживaния; их нaдо вовремя отследить, не дaть им выходa. В этом состоянии психaстеник может допустить кaкой–то ляпсус, тут же попытaться испрaвить его, невольно нaпрягaясь и вызывaя ответное нaпряжение у собеседникa. В тaком состоянии неуклюжие шутки психaстеникa вместо того, чтобы сглaдить неловкость, лишь усиливaют ее.»

    Но такое у меня происходит не всегда. Иногда растворяюсь в социально–бытовых делах и чувствую себя хорошо и легко. Но может в любой момент что–то в голове щелкнуть, мозг вспомнит это тревожное состояние, и опять все по новой — замыкание собственного «я» и наблюдение со стороны себя.

  9. Tiger:

    Да, кстати очень часто, если мне понравился какой–то характер человека, с кем я имел время взаимодействовать, или даже в фильме что–то увидел, начинаю на полном серьезе подражать этому характеру.. Но подражание это происходит не как карикатура, а реально погружаюсь в этот образ. Замещаю свое поведение поведением характера, которому неосознанно начинаю подражать, так же мыслить, так же анализировать и делать выводы. И причем в такие дни я чувствую себя проще и увереннее с людьми.

  10. Tiger:

    keuge: Бля, ну вот что со мной происходит. Прочитал описание в 4 главе. Во много узнал себя. Сейчас позвонил очень близкий человек и мне оказалось с ним легче и проще и интереснее разговаривать в течении этих 20 минут по телефону. И без этого, конечно, у меня бывают проблески хорошего настроения, но сейчас прям наглядно было заметно облегчение на некоторое время. Это и называется терапия? Самопознание, самопонимание себя. Примирение и все такое?
    Конечно, ничего не изменилось, у меня такое было тысячи раз, когда вроде все хорошо на некоторое время и чувствую себя хорошо и в безопасности, и не нужно ничего лишнего надумывать. Но как бы такое почаще из себя извлекать.

  11. Pops:

    keuge: Видимо, когда перестаешь бороться с этим постоянным самонаблюдением, перестаешь нервничать по этому поводу, винить себя за такую особенность, оно вроде как и отпускает немного.
    «Да, я такой, я все время наблюдаю себя со стороны, ну и что».

  12. Boner:

    keuge: а зачем ты пытаешься спросить что–то адекватное? Нельзя ли просто сказать «Извини, я тут в свои мысли погрузился. О чём ты сейчас говорил(а)?»?

  13. Boner:

    keuge: ты что ли считаешь, что те, кто не слушает собеседников — ужасны и их будут убивать?
    Я совершенно не вижу проблемы в том, чтобы не слушать. Если человек важен мне, сам стараюсь слушать всё. А если не важен, то и ну его, пусть повторит, чай не развалится.

  14. Tiger:

    Я совершенно не вижу проблемы в том, чтобы не слушать.
    Поздравляю, ты здоров.

  15. Boner:

    keuge: спасибо

Есть что добавить ?